【關於產後抑鬱】寫給還在孕中和月子里的你

01-25

今天一個朋友又在微信私信我語音

談到她最近坐月子的一系列煩心事

說「又」是因為從她懷孕到分娩以來

已經聊了好幾次了

每一次聊

我看著她心理的變化

就如同讓我重新回顧了一遍半年前自己經歷的心路歷程

想來應該很多媽媽在那個特定的時間段里心路歷程都特別的相似

之前總不願寫【產後抑鬱】這個話題

感覺太沉重

但是還是覺得雖然沉重

仍然是生完孩子後最最需要重視的問題

不能迴避

今天我就來分享下我自己坐月子的心路歷程

希望能對即將分娩的你或者正在月子里的你有所幫助！

————————事情是這麼開始的————

懷孕的時候就和老公商量

坐月子可是個大事啊

咱們找誰來呢？

我先去問了我媽

可是我媽還有工作，推不掉無法前來

只好和老公說

「讓你媽媽來吧，反正你媽媽沒工作在家也沒事，就當來旅旅遊，我不要求別的，就做個飯就行啊」老公第一反應是「不能讓我媽來，你的脾氣我了解，我媽我也了解，坐月子激素波動那麼大，最好還是讓你媽來，你只會聽你媽的話」

當時我特別生氣

「想我也不是那麼難相處的人吧

你媽媽也挺好的呀

結婚兩年了

一直以來我們相處的也很愉快

什麼矛盾也沒有

再說了

就是讓你媽媽來幫忙做個飯做個家務

來回機票生活費我都出

回去了還給包個紅包

順便讓你媽媽來旅遊一下

好吃好喝伺候著

從來沒出過國也出國溜達溜達

哪裡有那麼誇張？」

老公經不住我的勸說也只好答應

於是就開始著手給婆婆辦理簽證買機票

我還定好了全家三個大人一個寶寶一起去巴黎玩的酒店車票

想著生產完兩個月就可以出門玩玩

好開心

婆婆來之前我一個剛生完娃朋友問過我

「你讓婆婆給坐月子啊？最好不要，不是像你想的那樣的」

我還樂顛樂顛地說

「我婆婆啊，人很好的呀，而且不強勢，除了文化水平可能低了些，我也不要求她來帶娃，只要幫忙做個飯就可以了，其他家務也不用，我不講究那些」

朋友想了想說

「你想的太簡單了，到時候不一定是那個樣子，我婆婆也是一樣的，其他都好就是沒文化，到時你可能會覺得她做什麼你都看不上……」

我還嘴硬的說

「沒文化沒什麼的，又不讓她幹什麼技術活，而且我已經在淘寶買了好幾本坐月子的書讓她最近就翻翻，提前先樹立好科學育兒觀念，到時我也不和她爭吵，就是書上說啥咱們就都看書上的唄！」

朋友讓我爭辯的也是無語，估計覺得好心當作驢肝肺了，沒再往下說……

心心念念盼到婆婆來的日子

離我預產期還有大半個多月呢

那大半個月相處的特別愉快

帶婆婆去米盧茲玩

每天在貝爾福的河邊散散步

數數河裡的大肥魚

回家吃婆婆做的飯比老公做的可口多啦！

晚上睡覺前還會三個人一起在iPad上玩兩局大富翁

婆婆也從來不會幹涉我們二人的生活

我也覺得婆婆特別勤勞來了之後家裡潔凈如新心裡充滿感激

當時

心裡洋洋自得地想：

看吧

我婆婆多好

我倆相處的棒極了

才沒有傳說中狗血的婆媳矛盾大戲呢！

然而想必有經驗的媽媽們都猜到了

一切從我生孩子那天開始就變了味了

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先聲明以下內容我真心斟酌了好久才敢寫出來

因為我媽媽也各種勸我

「作為有文化的小輩

長輩能來幫忙伺候月子那就是最需要感恩的！

不管有過什麼不愉快

不要拿出去說三道四

一是有失小輩應有的尊重

二是對不起自己讀了那麼多年的書！」

因此一直都不想寫關於婆媳、隔代的問題

但是這一塊又不是逃避能逃避的了的

我寫這個不是在指責婆婆當時的做法

只是在反思自己有沒有可以改的地方

在這裡

我只想分享我的故事讓能看見文章的你心裡舒服一些

你遇見的事也許細節不一樣

但是大體感覺都是類似的

通過我的故事你可以知道自己該怎麼去做去想

才不至於鬧得大家都不開心

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想像中的畫面是這樣的：

婆婆天天給我做月子餐只要和懷孕那會一樣我是超級滿足的

平時老公去學校了婆婆可以在家裡和我有說有笑一起逗孩子玩

也不至於我一個人煩悶

然而！！

too young too simple sometimes naive ！！！

我忽略了最最最重要的一環！！

就是婆婆是否也是如此預期的？

我沉溺於懷孕時一家高高興興的氛圍里

甚至都沒有在分娩前問過她是怎麼想的？

更別提溝通什麼到時育兒這個問題聽誰的了！

我都沒想過育兒這件事會成為問題！

（當時也沒看什麼育兒平台育兒書，什麼意識也沒有，家裡就一本西爾斯親密育兒，翻了兩頁就看不下去了，想著等孩子出來遇見問題再看，給婆婆買的《金牌月嫂》婆婆也是說現在看記不住，到時候現學現賣來的快！）

住院幾天一切還好

我和孩子在醫院

醫院只許白天探視

晚上不許任何人留宿

法國的醫生護士都特別有耐心

很溫柔的解決我所有不懂的問題

並且不停鼓勵我「très bien"（你很棒）

我還沉浸在做媽媽的喜悅

看著放在透明推車裡的一妞

美滋滋又不可置信地反覆提醒自己：你是媽媽了！你是媽媽了！你竟然是媽媽了！

然而出院的那一刻

這些美好全都沒了

回到家裡

天哪！大變樣！

我之前精心布置好的小床一面挨著牆一面挨著大床的格局全變了！

大床橫了過來，小床一面空蕩蕩挨著走道沒有任何依靠，一面貼著大床

我整個人都看傻眼了

沒有人告訴我我住院的這幾天

我自己的卧室發生了如此大的調整！

一定是那個喜歡擅作主張的傢伙乾的！

我立馬拉住老公一頓罵「你到底在幹什麼？憑什麼隨意改變床的位置？！」

老公一臉委屈說「你之前那樣擺放我媽要是過來抱娃必須爬到床上去，太不方便了，這樣轉過來還是挨著大床啊，我媽一進門也能很方便抱到孩子。」

聽起來好像沒錯？

但是！

小床後面沒有任何支撐啊

輕輕一推，小床和大床之間就會有很大的縫隙

孩子萬一不小心夾在縫隙里怎麼辦？

就為了你媽媽能方便一點抱到孩子嗎？

而且我心裡隱隱的不爽在於

之前這個家怎麼做都是我說了算

怎麼我才離開住了四天醫院

回來就好像不是我家了呢？

連商量都不商量就隨隨便便動我的東西

有一種被侵犯的感覺。

於是在我的堅持下

老公趕緊又給調回之前的樣子

這件事我一直都認為是老公做的主

不過也從這件事上開始意識到孩子不是我一個人的

甚至不是我和我老公兩個人的

婆婆對孩子這層關係之前完全在我的考慮之外！

接下來的幾天

由於我乳頭內陷+不及時排奶

兩個乳房出現了堵塞

硬的像花崗岩一般

疼得撕心裂肺

天天抱著吸奶器揉一揉再吸一吸

全天與吸奶器作伴

這時婆婆很好心的把一妞抱到她的房間

讓我自己安安靜靜吸奶

其實婆婆是好心讓我可以休息一下

並且她對孩子的那種愛真是恨不得一直把孩子掛她自己身上一刻也不給別人

這些都無可厚非甚至讓人感動

可是我卻陷入深深的痛苦之中

在分娩後激素水平高度紊亂情緒本來就波動極大內心戲超級充足的情況下

我連連在母乳上受到一些列打擊

身心俱疲

絕望的咬牙忍痛抱著吸奶器一吸就是一整天

耳邊卻傳來婆婆在另一個房間興高采烈的逗孩子的聲音

一句一個「給奶奶樂一個」「跟奶奶可親」「這孩子多漂亮多可愛」

而我

竟然都快忘了我娃長啥樣了……

我都開始懷念住院那四天無人打擾只有我和一妞兩個人的日子

我是一個媽媽呀

我的孩子都不和我親只和奶奶親

就是因為我的乳房有問題！！我真是絕望至極！

晚上婆婆還要摟著一妞睡

和我說「你吸奶辛苦一天了，你們晚上好好睡吧，我給她沖配方奶」

可是我晚上根本睡不著啊

一點點動靜我都像是有順風耳一樣聽得清清楚楚

「可是孩子不需要我！我喂不了奶！我是個不合格的媽媽！孩子不和我親！我根本不想晚上舒舒服服睡覺！我也想體會體會大家都說的晚上起來好幾次餵奶的辛苦以此來確認我真的是個媽媽了！」

這樣的想法一直在我腦海里回蕩

越想越傷心

眼淚嘩嘩嘩的往下掉

而我身邊的這個傢伙呼嚕卻打得震天響

我不能和他說我的想法

否則就是我在沒事找事

他一定覺得他媽媽照顧孩子的照顧得很好

我是身在福中不知足

可是我心裡那份苦楚是實實在在明明白白的呀！

我無法說服自己去想開

我只想像在醫院裡一樣

我的寶寶一直在我身邊

你們誰想逗弄抱抱都可以

不過可不可以在我的視線範圍內？

如此這樣過了一周

每天都在煎熬

我自己覺得抑鬱的情況越來越嚴重

我根本聽不得婆婆和孩子說話的聲音

聽到就會覺得憤怒

得自己媽媽的角色被人搶了去

我自己只是個生育工具+不怎麼靠譜的奶牛

給婆婆生了一個玩具後

我的任務就完成了

於是我和老公提出「可不可以讓媽到卧室來逗娃，我也看看，另外晚上我要親餵了，多疼我忍著，喂不了我自己去沖奶粉，你媽媽辛苦了一白天，晚上也要好好休息一下」

老公轉達了我的意思

孩子終於晚上睡到了自己的小床

晚上大家都睡著了

我悄悄爬起來

握著一妞的小手

心裡默默說「媽媽在你旁邊哦，你是媽媽的乖寶寶，媽媽要看著你長大，媽媽有好多要教給你的事情」

眼淚又刷刷地往下流

到了產後15天

乳房問題漸漸好轉

我這頭奶牛終於可以上崗了

網上說混合餵養不好母乳瓶喂也不好

哼哼

這下我可要母乳親餵了！

然而新的問題又來了

一妞開始各種哭鬧

完全止不住

全家人在她的哭鬧中都變得煩躁起來

和老公因為很小的事情大吵了幾架

婆婆也開始急不擇言地說「孩子哭你就餵奶！」「孩子拉肚子是因為你奶涼」「你這奶軟軟的，奶水不夠！趕緊喝下奶湯！」

這一系列的話飆過來

讓本來就很抑鬱的我更為崩潰

彷彿孩子哭鬧全是我的過錯

我是一個不合格的媽媽！

婆婆更是經常在我坦胸露乳的時候站在那盯著我餵奶

讓我感覺我整個人一點隱私都沒有了

喂的時間長還會催我「夠了吧，別餵了，讓爺爺視頻看看娃」

喂完奶立馬急急忙忙把一妞抱到她的房間去玩

跟我說「你好好休息吧」

可是我不想休息！我想做媽媽！

實在忍無可忍的情況下

我又不想和婆婆發生正面衝突

只能和老公私下細談一遍

為了讓老公理解我的心情

我想了很久說「你看我給你打個比方吧：如果一個母貓剛剛生完小貓這時你去摸小貓，你說母貓撓不撓你？我當然知道這個比方不那麼恰當，但我就想讓你知道：一個媽媽剛剛生完孩子，卻被別人抱走，心情該有多麼糟糕！而這個糟糕的心情不是我去理解「別人是為了我好」就能解決的！這是人本來的天性，是連小貓小狗都有的護犢的母性私慾，我自己已經盡量讓心情保持平靜，但是能不能也請你們都考慮一下我的真實感受？照顧一下我的心情？能不能讓你媽媽在卧室裡帶娃？讓我也能看見我娃？能不能不要抱走？像搶孩子一樣？」

老公表示理解

並婉轉的轉達了我的意思

婆婆卻明顯很生氣

後面幾天躲著我走

我讓她來卧室和我一起看看孩子也不樂意

感覺好像是我禁止她和孩子接觸了

看她那樣委屈的樣子我也於心不忍

說「媽，你抱出去吧」

她就立馬飛奔過來

樂得顛顛的抱著孩子說「走和奶奶玩去！」

留我一個人對著空空的房間發獃

耳邊傳來孩子只和奶奶玩的好的各種聲音

既然沒事可做那就好好讀書吧

在那幾天我大量的讀育兒書

其中《從零歲開始》對我啟發最大

我也從各個渠道了解到抱睡奶睡要不得

壞習慣養成孩子會很難帶

而且作息紊亂對孩子的發育非常有害

再者兩個月後婆婆回國就我一個人帶娃

娃現在要是一身毛病

到時甩給我一個人

我該如何應對？

不行！

絕對不能在這種原則性問題上放任自流

一妞最近也很喜歡哭鬧

卻沒有找到任何原因

婆婆就一味的抱著晃著把寶寶哄睡著

並且洋洋自得地對我和老公表現出「你倆不是帶孩子那塊料，這孩子只有我能搞定」的樣子

同時其他衝擊我觀念的事情層出不窮：

邊說「小美女玩舌頭」邊不停的親孩子的嘴還咬孩子的舌頭

給孩子洗澡的時候擠奶頭

用把屎把尿的姿勢架著一妞每天洗N次屁股

大夏天要中暑了卻給一妞裹得厚厚的滿臉起痱子

還有一大堆封建迷信的說法

比如說孩子膽小

要是在老家洗澡就該在盆里放銅鑰匙和鐵鑰匙讓孩子長個鐵膽

等等等等

這一切我看在眼裡急在心裡

卻不敢直接指出來

害怕控制不住場面引發撕破臉的爭吵

試著讓老公婉轉的給她看看書轉發一下科學育兒的相關文章到她的微信

她卻一個字也看不進去

就覺得老公故意氣她嫌棄她沒文化

她特別特別委屈

我好好的理了下思路

抓大放小！

一些細節問題睜一隻眼閉一隻眼算了

反正說了也沒用

婆婆依然我行我素

還會覺得受了天大的委屈

但是規律作息和睡眠引導必須開始！

趁一妞還小一切還不是太晚

只要一妞能規律作息慢慢到自主入睡

那就會很好帶

她走了也不至於給我留一個爛攤子

而其他小問題婆婆走了就不會存在了

沒必要爭執

於是我下定決心開始觀察一妞作息

制定適合她的作息表

具體過程見另一篇文章：天使寶寶養成記（5）：自主入睡養成心路歷程全紀錄 - 知乎專欄

不詳細講了

只講講心理歷程

因為要給一妞睡眠引導

我就跟婆婆明確提出：孩子睡覺她不用哄了我來就可以

第一天白天小睡

一妞有犯困的跡象我趕緊把她放在小床上

因為看到哭聲免疫法見效最快

就想著先試一下看看

書上說第一次孩子可能會哭10分鐘就睡著了

那我就試10分鐘一妞果然開始哭鬧

從剛開始的斷斷續續到後來扯著嗓子斷了氣似的狂嚎不止

我當時內心簡直如刀絞一般無數次想衝過去抱起她

可是我想看看她是否真的會在10分鐘睡著

不試試怎麼能知道對不對呢？

就試這一次不行咱們還有後招

再換別的辦法嘛！

結果寶寶哭到5分鐘的時候

婆婆瘋了一樣的衝進來對我吼：「你幹嘛呢？！孩子哭了你就抱起來哄哄怎麼了？！抱起來一會她就睡了呀！！為什麼要讓孩子哭！！」

說著就伸手要去抱一妞

我當時愣住了

順手撥開婆婆的手

說「媽，你別管了，我知道在做什麼！」

婆婆氣的摔門而出

過了一會一妞果然不到十分鐘就睡著了

而我本來就痛苦萬分的心情又平添了幾分憤怒：難道我是壞媽媽嗎？！我在虐待我的孩子嗎？！我只是想知道她最多到底能哭多久？如果十分鐘還在哭我自然會抱她！如果這個辦法不行我換一個！但是我是孩子的媽媽我有權利決定如何養育我的孩子！

老公回來看到婆婆在外面坐著就問她怎麼了

她哭哭啼啼地說「我有心臟病！不能聽孩子哭！我雖然沒文化！但是我愛娃！」

（她絕對沒有心臟病，這個我要強調一下……）

後面具體還說了什麼我也不知道，老公婉轉的轉達回來就這些

我把我最近看到的內容和老公一五一十地講了一遍

老公說「我非常支持你的做法！沒事！我在！你不要有壓力，小孩子哭不是很正常嗎？」

我頓時覺得心理舒服好多

但是我也覺得哭聲免疫法對於這麼小的寶寶真的太殘忍了

我要再多找找別的辦法多觀察觀察一妞

後面幾天我把我讀到的每一種方法試了個遍

噓拍法、法伯法、白噪音法、電動搖籃、抱起放下法

一妞仍然會睡前哭哭啼啼，小睡很短常20分鐘就醒，再哄很難

而孩子一哭

婆婆立馬摔門而出讓我感覺自己好像犯了不可饒恕的錯誤一樣

但是我不想管那麼多了

一妞明顯已經看到效果了

之前要拍哄30分鐘

每天時間在縮短20、10、8分鐘

哭的也慢慢變小聲了

我感覺能看到她正在朝好的方向變化

婆婆自然是不以為然

因為她抱一抱搖一搖5分鐘內就能不哭不鬧的睡著

而且她有耐心一直抱著一個多小時不放手

她覺得自己才是哄睡高手

而我和老公簡直就是既沒耐心又狠心的後爹後媽

竟然捨得放孩子在床上哭而不抱

我忍著耐心和婆婆在吃飯的時候細細的講孩子睡眠問題和睡眠引導一系列內容

婆婆根本聽不進去

還特委屈的掉眼淚

不過另一方面規律作息進展順利

一妞在哪個時間點該哭了要吃奶、要鬧了換尿布、困了該睡覺

我都可以料事如神的提前一步解決她的需求

晚上竟可以一下睡6個小時通過規律作息

她在其他方面的哭鬧幾乎歸於零

只在睡前鬧一鬧

這些當然婆婆也看在眼裡

隨著一妞睡前的哭鬧也逐漸減少

一整天除了睡前以外情緒都特別好

她也慢慢可以接受寶寶哭的現實

她開始配合我

並且竟也會說「這有規律的孩子確實好帶啊」

哄睡也盡量不觸碰我的底線——不抱哄

開始主動去用安撫奶嘴、電動搖籃等一切新鮮玩意

至此

我的心情終於開始明朗

也剛好到了出月子的時候

產後抑鬱

就這麼輕輕的來

又輕輕的走

和婆婆又可以和顏悅色地說話了

至於她仍然想把孩子全天「佔為己有」

我也無所謂了

反正她只能在法國呆三個月

以後想見一妞也難

好好享受下為數不多的親子時光

我耐心等待她走了以後再和一妞建立親密關係不遲

寫了好長

這就是我的月子時光

現在想起來依然覺得愁雲密布

仍能想起那一個又一個嘩嘩流淚的不眠夜

但是事後想想

真的是特定時間特定處境

不怪婆婆

就算我親媽來估計也一樣矛盾重重

我需要反思自己

第一，我應該早早預料到生孩子以後的變化，在朋友提醒我的時候就該多個心眼，深入去想一下有沒有什麼可以提前準備好的。

第二，如果再來一次，我會在分娩前就跟婆婆講明只需要她幫忙做飯，孩子這塊不需要她操太多心，把界限劃明晰，也許就不會有後面那麼多事。

第三，後悔書讀得太晚，給婆婆的書也沒讓她及早去看，到了後面再去看書只會讓代溝越來越大，婆婆並不覺得她自己的經驗有問題，反而會覺得我們嫌棄她沒文化故意找事。其實如果我自己早早讀這些書，並且在懷孕那段溫馨時光，趁機科普，可能婆婆也能安然接受很多觀念，畢竟她不是一個不肯改變想法的人。但是到了孩子出來了，大家都帶著「愛的衝動」，混雜了感情，根本不可能坐下來理性的溝通，再去講什麼科學育兒都為時已晚！

我要對還在孕中或者月子里的媽媽說的是：一定要正視自己的心情，及時去調整，有些事抓大放小，但是也不要因為知道產後抑鬱，就不停心理暗示自己是不是抑鬱了。

我在產後複查的時候

婦科醫生在檢查完身體

跟我談了很久

反覆問我「Do u laugh a lot ？」（你最近有經常笑嗎？）

她不會直接問我你是否baby blue（產後抑鬱）了

或者你到底大哭了幾場？

她非常小心的避開這些消極的詞語

生怕給了我心理暗示

生怕讓我覺得「對啊我現在應該是產後抑鬱吧」？

她只是用這個小心翼翼的方式試探我

告訴我母乳的問題不要緊張、孩子的哭鬧很正常，

神不知鬼不覺的對我進行心理疏導

緩解了壓力

所以現在我也想對你說：

不要緊張

新手媽媽

你很棒的

你先照顧好自己

其他的不要多想

也不要被別人的輿論所綁架

相信你自己內心的聲音

你一定是個愛寶寶的好媽媽

只是現在還在學習如何和寶寶更好地相處

寶寶哭鬧很正常

她的哭鬧不是在說「媽媽，你做錯了，你不好」

而是在說「媽媽，不要緊，我們一起成長，我只是有一點不舒服，你肯定能解決！」

寶寶睡眠不要急也急不來

慢慢循序漸進來

相信寶寶一定會照著你想的方向去成長的

母乳我們也量力而行

先混合餵養

以後有條件轉母乳親喂

沒條件就奶粉沒什麼大不了的

母乳寶寶和奶粉寶寶一樣健康活波

一切都要看你開心與否

你是否在享受作為媽媽的生活才是最重要的！

我們先去做最好的自己

「自私」一點

愛自己、擁抱自己

你會發現

其實你已經是最好的媽媽了！

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往期回顧：

天使寶寶養成記（1）：準備工作

天使寶寶養成記（2）：規律作息養成理論篇

天使寶寶養成記（3）：規律作息養成實戰篇

天使寶寶養成記（4）：哄睡理論篇

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一媽介紹:本科畢業於985院校，後在500強外企任職兩年，辭職考取教育學碩士。現旅居法國，老公讀博，陪讀在側，全職媽媽，自學畫畫，業餘法國產品搬運工一枚。喜好研究教育相關理念並實踐，樂於與大家分享交流育兒經驗，2016年5月開設公眾平台【一妞家的事】，定期更新，分享育兒經驗、私房食譜、旅遊攻略、中法文化差異等。