走不出來，是你活該。

（首發於個人公眾號：Ww_199188）

我的微信好友里有一個女孩子，通過我知乎的一篇回答而加的我。當時她想向我求教如何與繼父繼母相處，她說她愛上了一個離異男人，有個孩子，現在準備結婚，不知道如何對待這個孩子才是最好的。

其實我也沒什麼可以教她的，我說了一些對自己繼父繼母的看法。

歸根結底我不太喜歡給陌生人提意見，跟我熱心與否沒有關係，我在乎的是我說的每句話會給對方帶來什麼影響。

前兩天她又找到我，說想跟我聊一聊，因為太過難過。

我說好的。

她發來的每一段話都很長，每一個句號里都透著絕望和悲傷。這半年以來，男人工作失意，迷上了賭博，炒外匯配了五十多萬，父母家也不回，孩子不管，她的住處是他逃避的好去處。反反覆復分手很多次，從沒有一次能斷乾淨。隨後她又補了一句「我在這個城市除了他沒有好朋友了，所以只能跟你說說。我就是有些難受，想說給一個人聽。」

我將她大段大段的話簡述成這樣的幾句帶過，把情感部分挑出來，一切都變得明朗了。該如何去做，大家都很清楚，只是在做選擇的時候，又控制不住的放進了情感。

我回了她，主要目的不是給她支招，是為了讓她知道我在聽。

我也有過這樣的時候，一個人在陌生的城市裡，將自己全部交給愛情，真真正正成了一個「沒有愛就要死」的人。

以至於走到最後，感情還剩多少已經不重要了，「漂泊」「孤單」「狼狽」「一個人」「孤零零」等等這種詞在腦海中浮現，恐怖想像如洪水猛獸般襲來，戰勝了自己偶爾想要堅強一點點的念頭，

「那就忍一忍吧」，

「其實不分手也沒關係」，

對吧，就這樣想著，荒廢了一天又一天原本可以陽光明媚的日子。

不過歸根結底，我還是一個習慣「長痛不如短痛」的人，我太了解自己了，非常清楚自己在什麼時候該怎麼做才能徹底放棄。

我是一個做什麼事都淋漓盡致的人，一般會慣著自己，分不掉就不分，控制不住就不控制，還想在一起就豁出去當個好了傷疤忘了疼的人，總有一天會傷到筋骨的吧，總有一刀會捅的你在鬼門關轉個幾圈。

哪有什麼放不下的感情，都是沒捅到位，等我快疼死了，我就不作了。

人歸根結底都是這樣，利己。

她問我現在分手是不是正解。

我說按你現在的狀態，跟誰分手都是正解。

我身邊也有一個這樣不堪一擊的人。脆弱的像一片枯萎了的樹葉，螞蟻爬過都會讓她粉身碎骨。她每天抱怨著生活不公平，苦難太多，光明無望，僅僅是抱怨，雙手攤開來抱怨。終於養成了「抱怨」的習慣。道理都懂，就是不想努力站起來，努力太累了，躺著抱怨就很好，只要動動嘴巴就可以得到安慰和憐憫。

這樣的人就像一顆黑色的結界，身邊稍微有一些意志不堅定的人就會被吸進去，然後被同化。

對於生活的磨難選擇束手就擒，但生而為人還殘留一些可笑的自尊心不能被隨意蹂躪，可是該怎麼辦呢，好不想被人說成是個軟弱的人，那我就說出來吧，說說我的痛苦，說說我的困難，說說我的悲傷，說說我曾經也有過咬著牙與生活單打獨鬥的日子。

這一說，就說了十多年。

可怕嗎？這樣的人？你會不會跟這樣的人在一起？

不會對吧？

那別人幹嘛和你在一起？

兩個人在一起不是融成一個人，不是能分享任何事情，不是只要愛就夠了。

每個人都是單獨的個體，相愛了又能怎麼樣，該單打獨鬥的日子，誰也陪不了你。

你被領導罵了，你痛經了，你今天摔倒了，你飛機晚點了，你在公交車上被人踩了一腳，你在地鐵上被人摸了屁股，你喝多之後吐了一晚上的膽汁，這些東西你都只能自己面對。

安慰無用。

你們把愛情想的太偉大了。當看清了愛情的真實面目，發現它竟然如此無用，那該怎麼辦？

懷疑自己，還是懷疑愛情？

不，你們選擇了懷疑對方。

「是不是我找錯人了。」

「我這輩子還能找到合適的人嘛？」

「到底哪裡出問題了？」

哪裡出問題了？問題出在你們都高估了愛情。

那些不停的用各種方法去證明「你愛我」的人，其實只是想要「有求必應」而已。

那些你癱在愛情的沼澤地里一蹶不振的日子，別人用「我養你啊」這句廢話硬生生讓你變成了一個再也站不起來的植物人。

你努力靠近那些乾脆利落瀟洒不羈的人，想變成那樣，又深知自己變不成那樣，你癱在那裡望著別人帶著光環飛向你永遠到不了的世界，你感嘆命運不公，你終於開始恨自己懦弱可笑，討厭自己無能悲哀，直到你說服自己，嫁給一個不會動心的人，學著「過日子」。

說到底，當你向別人哭訴時聽到「你活該」這三個字的評價，你也無力反駁什麼，是吧？

我沒有再問她的近況。

除了「關你屁事」和「關我屁事」的原則之外，我更知道我說的都是廢話。

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