容忍，是一種自欺欺人的包容？

01-25

先解釋自欺欺人的意思，如同字面上所說，就是欺騙自己，也欺騙別人。容忍這件事套上了自欺欺人的形容，實際上是欺騙自己「這是我最好的選擇」，也在欺騙別人「你不會明白我為什麼這樣做」的一種行為。

那麼，這樣的容忍有意義嗎？如果不容忍應該怎樣做？今天就這兩個問題我想談談我的看法和理解，以及對陷入這種掙扎狀態中的人一些建議。

自欺欺人，有時是無奈，有時是無情

講這個話題之前我想先談談前些日子跟幾位朋友的互動，他們認為我的文章沒有抓住讀者的「痛點」或是「癢點」。比如這個題目來說，最好事先來一段故事，故事裡人物的命運被某種力量反覆的諷刺著，刺激讀者產生代入感，使大家產生表達的情緒（支持或是反對）促進文章的傳播：一段故事，配一段道理，再配點圖片就很完美了。

但事實上，有些東西靠故事和大道理是講不通的，因為故事中的衝突只能吸引人的眼球，刺激的人的表達欲，但是對於深度的思考和以此為鑒的自我解析，往往也會因為字裡行間的火藥味和蛋糕味而變得不那麼重要了。

所以在我的文章中，我希望大家去思考一些背後的事情。比如這個小標題所想傳達給諸位的一種思考：因為某些原因而選擇容忍之後，是無奈還是無情，往往傷及最深的，是自己的心靈。

容忍這個詞，我曾經認為是先能容，才能忍。畢竟容的下，才能忍得住。這個想法跨越了我的整個學生時代（從高中那時起，對生活的諸多思緒所引起的考量，會讓更年輕的我躊躇不止，儘管難以得出令我自己完全信任的結論）而後的工作，遇到的人和事而引發更多更深層次的思考，讓我改變了這個觀念：

其實是先能忍，才能容。因為很多事情從正確與錯誤的觀念上出發，你是對的，而你的目標是錯的。但是當你因為某些現實原因被迫去接受錯的東西對你造成的影響時。你要先堅定你自己是對的，所以先忍，而後因為要藉助錯的東西去讓自己獲得某種利益（也可以稱之為補償）才能容得下。

我曾經也想過，不容忍會發生什麼呢？也曾經嘗試過不容忍而直接反抗，但絕大多數的結果伴隨著毫無意義的、嚴重的代價。再然後我發現，當我開始容忍的時候，我也會付出代價，而這個代價是我可以控制的：就是我的情緒，和我的觀念（通常為三觀）。

寫到這裡，細心的諸君想必發現了我為何將容忍解讀為自欺欺人的包容：因為自欺欺人的包容，是我可以控制的一種狀態，儘管在這種狀態之中我很難受，很不愉快甚至無法理解某種荒繆對我造成的影響。但是可以控制，意味著事態會在我的掌握之中。

而當我進行反抗的事情，事態不僅不會受到我的控制而造成了或多或少（通常情況下很嚴重）的影響，而最為關鍵的是這種影響會成為一些不友好（甚至是惡毒的）的人的利用工具：他們會利用你的反抗來大做文章，來對你造成更深更重的傷害。

不過在這裡我想強調一點：容忍不是無休止的，因為某天你掌握了力量（對家庭、公司的話語權，身份的提升，地位的影響力）時，你會發現曾經的容忍會讓你在這個位置上站的更穩，也因為了你的容忍，而導致了你的力量更加精準（因為看透了一些人和事的惡）也更加有效（你明白那些人和事情的軟肋）

當然，容忍的作用不僅如此：容忍其實也是一種自省的力量，這種力量可以打破你的懶惰，打爛你的不自信，打碎你的玻璃心。因為當你容忍到了一定程度的時候，隨之而來的是一種改變的現狀的需要：你的身體會牢牢記住你容忍的感受，並且會堅定起來，做你自己應該做的事情。

當你開始自欺欺人的忍受了一些事情的時候，其實你的思想和意識會變得空前的清醒：人，只有痛的夠深，才會有動力去作出真正的改變。