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情商相當的人,才能玩在一起

作者:蕭蕭依凡(富書籤約作者)

01

最近,公司來了一批新人。

前幾天,我們一行人,在電梯里和一個剛入司的女孩相遇。

可能是第一次穿正裝,女孩的正裝選的不是很合身。

她時不時地拽一拽緊繃的裙子,顯得有些不太自然。

大家相互間禮節性地打了招呼。接著,同事A笑著對女孩說:「小姑娘穿正裝很好看也很精神啊。」

她的語氣語調真誠且溫暖。

女孩受到了鼓勵,略略放鬆了些,神情顯得自信了許多,輕聲說了聲:「謝謝!」

出了電梯,我聽到另一個同事B低聲說道:「真虛偽啊。那衣服明明穿得不合身。」

被B評價為「虛偽」的A,在很多人眼中是一個高情商的人。

B眼中A的虛偽,恰恰是對方高情商的表現。A能意識到別人內心的不安,恰到好處地進行安撫。

眾人可見,A的高情商,體現在生活和工作的方方面面。

大家一起聚餐,她點菜能照顧到每個人的口味。

逢年過節,她會自掏腰包,給大廈的物業負責人、快遞員等生活中接觸到的人,都準備一份貼心的小禮品,雖不貴重卻相當用心。

不得不說,低情商和高情商之間,總是有一個不可逾越的鴻溝。情商不同的人,三觀必然不同,為人處事隨之存在差異。

低情商者看高情商者,總覺得對方虛偽、做作、不真誠。而高情商看低情商者,總會想不通,對方為何那般自私自利、口不擇言、情緒反覆。

02

在世人眼中,馬克·吐溫是一個機智幽默的人。

據說,有一次馬克·吐溫與一位夫人對坐,他對她說:「夫人,您真漂亮!」夫人高傲地回答:「可惜我實在無法同樣地讚美你。」

馬克·吐溫毫不介意地笑笑說:「夫人,只要像我一樣說假話就行了。」

在我看來,這是一個典型的低情商和高情商相遇的故事。

情商高的人,通常希望能給身邊的朋友以愉悅感。

馬克吐溫的讚美,意在給對方一個美麗的心情,開啟一場愉快的對話。

而那位夫人的低情商,輕而易舉地搞砸了一切。

她自以為耿直犀利,實則無知無禮。

馬克吐溫的回答,並不針鋒相對,彬彬有禮,卻頗含深意。

故事到這裡戛然而止。

若這個故事有後續,那麼最恰當的表述應該是:「那位夫人惱羞成怒,憤而起身離去!」這是符合低情商者的行為方式。

情商之間的差異,非一日之寒。

高情商非一朝一夕所鑄就。低智商的存在,也並非不可改變的天生短板。

然而,情商差異過大,難免會生出「水火不容」的尷尬。

情商的形成不僅和一個人的原生家庭有關,也和成長閱歷有關。

一個人的原生家庭給了他情商的起點,而後天的努力、見識的提升和視野的開拓,會不斷地改變一個人的認知模式,會讓情商不斷發生變化。

所以,情商的差異,並非情商本身的差異,而是人生軌跡的區別,是層次高低的不同。

不同的人生,造就不同的情商。

一個終日混日子的人,和一個明白奮鬥意義的人,格局不同,情商必然不同。

03

人與人的相遇靠偶然,長久相處卻一定是見功底的。

一場長長久久的友誼,就好似一場曠世持久的愛戀,需要的都是合拍,講究的也是門當戶對。

只有情商相當的人,才能真正玩在一起,相處得輕鬆自在。

情商相當的人,三觀合,能從對方的眼中看到自己的影子,看到自己一路走來的歷程。

彼此看對方,只有懂得,才會有英雄相惜、心靈相通的意會和欣賞。否者,雙方之間,只會生出無盡的難以理解和相互排斥。

此外,人與人之間,對等的付出才會讓相處不累。

情商不相當的人,對待付出的態度是不一樣的。

總有人把對方的付出當作理所當然,不會心生虧欠和回報之意。

這會造成雙方付出常常不匹配。

一方付出過多的相處,是畸形的。世間任何一種關係的維護,都需要不相上下的付出。

作家艾小羊老師曾在一篇文章中,分析了朋友關係的更新和變化。

文中,她提到一件習以為常的小事。

艾老師和一位朋友是同行。都說同行相輕,她們卻沒有。

艾老師會幫朋友找靠譜的員工,朋友有好的宣傳資源也會拿來給艾老師。

在艾小羊老師看來,這是她們朋友關係的日常。

我卻看到了兩個高情商人士相處的修鍊手冊。

雖然,大多數人看不出她們是朋友。但是,她們的關係必然是持久且愜意的。

所謂高情商的相處,從來不是「互相吹捧」那麼簡單。

它從來都是需要耗費腦力、體力的,通常會涉及時間、精神、物質三種付出。

不懂從時間、精神、物質上回饋對方付出的關係,必然是不會長久的。

04

那些經過時間洗滌,沉澱下來的相處,必然蘊藏著勢均力敵的情商。

情商不是洗滌關係的唯一「大浪」,卻一定可以淘走不和諧的雜質。

我的朋友阿傑,前些年開始自己創業。

創業之前,他在某行業已經有了很好的積累,在業內有不錯的口碑。

所以,他組建團隊很快。

他對待團隊里的每個人都很耐心。他對待新人從不藏私心,傾力傳授自己的行業經驗。

在他的培養下,稚嫩的員工慢慢能夠獨當一面,對於外面的廣闊天地,難免生出嚮往之心。

畢竟,創業之初,他能提供給員工的空間還是很有限的。

若有員工跟他表達出去闖一闖的心意,他從來不做阻攔,總是滿心歡喜,給於幫助和祝福。

他甚至會利用之前業內的積累,儘力給對方創造更多更大的機會。

有人說他傻,自己一手培養起來的員工,就這樣輕易拱手讓人。這年頭,缺的是人才。他卻歡天喜地把人才送給別人。

他從來都是淡淡一笑:

每個人都希望能有更大的平台和發展空間。這無可厚非。年輕人,敢闖敢幹是好事。我應該祝福他們。

這幾年,他培養和送走的那批員工,大多都成了他的好兄弟。

他們有資源時,第一個想給的人就是他。

他和他們談天說地,排憂解難,暢遊商場。這些人和他同樣優秀,有著相同的高情商。

情商相當的人,才能一起玩得酣暢。

情商不匹配的人,在三觀、情緒管理、認知模式等方面必然存在差異,會讓相處的愉悅感和節奏變差。

這會導致,時間往往不是被用在相處本身。

彼此會浪費太多的時間,試圖去理解對方的為人處事,卻常常徒勞無功。

這好比,白天永遠不懂夜的黑。

因此,高情商的人,往往會慢慢地遠離低情商的圈子。

低情商的人,總是難以被高情商圈子真正接納並融入其中。

時間像沙漏,漏下的朋友,都是和自己情商相當的人。

作者簡介:蕭蕭依凡,富蘭克林讀書俱樂簽約作者,管理學碩士畢業,現供職於某企業,著有暢銷書《僅有一次的人生,就要酣暢淋漓地活》。簡書@蕭蕭依凡,微博@蕭蕭依凡2016

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