你是怎麼知道身邊各個朋友是否值得深交或者到此為止的？

01-25

本人高三，從小就是熱情開朗朋友遍校的類型的人，在學校走動的時候3，5步就一個認識打招呼的人，一些朋友驚呼我為什麼朋友圈這麼廣(高一到高三都有我認識的人，同屆的人更是幾乎每個班都有幾個朋友)，我也暗暗自喜。
然而，當然最近一個月骨折後(因為到高三了腳部骨折也要上學啊)先不說住院的時候問候的人甚少，就連我出院上學了來問候我的人也微乎其微！！更多是人是選擇冷漠和無視，甚至連同班同學都不會問候一下或者有什麼幫忙，當然我不是在人性最高點審視他人，我只是說，我交友的時候我自問問心無愧，可以幫忙的東西我盡量去幫忙，為人更是熱情，然而，當我困難的時候你們都選擇了熟視無睹，甚至幫個忙都不行？！？！我除了心涼還有什麼？！？！
當然，也不是我所有朋友都是這樣，還有3，5個朋友願意在我最困難的時候幫助我，真的很感謝他們！！！！這才是真正的朋友吧？！

謝邀

題主這個問題是個很好，我想也是很多人在學生時期疑惑的。

首先你要搞清楚，你這個都是點頭之交，根本算不上朋友。只是互相知道對方身份罷了，到朋友的概念或者相熟都很勉強。

這些人你沒有必要期望人間會對你怎麼樣，因為換一角度來說，到你身上，你也不會對他們有多好。

可是為什麼會這樣呢？說白了就是你們沒有交情。

其實這點題主你自己狠清楚，所以你問什麼的人可以深交這樣的問題。

本文可能有點三觀不正，如出現不適請馬上拉黑我。

這裡本人覺得，如果沒有目的沒有利益的交友的話，其實不必考慮很多，品行端正三觀符合都可以玩的很好。就像《金瓶梅》裡面「幫閑」的說法。（我這裡沒有貶義的意思。）

當然有「幫閑」就有「幫忙」的朋友。有句話說的好，交友需勝己，同己不如無。說白了，你心裡很清楚，這樣的人是可以給你帶來實際利益的。或者潛在的利益。或者更長遠的利益的。

這樣的朋友不管認識初衷是不是你所想的，但是一旦今後有了利益交集，一切的關係都會變的微妙。

我這裡主張一點，也是我這麼多年一直恪守的。

不要拿情誼去為難別人，而是要拿利益去引導別人。

請別人幫忙，不管多好的朋友，人家都沒有義務幫你白跑。

而且人情債是要一定要還的。

什麼叫做人際圈？是你可以用的上的才是人際圈。同樣你用的上別人的時候，想想自己可以為這個圈子提供什麼。交際都是相互的。你不可能無休止的索取。當然你也不可能傻到無休止的被索取。檯面上大家互相幫助，其實實質上都是互相利用。

其實學生時代，很多學生都說要多多交點朋友，其實到最後，真正聯繫的也不會有多少，而去隨著各自收入事業的不同，慢慢的大家都會失去共同語言，你慢慢就會發現人家理解不了你的苦惱，你也理解不了人家的遭遇，慢慢慢慢的大家都會漸漸遠離。

慢慢的有錢的和有錢的聚在一起，沒錢的和沒錢的一起酸楚。大家都小心翼翼地。忘記了原來大家在學生時代那麼要好的事實。

人際圈這個東西，你在每一個階段你都會更新，到最後你會發現原來自己其實沒什麼乾乾淨淨的朋友，留下來的人慢慢慢慢都變成利益關係。

等你出社會幾年後一翻通訊錄，恍然間發現在這荒淡的人世間你最純粹的朋友原來是炮友。

因為人要的永遠不是熱情開朗而是只對我一個人熱情開朗。

so……既然你對所有人跟對我一樣，那麼我為什麼要對你跟對所有人不一樣呢？

道理就是這麼淺顯。

一點都不謝邀。

瀉藥。我朋友很少，甚至我認為是我最重要的那些朋友，她們最重要的朋友不一定是我。

我覺得深交主要看兩點∶

1.學識在我之上，簡而言之就是博覽群書而且樂於向人請教。看待問題不會一刀切。說話的時候總是有所根據。

2.不會在過多探問我隱私之後卻對自己的隱私閉口不談。問你隱私的時候毫無顧忌，但從不讓你知道她發生了什麼，她的想法。己所不欲勿施於人。我覺得雖然說有的人交情深，但她很知道分寸，不會私下聊天來揭你傷疤或者有無關人士在場時問你很難堪的問題。

其餘，沒了。

有一次和一個男同學在圖書館一起複習。閑聊的時候不知怎麼的聊到了蔡崇達的《皮囊》，我就隨口問了一句「你覺得這本書怎麼樣」

他突然激動起來，說這個作者寫他高中的時候，市長的女兒喜歡他，但他拒絕了這個改變命運的機會。他覺得作者特地把這個寫出來，覺得自己很清高，很虛偽很噁心。

當時我還沒看這本書，聽他這麼一講，我還以為這本書里用了很大的篇幅來講作者自己和市長女兒的故事。

後來看了這本書，完全不是這樣。全書真情流露，和父母的親情很感人，有好幾處我都看哭了。至於和市長女兒的事，也只是輕描淡寫的寫了兩三頁（如果我沒記錯的話）。也沒有刻意的描寫來凸顯自己清高，我只看到了一個窮苦家庭出身的孩子的懂事和擔當。

全書的重點難道不是感人肺腑的親情和對生命的思考嗎，市長女兒那一段，作為讀者來說，簡直不值得一提。這個男生啊，抓重點完全抓錯了。

為什麼這個男生會抓著這一點不放，說到這裡的時候言語和神態都極盡厭惡之情呢，我講講平時我注意到的細節你們就知道了。

這個男生來自家庭條件一般的農村。和女生說話的時候有多動症，比如目光遊離，不能長時間和對方直視，時不時地看下窗外，時不時地摸下頭髮，時不時地推下眼鏡，時不時地咽下口水………小動作這麼多，明顯的不自信和怯場。

講的話裡面經常帶有「我操」「媽的」「我靠」等詞。很多男生說這些詞，通常是因為說習慣了，或者用來加強語氣，但他說這些詞，我能感覺到他是在用這些詞來增強自己的氣場。

還有聊天的時候想自己當主場，所以總是搶著挑話題（心越虛的人越想表現自己，越想證明自己不虛）但是他不會挑話題，總是跨度很大。所以大家一起聊天的時候，東邊剛扯完三句，又聊到西邊去了……

雖然我不喜歡用屌絲這個詞，但他確實有點屌絲的氣質。

其實他心裡早就有過「白富美愛上我我扶搖直上改變命運」的美好意淫了吧。如此厭惡書里的這段情節，大概也是有「吃不到葡萄說葡萄酸」的意思吧。

本來之前還只是覺得他只是不自信而已，從那以後覺得他不太靠譜。後來的事實證明他確實是個擅長「趨利」的人。

佛說，你心裡有什麼，眼裡看到的就是什麼。這句話可一點都不假。

朋友值不值得交往，有個很簡單的辨別辦法，請吃飯。

第一回由你來請，價錢就中等差不多，美團大眾上一溜煙的飯館就行。

1.如果對方吃完抹嘴走人，之後也不當回事，也沒打算請你的意思。再請他吃一頓，如果吃完還是抹嘴走人，恭喜你，花了兩頓飯給自己以後省下許多煩惱。

2.如果你請了對方吃了第二頓，對方終於回請你。看情況吧，如果他之前忘了，那之後多了解。如果礙於面子回請你，說明這人還行，不過你也別太認真，泛泛之交即可。

3.對方在你請了之後就回請你的。一般來說除了個別極端，這類朋友還是很值得交往的。

4.如果對方經濟情況不太好的，你請他吃飯，一般會回絕你，因為他沒能力回請你。但不能因此錯失朋友是不是，那你就請他喝瓶水或者吃個早餐，一般這類人可靠的話，會回請你等價的東西。比如你請他吃個早餐，他會請你喝瓶水。

總之，交朋友過程中總會有利益糾紛，而被傷害也正是因為利益。所以一開始就清楚對方的價值觀就很重要，否則你覺得付出十分，對方只回報三分，因為對方只覺得你們友情值三分，而一段友情往往就像是木桶理論，取決於心里分數最低的那個人。而當有利益糾纏的時候，你才能看清對方怎麼看待你的。

（看到題主說自己是高三，那再給題主提個醒。等你升到大學的之後，之前同學散落天涯，本來要好的朋友也漸漸疏遠。這很正常，一段友情總會需要維繫，而地理原因導致你們的互動缺乏時效性，並缺少公關話題，相互的生活中對方比重越來越少。總之看開一點，朋友總是一波來一波走的。）

因為朋友也上知乎，因此匿名，望見諒。

「所有人都是你朋友，你就沒有朋友」

—————伊朗諺語

即使有了真正的朋友，那也是也是分親疏遠近的：

貧賤而地位低下時結交的朋友叫「貧賤之交」；

情誼契合、親如兄弟的朋友叫「金蘭之交」；

同生死、共患難的朋友叫「刎頸之交」；

在遇到磨難時結成的朋友叫「患難之交」；

情投意合、友誼深厚的朋友叫「莫逆之交」；

從小一塊兒長大的異性好朋友叫「竹馬之交」；

以平民身份相交往的朋友叫「布衣之交」；

輩份不同、年齡相差較大的朋友叫「忘年交」；

不拘於身份、形跡的朋友叫「忘形交」；

不因貴賤的變化而改變深厚友情的朋友叫「車笠交」；

在道義上彼此支持的朋友叫「君子交」；

心意相投、相知很深的朋友叫「神交」(「神交」也指彼此慕名而未見過面的朋友)。

世代有交情的兩家弟子謁見對方長輩時的禮節，舊時也稱異姓結拜的兄弟。叫「八拜之交」；

上代或數代彼此有交情者叫「世交」

交朋友最忌諱用功利心，用功利心交來的朋友在你沒有利用價值的時候也不會幫你；因為他們知道你一開始就是以利用他們為目的而接近他們的；

交朋友是一個大浪淘沙的過程，人生最後能留下的朋友也就兩三人；

總而言之，順其自然最好。

以前我也有過類似的疑問，覺得每個人都跟我關係很好為什麼一遇到問題了大家都消失不見了

一是因為走得近了反而失去了你的神秘感，暴露了你的缺點又沒有完全開發你的優點，會讓別人覺得這個人不過如此，認識了算我的人脈，有事的時候又誰都想不起來

第二會有一些本來覺得你好重要的人，看你跟誰都很熟而他們自己做不到，有嫉妒有自卑，覺得自己對你可能沒那麼重要，就放棄了把你放在心上的機會

還有一點，你要有事的時候也能把他們每一個人都想起來嗎，人與人的交往本來就是一個相互的過程，收穫往往跟付出是有直接關係的，當然我不是說絕對，對那些所謂朋友你也有時時刻刻記掛他們嗎，要是沒有，不要抱怨所有人對你不夠重視

我也是別人眼裡的人氣王，普遍認為的高情商，你說的這些我都經歷過也一直在經歷，我跟大多數人看起來也很熟，校園之內朋友很多，是我的生活方式而已，覺得認識很多人沒什麼不好，並不是在期待他們帶給我什麼，而對於那幾個非常親密的朋友，我一直懷以120分的真誠對待，她們也對我很好，這就夠了

對於認識那麼多人，不試試怎麼知道跟誰合得來誰又值得交心，對我來說，尤其在大學裡，每個人都有閃光點，我認識更多的人見識更多的優點，接觸到更多機會，也促使我成為一個更有趣更好的人

我很在乎的東西你已經視若糞土了這差不多就是情感的終結了

只有階段的伴侶~

朋友，從認識十年以上開始篩吧

說四點很好看出來的吧。

1借錢不還的人，不深交。

2沒什麼共同話題的人，不深交。

3尖酸刻薄脾氣極壞的人，不深交。

4三觀不正的人，不深交。

我很好的朋友只有幾個，都是我認識了好多年的朋友，我們都清楚對方的優缺點，也能夠包容對方的缺點，能get到對方說話的點，大概符合這三點的人就能深交吧。

講真，隨著年紀的增大，我發現人是沒有可能有很多掏心窩子的朋友的，一個人真正很好很重要的朋友也就那麼幾個，其他的朋友並不是很重要。

深交的朋友啊！

首先你得知道你的長度

然後你得知道你朋友的深淺

最後才能知道能不能深交

多長配多深是很現實的道理

倆人不在一個level的話，根本就是牛頭不搭馬嘴。點頭之交誰都有一大堆，真正的朋友不會對你指手畫腳。

要想知道誰值得深交，對全世界說你要去哪裡哪裡旅遊，說你土豪、有錢之類的可以淘汰一批了，讓你代購的也可以淘汰一批了，對你旅行計劃指手畫腳的也可以淘汰一批了

就醬

給他們借錢。

不是沒空，而是你不重要。

自從我明白這個道理之後，不管誰來誰去，我都看淡了。

想知道為什麼別人疏遠你忽視你，想想你平時輸出的是什麼，而別人需要的又是什麼就大概明白了。

以利相交，利盡則散；以勢相交，勢敗則傾；

以權相交，權失則棄；以情相交，情斷則傷；

唯以心相交，方能成其久遠。

在我看來，心之一字在於三觀貼近興趣愛好相近，並且都願意坦誠相待。

記住，這些互動都是相互的自願的，而不是單方面的。

朋友這頭銜有這麼廉價嗎？

你們只是認識而已。

我農村的，98年在鎮上讀初三，有幾個玩得比較好的朋友。

某次周五放學，和一朋友去他家玩。

其間在屋內聽到他在與其父對罵，比較難聽的內容，因瑣事。

這絕對觸到了我交朋友的第一準則「孝敬父母」。

我匆忙找個理由回家了。

一路恍惚，我怎麼會認識這樣的人，為何從未覺察！？

從此逐漸陌路。

前年偶遇，扭頭裝作不認識。

我不會拒絕別人，所以有人找我幫忙我一般都會幫，但是如果有一天我求他幫我辦事，而且還不是什麼大事，都不幫忙，那這個人也就不會聯繫了，連認識都覺得浪費大腦內存

那時候我和A、B還在玩山口山

A、B都是公會的老人

某天A因為某些緣故跟會長掐架憤然退會

我和另外幾個朋友也跟著退了

B沒有

因為他DKP攢了不少

說要花完再退

後來我就跟B慢慢疏遠了

2010年6月份左右借了我400塊，到現在也沒還我，期間有幾次跟我借錢說還的時候把那400一起還了，都讓我拒了。

朋友從來都不是做加法

朋友是做減法的。

清楚一點

朋友雖然沒有劃分到三六九等

但也有親疏之分

而多數是泛泛之交

路上打個招呼這種就是簡單交嘴

認識而已罷

「友直，友諒，友多聞」，朋友正直善良，糾正你的錯誤，同時誠信，博學多才，總能學到新東西。這種人就是良師益友，可以深交。當然為了和他們成為朋友，自己也要努力成為這種人，畢竟物以類聚，人以群分。

人品不好，三觀不正的人，無論Ta剛開始怎麼吸引你，都不要深交，敬而遠之。

哥們兒，人的精力是有限的，你有那麼多時間陪他們嗎？

朋友並不是以多為好的