有一個賭徒父親是一種怎樣的體驗？

01-25

今天給他打電話，勸他不要去玩大的了，不指望他去上班，小賭賭就算了，我的工資也勉強能養得起他。他說：「你現在賺錢了很硬氣嘛。」然後他就掛了電話。
我20出頭，女，大學剛畢業，500強外企，月薪還可以，但也是因為常年在外奔波，無休止的加班換來的。
有時候真的覺得有點絕望，不知道我工作到底為了什麼，我一個月不吃不喝攢下來的錢也就夠他賭幾把而已。
單親家庭，他把我養大也不容易，但他從來不覺得自己有什麼錯，也基本不會考慮我的建議和想法。

我不知道該咋說，我剛才跟他大吵一架，這一次真的絕望了。

我跟樓主生活境遇不太相似，但同樣有個賭徒爹。

兒時家庭境遇不錯，我爹是個上進孝順的青年，對我也很溺愛，後來漸漸開始愛上了打麻將，我媽經常因為這個跟他吵，我的家也從此不再安寧。小學一年級的時候，我記得期末考試沒考好，考了全班十幾名，回家，我爹在牌桌上跟一幫人打麻將，我跑過去跟他說，爹我沒考好，他看都沒看我，直接說你怎麼這麼丟人，就沒有然後了，我至今記得這個畫面。

後來因為打膩了，也可能是工作的關係，他不再打麻將了，但賭癮絲毫沒減，開始去澳門，還學會了賭球。澳門是個吃人不吐骨頭的地方，高考那年，我爹賣了家裡的其他房子，逼我娘賣了股票並拿出家裡所有積蓄，為了還賭債。我和我娘就差凈身出戶了。對，那年我高考。抄家的人衝進我們家拿走了一切可以拿的東西，我就那麼茫然的看著他們。

因為其他原因我爹被關進去幾年，我上大學的錢是親戚們湊的，家不敢回，因為不知道什麼時候回有人衝過來堵門，我媽去了外地親戚家打工，在一個烏煙瘴氣的小房子里幫人賣彩票，一個月300塊的工資，每天嗓子都嗆得說不出話。那幾年我娘為了我爹的事情，愁的不知老了多少歲，我那時經常寬慰她，會好的，以後都會好的，因為不會有比現在更差的日子了。

我只上了兩年大專就出來工作了，我學習不好當時也考不上大本，另外，剩下的錢也的確不夠我再上學了。第一家工作是一個國企，因為是大專生，每個月拿到手的工資只有800塊，當時自己又念了成人本科，生活費加路費和學費，真的是讓我每個月底都捉襟見肘。家裡的親戚知道我家的情況，都躲的遠遠的，只有我姑和我姐還依然對我好，每個月都叫我去家裡吃飯，跟我聊天，過年的時候，我姐還塞給我兩百塊說是給我的壓歲錢。只是我當時生活再緊張，也不捨得花從小到愛我的人每年給我的壓歲錢。在我眼裡，這些已經不再是貨幣的意義，這是他們對我愛的支持。

那時，我和我媽也就這樣分離著，她是個善良且內向的人，我知道她一個人有多難過。那時候我們經常發愁我爹什麼時候才能回來，我們也經常想念他，盼他能早日回來。

我上班後的第三年，因為表現出色，被調回了總部，可以每天回家了。那時候我家唯一的房子也沒有人去騷擾了，我把我媽接回家了，那時我倆花我的工資，每個月1300塊，但與親人分離五年終於團聚了，並不覺得清苦。我那時工作忙，經常加班熬夜，我娘總說我，你瞧你就掙著仨瓜倆棗的，幹嘛這麼拚命。我總跟她說，你看你閨女現在掙得少，可是身價已經不是兩千塊能打住的了，只是現在時機未到，還不到跳槽的時候。我娘經常一副不相信的表情，我也滿不在意。

終於有一天，我爹回來了，看我們娘倆過的清苦，立刻幫家裡還了這麼多年欠物業的物業費，有四五萬塊（那時因為小區換電錶，沒交物業費的不給電，我和我娘過了一段時間沒電的日子），帶我到處買衣服，給我買吃的，他自己覺得這些年虧欠了我。本來是應該一家人團聚的日子，我爹卻提出了跟我娘離婚。說實話，那個時候我覺得我的天都塌了。他不在的幾年裡，我自己經常祈禱，只要我爹能平安回來，我們一家能團聚，過清苦的日子我也願意。他的理由很簡單，因為他認為他在裡面那段日子我娘沒有管他，而是他多年的小三在管他。他全然不顧我跟他的講這麼多年的我們娘倆對他的思念，毅然決然的跟我娘離了婚，準備跟他小三結婚。那時他回家後頤指氣使的樣子，讓我對他開始反感，我娘也終於寒了心。

離婚後，他跟我們說要在家住倆月再走，因為那邊還沒準備好。我娘同意了，可誰都沒想到，這正是這場持久糾結戰的開始。

事情並沒有他想像的這麼順利，他的事業並沒有他所設想的那麼如日中天，他的小三也沒有他想的那麼快跟他結婚，當然，他也沒有他當初跟我娘說的那麼快離開。

他剛回來的那年，很多親戚和朋友都來看他，也還一些曾經的人情，給了他不少錢，大幾十萬是有的。但他並覺得這些錢有什麼，都是他們應該給他的，花起來也大手大腳，最大的支出就是買彩票，在中國彩票事業的貢獻上，真不知道他貢獻了多少出去。我和我娘雖然勸他，但那畢竟是別人給他的錢，他想怎麼花，我們也不能過多干涉什麼。直到他把錢都花光之後，他每天在家的脾氣就越來越大。沒錢花，他開始借，身邊的親戚朋友借著借著都不願意借給他的時候，他就開始跟我和我媽借。那時候我已經換了工作，工資翻了兩翻，可以供給家裡三口人日常開銷了。但他在吃喝住行上網電視都不愁的生活中，並不滿足，依然把所有的錢都用來買彩票。

他有糖尿病，時常抱怨自己吃的葯是最差的葯，時常抱怨我媽做的飯太素，吃不好。而我一個人的工資要供給一家三口衣食住行，養老看病，說實話，我經常感覺吃力。

我娘是個持家能手，知道閨女不易，自己經常省吃儉用，病了也不肯去醫院，我時常要強拉著她才會去醫院看病。我娘對我的好，時常讓我覺得自己是最幸福的孩子。

而我爹從回來至今已經跟我們生活了9年，不工作，沒有任何生活來源，但依然改不了賭博的惡習。經常是身邊的朋友、親戚借一圈，然後輪到我和我媽。說實話，我和我媽對他賭博的惡習是深惡痛絕，可是能怎麼辦呢？你能把他轟出去么？我曾經不止一次的跟他深談過，但沒有任何人任何事能夠改變他。

實話說，我爹除了賭博外，還是很愛我的，聽我想吃西瓜，大晚上就跑出去買，想吃涮羊肉，也立刻穿鞋就跑去買，還會給我盛飯吃，我經常會因為這些事情覺得很感動。可你剛覺得他挺好，挺不容易，他就跑去買彩票花的一分不剩回來跟這個借錢那個借錢。

漸漸的身邊的人不願意借錢給他，他就開始騙錢。有一次我回家發現我媽不在，但是卧室的門鎖著，覺得很奇怪，等我媽回來問她，她說你爹現在已經開始偷錢了，家裡的東西經常被翻得七七八八，買菜的錢也經常莫名其妙的沒了，她怕這點錢不夠我們吃到月末我發工資，就把門鎖了。我那時還覺得我媽可能有點大驚小怪，我爹還是有些骨氣的，偷的事應該不至於。最起碼，我爹從不動我的東西，我的錢包就敢隨便放。

今年，我又換了份工作，家裡生活境況已經大有改善，每個月光給家裡生活費就能給5k，還不算平時給他們買東西，不算他倆的醫療，也不算我爹今年開始打胰島素的開銷。我時常覺得，如果我爹不賭博，他就一分不掙，我也願意養著他們二老。父母都在，我還能盡孝道，其實是我的福氣，不然我掙錢給誰花呢。當然，這份工作的代價是我要經常在外出差，很少回家。

今天下午我還跑到三甲醫院，想給他買個正規醫院的體檢，打算花個大幾千，貴點也值得，畢竟是大醫院，機器設備的數據也比較准。希望他能健康。

只是，事情的軌跡並不會想你想像的方向發展。就在剛剛，我徹底對他絕望了。我在家整理東西的時候，發現我存壓歲錢的錢包里，只剩了幾塊錢！！！那裡明明應該有我從小到大我最愛的爺爺給我攢的新票兒！應該有我最困難時候我姐給我的壓歲錢！！應該有我每年都朝我娘討要的壓歲錢！！！然而！！！它現在空空如也！！！！！！

那一刻我呆了，我跑去找正在刷牙準備睡覺的老媽，問是不是她收起來了，得到否定答案後我又心虛的問自己，是不是我自己曾經收起來過？大腦並沒給我想要的那個畫面。最後我抱著最後一絲希望去問已經躺在床上呼呼睡覺的那個我叫爹的人，他很平靜的回復我，我動了，前幾天動的。最後居然還加了一句每次管我借錢時都會說的那句，我會還你的！會。。還。。你。。的。。

我的心徹底被撕裂了，那一刻我再也抑制不住淚水，我哇的哭了出來，我朝他大吼：「那是我爺爺給我的壓歲錢！我從小爺爺一塊一塊攢給我的！我工作最困難的時候，兜里只有幾塊錢的時候，都從沒捨得動過一分！！！」我嚎啕大哭，可是無濟於事！

他就躺在床上一句話都沒說。

我娘過來安慰我，一直安慰我。我家狗狗過來一直舔我，它從來沒見我這個模樣，它一定嚇壞了。

我回來再翻看那個曾經裝著已經離去的親人和還愛著我的親人給我的錢夾，裡面只有兩張我寫的紙條「每年的壓歲錢」、「爺爺給的新票兒」。

他前幾天還跟我保證說再也不拿我的錢去賭博了，他前幾天還管我姐和別人騙了幾千塊！

我娘對我說，人一旦堵起來就喪心病狂了，我娘說早就跟你說把那個錢夾收好。。

還我？呵呵，還我？你拿什麼還我？你還有什麼資格還我？你能還給我兒時的青春記憶么？你不是不知道我對我爺爺的感情，你們工作忙，從小我在爺爺奶奶身邊長大，爺爺唯一留給我的東西，就是他臨去世的那個春節，親手交給我的這個錢夾，裡面都是他給我攢的新票兒。這是他對他親孫女最厚重的愛！你卻把他拿去賭博了？？？

我最難的時候，最孤立無援的時候，我姐給了我壓歲錢，我一直放在錢夾里，從不捨得花，你把它哪去賭博了？你把我姐對她妹妹最難時的支持，用在了這麼骯髒的地方？

你把一個女兒每年向她媽撒嬌時要的壓歲錢，也特么拿去賭博了？！！！

說實話，我真想一巴掌扇過去！

如今，我終於知道什麼叫哀莫大於心死。我真的同情我娘，離婚了還要跟一個混蛋同住一個屋檐下這麼多年，我真的想把他趕出去，從此斷絕關係。

現在，我已經把自己關在屋子裡四個多小時了，我娘就在屋外陪著我。我第一次寫下我的一些家事，我沒有什麼可問的。只是想寫下來。我也不知道今後的路該何去何從，我對他最後一點信任，已經蕩然無存。

半夜睡不著。

因為我爸已經眾叛親離了。

我工作沒多久。也沒什麼積蓄。隔三差五的接到他的電話，說沒有錢了，要餓死了，讓我給他打錢。

然而打了錢還沒兩天，他又沒錢了……說實話他這個消費速度，我是跟不上的。

昨天又問我要錢，我說我真的沒錢了。他說那你幫我想想辦法吧。我真不知道要去怎麼想辦法。借？借錢給他去賭？

何況我下半年就計劃結婚了，現在還一毛錢存款都沒有。

但是我又實在狠不下心完全不管他。

真的，覺得做人好辛苦。

從我記事開始，印象中我爸就是個賭徒。

模糊的記憶里我家條件應該是不錯的。反正我媽跟我說我4歲以前應該是我們那個小縣城裡吃穿用度最好的小孩了。

後來我爸就開始賭博。

賣房子我真的一點都不記得了，我媽說在家呆的好好的，忽然有群人拿著房產證就把我們趕走了。

小學搬到了市裡。我爸似乎也有所好轉吧。家裡斷斷續續開了幾家店。但是都因為我爸賭博，賣掉了。

我奶奶一輩子生了五個子女，最後還是要替我爸操心。

我爸反正就是斷斷續續的賭，我不知道他有沒有贏過。但是很長一段時間，我特別怕他不見。

一般來說，他好好的，工作也很認真，做事也努力。每次找他也會馬上回復。只要一開始賭，就瘋了一樣，連續幾天不見人。

再出現的時候，鬍子拉碴，肯定是又欠了幾十萬在外面的。

我奶奶又心疼，偷偷給他錢，幫他還。還讓家裡姑姑叔叔都幫幫他。

讀小學的時候，經常在家寫著寫著作業有人上門來討債。反正大概是那個時候開始，我特別沒有安全感，一直到現在都是這樣。

後來我爸媽離婚了。

法院把我判給我爸。因為我還有個弟弟，給我媽了。

但是我爸基本沒有養過我，我是在姑姑家長大的。我姑姑一家對我特別好，但是畢竟不是自己家，自卑感估計也是那個時候形成的。

印象比較深的是，高考前一天，我爸人又失蹤了。當時情緒特別不穩定。我不敢去姑姑家打電話。我就在公用電話亭打給他，很意外打通了。我說你怎麼這麼自私？他居然第一句問我的是，你身上有沒有錢。

但是很幸運，高考沒有被影響到，順利考上了大學。對了，他一直躲避賭債漂泊在外，直到我去上大學，才勉強出線。

後來記憶也很模糊。

因為那時候我沒有開始賺錢。所以他不會找我。

感覺噩夢真的是工作以後開始的。

這一次賭是最近的，也是印象最深的。

那天我從外面回家，他說不去車站接我了，讓我回去，5點回來給我做飯。

我等到5點，他回來了。

說高利貸在樓下等著。讓我給他錢。我說我剛出去玩回來，身上沒有錢了。他問我有多少，我說幾千。讓我拿了都給他。

過了一會，問我信用卡是不是在身上，他拿去套現還錢。

我當時問他，怎麼又去賭博了。

他還一臉不耐煩，說你別問這麼多，有錢都給我。

我當時身上有一筆公款，他說先給他，明天想辦法還給我。

結果當天晚上就跑路了。

嗯，幸運的是信用卡套了2次銀行發現就凍結了。

所以我現在身上大概1w的債務，還要經常接到他電話，說沒錢了。要餓死了。只能依靠我這個女兒了。

我弟弟說，這個爹背上了，我們兩個這輩子，就這樣了。完了。

我真的有這樣的感覺

時時刻刻擔心他會不會跑出去賭博。

打他電話只要三次不接，就怕他去賭了。

家裡任何值錢的東西不敢放他手裡。

每次問我要錢我都不敢多給。

也不是沒有好的時候。

他不賭博的時候真的算個好人。

對我和我弟弟也是。會洗衣做飯包攬家務。

所以有時候真的不忍心他身無分文流浪在外。

其實最慘的不是我

是我爺爺奶奶

爺爺身體不好，每天在家長吁短嘆。

奶奶稍微好點兒，但是80多歲了，還替他操心。

奶奶每天8點就睡了。知道我爸又跑出去賭博以後，聽說每天半夜睡不著。

她知道我10點才下班，昨天10點過5分給我打了一個電話，問我我爸爸跑到了哪裡去了，然後跟我說，我爸肯定又沒錢了，一個人在外面好慘。要把她的退休金拿出來給我爸。

哎，她每個月就幾百塊，自己想吃點兒什麼也捨不得買。每次存了幾千塊。我爸一賭博跑路，她又偷偷的拿出來給我爸當生活費，還不敢告訴我姑姑她們。

要說體驗。

大概，這一輩子都會是自卑又缺乏安全感的人吧。

不像之前有個提問的說，老公賭博怎麼辦，還可以離啊。

可是那是我爸啊

就像我弟弟說的

絕望。

有一段時間覺得自己不該生而為人。

不幸的家庭各有各的不幸。可是家裡有賭徒的家庭真的是每個人的心情都是一樣的。對家庭的不安。恐懼。對母親的憐憫。對自己的無可奈何。我希望自己有這個能力去賺錢去幫他們還錢。可是我有自己的夢想要去完成。我不知道該怎麼辦。不給爸爸錢。爸爸就去借高利貸然後高利息他還不上。就逼著媽媽要。媽媽天天夜裡在哭。我真的很心疼。現在給我爸爸打電話。發簡訊。不接不回。人也不回家。如果來電話一定是要錢。這種人真的很恐怖。媽媽身體越來越差。都捨不得花錢去看病。我真的好恨好恨。恨爸爸。恨自己。

絕望，恐懼，每時每刻都在擔心，面對有一個這樣賭徒父親，這是我全部的體驗。讀小學的時候，我爸整天騎著車出去賭博，輸了就回來打我媽，陰影童年的全部陰影，我感覺我只能聽到我媽的哭聲和叫喊聲，當時我很絕望，我只能在那裡不停地大喊別打了別打了，然而那個男人就是個失去意識的瘋子，脾氣暴躁又沒有風度還自以為是，他結識了很多小混混，還自以為自己是黑社會大佬，其實只不過是個跳樑小丑罷了，我厭惡他恨他，夢想有一天能報復他。

現在我快大一了雖然他也不再有毆打我媽的行為，但是也總是惡語相向，喜歡咬牙切齒地跟人說話，我很討厭他說話的語氣，他有時候哪裡哪裡受傷了，就到處跟人抱怨，而我媽呢被燙傷的時候還要被他罵，這個瘋子，我遲早有一天要除掉他。

賭到把所有的親戚朋友都借了一圈，甚至於人家上門來討債，喪心病狂到跑去借了高利貸，媽媽嘴上說著不管他，卻一家人如今的收入都在幫他還債務，然而他自己卻性情大變動不動就沖我媽發火，幫他還債不知什麼時候在他眼裡成了理所當然的事情，連說我不是他親生的是雜種這種話也說的出口就因為他居然還不死心天天買彩票偷我媽換的新票那是準備給我們過來用的壓歲錢，被我媽發現了把所有的錯推到我媽身上我忍不住應聲於是我就成了雜種，人有時候真的賤骨頭我是說我和我媽，總是心軟一次次的選擇原諒，就在1小時前他居然動手打我媽媽只因為說我媽媽對他說話大聲，哀莫大於心死，對於這種打女人的行為我永遠嗤之以鼻，此刻覺得人生無望，甚至好多次想過一了百了，我想我一定不想嫁人，一段這樣的婚姻我身而為子女我很抱歉，兩年前他有車我們老家的新房子也落戶了如今車沒了新房子變成了未完工建一半的廢宅，一生都在濫賭，從我還沒出生的賭到身無分文到現在的債務數不清打著想讓我們過更好的生活的旗號就可以糊塗到如此嗎那為什麼要把我帶到這世上受罪？人人都說來日可期？真的如此嗎？總是在想狠心不管的時候看到他鬍子拉碴的樣子然後恍然再怎麼樣那是我爸啊於是開始心軟周而復始無限循環

人生無望