「關你什麼事」「關我什麼事」

「關你什麼事」和「關我什麼事」這兩句話是我的罩門，只要我在乎的人對我說出這兩句話，我肯定會掉眼淚。

感情總是糾纏不清的才好。你欠我一些，我欠你一些，有來有往才能更加緊密。

我若是跟男人出去搶著買單，多半是不想跟他有第二次接觸，不拖不欠不要感情。

可如果我沒有，那必定是想借著「上次你請我吃飯了，這次我請你吃「的由頭再見一面，你來我往感情才能有發展。

無論是借書還是吃飯或者是修電腦，都是一個道理，你對我的好，我不急著還，一輩子那麼長，慢慢還就好了。

一旦我在乎的人對我說出那兩句話，於我而言就像是要切斷所有牽扯，我的一切都與你無關，你的一切我也無需過問，敏感如我，除了哭還能怎麼辦呢。

你心裡這扇好不容易敲開的門，怎麼又突然重重的關上了呢？我還有很多事情沒和你做完，很多話沒跟你說完，你怎麼就把我趕出來了呢？

我到底哪裡做的不好，你要跟我徹底斷了來往呢？

昨晚同表弟約飯，掐著點到了飯店，看見表弟在開導一個姑娘，我們互相認識之後大概也明白了，都是沖著喝酒來的。

我坐在他們對面啃著羊蠍子有一搭沒一搭的聽著他們的對話，女孩兒煩悶的理由大意是還在接觸階段的男生，怎麼前兩天還好好的，突然就變了呢？

表弟問她：」他有沒有跟你說什麼呢？「

女孩說：」莫名其妙的消失兩天後，一氣之下拉黑了他，也沒有聽他想說什麼。「

『」我們天秤座就是這樣的，在猶豫不決的時候想從你這兒得到個答案，結果你把他拉黑了，連表達的機會都不給人家。「表弟喝了口酒，直接將問題用最簡單的方式解決了。

我聽不下去了，瞪了表弟一眼讓他住嘴，拿起酒跟姑娘幹了一杯。

姑娘啊姑娘，十幾億人口怎麼能用12種類型區分呢。人世間的恩怨情仇大抵都是一樣的，興許表達的方式各有不同，可是一個人愛不愛你，你還是能看得出來的。

何必要知道那個遲到兩天的答案呢，反正結果肯定都是一樣的。一個人若真想重新找回你，哪是拉黑就能阻止的了的。不如別難過了，今天喝場大酒，明天醒來就好了。

如果明天沒好，那就接著喝。

總有一天迷迷糊糊一覺醒來，你會發現自己已經沒那麼想聽那些沒說出口的話了。

我是一個特別毒舌的人。常常說一些讓人無法接受的話。

我並不想將這些話歸類於「為你好」。

我就是想揪著你的頭髮讓你的眼淚曝光在太陽下。

疼嗎？疼就對了。疼兩天就好了。

我喜歡讓最壞的事情儘快發生，這樣就不用遭受那些不必要的煎熬了。

很多時候讓你難過的根本不是那個結果，結果你早就預料到了，真正讓你難過的是等待結果的過程，你要不斷抱有希望，還要莫名堅持，一顆心早就血刺啦呼的還要雙手奉上求著對方收下，「快改變主意吧。快告訴我不是那個最壞的結果吧。」你心裡默念著這樣的話一遍又一遍。

年紀越大，越欣賞一句老話——盡人事，聽天命。

我做了我能做的，我說完了我想要說的，既然最後的結果還是如此，那就」關你什麼事「和」關我什麼事「罷。

曾經很長一段時間，我都認為人可以是獨居動物。

當我從那個上廁所都要召集小夥伴陪同的小女生蛻變成做手術都可以獨自面對的女人時，我覺得這個世界上是沒有任何人能與你感同身受的。

人就是獨居動物，人的思想是獨立的，肉體是獨立的，可靈魂為什麼非得是殘缺的？

有人疼愛的日子固然好過，可是疼愛過後重新再適應一個人的日子，比習慣獨居還要令人難以忍受。

如果缺失的一面都能從其他方面一點點找補回來，那我缺了愛情的靈魂是不是也可以從其他方面找補圓滿？

既然愛情這麼難，為什麼我們不試著自己給自己個圓滿？

將自己從人世間的沉浮顛簸中打撈出來，給自己心中升起一堆澆不熄的火，換身乾淨衣服，抬頭挺胸的走下去。

我的記性越來越差。

前兩天有人跟我順嘴說了一句他的生日並要求我一定要記住，我信誓旦旦的答應了之後還在心裡默念了好幾遍，想著一定沒問題。可是剛剛不知道為什麼突然想起這件事，發現自己已經忘了那些數字。

我的大腦將這些信息丟了出來。

那些陳舊不堪的記憶原封不動，誰也不能撼動它們的地位。它們總是在夜深人靜的時候大搖大擺的跑出來，讓我輾轉反側難以入眠。

究竟什麼樣的記憶才能算的上深刻？

以前那些我愛的要死要活的人，我現在都記不得他們的名字了。

記性不好比較可怕，還是當個負心人比較可怕？