現代母親通常會面臨怎樣的心理壓力，如何緩解？
如何緩解現代母親的心理壓力？
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「現代母親「這題的時間跨度太大了，我試著從「現代剛成為母親的女性通常會面臨怎樣的心理壓力」來答：
- 缺乏社會支持
孩子降生後，很多家庭的注意力會全都放在孩子身上，好像孩子就是宇宙的中心，卻忽略了這時候最應該被關心的媽媽們，這時她們可能還沒有適應母親的角色，還對自己能不能成為一個好母親充滿了擔憂，分娩後的傷口還清晰可見。
簡單心理認證諮詢師陳瑜曾寫過一句話：「而在你最需要被照顧的時候，你絕望的發現，你失去了像孩子一樣被照顧的資格。你失去了孩子的身份。你已是母親。」
而且人們有一種難以撼動的刻板印象－女人天生就會帶孩子。怎麼可能？！孩子的成長難免跌跌撞撞，當孩子稍微有點感冒發燒或是不小心摔了一跤的時候，母親常常被責怪「怎麼連孩子都帶不好」，甚至有些母親聽著生病孩子的哭聲，都會覺得那是來自孩子的一種「控訴和責備」。
出現意外的時候媽媽們同樣著急，家人的責備更可能讓她們覺得「我怎麼這麼沒用，我連自己的孩子都照顧不好。」
但我們應該清楚的是，沒有什麼所謂的「天生就會帶孩子」，也不管你在產前看了多少育兒百科，等到孩子降生之後，還是會有各種各樣預料不到的情況發生，這不是你的錯。媽媽與孩子一起摸索著、陪伴著成長，不是很美好的一件事嗎？
- 人生軌跡被改變
在和產後抑鬱的媽媽們聊天時，她們列舉了一些產後難以接受的改變，這也是導致他們抑鬱情緒的重要原因：
- 身材走樣
- 疤痕伴隨終生
- 突然減少的社交
- 原來的追求和夢想需要被暫緩
- 屬於自己的時間被壓榨的所剩無幾
- ...
一個新生命的到來伴隨著無限的喜悅，卻也伴隨著無盡的痛苦，可能這也是產後抑鬱的母親對孩子又愛又恨的原因之一吧。
- 喪失自我
小編的姐姐最近剛生了孩子，她跟我說：「每兩小時喂一次是我聽過最可怕的一句話，自那之後我就再也沒睡過一個好覺。」
但比她嚴重的情況比比皆是，很多媽媽辭職全職在家照顧孩子，一天24小時都呆在一起，把孩子的生活安排的井井有條，卻早已沒有了自己的生活。
很多母親甚至不再有自己的名字，而是變成了「xx的媽媽」。她們似乎不再是獨立的個體，而更像是和她們的孩子作為一種共生關係而存在。
在吃飯前要先查「哺乳期能吃xx嗎？」 吃進去的都是為了孩子，穿的衣服是為了帶孩子更方便，買的包是為了能裝更多孩子的東西，一切的一切都是為了孩子。
我們都讚頌著母愛是世界上最偉大、最無私、最具犧牲的愛，媽媽也理所當然的覺得自己應該這麼做，但偶爾，在對孩子傾注愛的同時，也許也應該想想自己的感受，除了和孩子的相處之外，偶爾也該有時間，和自己相處。
如何緩解
- 糾正不合理信念－不要去追求做一個「完美的母親」，不要因為不能把每件事都做到完美而責備自己。沒有人的母親是完美的。
- 暫時抽離母親身份－一定要抽時間出去玩，找朋友聊天，買東西（給自己而不是給孩子買）或者和丈夫單獨約會都可以。
- 保證睡眠－儘可能的多休息
- 尋求支持－向伴侶、家人和朋友談論自己的感受，如果情況較為嚴重，一定要向心理諮詢師尋求支持，在做心理諮詢時，你可以暫時脫離「母親」的身份，而成為你自己。
作為母親的親友，我們能做什麼？
- 反覆跟她強調有這些壓力和情緒不是她的錯，她不是一個人在面對，還有我們的陪伴。
- 鼓勵她談論她的感受，不帶有批判性的去聆聽。
- 主動幫她分擔一些家務，鼓勵她有自己的時間，去玩去休息，去找回她自己。
- 不要只因為她一天都呆在家裡就期待她能把家裡收拾的一塵不染井井有條，養孩子本身就是一個手忙腳亂的過程。
- 如果她決定要去尋求專業的心理幫助的話，一定要鼓勵、支持她，在她去做心理諮詢時告訴她，家裡有你，一切放心。
母親節快樂。
有公眾號喔～
簡單心理（janelee1231）
尋求專業的心理幫助戳：簡單心理
我覺得壓力可以分為三個方面：生理壓力、心理壓力、經濟壓力。
一.生理壓力：
你可能將面臨懷孕九個月期間的各種不適，分娩時最高級別的疼痛，生完後傷口的癒合、全身虛弱、開奶堵奶斷奶一系列的痛苦，以及整個過程中可能存在的夫妻生活的不和諧。還要面臨身材的走樣、胸部的下垂、瘋狂掉發等等一系列問題。還有長時間的缺覺問題。這些是建立在你如願以償順利備孕的基礎之上的。我身邊有太多朋友即使想走入懷孕這第一關都很困難。有反覆胎停的，天天各種灌中藥，為了做檢查必須不停請假回國的女博士，被這件事折磨的心思沒辦法完全投入在課業上。（法國這邊是胎停四次以上才給按存在孕育問題進行檢查）有備孕一兩年了還懷不上的，也是各種回國檢查，各種痛苦，檢查到現在沒查出問題，就是懷不上……有之前胎停過，自然流產不幹凈還得刮宮，為此傷心欲絕憔悴萬分。半年後，好不容易懷上，小心翼翼卧床休息，什麼都不敢做，熬了好幾個月馬上預產期的。還有意外懷孕不自知，吃了好多感冒藥，前三個月擔心受怕，生怕藥物影響到寶寶健康，好不容易熬過頭三個月檢查說沒問題，又子宮出血，子宮裡一半是孩子一半是瘀血，結果孩子福大命大，生下來卻也是活潑健康。與她們相比，我估計是最幸運的，備孕懷孕都沒有出現什麼大問題，但是依然感覺生理上各方面很大的壓力。二.心理壓力
備孕的時候，各種懷疑自己會不會有問題？會不會不孕不育？懷孕的時候，各種擔心孩子會不會有問題？
坐月子的時候，為了母乳問題、堵奶問題各種焦慮。同時產後抑鬱說來就來，激素水平的異常讓人內心極為敏感。再加上婆媳矛盾、和老一代育兒觀念的衝突、作為新手媽媽各種手足無措不知道怎麼做才是對的、還有和老公之間的意見不合等等，還有各種輿論壓力和一些站在道德制高點指手畫腳的一些人一些言論，可以說是人生中最無助的一段時間。如何安撫自己的情緒，讓自己覺得愉悅的同時，去平衡協調家裡各方面的關係，這真的是對人極大的挑戰。孩子飛速成長，面對孩子各種心理的變化，要去快速更新自己的知識體系，如何從他的表象去分析他的內心需要讀大量幼兒心理發展方面的書，分析出他的心理發展應該採取什麼樣的引導方式又要求讀大量的教育學方面的書。可是每天帶孩子已經佔據了大部分時間，本來想休息一下的時間卻要擠出來學習，而且孩子一天一個樣，變化太快了，學習跟不上孩子成長的腳步，難免覺得心累。在處理育兒、家庭等問題上的「度」也很難把握。三.經濟壓力
大部分家庭在生孩子過程中還是面臨很大的經濟壓力的。以我自身為例，老公目前讀博拿的獎學金對於我們在法國生活來說確實是足夠了，同時政府對於生孩子給予的補助（一次性補助800歐、每個月給孩子補助180歐，以及每月房補將近300歐，生育住院檢查一系列費用全免）已經大大緩解了經濟壓力。但是考慮到以後可能面臨老公畢業回國還需要買房買車，平時還想出去旅遊等，我還在業餘時間一直做著代購補貼家用，只在坐月子的兩個月短暫停了下，現在自己一個人帶孩子的同時做著代購寫著公眾號畫著漫畫還要計劃著旅行，仍然覺得經濟方面存在一定壓力。然而和在國內的閨蜜比起來，我的這點經濟壓力完全不算什麼了。比如從懷孕到孩子出生一系列的檢查費用、孩子出生後各種母嬰產品請月嫂等費用（如果海淘的話成本更高）、孩子稍微大點國內的早教費用，而幾個朋友等孩子快上幼兒園小學的時候又考慮重新買學區房，這筆開銷更是壓力巨大，如果不買學區房一系列擇校費用……想到這些就覺得身上真的是負重滿滿所以，一個女孩快速成長為一個女人的辦法就是生孩子！生過孩子和沒生過孩子的女人真的辨識度非常高。
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壓力如此之多，如此之大，是不是生孩子養孩子太不值得了呢？這些壓力是不是都是不合理的？
其實，我覺得不是。
以上這些，任何一個生過孩子的人都可以給你抱怨幾天幾夜，然而抱怨歸抱怨，後悔的還是少數。說生孩子帶孩子不累不辛苦的肯定是個「假媽媽」，但是君不見朋友圈滿屏的曬娃狂魔？雖然有時真的很招人煩（尤其是沒生過孩子的年輕人的厭煩），但是滿滿的都是當媽媽的喜悅和自豪。
當媽的互相吐槽，然後會心一笑：「哦哦，原來不是我一個人這麼累這麼狼狽哦」，回家抱著娃樂去了，彼此傾訴發泄了心理壓力。
而如果一個當媽的和一個還沒生過孩子的年輕姑娘吐槽，多半會把姑娘嚇得夠嗆，回去了躺床上還要暗自琢磨「那麼痛苦，為什麼要生孩子？那些生孩子4不4傻？我才不要生呢！」而沒看見當媽的回家看到有著自己基因的寶寶賣萌耍寶時的幸福感。——————————————
所以，如何緩解這些壓力？
先正視這些壓力的客觀存在！生孩子這可以說是人生中數一數二的大事情了。既然是大事情，自然會有各方面的影響。新手媽媽也是需要成長和學習的，既然要成長要學習自然需要痛苦的蛻變過程，需要量變到質變。打個不太恰當的比方：你去問一隻蝴蝶，毛毛蟲變成蝴蝶壓力大不大？壓力那麼大，你乾脆做一輩子的毛毛蟲啊，為什麼要變蝴蝶？你覺得蝴蝶會怎麼回答你？（當然我這裡指的是有生育計劃的人，丁克不在這個考慮範疇）正視了壓力的客觀存在，才可以披荊斬棘，積極正面的直面問題，分析原因，找出解決方案。
有的人渾渾噩噩的也就這麼過來了，但是這是對自己對孩子都不負責任的態度。有一句話「最可怕的事，是做父母的不需要經過考試」。既然決定身為父母，就負起責任來，多多去學習如何做一個合格的父母。在學習的過程中，好多壓力自然就化解了，甚至會成為成長的動力。
最後，其實最簡單最接地氣的辦法，是很多媽媽都會說一句話：當媽真的很累很累，但是看到孩子的笑容，就覺得一切都值得了。
沒當媽之前，我覺得這句話好假，太阿Q！當媽後，才真正明白這句話真正的力量是多麼強大！
動不動就被曬了解決方法是注意防晒
當一個媽媽面對一個孩子面前的好爸爸，而心裡早已經明白他不再是個好丈夫的時候。她的選擇。不管怎麼選擇。都不對。
現代的母親，必須是上得了廳堂，下得了廚房，掙得了錢，顧得了家和孩子的擁有獨立的經濟能力的現代女性。只是這樣全能的媽媽哪裡那麼輕易的做得到呢？
只是自古以來，為母則剛，確是事實！
面對一個5歲和一個10個月的兩個孩子，你必須擁有足夠的能力和體力去不分白天和黑夜的照顧和陪伴她們，尤其是生病發燒咳嗽的時候，發脾氣抱怨沒人幫忙帶孩子的時候，流淚是難免的。
在當前的經濟壓力大的情況下，照顧孩子的同時，還得兼顧掙錢的女性應該不在少數吧，而我就是其中一個，白天要應付各種各樣的人，夜裡回家料理家務，還得照顧兩個小孩，沒有老人幫忙，完全靠我們兩個自己折騰到12點是很正常的，沒有一定的抗壓能力肯定不行的。
所以我們只能自我解壓，盡量讓自己看些書冷靜下來，以及和我們家那位溝通交流，不讓事態發展到不可控的程度。
很慶幸碰到一個靠譜的理解我的老公，沒那麼多事情。如果再碰到重男輕女的老公，像我這樣生倆姑娘的估計過得會很慘吧。
永遠記得他回擊他媽媽的那句話「要兒子，你是有皇位繼承呀還是萬貫家財呀？」堵的他媽媽一時語塞！直到現在別人再讓我們要個孩子，他媽媽會主動跟人家說倆姑娘就挺好的，要那麼多孩子哄著太難太累了。在這裡就謝謝婆婆的理解啦 ！然後就這樣一步一步的向前走吧，希望以後會越來越好吧。
今天是母親節，希望全天下的所有母親都幸福安康，不要給自己那麼大的壓力，適當的釋放壓力，才能走得更高，看得更遠！正好最近看了一篇論文講的是現代職業女性在家庭生活和職場產生的衝突問題。有幾點印象深刻： 對自己的生活滿意度較高的女性主要是兩類：一類是傳統的男主外女主內型的婚姻中的女性，她們的收入比配偶低很多，但是在家庭生活中有相當穩固的地位。這類女性對家庭事務往往有決定權。從家裡的吃穿用度到孩子的養育問題，很多家庭方面的事情都是這種女性說了算。
另一類是收入遠高於配偶，在職場上是領軍人物的女性。她們在職場上有殺伐決斷的權力，而因為自己帶給家庭的高收入，她們的配偶和家人往往願意配合她們，把家庭事務料理好。
對自己生活滿意度最低的，職業和家庭生活衝突最多的是那些收入中等，且與丈夫收入相當的女性。她們在家裡並沒有掌握話語權，由於家庭收入有限，往往需要老人參與照顧孩子。職場上，她們也是小兵，聽候領導差遣，對於做什麼工作，自己並沒有決定權。這類女性經常要面對來自於家庭和職場的雙重壓力，很容易產生挫敗感。 我就是第三類女性中的一員。面對這樣的現實，我的解決方法是： 1.把老公當隊友。既然是一起過日子，就要最大限度地發揮各自的長處，把日子越過越好。婚姻中無論冷戰還是熱戰都非常耗費心力，所以遇到問題就商量，拿出最佳解決方案。即便暫時無法達成一致，雙方還是要把理由說清楚，好讓對方了解，盡量不要一意孤行。比如：雙方的家人需要經濟幫助的時候，兩個人共同協商能夠拿出多少錢。 2.在提升雙方的精神生活質量上不計較付出。我一直覺得對於我和丈夫這種工薪階層而言最好的投資就是智力投資。因為雙方要能夠互相配合，主要還是要能夠盡量想到一起去。而婚姻中的默契絕不是天生就有的，也不是偶然形成的。兩個人看問題的角度要比較相合得靠彼此的成全。老公去學了心理學和家庭教育回來告訴我他的收穫，我去參加了沙龍，或者靈性課程也跟他分享我的所得。這樣，我們一致的地方越來越多，分歧越來越少。 3. 育兒方面，誰說了都不算，都聽專家的。現在網路發達，育兒方面有疑問的時候，網路上，書籍里有很多專業的解釋。兩個人一起帶孩子，分工合作，這樣壓力和疲憊感就會減半。而良好的夫妻關係是孩子終身幸福感的基礎。我們能夠給孩子提供的就是一個充滿愛的家庭氛圍和有質量的精神生活，孩子的養育質量很多時候決定著婚姻的質量。 總結：即使收入不盡人意也不要總想著「貧賤夫妻百事哀」。積極地面對問題，解決問題才能迎來更美好的生活。養家糊口、家務陡增之類的壓力有沒有孩子都要承擔。所以我並不覺得由於孩子的出生這些壓力變大變多，以致難以承受。 成為母親，使我精神方面倍感不適的其實是一直在擔心女兒的安全和健康成長的壓力。是精神方面的擔心使我一直處於誠惶誠恐，提心掉膽的狀態。表現出來比如，孩子身體一旦出現點異常就要查遍百度確定嚴重程度；新聞報道上一旦出現孩子受到不公正待遇或者侵害的時候，就會聯想自己，感同身受，精神緊張；自己的身體一出現不適，精神敏感起來就怕大病纏身，命不久矣，女兒因此喪母……成為母親一年，這些如履薄冰的日子日積月累，已經出現了晚上噩夢連連，夜半驚醒再也難以入眠的情況了，精神狀態很差，然後惡性循環。 這些情況無人可以訴說，因為說出來懂得就是勸幾句，說為母不易，都是這麼過來的；不懂的，就說你這個人怎麼這麼脆弱，怎麼能當好媽媽。他們說的都對，道理我也明白，但是真正能接受這種壓力坦然處之還是要靠時間吧，相信自己會變平和的。
現代婦女除了得參與傳統的教養角色外，還得全心投入在事業工作上，有些人可能因為擔心一份薪水養不活一家人，
而不得不出去工作；也有人因為受夠了每天淹沒在柴米油鹽醬醋中，而努力爭取其他的出口；更多人希望自己仍能在社會上保持競爭力，留一片未來實現自我的天空。不管原因為何，現代母親大多逃不了面臨工作與家庭的雙重角色的負荷與期望，畢竟社會對「母親」的要求仍多過於父親，母親被要求必須對於家庭付出更多。當母親對家庭的付出與社會期待或個人標準產生落差，又同時兼顧工作的雙重壓力之下，就很容易產生了許多生理及心理上的不適應，從頭痛，胃痛、生理失調…乃至焦慮、恐慌、及抑鬱症的出現。所以現代母親要如何應付當一輛多頭馬車的壓力，已成為社會的重要課題。以下是現代婦女所可能面臨的家庭生活壓力: (一)小孩的照顧與教養的壓力 對現代婦女而言，子女教養是家庭中較大的壓力源。傳統社會與文化，母親一詞所代表的含意常與「付出、育兒、家務與犧牲」之間畫上等號，「男主外、女主內」的傳統家庭角色，使得大部份的母親，在工作完畢之餘，依舊回到家中繼續照顧家庭，而她的努?往往又被合?化，一旦選擇偷懶一下時，所受到的社會負面評價，往往超越男性所受到的苛責。在蠟燭兩頭燒的狀況下，許多媽媽不得不將孩子送到安親班及課輔班，更造成母親在時間管理以及經濟上雙重的負擔。若再加上子女不服管教、學習出狀況、成為學校老師眼中的過動天王、或正值青春叛逆期時，母親教養上會有更多的挫折及無力感。 （二）長輩的安養照顧的壓力 女性自傳統以來都背負著「家庭照顧是愛的勞務」的深層期許，家庭多期待女性能一肩挑起照顧家中長輩的工作，然而在拼經濟與相夫教子的雙重壓榨下，精力已所剩無幾，但又擔心自己會背負大不孝的罪名，無法釋懷將老人家交由機構或他人照料，使得原本因關心及愛而產生的照顧行為，在照顧壓力不斷增加下而使雙方情感逐漸變質，所剩的只是令人無法喘息的責任及壓力。不可否認的，在現今的社會，由於人口及家庭結構的轉換，女性照顧者所承擔的照顧壓力及身心需求都容易被壓抑及忽略。 （三）夫妻關係經營的壓力 有研究顯示，現代「婚姻危機」的形成原因有十：（1）夫妻個性不合（2）夫妻婚前了解不足(3)第三者介入(4)家庭生活單調無趣(5)夫妻間有成長差異(6)家庭面臨經濟危機(7)夫妻雙方均面對發展事業的壓力(8)姻親與人際關係問題(9)夫妻性關係不和諧(10)夫妻相處時間不足。許多外在因素會衝擊夫妻關係的經營，夫妻必須小心的拿捏相處的分寸來保護他們婚姻的完整性。然而常常夫妻關係出現問題時，生氣是唯一被明顯表達出來的感受，但是受傷害、挫敗、罪惡感、悲傷、抑鬱都被埋藏。隨著相處時間增長，彼此可能會做出一些傷害對方的行為，如果這些行為沒有被改變，憎恨就會產生最終導致離婚收場。 (四)姻親溝通相處的壓力 有句話將姻親關係描寫的相當傳神，「當你的配偶上床時，其實是有六個人共同躺在床上：妻子和她的父母，丈夫和他的父母」。除了性之外，配偶的日常行為與思想，都受其父母的影響。在傳統社會姻親關係中，婆媳問題最容易產生摩擦，原因最多是婚前雙方先入為主的偏見，例如門不當戶不對、溝通不良、親子教養觀念不同，及婚後生活習慣的不適應等問題，種下婆媳不和的種子，若彼此不能好好的協調及適應對方，容易成為日後夫妻情感破裂的劊子手。 （五）退休、更年期及空巢期的壓力 一般人對退休的普遍解讀是:(1)失去工作身份及固定的經濟收入(2)空閑時間的增加(3)失去原有的生活秩序(4)自我看法與朋友圈的改變(5)喪失生活目標。而現代退休者通常需經歷十到二十年以上的退休生涯，假若無法善加規劃，安排休閑又有意義的生活，勢必將造成適應不良的問題。尤其再到達退休年齡前，女性可能又會面臨好幾年的更年期及空巢期的調適階段，屆時賀爾蒙的失調及其所產生的一系列身體上的不舒服，再加上心愛的子女紛紛剛好那時正準備要離家、工作、及結婚。一連串的人生轉變加起來，讓許多女性不知不覺的焦慮、抑鬱了起來，生活中充斥著許多孤獨及不安全感，折磨著我們的母親及女性同胞。 （六）如何建立良好的壓力因應策略:壓力！活力！生命力！（1）轉化負向認知信念隨時讓自己腦筋急轉彎一下，正向看待壓力事件，試圖在壞消息中看到好消息，將改變視為理所當然，並相信逆境有時間和範圍的限制，不讓其影響全部工作生活。（2）建立良好的壓力因應策略隨時懂得為自己的情緒負責，不代扛別人情緒負擔，並勇於拒絕不合理的期待和要求，千萬不要萬事一肩扛，低估了身邊其他人的辦事能力。必要時要能勇於求助其他支持資源(家人、親戚、朋友、心理專業人員)，避免孤軍奮戰。（3）尋回生命的熱情，創造有趣的生活常常問自己生命中最有感觸或感動的事情是什麼？自己最喜歡做的事情是什麼？不要每日重複著枯燥無味的生活。機器用久了也需要保養一番，才能繼續使用，請勇敢的為自己的生命添加一些潤滑劑吧。(4)尋找心靈的寄託不論您是否有虔誠的宗教信仰，每天都可向上蒼祈求一件事，就是請讓我可以心平氣和的接受那些我所不能改變的事物，讓我有勇氣及毅力去改變我能盡全力改變的事物，同時請賜我智慧，了解以上兩者間的不同。在此願全天下的母親都能智慧充滿，走出自我。內容參考：駱康網 http://www.lookang.com可能大家有一種還沒有意識到，關於輿論的壓力。
孩子帶好了，是全家努力的結果，但孩子出了問題，大家都會指責這個母親，理由也是千千萬萬的。
如果孩子被父親家暴，大家會指責母親縱容了父親。如果孩子生了病，大家會指責母親沒有帶好，哪怕是被老人或者保姆帶出了問題，大家會指責母親沒有盡職或者沒有把好關。
如果孩子被母親家暴呢？基本上沒有會指責父親縱容了母親的行為。
現在當母親也不是傳統意義上的他主外媳婦主內，事實上很多女人結婚後不僅要工作。還要回家做飯做家務，有了孩子也是母親的責任，中國傳統社會的概念里男人是不幹家務不進廚房的，當然，也有一部分男人能夠看到妻子的辛苦幫助妻子分擔家務，然而這也只是一部分而已。女人承擔的重擔比起男人重很多，內心壓力又無人理解與排解。希望男人能更加理解妻子的辛苦吧，然後幫助妻子分擔家務，如果做不好至少有個行動。暫時想到這麼多。
很明顯的一個壓力，做全職媽媽還是職場媽媽。我3月剛榮升為一個母親，現在孩子兩個月零一周了。在這個兩個月的時間裡除了孩子的吃喝拉撒，我想的最多的事是產假休完之後我是否要回歸職場。婆家持中立態度，大部分希望我能在家帶孩子。而娘家持必須回職場的態度。其實我自己的想法能帶孩子帶到一周。把這想法告訴娘家後，破口大罵，一堆堆話冒出來，你白讀書了嗎？爸媽花了那麼多心血給你讀書，你卻這樣放棄自己辛苦奮鬥出來的職場崗位？你這樣做家庭主婦，和老公衣來伸手飯來張口的，會被瞧不起的。嗯，是的，誰敢保證老公會一直這麼好態度的賺錢給你，還那麼乖的照顧你和孩子呢？畢竟你會被孩子牽扯住交友生活圈的，大部分時間只有孩子，老公。我理解娘家人的擔心。讓我很是糾結。孩子終究要在自己父母身邊才是比較好的。像我們這種在幾線外的縣城打工仔在二線城市奮鬥了幾年才有穩定的崗位和工資，突然離職，確實很沒有安全感。可是孩子待在身邊，房租，開銷又是一大筆。但是又放在爺爺奶奶身邊，又不知道是什麼樣的一種結局，孩子最關鍵的幾個月我們不曾參與，我將來會不會後悔？於是我想了很久，決定把孩子帶去我上班的城市廈門。不管多艱辛我都要參與到孩子的一點一滴。但是問題又來了婆家又不肯了，不讓我帶孩子出去，要麼自己去，要麼呆在婆家縣城找工作或者全職媽媽。娘家願意幫我在廈門帶孩子，可是婆家不讓我帶孩子走。我又該如何選擇？我心裡暫時的想法，強制帶走孩子自己養著。選擇做母親難道就要付出這些那些的代價？不管多辛苦，孩子的成長過程有我在才會讓我更加努力的工作賺錢。
最大的心理壓力就是你，你能照顧好自己就行了
所以沒結婚前就要擦亮眼晴，別找媽寶男，別找超級忠孝的男人，別找原生家庭插手過多的男人否則生孩子能看透很多人性，誰不想逗逗可愛的孩子，誰願意照顧日夜顛倒哭哭鬧鬧的可是女人不能全為孩子，當全職媽媽成了棄婦，孩子便成了單親所以媽媽要出得廳堂，進得廚房，孩子工作形象一手抓，之後練成銅牆鐵壁之身...要男人有何用，完全可以自攻自受...說笑了，媽媽們，為了孩子還是留一點自私吧，除了對孩子，一切以自己的開心為重
90後母親。準確來說95年左右。周圍男性體能、性格大多數比較弱。女性相對來說比較強勢。雙獨生子女。女方要承擔生孩子、上班、養老甚至教育老公的責任。
面對這個充滿戾氣的社會深深地不安全感
母親不僅僅是角色代入，更重要的是多年實踐讓你的付出成為習慣，所有人性問題，家庭問題，教育問題，夫妻關係，職場問題你都會遇到，不斷學習調整還要家庭事業兼顧，偶爾閑暇看著鏡子還要感慨青春不再，最好的解決舒緩壓力，找到自己的興趣點，多學一些調整情緒培養愛好的課程，比如插花，國畫，書法，瑜伽，至少先走一個開始，當前不能抽身脫離，至少日後有個方向!
雖然我還很年輕但是講道理我對生孩子這事，，，真的沒什麼好感
本來恩恩愛愛你儂我儂的小生活突然被一個生命打斷，你將要花費許多時間和精力在這個即將到來的所謂愛情的結晶上，待產期就算沒有任何不適反應也會時不時陷入不能滿足愛人他會不會出軌啊生的是男孩還是女孩啊之類的擔憂中，而且這種顧慮經過十個月的累積以及持續性爆發估計你的另一半也是膩的夠夠的了。然後生產，先不說剛生產完的你被逗弄孩子的婆婆老公扔在一邊的凄涼場景，本來凹凸有致的身材或許也走了樣，奶粉錢尿布錢衝擊著你們倆的感情，每天半夜孩子的啼哭讓你睡不了一個好覺，目前體質並不允許你休息太久，於是沒過幾個月你又要回到競爭激烈的，讓你有些陌生的職場上去，一天的壓力下來回家還要照顧小孩子。。。。但是養孩子不是遊戲，從生出來的這一刻開始你就要對他負責。於是上託兒所，你要掏錢，上小學，帶著孩子奔走在各個補習班中間，初中，你要跟他的逆反心理決一死戰，高中，還要時刻提防他早戀影響前途。。。。大學，以及大學畢業，走向工作，，，你的心操不完，，，等到終於有一天孩子結婚了有了自己的孩子你以為能鬆了一口氣，然而你的孫子孫女還要你時不時照看，兒子兒媳或許還會吵架，，，感覺從要了孩子的那一刻起，女人就不再為自己而活。好像小仙女逐漸褪去光環變得普通，光芒也暗淡了。。。
所以我對於將來要小孩子這件事是比較抵觸的，，，或許時間會讓我改變想法？誰知道呢？推薦閱讀：
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