「給我狠狠地虐TA，TA才能愈挫愈勇！」 | 研究：為什麼孩子的抗挫能力那麼差？

「孩子9點必須睡，剩下作業我來做！」

大學時，我在某知名機構兼職教英語。一次批改學生作文的時候，發現某隻小朋友通篇都抄襲了莎士比亞十四行詩……

按規定，每節課後老師都需要和家長反饋情況。所以，我激動而喜悅地跟他媽媽先表揚了一番他學習英語的熱情，緊接著談到「抄襲」的問題。

萬萬沒想到，她媽一臉正氣：「不可能！我的兒子絕對不會幹出抄襲的事情！」

「你的意思是……你小學二年級的兒子恰巧寫出了跟莎士比亞一模一樣的詩句嗎？」

「那不是我兒子的錯，那是我抄的！他每天晚上9點必須要睡覺了。但是作業做不完會被老師批評，所以我們約好9點以後的作業都由我和他爸爸來做。」

（雖然我很想說：這樣的媽給我來一打！）

「現在的孩子經濟條件太好，精神上太舒服就會死於安樂！」

某日，在親戚家玩，半夜12點我正昏昏欲睡，忽聞隔壁傳來一串怒吼：「你這孩子！怎麼連這幾個字都寫不好！你們老師說了你是全年級字寫得最差的！撕掉重寫！寫不好今晚不要睡！你這字寫不好真的完蛋了完蛋了！」

可憐的小外甥掛著眼淚、耷拉著腦袋，把10個字從晚上7點到12點，寫了一百多遍。

第二天我與他媽媽聊起這件事，我說：「如果我是你的孩子，我會非常難過，而且再也不想寫字了。」

她說：「那就是你的抗挫能力不行！我這就是在給他挫折教育，男孩子就要學會愈挫愈勇！他爸說了，人都是生於憂患，死於安樂的。現在經濟條件好了，精神上要是讓他太舒服了可不行。」

好，故事講完了。

我曾經以為這兩個故事只是極端，可後來卻發現「殊途同歸」的故事很普遍。其實，這兩個故事反映的，正是現在很多父母在培養孩子「抗挫能力」時陷入的兩大誤區：1、過度保護。2、刻意製造挫折。

誤區1：過度保護，讓孩子免受挫折之苦

有人戲稱這一類父母為直升機父母（helicopter parents），他們時時像直升機一樣盤旋在孩子的上空，「監視」著Ta的一舉一動，事事幫忙，樣樣滿足。可能是愛之深情之切吧，他們總是擔心孩子會受到一點點的傷害，想讓孩子像小王子一樣，一直在天真爛漫的童話世界裡不要長大。可，這是不可能的，誰能一天數24次日落呢？

他們終究要長大，要去經歷大千世界裡，無數次不可預測的黑暗。

這類父母潛意識裡認定：挫折和錯誤對孩子只有害處，是無法容忍的。他們剝奪孩子接受挫折的權利——幫TA承擔所有他自己應該承擔的後果；保護孩子不讓TA去挑戰，去嘗試，去犯錯。

就這樣，父母們「以愛之名」讓孩子永遠無法成為獨立於自己的個體，其實挺殘忍的。

大家應該常聽到「媽寶男」這一詞吧？我身邊就有一個，到現在，二十六歲了，每天都還要媽媽遠程視頻告訴他該穿什麼衣服的藍孩紙…………

兒童需要失敗，他們需要感受悲哀、不安和氣憤，以及不斷嘗試直到成功，才能習得我們所期待的「抗挫能力」，沒有任何步驟是可以跳過的，失敗和心情抑鬱是建構成功與良好心情的必要過程（Martin E.P. Seligman）。

那麼，挫折對孩子來說是不是越多越好？把他們獨自扔到大風大浪里他們就會愈挫愈勇了嗎？

NO!

這就陷入了第二個誤區：讓一個對「挫折」在認知和情緒上毫無準備的孩子，去打一場又一場無準備之仗，不會愈挫愈勇，只會潰不成軍。

誤區2：多給孩子製造挫折，TA才能愈挫愈勇

就像上面故事2里，我的小外甥在家裡面對的永遠是嚴厲批評。因為他爸爸堅信：讚美使人驕傲，驕傲使人落後，唯有批評才能使人謙虛、進步甚至堅韌不拔。在我小時候，我外婆也這麼對過我，她有一段時間不讓我吃飯，只讓我吃野菜（就差啃樹皮了），按我外婆的話說：要憶苦思甜。

還記得看某期的《四大名助》，一虎媽讓她弟弟在女兒不知情的情況下，帶10歲女兒去大沙漠三天兩夜「鍛煉意志力」。出發前囑咐她弟弟：「要狠狠地虐她。」

女兒哭著對媽媽說：「今後，我在遇到困難時，永遠不會因為那三天兩夜的痛苦變得更堅強，我只會記得你是怎麼虐待我的。」

對於這類父母，我真的很想問一個問題：孩子是你充話費送的嗎？

愈挫愈勇對於認知發展成熟的成年人而言或許是可行的，但是小朋友的大腦發育決定了他們對自己的認知能力不足，無法客觀評價目標和困難，更無法自己疏導情緒，因為，負責這些大腦的執行功能（executive function）的前額葉要在20出頭才會發育成熟。

那麼，當一個孩子總是無法實現某個目標，又無法開導自己，也得不到幫助，TA自然就對自身產生懷疑，最後可能會造成「習得性無助」（learned helplessness)，這是積極心理學之父Martin E.P. Seligman提出的概念，指的是人在經歷長期的失敗和控制感喪失，並得不到幫助後，最終選擇放棄抗爭，連試都不願意試了。就像是很多被拐賣的孩子在經受長期的身心虐待後，最後放棄了逃跑；很多長期處於家暴卻得不到社會幫助的婦女，最後放棄了求助，也不敢離婚。

你希望的是讓孩子習得韌性，習得堅強，習得剛毅。可你萬萬沒想到，過度而又毫無支持的挫折教育，只是讓孩子習得了悲觀、無助、放棄、自卑、逃避、泄氣和拖延（Lauren DiMaria）。

挫折教育的核心絕不是給孩子製造挫折，而是陪孩子一同面對挫折，當孩子遇到困難時，父母能給予孩子情感、認知和思維上的全方位支持，不讓孩子打無準備的仗（陳忻）。

況且，孩子們平日生活中要面對的挫折已經夠多了，並不是我們眼中的那些飢餓、貧窮、喪親等等才是挫折。對於一個孩子而言，心愛的玩具摔破了，和小夥伴鬧矛盾，一直都寫不好字被老師批評都已經是劑量夠足的挫折了，你還要費盡心思再搞點事？

那麼，如何正確培養孩子的抗挫能力呢？

抗挫能力，在心理學領域叫做Resilience，指的是能像彈簧一樣，在遇到挫折和失敗後的反彈能力。

影響孩子抗挫能力的因素分為不可控因素和可控因素。前者如遺傳基因、年齡、性別、意外性創傷等，而後者指的是後天培養和學習。（它確實是可以學習的啊朋友們！）

提出習得性無助的心理學家Seligman，同時也提出另一個概念：習得性樂觀(Learned Optimism)，也就是說，面對挫折和困難時的專註、積極、掌控感、自尊自信都是可以練習得到的。

But How？

我們的能力培養切入點，從抗挫能力強的人所擁有的幾個典型特質來分析——

1，情緒覺察能力 Emotional Awareness

指的是：個體能覺察自己當前的情緒是什麼，以及為何會產生這樣的情緒。其中的奧秘則在於，我認同和接納所有情緒的存在，包括哀和怒，我不逃避和否認，並且我能用合理的方式與它相處。

在挫折教育上來說，這是父母要做第一步：認同、疏解情緒。

尤其是對男孩子，很多家長都會說：「就這麼點小事，一個男孩子，哭什麼哭，羞不羞啊？」讓孩子從小與自己的情緒抗爭是一件很痛苦的事情，因為情緒的流露太自然了，我們無法操縱自己也無法操縱別人的喜怒哀樂。

情緒本身是沒有好壞之分的，而抗拒情緒的存在才會帶來問題。斯坦福大學的健康心理學家、暢銷書《自控力》的作者Kelly McGonigal在她的TED演講《如何讓壓力成為你的朋友》中談道：

「曾有數據顯示，在美國，每年有18萬人早年猝死，其中43%是因為壓力。但我們團隊最新的研究發現，導致一個人猝死的原因並非壓力本身，而是對壓力的否定、抗拒態度，一直將它視為一種有害的存在。相反，如果能把壓力視作為助力，生理上的反應也會隨之改變，血管會呈現無比放鬆的狀態，這更像是感到興奮和鼓起勇氣時呈現的樣子。」

所以孩子在面對挫折的時候，產生的壓力或其他隨之而來的負面情緒如果都能被父母很好地接納，他也會漸漸習得情感覺察的能力，悅納自己的負面情緒，那才是接下來解決挫折問題的情感基礎。

對了，如果你很困惑到底要跟TA說什麼才表示你在接納TA的情緒？其實，一個擁抱就夠了。

2，堅毅 Grit

華裔心理學家Angela Lee Duckworth在進行數年的實驗研究後，於13年提出了風靡全球的教育理念：決定一個人成功的最重要因素是Grit，而並非情商或是智商。

目前，對於Grit的最佳培養模式是由斯坦福大學心理教授Carol Dweck提出的：培養孩子的成長型思維（Growth Mindset）。

擁有成長型思維的孩子，會相信：能力是永恆的，當下的錯誤和失敗是暫時的狀態。比如當TA考了60分，TA也會傷心難過，可TA會一直朝著90分的目標努力。而擁有固定型思維（Fixed Mindset）的孩子則會因為一次60分就從此一蹶不振。

那麼，家長可以如何培養孩子的成長型思維呢？

a. 經常引導孩子用「可持續」的思維看待問題。當孩子說出一些「自暴自棄」的話時，用另一些句子來鼓勵TA。長期的積極暗示能促進一個人思維模式的改變哦！比如下面圖：

b.表揚和獎勵孩子的「過程」，而不是結果。過程指的是：孩子在解決問題，或是實現某一目標時，他花了多少時間和精力？想過多少不同的辦法和策略？比較上一次他進步在哪裡？

Carol Dweck的TED演講

c. 循序漸進地跳出舒適區，縮小和細化目標。永遠給孩子一個過高的目標，TA卻怎麼也無法達成的時候，這或許就導致了習得性無助。

所以，把目標細化，小到不會太簡單，但他跳一跳就可以達成，從而他能獲得對生活的掌控感和成就感，這會激勵著他向大目標走去。

3，內控點 Internal Locus of control

這是一種歸因模式，指的是個體會將很多事情的後果歸咎於自身的原因，相信自身的主觀能動性。而相對的外控點（external locus of control），則認為很多事情是外部因素導致的。就比如有些孩子一摔倒，父母就會打地，說：「都是地不好，讓你摔疼了」；有的人考上一個三流的大學，就放棄學習了，因為TA覺得這裡太差了，導致TA無法學習。

內控點的同義詞是自我決定（self-determination) 和個人自治（personal autonomy)，這傳遞的信息是：我是自己命運的主人，想要的生活是自己創造的。

所以，在孩子遇到挫折和困難時，父母要多鼓勵和引導TA去想：有哪些解決的辦法？接下來，我該做什麼呢？讓他從小就一點點學會：有困難時，抱怨無用，逃避無用，但想辦法卻又可能解決問題，雖然並不一定都能成功，但至少值得一試。

看到這裡不知道你是否會像我一樣有一絲絲失落：怎麼辦？我自己好像抗挫能力就挺差的，做事情也總是半途而廢，常常也會忍不住怨天尤人……這樣的我有什麼資格去要求我的孩子呢？

嘿，朋友。別浪費時間在憂愁上啦。跟孩子一起成長吧，你我都與孩子一樣，擁有「Better Me」的權利。

種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在，對嗎？

Carol Dweck的TED演講

最近，HeyMom在做一系列線上課程，用親子共同完成任務、每天短時積累的方式，培養孩子的閱讀習慣和專註力。從用戶反饋中我們發現：當父母學習到用「符合兒童心理發展規律」的模式幫助孩子去學習傳統知識，每日親密的陪伴給孩子情感支持，每天陪孩子跳出舒適區完成一個墊墊腳的小目標，孩子對於學習的主動性、興趣都意外地提升了，而且他們獲得了更多對生活的掌控感和成就感，這激勵著他們愈來愈自信。

很多家長都驚訝地說：「這真是出乎我的意料！」 「效果超過了我的預期！」

其實，我們一點也不意外，因為我們相信：奇蹟來自於每一個有你陪伴的日常。

文 | Fiona