媽媽不經過我同意把我的狗送人，我不能抗爭嗎？

01-25

贊成經濟獨立說。

很多人有類似經歷。說說自己的。我不否認，自己小時候很媽寶。其實家裡條件並不差，但是媽媽管很嚴，認為男孩窮養，所以我從小沒有零花錢。小學到高中一直成績前三，相安無事。

讀大學後，開始有了些意識，開始打工賺錢，買自己喜歡的東西，主要是數碼產品，最多的時候出去代課一個月可以攢1萬多（08年那會），當時比較迷各種耳機，買了一些（最貴的2000多，便宜的也有300多），放家裡，我媽也是招呼不打，親戚隨便拿（我的抽屜不許上鎖），壞的壞丟的丟，我也和媽冷戰過，但是沒用啊，你要住那，低頭不見抬頭見，她什麼事沒有一樣。在中國，你和家長講什麼獨立意識尊重什麼的沒用的，你的爸媽的家長就是這麼管他們的，所以你媽說的沒錯啊，你生氣就是不孝，她就這麼覺得，因為她小時候就這樣。所以我很小就明白，不能做我爸媽這樣的家長。

經濟基礎決定上層建築，改變你的經濟基礎吧。

處分權是基於所有權成立的
人身存在依附關係的時候，權利是無法保障的
經濟獨立帶來人格獨立
否則還是慫吧
如果你覺得我說的不對，你敢去問人家把你的狗要回來嗎？

經濟基礎決定上層建築，說爛了的道理。也別討論有權沒權應不應該了，給你一百個權利你敢行使嗎？

有權利而無力行使，是為弱勢群體。

熬吧，如果你的憤懣與不甘被麻木不仁取代之前能經濟獨立，就沒這些煩惱了。

剛才重新看了下描述，題主的狗是母親代養的嗎？如果是的話，什麼都不要多想了（並無視我之前寫的評論吧orz），令堂的那個脾氣估計帶狗也累得慌，還是體諒一下，等自己有了經濟來源再考慮從別人那裡接走你的狗吧。

由衷希望有朝一日令堂和你能互相理解包含。

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此為下下下策僅為壯膽之流，建在題主忍無可忍無需再忍的情況下。

自己打聽狗被送到誰家，然後親自上門說清楚情況把狗接回來。在此之前不讓媽知道，期間狗可以寄養在可靠的地方，花一兩天出面和父母談，如果失敗轉戰尋找可靠的經濟來源比如說兼職工作（為了心愛的事物無論如何也要堅持辦到）考慮到題主讀研，應該是有水平當家教的……一切安定下來之後告訴母親狗我要回來了，如果對方氣急敗壞地以斷絕關係為由大可撕破臉。

在我的觀點裡，如果自己的親人已經習慣拿斷絕關係而要挾，那她內心深處一定沒看重我，沒必要忍下去。當然要到題主的年齡我還有七八年的路要走，或許那時已經有了新的看法也不定。

若是我的貓被人無理由無前提的情況下隨意送人，我會想盡一切方法讓他回到我身邊。

首先，談。先談談，看看情況。

不行，哭。不同意，哭一哭。

不行，鬧。還不行，鬧一鬧？

不行，冷。然後，冷落她。

不行，獨。經濟獨立，就不回家。

不行？這還不就範？沒轍了。

道理顯然在你這邊。但是你媽是個講道理的人嗎？

如果可能，不要繼續在家裡住了。

都是在沒有和你商量的情況下。

以前，把你的書、衣服、樂器送出去。

現在，把你的養了四年的狗送出去。

以後，她是不是可以憑自己喜好，把你的男（女）朋友或其他重要物品送出去呢。

得嘞，還不准你發脾氣，不然就給你扣帽子。這樣蠻橫專制的母親，你還準備退讓到啥時候？

這麼多年，你是逆來順受，習慣了。如果不能硬抗，就去發展盟友，找你爸，或者找和你家關係好的親戚，一起出面和你媽談。

最後，希望題主能介紹一點自己家庭的基本情況，畢竟這樣的情況很少見，也方便其他知友給出建議。

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題主已經補充信息了。

經濟不完全獨立。

這也就表示，你不能完全依靠自己的力量，保護自己的東西。

就目前來看，除了請其他親友從中協調的方法外，你只有繼續忍讓了……

等到自己有經濟獨立的時候，這種情況才有可能好轉。

賺到錢之後，搬出去住，再考慮養狗養貓買樂器交男朋友。

現在的你就可以這麼抗爭。

如果不行，那就算了，你可以毫不在意地跟媽媽說：一條狗算什麼，只要媽媽高興就好。

你是父母的附屬必須木偶般執行他們所有意願否則根本沒有存在這世界的必要那可是你親媽必須所有事情都聽他們的包括去哪上班和誰結婚幾時生孩子以何種姿勢做孩子叫什麼要吃什麼奶粉等等所有事情必須等父母安排不得抗爭否則就是不孝順是反骨仔是白眼狼

你跟爸媽講道理？你們是平等的么？你懂我說的是這個大環境下有一種道理叫做「我是你媽/爸」。

1，經濟獨立，人格獨立。

2，自己的狗自己養，養在自己家。

3，如果以上做不到，自己的東西/寵物自己去要回來，以後自己好好保管/照顧。

4，如果3也做不到，那你也沒多在意你妹嘛。

1，你倆是平等的

2，你經濟獨立么是轉3，不是轉4

3，不要慫

4，慫

你倒是先去把狗要回來啊。

反正你媽送別人什麼你就去要回來，這樣你媽就不會再送了。

等到人家養熟了更不會還你了，趕緊去吧。直接上門去要，就說清楚事情經過人家會還給你的。

我小時候有一條小狗，是一條農村很常見的黑色花紋的土狗。唯一與眾不同的大概是它的體型了，才幾個月，就長成了大狗模樣。且並不像農村別的狗那樣消瘦，胖胖憨憨的，不是特別的機靈。

現在想來，對它印象最深的，大概是它那雙飽含淚水的大眼睛了。其他的，真的就沒什麼可以回憶的了，甚至我都忘記了它叫小黑還是小胖，姑且就叫它小胖吧。

我已經記不清他是怎樣來到我家的了，也不想去過分考證。那時候家裡好像有兩條狗，另外一條粘人聽話，比它要討我的喜歡。可是那時偷狗的比較猖獗，機靈如它，也終究抵擋不了毒骨頭的誘惑。就在某個清晨，它隨盜狗者的摩托聲消逝在清晨的迷霧中。

於是，樓梯下的狗窩裡，只剩下了小胖。

在那不久後，村裡發生一件大事。村裡的一戶村民被瘋狗咬了，得了狂犬病。他以為沒事，所以沒去打疫苗，結果卻不治身亡。他去世的那天，我親眼看見縣防疫站的車朝他家開去，據說是給他家全面消毒。這件事對我觸動很大，以至於後來我見到他的家人都心有餘悸，怕他們也被感染了。現在想來，大多都是小孩子對於未知事物的恐懼罷了。

接著就是鎮裡面下命令說全村屠狗，我是在一個明媚的午後知道這個消息的。那天，我剛從外邊回來，看見一個狗販子在我家裡面跟我媽討論著價錢，是要把小胖給賣了。我問我媽為什麼。她說，村裡面不讓養狗了，過幾天會有打狗隊帶槍進村打狗。我說，那我們把小胖關起來不就好了啊。媽媽說，不行，它會叫的，一旦它叫，人家就會找上門來的。

那時候的我還不懂得抗爭，雖然心裏面有萬般的不願意，但還是沒有說出口。我眼睜睜的看著狗販子用大鐵鉗子把小胖的脖子給卡住，夾起來要裝進口袋。它那飽含淚水的大眼睛一直盯著我，是求助，是哀怨，更是不舍。自始至終，它都沒有叫過一聲，我也沒再說過一句話。我想它只是憨，但並不傻。它不叫，大概是哀默大於心死吧。我不說，或許是我不懂得抗爭。

最後打狗隊自然是子虛烏有的，或許真的有過，只是我沒有遇見過。那之後，我一直在想，如果我堅持要把小胖留下，會不會就不會有今天的遺憾。如果我堅持我自己的觀點，小胖就會不會在我的世界裡留下更多的回憶。

也許從那時起，我就變得主意很正，堅持自己的想法。如果那時候我堅持堅持，改變的不僅僅是一條生命。或許不對，或許偏執，但是在沒證明自己是錯誤之前，你怎麼就知道自己不是對的呢？堅持那些自己對的事情，抗爭，只要自己有理可依靠，哪怕對方是父母。

經濟不獨立是個硬傷，你在外讀研，狗是誰在養？你喜歡的別人不一定喜歡，即使是你的父母也沒有義務為你的愛好買單。雖然你媽媽強勢了點，但是問題溝通了才有解決的可能，心態很重要。題主還是找個時間好好的解決家庭溝通問題，才能從根本上解決問題。

樓上幾位說得好，人在矮檐下，不得不低頭。你要是有經濟獨立能力，你愛養啥，我相信你媽也鎮壓不了你。沒有能力就得認慫，說句不好聽的，你媽斷你經濟，你連自己都養不活，談什麼寵物妹妹。關於心理陰影這個問題，建議接受心理諮詢吧，不然你永遠無法跟你媽正常溝通，解決問題。

養狗這件事，找到送給誰了，去要回來，自己養，或者讓朋友代養。24歲的你不可能做不到這點。

但這不是問題的關鍵。你和你母親乃至和父親的關係和溝通才是關鍵。

你媽既強勢又弱氣，逼迫你不聽勸是其強勢執拗的一面，但一發生衝突就哭就說你不孝順，卻能看出來你媽心裡其實沒什麼底氣，

又害怕又暴躁，難免顯得有些古怪。理解和溝通必不可少，母女之間為何要像仇人一樣呢？

別預設立場，敵對和警覺不是對母親使用的。不能友善，最起碼也要做到中立。要考慮自己以及你媽媽的心理狀態，更年期還是很明顯的。

你自己的心理狀態，嘛，好像也有點小問題。

總之，為什麼要以衝突，抗爭為前提思考問題呢？

PS:你可以轉發類似的知乎給你媽媽看，我相信有不少這種問題的。最後覺得不會產生負作用的話，還可以給她看你自己提的問題。寫信也是交流的好方式

PSS:這個問題底下的答案質量似乎都不是很高的樣子。不如邀請幾位知乎長者來回答問題，相信比我們看得更清楚一點兒

經濟獨立後搬出去

有句話叫

人在矮檐下，不得不低頭

要想不低頭

就得去淋雨。。。

【她也不許我生氣，覺得我生氣就是不孝順她不尊重她，我該怎麼辦？】

經濟獨立之後，除去法律規定的贍養義務，不要尊重她，不要孝順她。

既然她一直覺得你不尊重她不孝順她，那作為一個子女，就是要完成她這樣簡單的心愿。

別鬧別爭，結果你知道的，再說誰家沒有一個不講理的媽，你不爽，就儘快經濟獨立，搬出去，時常回去看看就行。

你們的這種關係是你和你媽共同造成的，真的。

題主你好。

看了你的描述，我覺得吧你的問題可能並不只是表面的母親處置你的物品而你沒法反抗的問題，而是父母依據之前的經驗，依然將你視為不需要獨立自主意識和空間的孩子，而你的個人意識覺醒後，打算自己拿主意與之產生了矛盾。你母親依然認為你不能正確決定一些事情，所以你的意願不重要。

首先，不否認經濟獨立程度是可以讓父母對的看法有一定的改觀。各種自由主義的思想也能為你以揭竿而起的態勢奪取主動權起到一定的精神激勵。也就是說從理的角度來說，你都是可以完勝的。但父母與子女的這種矛盾從來都是溝通交流不暢導致的問題，經濟和法律條件解決的效果很一般，非常一般。

別忘了她是媽媽，即使那種不給自由，把你的事情全權控制的愛的方式難以讓人接受。而題主來這裡問，也可能是希望以不傷害母親感情的方式解決這個矛盾。

實際我從小也是那種聽媽媽話的乖乖啦，加上體念母親的辛苦，更是對她百依百順。後來靈光一現，發現自己可以決定自己的生活（那一瞬間覺得自己就是宇宙之王，誰都不能阻止我O_O）。所以我就回家和我媽吵嘴，和我媽爭論各種事情。結果，正好我媽那個時期接近40歲，於是她就抑鬱症了，我就慫了。

但是享受了自我意識的甜頭怎麼還願意被人掣肘。所以我就和我媽講道理。先多陪她逛街，多和她聊天打電話，多關心她，多順著他。之後慢慢告訴他你的訴求，主要就是告訴她你的思考，你要教他理解你的決定。同時你也要多理解她，理解她生理上的原因，理解她的辛苦，她在認識，思想上的局限，她對你的愛。

可能是因為我從小比較聽話，成績也還可以，所以我媽大概還是比較放心我吧，所以她也在學著理解我，認可我的選擇。現在我和我媽的關係還比較平和。

我覺得世間的一切的矛盾都是傲慢與偏見造成的。你自視高學歷，不願意去理解她的想法，她自視經驗多，總把你看成是一無是處的小屁孩。解決的唯一辦法只能是溝通和理解，站在她的角度，讓他站在你的角度。

換我先找到別人把自己的狗要回來，然後再準備搬出去住。