不放棄自己，你就一定能走出抑鬱、焦慮、強迫的黑暗

坐在電腦前寫這篇關於自己從陷入焦慮、抑鬱、強迫這個黑洞到解脫這段經歷的此刻，我還在想到底要給這段經歷取個什麼名字，結果想不出來，因為這一路走來經歷了太多的煎熬，不是幾個字或幾句話就能概括的，那就不執著於此了，先寫我的經歷吧。

我覺得自己有責任把這段經歷真實地寫出來讓更多還在被焦慮、抑鬱、強迫折磨的朋友看到，因為當初的自己曾經一次次幾近崩潰，那時就是靠一次次翻看李老師那篇名叫《破繭成蝶，抑鬱重生》的博文和已經通過李老師的方法得到解脫的朋友們寫的治癒感言支撐自己堅持練習的。現在我已經走出了曾經將我完全吞噬的黑洞，每天都過得很愉快，很平靜，但依然堅持觀息法、亦止法的練習，每天依然背誓言，做這些練習是因為它們已經完全融入到了我生活中，成了一種生活方式，像吃飯、睡覺一樣成了生活的一部分。

抑鬱、焦慮、強迫其實質是一樣的，也是相互依存的，只不過其中某方面表現突出一些，所以分為抑鬱症、焦慮症、強迫症，其根本原因都是心不能活在當下。這是我從李老師的十年力作《淡定是修練出來的》一書中習得的，感悟則是在跟隨李老師練習的過程中體會到的。也許有許多朋友也會像當初的我一樣，苦苦糾纏於自己到底是抑鬱症還是焦慮症，或者是強迫症，到底哪方面多一些？這種方法到底符不符合我的情況？對我有沒有用？甚至網上有一些評論說李老師的方法有過分誇大的嫌疑，他們的依據是：世界上不可能有任何一種方法可以治不同的「病」。我不想和這些人爭論，也不對他們的言論做任何評價。我只想對深處痛苦且有幸找到李老師創辦的「北京重塑心靈」這個溫暖的家的朋友說，從你找到家的這一刻起，從你想要改變自己的這一刻起，你已經開始走向解脫，走向幸福了，不必再糾結自己到底是抑鬱、焦慮還是強迫，這些問題會有專業的輔導老師為你解決，也不必再糾結於自己會不會好起來，不必再糾結於用多長時間能走出來，只要你自己不放棄你自己，你就只管跟隨輔導老師練習就行了，給自己一點時間，一定能走出來的。

以下我把抑鬱、焦慮、強迫統稱「黑暗」

黑暗的襲來看似突然，毫無徵兆，其實不是這樣的，至少在癥狀爆發前的幾個月我就有感覺自己可能會崩潰，因為一直以來我實在活得太累了，很壓抑、很痛苦，終日憂心忡忡，這個時候好在晚上還可以睡覺，所以沒有感到事態的嚴重性。

2016年2月26日，對許多人來說這應該是很普通的一天，對我而言，這是我被黑暗吞噬的開始，從此整個人陷入無邊無際的恐懼、絕望。

那天，我像往常一樣從租住的小區步行5分鐘到單位上班，腦子很亂，胸口悶得慌，這樣的狀態持續了兩三個月了，這兩三個月的時間裡因為感情方面的事情我已經感覺自己快要崩潰了，在這兩三個月的時間裡和女朋友不冷不熱的處著，莫名其妙的吵架，我們的興趣愛好、生活圈子完全不同，其實我們都知道我們彼此不合適，知道分手是避免不了的了，只是誰也沒提分手的事。

我們在一起上班，或許是怕分手以後尷尬，所以彼此之間都壓抑著，可以看出她很痛苦，總是對我說些莫名其妙的話，總是莫名其妙的沖我發火。我也覺得我們不合適，然而卻不想就此放手，總想是不是自己對她不夠好，所以壓抑自己的痛苦去迎合她，去對她好，有時覺得自己完全就是在犯賤卻不願放手，明知堅持是痛苦，卻害怕一放手就永遠失去。這種堅持讓彼此之間很痛苦，兩個人之間像隔了一堵厚厚的牆，成了名義上的情侶，這種內心的壓抑越來越重，內心的痛苦壓得我喘不過氣。

反覆持續了一年多的尿頻、尿急癥狀在最近這兩三個月的時間裡表現得尤為突出，尤其在我心情煩躁的時候，基本半個小時就要上一趟廁所，不停的上廁所讓本就壓抑、煩悶的心情更加嚴重。那天站在窗子邊望著外面陰晴不定的天，腦子裡突然閃現一個念頭：會不會是前列腺炎？於是我去做了有關前列腺炎的相關檢查，根據臨床癥狀和檢查結果診斷為慢性前列腺炎，整個人頓時陷入無邊無際的恐懼，一整個下午都在網上查有關前列腺炎的資料和信息。網站上醫院的廣告、各種貼吧、網上賣葯的把前列腺炎描繪得異常恐怖，似乎得了前列腺炎就得了不治之症，得了前列腺炎就各種性功能障礙、各種不孕不育，得了前列腺炎就失去了做男人的資格。

那晚，我徹底失眠了，整個人像墜入無底的黑洞，躺在床上感覺整個人在不停地往下墜落，腦子在飛速地閃現那些恐怖的辭彙：久治不愈、陽痿早泄、不孕不育、斷子絕孫??????，一久以來的壓抑在瞬間爆發，心慌、胸悶、口乾、整個身體開始變得僵硬，腦子裡像有一萬隻馬蜂在裡面亂飛、亂咬。大腦總是不停地閃現各種奇怪恐怖的問題，像剎車失靈的車子根本停不下來：我可能是全世界最倒霉的人，我怎麼會得這樣的病？我的病治不好了。我以後不能娶妻生子了。以後只能打一輩子光棍了，旁邊人會怎樣看我？村裡的人會怎樣議論我？做一輩子光棍老了該怎麼辦？恐怕以後死了連收屍的人都沒有。我要不要和女朋友說？說了她會怎樣看我？她會不會從此看不起我？我成了一個廢人，我活著還有什麼意思？房間里的安靜讓我變得越來越恐懼，耳朵嗡嗡地響個不停，隔著窗帘看外面的夜空若隱若現的有霓虹燈閃爍，時間彷彿凝固了。就這樣，我在極度的恐懼和焦慮中度過了一個晚上。

上班，對我來說突然間變得恐怖起來，害怕出去見人，腦子裡依舊在不停地重複著昨晚的那些問題，似乎靈魂已經脫離了身體，只剩下一具空殼。刷牙的時候看著鏡子里的自己，眼神空洞，面無表情，瞬間有種很恐怖的感覺：我到底是在夢裡還是在現實中？自己彷彿處在了另外一個世界，客廳里的茶几、沙發、電視等等，也包括鏡子里的自己，這一切彷彿都是另外一個世界的東西，雖然自己的手可以真實地摸到它們，但卻感覺它們是如此的遙遠，我的世界裡只有我一個人，陪伴我的只有無盡的孤獨、恐懼、焦慮。

這樣的狀況一直持續了三四天，這三四天的時間裡我沒有一刻能安靜下來，更別說睡覺，整天行屍走肉一般，大腦和身體是完全分離的，而我永遠活在大腦創造的那個世界裡，對身邊的一切已經變得麻木、冷漠。要好的同事問我出什麼事了，為何變得如此魂不守舍？我卻說不出個所以然來，也不敢和他們說，怕他們認為我得了精神病。每天重複著天明盼天黑，天黑盼天明的日子。白天瘋狂地在網上搜有關前列腺炎的資料，希望能找到一點安慰的東西，然而越搜越讓自己恐懼，當那些恐怖的辭彙一次次映入眼帘時，腦子更加確定了一個信念：我徹徹底底的成了一個廢人！我越來越不敢和外面的人接觸，尤其是女朋友，怕拖累她，卻又怕在這樣的狀態下失去她。

我開始逃避任何人，不敢去上班，每天去上班就像走向刑場，一下班就跑回家，把自己鎖在家裡。然而在家裡面對冰冷的牆壁，孤獨感和恐懼感一陣陣襲來。我不敢看電視，尤其電視里有關藥物的廣告，這會讓我想到自己生病，而且是一個很恐怖的病，不敢看手機，尤其不敢看微信，朋友圈裡同學、朋友、同事經常會曬些親子照什麼的，這會讓我想起自己老大不小了還未娶妻生子，現在得了這樣的病，自己還是一個正常的男人嗎？

第四天晚上，我徹底淪陷了，一次次的強化暗示讓我對人生徹底絕望，以其這樣活著不如死了算了。死，想到死，我腦海里湧現出各種死法，上吊、割腕、燒炭、撞車、溺水、吃藥??????，雖然自己也很恐怖自己怎麼會有這樣的想法，可是我真的太痛苦了，真的受不了了，根本控制不住自己去想有關怎樣自殺的想法。或者出家當和尚，和尚就不用娶妻生子，也就沒有人會議論我娶不上老婆生不了孩子，說不定還能得到解脫。

當時我認定擺在我面前的路只有這兩條，要麼自殺，要麼出家當和尚。自殺了可以一了百了，但是我媽怎麼辦？我大學畢業前夕父親因為肺癌不在了，妹妹也嫁人了，大學畢業後我一直在外工作不挨家，家裡就只有母親一人終日在田裡勞作。我死了我媽怎麼辦？現在回想起來，我慶幸自己當時還有這個念頭又閃現，因為對母親的挂念讓我沒有做傻事，否則就沒有現在的我了。

凌晨兩點左右，我撥通了母親的手機，我彷彿覺得這也許是和母親通的最後一個電話了。母親接到我的電話也很警覺，因為我從未半夜給她打過電話。當聽到電話里母親的聲音時，我忍不住哭出聲來，「媽，我實在活不下去了，我想死了。」當我媽聽到這句話的時候她也哭了，不停地問我怎麼了？出什麼事了？母親的聲音顫抖著，不停地抽泣。我就把我得了前列腺炎以及網上的描述、我內心的恐懼和絕望這些事情和母親說了，母親說「你好好的，千萬不能幹傻事，你死了我怎麼辦？」我說「媽，我也不想死，可是我真的活不下去了，兒子不孝。」我媽堅決地說「不行，我不准你死，你絕對不能幹傻事，不管是什麼病我都要給你治，我現在還能幹活掙錢，無論如何也要給你治好。」我說「你不讓我死也行，求你讓我去當和尚吧，放心，我不會離你太遠，以後也可以回家看你，我銀行卡上還有些錢，密碼是多少多少，你取出來做養老錢。」我媽說「我要那些錢幹什麼？我只要你好好的。你千萬別干傻事，我明天就來看你，一切等我過來再說。」我媽連夜打電話給我妹簡單做了些交代，然後第二天一早就坐最早一班車趕到我住的地方。母親是個不善言辭的人，他只知道靜靜地守護著她的兒子，她不能失去這個兒子。那些日子，因為極度的焦慮、恐懼，以及嚴重的失眠讓我變得異常煩躁，總是莫名其妙的沖母親發火，雖然明知母親是多麼的無辜，但我控制不了自己的情緒。之後，妹妹、妹夫也隔三差五就跑去陪我。

那個時候感覺他們在與不在其實沒多少差別，或許唯一有點差別的就是聽著他們說話的聲音內心的恐懼感會稍微減輕一點，除此之外我內心的孤獨感並沒有任何減少，感覺他們和我並不存在於同一個世界，雖然他們就在我身邊說話、做各種事，但感覺我總是被一個透明的、厚厚的玻璃罩子罩著，和外界是完全隔開的，我走不出去，他們也走不進來。我總是沉浸在自己的世界裡不能自拔，不願意和他們說話，總是一個人把自己反鎖在卧室里，即便和他們在一起也總是面無表情，對外界的一切反應都是麻木的、遲鈍的。雖然如此，但親情還是讓我開始有了生的願望：我絕不能死，我必須活著！

在被黑暗折磨了差不多半個月左右的時間後，持續不斷的極度壓抑、焦慮、恐懼狀態，持續失眠，逃避身邊的人和事，對一切失去興趣，以及多次想自殺的念頭讓我意識到自己可能得了抑鬱症。我正式踏上了求醫的道路。一邊到雲南省中醫院找專家看中醫治前列腺炎，一邊到處搜集可能對改善我的情況有用的信息。我給好大夫網上推薦的治抑鬱症的專家打過電話，十五分鐘的通話時間，根據專家的名氣大小价格不一，但最便宜的也要150元，專家找了好幾個，錢也花了一兩千。有的專家給我講道理、灌心靈雞湯，有的專家給我推薦治抑鬱症的葯，然而這一切都沒有什麼用。最後，我鼓足勇氣走進玉溪市第二人民醫院（主要看精神類疾病）求醫，在門診開了半個多月的抗抑鬱、抗焦慮葯，期間也到醫院心理諮詢室做過一次心理諮詢，但似乎也沒什麼用。因為每日被壓抑、焦慮、恐懼、自卑、自責、悔恨、怨恨等各種情緒折磨得生不如死，我也開始嘗試向宗教尋求解脫，每日堅持背誦懺悔文、念佛號、聽大悲咒和金剛經、誦念心經和藥師咒等等，母親則到城隍廟請師父幫我求籤問卦，當然，這樣也沒有讓我的情況有絲毫好轉。

無論你身處何種境地，只要你自己不放棄你自己，一切都會有轉機！

4月初的一天，我像往常一樣在網上搜索有關抑鬱症自救方面的資料，忽然有個名為《破繭成蝶，抑鬱重生》的博文標題引起了我的注意，我的直覺告訴我這篇文章一定是個有過親身經歷的人寫的，「重生」說明這個人一定走出黑暗了，「重生」對幾近行屍走肉的我而言是多麼讓人嚮往啊。點開後我逐字逐句的讀，忽然有種內心被讀懂、被認可、被接納的感覺，我忍不住熱淚盈眶，哭著把那篇文章連續看了三遍。我開始在網上搜那篇文章的作者「李宏夫」的信息，我認定這個人一定能幫我走出黑暗。在搜資料的過程中，我了解到「李宏夫「——曾經的重度抑鬱症患者，現已成為傑出的心理老師，他著有《淡定是修鍊出來的》一書，並創辦了」北京重塑心靈心理康復中心「。於是，我立即在網上訂購了《淡定是修鍊出來的》一書的電子版和紙質版，訂購電子版是因為我迫切的想要早點讀到這本書，訂購紙質版則是方便以後珍藏和反覆閱讀。我捧著手機一口氣就讀了大半本，在讀書的過程中似乎暫時忘記了痛苦。從書里我了解到了觀息法和一些調理情緒的方法，然後就開始照著書里的介紹和講解練習觀息法。第一次20分鐘的靜坐觀呼吸簡直如坐針氈，內心的焦慮、恐懼、孤獨感一陣陣襲來，像惡鬼一樣撕扯我，做了十多分鐘就堅持不了了。然而我並沒有就此放棄嘗試和練習，從第三次開始我就可以做夠20分鐘了。之後我開始嘗試按照書里的介紹用觀息法治失眠，我已經足足一個月沒睡過覺了（或許有過短暫的睡眠，但我感覺自己隨時都是醒著的，即便吃了勞拉西泮、鹽酸曲唑酮、艾司唑侖等藥物也一樣睡不著。）。結果很神奇，那晚我居然睡著了，是完全真正意義上的睡著，雖然只睡了短短三個多小時，凌晨兩點多就早早醒了，醒了之後依舊無法入睡，但這也足以讓我為之振奮，至少這個方法是確實有用的，這讓我看到了希望。我還從李老師的新浪博客里讀到許多和之前在網上看到的完全不一樣的觀點，從此我不再相信抑鬱症是不死的癌症，不再相信抑鬱症由遺傳基因決定，不再相信抑鬱症必須終生服藥。

我毫不猶豫的撥通了中心的電話，並指明要李宏夫老師做我的指導老師。4月10號中午打電話訂購，4月11號下午就收到了中心寄來的培訓資料。4月16號正式與李老師第一次通電話，我開始了重塑心靈的歷程。

懷著忐忑的心情撥通了李老師的電話，原本就緊張、焦慮的心更加緊張了，可以清楚地聽到心跳的聲音，額頭像被什麼東西箍得緊緊地，嗓子發乾。電話里李老師的聲音很輕柔，我緊張的心情漸漸放鬆了，在李老師的適時引導下我封閉了許久的心終於被打開了一個小口，從癥狀爆發以來第一次願意主動與人交流。急於解脫的迫切心理讓我一直說個不停，似乎想要把自己的所有痛苦都通過電話轉移給老師，由他幫我分擔和化解。李老師耐心的傾聽，沒有給我講大道理，沒有給我灌心靈雞湯，更沒有教我如何開導自己，而是讓我學著接受自己的現狀，不抗拒、不逃避、不糾纏任何念頭和情緒，做到一切順其自然。這與我之前接受過的不是聽開導就是聽心靈雞湯的心理諮詢完全不同。對處於這樣狀態下的人而言，任何大道理和心靈雞湯都是蒼白無用的，因為他們並不是不懂那些道理，甚至他們懂得更多，他們只是被黑暗籠罩了，被一張無形的網網住了，他們需要的是有人給他們指一個方向，指一條路，然後告訴他們怎樣走。李老師就是這樣做的，他在電話里指導我進行觀息法、誓言法、催眠再生法的練習。從此我堅定不移的沿著李老師指的路走，雖然在之後的路上有太多的艱辛和磨難，好在我堅持下來了。關於路上的種種艱辛和磨難我就不講了，這是每個人都會經歷的，或許我們的問題不一樣，或許你覺得你的問題是世界上最嚴重的（我曾經也認為我是世界上最悲慘的人，認為我的問題是最嚴重的。相信處在這種狀態下的每一個人都會有這種感覺。）。但是請相信，只要你堅定不移的按照輔導老師指的方向走，一定能夠走出來，你所需要做的只是給自己一點時間。以下我就談談我在練習中的一些心得體會。

觀息法是我最先接觸到的，也是我覺得最容易上手的。練習觀息法並不是要讓自己安靜下來，也不是要我們消除各種雜念，而是讓我們專註呼吸體驗當下，讓我們對一切念頭和感覺保持平等心，對任何念頭和感覺不抗拒、不糾纏、不思考，不以分別心對待，以一個觀察者的身份，用一顆平等的、中立的心去觀察，對所浮現的各種念頭和體驗到的感覺保持覺知，僅僅知道它的存在就可以了，走神了就把心拉回到呼吸上，僅此而已。我對觀息法的練習很用功，當要求做二十分鐘的時候我盡量做到三十分鐘，要求做四十分鐘的時候我盡量做到五十分鐘。每天堅持早晚兩次練習自不必說，中午午休、下班回家再各做一次，每天至少三次，每天花在觀息法練習上的時間基本保持在3至4小時。除了靜坐觀呼吸，平時也盡量做到隨時隨地觀呼吸。慢慢地，焦慮感和恐懼感在不知不覺中越來越少。

誓言法的練習也盡量做到隨時隨地，方便背出聲的時候就大聲背出來，不方便背出聲的時候就在心裡默念。我還用手機把誓言法CD里李老師充滿感情的朗讀錄下來，在上下班的路上和在公園裡鍛煉時就一遍遍的聽，同時跟著李老師的語調背誦。在背誦誓言的時候盡量做到有感情，而不是有口無心的應付，不要覺得背誓言是自欺欺人，也不能急功近利，不要抱任何目的心去做。你只要堅持按照老師的要求去做，把每次布置的誓言都做到能隨時脫口而出，有一天你會發現在面對生活中的各種場景和情況時，你的腦海里會清晰地浮現出以前背的那些誓言，然後你的思維模式會慢慢改變，變得越來越積極陽光。

之後李老師還針對我的情況教我「亦止法」和凈化練習。剛開始練習亦止法的時候感覺很彆扭，基本上說不了幾句就不知道該說什麼了。在每次的輔導中李老師都會詳細問我各項練習的情況並記錄，發現我亦止法做的練習不夠時還帶我一起做，慢慢地我能做到順手拈來，隨時隨地都可以練習了，最後能夠把它融入到生活中的點點滴滴，像念順口溜或平時有事沒事哼歌一樣自然和享受。亦止法的練習其實說難也不難，關鍵在於多練，熟能生巧，對你當下所經驗到的一切，無論是看到、聽到、想到、嗅到、觸到的一切都在後面加上「亦是如此」。同樣，在練習的過程中就只是單純的去做，不要抱任何目的心，有了目的心你就會生執著心，有了執著心你就容易為自己的現狀一時沒有改變而感到焦慮、煩躁。「亦止法」做得多了，你會越來越安於當下，心也不會再像以前一樣總是穿梭於過去和未來，當你的心能安住當下的時候，你就不會再為不可能重來一次的過去懊悔、自責，不會再為充滿變數的未來終日焦慮不安，你也就能感受到生命的寧靜和淡定。

在練習的過程中，路並不是一帆風順的，癥狀也不是像一條直線一樣一天比一天好，癥狀會有反覆的時候，有時你會覺得自己癥狀已經有好轉了，但過不了幾天，或者經歷了一件什麼事情你又會陷入黑暗之中，彷彿一切又回到了原點。這個時候的人很容易對方法產生質疑，也很容易焦慮不安併產生絕望的心理。越是這個時候請你越要堅定不移地保持平等心，做到一切順其自然，不去跟自己所處的狀態糾纏，同時也要更加精進的練習。這一切都是正常的，我經歷了這個階段，相信許多走出來的朋友也經歷過這個階段。譬如黎明前的黑暗，到這個階段的時候說明你離真正迎來曙光的時間不會太久了，所以你同樣只需保持足夠的耐心，精進地練習，讓一切順其自然的發生。

相信有些朋友會糾纏於三個月自己到底能不能完全走出來，我也曾經為此焦慮過，其實這是大可不必的，所說的三個月只是平均時間吧，因為每個人的情況是不同的，悟性和練習的精進程度也是不同的，有的人用不了三個月，有的人不止三個月，而我自己用了五個月。不要去在乎到底需要多少時間，既然你有幸能找到「北京重塑心靈心理康復中心」這個大家庭，或者更幸運的是你已經開始得到這些專業的、敬業的、有大慈悲心的老師的指導，那麼你完全可以毫不懷疑地沿著老師引領的方向前行，一定能走出來的，既然一定能走出來，那麼早一點或遲一點又有什麼關係呢。這就是修行，修我們的平等心、活在當下的心。

從我完全陷入這場煉獄般的黑暗到完全走出來歷時半年左右，比起那些被折磨了幾年或一二十年才找到「北京重塑心靈心理康復中心」這個大家庭的朋友來說我確實是幸運的，但在此之前的近三十年時間裡雖然抑鬱、焦慮和強迫的癥狀沒有完全爆發，但我似乎在幾年前就知道終有一天我會崩潰，因為我的成長經歷是完全被壓抑、焦慮、貧窮、匱乏和孤獨無助感籠罩的。因為從小家庭的貧窮，父親在外軟弱無能和在家蠻橫暴力（包括語言暴力和行為暴力），我從小沒少被別人欺負。從小在家裡聽得最多的是父親像個怨婦一樣的各種抱怨和對家人的指責。以至於在成長的過程中我習慣了用幻想來尋求內心的慰藉，但幻想照進現實時又總是讓我痛苦不堪。我從小就感到自卑、匱乏、孤獨無助，更無安全感可言，也養成了我要強、事事追求完美的強迫性格。這樣的狀態一直伴隨著我，只不過隨著年齡的增長和通過自己不斷的努力讓家庭狀況有所改善後似乎減輕了些。但即便有了體面的工作和穩定的收入我還是容易對過往的種種經歷感到悔恨自責，尤其對父親的怨恨在父親去世6年後依然恨到一想起父親就咬牙切齒，對想像中未來可能出現的種種挫折和災難焦慮不安。總是覺得自己低人一等，尤其在感情方面總是覺得自己配不上別人，以至於談了幾次戀愛都因為自己不自信而總是低聲下氣地勉強自己去迎合、討好對方而以失敗告終。所以，外表堅強、積極、活潑開朗的我其實內心是多麼的痛苦和無助。直到焦慮型抑鬱症的爆發，從小就一直積壓在心底的各種負面情緒由近兩三個月和女朋友的矛盾以及查出有慢性前列腺炎徹底引爆，像火山噴發一樣，所有的壓抑、焦慮、恐懼、孤獨無助等等源源不斷的噴涌而出，讓我徹底墜入這個恐怖的煉獄裡，叫天天不應叫地地不靈。

在我第一個療程即將結束的時候，我的癥狀有了改善，但仍然沒有完全走出來，癥狀時好時壞。在之前的輔導過程中李老師了解了我的成長經歷後曾經說過我在第一個療程結束癥狀會有改善，但要徹底的改變可能要半年左右的時間。所以第一個療程結束後我緊接著訂購了第二個療程的輔導，李老師依然是我的輔導老師。現在，從4月16號第一次給李老師打電話接受輔導開始，5個月後的今天我可以心懷感激並堅定地說：我已經走出來了！曾經的黑暗已經永遠的成為了過去！現在的我每天都過得很快樂，很輕鬆，也很淡定。雖然也會因為一些事情引起情緒上的波動，但都能很快就恢復平靜的狀態。就像平靜的湖面落入一顆石子，短暫的波紋蕩漾後便一切歸復平靜。

回首過往，我心懷感激，感激自己無論在何種情況之下都沒有放棄自己，感激家人用親情喚醒了我對生的渴望，感激「北京重塑心靈心理康復中心」這個大家庭的所有老師，尤其是李宏夫老師，是您專業、敬業、大慈悲心的輔導讓我的心靈得以重塑，讓我體驗到前所未體驗過的美好人生。感激自己的人生經歷，也包括這次煉獄般的痛苦，我的生命因此得到洗禮，心靈得到蛻變和升華。

我和女朋友最終還是和平分手了，彼此握手道別，相互祝福，真心祝福她能有一個幸福的人生。我的前列腺炎在堅持服用三個多月的中藥後，隨著整個人狀態的好轉慢慢痊癒了。我從小對父親的怨恨也在不知不覺中淡化。隨著黑暗的褪去，我的人生越來越充滿陽光，我是幸福的。

「憤怒是痛苦的，怨恨是痛苦的，嫉妒是痛苦的，焦慮是痛苦的，一切的不安是痛苦的，還有很多人在痛苦中掙扎。今天，我願以愛和寬恕的心祝福他們早日解脫痛苦。」

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