你到底會不會聊天？

第一次開專欄，希望大家喜歡，感恩。

可能此時此刻你在經歷這樣的事：跟男朋友說話，對方的反應根本不是你想要的，於是你歇斯底里地沖他大吼：你到底有沒有在聽我說話？！

也可能此時此刻你在經歷這樣的事：跟女朋友聊天，她一直對自己的問題喋喋不休個不停，你疲於應付卻還是聽了下去，然而她突然哭了起來，說你根本不懂她。你一臉懵逼：到底發生了什麼？？

在一切關係的維繫中，溝通的作用是非常重要的，畢竟我們不是三體人，不能輕而易舉地知道別人在想什麼。然而正如廖一梅所說「遇到好的愛、性都不難，難的是遇到理解」，我們確實常處於誤會和齟齬之中，口是心非，辭不達意。女孩們往往將男朋友沒有給予她期望的回應而將原因粗暴歸結為「他不愛我了」，父母面對忤逆的小孩會覺得絕望，我為你好你卻不理解我。

或許，你沒有你想像得那麼會聊天。

想想生活中經常發生的對話。

場景一A：我男朋友有很多要好的女性朋友，有時候居然背著我一起出去，我總覺得他瞞著我什麼。B：又秀恩愛！你呀就是放著好日子不過，非要想太多。吃點好的睡一覺，明天就好了。

這是幾乎每個人每天都在做的事：否定。一切無效的交流，本質上都是迴避對方的感受，要麼避而不談，要麼轉而大談特談自己的事。諸如此類的還有最常被人拿來形容女性思維的例子：兩個女生聊天，A說昨天我買了條裙子，特別好看，B馬上說是嗎昨天我買了件衣服，正在打折呢blahblahblah，但其實她們根本沒在聊天，因為說的是兩件事啊。

場景二A：我失戀了，最近茶飯不思，以淚洗面，好痛苦。B：這算什麼呀，你看看人家小C，快結婚了發現男友劈腿然後分手沒多久出了車禍，躺了大半年才好，你就會知道這都不是事兒，挺挺就過去了。

一個心理學phd曾跟我吐槽國內心理諮詢師執照考核：但凡會說兩句「風雨之後有彩虹」，「我若不堅強，脆弱給誰看」之類的雞湯金句，考過執照不是夢。於是心理諮詢師堪比居委會大媽，管閑事能力一流，共情為零。

場景二就是典型的居委會大媽勸解句型，將對方的「慘」和別人的「更慘」作以比較，最後上升到Tomorrow is another day，說的人覺得自己特有道理好像人生導師，對聽的人來說毫無幫助，連安慰劑都算不上。同樣反感的一句話是：天塌不下來，就算塌下來了還有高個子扛。真的不是在說我矮嗎（白眼）？

然而對方需要的，不是聽一個更慘的故事來尋求慰籍，只是想此時此刻，有人能安安靜靜聽他說心裡話而已。

場景三A：這個女生是誰？為什麼老給你發信息？她想幹嘛？B：你聽我解釋，事情不是你想得那樣……A：少來這套，上次你和xxx出去玩你以為我不知道嗎？還有上上次blahblahblah（省略一千字）B：別無聊了好不好，都說過多少次了，xxx看上了我哥們兒，拜託我介紹認識而已……A：你又敷衍我！其實我早就想說了，我已經忍你這點很久了，為什麼提醒你那麼多次你就是不改？你太讓我失望了！B：……懶得跟你解釋，你愛這樣想那就這樣吧。

「愛侶有各自的幸福，怨偶的不幸總是相似的。」 ——葉蓮娜·耶維奇·鄭

可以想見，這個瓊瑤式的吵架句型終會演變成「你無情無恥無理取鬧！」「難道你就不無情不無恥不無理取鬧嗎？！」，無限循環。男生犯了三個錯誤：辯解（你聽我解釋）、評價對方（無聊）、迴避（懶得跟你解釋）。女生則像那種容易大驚小怪的家長，愛質問、否認（少來這套）、評價對方（你太讓我失望了），最忌諱的是東拉西扯，翻了八百年前的舊賬，又要被用來當作女性思維的典型了。

《非暴力溝通》一書中給過溝通的4個要素，我以為是可以實施的方式：

1.留意發生過的事。你要表達的是觀察結果，而不是加以判斷。2.表達感受，開心還是難過，生氣還是沮喪。3.表達哪些願望導致這種感受。4.具體請求（要求），期望對方做出什麼。

如果用在場景三的情侶吵架里，女生可以說：最近xx好像經常聯繫你（觀察），我有點不開心（個人感受），你是我的男朋友，還老和別人聊天，我會覺得你不在乎我（導致感受的願望），以後沒事少閑聊，多陪陪我好不好？

這樣至少不會導致誤會越來越深吧。

場景四A：最近一段日子總是失眠，睡不好，白天很累……B：這樣的情況持續多久了？每天睡眠幾個小時？你應該看醫生，開點安眠藥，每天多運動。

女生們在面對「多喝熱水」的答案時，怎麼也想不到這也算是男性思維的典型了吧：問題指向。多少男生苦於「為何妹子和我聊兩句就不聊了」，然而你們就沒想過嗎，對方不是在google上搜答案or填問卷，咱們能不能放下人生導師的光環，認真關心一下彼此是否愉悅呢？

聊天第四忌：自以為是給建議。此類還包括那些把約會當開會的，語重心長几個小時，完全沉浸在自嗨狀態當中，根本沒意識到對方能微笑著聽下去，只是出於修養。你不是醫生，對方不是來問診，更沒有義務聽你叨叨。

人類最愛做的事是愛到卡慘死，喜歡吃的東西就狠命吃，吃到吐為止；喜歡的人就要據為己有，不然就是對不起自己；對方不喜歡自己就馬上拉黑，好像多說一句話就是浪費生命。對於live in the moment的理解多少有些偏差，演變成「明天日子就不過了」。

如今的情感導師，男的打著「提升自己」的幌子，把不會表達也不懂換位思考的男人們包裝成浮誇吹牛逼、肚裡空無二兩貨的草包，實則教的是如何快速推倒妹子；女的講小心機、小手腕，大談特談什麼高MV、低PU，女人們趨之若鶩好像撿到了寶，最後呢，借我朋友Yolanda的話，至多成了蘇文紈，心心念念嫁的不過是個方鴻漸，無聊透了。

21世紀的中國，卻見不到獨立的人格，真是不知該說什麼好。

如果你們真的想在親密關係諮詢上找找二手經驗，我建議可以看看菠菜和女王C－cup的文章，不談心機不談手腕，談的是女人如何享受互動的當下，注重主觀感受是否愉快。至於PUA和ayawawa都是邪教，有人向你推銷就趕快拉黑。

我想任何一段關係中，如果能抱著聊天的心態聊聊天，你說得開心，我聽得愉快，大家都會輕鬆很多。因為工作的原因，現在卻必須跟並不熟悉的人打交道，不僅要記住每個人的名字和職業，還要能煞有介事地聊起來而又不越界，這些事對於偏愛腦內活動的我來說並不簡單，要付出相當的精力。然而也正因為此，我也意識到舒舒服服地躺在comfort zone里做著自己得心應手的事，人是不會成長的。

Only pain grows you.

這是我到現在才明白的事，但願不是太晚。

文/鄭芝麻