嬰兒分離焦慮嚴重怎麼辦？（寶寶快7個月，非常黏爸爸，爸爸一走看不見就哭）？
謝邀吧。分離焦慮，大人也會有吧，只是大人可以分散注意力的事情多。約翰·鮑爾比(JohnBowlby)通過觀察把嬰兒的分離焦慮分為三個階段：
反抗階段——嚎啕大哭，又踢又鬧；失望階段——仍然哭泣，斷斷續續，動作的吵鬧減少，不理睬他人，表情遲鈍；超脫階段——接受外人的照料，開始正常的活動，如吃東西，玩玩具，但是看見母親時又會出現悲傷的表情。治標的辦法是，讓寶寶逐漸縮短上述分離焦慮的三個階段的時間。在分離時給寶寶喜歡的玩具，聲音，觸覺，玩具的光電等刺激分散寶寶注意力。「一直抱著」還是沒有分散注意力，多想想別的辦法。治標只是讓寶寶減少哭鬧，但並不能治本。
治本的辦法，我自己的經驗是，寶寶才7個月，想脫離黏爸爸的話，就多讓媽媽或其他人陪寶寶。如果能走開，爸爸就走開；不能走開，爸爸在旁邊看著就行了；寶寶跟媽媽玩久了，就不會注意爸爸，然後就可以走了。多走幾次，寶寶就習慣了。媽媽慢慢跟寶寶培養親密感，讓寶寶不黏爸爸。這是治本。
（最主要的難度是心不能太軟，要接受寶寶哭鬧，這是情緒的表達而非身體不適，有什麼不好呢）有的答案要爸爸響應任何需求。。。這隻會加重寶寶對爸爸的依賴。寶寶的安全感是需要培養的，這種安全感不應該建立在某個人的基礎上，應該是整個環境的安全。我一直想說，愛的方式比愛的分量更重要。
在孩子頭三年，一定要有一個固定的主要撫養人，讓孩子形成安全穩定的依戀關係。這個重要他人，影響孩子一生的心理基調，是孩子能否穩定樂觀和諧地看待世界的基石。
首先是固定，孩子的內心是要依戀媽媽的，但是如果媽媽不是主要撫養人，孩子也可以和他人形成穩定依戀，糟糕的是媽媽一會出現一會不出現，不斷干擾孩子的依戀對象，使孩子處在依戀—脫離—轉依戀—出現—依戀的循環中，孩子就會產生被不斷拋棄的感覺，形成矛盾—焦慮型依戀。
這樣的孩子安全感很低，即使成人都給予了足夠分量的愛也沒有用。
其次是方式，有些撫養人非常疼愛孩子，做到百分百呵護無微不至關懷，這會造成孩子的自戀傾向，認為外界對我好是應該的，從而擴展到任何人都得滿足我的需要、以我為中心。其實最好的媽媽（心理學意義上的媽媽）是60分的媽媽，在孩子1歲前做到無條件愛和即刻滿足（讓孩子產生對世界的充足的信任感即安全感）之後，慢慢要展現「壞」的一面，包括延遲滿足，讓孩子明白外界不全都是好的，媽媽也有「壞」（不能滿足我）的部分，這時孩子已經能夠接受並且整合「好媽媽」和「壞媽媽」為一個人。這個時候媽媽有再多的愛，也要剋制住，讓孩子在分離的時候即安定又義無反顧（我相信媽媽是絕對愛我的，但是現在我不可以回去，我有我喜歡的活動要去做）。
大人愛的剋制成全了孩子的獨立。如果事情搞反了，1歲前安全感沒有給足，一歲後又愛得太多，孩子就黏上你了，出不去了。所以愛的給予是從多到少，愛的方式是穩定可靠，愛的結果是把孩子推出去，要飛多遠飛多遠，這才是成功的愛。
在這個案例里，7個月大的孩子需要充足的安全感。孩子不願離開爸爸，是否爸爸平時陪孩子比較多，孩子建立的依戀關係的主要對象是父親。而母親，或者其它撫育對象並未讓孩子產生足夠的信任感和滿足感？
如果是，根據家庭的情況，如果是後面母親是主要陪伴者，母親需要了解父親平時是如何陪伴孩子，甚至取悅孩子的，慢慢讓孩子的依戀聯結轉移到主要陪伴者身上。
如果情況並非如此，建議母親詳細描述家庭情況，以便有針對性的進行分析建議。
只有爸爸多花時間陪他耍，多說話，及時響應寶寶的任何需求。
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