我也曾有過得抑鬱症的小理想

中秋節喬任梁的離世，讓抑鬱症這個詞的出現頻率再次飆高。如今年輕的藝人太多太多，讓我這有臉盲症的人根本認不全。不過喬任梁例外，當年看他的《夜店》印象深刻，覺得他會比一般小鮮肉有前途。

那晚我發了句朋友圈「混得好的，混得不好的，長得帥的，長得丑的，都是說死就死了。人生也是挺不容易的。」 有朋友回復我說你也有病你知道么，我說我知道。那你有去看心理醫生嗎？我說，看什麼看，我就是心理醫生。

要我說，誰還沒個抑鬱症什麼的？

如今那些和情緒化相關的無解（或者懶得解釋）的離世方案，都被媒體籠統地解讀成抑鬱症，而這一般只被用在明星和高階層人士身上。而一旦誰家的工程師死了，必然會被稱做「過勞死」——難道碼農就沒有看膩了if else的人生導致情緒失衡抑鬱症發作的權利？

抑鬱症從來不是什麼時髦的東西，它不能幫你裝酷，也不能幫你贏得同情，更不會讓你朋友變多。你對它念念不忘，只是你自己逃避現實的一種更冠冕堂皇的說辭而已。

高中時我有個好朋友，寫詩，憤世嫉俗，極度厭世，他的筆名叫鬱悒。照現在標準看來他那時候無疑的有抑鬱症，好在如今他三十好幾了除了不談戀愛其他都挺順利。

大學時我瘋狂地迷戀許巍的在別處，迷戀Nirvana迷戀九寸釘。一不小心就會把自己塞在狹窄的情緒縫隙里不能動彈更不能回頭。我在公開演出上砸琴罵人，以為那很叛逆很瀟洒，殊不知那正是缺乏和大眾正常有效溝通的一種表現。那時候，我以為這種狀態很時髦。

畢業那年的愚人節，張國榮墜樓。縱身一躍確實很唯美，也讓廣大民眾接受了抑鬱症這個詞。那時候我正在兩段感情中糾纏，虧錢了一屁股債，工作也因為感情而連帶影響，每晚無法入眠——那也是我抽煙最多的一年（如今我一點煙味都聞不了）。我只是認為我自己狀況非常糟糕，並不覺得是什麼抑鬱症。

兩個月後，我在左腕左臂割了幾十道傷口，皮開肉綻，那個夏天我必須時刻穿著長袖。十多年之後這些傷口仍然依稀可見。

三個月後，我失血過多半夜被送去醫院急救，當時的她在一旁哭哭啼啼說什麼事都原諒我。而那些瀕死體驗，我如今已經印象模糊。

我從來沒想把這個定義為抑鬱症，情緒和感情是私人的問題，它的極限值因人而異。就好像小女生想撒嬌只是絆一跤也哭個沒完，而有錢人一分鐘虧上百萬也如沒事發生。如果說曾經的我是個賤人，那我已經親手把那個賤人殺了。

如今很多人關心我如何賺錢，如何花錢，如何旅行如何裝逼，卻沒有想過，一個悲觀主義者是如何樂觀地活到現在的。

你們想像的我都太複雜，揣測很多功利性目的性和陰謀論。我要的其實很簡單：活下來，活得好。

你我都曾有負於人，不是只有你有罪。但那些誤會和過錯任何時刻都來得及補償，不需要因為犯了錯把自己逼到絕路。只要對方還活著，你就有幾十年的時間去補償、去修補你們之間的裂痕，即使對方不在了，你也有千百種辦法去完成他還留在世上的那些未盡心愿。

不要做一個有秘密的人，時刻要有傾訴的出口。現在的我朋友很多，我堅信傾訴和溝通是最有效緩解情緒的辦法。你積壓的心事（注意，是積壓的心事）無論自卑的還是害羞的還是邪惡的，至少該有一個好朋友知道。這樣在你瀕臨崩潰時，至少有一個人能夠及時幫助到你。但是如果誰都不了解另一個你，那在你扛不住的時候也自然找不到任何人來適當幫助你。所以，心理醫生這個職業算是在你沒有任何朋友可以傾訴的情況下一個公平中肯的對話對象，他與你的生活工作沒有直接關係，所以基本上你可以坦誠對他傾訴。而且他也能以專業素養來幫助到你，但那畢竟和朋友還是不一樣，兩者之間還需要時間和別的外界因素來建立穩定信任。也有人選擇在教堂對牧師說，也有人在佛像前對如來觀音說，但是佛祖是不會有任何反饋的。

MD不知不覺灑了幾句雞湯。你看時間一年年過去，我已經能夠隨時笑談當年的傻事，如今的豁達，是因為曾經失去過一切甚至生命，再看眼下任何狀況，都是屁大的事。現在大部分人對我的印象，都是外向健談又開放，什麼都能坦率地說，待人接物也算有方，得失錯漏也完全不放在心上。要知道，十幾歲的時候我可曾因為爸媽省吃儉用買了一雙168塊的運動鞋給我而一個禮拜寢食難安。

抑鬱症一點都不可怕，可怕的是你人為再繼續把病症放大，而且無人搭救。情緒崩潰也只是短時的，你可以自暴自棄，可以借酒消愁，但那隻應該是短期的過度。排出體液是一種非常好的調節情緒的辦法，不論是流淚、流汗、還是別的什麼液體……你懂的。（話說不知道是不是因為我部分換血而導致了新生？）佛救自救者，只有自己決定動手去改變什麼，自己才能獲救。

只要還活著，沒什麼坎是過不去的，柳暗花明，每個蝴蝶效應都會影響你的生活狀態在幾年內發生翻天覆地的劇變，每個新認識的朋友都會改變你原有的路徑。但是從來就沒有什麼救世主，你自己才是自己的佛。

遊樂人間活得好談何容易，但每天都有無數的機會在前方等著，前提是你要有命去遇到。

活下來，活得更好。

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