怎麼變成一個善於交友的人？
怎麼能交到很多朋友，並且能讓這些友情保持下去，而不是泛泛之交
廣交朋友會給一個人帶來某種錯覺，就像嫁人會給一個女人帶來錯覺，以為塵埃落定，從此以後可以不用太努力工作、不用費心經營外表、不用學習技能，因為人生已經有人兜?了。
交朋友也會給人帶來這種錯覺，以為有很多朋友，當我出事、失業、沒錢、沒出路的時候會有人幫我。這种放心感其實危機四伏。不用等以後，現在去問他們借錢試試。看借到多少？
能從很多朋友那裡借到很多錢的，通常都是本身也有能力的人。錦上添花的朋友，可能會在你真的需要雪中送炭的時候一夜消失了……
當然，不是說所有朋友都靠不住，只是交朋友的時候就不應該為了以後能靠對方而去交，因為這種投資需要時間、精力，回報又不可預期。遠不如自己努力。謝謝邀請。
如果除去工作需要，不太懂善於交友是什麼目的，感覺沒有意義。
古人說了，方以類聚，物以群分。每個人的環境不同，朋友的類別也是林林種種的。
簡單來說，做一個有趣的人，自然就會有有趣的朋友。
我覺得朋友也不需要常聯繫，刻意的保持溝通很累，可能是我懶。。。
我本科畢業後去了美國，讀書工作，再回國又到了一個新的城市，很多中學大學的朋友都是5年10年沒見了。我記得很多時候，因為工作出差，到不同的城市，約到以前聊的來的朋友，都能聊很久，聊以前開心的事情，糗事，都能樂呵呵地聊好多時間，完全停不下來，那種開心就已經很足夠了。
記得去南京出差，碰到多年沒見的老友，兩個人沒有太多去處，就在南京新街口的一條街來來回回走，走了幾十圈，聊到深夜。
記得去北京出差，碰到多年沒見的大學同學們，幾個多年沒見的男人在二環的餐廳聊到打烊，然後一群人在北京深夜空蕩的街頭一直走，然後一個一個打車回住處，12點的北京二環街上沒有幾個人，只有淡淡的燈光和笑作一團的好朋友。
記得去德國出差，碰到很多年沒見的朋友，在美因茨的河邊買了好吃的冰激凌，走來走去，話題根本聊不完。
記得去上海出差，約出來10年沒見的大學同學，也是在我酒店樓下空曠的馬路上來回走，走到半夜才依依不捨各自回住處。
記得去日本出差，10多年沒見的大學同學在日本工作很多年，但是他剛好去泰國出差，我就手機開著視頻，在酒店大堂邊的椅子坐著，他在曼谷加班，跑出來走到附近的公園開視頻，然後視頻聊以前開心的事情，聊各自的生活，各種打趣，聊到他回去繼續加班，我回酒店休息。
很多這種經歷，都是多年沒見，都是碰到一點都沒有陌生感，可能10年甚至更久每個人都變了很多，但是朋友就是朋友。很多時候就是到了一個城市，或者朋友來到我的城市，發一個微信，在嗎，吃飯，我說在，可以，或者說不好意思出差，下次，很簡單，就像以前讀書時候約去食堂吃飯那麼簡單。
我覺得友情是沒有刻意的，友情有了，就自然會一直在。
謝謝閱讀！：）
thanks,
yoyo
謝邀。
懂得設身處地為他人著想並且懂得觀察了解他人真實訴求是是否善於交往以及能否讓對方留下好印象的最重要的評判標準。
比如最近有一項目在和一個公司合作，該項目負責人大哥每次下樓買飲料都會幫著整個辦公室（人比較少）的人帶水上來——————但他會專門去問每一個女孩兒，要熱的還是冷的。
謝謝邀請這種「月經問題」，對於有這種渴望的人來說屬於「成長的煩惱。我可以分享一下自己的想法，希望可以啟發你的一些思考。
很多小夥伴私信問我如何處理人際關係？
心情好的時候，也會挑幾條去回復，提煉一下就是：1行就行，不行就不行。堅持自己的原則，尊重他人的原則，親疏隨緣。簡單說，就是順其自然吧。2別人讓我走，我扭頭就走，人家叫我「走」，我高高興興也是走，怨氣衝天也是走，不如恭敬從命，欣然引退，免得惹人憎厭。3後悔了？喊我回去？對不起，走遠了，聽不到。以上這些基本上概括了我對待友誼的態度。說到我對於友誼的選擇？我的選擇，就是老天給我的秉性在說話，而不是權衡利弊的結果。我喜歡誰，就是單純的喜歡，沒有任何目的。也沒有想到對方給予我什麼，我想要的，我在其他地方都可以得到。回到題主的煩惱：怎麼變成一個善於交友的人？
答：基於「你是什麼樣的人，就會得到什麼樣的朋友」，朋友往往是測量自己的一種最精確的尺度，你自己如果不是一個好朋友，就決不能希望得到一個好朋友。所以，當你自己都討厭自己的時候，就得一個人呆著，練練內功。千萬不要用「友誼排解寂寞」，不要去禍害別人。想不清楚這一點，也不要往下看了。表面看，交友是一件尋常事，人人都有朋友；但，交友卻也不是一件易事，很少人有真正的朋友。
所以，我的建議是：
首先，我不建議「一個人變成任何不是自己的人」。其次，現在的年輕人面臨著巨大的生存壓力，說到交友這種小事情。我不主張「一臉清高」或者「心高氣傲」看世界，更不建議你「功利心太重」——雖然人際關係的本質就是「價值交換」，但願意「被人心甘情願利用的人」，懂得「欲取之，先予之」的人，總會走得更遠。
明白「責己宜嚴，責人宜寬」，你的收穫會超出你的想像。年輕人，對於友誼與事業——讓自己的秉性去說話就好——義無反顧也好，出乎好奇也好，出於自我審美也好，出於求知也好——最關鍵的，不要一天到晚去權衡什麼利弊，這能造就你很多青春的快樂與回憶里的幸福。
如果有人說：你什麼都有，你當然不怕被利用也不介意付出了，「我」這樣做，就會很慘，也許還會被別人恥笑SB，笑話「我」賤，笑話「我」跟在別人後面舔屁股。這個世界，很多人都是「你越尊敬他，他越看不起你的」的神經性。像那種「誠誠懇懇的，說一句是一句」的人已經絕種了。「你付出了，人家就懂了」的人更是絕種了。
我和你說，我也慘過，我們「追索人心的深度，卻看到了人心的淺薄」這本是人生常態。
但，人想要成長，就不要害怕付出代價。人在年輕的時候，沒有太多責任的時候，真性情是最好的，不要患得患失，這能造就你很多幸福。對於人際關係而言，自認為成熟、自認為練達、自認為精明，看起來是贏，事實上都是輸。很多時候——「死了都不知道自己是怎麼死的」。另外一方面，年輕人，不要一副「總算看透了，想穿了」的，你年紀輕輕的，特么看透什麼了——喜歡誰就去主動接觸，就大膽付出，不喜歡誰就避開。付出了不要後悔，人走了就讓茶涼。不要想太多，要不然，你真的會被人際關係活活累死。
這個期間，你會看到很多的荒謬與荒唐，不要感到噁心，傷害你的那些人，你又不是她們的爹媽，不用為她們的愚蠢買單，微笑著送她們上路就好。
另外一種情況，做人最關鍵是拎得清，自己也不要給別人添麻煩，人家也不是你的爹媽，更沒有必要慣著你。再次，在人際關係里受到了委屈怎麼辦？或者「你不樹敵，敵自樹」你要怎麼辦呀？
我的建議是：1最重要的當然是：永遠不要和對你滿懷惡意的人糾纏。你惹不起，你還躲不起嗎？另外一方面，當邱瑩瑩那種類型的朋友來找你商量事情，你就別費精神了——她早就定了主意的。只要無傷大雅，她說什麼就什麼。2「欲辯已忘言」也好，「忘言猶欲辯」也罷，情緒激動的時候不要做自我辯護（因為說多錯多），盡量用一句話，澄清自己的觀點即可。
3了解一切，就是寬容一切。 也就是說，成人世界，做人，具備一定的「預見能力」和「寬恕能力」，能讓我們省掉不少力氣。前者幫助我們避免受到傷害和損失，後者則為我們免除了人事的紛紛擾擾。
4「同聲相應，同氣相求」這種事情需要的是緣份，人的性格也難免有瑕疵稜角，如私心、成見、驕矜、暴躁、愚昧、頑惡，能接受就不要抱怨，心裡明明不介意，嘴巴上不停的說，你傻不傻？
更重要的：不能接受就離開。5給他們面子，是因為你自己要面子，你真心真意對人家好，是你的原則，與他人何涉？
6自得惡果的時候，不必悲傷；心裡不抱希望的時候，就沒有那麼多的絕望，有脾氣要發就發，但要學會很幽默的方式。除非你就是沖著老死不相往來去的，那就有多狠罵多狠。
7沒有自我的人的自我感覺都特別良好。讓著她們一點。但你一定「得有你自己」。
8遇事多與自己商量。他人的意見隨便聽聽。
9分享木心先生的四個態度 ：彼佳，彼對我無情——尊敬之。
彼佳，彼對我有情——酬答之。 彼劣，彼對我無情——漠視之。 彼劣，彼對我有情——遠避之。10他強，強在他不知道什麼是尊重，你弱，弱在你在乎你們之間的關係，想通了這一點，你還難過什麼？
最後，你需要明白：朋友是兩類人，朋是朋，友是友。對於朋就很簡單，就是簡簡單單的價值交換。就是君子之交淡如水，就是對於友，你要明白：希望好友優秀，自己需要更優秀。每周都和朋友聯繫，不要中斷。
懶人是沒有朋友的謝邀。
其實呀，最好的方式，就是提升自己，讓自己成為那個可以隨時隨地都能對人有所幫助的那個人。你可以想想，平時大家更願意去接近那個可以幫他們解決問題的人，還是會去接近那個看起來毫無特點的人呢？
互幫互助，這才是交友的本質。
如果想要成為一個善於交友的人，這是你無法避免的一點。
但是有時候，有很多事，你不是不明白。
只是周圍大多數人這麼做，你沒法逆勢而已。
今天，我和一個人見面。她問我，比我強的人那麼多，你為何偏偏找到我。我說，因為，至少有人肯信任你，而且當我給你一個你完全可以拒絕的任務時，你能夠認真的給我一個答覆，既然你對我認真，那麼我就願意給你這個機會。你付出了代價，我給你回報，就這麼簡單。
她說，雖然聽著挺有道理的，但是感覺怎麼這麼殘酷。我說，就是這麼殘酷，而且你也明白。
我們繼續聊，她說她以前在大一和室友有點格格不入，當她去圖書館看看書寫寫文，她的室友在忙著社交，當她回寢室睡覺，她的室友還在忙著社交，然後她室友就對她說你應該像我一樣，和別人去聊聊天，磕磕瓜子，吃頓飯，整天去圖書館有什麼意思。
她一時答不上來，回了一句，要你管。接下來幾天，她們之間的氣氛都比較尷尬。
我說，其實你做的沒錯，話說的尖銳了點，但是總體上還是沒有什麼錯誤的，但是因為你在逆勢，所以她要阻止你。你看，很多人每天社交那麼多，混上了部長，社長，隔三差五齣去吃個飯，聊個天，手機里的聯繫人下拉三十秒都拉不完，QQ好友早已加滿上限，微信好友也已經爆棚，但是這又有什麼意義呢，你想找一個幫忙的時候，都不知道找誰。
可是你不同，你在學習，你在看書，你在提高自己的實力，而對於一個有實力的人來說，別人想找幫忙的時候第一個就想到的是你，因為你有實力，所以非你不可。
有什麼樣的的能力，就能匹配什麼樣的社交圈，這句話雖然說的比較死，但也不會差太多，你有能力去幫助別人，別人才會想著幫助你，這都是相互的。所以你不用去在意她們到底認識多少人，即使她們認識了也不過是電話薄上多了幾道名字而已，沒有任何意義。
認識多少人沒有意義，關鍵在於有多少人認識你。因為這個世界，向來都是強者才能溫柔。
她說，你去做過兼職么。我說，做過，但是不超過三個月以上的實習或者兼職我不推薦。
她說，為什麼。我說，因為你是大學生，因為你的特殊身份。你大學的主要任務就是學習，所以你做每一份實習和兼職都要有這明確的目標，那就是學習，不管你你學習什麼。所以那些用時間換錢的事，盡量少做，最好不要做。而在一個行業里，呆不了三個月，一些比較重要的東西，別人都不會讓你做，所以前兩三個月你相當於是在交學費，後面才是重頭戲。
你的大學生活沒有那麼廉價，所以，請好好學習，多看看書。
她說，你怎麼都知道。我說，因為我以前都這麼做過，我得到過，我失去過，我經歷的遠比你們多得多，但是多得多不意味著強的多，這個以後有時間再說數量和強的問題。
後來基本就是一些我對她的要求以及任務細節的問題，這些就不說了。
但是既然說了要深刻一點，我就給你們說點其他的。
之前說了一個社交的問題，其實說白了就是積累人脈。
人脈是積累起來的。
我想這是很多人的一個很大的誤區，我只能說，無效的人脈是積累起來的。
而有效的人脈可以說，是一個基於你自身的必然結果。
比如說，很多人都聽說過某某某靠著自己的人脈拿到了某個工作或者是某個投資。我們往往關鍵的注意力都放在了「人脈」上，但是我們大多數都忽視了某某某都是在有這足夠實力的前提下才能利用或者說獲得這條人脈來幫助自己。想一想一般來說能被你聽說的那個某某某他本身實力也不差是不是？
那為什麼說，人脈是你基於你自身的必然結果呢？不知道這個原因，我想很大程度上是因為大多數人都想著不勞而獲，而忽視了別人是否有這個意願去幫他，或者說忽視了交換其實是相互的。比如說你想找馬雲給你點錢，你會說，馬云為什麼不給我，他又不差這點錢。對，馬雲是不差錢，但是馬云為什麼要給你呢，你既然無法給他提供資源，他為什麼要給你這點錢？從你知道這個問題很可笑的時候你就應該知道這個原因。
所以說白了，你每一條有效的人脈都意味著你擁有同等的價值，你有效人脈越多，說明你的價值越大。反之亦然，你價值越大，有效的人脈越多。
那其背後的原因是什麼呢？
你可以類比一下，你願意用你的錢去購買一件商品，那肯定是因為它對你來說有著價值，而這個價值對得起你所付出的錢。其實人也一樣，你可以把自己想像成一個商品，別人願意來花時間和精力來幫你，那麼必然是因為你有著價值，他覺得他花的比較值，那麼他圖什麼呢？回到這一段的開頭，他就是圖你這個商品的價值，某一天你能對他有所幫助，這就是他的所圖，畢竟時間也是有成本的。如果你沒有價值別人還願意來幫你，那他就是聖母再世，好好感謝人家，然後某一天回饋他。
當然現實社會裡面不會像我說的一樣這麼直白，因為你這個商品還得去推銷自己，例子我就不舉了，因為你實力強了，推銷能力一般也不會差。
說了這麼多，我希望你知道的是，提高實力，有效人脈不過是動動嘴皮子的事情。
怕就怕你這嘴皮子動的沒底氣。
很多東西不是你不懂
而是你不想懂
.一群陌生人第一次見面的時候，總希望有一個人能打開話題，讓大家彼此熟絡起來。
我們一般稱此人是「自來熟」。
自來熟可能不是聚會的組織者，但絕對是領導者：什麼時候離開，離開這裡之後大家去哪裡，彼此交換聯繫方式等等，都有他的功勞，他也是聚會收益最大的一個人。
但自來熟也不是總能討人喜歡，有時候他們熱情的令人生厭，可不得不承認，下次聚會的時候，我仍然希望有一個自來熟娛樂大家。
善於交友，最重要的是讓大家認識你。
我是誰，我來自哪裡，我擅長什麼，我想做什麼，很高興認識你。
在這個模版里，對聆聽者來說只有「我擅長什麼，我想做什麼」是有意義的，這可以決定他是否與你交朋友。
無論誰都無法與每個人做朋友，但總有留下來的。
先問你交友的目的是什麼？
我曾經因為認為人生中總要有一個朋友而給自己找了一個朋友（看準某個合眼緣的就上了，一拍即合）結果我給自己找了一個麻煩……
此妞看男人絕逼沒有眼光，看一個毀一個。每次都戀愛戀的一團糟……最要命的，她只在失戀的時候才想起我，不失戀的時候就重色輕友，人煙渺渺……
你說這種朋友要來幹嘛？！雖然我對她而言是最好的朋友……
所以，你要明白，朋友是你的朋友，你也是對方的朋友，你在享有友情的同時也必然要付出友情，沒有考慮到這一點，就不要輕易的嘗試交朋友，甚至交很多朋友！
當然，利益來往，點頭之交就能稱兄道弟。只要保證利益。
謝邀點到為止，朋友圈點點贊評論一下，刷存在感。深交的話，一個女朋友，一個值得相信的好朋友，夠了。
三點：
1.你要會一至兩項特長（重要！！！）
這個跟交友乍一看是沒什麼關係，然而其實很重要。我有一個朋友H，因為丈夫的工作調動的關係，要跟著丈夫從奮鬥多年的一個一線城市，去到一個新的省會城市開始生活。H很是鬱悶，她擔心到了新城市，那邊沒有熟悉的朋友，到處充斥著方言和小圈子。
剛去的時候很孤單，就開始給自己找些事情做（這期間她是有重新找工作在上班的，但是同事大部分都是當地人，已經形成小圈子了，很難融入），她開始學烹飪，自己拍一些小東西，嘗試著在社交平台po作品，可能是比較有天賦，過了這麼半年，開始慢慢有人關注她，想跟她做朋友，之後還經常舉行同城的見面會，在見面會上，大家有說有笑，聊烹飪聊攝影聊旅行聊生活。
其實說這個例子是想說，交朋友都是對等的，人們總是想從別人身上獲取些什麼，不一定是物質或者金錢，也有可能是一些信息或者是知識，H想從新朋友的身上拿到對她的認同和喜愛，新朋友想從H身上學到一些可能是烹飪的方子。也許這樣說題主會覺得太利益，但實際就是這樣，畢竟人往高處走，把自己變優秀，自然會有朋友上門的。
2.別懶，勤聯繫。
3.別摳門。
以上。
人的一生中，泛泛之交太多，而知心朋友太少。這是一種常態，你要理解並且接受這個事實。
第一個問題: 如何交到很多朋友？
在這個看臉的社會，如果你顏值還不錯的話，自然很容易招到很多人的喜歡。如果你長得不是那麼好看，那麼請你努力讓自己變得足夠好足夠優秀，你一定要記住: 你若盛開，清風自來。那麼第二個問題: 如何才能讓這些友情持續下去，而不是泛泛之交呢？
網上流行著這麼一句話: 「始於顏值，忠於人品，陷於才華。」畢竟「有些人淺薄，有些人金玉其外敗絮其中」，所以光是看外表還是不夠的。第一，你必須要有樂觀的心態，具有幽默感，這樣才能更吸引人。第二，你要真誠待人，樂於助人，在朋友需要的時候兩肋插刀。第三，你要善解人意，不要看不起比自己差的人。古人云:「三人行，必有我師焉。」不能只看到別人的缺點。第四，不要太情緒化，動不動就發脾氣，否則久而久之很多人都會對你敬而遠之。第五，你最好要有一技之長，讓朋友對你刮目相看，並引以為榮。我最後的觀點是: 朋友在質量，不在數量。你想要善於交友的目的是什麼？其實我們沒必要和很多人都成為好朋友，如果你要花很多的時間金錢和精力去交很多朋友並且維護這些友誼都不變成泛泛之交的話那簡直太累了。時間幫你過濾掉的那些志不同道不合的泛泛之交，正所謂「物以類聚人以群分」嘛，這是很正常的事情。有個真心相愛的愛人，有幾個互相信任並且關鍵時候不會掉鏈子挺身而出幫你的知心朋友就足夠了。拋掉那些無效的社交吧，騰出更多的時間沉澱自己，我還是那句話——你若盛開，清風自來。
以上。要善交友，就要善於被人利用而不被利用，當你能夠解決一些實際問題，所謂的友自然會來了，朋友有很多種，有玩友，書友，事友，錢友，酒友，笑話友，聊天友，命友...
你有多少面，就有多少友，你的這個面有多深，對於友就有多重要
你能帶來什麼，就能換取什麼，有些東西是無形的，它記在每個人的心裡，世俗叫做人情，可以借可以還，借的多了，甚至要用命去填補
摯友，也有價錢可以衡量，有標準，用來衡量的方法靠的是回憶中的印象，這個人的品牌形象，這個人的能力？經濟？幫過什麼忙？請過客？舍過時間？辦過事？...最後轉化為一句話：我願意給這個人借多少錢，這個價錢，就是這個人的交情了。
反過來說，要成為一個朋友多的人，就的看你打的什麼牌了每次別人問我你最好的朋友是誰我都說沒有最好，好朋友實在太多。
也有朋友問我怎麼能和那麼多人保持聯繫，我說我也不知道，對我來說這不是件難事，真誠相待，願意花心思就好。
每個人都有自己不同的特點，我喜歡他們每個人，如果不是被什麼事情佔了時間，為什麼不和他們聯繫呢。
究其原因，是我小時候看到過一句話。
好朋友，見一面少一面。
後來我便很珍惜每次能與朋友相聚的機會。
好多人說這需要自我提升，有太多優秀的人並沒什麼真朋友，你能說是他自我提升的不夠嗎，不是自己足夠優秀或者有趣就一定有朋友，不願意打開自己的人，也不會有人想知道你是誰。優不優秀跟我有啥關係，有意思的人多了去了。
最終我們都要離開這個世界，賺再多的錢，得到再多的名利，不如多花些心思去對待這些你喜歡也喜歡你的人，多去分享你們的生活，多參與彼此的成長，才是不虛此生。
如果沒有這種想法，朋友和關係對你來說並沒那麼重要，自己呆著更省事兒。
1 順其自然 太多講究太多注意
時間久了會累也不會長久2 總結每次和同學/朋友/家人等吵架原因，矛盾原因 下次規避
3 稍微圓滑 見人說人話 見鬼說鬼話
4 常帶微笑
5 有個男朋友女朋友再加幾個有共同話題能吃能喝差不多的朋友就行
6 最重要的是 看你在什麼年齡什麼環境吧 小學是一堆朋友初中是 室友+前後桌 再有幾個說得上話的高中是室友都好 也有小團體三個最好 再加一堆點頭之交大學 是室友不是朋友 主要生活大半和男朋友以及各種點贊點頭之交目前是這步 不知道後面維護一段良好的朋友關係是要花大量時間精力的，有這閑功夫不花在自我提升就是浪費。
不管是在感情中還是在友情中，一定要有一個人主動，如果你不說我野不說，那完全沒有交流，
