非暴力的溝通

當你在忙碌的工作時，手機響了，但是把一件事情做完的習慣使得你暫時不想接，可是電話依舊不停的響，你已經有點憤怒了，是你的女友打來的，一遍遍的鈴聲讓你越發焦躁，你想把手機關機，但是你明白她依舊會一遍遍打來，你接通了電話，這時候的你會怎麼應對這個電話？

你可能會用力的甩一甩頭，壓抑住自己暫時的焦慮，問她有什麼事情嗎？

她告訴你想你了，想問問你工作累不累，這時候你越發憤怒了，就為了這麼點事情？你再一次壓抑了情緒，告訴她回家說，這時候的你，可能再也無法安心工作了，你的腦中會不斷回放著和女友的細節，每個細節都是在證明她是一個不懂事的人，沒有責任心的人。

當然，如果你是一個脾氣暴躁的人，你可能一接電話就開始表達自己的憤怒，使得你們非常不愉快的掛斷了電話，那麼委屈的可能就是你的女友，她會在電話之後一遍遍的想著你對她的種種不理解和辱罵。

這樣的例子還有很多，

比如看到舍友不愛乾淨，你可能會壓抑自己，也可能是一場撕逼；

母親看到孩子沒有學習，開始辱罵，開始把自己的孩子和別人家的比；

我們的生活裡面有很多的暴力，對他人的暴力，對自己的暴力。

我們換一個角度，

一個女孩看到了一款非常好看的戒指，想要立刻告訴自己的男友，電話已經撥出去的時候她想起了似乎他在工作，所以她想著順便也關心一下、體貼一下。當她第一個電話打不通的時候她有點擔心，所以她習慣性的又打了第二個，第二個沒有打通的時候她覺得自己似乎打擾到自己的男友了，她想道歉，她想告訴他自己不是故意的，她怕男友生氣了不理他，她很想男友接一下，然後自己能夠道歉。

接通之後，她表達了自己的關心，接收到的是冷漠，如果她運氣差一點，可能就是一頓指責。

她感覺很委屈，不理解男友為什麼對自己如此的暴力。

我們的生活就像湖水一樣，你不知道什麼時候就會被外來的石子攪亂，這泛起的漣漪就好像蝴蝶煽動翅膀一樣，引發了更多的衝突，會讓你暴力的去想像自己的過去，暴力的去對待其他平靜的部分。

我們都渴望著平靜與幸福，我們之所以訴諸暴力，都是因為我們曾被暴力攪亂過我們的內心，我們希望使用暴力來發泄，卻使得我們的內心越發無法安寧。

著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是「非暴力溝通」。

非暴力溝通是一種技術，他有公式：

清楚的表達觀察結果+表達感受+說出是哪些需求使得自己產生了這樣的感受+我想要什麼。

1. 清楚的表達觀察結果，而不是表達自己的價值評估

觀察結果：快遞員晚送了我的快遞

價值評估：快遞員因為自己的懶惰故意晚送我的快遞

觀察結果：我媽給我的蘋果上面有一塊壞了

價值評估：我媽為了懲罰我早上不聽她的話故意給了我一個腐爛的蘋果

觀察結果：我的鄰居經常不出家門

價值評估：我的鄰居是一個懶惰的人，可以一整天都不出門

我們的價值評估是我們從有意識開始，所有的經驗總和，他只適用於自己，如果時常使用價值評估表達，會引起非常多的矛盾，錯過非常多的精彩。

我們時常使用價值評估將人進行兩刀切，你是一個善於深度思考的人，而你的一個朋友不是經常去深度思考問題，在你的心中將其定義為愚蠢，這樣的定義會使得你遠離他，可能因此你永遠都無法發現他其實有一顆很溫柔的心。

我養了一隻小貓，她有一次咬壞了我的耳機，我沒有對她發怒，因為我知道她只是一隻貓而已。我不能因為她咬壞了我的耳機就將她定義為「壞咪咪」，因為她自己並沒有使用「是否咬壞耳機」來區分自己的好壞。她只是一隻貓而已，磨牙是她的本能，她沒有能力意識到這是一個不可以咬的東西。

時常有人說見過越多的人越喜歡狗，或許是因為狗從來不用他的價值系統來評估我們吧。

除了價值評價他人之外，我們還有一種非常影響我們生活質量的思維方式：用他人的價值系統衡量自己。

這個人不喜歡我，所以我是糟糕的。

她有一個好媽媽，而我沒有，所以我很難過。

每個人都有自己獨特的經驗，經驗是價值評估重要的形成部分，可以說世界上沒有任意兩個人有著相同的價值評估方式，有些人渴望真誠和快樂，有些人需要成功和榮耀，每當你產生很濃烈的自我指責而無助的時候，你需要好好想一想，是不是我在使用別人的價值系統評價我自己。

2. 表達你自己的感受

我有一個朋友特別喜歡說一句話：我從來沒有過朋友。最初我以為是真的，但是聽多了我也就理解了，他是在說：我一直以來很孤獨。

他可能是為了表現自己是一個強大的人所以無法真實的表達出自己的孤獨，他認為孤獨時一種弱小的象徵。

順便說一句，這個朋友就是我自己。

我們似乎特別羞澀於說自己，我們用你是傻逼代替我很憤怒，用你們都不懂我代替我很悲傷，我們有精力撒謊來掩飾自己的情緒，我們有時間逃避來否定自己現在的情緒，唯獨缺乏勇氣去把自己真實的表達出來。

這並不是我們的錯。

我一直都無法忘記一個畫面，一個男孩和自己的母親在街上發生了爭執，母親越說越大聲，男孩被嚇哭了，男孩哭了之後，母親似乎忘記了剛才為什麼吵架，主要精力又集中在了「不讓男孩哭」上面，因為對母親憤怒的恐懼，男孩很努力的逼迫自己不要哭，但是這實在難以做到，男孩在「逼迫自己不要哭」與「悲傷的哭泣」兩組矛盾的情感下，身體不自主的在顫抖。

我們對自己真實感受的表達被堵住了。

每個人曾經都是渴望表達，渴望被認可，但是在暴力溝通的環境下，我們一次次把自己的情感吞咽下去，直到有一天，我們再也不敢想像真實的自己被別人認可的美好感受。

現在我們可以做點什麼改變這一點：

開心：想做點事情，呼吸很順暢，很關心一下周圍的人，想和別人分享一些東西

憤怒：呼吸急促而短暫，心中似乎壓抑著一股氣流要爆炸

抑鬱：對很多東西都沒有興趣，很悲觀，時常想一些「哲學」問題

焦慮：不安，總覺得什麼不對勁，無法安撫自己

愛：很自由，很心安，想付出很多，想要多和他互動

嫉妒：故意貶低，有敵意，想要和他反著來，完全無法忍受對他的任何讚譽

慚愧：不知道如何面對，想要對他說我錯了

自豪：很想把這個東西和別人分享，似乎已經可以預估分享之後別人都會誇讚

以上已經涵蓋了我們生活中大多數的情緒，我們需要做的是先去好好感受自己的狀態，然後說出來，我現在是什麼情緒。

這樣的練習可以幫助你越來越習慣於自我感受表達。

3. 說出是哪些需求使得自己產生了這樣的感受

在我們的生活中，表達需求比表達感受更難。我們總有一個不合理的想法：表達自己的需求是一種自私、弱小的做法。

我們可以體驗一下這個場景：

人事部的助理要求公司全體員工每個人都上交一份年度總結，他自己覺得這是一個非常沒有用的設定，但這是他的工作，他必須執行。

當他在群體告知這個消息的時候，有一些不知天高地厚的新員工開始指責助理，認為這完全是浪費大家時間的形式主義。人事部助理是這樣回應的：我也覺得這是沒用的設定，但是我需要保住我的工作，所以我必須告知大家這個任務，並且還需要催促大家完成。

如果你是這個公司的員工，你會對這個助理產生什麼印象？我想應該不會太差，但是如果這個助理不敢真是的表達自己的需求，開始編造各種「年度報告」的實用價值，試圖用這種方式讓大家願意完成任務，他一定會被本不屬於他自己的鍋。

我們回到這篇文章開始的那個例子，男友選擇壓抑自己的情緒，問女友有什麼事情，他不敢講出自己在工作的時候不希望被打擾這個需求，我想他的女朋友只能靠頓悟才能了解到自己應該怎麼對待自己的男友。

表達自己的需求會讓我們的生活變得更簡單，同樣，我們也應該尊重別人的需求。

在一段關係中，如果你不尊重別人的需求，那麼你的需求要從對方身上滿足一定會遭遇挫折。

老公不讓妻子打麻將，小心你下次回家晚了被劈頭蓋臉的罵；

母親不讓自己的孩子有屬於自己的娛樂時間，慢慢的你會發現你的孩子對你關上了自己的房門。

如果你能做到尊重別人的需求，你就該自信的表達自己的需求，他一定會接受的。

我們可以按照以下的步驟，慢慢的具備表達需求的能力：

首先，我們必須要搞明白自己的需求。

我的一位來訪者希望我幫助他學會如何幫助自己精神分裂的母親，他很希望自己的母親恢復健康，他很擔心也很愛自己的母親。

我試著教他一些方法，但依舊體驗到了他的焦慮不安，所以我暫時放棄了「教會他如何對待精神分裂的母親」，而是轉向更多的傾聽他，幫助他做疏導。

當我問到他為何如此壓力巨大的時候，他隨口說出了很擔心自己所有的時間將要被母親的疾病消耗，這時候他自己也意識到了點什麼。

他不希望母親成為自己的壓力，但是他不敢認可這一點，他用對母親的愛來掩飾自己的動機，使得愛都變成了一個讓人焦慮的事情。當他能夠承認自己現在的壓力來源的時候，他明顯放鬆了下來。

我們內心怎麼想的不是那麼重要，區分道德與不道德的是我們的行為，你可以大膽的意淫你的老師，這是不是一件猥瑣的事情要看你的行為，而不是想法。

不要恐懼自己的需求與想法，我們人類的高貴之處不在於我們的思想比其他物種乾淨，而在於我們能主動克制自己的慾望不破壞規則，不傷害別人。

然後，要分清需求的主次。

我做過一對夫妻的諮詢，我希望妻子先講一講自己的想法，講著講著丈夫開始插話，妻子更激動了，兩個人發生了激烈的衝突。

當他們慢慢冷靜下來之後，我們有了下面一段對話：

我：你們覺得兩個人結婚，到底什麼是重要的？

他們一致覺得是幸福和快樂。

我問妻子：剛才你為什麼那麼生氣啊？

妻子：因為他在歪曲事實。

我問丈夫：在妻子講話的時候，為什麼你剋制不住的想要說話啊？

丈夫：因為她說的不對，我並不是她想的那樣。

妻子又開始有了反駁丈夫的衝動，我問了最後一個問題：

你們都覺得夫妻關係裡面是幸福和快樂重要，可當你們爭吵的時候，我只看到了你們迫切的渴望證明自己是對的，迫切的渴望贏得這場爭吵的勝利。如果為了贏得這場爭吵的勝利而失去了一段婚姻的幸福，真的值得嗎？

最後，分清需求的表達對象。

當我們表達需求之前，我們需要思考一下，如果對方聽了我的需求，想要滿足我，他會做什麼？會對他產生傷害嗎？

假設第一個例子裡面尋求幫助精神分裂母親的男人對母親講出自己很疲憊的需求，可能母親會產生非常大的自責感，卻很難做點什麼。如果這個男人對我表達了這個需求，我可以針對這點幫助他，會使得我們的談話更有效和順暢。

4. 是我想要，不是我不想要，不是你不要

我的侄子總是和我抱怨和女友在一起的時候難受，他們時常溝通，很愛對方，我和他們一起去網吧打遊戲，一起吃飯，確實覺得感情不錯，可時間一長，我自己也覺得有點不適應。

帶著這種不理解我回家了，我爸爸和我講，以後早點回家，我們想和你一起吃飯，我媽媽和我講，別老是這麼遲回家，你回來也就幾天，不要每天都在外面吃。

我的父母表達了同一個意思，但是我產生了不同的感受，父親的表達讓我覺得自己有點內疚，我確實沒考慮父母的感受，而母親的表達讓我有點逆反，我覺得自己有權決定自己的人生。

好好的反思了一下侄子和女友的關係，我想問題就出現在一個詞上面了，他們之間交流出現最多的一個辭彙：你別。

雖然他們都尊重對方說你別，但是久而久之都會感受到自己似乎總是做錯什麼，總是不斷的在改正，這樣這段感情會消耗一個人的自我價值感。

現在，我們可以實際演練一下這個公式了。

你習慣晚上10點睡覺，但是鄰居總是在晚上11點之後依舊大聲的講話，你會如何和鄰居溝通？

表達觀察的結果：我在晚上十點睡覺的時候，時常被你們屋子傳來的聲音打擾，我很難入睡

表達感受：為此我非常的焦慮，

哪些需求產生了這樣的感受：因為我每天要早起，白天工作強度很高，我需要一個安靜的環境保證我的睡眠。

我想要：我希望你們在夜裡10點之後盡量安靜一點。

我們最初的那個案例，男生在工作時不斷被自己的女友電話打擾，怎麼套用非暴力溝通的方式解決這個問題。

表達觀察的結果：我的工作非常忙碌，電話不斷響起

表達感受：讓我感覺非常焦慮

哪些需求產生了這樣的感受：我是一個喜歡儘快把工作完成的人，很難以忍受工作的突然中斷

我想要：我希望有一個比較安靜的工作環境，以後在工作期間你可以先發一個簡訊給我，我會在工作結束之後電話回復你的，好嗎？

非暴力溝通無法讓你的生活從此不再有暴力，當他可以幫助你盡量避免那些不必要的暴力，長期使用非暴力溝通的方式，也能幫助你改變自己的思維方式。
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