柏邦妮：情緒生病了，但這並不令人羞恥

在此前的《孤獨，我們共同的隱秘｜簡單心理 · 造就Talk》中，我們也邀請到了奇葩說辯手柏邦妮。她在現場分享了自己很私密，也很動人的一段經歷：關於抑鬱症，關於愛自己。

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分享嘉賓：柏邦妮 作家 編劇 奇葩說辯手

今天，我想講講自己曾患抑鬱症的一段經歷。這是一個比較沉重的話題，而有時候正是由於講述得艱難，才顯得它更加珍貴。

2014年的春天，有一段時間我一個多星期不想出門，看見什麼人都討厭。我不想打扮、不想吃飯，不想淘寶，所有以前讓我覺得熱情和快樂的事，我都不想做。

那時我去參加一個朋友的新書發布會。但看鏡子里的自己時，卻覺得自己非常胖丑，多看一眼都覺得厭惡。在發布會上跟朋友聊天，他說的話好像傳達不到我這裡，周圍所有人說的話就像一種噪音。

我是一個文字工作者，口頭和文字表達能力是我職業能力的一部分。但在那段時間，我覺得非常艱難。我要費勁全力才能明白別人在跟我說什麼；而我要表達出一句話也變得困難。

後來我給曾得過抑鬱症的好朋友發了一條簡訊。我說：親愛的，我可能有一些抑鬱。她說，你怎麼不給我打電話呢。然而，我給她發一條簡訊都已經竭盡全力了，何況是電話！

在生活當中，患有抑鬱症或者有疑似抑鬱情緒的朋友們，遇到最多的困擾就是別人說：矯情！這是一個無病呻吟的病，是不是你們文藝圈的人不得抑鬱症都不好意思說自己是文藝圈的？

我很真誠地跟大家說：如果你周圍有這樣的朋友，或自己處在這樣的一種困境當中，那真的是非常難受的狀態。如果我們的身心是一部手機的話，那段時間我只有30%的電可用，電量帶不動你的手機程序。

大家對於抑鬱症最多的三種反應是：第一，你也會得抑鬱症？這不可能。第二，你為什麼發愁？跟我說說啊。第三，你不開心，我們講點開心的事好么？

對於第一點，很多人都覺得抑鬱症應該是那種多愁善感，看起來渾身散發負能量的人才會有的病。可是我覺得抑鬱症就像感冒和發燒一樣，它不挑人。微博上打滿雞血充滿正能量的我，憑什麼就不能得抑鬱症？

第二點，我對2014年的春天那段時間印象深刻，因為那段時間我沒有任何煩心事，工作順利，情感穩定。然而，或許就是沒有問題，我才不得不平靜地面臨一個事實——我的情緒生病了。

第三點，難過的反面是開心，抑鬱的反面並不是難過，而是有生命力。想吃、想玩、能愛、能動，對一切充滿了熱情，那肯定不是抑鬱症；什麼都不想做，沒有動力和意願做事，那很可能就是抑鬱。

當時我有個朋友對我說：你可能是抑鬱症，要不要心理諮詢一下。我特別生氣，我說你才抑鬱，我沒有病。他說，你還記得你的朋友誰誰誰嗎，她就是抑鬱症。他把我給點醒了。

因為2009年的時候，我身邊有一位非常親密的朋友，她不想洗澡、不想吃東西，整天處於非常頹廢的狀態，當時我以為她是身體生病了，要看中醫。很多時候越是親近的人，我們可能越是傾向於視而不見、聽而不聞的。

在這個世界上，我們自己對自己的誤解是最深的。我覺得自己是一個特彆強大的人，開朗，熱情，其實我不是的。我只是更傾向於這麼塑造自己，粉飾自己，把自己打造成理想的人。當我越去認同那個理想的我，越去壓抑那些不好的東西時，就成了我難以承擔的原因。

我從2014年開始看心理醫生。第一年經常有朋友跟我說，我看了一兩次，沒用。我說你以為是去吃麻辣燙嗎？吃完就飽了。你的心出了問題，背負了很多你承載不了的東西，這是經年累月的。

每個人的心就像一口井，平常在健康的狀態是活潑地往外冒水，你的生命之泉、你的情緒都特別健康。但慢慢地那裡塞滿了石頭、落葉和爛泥，你覺得泉水冒不出來了，或者這口井有些渾濁了，這很正常，但不是一天變成的。

所以很多朋友希望看一兩次心理諮詢就能很快的解決內心的問題，這有點操之過急。一個壞習慣的養成都需要一段時間，改變它也需要很長的時間。你內心的問題累積了一段時間，改變它也需要一段時間。我們可以對自己有一些耐心，我們慢慢來。

我頭一年諮詢時每次都哭，老師說我的心像是有很多破洞的房子，很多洪水在流。我一個好朋友說她說每次做完心理諮詢都特別輕鬆，想吃飯，可是我每次哭得都不想吃飯。我大概諮詢了十個月左右，有一天出來以後覺得好餓，聞到旁邊有烤串的香味，第一次覺得我想吃東西，這是第一個我好一些的標誌。

又過了一段時間，每次我都是傾訴，有好多的話要講，大概有一年多的時間。有一次我和諮詢師相對無言。他說，柏邦妮，我沒想到你有一天會沒話講。我也沒有想到，心裡覺得這又好多了。

大部分的人去看心理諮詢是需要很強動力，也有很強的阻力，我的阻力有幾個部分，一個部分是我們不太願意承認自己的心理情緒生病了，更願意承認身體生病了。感冒發燒不丟人，這是生理決定的。如果承認了我心理有問題，我情緒有問題，別人怎麼看我？我怎麼看待我自己？

第二點是個人的阻礙和困惑。我是一個創作者，我很敏感且感情充沛。我很怕把自己治好了，萬一我不敏感了，沒有那麼多愁善感，那我怎麼創作呢？我的能量怎麼來呢？我很害怕。滋養我們的不僅僅是光明還有黑暗的部分，如果把黑暗的部分都摘掉了，只剩下光明，會變成什麼樣啊？會變成一個乏味正確的好人嗎？

第三個困惑是，我覺得心是我們幽微、敏感、精細的所在，是我們靈魂最後的棲身之所。打開心門讓一個陌生人走進來，不設防，把你心裡最多的東西都給他，是需要勇氣的。

我經歷的心理諮詢是非常好的心理諮詢。諮詢室在普通的小區居民樓，周圍長滿了樹和磚紅色的老房子。那是一個很乾凈的小房間，淡藍色的，房有蜜色小沙發，還有長的非常好的植物，冬天時陽光會一直照進來。我坐在這個地方，覺得那是一個非常安全、溫暖，能讓我喘口氣的地方。

後來在我很累且不得不面對這個世界的時候，在我不能去諮詢的時候，我都會假想我在那個地方跟我自己待在一起。我覺得我們要給自己攜帶一個小毯子，你的毯子可能是一本書，是你信仰的某個人，是某段感情，也可以是類似這樣的某種支撐。

在心理諮詢之後，我發生了的一些變化。

我改變了以前很多自己的觀念，比如，我曾很害怕會特別依賴諮詢，永遠想逃避在小房間里不出來；我很害怕移情給心理諮詢師；怕自己沉溺在這種關係里，不願意往下走。但其實都沒有。我真的是薄情的人，大概諮詢三年多以後，就變成今天下午我想去美容或者逛街，那就不去諮詢了。

我覺得成長和痊癒是自然而然的，就像你病好了就不想去醫院了似的。我很感謝我的老師給我帶來所有的東西，但是我並不會因此沉溺或者變相依賴他。我聽過很棒的一句話，學校是要讓你成為自己的老師，受教育的目的不是把知識塞給你，而是掌握一種學習的能力，成為自己的老師，心理諮詢也是一樣的。

我也發現，心理諮詢對我最大的幫助是給我內置了一個人格。心理諮詢師的聲音，他的觀點、想法，好像內置成一個人格陪伴我，防禦我。接受心理諮詢之後，我發現原先愛自己的方向和方式可能是錯的。原來我的自愛，有點像情侶之愛，那種關係特別親密但也脆弱，容易對自己有過高的期許。但稍稍有一點風浪，就容易對自己失望。

更健康的愛自己的方式是，你和你自己是好朋友。在你不順時，對你自己失望時，那個聲音說：沒有，邦妮，你已經很努力了，這個事情不怪你。那個聲音非常的理性，跟你有一些距離，但是很安全可靠。它持續的陪伴你，這樣你的感受就好多了。

很多人會認為抑鬱是傷心難過，恰恰不是。我的親身體會是，抑鬱是沒有來得及的，沒有釋放的難過，你沒有允許自己完成它未盡的難過。伴隨而來的還有深深的內疚，負罪感和自我的評判，它們會反撲過來把你打倒。

我30歲時結束了一段五年的感情，對我的打擊和創傷都很大。但我的壞毛病是，我向前逃跑，我很難面對這麼痛苦孤獨的感覺，我傾向於趕緊找下一個伴侶。但其實正常的分手以後，那種難過、傷心，對所有一切的懷疑，到慢慢的重建、康復，這些都是需要時間的，但我並沒有允許自己這樣。我很快地跑到下一段關係當中去，那些沒有來得及釋放的悲傷才是它吞沒我的原因。

在諮詢兩年三年之後，當我從那種內疚、自責當中慢慢走出來，我才發現我對前任有很多憤怒，這是我曾經不允許自己釋放出來的情緒。有一句話是大家一直在聽的，叫做不戀過往，不懼未來。我當然的狀態是既戀過往，又懼未來。你沒有那個心去活在當下，在那時候非常的累和疲憊，是最可怕的。

我的另一個變化是跟父母的關係。我特別渴望自己是完美的孩子，讓父母以我為榮，我能做的都做到了。但婚戀這方面我沒有辦法讓父母滿意。我還沒有結婚，可能還沒有結婚的打算。

我曾做過一個夢，夢見我媽媽來到我家裡，打開浴室的窗戶把我從22層的屋子裡給扔出去。我哭醒了，內心有很害怕、內疚、悲傷的感覺。但我接受了一段時間心理諮詢以後，便接受了這件事。這個世界上沒有完美的父母，也沒有完美的小孩。

在接受自己之後，你傳達出來信息和感覺肯定是不一樣的。當你猶疑地跟父母說，我會好的，你放心，我不結婚也挺幸福的。你自己心裡都不相信的時候，你爸媽怎麼會信呢？而當你幸福地得意洋洋地跟父母去相處的時候，他們感受到的也會不一樣。

去年我跟我媽媽有一次長談，她給了我很大的驚喜。她說，你不要因為我們給你壓力，就勉強自己去結婚，你只要覺得幸福，我們就會很開心，你過的快樂就是很大的孝順。我心裡如釋重負，這也是我體會到一件特別好的事。

去年之前，我還特別不願意長大。我上一本書的名字叫《老女孩》，我完全不想成為一個女人，也完全不想承擔一個女人的責任。之前我無論是品位還是自己喜歡的東西都是很女孩兒的感覺。可能這和我的經歷有關，我20歲的時候就承擔責任，去苦苦打拚，很拼的過了10年，沒有怎麼享受過一般少女所享受被人追求，談戀愛的經歷，就直接到了30歲。

人生特別有意思的是，下一個十年你會拚命的攫取上一個十年沒有來得及享受的東西。在那個階段如果沒有很好的完成自己，可能到下一個階段的時候就會特別回頭想去補償自己，想去打撈自己。

這一兩年的心理諮詢和心理成長特別神奇。去年有一天坐在飛機上的時候，我有一種很奇怪的感受，這個感受在我30年的人生當中從來沒有經歷過：那一瞬間我覺得非常坦然，沒有任何羞愧感、內疚感，焦慮感。感覺很好，但那不是自戀，就是很平靜的，內心很飽足很完整的感覺。那一個瞬間就像一枚通透的水晶一樣，照亮了我的人生前30年，也照亮了我人生中的後30年。

在一條漫長的人生時光長河裡，那個當下像一枚水晶，我就在裡面待著。我很希望大家都能夠有這種感受，在那個瞬間好像我長大了，成熟了，這個過程一點都不痛苦，好像自然而然的來到一個新的人生階段。我不願意賴著再做女孩兒了，大人的責任沒有那麼恐怖，當一個大人還能享受很多權利和自由，還是挺好的。

經常有人問我說你想過一個什麼樣的人生？我就經常想到我喜歡的一個作家，他叫卡佛，臨死之前，他說，這一輩子你得到了你想得到的嗎？我得到了。

你想得到什麼呢？我想愛人，我想被愛，我想叫自己親愛的。謝謝大家。

本文來自於《孤獨，我們共同的隱秘｜簡單心理 · 造就Talk》，演講嘉賓柏邦妮。視頻與文字版權歸簡單心理、造就共同所有。

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