辭職以後的你過得好嗎？
22歲女，本科畢業，坐標浙江
第一份工作，實習薪資5k 三天半後遞交辭職信這裡說的第一份工作是指在其他公司
因為大三的時候實體創業有過百萬產值後來也和別人合夥開過公司做過一個四五萬粉絲的公眾號有兩個線下文創實體店這家公司老總也很熟悉，在我創業那個園區
因為那段時間很迷茫困惑 想參照一些管理方法所以面試也是他邀請 當時也說好了很快辭職新的創業項目醞釀7個月
期間獨自旅行1個月準備畢業論文和答辯因為之前的創業經歷和產值收入上過微博熱搜、騰訊新聞、各主流媒體報道
也遭受過網路暴力，拒絕了各大網綜畢業前期的恐慌畢業以後的亞歷山大
不僅要對自己負責更要承擔整個團隊新的項目前後路演10次見過投資人企業家不下50位以上這些投資人企業家
都是之前創業期間認識並且有意向投資的人在他們的幫助下新的BP不斷調整修改現階段進入天使融資細節洽談中之前很長一段時間的狀態是
睡前還開心醒來卻心態崩潰嚎啕大哭哪裡需要夜深人靜食之無味哪裡需要山珍海味還信誓旦旦說年少堅強無畏這個狀態怎麼能算好……但是我不會放棄也不會後悔
我要把這段時光熬過來我永遠相信山窮水盡人生低谷一定是絕地反擊的絕佳機會我的字典里沒有服輸一個月以後我們再來看
補充更新一一一一一
就算一個月以後還是這樣，也很正常
創業本來就是九死一生，踏上這條路就沒法回頭但是很希望通過我們的努力能帶來一些改變另外請各位千萬別效仿我走的路
這並不適合於每一個人你們也應該有自己的選擇和堅持分享最近看的一段話
來自底層的需要蛻變，來自高層的亦是如此，大家要突破的，出身載入著的枷鎖，都一樣的艱難，只不過不同罷了。傲慢與偏見，無知與怨念，都是頑劣。
雖然我貧窮出身，但是我知道窮人的真正敵人，很多時候是多年後已經逆襲的自己。畢業後去了家大型央企做管理工作，覺得自己不適合那種環境，這種環境人呆久了就出不來了。今年4月辭職，剛開始不太適應，不過沒有後悔過。現在比以前生活更規律了，早睡早起，每天泡圖書館，挺開心的。如果沒有生計的壓力，讀書真是再好不過的生活方式。
7月6日 更新答主打算去讀研啦，希望以後能靠技術吃飯(≧▽≦)挺好的，在家帶了五年娃……
淚目就時間方面來講。
可能會對突然充裕的時間不知所措。
上班的時候很忙，總是覺得有好多想看的書沒時間看。每天只好早期一小時看書，睡眼惺忪的想著要是哪天有時間一定要從早看到晚。
終於因為一些原因辭職了，空出了大把的時間。
然而。。。
意料之中的把時間用在看劇聊天上面了。突然有一天才想著，原來要看的那麼多書哪去了。
小學的時候也有類似的情況，買了一大堆模型放學要拼，感覺時間不夠。一到放假反而不去搞這個了。
我們大多數人從小習慣於被安排任務，除了上學上班只擅長安排一些小塊時間。突然大塊時間的支配權有可能會讓自己無所適從。
並且做同一件事情，心態會有不同。上班的時候抽時間看書，覺得是在充電。辭職後再抽很多時間看書，有時候會有覺得知識無法變現的焦灼感。
所以裸辭的原因最好是已經計劃好並且想去做某件事，而不是因為不想做現在的工作。做好過度的準備，不然閑下來的時間並不一定會完成工作時想做的事兒。任何工作 ，不論多不滿，請先堅持至少做一年。
記住三點:
（1）很多事情開始最難，熬過就好。（2）未知的世界遠比你預計的要黑暗，要困難。（3）先學到東西，再離開。很多時候，我們缺乏的就是那一點點的忍耐力。
年輕人啊，不要太浮躁，不要心比天高。
但是，
如果你能有明確的規劃目標以及不達目的誓不罷休的精神，加上能夠接收最壞結果的勇氣。那麼勇敢辭吧。
人生有時候需要賭一把。不是我，是所在培訓學校招聘的一個妹紙。去年暑假，新招的應屆畢業生，完全零基礎，一手一手地教出來，身負幾個班級的教學任務。每月3000+，有寒暑假。今年暑假前，拿到當月工資的當晚，立刻提出辭職，沒有任何離職手續。身上還攜帶公款1000多，無退還。離職後在學校分校附近自行創辦了一個培訓工作室，利用手上現有生源資料，動員學生前往培訓班。但，無一生源前往。自認為經過一年的培訓和授課經歷，算是一個有資歷的老師，殊不知學校為了挽回損失，重新聘請了之前離職闖江湖的兩位經驗豐富的前輩老師回校授課。新老師授課後，無一家長不表示這才是有經驗的老師。我不知道先前辭職的那個妹紙現在境況如何，也不知她到底和學校方面到底有多大的仇，多深的怨。也不好評價這個妹紙的人品如何。噴子太多。
28歲，一事無成。
上學的時候比別人晚，導致大學畢業後步入社會我已經25歲了，一張白紙，懵懵懂懂的去了一家專賣店當銷售員，一干就是兩年。門店生意每況日下，第二年我選擇離職，27歲，沒有任何專業技能，只有兩年的導購經驗。
躊躇滿志的找工作，思想還是太嫩，全然不知招聘陷阱，由於體驗過門店銷售工作苦逼單休制度，決心要找行政班工作。於是不斷面試，不斷碰壁。去過「現貨投資」公司一個星期，發現是騙局，離開。去過「大大」集團，那天下午就離職，一個月後大大集團被揭露是龐氏騙局。去了「追逐你的夢想」的某科技公司，發現是趕集網的地方代理，每天的工作就是打電話推廣網站競價排名，工資低還受氣。
想想自己英語還不錯，要不先當個培訓導師。面試了幾家，不是工資太低就是無償加班，當然還有擺著招聘老師的明目其實就是招課程顧問的培訓中心。
心態開始爆炸，已經離職半年多了，於是把心一橫，借了點錢，去夜市擺攤。持續了兩個月，剛好平本，發生了點事情，徹底崩潰，拋售尾貨，離開那座城市，回到了自己的家。
然後持續了一個月的面試，不斷被面試官詢問這段空窗期幹嘛了，只有苦笑。最後在一家呼叫中心當英文客服，離家遠，作息不規律，工資不高。持續了十個月，家人介紹了一份工作，初面還不錯，於是離職後第三天就去了。
今天是我在新公司的第二周，貨代公司，每天的工作，打電話，每天早會喊口號跳舞。對貨代一竅不通，本指望有全面的培訓，然而所有人都只關心自己的業務，只讓我一旁自學，遇到不懂，請教別人，眼睛都不瞄一眼，敷衍一句了事，一些同事安慰我是這樣的，大家一進來都是這麼過來的，好好乾，我那時候呀第八個月才出單。
28歲，準備半年多吃2500的低薪，昨天有公司找我面試，因為上班時間衝突沒去成，一時間覺得這是一個魔窟，感覺很多機會都流失了。著急自己已不再年輕，卻又無可奈何。
20剛出頭的你們，聽老師的話，好好做生涯規劃。大學裡多的是機會，第一份工作非常非常的重要，時間不等人，抓緊機會提升自己。
後來想到一點要補充，找工作時，不要給那些「挑戰高薪」給迷惑，而且凡是看到「你有夢想你就來」、「夢起航的地方」標語的公司也要三思。真正實幹形的公司給你的是解決問題的方法，而不是用繩子吊根骨頭在你跟前逗你跑。畫餅的公司往往就是做不出這塊大餅。
7.7更新一點體驗
每天疲憊的打電話，晚上回去加班搜索企業名錄，還要自己煮飯收拾，搜索一百個公司名字電話後通常已經一點多。然而很多電話都是空號或者是別人的客戶，更多的是直接掛掉，效率非常低。不知道每天這麼做的原因是什麼，真正核心的專業點一點沒教，全靠「錯誤中積累經驗」、「客戶就是你的老師」。
被幾個詢價的客戶質疑專業性，問的船期更是蒙圈，被客戶苛責後感覺非常挫敗，然而只得又拿起電話去一個個掃。
被責問為什麼下班早走不加班，只想告之每一秒都很煎熬，只想快點下班逃離。
7.19 更新
今天是我在這公司工作滿一個月，這一個月渾渾噩噩，天天打電話，無休止的找那一兩個潛在客戶。嘗試諮詢職業指導，答曰你只工作了一個月不到，卻想著和別人工作五年的比業績。意思是要我沉下心來，做好目前應該做的，時間會告訴我答案。前天找了個理由去開發客戶，一天下來奔波拿了十張名片，下雨沒帶傘，在一家修車店門口蹲坐了一個多小時。到家後十一點，突然覺得很迷茫。第二天經理問收穫，看到我只拿了十張名片，有一部分還不是目標客戶，便說你這是浪費時間。於是我又繼續無休止的打電話，然而打得通的電話太少了，感到這日子一天比一天難熬，同事的歡聲笑語和我的喪氣形成鮮明對比。
和家人女友談過這事情，都要我堅持一陣子，騎驢找馬，有面試的話就以開發客戶為理由找機會去。但個中矛盾我想只有經歷過的人才知道，並不是申請外出就無條件批，外出後沒有收集目標客戶名片是不允許的。
新的一天又開始，昨天鐵下心來要寫辭職信，被身邊人「鼓勵」一番，又下不去手。別人的生活是美好的，但總覺得只有自己烏雲蓋頂。這個問題我來答在適合不過了。
2014年4月裸辭，
2017年3月開始新工作。
挺好的。
現在每月全部工資，
基本能把貸款還上。
再還個三五年，應該就還清了吧。
辭職以後不見得會過的更好，但是你不辭職肯定會過的不爽。選擇辭職就要接受後悔也晚了的事實，或者說不要去後悔去幻想如果不辭職會怎樣怎樣；選擇隱忍不辭職你可能還有點後悔的餘地——實在不爽了還是有機會辭職的。辭不辭職的重點在於無論怎麼選擇都要是自己的選擇，縱使別人千般為了你好冠冕堂皇道貌岸然沒有人會去替你承受你的選擇帶來的後果，自己的生活自己最清楚，考慮好後果做出選擇這就夠了。當然你也可以選擇不聽取我以上的意見，畢竟你的人生是你自己的。
其實辭職和做所有事一樣，怎麼樣類型的辭職不重要，關鍵是你需要的是一個有目的的辭職。純粹厭惡上班或者任性，而沒有進一步計劃（哪怕是短期），那麼裸辭的後果肯定就是過得不好。所以裸辭不可怕，毫無意義的裸辭才是真正可怕。
原先辦公室里坐著吹空調，現在大馬路跑著曬太陽。。。唉 早知道不裝逼了
14年畢業校招進入國內某知名公司
懷抱著一腔熱血，為了證明自己，體現自己價值，不辭辛勞，放下自尊，一心朝著領導描繪的遠大前景邁進
事實證明付出必有回報，得到重用，一年上一台階，從被管理者變成管理者，收入翻番
轉折發生在今年，我的性格倔強，一心為了團隊，為了市場，拒絕了直屬領導很多拍腦袋的決策，最終結果證明我是對的，然並卵，我還是被深喑厚黑學的某領導排擠，他並沒有人事任命權，只能在工作中製造障礙，我看清其面目果斷辭職，此處不留爺自有留爺處，我們大領導得知後邀我留下調換工作區域，彼時我去意已決，瀟洒離去。
現在已經辭職滿50天了，應聘過一個工作，試崗一周覺得不符合我的理念，遂潛心留家裡考駕照（對，由於過分投入工作，駕照一直擱置了）計劃8月底考完在尋工作機會
生活狀態如下
第一件事：辭職第二周開始獨自旅行，照片刷爆朋友圈（以前我是朋友圈的萬年不更新的），一開始收穫很多贊和評論，慢慢的大家可能被我刷煩了，也不點贊了。第二件事：與相戀四年女友分手，曾經地久天長終抵不過現實，距離，房子都一直無法解決，女方是獨生子，家長希望我留在她的城市並且全款買房，任何一條我都無法答應，且女方最近兩年不考慮結婚，希望我等幾年，最終分手。第三件事：每天有充足時間做公眾號，寫東西（本文不宣傳公眾號），水平很差，希望在這段時間裡提升寫作水平。第四件事：報名自考本科，對，我是大專畢業，跳出原來工作後發現學歷真的很重要，就像一把梯子，學歷的高低決定你上樓的高低（至於上了樓之後的生活更多看能力）第五件事：計劃自學UI，目前還在進行學習前的了解。第六件事：扔家裡的東西，父輩窮了一輩子，雖然現在條件略好，但還是很節儉，家裡被各種萬年不用的東西佔領，父母都捨不得扔，只能我趁他們不在家全收拾出去扔掉，他們回家發現也沒什麼，畢竟沒用了，果然扔東西有幸福感提升剛開始回家心情是高興的，終於能陪陪家人，什麼家務也不用干，睡醒了就吃，瀟洒的很，漸漸的話變得少了，父母的想法已經跟不上我的思維跳躍，基本找不到共同語言。一開始想法是8月結束後工作找在家的附近，以後人生就穩定下來；最近想法變了，還是希望離家遠些，父母的管束太多，我不能過他們所希望的平穩的碌碌無為的一生
可能我天生是個閑不下來的人，最近很焦慮辭職ing，來說說辭職前和辭職後的變化吧～
脈脈匿名區有個網友說的好：「當你寧願去上廁所蹲十幾分鐘，也不想坐在工位上時，離辭職的日子不遠了。。。」在臨近辭職的時候，我就是這種感受～完全的
本人91年，單身狗～北漂互聯網設計一枚，月薪16k。過去一年的日子有忙到睡辦公室的時候，也有閑到一天沒活兒可做的時候。我是忙死在工作里不會想辭職，閑下來就胡思亂想的人。所以過去一年下半年很閑的時候，多次想辭職。但都被現實壓下來～選擇考研去了。（很不幸，報的院校分數線較高，差幾分沒考上。打算今年再來一年。）
到了今年4月份，自己想到上班就身心疲憊，想要利用業餘時間調整，試過不行！！！想要利用周末充實自己，試過不行。於是，在一個糾結到頭痛的下午，站起來拍拍屁股第三次找了leader提出辭職。於是，在4月底，我裸辭了～～～
我不知道大家是怎樣的，在北京及時工作不是特別忙，也會覺得整個人的狀態很壓抑，焦躁，會覺得自己無論如何不能停下來，找不到方向，也要奔跑起來～清楚的能感覺到，只要每次暫時的離開北京，都能讓心暫時放鬆～
所以，辭職以後，我辦了健身卡～辦了護照～報了駕考～目前gap year 2個多月了。感覺整個人都變得放鬆很多，之前嚴重的頸椎疼痛也得到了質的好轉～順便減肥8斤～開始整理作品下月找工作～
2個多月我都做了什麼？
第一：最開心的事情：2個月，駕照到手～
曬兩張圖：日本東京-大阪-京都-富士山-奈良～最懷念日本迪士尼和奈良小鹿。（這個時候剛辭職，我還是個胖子～但是比上班時的狀態好太多了）
晒晒前些天剛從大連回來在星海廣場拍的圖吧～因為沒有拚命減肥，可能瘦的不明顯（捂臉）～個人覺得精神狀態變的好很多～
NO.3，堅持每天晚上6點半到8點半（只要在北京，練車不約到夜間時段）去健身房，堅持到第四五天的時候，累的真的不想去了。可是咬咬牙，就過來了。。。平板支撐從最開始堅持不到一分鐘，但現在可以堅持5分鐘了。。哈哈～～
（我也不知道為啥會去刨朋友圈翻健身房照片，有圖有真相吧～）
白天沒事的時候，就看之前買了一直壓箱底的書，還有整理作品。慢悠悠的不著急準備著。
實話，剛在家呆著的時候，我都不太好意思白天頻繁出門。隔壁的北京大媽總是用一種疑惑的眼神兒看著我～（感覺自己像無業游民，事實上也是哦～哈哈）
辦護照的時候，在京辦理需要居住證，辦理居住證的時候需要出示工作證明，然而～
辦護照的時候，需要在職證明，然而～所以我需要5萬銀行存款凍結～旅行回來的時候，還把凍結單弄丟了，要自行解凍，3個月才可自動到賬。
最初的這些不適應和感覺被社會深深的歧視都是自己對自己不自信，不堅定的表現。要知道，辭職是為了休養生息，為了明天更好的背起行囊出發。
裸辭不可怕，衝動也不是罪。重要的是，不要浪費自己寶貴的大好年華～要休息，心和身體有一個在路上都不辜負這段留給自己冥思，調整的間隔時光。
更不要讓自己休息的時間焦躁不安，和自己上班每月進賬的日子做對比，只會讓自己更沮喪，自卑。和其他每天朝九晚六的朋友同事比，也會讓自己無所適從，孤單寂寞。
如果，辭職是因為需要休息。那就休息吧。。。不要打遊戲，搞通宵，過糜爛的夜生活。旅行，健身，學車，跑步，做義工，做志願者。。。都可以～
如果，辭職是為了提升技能。那就別吝嗇錢，對大多數像我這種自律能力差的朋友，報班是最好的選擇，節省時間就是賺錢。
如果，辭職為了別的什麼。你就鎖定目標，義無反顧出發吧。。。
辭職後，回趟家吧。陪陪好久不在身邊的父母～你會發現，她們真的老了。。。
挺好的！2012年本科畢業，因為師範生的原因，回到老家市裡最好的小學做了一名「光榮」的人民教師。當時每個月拿到手的工資是2350元（因為陝西實行的是績效工資什麼的，每個月發工資的百分之70），大約在2012年11月份的時候，老家氣溫開始降低，我開始懷念北京的暖氣了，然後就發現愈發的懷念北京的一切，但是由於師範生的身份，要想干別的工作很是麻煩，思考了大約一個月，就找了校長遞交了辭職申請，下面就去教育廳交了7萬多的違約金，把我的檔案拿出來（其實現在想來，最感謝的是我媽，校長多次勸我，向我闡明利害關係，甚至給我家裡打電話，但是母上大人依舊堅持讓我自己決定，反而我爸倒是覺得當老師還不錯）。2013年來了北京準備考研，見到了熟悉的老師，朋友！那種熟悉的感覺極佳，導師看我回來了，在學校幫我找了一個很閑的工作，一個月3.4千，雖然不多，但是一方面不影響我複習，一方面解決我的生活問題。2014年，讀了研究生，以初試第一，複試第一的成績讀了研究生，期間繼續兼職學校的工作。2016年畢業，因為一直喜歡現在的這個職業，就考了北京的公務員（只複習了一天，這句話大家可以當我吹牛，但是公務員真的沒有那麼難），當時招200多，綜合成績排名第17，然後經歷了漫長的等待，2016年12月，開始上班到現在，雖然累，但是很開心。回想這一路走來，辛苦在所難免，但也有收穫與成長。很多人說我運氣好，但我覺得自己的能力也很重要，很多時候，我們不知道努力讓自己變優秀到底有什麼用，我想大抵是為了運氣來臨時，你做好了準備吧！以下都是題外話1.階級固化是不可爭的事實，例如最近北京這名高考狀元所提現的「寒門難出貴子」，但是隨著社會主義制度建設的完善，走關係，跑路子的現象會逐步減少，所以，個人還是認為努力才是王道。2.我來自四線城市的郊外，我中學同學大多數來自農村，我所知道的大多數現在生活的很好。3.人一生很多時候，機遇也好運氣也罷，很多時候取決於自己，與人為善，好好兒做人做事，比什麼都好。
2010年大專畢業（正經大專），畢業前夕在哈爾濱有個醫藥銷售代表的工作，沒做下去。具體原因是沒保險，工資不穩定，而且感覺在哈爾濱讀書三年，不喜歡這個生活方式。
現在想想當時多年輕，現在那家公司五險一金，而且公司規模不斷擴大，已經鋪蓋到外省市了。我是公司成立第一年的第一批男業務其中一個（一共四個業務員加一個經理，剩下三個是我一起的同學，住在一個屋子的兄弟）當時如果不走我可能現在在東北年薪20萬左右，肯定有人覺得好少，可在黑龍江這就是中上等生活的基礎了。
說不後悔是假的，當時公司書記在我們離職的時候還去學校找導員挽回，我們也沒回去。
之後家裡安排進了首鋼。開始的幾年覺得心裡很踏實，畢竟工人家庭，三代首鋼工人。心裡的榮譽感和繼承感，加上當時重點高中就我這一個讀大專的，我先工作，而且那是去產能的前兩年收入也很可觀。優越感爆炸。而且自己在單位表現優異並且發現周圍這些人除了好吃懶做厲害，工作能力真得是太low了。
然後我就因為年輕吃了一次大虧，我想的太簡單了，而且由於自信心爆炸，忘了很多淺顯的道理，出淤泥不染的是蓮花，我可不是。對，我被同化了，不完全同化。
我這性格比較實誠，而且仗著年輕也算任勞任怨。你想說國企沒免費加班兒？7年工齡，每年春節我都在單位度過的，每年正月我最少上25天班。而且多少年春節工資也給不多。也可能是我不喜歡計較這些東西，當時就騙自己，為國家貢獻，寫到這我都笑了，現在是騙不了了。
之後就是去產能，工資收入和單位狀況急轉直下，不過肯定的說，國企應對這些問題真的是輕鬆愉快，其實也就難了兩年，2015年過去了就回暖了，單位也好轉了，最難的兩年我沒選擇離開，我想再看看。
鋪墊一堆沒用的到正題了，2016年開始裁員，給遣散費，針對對象就是30年工齡和50歲以上的老員工，我這種工作不到10年又是一線工人只能自願離職。我的思想就動搖了，想走。原因有很多一眼望到頭（三代工人，我知道我最後什麼樣），孩子的未來會不會跟我一樣，太多想做的因為家庭條件做不了，自己又不說，性格受影響，老婆也是大學畢業在附近找不到工作。工作對身體傷害很大（地下採礦）林林總總，可母親不同意，我也只能旁敲側擊的勸，因為母親身體不好，怕沒經過她首肯，她會上火生病。也確實沒想走那麼早，自己畢竟穩定6，7年了還是騎馬找馬穩。
當時想的最早離職也是今年年底幹完。也許這就是命運，過年因為老婆孩子在東北，大年初三，我本該計劃好的回去和孩子媳婦兒過年，去年國慶就提前打招呼過年不能再堅守了，結果因為家裡的事兒和電話交流不清楚和老婆打了一架，吵的全家都牽扯進來。當時的結果就是離婚（生氣嘛），可是不是我想，是她。我感覺全世界都沒了。那幾天都荒神了，白天開車往溝里扎，後來我老丈人勸說下意識回復一些突然想明白一個事兒，我是不是有病？（補充：明明我都提前打招呼了，就因為任勞任怨就可著別人回家，就因為我每年都能留守就能欺負人，如果我按照正常計劃回家跟媳婦兒孩子過年，說實話過年那仗想打起來都沒起因，起因就是我沒按計劃回家多出來的計劃外的事由，如果我回老家那就不會碰見這人，也不會發生夫妻吵架。）於是決定快刀斬亂麻，跟領導打報告，提前回老家，而且準備辭職。
從我開始在這個企業上班兒運氣就很好，從進入到內部調動，可能就是機遇好吧。而且這次辭職也趕上好運氣，第一有遣散費，不多不少一年工資。第二，辭職之後準備減肥和補充知識，減肥沒開始覺得以後再工作可能一兩年不能陪老婆孩子，領著他們河北山東自駕游，旅遊回來大概4月中旬吧，辭職也是4月底辦完，我右腳開始疼，各種醫院各種理療，骨頭，筋都沒毛病，上個月月底檢查，類風濕，發現較早，而且身上多處隱性疾病。
寫到這我也寫不下去了，工作還沒找，準備去上海，廣州，深圳試試。說實話，這次辭職我撿了條命，最次也是撿個不殘疾。文筆不好，畢竟工人，看到這的朋友請體諒。等我工作了有空繼續更新新職業心得。不過要很久
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其實看了其他人的回答和評論發現自己有點答非所問。
心裡的一個答案其實也是未知，不過想說的是，如果再過去7年，當有人問我當年那個工作扔了後悔嗎？達到你當初願望了嗎？我想現實給的答案無論是成與不成，我能給自己的結果就是比原來那個強。就足夠了。無論是經濟或者是心理。所以上次放棄原因是沒經驗，這次則是有準備的。希望辭職的或者準備辭職的都有個準備，而且能如願以償！加油！～～～～～
今天是8月17日，剛才跟我原單位的師父和幾個老大哥喝了次酒，發現大多數人眼裡充滿著奇怪或者對這事兒都保留意見，突然就想起了這個回答，現在只想說一句：就算我混到街頭要飯，我可以仰著頭說，我見識過山巒疊嶂，觸碰過波濤洶湧，經歷過風起雲湧。而不是在這山溝里捧著所謂的鐵飯碗最後有人問我，大海什麼樣？我淡淡的低頭說，挺大的。辭職後賣字維生，收入比上班好點…
後來看到有人盜用我圖片做成字帖賣，還賣得不錯，現在正準備自己寫一本換點錢花…
總體上我覺得過得還不錯，雖然壓力大了很多，但是最重要的是自由…作為一個保守的人，我建議輕易不要裸辭，但是強烈建議大家不要一輩子只在一個地方工作，因為要想漲薪（不是調薪）一般只能靠跳槽
大家有可能知道，飛行員辭職是不太容易的，當初我離職也是抱著「哪怕不能留在上海也要離開」的決心，遞交的辭職信
後來就是兩年多的休息時光，做一個小白臉，靠老婆養活，在家洗衣做飯帶娃，提前過上了退休的生活，晚上九點睡，早上六點起，把自己養得白白胖胖
一覺睡到自然醒，感覺好久都沒有這麼放鬆過，彈彈吉他，看看電影，讀讀書，或者天好的時候去跑跑步。不用擔心早航班，流控，颱風，還有哪些春運高峰，暑運高峰。就這樣實實在在地休息了兩年多，真好。
雖然其中也一波三折，但最終結局不錯。我還是留在了上海，公司也挺滿意。長假里胖出來的10斤肉，在今年的暑運的半個月內就瘦回來了。
剛剛辭，想放鬆一下之後，準備找工作!
我不後悔我的每一次裸辭！！！因為每一次裸辭，都把我的生活從一個水平提高到另一個水平。把我的世界從一個層次提高到另一個層次。
畢業於一個我自己也很討厭的大專。畢業之後被學校分配到了一家國企工作，與其說是分配，不如說是學校的打發，因為學校基礎設施永遠不夠，最高年級的不分配，新來的沒有地方待。在哪國企待了兩年多，這期間無數想著自己真正想做的是技術，而不是流水線工的。有的時候半夜被自己所想的噩夢驚醒，那種出了國企就是廢物的情形。終於在14年四月份離職，這是我第一次裸辭。這一次裸辭沒經驗，又沒有社會閱歷，那一年是我最難忘的一年，第一次投簡歷，第一次面試，第一次體會被歧視，第一次感覺到東奔西走的勞累......在找了兩個月之後，終於找到自己喜歡做的技術工作。在那個公司待了兩個月之後，我感覺比自己找工作還要幸苦，因為公司的技術人員就我一個。我可以選擇繼續忽悠老闆，忽悠到年底，但是自己想著這不是我要的工作，所以兩個月之後離職了。這是我的第二次裸辭。
辭職之後，這個時候是八月份了。我感覺自己再找下去也是白費力氣，所以打算不早找工作。靜下來心用五個月時間來好好專研自己的技術。那五個月我基本做到了按時學習，按時睡覺，按時起床。但是在沒工作的巨大壓力大下以及課程學完之後那種落差感，自己也有了頹廢的模樣，體重從60kg一下子飆到70kg。那個時候過年回去，家鄉的人幾乎都說我胖了。過完年之後，自己繼續找工作。經過兩個月的找工作時間，終於在五月七號，這個日子我依舊記得，有一家A公司給我打電話，叫我過去面試。經過前面那麼多的挫折，面試這個事我已經麻木了。只當是例行公事而已。面試的過程談的不冷不熱，我以為又是一場夢，沒想到五月八號就給莪入職通知，那個時候對我這個沒經驗的來說高興壞了，那一整晚都沒又睡著。我回復五月十一號報告。那三段日期我永遠不會忘記。
在A公司期間，我學到了許許多多的東西，也找到了自己想一直從事的職業——音視頻音視頻演算法開發。但是，激情總是短暫的。一年之後，我對自己的工作有了厭惡感，因為看不慣公司內部的技術局限性，有了辭職的打算。但考慮自己的能力不夠，還是選擇留了下來。那個時間應該是16年三月份。四月份的時候，出了讓我特別震驚的一件事，我爸因為在某廠工作出事故，進了ICU。那個時候正好是清明節那一天，我哥給我打電話通知我的時候，我腦袋一片空白。我現在都記得那場事故總共花了30多萬。但讓我唯一值得欣慰的事，那錢不是我們出，而是老闆出。現在想起來，我爸真的遇上了一個好老闆，出事之後沒有跑路，也沒有給幾萬塊了事。那個時候我明白一個道理——「錢真的很重要，也一點都不重要」。很重要是因為錢能解決大部分事，不重要是因為我爸如果真的救不活了，再多的錢又有什麼用呢？所以那個時候衍生了17年五月份一定要離職的想法。因為在現在的公司和自己所在的位置，想拿到高工資要很長的一段時間。而且有些福利我永遠也不會用。
17年六月十六號，我離職了。這是我第三次裸辭。在離職之前的端午節，我跟我哥去了我爸哪裡。我依然記得我爸媽見到我兩兄弟那個高興的表情，就像我小時候站在河邊等他們每天幹活回來一樣。晚上跟爸媽一起吃飯的時候，我突然感覺到，爸媽已經老了。現在他們是小孩子，我跟我哥是大人了。那個時候我就發誓，自己要好好賺錢，賺比那30萬更多的錢，不會讓他們在以後的生活里為錢所煩惱。讓他們的生活在每天睡覺自然醒，抱抱孫子，在家裡挑點廣場舞中度過......
現在自己依舊在找工作，面試幾家不是別人看不上我，就是我看不上別人。但我不會後悔自己的選擇。我有自己的方向，有自己的職業目標。我的每次裸辭，都伴隨自己巨大的成長，雖然有的時候那成長很痛苦。我現在也發誓，不會再讓自己再一次陷入到14年那種黑暗的頹廢之中。現在我早上七點鐘按時起床，最多推遲到七點半，那個時候開始投簡歷，有了職業方向之後，找工作就有針對性了。每天針對性的投四五家，然後記錄自己投過的公司，免得打電話過來我自己都不知道是哪一個。投完簡歷之後，自己就開始學習自己的技術，看電子書，看代碼，看博客，寫博客等，這樣意志持續到11點就休息。當然有的時候還會有面試的電話打過來，但自己都會推遲到「明天」。11點之後，自己做飯，不想做就去飯店裡吃。這樣一直到下午兩點。然後又開始學習技術——看電子書，看代碼，看博客，寫博客等。意志持續到五點。接著又是同一情形。晚上沒事自己會出去走走散散步什麼的。
這世界很溫暖，溫暖的你感謝你遇到的每一個好人，每一個好公司，每一件快樂的事。這世界也很冷酷，冷酷到你內心那顆堅韌和自強的心，支持著你勇敢的過好每一天。
已經辭職了，月底就離職了。現在現在的工作怎麼說呢！父母覺得還是不錯了， 比一個月兩千多好得多了，畢竟我是四千。。。呵呵呵哭臉。 父母都是普通打工者。做著從早干到晚不能休息的工作，一天一天重複著，工資也僅僅夠生活。所以在他們的思想中我一個月四千還有一個月四天的休假，上班也不需要幹什麼體力活。已經很好了呀!我老爹就覺得我一二十歲的姑娘在家附近找個超市售貨員的工作，找個人嫁了，然後老死就不錯了。我果斷拒絕了。 目前的工作，不管從待遇福利（沒有節假日，沒有年終獎，沒有保險，沒有公積金，就連端午節粽子都沒發一個，我還待著幹嘛啊啊啊）還是職業規劃（行業已經快變成夕陽行業，幾年來的快速發展，競爭加大，市場卻慢慢變小）都不好，再加上接觸的人群真的不怎樣，想早點離開這個環境。 以前想辭職後自己一個人去摩托旅行 後來有了男朋友準備兩個人去騎車旅行，再後來他要去上班，然後我也不知道辭職後咋整了，應該還是會去旅行，有時候孑然一身好難。說走就走不容易，但是我還是不想任何人影響我的計劃。 現在想的是辭職了先把駕照考了吧，真後悔大學的時候沒考駕照，不然現在我摩托和小車都能開了，先放鬆一段時間，我相信辭職後的我再找工作開始的時候可能會比現在辛苦一點，但是一定會不一樣。因為是我選擇的。 辭職後再更!加油加油。為了不過成千篇一律的人生，活出與眾不同。
身在其位，才有談判的資本。。辭職了，無官一身輕，談判的資本瞬間就沒有了。。
夫妻同時辭職。也許我們的故事能給你帶來一些思考，儘管行業不一樣。
夫：為了他的夢想，據他當時說說就想用自己手中的筆畫自己心中的東西。（這點我佩服他，可見工作中被壓抑壞了，那段時間我感覺他整個人都閃著光。）
妻：說來慚愧，回家生完孩子，公司破產倒閉了。（可見做企業不容易，有人起來有人倒，有人歡喜有人憂。）
於是做了一個決定：哥，我陪你一起干，好歹我也是能畫能寫能講段子，吃苦吃甜都可以。
二人團伙愉快的開始了~~~~
辭職第一年：
別人眼中的你：不好。（夫妻裸辭沒收入、孩子到來、父母贍養、房子、生活成本高，看你們兩個怎麼弄哦……可憐）（別人是指身邊的親戚朋友）
自己眼中的我們：挺好的，還有點老本可以啃，不然就慘了。
那年做的事基本分成幾大塊，兩人的大部分時間精力都用在這裡，累但是心不累。
查查查（查這個城市風土人情，查這個城市十八代，感謝強大的互聯網，感謝強大的圖書館），
跑跑跑（跑遍城市的每個角落，城市發展太快了，好多都被拆掉了，一些人的記憶也流失了），
畫畫畫（回來根據素材進行創作，純粹畫下來沒有什麼意思，要加入自己想像，這個階段確定了自己的風格），
寫寫寫（裡面的文字都是從普通人的角度來展現，希望能接地氣，要我高端我也沒體會過啊），
財務基本情況：靠啃老本，年底只剩5000塊，好開心。（本不是富裕人家，在生活無來源、新生命的到來、房子裝修、生活成本提高、各種紅包炸彈的情況下，能剩下這麼多，感覺好開心。）
辭職第二年：
別人眼中的你：不好。（好像做了點東西出來，不知道情況怎麼樣，除了孩子老人，還有員工，難熬。）
我們眼中的我們：挺好的，沒虧本，不用借錢。
這一年的基本情況是，第一個城市的作品出來了，雖然自己知道有點粗糙，但是時不待我，已經創作一年時間了，是騾子是馬，總要出去遛一遛。
後來有旅遊局、酒店、企業看到算是「風格奇特」的手繪作品，來找我們定製合作，有了一些來源，還招了小夥伴一起來做這件事，內心非常開心。
認識很多人，收穫很多感動。如果在原單位上班，接觸的人群有限，創業後接觸到各行各業的人，這是原工作帶給不了你的，也許不會有合作，但是很長見識，這也是收穫，隱性的。
剛出來也不知道如何宣傳自己產品，身邊的朋友都來支持，儘管他們買這個根本沒用，你說你一個常年在廣州的人，買個好幾本，你送人也不好送呀，但是我接收了到了他們的善意，感恩。
辭職第三年:
別人眼中的你：好。（好像做了點東西出來，線下店也有賣的，還有企業找他們了，應該還不錯。）
我們眼中的我們：有點愁，想要怎麼樣才能做的更好一些，作品多一些，人變得有點焦慮，有時候迷茫，但是也會調整，思考會多一些，不像之前那麼衝動。
歲月是把殺豬刀，你看時間多快，今年就是第三年了。我並沒有成功，獲得千萬投資，走上人生巔峰，但我也覺得並未失敗，我們一個小團隊還在默默地畫自己心中的風景，用匠人的心態打磨每一個作品，想讓更多的人看到我們的作品，朝自己的理想前進。
我知道現在社會很浮躁，我也變得浮躁，看到王思聰的狗不見了，都要懸賞100萬，引發大家熱議，感慨有錢真好，我們這麼努力的初衷也是想讓自己多一個機會，多一個改變命運的機會。
你問我辭職後過得好不好，我想這樣回答：
有好也有不好，好的是我好像找到自己喜歡的東西，並願意一直做下去，在做這些事的時候，我並不覺得苦（雖然沒錢真的苦），我不心苦，我從內心感到快樂，我感到很興奮，認為自己在做一件有意義的事，以後別人想到去哪個城市玩，就想到你的作品，想送人一件什麼特別點的禮物，就想到你的作品，那是多麼的讓人自豪啊。
不好的地方當然也有，沒有固定的休息時間、陪伴孩子的時間不多、每個月如果沒有項目的那張惶恐、工作生活無法分開很難分開……
人生百態，每個人的情況不同，辭職後面對的選擇也不盡相同，所以境遇也各不相同。
有的人辭職了，下一份工作很好，就有人說是他是明智的，有遠見，有的人辭職了，如果不好，也會有人說他不安於室，想東想西，最後這樣了…… 自古都是功過都是一張嘴。
說白了辭職只是一個轉折點而已，下一份工作的起點,下一份工作也許是創業也許是給人打工，不論怎麼樣，只有你自己能回答這個問題，你覺得好，那就是好，你若安好，便是晴天。
另外祝福你我都擁有不斷前行的勇氣，一起加油啊。
發一張很久以前畫的畫，你我都是從宇宙中降落的天使，飄飄蕩蕩來到人間~~~~~~
裸辭在家待了一年多。
前面幾個月倒是挺開心，天天睡到自然醒，睡醒了就打打機，健健身，跑了趟川藏，跑了趟日本，還不是美滋滋。
之後問題就出來了…那就是無聊，肥腸無聊。
打機打出了腱鞘炎（一切要按下L3才能跑動的遊戲都特么的反人類，我說的就是你，戰地1！），好去的旅遊目的地基本都去過了，美簽申根簽太麻煩，而且沒有旅遊搭子，一個人出門連自拍都得靠無人機…
社交圈在坍縮，朋友都要上班沒空鳥我，最多周末約前同事們吃個飯，話題也越來越少。慢慢的除了健身和買菜很少出門，除女朋友之外，一天可能就跟外賣小哥說句謝謝。
…
然後我就頂不住又出來搬磚了，有點事做充實多了。
這還是被動收入基本能覆蓋生活費用的前提下，覺得辭職之後生活很美好的青年們，建議先掂量一下自己的銀行卡餘額。佔位子。現在正處於辭職與繼續工作的煎熬中。收入與付出不成正比，看到了太多不公正不合理的職場現象，辦公室明明有5人，做辦公桌事務的卻只有兩個，無情壓榨，身心俱疲。但是同時又懷揣著沒有一份工作是完美的 這樣的心理安慰。等鼓起勇氣辭職了以後來回答吧。
這個問題有點感觸想回答，我是2015年7月13號辭去的工作，到今天沒想到剛好兩年整，我辭去工作的那家公司是家藝術品投資公司，既做藝術品拍賣又做藝術電商，這家公司在職時間其實也不長，應該也就快滿一年，沒多久就被升值做電商的運營總監，當時就覺得老闆做事情太傳統，太主觀，而且不聽勸，就覺得自己的位置虛有其表，像是個傀儡。雖然老闆對我很好，但是看不到事業的未來，所以決定離開了。其實當時決定離開有點想法，想要做個Studio，教油畫。想法很初級不完善，但是離職很肯定，毅然決然選擇7月13日離開。
離完職回到家裡，也沒肯定下定決心要做這件事。當時的男友也就是現在的老公，很鼓勵我堅持去做個自己的studio，教一些對油畫藝術有需求的人，認識油畫認識藝術。慶幸的是他很懂我，也幫我分析我的性格特徵不太適合職場，還是適合沒有絕對利益關係的體系里，基於在2012年有做過這麼方面教課的事情，有一部分學生資源的原始積累，而且天生親和力強（他說的不是我說的哈）適合做老師。
於是肯定自己的想法後就開始整理課件方案，招生計劃，找場地做教室，沒想到一切推進的都很快，2015年7月25日，花了一個禮拜的時間我就找到了現在的教室，押金房租費一下就交付近3萬，真的只要房租一交付，你的所有動力就來了，得必須馬上推進，因為我想到的是每天都是房租費，於是火急火燎開始裝修，裝修前後一個多禮拜近2周，選擇了8月8號就開業了。似乎一切都很順利很美好，我實現了自己的小目標，有了一個自己的工作室。
沒想到接下來半年的時間都是在焦慮中度過，因為半年裡幾乎就沒幾個學員，我原先早期以往帶過的學生，以為她們都會繼續來到我這兒，沒想到並沒有自己想像的那麼美好，以為最少有7/8個老學員會加入我的工作室，卻來了了無幾。招生半年內似乎也就3/4個長期學生來學習。這段時間裡自己的男友也開始懷疑這是不是條正確的道路了，他個務實的金牛座叫我折損，關掉Studio，我們幾乎經常為這個事情吵架，我不同意。我很享受自己擁有這麼一個地方與有油畫愛好藝術追求的人分享這些，這個studio能讓我真實的感受到我存在於自己的世界裡的意義。我跟他說我要去工作賺錢交房租養著Studio，於是真的我再次復出去工作了。
在2015年11月份左右，正式開始再次入職工作，這次工作的目標很明確，就是為了拿點工資來補貼我的工作室房租壓力。這次工作的地方是家藝術酒店，周一至周五早上9:00-17:30 在公司上班擔任藝術部門的市場總監，晚上19:00-22:00點回到Studio里上課，周六日就全天在工作室上課，還好當時我搬去了工作室住，所以22:00結束上課後就可以直接洗洗睡了，不需要在路途中奔波了。當時晚上約課的人並不穩定，有的時候有有的時候沒有，有我就開沒有就自己做工作的事情，漸漸的就習慣了這種工作節奏，晚上在工作室教課依然覺得很幸福，不會覺得自己很辛苦，也許是真的熱愛自己的這塊地方。
漸漸的在2016年3月份開始工作室的學生報名越來越多了，我真的很開心自己的堅持，覺得工作日的白天營業時間開始越來越多人問了，我在4月份辭去的藝術酒店的工作（工作了5個月），專心打理工作室，果然越來越好了，學生也越來越多了，跟鑽石品牌I Do與萬科也合作過，真的很慶幸自己當時的堅持。現在已經招聘了兩個老師一個兼職一個全職，我負責理論性教學，他們負責技法專業知識，從當初打醬油的工作室到現在越來越努力做專業也是很棒的感受，其實我還是很不滿意目前工作室呈現給大家的內容，仍然需要努力。
這裡就貼圖不透露工作室信息了，省的有軟文嫌疑。只想單純分享辭職後的經歷，其實在工作室教課這麼久很多人都是白領工作者，而且多數都是搞金融的，也看到很多學員有的辭職了，開餐館；辭職了跟著老公騎機車環遊中國，似乎現在到新疆了；也有辭職了幾個月又回去工作了。其實想清楚了，就辭吧，但一定要堅持自己的方向努力不後悔，做深做精，我一直不夠滿意自己對這個社會產生的價值，我想有那麼一個天，可以像英孚（舉例子）教你說英語一樣教大家認識藝術，希望自己人到中年可以實現。對這個社會有藝術美育的價值，這才是我人到老年可以回憶起最為牛逼的事情。推薦閱讀：
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