如果有天你們得知自己得了絕症壽命剩下約10年左右 你們會那這十年短暫的時間做什麼事情？
那樣的話也沒多少好煩惱的了。
反倒是毫無希望又不知道什麼時候才能結束的人生更討厭。努力生活，把自己想做但是不敢做沒時間做的事都做一遍，多陪陪家人朋友。十年的時間足夠好好體驗生活了。
不買房不買車，
不結婚享受戀愛，寫日記分享給朋友們，間歇工作攢點錢出去走走，順便為我爸媽存筆養老金。最後希望安樂死火葬～十年不短了，足夠你在維持生命的前提下彌補以前的遺憾，多做點兒有意義的事兒。
參考絕命毒師
我要瘋狂的做愛
走遍世界上的著名建築和美術館如果有所挂念之人就做一個高尚的人離去如果沒有就殺光一切侮辱過我的人最後就駕車把所有財產兌成現金在大街上撒錢 在環島公路上一直駛入大海
end
第二版
我要瘋狂的做愛走遍世界上的著名建築和美術館做一個據理力爭之人 別人惹怒我的時候懟回去 和別人干到底 看見有人插隊 亂扔垃圾不遵守社會道德 就上前制止 他要是打我 就用鐵棍打斷他的手 他要是罵人 我也打斷他手。十年太短了我還不想死。
如果會死的話我會用第一年時間學畫畫，然後找個女人結婚，但是不生孩子。第二年我要獨自去日本一趟，看正版av，嫖娼，找一個日本姑娘談戀愛。
第三年我會回家陪媳婦兒一年，順便給我爺爺奶奶姥爺燒香，讓他們保佑我多活兩天。順便多陪陪我爸爸媽媽姥姥。
第四年我會用僅有的錢過三關，過去還有的活。
第五年開一個咖啡店，找一個女人（如果我爸爸先去世我會馬上離婚，所以這個女人是誰真的不重要，重要的她是一個女人）我們白天一起做咖啡，聽張學友張國榮的音樂，晚上就啪啪啪。
第六年我想我應該再去看一次張學友演唱會，再去一次看一下大海，在這人爬一次泰山。
第七年我想去祖國各地荒無人煙的地方，感受一下大自然的魅力。
第八年想到自己馬上就要死了心裡很慌很焦慮，可能會癲狂慌張的度過這一年。
第九年我發現世界這麼美好，我還不想死。我大概會去找我前男友陪在他身邊做想做的事愛想愛的人 但是似乎並沒有資格做這些 因為我還有更愛我更牽掛我的人讓我不得不去認真生活
真是一個好問題，深夜無眠，來寫些心裡話。
十年，似乎太長。
一種資源多了會不懂得珍惜，至少對我來說是這樣的。
現在的自己每天重複著起床、上班、吃飯、下班、睡覺，對於時間的迅速有些焦慮，卻還在拖延很多事情，因為時間還沒到約定日期嘛。明日復明日，萬事成蹉跎。由重度抑鬱逐漸恢復為中度，在期間想過太多生與死。
由最開始的死就是當不再想在這呆著了，就去看看究竟有沒有另一個世界。但一直有一個開關提醒著自己不能那麼隨意，我是獨子。後來還會繼續想這個問題，想著到時安靜揮揮。逐漸的和朋友斷開聯繫，然後一個人去一個無人煙的地方，將最後一封信裝在一層又一層的自封袋中貼身裝好，終不打擾任何人。(哇哈哈，回來一看好恐怖 )再後來，想如果生命還有最後的半年、一年、兩年，自己大約就能夠放下當下的這些瑣事，去真正且無目的的追尋自己的心與世界的質。
說到無目的，其實自己也是希望能在這個世界留下某些足跡的。比如在最後寫完一本乾貨很多的書，可以給予很多人積極的幫助；或者產出了對世界或者某個區域產生一些正面影響的改變。世界很大，我很渺小，不過能觸摸到的才是我的世界，我可以去擴展我的世界，並在最後的旅途中發現很多的美好。
不知是不是因那幾年導致的，心跳頻次越來越少了，現在靜息只有40左右，沾酒後能直接翻上幾番，有時到170妥妥的沒問題。
好多年沒去醫院做過體檢了，不敢，擔心萬一真有些大問題，那咋滴辦，當事實來臨時和在這想著生命最後十年會做什麼是完全不同的概念。我怕，就先逃一逃咯。清楚問題是用來解決的，但如果當知道時間快到了，誰知道那時會不會突然想起一個需要花費很多時間才能完成的事。未知大多時候讓人恐懼，但對於這，我還是趨向於未知為善。笑…
總之呢，那時，安靜尋心，不擾他人…帶著家人到處去旅遊，把一直想做卻沒做成的事都做一個遍
即是回答，那麼去掉如果才好。
當然也不是「有天」，擇日不如撞日。今天，我的身體告訴我：你將只有十年不到的生命。
我是理性的，所以我沒有哭天搶地。因為得知消息是在十幾分鐘之前，我是躺在床上，我是會放空腦子的穿衣，拔掉手機充電線，披著外套，揣著鑰匙出門：外婆，我出去一下。
十年時間其實很長，不過也極有可能一會就倒在這街頭鬧市。
平時走路很快，一會的時間便來到超市，買了巧克力和冰鎮蘇打水。我知道自己腦子很亂，真有可能是會去觸犯原罪的。所以，我需要巧克力和蘇打水讓自己冷靜。給女朋友打過去電話，這麼晚本應該是睡了。不過是周六不上班，還是接通了電話。
——我款姐還沒睡覺呢？快睡了。——我沒什麼事，就是想給你打電話說下話。接下來，我可愛的款姐就會和我這個不會說話的人說上一會。她會說她最近時間的所見所聞。之後，我想睡覺了。——嗯嗯，好夢。我是想清楚了的，我不會告訴她，因為我可能沒有十年。我自然不管是合適還是不合適，我都不會繼續和她一起。
就在上面這一段話之前我就想過私心。我應該半年實習，一年半求婚，爭取在我女兒七八歲記得她老爸還年輕的樣子的時候悄悄離開。可是，既然知道不過十年，我不能去為了私心去做不能負責的事。我在手機上記錄著：
明天去外婆的媽媽家，給她老人家削個蘋果吃，告訴她：過幾天我就回學校了，前幾天你過生日不是拉著我手不讓我出去玩，還說回學校要來看你再走，你看，我這不就來了。還要給她看我女朋友的照片。然後，叮囑外婆按時吃藥，不要大小事就擔心或者反應過激，還有還有，終於熬到了使喚人的時候就該使喚人，什麼事就讓老弟去做。
把弟弟叫到房間，告訴他暫時不要和同學去網吧上網，等下學期之後上初中再去，現在外婆照顧你，好吃的都給你，什麼也替你說話，你不要在外婆照顧你的時間貪玩不懂事。
媽媽後天就回湖南工作，先定下一個鬧鐘，到時候送一下媽媽。
前些天練車路上碰見高中生物老師，當時一直邀請我回學校聊天，順便把他們的車給我練練，讓我給教練請假。拒絕理由：馬上練車，也不好臨時請假。說著過些天去看他們。
因為後天是星期一，回去看看他們。情人節給女朋友買的巧克力，她說多好吃的。我說：工作了有什麼想吃的告訴我，我給你寄過來。巧克力還是吃那三種口味的還是不用那種椰蓉球的？
女朋友說過些天再說。過幾天她生日，除了之前的幾個生日提醒，再多加幾個。時間不早了，把手機指紋密碼換成了數字密碼。
回家洗澡刷牙睡覺。因為以前向她求婚，她答應我的求婚，摸著自己未來女兒的小面頰這樣的美夢已然破碎，我是男生我不會哭泣，但是我會流淚，止不住的流淚，還會心慌，就像胸腔里少了東西一樣。她今晚會好夢，我會噩夢。我以為我會繼續寫下去，其實我寫不下去，我真的在我有很多人生念想的時候怕死。很了解我的朋友應該知道，我當然是他媽的四處去流浪，作為天生的nomad靈魂者，遠方帶給我的吸引力太大太強烈。
什麼也不幹，在家老老實實陪父母。他們年紀大了也不可能再要一個孩子了，我先走了他們得有多痛苦，能多在一起一天就多在一起一天吧。
六個月吧。
十年太長，足足有我目前生命歷程的一半。我是一個懦弱的人，有些事情不想面對。
比如，結婚生子。和異性。已經規劃好了六個月後命運的走向，無法抗拒的，我偏要拒絕，用自己的方式。
什麼都不會刻意去做，只有六個月沒什麼好體驗的，就像是一個人走過黑暗的隧道，你只知道往前走。
下墜即是飛行。
願我能飛的足夠高。每年抽時間陪家人，用剩下的時間和積蓄去世界上想去的地方。
三年之後錢花完了，醫院電話告知當年的體檢結果拿錯了
得絕症的一般三五年就去了，有的三五個月
拋下所有不必要的包袱，去做想做的事沒有顧慮不用活在別人的口中，去走遍天涯海角，和最愛的人一起看盡世間美麗，和所有曾在我生命中佔有重要位置的人一一告別。
十年其實對於身患絕症的人來說 全是長的了
或者叫漫長 因為生命的時間有一半伴隨病痛前五年就於病魔鬥爭吧 後五年在樂享天命吧去看一看書里的世界
如果真的是這樣，多賺錢，少花錢，給父母多留點兒錢，他們肯定能再活幾年，反正十年後我就走了，這輩子就這樣吧。
哎呀~~這個問題問得，很讓我有懷舊感啊，當初我追我老婆的時候，也問過類似這樣的問題，不過當初不是「十年」這麼長，而是「一周」。
前兩天時間給家人，陪他們吃飯、逛街、說話、打牌。
3、4兩天給朋友，一起重溫在一起瘋狂的日子。
5、6兩天給老婆，盡干一些不可描述的事情。
最後一天自己獨處，安安靜靜的離開。
我會去世界看看，不會和人聯繫了。自己走一段路程。
用最溫柔的心對待身邊的每一個人。用勇敢的心接受每個人的不完美。
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