寶寶睡覺的時候老婆一定要有人寸步不離看著寶寶，說寶寶容易醒，醒了要在哭之前再哄，真的應該這樣嗎？
如題，感覺我老婆有點太溺愛寶寶了，不管是白天午睡還是晚上，如果女傭在忙就她看或者我看，不然就是女傭寸步不離在寶寶小床邊。這讓我覺得不太正常，一般應該不用這樣吧？她的論調總是寶寶容易醒，醒了要及時再哄睡，不然哭了就哄不了了。道理是這個道理，但是也不能總這樣下去吧？感覺有點一命換一命了（女傭一般晚上睡在寶寶小床附近，夜裡哄問題不大）。有沒有一些更好的方法？
其次感覺老婆在別的方面也是太過保守，比如雞蛋1歲我讓吃，她說再等兩個月，比如到現在1歲4個月還不怎麼讓吃鹽，又比如我帶寶寶在樓下玩的時候寶寶不小心摔倒了我沒來得及扶，臉上磕出了一點小紅印子（兩天就消了），我覺得小孩稍微摔一下也沒什麼，而她會覺得我沒有盡到責任，當時她把寶寶迅速抱走並且用仇恨的目光看著我，一天都沒有給我好臉色看。我該怎麼才能改變她的心態？我們都很年輕，沒什麼經驗，她又是那種比較固執的，認定什麼事情，除非「權威專家」給出了意見，否則基本上是不會聽我的那種。我們兩個人本身相處沒問題，但是在很多關於寶寶的話題上意見會出現嚴重的分歧，導致有幾次快要到崩了的程度，我覺得不應該太過溺愛和保護，但是苦於沒有更好的論據來說服她。誰能提供一些意見呢，謝謝！----------------------------------------------感謝各位的意見，大多數都是媽媽，也有幾個比我更懂得育兒的爸爸。確實讓我可以更加對我太太感同身受，以後是得多補充一些育兒知識。有一點我想解釋一下，我並不是想要證明我自己正確而去說服我太太，題目里客觀描述的是我的偏見性主觀立場，不過我主要是有兩個擔憂，在提問里忘了寫
第一個是怕有些行為會產生依賴性，比如餵奶吃飯換尿布的時候看Ipad，iphone的動畫，還有接覺這個詞是在回答里才學習到了，之前也是覺得會有依賴性，既然很多媽媽說兩歲以後會改善，那也沒什麼好擔心的第二個是怕我太太這樣帶太累，我的思維模式一般是盡量去走阻力最小的路線，但是覺得媽媽這樣帶寶寶壓力太大了，也沒時間做自己的事情，家裡本身已經裝了好幾個360攝像頭可以實時監控寶寶了，但是她還是覺得寶寶醒了在進房間來不及。我主要是想她能在寶寶睡覺的時候放鬆一下或者做自己的事情。話說回來還是感謝批評和有用的建議，以前缺乏理解，之後會少說話多學習多做事。
不知道你有沒有哄過寶寶睡覺？不知道你家寶寶會不會這樣，有些寶寶要是沒接上覺會有一大串痛苦的連鎖反應，醒來-煩躁-一整天作息打亂-小孩大人一起煩躁和疲憊。所以有些媽媽會選擇輕鬆一點的疲憊（陪著馬上接覺）來避免更大的疲憊。
如果不是大原則問題，尊重主照顧者的想法。因為可能她已經很累，如果她已經有自己的習慣模式，就盡量尊重她的模式，因為是她在做，你不一定能體會到讓她改變習慣會有多不舒服。
另外如果你想幫她，可以看多些接覺、飲食的資料，語氣方面從為她和孩子好出發，不要有「你太溺愛孩子」這種責備式的語句，她會更好接受。另外我自己覺得在孩子兩歲以前當媽的容易過分緊張，孩子大一點以後會好一些。
我有你太太類似的經歷，因為孩子睡覺太差了，但是我的程度比你太太輕一點。我實在受不了全家就我在用最用心的陪孩子，卻得到一個「太溺愛孩子」的攻擊點，讓生活中出現的任何孩子不好的習慣都歸因於此。並不是說你對你太太這樣了，只是希望你能避免這種情況發生…我家老二一歲半，睡覺我也幾乎寸步不離。 因為丫運動神經太發達，睡的迷糊還會自己爬床。。有回就自己翻下去，在地板上繼續睡。。。 我家老大兩歲多的時候我們放棄了嬰兒床換了成人的大床，因為她半夜總自己坐起來然後隨機爬幾步再撲通一下倒下睡覺，然後腦袋就砰砰的撞床邊。
你看，如果不是你自己帶，你真不了解這娃是不是就有這樣的需求。
至於嬌慣，在安全問題上我不認為有任何可以到嬌慣的形容。你好，謝謝邀請。
看了一下題主的描述，睡覺的時候寸步不離題主妻子確實過分緊張，一歲四個月淡鹽是對的，被磕碰到了媽媽心疼也能夠理解。
每個新媽媽對待寶寶的心情是不同的，我帶寶寶稍微糙一點，但能夠理解精細養育的媽媽。
建議題主：不要老覺得夫人做的不對，不要老懷疑她太過溺愛和保護，這樣只會讓妻子覺得你不能理解她，無法跟夫人產生共情，試著發自內心的體諒她對孩子的愛和對很多問題的不安全感。
在此基礎上給題主推薦本書《美國兒科協會育兒百科》，可以仔細閱讀，然後把有爭議的相關章節變成晚餐討論會的內容，一個認真學習育兒知識的爸爸更容易贏得媽媽的認可，也能達到溝通交流的效果。
每對新手爸媽都是這麼走過來的，少挑剔，多學習，一起成長。題主加油～作為一個兩個半月寶寶的媽媽，我完全理解你的太太，沒有生過寶寶，你想像不出對於拼了性命剩下的孩子，媽媽會是一種怎樣的感情，在寶寶咿呀學語學步的時候，一點點疏忽都可能造成傷害，所以你太太的擔心完全是有必要的，我見過很多寶寶睡著睡著一骨碌就爬起來，如果沒人看著，掉下床甚至造成更嚴重的後果都是可能的，俗話說不怕一萬就怕萬一，防患於未然總比事後無奈的悔恨要好～
不邀自答。首先想知道題主因為什麼要說服老婆？為了證明自己的正確，還是為了孩子好？
從題主的描述來看至少你老婆是認真學習了某些育兒知識並且在細心實踐的，是不是最權威的姑且不說，但你是並沒有進行相關學習的，僅憑感覺就粗線條地把老婆的努力歸為溺愛。
我們大多數人長大後都或多或少意識到，自己能活到現在真是命大，然後能舉出一系列驚心動魄的例子來證明這一點。但是，我們做了父母，卻不能心安理得地指望自己的孩子，尤其是還沒有完全行動能力和思考能力的嬰幼兒，從來不會遇到什麼狀況，或者永遠逢凶化吉。有責任心的父母始終在如何保障孩子安全同時不影響他探索世界的興趣和能力的平衡點該在哪裡躊躇不已。父母兩個至少有一個應該細心些，你不走這個腦子卻責怪妻子走這個腦子，難道你不是應該感謝她才對么？你知道如果父母兩個都粗線條的話，孩子在成長過程中會比一般孩子多面臨多少險境么？
除非你努力去學習怎樣做個好父親，通過書本，或者向人請教，至少達到能真正引導妻子的程度。否則你既然想偷懶，那就在這件事上聽從或是感謝妻子吧，因為她費了你不願費的心力。應邀回答。
您夫人確實有一些愛孩子過度的表現，但是個人覺得問題的癥結不在「愛孩子」而是在於媽媽本身的安全感過於缺失。
如果媽媽不能走出這個心理上的坎，她潛在的不安全感或情緒必然會在一定程度上影響到孩子。我給你3個建議，按照順序一步步來：
第一步、在家裡的時候在明顯存在的安全隱患先排除，當著媽媽的面；
第二步、建議媽媽可以少去看一些負面新聞報道，減少和一些經常抱怨的鄰居、親戚接觸過深；第三步、從情緒上和家庭氛圍上改善一些緊張的氣氛，當然這個步驟最後還是要依靠媽媽自己。因為就算周圍所有人都寵著她、愛著她護著她，如果一個女人不能調整自己的情緒、讓自己安定安心下來，其他人再努力也沒用情緒這一點的改變，家裡所有人都要做。寶寶一歲以後才能慢慢加一點點鹽，否則容易加重腎臟負擔。雞蛋一歲之前吃會有過敏風險，一歲以後慢慢加也是對的。陪寶寶睡覺，寶媽的語言那叫接覺，也是必要的因為寶寶睡眠周期短很容易醒。你老婆可能就是有點不太放心，你需要多學習育兒知識，吃穿住行玩樂教育全面學，你強大了才能有理有據理直氣壯的反駁她，把溺愛兩個字甩她臉上。
是這樣。大人不在旁邊，小寶寶十分鐘之內必然哭起來，很神奇。有時候她會睜眼看一下，看到你然後閉眼繼續睡。
看前邊的答主們寫的都挺好的，說一個剛剛發生的事吧，我陪著姑娘睡覺呢，正看著上邊答主們的回答的時候，姑娘睡著睡著一骨碌爬起來了，起來蹭了蹭我，我摸了摸她，她倒頭又睡著了。接覺實在是一件見仁見智的事情，有的家長就狠心放任孩子哭，哭累了睡。我其實捨不得自己的孩子這麼哭，真心疼。一般睡著了我如果陪著，姑娘睡眠質量也高，睡眠時間也長；如果不陪著，趁她睡著了去做些其他事情，很可能是沒一會就醒了大哭，如果哄的及時還可能哄睡，但大部分情況都是哭醒了不睡了，隨之而來的就是由於睡眠不足導致玩的興緻不高，但剛睡醒又睡不著，於是心情不好脾氣煩躁，需要投入更多精力和心思去陪寶寶折騰一直到睡著，其實還挺累人的。所以我寶貝睡著後我都陪著，尤其再因為誰做什麼事情搞出很大動靜吵醒寶寶我都很火大，因為哄孩子睡覺實在太不容易了。關於孩子受傷，你可以安慰自己說哪個孩子還沒有磕磕碰碰了，但是心底肯定還是心疼的，孩子難受時媽媽的心思，恨不得自己替寶寶難受。所以個人感覺算不上溺愛吧。從題主的描述來看，似乎妻子也是全職媽媽，全職媽媽這份工作真的挺辛苦的24×365的工作時間，0薪水，甚至在有些家庭還要承受不工作偷懶的罵名，著實讓人焦頭爛額，也容易讓媽媽過度把精力放在寶寶身上，題主快想辦法帶她們出去玩一玩或者乾脆和老婆過一兩個小時的二人世界去吧，也讓妻子放鬆一下，轉移注意力，不要把所有精力都放在寶寶身上，鼓勵她有自己的興趣愛好，或者乾脆替她看會寶寶，讓她放心的做一會自己的事情吧（?ò ? ó?）
理解你太太，但是似乎不太利於你們夫妻關係啊！在養育孩子方面如果夫妻倆意見相左，那可麻煩的很，你這才剛開始而已。雖然能理解你太太，但是過分關注孩子還是不太好，會造成小孩太依賴媽媽，等孩子長大需要獨立的時候又變成媽媽太依賴孩子，捆縛住孩子的手腳，要是你的孩子是男孩，會容易變成媽寶的。其實對孩子怎麼養育、教育應該是在生孩子之前就與另一半達成共識比較好，現在你們已然晚了，只能走著看了。如果你太太去上班的話，每天至少8小時看不見孩子，興許就能慢慢的放開一些。
但是，我看你提到了「女傭」……興許你太太是不用上班的。
寶寶的深度睡眠時間短，進入淺層睡眠時容易醒，如果及時在旁邊哄著會再次入睡。並且我感覺有人（尤其是熟悉的人）在旁邊的話孩子睡得更好，我家孩子就是這樣，哄睡以後躡手躡腳走開，她一會兒就醒了，如果躺在她旁邊，她就睡得時間長，中間有時睜眼看看自己又睡了。另外，媽媽和爸爸在對待孩子的感覺上可能真的不一樣，雖然都是愛，夫妻兩人還是要多溝通，反正都是為了孩子好，先別輕易貼標籤「溺愛」啊什麼的，會否定對方的付出。
媽媽是非常辛苦的，首先像您的太太表示敬意，照顧一個孩子需要付出很大犧牲的。我和題主需要過相似的問題和困惑，不過現在已經改善，我把經歷寫出來，希望能有所幫助。
一、現身說法
孩子1歲後有兩個問題最困擾我，一個是選奶粉的問題，一個是孩子睡覺的問題。在年輕父母的圈子裡，經常聽到有個神奇的詞叫「別人的孩子」，只要你聽到這個詞就知道要開始炫娃了。寶寶的發育帶有非常明顯的差異性，除自身生長規律外，同時受到父母教育水平，育兒水平，精神狀態，生活壓力等多因素的影響，並且有較大差異。以我和身邊的父母為例，A母在孩子10個月時就讓孩子睡小床了，晚上指著牆上的掛表告訴孩子9點了，該睡了，孩子就乖乖睡覺，能睡11個小時左右，而且中間不會驚醒，甚至打雷也沒事。B母晚上要摟著孩子，做個小遊戲，唱著搖籃曲就睡了，中間也不怎麼醒，大概能睡11個小時。但是我孩子睡覺相對睡得不太踏實，睡得比較輕，有時聽到小狗叫或者汽車剎車就會醒，而且必須要媽媽哄，我一哄，哭的更厲害。一晚上醒一次，在2點50左右，很奇怪，但這已經比以前好多了。
我們諮詢過醫生，醫生說是個體差異，晚上培養規律睡眠就可以了，慢慢就會好的，所以不要擔心，2歲是很明顯的分界線。二、對母親的依賴
孩子在一歲後會對母親（一般是母親）形成很強的安全依賴，這是孩子和母親的情感基礎和紐帶，是雙向的，但是大人可能不察覺。在這期間，孩子會比1歲前和2歲後都依賴媽媽，恨不得24小時粘著媽媽身上，這對孩子未來性格的形成和潛意識極其重要，說影響一生並不為過，你不要硬生生打斷這種關係，更不要對妻子不理解和不耐心。因為孩子個體的差異性，有的依賴期長點，有的依賴期短點，順其自然就行，不要過分關注老人的意見，要站在你妻子的一遍。三、我的對策
第一，詢問專家和醫生。這個不知道問過多少次了。第二，和其他父母交流經驗，需求解決辦法。年輕人的觀點更相似，溝通成本低。第三，多看書。我媳婦和我買了相關育兒的書，特別是2歲這個關鍵期的教育的書，你要多看。老人的觀點很多帶有歷史慣性，未必合理。通過學習，你會根據自己孩子的特點制定相應的養育策略。第四，多帶孩子出去玩。到外邊去，看花看看汽車，多見小動物，可以和孩子說話，把孩子當個大人看，效果還不錯，孩子身體好了，晚上睡眠質量就會改善，妻子就會輕鬆些。
第五，晚上少吃點，要不也會比較興奮，還容易多尿尿。最後，題出放寬心，孩子是上天賜予我們的，你就當重新活了一把童年，等孩子大了，想陪她，孩子還不跟你玩呢。夫妻兩人，需要相互理解，也需要多學習科學，包括養孩子。據我媽說，她曾經在我幾個月大的時候把門鎖上出去了一趟，（帶院子的那種平房）回來我就不見了。本應該在大床上 包被裡安睡的我，只剩下了包被，一個空殼子!找不人了，找遍了屋裡屋外，問遍了鄰居都不見，腿一軟，心想被人抱了去。最後抱著一絲希望，在牆和床縫間的縫隙下找到了我，衣著單薄，頭已經摔青，腫起了大包，嗓子也哭啞了，累的又睡了過去。我媽從此以後不敢沒人在家的時候外出，並找了一個又一個親戚輪流看我到上學。我一直到上初中睡覺都不老實，各種蹬被子，掉床，打轉轉睡覺。所以你老婆雖是溺愛，但也是小心點為好。小孩睡覺老實的不多，醒來還有各種需求，你照做就是，畢竟你才看他睡覺幾次，你老婆要一直看著。我們眼中的溺愛，大抵是女人舐犢的天性吧。
你老婆都是對的。就這樣。
利益相關，1歲小p伢的中二爹，題主的問題描述，大概三個方面：
a.嬰兒睡眠，需要定量定點保質。
所謂定點，以1歲嬰幼兒為例，就是晨，午，夜的三次入睡保證；所謂定量，三次入睡的總時間大約13~14h/per day；（以上數據參考北美兒科學會出版的《育兒百科》）。保質就是讓其儘快進入深度睡眠，也只有深度睡眠時，看護人員才有可能較為安心地抽離開1~1.5h去做自己的事情。
b.嬰兒飲食，每天攝入多少營養，需要心裡有譜。粗看卡路里，以1歲嬰幼兒為例，1000大卡左右/per day，其中母乳or配方奶需要佔20%~30%之間（以上數據參考自日版明治1+段配方奶餵養建議）。細講還有碳水，脂肪，蛋白質，鹽分，vitamin ABCDEFG……之類林林總總。也許不讓補充蛋黃是因為此babay今日脂肪or蛋白質已然攝入足夠，不讓吃鹽同理等……
揣測題主希望培養自己baby的獨立性，初衷不可否定，但脫離方法只談目的，無異於耍流氓。
以題主最介意的入睡陪護為例，一旦看護人員在不該鬆懈的時間鬆懈，導致某次嬰兒的入睡因為意外被徹底中斷，這個嬰兒當日剩下（特別是入夜以後）支離破碎的睡眠節奏，分分鐘教看護人員做人，與其晚上一家人都無法睡眠的痛苦，不如白天相對短暫的辛苦。此外題主的設定裡面是有護工，無爺爺奶奶外公外婆。也許女人給你的眼只是表象，water runs deep，家庭生活嘛，多自己琢磨琢磨。
另外，所謂「很多關於寶寶的話題上意見會出現嚴重的分歧」：
如果是出發點的分歧，沒什麼好爭執的，解決方案：「誰對baby做最大的勞動投入，誰有最大的話事權，而不是『管不住自己的三八嘴，邁不動自己的中二腿』」；如果是出發點一致，但實現途徑存在分歧，見下：
講真，自己單獨沒有其它所有人插手幫忙的情況下，完全獨立悉心看護自己baby 24小時，自己刷刷做父親的經驗，盤算下需要點哪些養娃的科技樹，需要爆什麼養娃裝備。倘若以後出現狀況，除了你這個父親出馬解決以外，誰都搞不定，其它旁人自然收聲，何必現在做口舌之爭。能解決問題的行動比紙上談兵有意義。告訴你，很有必要。我就是家長（我奶奶）帶我粗心的受害者。小時候我被放在奶奶家，然後奶奶那個年代習慣用大鍋燒水。她燒了一鍋熱水放在離床不太遠的地方就出門去了（順手放的），出去時間不長，可是等回來我已經滾進鍋里了。。。。。重度燙傷，當時已經休克了。我媽為此至今不和我奶奶爺爺說話。當然，雖然有留疤痕，而且面積不少，但是問題要辯證看，我也找到了一個真心愛我不care 外在的男朋友。而且父母因此管我很嚴格又很寵溺，我性格屬於平時愛撒嬌像小孩但是又很倔認定目標很能堅持而且對自己狠的下心的人。（離題了，不好意思）不過講真的，國民素質不高，我小時候因為疤痕受到不少委屈羞辱，有來自同小區的中年婦女和大媽的，有來自屁事不懂小屁孩同齡人的，對於這些人，你拿他們沒辦法。如果沒有強大的內心，這對小朋友心靈也是一種傷害。所以做父母的一定要時時刻刻保護好自己的孩子，不要總有僥倖心理，事情發生哭都來不及。
當年我爸讓我奶奶爺爺帶孩子估計也是你這種想法吧，但是我爸多少次一個人晚上為了這事兒哭失眠覺得對不起我，我都覺得心疼。