最近怎麼老是覺得活著沒意思，突然有輕生的念頭。？

01-25

本來就沒意思。只是怕疼或者失敗了殘疾罷了。F this world. 苟活吧。

有繩子，有理論上完美的地點(半夜的橋算不算)。會有小激動，小興奮，手會抖，會出汗，第一次做這種事情，果然還是會有些怕。我該留下什麼樣的信息……孩兒不孝？哈哈，好老土。把我的骨灰撒進大海？好麻煩……算了，就這樣吧，隨便別人怎麼說，反正我聽不見。

無數次幻想。果然我這個人的拖延症沒救了。

謝邀。我想題主一定是隨隨便便邀請我一下，不過我不想用幾句雞湯幾句看起來有道理的實際上一點操作性都沒有的分析來糊弄你。畢竟如果真有輕生的念頭的話不是好糊弄的事。

建議題主，和回答里那些說有同樣情況的人去諮詢一下靠譜的心理醫生吧。不然真的發展成抑鬱症可不是好玩的。有時候有些心理障礙真的不是靠一點正能量就能跨越的。

那就想想自己想要過怎麼樣的生活吧？

車、房、生意穩定是你想要的嗎？

不一定哦，這可能只是附屬品，我說的是讓你有更多另外追求的餘地

有房，生活穩定，生意穩定代表收入穩定，多不多我不知道····

有車，可以去旅行

只要有時間，或者願意擠時間，甚至心血來潮給員工放個假

讓自己出去走走也好

關鍵就是問問自己想要什麼，想要過怎麼樣的生活

當然該做的還是要做，在這之餘，你能做的，想做的事情

好好想一想

活著好累。

就在一個小時前我想回答你的問題，我也覺得活著無趣，感覺活著就是吊著口命，遲早都要完。但是因為懶得登陸知乎，我沒有回答。

在這個小時內覺得人生無趣的我去讀了，余華的《活著》我感受到了生命的寶貴，在我覺得生活無趣的時候，有些人曾為了活著苦苦掙扎！

我剛看到徐有慶輸血，血被抽光死了，我現在淚流滿面！我覺得人命好賤，又覺得人命好可敬。

如果你覺得無趣，我覺得你可以讀讀這本書，起碼你還能感受到生命的可貴，再怎麼無趣我們不還是得活著？

我就是這樣的人。

不敢相信現在是在和朋友一起吃火鍋，明明是應該快樂的時候，突然覺得人生毫無意義，一時就想搜一下這個話題看看別人是否也會如此。

我覺得自己一定是有輕微的抑鬱症，因為這種覺得生命沒有意義，生活沒有留念的心情總是時不時出現，一個人呆著時，和朋友玩著時，所以孤單時會寂寞，熱鬧時會無感，突然就消極，不知道為什麼。

也許就像前面有個人說的，生活安逸，沒有上進心，所以無聊。明明外面還有那麼多沒有探索過的世界，未曾經歷的事情。可仍然覺得活著就這樣，上班，下班回家，看小說，逛街，看電視劇，睡覺，明明才25歲，卻感覺人生已進入暮年，日子像是一眼就能望到頭。

我是有這個想法然後搜知乎，看到你的問題的。

同命相憐，不過我比你慘得多，我是個普通大學生，家裡條件不怎麼樣，比起同齡人來說自身條件也不怎麼樣。

有時候想想就很喪，怎麼就把人生活成了這個樣子呢。

我想像的人生應該是充滿陽光的，不應該在陰暗角落裡腐朽。不是沒想過改變，其實毒雞湯看多了，多人是有壞處的。活了這麼多年，為很多事情做出了努力最後仍舊是無濟於事。

有的人生來就是優秀的，而我則是恰恰相反，不管怎麼努力都沒有用。心裡也有夢想，努力很久還是沒用。

念念不忘必有迴響，是針對某些人而言的。並非是我，有時候就想要不然就這樣了吧，就這麼了結好像也沒什麼大不了。

但有時候又會打滿雞血，發誓要好好活著，人的一輩子毫無價值無疑是可悲的，我不想成為這樣的人。

就這樣在很喪與打雞血之間循環，最後的我還是昨天的我，這一切，沒有什麼不同。

可能你需要還找個女朋友

本人是94年的，今年23，我5歲時鼻竇炎，流個沒完有一個星期，無法用鼻子呼吸。因為母親當時怕花錢，後來去醫院耽誤了，得了鼻竇炎，從小感覺比別人慢半拍，後來6年級做了激光手術。但鼻炎還在。
9歲時我母親離家出走3月又被我爸找回來了，因為我爸外面有小三，沒事就去玩牌。
我的爺爺從我9歲時得了糖尿病，透析十年。我18歲那年過世。
我奶奶糖尿病，冠心病，腰椎變形。也是身上一堆病
脾氣本身就不好，因為爺爺血透，無法自理，大便失禁。得病期間主要由我奶奶照顧，明天端屎端尿，有很多氣都往我身上撒，每次照面都跟吃了槍葯一樣，噘著嘴板著臉，我媽呢，喜歡逛小市場。能砍價的那種服裝市場，童年帶我玩也是去那種地方，帶我一轉就是4個小時不買瞎逛，看的都是中老年服裝，我媽經常當我面說我爸壞話，我奶奶壞話。還跟我抱怨家裡這不好那不好，還老說我傻什麼都不懂。小學時我轉學，教材不一樣，我從新蹲了一級。小學管的比較嚴，可能鼻炎，我一上課就犯困，但是同學都挺乖的。沒有不學習的，12歲初中了，我每天吃早飯管我媽要錢，他也給，但要著費勁。給我了錢也罵罵咧咧的。初中時我印象最深刻就是我爸爸晚上老逼著我媽賣房子。這個事，起因我二姑離婚沒房，我姥姥家拆遷給我媽25萬，我爸能借了10萬，最後用我姥姥的指標給我姑姑買了個房子，位置正福寺。我姑姑住了3年，後來我爺爺的單位分房下來了，位置雍和宮，她又惦記起這個房子了，最後我爸同意了還假惺惺問我的意見，問我要親情還是房子，當時我也啥都不懂。我爺爺生前說是要留給我的，我和我爺爺有過一次矛盾，放學回家我看了會動畫片。他想看電視劇也就差10分鐘，他就罵我一直罵。我急了還了嘴，後來我們3年誰都沒理誰。我姑姑拿到雍和宮的房子沒1個月就賣了，買了10個股票。我爸看牛市來了也坐不住了，之前正福寺那套房旗下是我媽的名字，我爸一直竄騰我媽賣房，我媽不同意，就這個跟瘋了一樣，每天晚上叨嘮2小時，讓我媽賣。我就在外屋聽著。激動時我爸說要不就離婚，房子一人一半。有一年吧我媽還是給賣了，聽說好像最後錢一人一半吧賣了120萬
在學校呢。我初中我比較叛逆了。來了個老師跟他不對付。跟他較勁，從初一就沒怎麼聽課，犯困也沒人管，文化水平也就停留在小學。初中同學都比較鬧，認識了一幫所謂志同道合的哥們，高三前還有聯繫。後來陸陸續續都斷了。當時和哥們放學就去網吧玩。當時無憂無慮的真好，一心只想玩好dota，初中沒談過戀愛，這方面開竅的晚。自己班的看不上，別的班喜歡又不熟。初三要畢業了，我想著選個技術，要學就這個好的，苦點累點不怕，能有一技之長，現在知道了，學編程大數據。就是我想要的
當時稀里糊塗和朋友上了個職高。我呆了2星期發現這不是，我想要的，想轉學學點東西。我媽以各種借口不讓我退學，入學2星期退學是可以的。當時學習慾望最強烈，已經發現我16了不能再這個胡鬧了，我要認真為自己將來考慮考慮。每次跟他們說這些事。他們態度，，一直在搪塞我。我爸跟我說話總是不耐煩。長大後我發現，跟他對罵他反而能聽進去。他就是這種人。都說父母為了子女好，現在想想這話很沒道理。後來高二，我想做點淘寶經營點東西，年齡不夠，需要用我媽的身份證開店，跟他們說過這個問題，他們也沒支持我。問我貨源在哪，誰買，說的也對也不對，這種東西先去做再去想，想的話很難做，
轉眼就高三了畢業了分到北京飯店。正式工一個月才2300還特別累。畢業後就辭職了，也不知道要做什麼，在家呆了一年半。我爸因為開車嚇到一個老太太，被人家訛上了，丟了工作，他也沒管我，美名其曰。不強迫我做不喜歡的事，我爸從小沒帶我旅遊過也。
一年半我在家也是荒廢了，天天晚上玩lol白天睡覺
後來我爸有個朋友發財了，做市政的，問他不行讓我去他那上班，
我的意思是，想去，開始不了解市政，畢竟是一個行業，我能進入一個行業，我爸說沒你想的這麼簡單你幹不了。在他那裡我發現自己簡直是個廢物，什麼都不懂，待人接物，人情世故。專業知識。就這麼感覺自己什麼都不行。說好聽點多餘的
做了3個月我跟我爸說，這裡不適合我這個行業我不喜歡。他說，你湊過干吧，你當初非要去，在哪裡也比較不被當回事吧，反正挺失敗的，每天覺得混吃等死。
一年半這個項目部解散了。
我在家呆了兩個月，
參加了一個ui設計培訓
一共4個月，學完發現選的機構不靠譜。課程是自己編的，老師水平很差。最後跟他們較真了半年豆瓣上刷貼，曝光他們。耗費了半年
我在家睡也睡不著，待不住，每天漫無目的的去大街上溜達。和朋友轉悠
每天很焦慮抑鬱。我怎麼混成這個鬼樣子了，
年初我爸給我找個活，也是混日子的，沒什麼活，一個月才1800，呆了4個月，上6休1到那玩手機。
現在呢，找了個社區工作。3000塊錢。感覺已經對生活提不起任何興趣了，
前幾天我3姑給我介紹個女孩，一本畢業，收入過萬
，看照片我很喜歡，但我想想好自卑，一直和他聊天帶著自卑情緒，
後來人家以為我沒興緻，也就不搭理我了，但是
我好自卑啊。我覺得誰跟著我這樣的人會倒霉一輩子吧，感覺父母對我也不好，自己也沒什麼本事，對生活，對一切都感覺沒意思，曾經愛玩的遊戲。感覺跟我在一起都會不幸吧

有的人居然是什麼都有了，想死。

我什麼都沒有，是不是想都不該想，直接跳下去？

反正每天都是折磨，活著真是媒體都是痛苦。活受罪。

能交個朋友嗎？我也是這樣的，無盡的折磨啊

整天想活著無意義才是最無意義

隨便做點什麼都比這個有意義

感覺無意義的微小的事情，做的越多，逐漸的會越來越有意義

這些年我也覺得活的一天比一天累，感覺人生就是無盡的折磨，活著真的沒意思，一了百了。

今天我也忽然這麼覺的，感覺活著一點意思都沒有，好像什麼時候死都無所謂，不過現實生活中，我好像過的並沒到要去尋死的地步，有車有房，孩子優秀，父母也疼我，今天忽然有這個感覺了，是不是有些抑鬱了。

你想咋啊，別啊，我愛你啊

大概是自己擁有的自己已經習慣了。

我也是90後，我想大多人都有想過輕生的念頭，特別是逃避難以解決的問題時，至少我是。例如考試失利，戀愛失敗，工作不順等等。隨著年齡的增長，經驗的累積，發現輕生的念頭越發少了，每次遇到困難，或心煩意亂，我會把事情往最壞的一面想，然後問自己能否承擔後果，該如何補救將損失降到最低，但前提是，要麼先大哭一場，要麼像閨蜜訴苦，要麼把自己罵的一無是處。甚至有時候幻想時光倒流回去，我絕對不要這麼做，應該怎樣做……yy的自己都不亦樂乎，回歸現實後又無比惆悵。啊哈哈，雙魚座沒辦法，就是這麼精分。

還有就是忙碌吧，有時候習慣了身邊的環境，工作以後，反而讓人頹廢，生活漸漸失去了積極、努力、學習的動力，有時候不得不承認，學習真的能使人開心，會有一些的成就感。借用老話活到老學到老，例如，不會游泳，就可以學學，哪怕學不會抱個游泳圈蹬蹬腿也是極好的，說得是我自己，沒辦法，運動白痴一枚 (ˊ?ˋ*) 。不會燒菜就可以學做菜，很怕油濺的話可以在淘寶買透明的面罩，啊哈哈，媽媽再也不用擔心我燒菜啦～?乛?乛? 。總之，努力讓自己變得美好起來，美好的事物也會接踵而至。（額，其實寫到這我都快忘了樓主的問題，若回答的問題有點牛頭不對馬嘴，請見諒，魚兒只有七秒的記憶。(^o^)/）祝開心！

我以前也有過，人總得走向死亡。那為什麼不早點死呢？

因為有家人，有朋友，有各種阻礙。

你有房有車啊，還有賺錢生意。比別人好很多了。嗯，不如去約炮？在各個城市窮游？再好好學習，高考？一起做做手工木工什麼的？世界上還有很多有趣的事。