最近怎麼老是覺得活著沒意思，突然有輕生的念頭。？
有好多不開心的，但是又懶的寫，不對應該是沒文采，寫不出來。說心裡話標點符號我都不會用，在別人眼裡90年的我，有車有房還有穩定的生意，但是我總覺得沒有安全感。好累 知乎給點存在感吧
謝邀！好感動，知乎第一腰，謝謝 @王貳 激動中…… (?′ω`?)
咳咳，認真答題認真答題……題主，來，坐下來，我們聊聊。有一天我又睡到中午起來，強打起精神收拾好房間，看著從窗檯投進來的陽光，午後的陽光不刺眼也不熱……我就坐在床邊獃獃地看起來了。什麼也沒想，也不知道看了多久。然後我媽媽走過，嚇了一跳，連忙叫我的名字，把我的神喚回來……
【媽媽你是怕我從三樓跳下去嗎？而且還是有防盜欄的三樓！】我媽媽問我怎麼了，我小聲回答沒什麼。但是實際上那個時候我的狀態很糟糕。一連好幾天，覺得做什麼都沒意思，什麼都很沒有意義。收拾東西幹嘛呢？吃東西幹嘛呢？說話幹嘛呢？活著幹嘛呢？一切都很沒有意義。插一句話，我平時是一個很活潑熱情，活潑而且熱情，活潑還有熱情的90後小姑娘。今年剛剛畢業還有股天生我材必有用老子就是牛掰的莫名自信，覺得啥改變不了啊？覺得給我一個支點我也能用地球投籃。然後在連續三個月的碌碌無為中，我就變成了上面那個樣子。凡事事出有因。我是因為一件小事變得有點一蹶不振，進而對一切事情都失去了信心。題主你呢？想要解決問題，我們要先找到問題的根源。你先回想一下你是從什麼時候開始這樣的？是因為什麼事？如果實在想不起來，或者解決不了，題主你現在好好想想，狀態最好的時候的你是怎麼樣的，那種積極的心態是怎麼樣的。
然後把那種心態找回來，然後讓自己那樣去做，去踐行。我最近又恢復每天一小時英語一小時畫畫的順溜日子~題主，不開心的時候和人家聊聊天扯扯皮還是很有用的……還有我有一個祖傳秘方，一般不傳男也不傳女，今天就交代在這了。那個秘方就是：不開心的時候，就假裝自己很開心，然後慢慢的你就會發現你真的開心了。親測有效~瀉藥。題主，你壕，我非常的同情你，也非常的理解你，因為我的情況和你差不多。
世間人們的焦慮情緒，粗略一點的分，大致有兩種。
第一種是源自物質層面的焦慮，簡而言之就是窮。比如看別人有的東西，自己沒有，而且還不知道怎麼才能有，就難過的要命，夜深人靜一個人的時候，會著急的滿地打滾。
第二種則是滿足物質層面大部分需求之後，精神世界的危機。吃喝玩樂，該享受的都享受了；大部分窮逼沒有的，自己也都有了。某天突然就猝不及防的喪失了生活動力或者快樂的理由，在市中心200平大房子里俯瞰城市情不自禁掩面啜泣，開著開著全款買來的GTR就想跟自己好好談談人生。
從描述中可以看出，題主明顯是屬於第二種情況。年紀輕輕就背負了別人奮鬥到四十歲都不一定擁有的東西，車、房甚至穩定的生意。這種壓力簡直太大了！放眼大街小巷，這個年齡段的孩子們都在幹什麼？在忙著沒頭沒腦的追星，在忙著和朋友們一起在街邊喝扎啤擼串窮開心，在忙著中意一個姑娘卻買不起她喜歡的Louis Vuitto……面對著未來的各種不確定性，充滿著忐忑和期待。
題主你還說到，自己寫不出東西，其實不是寫不出東西，也不是文采不好，是生活太過於無聊和無趣。世俗意義上的成功，讓你既不能夠與同齡人平等相處（他們太窮，相對於你），同時你又不能夠超越年齡的鴻溝，跟那些社會上的老油子、所謂成功人士建立心靈上的良好溝通。這就像那些少年得志、十三四歲就考上名校、碩博連讀的天才一般，性格往往會變得內斂而孤僻。
想要解決這種困境，我覺得，你應該放下羈絆自己的那些「惡魔」，金錢、地位、安穩的生活……重新讓自己的人生變得不確定，如此這般你才能夠洞見本心。用一句當下比較時髦的辭彙，就是斷舍離。
在這篇良心答案的開頭，我也說了，我和題主你的情況差不多，時常有輕生的念頭，我是因為太窮，屬於上述所說的第一種情況。但我雖然窮，對世界卻總懷一種美好，我希望陽光普照每一個角落，我希望人人都鬥志昂揚，我希望笑臉充滿人間！為此，我寧願犧牲自我，與題主交換人生！
2017.12.26更
前幾天 高中最喜歡的一個組合的成員因為抑鬱症去世 每天看著新聞都會哭好久 聽著他寫的歌 眼淚止不住 感同身受 只不過他是一個耀眼的太陽隕落 曾經帶給別人溫暖 會有那麼人記著他而我 微小如塵埃 冷寂絕望 還要堅持地活著 等待變成星星和月亮
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這種念頭從初中開始就一直困擾我。現在兜兜轉轉過了快10年，還是沒散去。自己有分析原因，但是朋友和家人覺得你是杞人憂天。你還那麼年輕。你還沒有邁向社會，你還沒有體會過真正的人生，怎麼就會有這種不負責的想法呢。可是你們還記得嗎，在索菲亞.科博拉的Virgin Suicides里Cecilia的名台詞。當這個13歲的小女孩自殺未遂被送往醫院時，醫生這樣問她：What are you doing here, honey? You"re not even old enough to know how bad life gets.是什麼讓你這樣，你還小且未經世事。Cecilia回復到: Obviously, Doctor, you"ve never been a 13-year-old girl.顯然，醫生，你從未當過十三歲的女孩。對啊，每個個體的痛楚作為旁人又怎能感同身受呢。我大概總結了自己為什麼會有這種消極的想法，和提問題的親不同的是，因為覺得自己是個loser，一無是處才這樣說的年紀輕輕，卻沒有興趣愛好，對什麼都無感，曾經最喜歡的東西都提不起興趣。只是覺得自己在浪費資源，浪費父母的錢。年紀輕輕卻因為出國學習把身體熬壞，如今每天10個小時的睡眠還是無法把自己的狀態調整過來。
年紀輕輕也沒有幾個知心朋友，都因為你自帶的抱怨和消極情緒而遠離你。看了這些，你是不是覺得我是身在福中不知福。是不是在找罵。可是活著很累，又沒有勇氣去死才最痛苦嗎。每次看到有自殺報道的新聞底下一群網民義憤填膺的說：「你對得起父母對你的養育嗎!自殺是自私的表現!你這樣做太不孝！」這是我的發泄，也是我找尋幫助的途徑。只是覺得長大好累。 2016年2月28日17點32分--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2016年3月16日法國時間20點01分考試月論文月我好像已經徹底放棄了。
有種用盡全身力氣打到棉花的感覺。一切都那麼不真實。"媽媽不怪你，你只要堅持下來就行了"能讓一個曾經對我那麼高要求的人說出這番話。我似乎真的不孝。哭了2個小時的電話。她在那邊也在哽咽。只是拜託我：「我結婚的時候你外婆走了。我只有你了」敏感多慮。無處可逃。前方沒有盡頭。後退沒有迴路。去飛吧謝邀。
能提出這個問題當然很好，不過沒有寫一點問題的背景關於為什麼覺得沒意思，什麼時候開始的，沒太多訊息，我真的不知道從何答起。這個世界永遠有比你慘的人，永遠有比你有錢的人，那又怎麼樣？覺得不開心就是不開心，覺得沒有意思就是沒有意思，和年紀多大，有錢沒有錢，有房沒有房，有一定關係，但是不是成正比關係。
說說我的一些關於生活的感受吧：
如人飲水，冷暖自知，誰也不是一直幸福的。人生不如意事十之八九，活著總會遇到一些坎坷，可能是物質上的困難，也可能是精神上的困難，有可能是因為家人的事，也可能是因為自己的事。我並不覺得我的人生是被幸運女神眷顧的，有好幾次都是靠一天天的熬著過下來，也感激當時我的一位好友的開解、若干親人的幫助、公司同事的寬容幫著我走過來。我對這樣的人生仍舊眷戀不已，可能是因為人生里剩下的這一二分的快樂、幸福的時刻，足以支撐我，或者讓我抱著希望，繼續我的人生。或許過去並沒那麼如意，或許未來不是那麼可期，甚至當下都是平淡中帶著苦澀的，可是我還是想要努力一把，還是想要改變一點點，我還是希望幸福。幸福，不是一個終點，它是記憶里的吉光片羽，它是對美好的嚮往。
幸福，不是永遠存在的，它是兒時肆意的玩樂，是與彼時還在世的親人的短暫時光。幸福，不是那麼複雜的，它是浮潛時看到海底美麗的珊瑚與魚群，它是清晨跑完4公里後暢快，它是母親做的美味家常菜，它是看完一本優秀的小說帶來的滿足，它是看到一張驚艷的攝影作品的那種震撼。李白有寫：人生得意需盡歡，羅隱又說：明日愁來明日愁。
哈，誰也不是一直幸福的。不必苛求完美，只想一天天的踏實的走下去。
即使這個世界是複雜的，可是它也有美麗的，還有那麼多的美景美食，那麼多的可以去經歷，去體驗的美好。即使人心是多變的，可是它也有溫柔的，善意的，奉獻的，鼓勵的。最重要的，我還有學習、實踐、努力去更好的愛著我的我自己。在遇到有輕生的念頭的時候，多給自己一點時間：
好好睡個覺。健身或出去跑步，游泳，爬山。旅行，城市裡鄉村中，或者沙巴，西雅圖，東京，幾天都好。看電影，聽音樂。
享受美食，或者乾脆自己下廚嘗試做一點。不要那麼快下結論，努力活到生活的終結。
今天，活著，並努力嘗試儘力把自己的生活過得更好一點。作息規律，健身運動，認真工作，努力存錢，寫作，旅行，看小說，看書，陪伴家人。
我的生活很簡單，不必苛求完美，只想一天天的踏實的走下去。以上。願你多花一些時間去好好看看自己，也看看自己之外的世界。今天是2016年11月16日，距離我上次回答這個問題已經過去半年了。這半年裡，我經歷了畢業，被分手，找工作，適應工作等等問題，偶爾會有覺得撐不下去的時候，但我慢慢的熬過來了，現在工作順手了，也慢慢開始，更有勇氣的面對各種問題了。以前的我很喜歡抱怨，現在不會抱怨了，因為世界上沒有什麼感同身受，抱怨也是挺沒用的東西。我還是多愁善感的人，會突然哭起來，會急躁不安，但是我已經開始學會慢慢的控制自己的情緒，心情不穩定的時候，拚命工作，讓自己充實，聽聽音樂，做做瑜伽，看看小說，寫寫文字，做自己喜歡做的事情，讓自己覺得自己是有用的！
————————————以下是原答案——————————————————————
距離題主提問好像過去很久了。強答
我從小就是一個多愁善感的人，可能和從小父母不在身邊有關。我精神衰弱，失眠有點嚴重，我沒有安全感，連家人都在防備，我總是想很多，所有的事情都要想很多種發展可能，我膽小懦弱，對人對事總是忍讓，考慮別人的感受比較多。
我特別喜歡哭，也許是因為我有淚痣。
讀高中的時候，有一段時間我一個人住，我非常清楚的記得，有一天上完晚自習回去，關上房門我就崩潰了，開始摔東西，大哭大叫，半個小時後才好，第二天早晨起床，對著鏡子刷牙，我突然就想把牙刷捅進自己的喉嚨，到了教室，我又成了開心果，晚上回去繼續崩潰，這樣持續了一個星期。從那個時候開始，我無法一個人呆著，一個人呆著就會『發瘋』。
高二的時候，第一次有了生無可戀的感覺，我像沒有知覺的人，躺在床上，眼淚沒有意識的往外冒，很想了結一切，但是我知道我不能，我如果死了我家人會傷心，我的人生還沒有開始，絕望。想死又不能死。我把自己的東西收拾得整整齊齊，我想，等我能掙錢了，報答了父母，我就可以去了卻一切了。
高三的時候失眠更加嚴重，我開始懷疑自己是不是抑鬱症，開始鼓勵自己，開始嘗試讓自己變忙，開始看書閱讀。不知道活著的意義的時候，看書特別管用。平時根本不會染指的名著，看下來心情會很平靜。
對了，我當時跟我的朋友說過這些事，她說我這是青春期的正常現象。然後我就沒怎麼和別人說過了。
讀大學以後就很少會有這種感覺了，前天的時候突然也有強烈的，活著有什麼意義的感覺，我到圖書館借了一本我一直很想看的小說，想了很多。
我覺得我大腦有一根弦，我一直在防備著它崩掉，它崩掉後，也許我就不是我了。找一件可以消遣的事情，不要太麻煩，但完成了一定要成就感。
可能對題主沒什麼幫助，但是我只是想找個地方說說最近總是覺得沒什麼可留戀的，也沒什麼人留戀我，死了也許才輕鬆些。總是想哭，心情不好的時候就想吐，手腳一天都是冰涼的，上網查了資料想著要不要看心理醫生，又覺得自己想太多，沒有地方敢說這些難受的心情。說給爸媽的話他們會怪我吧，說我沒出息，所以只能在家表面開朗懂事，問我眼睛怎麼這麼腫，我笑說沒睡好，男朋友知道可能我情緒不好，打電話問我在想什麼，他耐心想聽我說，所有的話堵著嗓子一個字也說不出來，沉默好久，他說我以前跟他打電話的時候不這樣的，可是我真的說不出來，又或者覺得說出來又能怎麼樣呢，我不想徒增他的壓力他的負擔，說我覺得我沒本事，我覺得我簡直就是個廢人，失敗，說好跟男朋友一起準備留學，他寒假都要出國了，自己卻英語考不過，我過年就25了，爸媽不太支持我想讓我上班，弟弟妹妹都在賺錢了，我是家裡的老大卻還伸手跟爸媽要留學的錢，空有一副嘴皮子卻什麼都做不到，每天窩在家裡，坐在桌子前也沉浸在悲觀里什麼都學不進去看不進去，晚上不是死活睡不著不想睡，就是醒了躺在床上干躺著都不想起來，想讓全世界誰都不要理我，真沒人理我又覺得哎我果然是沒人在意的傢伙啊。我真的想死嗎，我很喜歡這個世界，我喜歡野草野花的美麗，喜歡陽光，也喜歡家人和愛我的男朋友，可是有時候我問我自己，你捨得這些嗎，我竟然沒有覺得我應該要為他們留在這個世界上，我是多麼自私啊，我不喜歡自己。學校曾經有人自殺，新聞上也看過很多人自殺，周圍的人都在說心理素質也太差了，就這麼走了對得起誰啊，每當聽到這些我就好想反駁，他們肯定是經歷著不能承受的東西，死亡的決定只需要一個瞬間，情感的爆發不也是一個瞬間嗎，誰震怒的時候能百分之百控制住不想罵兩句髒話。高中的時候在重點班裡，因為喜歡藝術高三選擇學了畫畫，文化課成績開始下降到底端，我覺得大家都看不起我，走在校園路上不敢抬頭，考試成績不理想大冬天躲在學校角落哭一中午，畢業四年了，我還是不喜歡提起高中。得到的榮譽也從沒得到父母的誇獎，久而久之，演出、拿獎也什麼都不會說了，切菜切破了手說我這麼大了什麼都做不好，受了傷自己舔，大概我在他們眼裡真的就是個一事無成的吃白飯的女兒吧。我想去一個沒認識人的地方，我不想要所有牽絆，因為帶上一個，總會牽扯著其他人，所以乾脆都不要好了，可是我沒有錢，我也沒有能力。我不知道為什麼要活著，我花別人的錢，我卻給不了他們慰藉，我消費著感情，卻無能的給不了陪伴。我讓所有人都失望，我也讓自己瞧不起。寫完這些，離開這個界面以後，我依舊是個別人眼裡能開導別人的懂事傢伙，是個開朗開的起玩笑的朋友，是家裡的開心果，是沒心沒肺無需無求的快樂的人。
會覺得活著毫無意義，可是一想其實死了也毫無意義。
首先，很同情題主的遭遇。
然後扒扒自己的底，13年時，被診斷重度抑鬱症，伴隨強烈的焦慮，幻覺，厭世。好啦，輕點說，覺得活著沒勁。怎麼變成現在這樣「亢奮過度」且「看上去極其正能量」的呢？當然，跟葯有關係。但生活方式也是極其重要的！！！做自己想做的事，別停下來。做自己想做的事，別停下來。做自己想做的事，別停下來。重要的事情說三遍。當然，這時你一定會說：「我沒什麼特別想做的事。」
從題主的描述中，題主應該是個在街坊四鄰眼中算是「成功」的人了吧，年紀輕輕，有房有車不缺錢。但轉念想想，又覺得哪裡不對，似乎什麼都有了之後吧，精神上就空虛了。有些人，徒步在森林裡走，或只專心盯著一片葉子，一輩子也走不出森林去。還有些人呢，大步奔跑，甚至用上代步工具，衝出那片森林，卻只看見廣袤、荒蕪的沙漠。
寂寞，無所適從，都是應當的。但既然還年輕，既然已經有了堅實的基礎，何不試著在沙漠上，種一朵花？牡丹，水仙，茉莉，怕養不活的話，種一棵仙人掌？如果時間足夠，離開自己生活的地方，換座孩童時便芳心暗許的城市，小憩個把月，你還有那麼多地方沒看過，那麼多種生活方式沒體驗過，怎好意思說自己厭倦了生活？
如果金錢允許，去看看那些為上學走幾里路的孩子，送上一些書，一些衣服，甚至充當會兒老師，相信我，你能從那些孩子的眼睛裡看到這世間最純凈，最偉大的靈魂。他們的笑容，足以填滿你的心。二者皆不可，不妨回家看看，我說的看看，不是拿兩盒貴重的禮品，陪老人吃頓飯後回家了事，陪家中長輩生活個兩三天，兩三天就好，他們曾這樣陪還不會說話的你，兒時不懂事聒噪的你，過了二十年。世間再沒有什麼比「家」更能獲得安全感的地方了。存在感是什麼？是安全感，彷彿你不是可有可無的一個人，你是必要的，是一個實體，是能被看見的，值得被擁抱的。知乎給不了你存在感，雞湯給不了你存在感，這是只能你給自己的東西，你需要你自己嗎？你需要你自己做什麼？做真正想做的事，做尋找自己生存意義的事，然後，愛上你自己。不瀉藥
我沒錢窮到喝奶茶不敢喝大杯但是最近超開心比如一，和爺爺出去別人總以為我在讀初中我是他女兒，我19開學大二了，真的能暗爽死好嗎，為我的嫩也為我爺爺的年輕（此處可忽略前半句）二，我爺爺給我買了小電驢了，從此我再不用絞盡腦汁去借別人的車看別人的臉色了，愛去哪裡去哪裡，愛什麼時候去就什麼時候去三，這個暑假我想見到的好朋友基本見完了，算是圓滿了四，我還去了海邊，雖然晒黑了五，這個暑假我和朋友家人拍了很多照片，特別是和奶奶拍的，想起來心裡就美滋滋，找到機會還要和爺爺拍（自拍，我家人思想很傳統，能接受自拍這種「時尚」的事情不容易）六，我爸有工作了，雖然因為我午睡沒接到他電話醒來後又忘記回復他已經和我斷絕關係了（每年都要說好多次斷絕關係，習慣了，發簡訊過去道歉了，不回復，冷戰）但對我家來說這真的是一件很值得慶祝的事情七，這個夏天我有美美的衣服裙子穿，開心八，和男朋友的關係越來越好了，這個月基本沒有吵架，對於以往兩天一大吵的我們來說難能可貴，經歷了很多事，我成長很多，我倆的感情基本算穩定了九，放假35天一共和男朋友見了四次面，最長一次九個小時，最短一次三個小時，比放假前預算的見面三次多了一次，有可能剩下假期還能見一次三個小時的十，我以及家人愛人朋友全都身體健康，無大病大災綜上，我沒錢，但我過得很開心
因為我有一顆容易滿足和感恩的心我充滿正能量題主有車有房仍然覺得過得不開心甚至產生輕生的念頭找不到生活的樂趣和值得留戀的人了沒有動力沒有目標沒有希望才會想輕生好奇題主，你愛人呢，家人朋友呢？你的興趣愛好呢？這些都不能讓你感到快樂和幸福嗎？或者你的一切都太順利，感情和經濟，沒苦過難以懂得甜有多甜，你本來就處於大甜中有答案說你閑的我同意最後正能量是自己給的祝好沒上進心 又活的安逸 就想到死了只想想多簡單。
我前陣子也和你差不多，覺得自己有百把萬的房子，幾十萬的車，想玩的地方都玩了，想要的東西基本都有了，一度覺得無趣。今天回想起來，有這種想法純粹是因！為！賤！完全是一種井底之蛙的心態，要是首富的兒子是這種心態，那麼人生三萬多天豈不是有一萬多個日夜在尋死。比如我光有一棟別墅，那麼明顯我就不能實現一棟別墅住人，一棟別墅養雞的遠大抱負。或者換個想法，人活著總得有點事做，做愛做的事，交配交之人。有時你別急著尋死，因為你總是不知道意外和明天哪個先來，萬一你明天就嗝屁了怎麼辦，活在當下，活好當下，至少等你嗝屁的時候不用因為沒做什麼事而後悔。可能是我媽見過翻盤的事太多了，在我前陣子就常對我說：好好活著，會有好事發生。
從初中就有這樣的想法，最怕的是死了之後還要被家裡人責罵不懂事，沒有人能感同身受，反正人的一生最終都要走向死亡，又何必留在這個讓人傷心的世上
我最近也是覺得活著沒意思，活著幹嘛呢？
現在特別不愛工作，不喜歡現在乾的職業。想改行，又發現別的行業也沒興趣。
現在每天的生活讓我提不起興緻，讓我想想未來還要這樣活幾十年，
就覺得沒有活下去的必要了。
最近輕生的念頭一次又一次出現。
人生在世一百年，天天有些小麻煩最好辦法是不理，只等秋風過耳邊 -----季羨林打油詩
閑的