你也是單親家庭的孩子嗎 什麼感覺？
說心裡話
非常非常恐懼結婚。
看起來很正常 無比缺少安全感 又想緊緊抓住每個對我溫暖的人 又懷疑害怕他們離開心裡總有自我保護不會完全對誰真實 活得很累
害怕自己以後的孩子會和自己一樣。
人生在世，任何時候都需要某種力量支撐，人們通常會有事業和愛人，在經濟和精神上提供一種庇護，賦予他敢拼和不怕失敗的魄力。而在事業和愛人之前，這種力量往往來自於家庭，來自於父母親人，掌控人生是一種慢慢習得的能力，並非與生俱來，我們在父母的保護下，經歷一些小打小鬧式的成功與失敗，總結自己的小小經驗，慢慢培養自己獨立的人生態度，做這些事的時候，最好心無旁騖，心智不成熟時候，壓力往往很難完美地轉化成動力。說大不大說小不小，但我覺得這就是單親家庭的孩子一切心理問題的根結。自從父母離異，我經歷的所有的樂苦，我面對的一切挑戰，都沒有以正常的狀態轉化為應有的模樣。從中考到高考，大大小小的期中期末，到現在的專四專八，我考前必失眠，少則三五天，多則十天半月，我一直覺得這是心理素質差，可不管我複習得多麼完備，不管我怎樣自我暗示轉移注意力，整夜無眠像是詛咒，是跗骨之蛆。今夜我突然懂了，這跟心理素質沒有一毛錢的關係，我缺失的，叫做底氣。我輸不起。做一件事，有的人會想，最好能贏，輸了也無所謂，有的是機會有的是更好的路；而我不管怎麼騙自己，內心總是堅定地認為，輸了我就完了。考不上我就完了。過不了我就完了。做不到我就完了。無論事實如何，潛意識裡，正常的孩子覺得自己背後是彈簧床，單親的孩子覺得自己背後是千鋒萬刃。就是害怕，就是輸不起，就是沒有底氣。他們背負著這樣的壓力，去做同樣的事情，一點點的風吹日晒就可能導致破罐破摔，這時的挫折不是鍛煉，因為鍛煉使人強大；這是煉獄，是來自地獄的漆黑的火焰，是沒有任何希望的災難。內心強大的勉力支撐，掙扎著控制自己的內心機器，安禪止毒龍。不停地告訴自己要去愛，不要放棄也不要變壞。人們看到「優秀」的單親孩子堅強樂觀，看不到他們內心炙烤的萬丈深淵。。還好一切終有竟，現在勝利在望，我已經初步有了自己的一技之長，可以準備開始養活自己，慢慢創造使我得以安身立命的經濟力量。可是我也懂得了一些事，結婚生子這件事，從來就不是人人都有資格做的，這是勇敢者的遊戲。所謂「男大當婚，女大當嫁」，不應該是到了年紀該做的事，而應該是足夠成熟該做的事，成熟到懂得反思自己的過失，成熟到懂得包容別人的過錯，成熟到懂得承擔責任，成熟到懂得未來比過去重要，成熟到懂得緣分難得，成熟到善良。單親這話說得濫了，可它的害處從沒有一點減少，不是一句「現在離婚的多了去了」就可以視為稀鬆平常，這種傷害不因為共同的受害者多了就能減少了，這不是分蛋糕，也不會不責眾。在足夠成熟足夠堅定之前，請別生個孩子來糟蹋。
每次看爸爸去哪兒都會哭
好想感受下正常家庭是什麼樣子吶～～～
1.極度缺乏安全感
2.很敏感
3.特別喜歡錢
4.很喜歡笑，想偽裝自己
5.不會跟家裡人說不開心的事我從未覺得自己和別人不一樣，但當我犯錯的時候親戚都在提醒我是不一樣的，我需要和別人不一樣的時候，我才發現我跟別人是不一樣的。
我從未覺得自己和別人不一樣，當我走上社會，開始正視自己的負面情緒以後才知道我和別人確實是不一樣的。
我從未覺得自己和別人不一樣，在反思自己的性格缺陷，找到根源的時候我才想起我和別人是不一樣的。
我從未覺得自己和別人不一樣。我跟別人一樣的生活，發現我處理問題的方式跟別人不一樣的時候，我才知道跟別人不一樣。
我從未覺得自己和別人不一樣，當我發現我的性格缺點格外明顯的時候，我才知道我和別人是不一樣的。
我從未覺得自己和別人不一樣，當我發現其實我周圍的人其實都在容忍我，同情我的時候我才知道我跟他們是不一樣的。
我從未覺得自己和別人不一樣，當別人都回家的時候，我沒處去的時候才知道我和別人不一樣。
我從未覺得自己和別人不一樣，我不知道自己該變成什麼樣的時候，我才知道我和別人不一樣。
我從未覺得自己和別人不一樣，當我回答這個問題的時候，我就明確的知道我和別人是不一樣的。我也是啊。我特別愛我的朋友們。對父母又愛又恨。
很獨立。以為自己很強大，偶爾有一天醒悟原來自己弱爆了…表面很開朗，其實很自卑的，覺得沒有人是可以愛我一輩子的，現在愛我的喜歡我的人總有一天會離開的，想到這一點就對以後的生活很絕望。
但大家都覺得我是個愛笑的女生。更新一下，，
我的爸爸是這個世界上最愛我的人了，可是我有半年沒見過他了，他也沒有聯繫我。因為他和阿姨生了個女兒。我失去了這個世界上最愛我的人。我身後空無一人。以上的答案，讓我很吃驚。雖然從我記事起就開始經歷這樣的生活，但單親孩子的世界中也會有不少他人沒有的財富。 不知各位有否是在爺爺奶奶的關懷下長大的。雖然沒有了父親（或母親）得時刻陪伴，但長輩無言的關懷也是極好的彌補。我仍記得外公兒時如父親般保護著我、外婆的美味佳肴……以及接到爸爸電話時的驚喜。我會珍惜生活中的每一個人———儘管會擔心他們的離去，就如我生命起初經歷的與父親的分離。
生活的色調如何，在於你以怎樣的眼光看待。我為我是個單親孩子而感恩，因為我看到了不少他人看不到的美妙風景
中秋節看到這個問題，決定講一下自己的經歷，父母親小學離婚，父親沒有要我，就和母親過，母親一直努力給我提供富足的生活，到現在我們家裡也是有房有車，我過得不比同齡人差，但很多年父親都沒有聯繫過我，更別提物質補貼，自己本身個性很要強，所以活得很痛苦，難過的一面缺乏安全感的一面從不示人，但敏感到一丁點的小事都會刺激到脆弱的內心，有一年讀書的時候很好的閨蜜父母感情很好，過節一家三口去西餐廳很浪漫，很羨慕就和媽媽說了，媽媽覺得我不知足，說了一句我這輩子都不會忘記的話，她說你沒有那個命，我偏偏不認命，自己偷偷躲起來哭了好久，問自己哪點不夠優秀 為什麼爸爸總是不關心我呢，為什麼別人過年一家人熱熱鬧鬧的，我們家就冷冷清清呢。 就算很多年過去了，家庭親情的缺失並不是能隨時間可以彌補的，小時候和母親分開的時間也長，寄宿在各種親戚家，後來和母親高中住在一起爭吵不斷，有一年把剪刀摔到母親面前說一刀捅死我算了，甚至想要離家出走不回來了，母親是女強人，很強勢，我稍微表現不好她就會在我身上看到父親的影子，她也很痛苦，我也不好過，互相傷害的滿身是傷。我一直都努力滿足母親的期望，不希望讓她失望，嚴格要求自己做一個爭氣的女兒。 說說安全感方面，不得不說真的很匱乏，而且越長大越不堅強，常常會很痛苦，敏感的分分鐘落淚，想起家庭破碎，父親對自己不聞不問，要強的我常常很痛苦，但我哭過就會好了，也不想太多，覺得只要母親身體健康就好，單親還有一點不好就是安全感來源是一個人，總是很擔心很擔心媽媽的安全和健康，因為她就是我的整片天，出門到寺廟總是許願希望母親一切都好啊 以上是我的單親經歷 但我希望每一個單親的孩子都能幸福 就好了 如果有一個人願意照顧敏感的心 願意呵護脆弱的靈魂 再好不過了
有丁克的打算，極度缺乏安全感還自卑。總之很羨慕每個人的童年和青春期，還努力在別人面前表現出很幸福的樣子。其實一點也不。
最後在跟爸爸還是媽媽這個問題上最好選媽媽！有了後媽真的就是有了後爸，深有體會..我和我妹現在的生活就完全不一樣！開朗豁達的外表下一顆千瘡百孔的心
小時候最怕聽到一首歌《世上只有媽媽好》，每回聽到都想哭。
更渴望家庭，知道離異的毀滅性。從小極度缺乏安全感，十分敏感，這一切正在自己組建了小家庭後慢慢治癒。感謝先生讓我有了一個自己的家，比誰都更珍惜自己的小家庭。
感受就是無法融入這個社會，這個社會主流的價值觀無法接受真實的我，帶著面具的我讓自己覺得累！
你覺得能有什麼感覺……╮（╯＿╰）╭倖存者定律，心懷不滿的寫答案，沒事人的根本找不到這個問題
無所謂啊，就是一個人，有時候挺孤立無援的。
時常會幻想另一種人生，和很多完整家庭孩子一樣的人生。
非常喜歡小朋友 也非常嚮往愛情 也很想結婚
但是深深覺得麻煩 太麻煩 ... 結婚了就要面對三個家庭（如果對方是非單親家庭）深知自己家裡面的複雜 瞬間什麼都不想要了
然後造就了現在二十多歲仍然沒戀愛過 ... 有人喜歡告白 拐彎抹角給拒絕還有 在成長過程中 我想也許是自己的原因 也許也有這種原因吧 父親角色的缺失 導致我跟男性沒辦法正常交往 我的朋友 全是清一色女性你開心，她（他）不知道。你難過，她（他）不知道。
想要丁克，對自己能否教好孩子缺乏信心
有點情感隔離，相對他人比較冷漠，不容易被感動缺乏安全感，缺愛，自卑敏感，心思多有一點排斥婚姻擇偶上傾向於選擇年紀比自己大的人
非常羨慕，甚至有些小妒忌家庭完整和諧的人我一般隱瞞自己家庭情況，只有正面涉及到這個問題才會和別人略提一下，因為實在不喜歡別人憐憫的眼神。而且現在自己成績還湊合，有自己的愛好和理想，這麼多年來一直走在正道上，也沒有學壞，也有不少可以交心的男性和女性朋友，還是活得挺快樂自由的。但是每次我強調自己可以表現得不比正常家庭孩子差的時候，我的內心深處還是有一點憂鬱的，因為知道自己比他們缺少些什麼。雖無甚大礙，但讓我一生抱憾。ps 個人情況，並不具備太多代表性，僅供參考
看了一期中國式相親，小伙帥氣，獨立，有想法。她的媽媽也是開明，氣質，大大方方。卻因為單親偏見被幾個家庭嫌棄，直接放言不要選擇單親。看見單親都嗤之以鼻，憂心忡忡。單親家庭的孩子本來就已經無辜受過一次傷害了，為什麼還要因為是「單親家庭」遭受排斥而再度受到傷害呢。
戴著有色眼鏡看人的人，太一概而論了。你們可以不理解，但請尊重。單親家庭的孩子因為小時候感情上的缺失，所以長大以後對於得到會更珍惜。有時候也可以理解父母的想法，單親家庭的偏見是固有的。但是還是那句話可以不理解，但請尊重，偏見害人，偏見也傷人。我自己也是單親，但是媽媽把我教得有教養，懂禮貌，善良友善，哥哥把我保護的也很好。要是以後有人以單親拒絕我，那請你走好，我怕你的偏見。兩個室友討論這個問題，總是戳我心窩，單親的孩子很優秀，很努力，不比誰差。父親在人生最風光時，因意外早逝。。。
我的感覺就是，
1我特別怕死，對各種事特謹慎，戒備心特強。大學畢業出來有了點錢，第一時間買了商業保險。怕哪天得重病或意外死去媽媽沒人照顧。
我走路時都會注意走到屋檐下，怕樓上有東西掉下來（以前被樓上掉下的鋼管砸中肩膀。）會主動避開懸掛的空調和廣告招牌，每次走一個人走黑路都會手裡將鑰匙握住，隨時做好反擊準備。以前一個人住，會在床頭或枕頭底下放一把刀。
基本可以說，任何時候都不闖紅燈。等等。。
什麼意外，兇殺等等，在我看來都是概率，會發生在任意人身上，也就是很可能會發生在我身上，所以我一直盡量地做好應對的準備。
（發生各類事情跟你做了什麼好事壞事無關，父親事業有成時，自己掏了很多錢建養老院，但也不見得能好好活到老。。）2對大多親密關係有抽離感
盡量壓抑自己的感情，認為自己愛的人難說哪天就會突然不在，所以不敢把太多的精神寄託放他們身上，一旦他們不在了，自己的生活會垮掉。3本質上對每個人都很戒備
認為每個人都可能變壞，只是看所在的環境，看誘惑的價碼是否夠。不輕易相信別人，要我慢慢相信一個人，需要很長的時間構建信任。但毀掉我的信任只要一點小事。但我基本外在起來還是很普通的，就是很多涉及錢財利益，關鍵事情的委託，都非常謹慎。（經歷過家道中落，見識過人情冷暖。。）大概就是這樣，大多數時候表現得很像普通人。非常非常渴望愛一個人被一個人愛，又非常非常害怕被一個人愛，一直愛一個人
我在初二左右(現在高三)就在心底對自己發誓 可以談很多次戀愛 但只會結一次婚
敏感，害怕失去，失去了假裝沒事，不給別人添麻煩，會好好的愛自己的小孩，
因為經歷過單親家庭的生活，所以會更加懂得一個完整的家庭的重要性。現在很渴望有一個美好的家庭，不想讓自己的孩子經歷我曾經歷的事情。
反正沒人認識我，那麼我就說說我。4歲還是5歲我父母離婚，我父親事業在巔峰期沒空管我，於是我是鎮里出名的鬧，因為我爸爸的原因大家都要讓著我，做錯事也沒有人說，除非大事我爸爸會回來打我一般都是沒事，形成我後來覺得自己很牛逼很自我的一種性格。當然，後來這個社會教訓了我，教了我該怎麼做人。偶然聽到別人家長再說我，可是他嘴裡的我就連我自己都不認識，其實我覺得我不壞，我看到大半夜在醫院找不到值日醫生的人我也幫著他去他家裡叫醒他，我看到拾荒老人坐在便利店門口喝水，我也買飲料餅乾給他。我我很疑惑我問幾個朋友，我朋友也告訴我他們家裡人也有說到讓他們少跟我湊一起，原因是因為我爸爸娶了三次老婆離了三次而且是混混起家，我的人品也不會好到哪，說實話，這是我最難受的一點也是唯一的一點。記得在貴族學校讀書的時候，每次看到別人爸爸媽媽來看同學的時候，那時候我會有點難受，也只是有點難受，更多的是別人爸爸可以來看他帶他去玩媽媽也可以，而我只有等我爸爸來，他還特別忙幾乎不來。（學校軍事化管理的，那時候最大的夢想就是換學校退學以及家長來看自己）六年級寫考試要寫篇作文印象很深，題目是媽媽我想對你說。我記得我只寫了，我沒有印象。想不到的是班主任那次既然沒用長木尺打我手板我都做好準備了，他既然不打我!!!而且還叫我去辦公室談心，雖然並沒有什麼卵用，我都沒聽有一句沒一句的亂答，我享受的是不用上課。我今年19，20了。我覺得我人格很正常，而且也不會為這方面頭疼難過，因為我爸爸成功的原因，我朋友家裡人反而都希望他們跟我多接觸，你說人這種東西多逗。前幾天媽媽打來電話，我們很陌生，我第一句話是你怎麼有我電話。她現在有自己的家庭也過的不過，我要做的就是做好自己就行了。
世界上那麼多人
為什麼偏偏是我我每個星期都至少能從空間朋友圈刷到一條這樣的圖片
有的直接叫「家」
有個朋友姓於所以她的叫「水族館」也有像上面這樣叫「城堡」的????每一個後面都一定要跟一個emoji的一家三口的表情而我永遠也不會有城堡不信任另一半，認為他出軌只是時間問題。
我有愛我的爺爺奶奶 夠了
經歷過正常家庭，單親家庭，複合家庭，再單親家庭。
感覺就是每個時期，最需要的東西都被剝奪了。有時候很無能為力，但只能努力地生活。有時候很在乎，但又想忘掉過往。
當然，我在很努力地走出過去呢，一切都在變好，朝著我希望的方向去。以前以為這些經歷可能是我的墊腳石，一段時間覺得這些經歷是我的絆腳石，現在呢，只希望它什麼都不是，只是一段過去。
慶幸自己是單親家庭的獨生子，遺憾早已忘記何為家
兒時，家中雖非大富大貴，但也衣食無憂，且三代同堂，那時歡樂，永生懷念
知道父親的第一個不足，是7歲
父親找了個不該找的女人，被家中知道，勒令回頭然而，愛之深，恨之切故，那女人到校找我，夜半砸窗，驅迫一家搬離，也是意料之外，情理之中知道父親的第二個不足，是初三
母親得知他為還巨債，散盡家產，終因多年諸事，心灰意冷，領我離開那年中考，有緣無份勸一句，莫賭入了技校，有個地住，也算方便
偶爾回「家」，土屋，黃磚，屋頂糊著一塊塊碎蛇皮口袋，記憶猶新虧得母親是個強人，那時我才得以安然至今，搬了十多次「家」，遺失許多，有時，真的很想在知乎問問
「跟父母一起吃飯是什麼體驗？」 「有固定的家是什麼感覺？」 「家是什麼？」在校時，不知幾世修的福分，遇見了她
同她一起，是曾經最幸福，至今最遺憾的日子終臨畢業，無財，無時繼續求學故，她去了大學，我入了社會還是想簡單了
路比想的，遠得多，也難走得多原來，這世上，人人都是不凡的凡人那幾年
年齡相仿的，同事買了車，朋友買了房，同學結了婚但自己的路上，始終跑著，卻見不到光現在想想，那時的自己也是「聰明」的很，怕耽擱人家，想著法的放她「自由」
斷了緣，卻失了魂，現在想想，蠢得可以割捨時，不易察覺其痛，倒是過後延綿終生的折磨令人撕心裂肺
去年，見了父親，在ICU，重度貧血
他這幾年過的，也不容易，一間小屋，一日一餐，一個饅頭母親曾問我，怨過嗎？
我說，我不怨父親，沒有你們，世上就沒有我，恩情，永遠還不清我也確實這麼想你們生我，養我報答，贍養，是我的責任最後
我覺得，運氣比我好的不少，比我差的更多，與其怨天尤人，不如自強不息，堅毅，不屈
我覺得，不論遭遇如何，撐過去，總會學到很多
我覺得，也許付出，沒有回報，但不能不努力
我覺得，即使沒有光，也得跑下去，也許腳下就是救贖
我覺得，堅持下去，「夢」會圓的，無論是回家的夢，還是上學的夢
遺憾無法放縱青春，慶幸自己不再迷茫
以上.孤獨 內向 愛哭 雙重人格 無助 不會愛人 恐懼婚姻，因為怕離婚，自己的孩子和自己一樣，努力討好別人和別人一樣，就是覺得自己和別人不一樣，不愛任何人（我個人），從小就看東西很透。敏感。
非常非常想要一個自己的家
害怕缺乏安全感，不能跟任何人交心。對於愛情婚姻有著不想觸碰的打算
我想有個完整的家上學時下雨了有個爸爸開車來接哪怕送個雨傘過年過節一家人能完整地坐在餐桌上吃個飯看到同學的爸媽給他們打電話對自己來說確實個無比奢侈的東西而對他們卻理所應當害怕清明節的到來
1.害怕給不了對方幸福。2.害怕自己融入不到家庭的圈子。3.害怕未來婚姻危機。
不是不想結婚，是不敢。從骨子裡的不敢，自己生活的好壞無所謂，但我害怕傷害了別人。甚至，傷害了婚姻里的孩子。不相信很多東西，缺少愛人的能力，骨子裡的自卑，缺乏安全感。
每次去妹妹家，耍電腦，開機屏幕上一家三口的合照當真刺眼。
關鍵！
每次過去玩，開蓋有驚喜啊！！！
每次過去都是不一樣的照片！！！
秀幸福秀的是不是有點太花式了啊！！！！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
這大概就是唯一覺得單親有點問題的地方吧，我父母因為感情問題而離異，他們之間的感情又沒有牽扯到我（攤手）
爸爸媽媽都超級愛我，其實我還是在愛中長大的孩子啊。感恩自己得到的所有一切。非常敏感，很怕自己麻煩或者影響到別人一點點。有遺棄感。無法正確表達愛。無法自如，自信處理人際關係。對於外人的溝通遠遠大於自己的父母。
我從小就生活在單親家庭 小時候覺得很自卑 做什麼都小心翼翼 盡量讓自己成為大人們眼裡的乖寶寶 特別在乎別人的看法 但這些都是小時候的想法 我覺得一個人的性格是會改變的 隨著年齡的增長 我可以很明確地知道自己想要什麼 看清楚自己的優缺點 所以一個人的性格跟生活在什麼樣的家庭里並沒有直接關係 有的人習慣對號入座 給自己的懦弱無能找借口 別人不可能因為你是單親家庭長大的孩子 或者小時候家庭不和諧因素受傷害 就要原諒你所犯的錯誤 這個世界上只有自己才能為自己的錯誤買單 爸爸媽媽把我們生下來就是一種恩情 不管怎麼樣養大 也是養大了呀 與其活在過去的痛苦裡 不如讓自己快點成熟起來 對自己和身邊的人都好 記住 人只能靠自己 因為靠父母 父母會老 靠男朋友 男朋友會跑 哈哈哈
感覺自己應該有資格回答這個問題。1997年的年底出生，1999年父母離異，隨父親生活，雖然名義上是和父親生活，可是從小就沒真正意義上的在一起生活過，打小和爺爺奶奶生活。自從父母離異之後我就沒有見過自己的母親，長了這麼大，只夢見過她兩次，第一次實在我七歲的時候，第二次實在前幾天，現實生活中從沒有見過母親，至今為止已有18年了。記憶中僅有的兩次夢見她，都是哭成狗，被子里哭醒。2002年的時候父親又給我找了個繼母，繼母對我特別好（為了家庭和諧，必須得這麼對別人說 ），和他們在一起可就是找不到歸屬感，總覺得自己多餘（我還有一個同父異母的弟弟，今年14歲）。 現在來說說感受吧。感受就是每次放假回家對我來說都是一種煎熬，同寢室的室友每次快放假的時候都提前計劃自己的假期，而我總是在想怎樣可以不回去，有時候會回鄉下老家找爺爺奶奶，兩個都是家，又都感覺不是家。 生而為人，我很抱歉。 如果有來生，我寧願做只狗，也不願這樣去生活。身邊的親人沒有一個人能夠走進我的心裡，他們看到的不是真實的我。他們認為我很幸福。呵呵，夜深人靜在被子里哭的時候又有誰知道呢？。。。2016.8.21 ，，，，，，，，，，，，，，，，，，（分隔線）。 又有了新的感受，這不，馬上就要開學了，學費又成了我最大的難題。爸爸偷偷的給了我一部分，還要瞞著繼母，說是爺爺奶奶給的。然後還要想一個像樣的，合適的接著讀書的理由給她聽。（她一直不希望我讀書，想讓我出去工作賺錢。）自己的兒子讀書還不爭氣，每天還去上各種各樣的補習班，然而還一邊告訴我讀書沒有用，真丫的諷刺。唉，這或許就是命吧，，，，，（暫時先碼這麼多吧，心情太沉重，）
永遠的沒有安全感。卻容易滿足。
就算多年的戀愛也無法突破瓶頸，怕跟一個人一輩子，怕對方離開，怕對方出軌。更怕結婚後有了孩子，孩子也可能單親。可以獨善其身，不能達濟家庭。內心安全感無法修復的匱乏吧。
覺得這樣也不錯 比起父母無休止的爭吵 分開更加輕鬆 單親並不可怕 可怕的是勉強維持的婚姻
在我十四歲以前我從來沒有料想到我會成為單親家庭的孩子，因為父母感情和諧，原因是病魔降臨，僅僅一個月就帶走了我父親的生命。他是頂樑柱，從小相聚很少。最可悲是我在他臨終前才知道這個相聚很少的父親有多捨不得離開我，有多疼我。成為單親家庭後我是自卑的，到現在成人我還是自卑的。在媽媽面前我一滴眼淚不會流，可是私下裡一個人 我會淚崩。在不熟悉我家情況的人面前不會一直提到我媽，而是改說我家裡人，生怕有心人問我為什麼不提我父親。我就是不想別人知道我沒爸爸。世界上那個最愛我的男人沒有了，才十幾年的父女情，好可惜，有點怨恨。
科學表示人類是異性繁殖的產物，可我總覺得自己是單細胞生物。
覺得以後結婚一定要慎重慎重再慎重，就算結婚了也不能立馬生孩子，甚至可能會做獨身主義者吧。。。
喜歡自己獨處不喜歡別人打擾情緒不穩定。
在外地上學有個弟弟，媽媽是女強人爸爸生意破產了，不想和他們聊天覺得他們反正也不喜歡我。
我會故意在人前表現出讓別人討厭的樣子，感覺自己越來越沒有禮貌。願意隱藏自己，覺得所有人的接近都是有目的的。
開始討厭任何人不管男生女生。我是該看心裡醫生了平時嘻嘻哈哈，沒心沒肺。不想讓別人知道自己難過。很排斥想走進內心的人。很難信任一個人。很難建立長期親密關係。非常沒有安全感。對別人的情緒很敏感。非常感激別人對自己的好。非常害怕別人厭惡、壞覺得別人都會傷害自己。很討厭別人的欺騙。不想結婚，婚姻一定會很失敗。
知乎首答。
是的，本人是單親家庭的孩子，和大多數離異判決一樣，給母親撫養。然後你要問對我什麼感受，嗯……小時候開始就感覺人特別容易孤獨，就是好多心事不好講給誰聽的感覺，和朋友基本上不談心事。然後全靠媽一人在上海務工，母子倆生活其實挺艱辛的，當然媽沒讓年幼的我感覺出生活的不易，但是事實就是我從小就和我媽一樣一直貧血，而我一直到5年級才正常，她至今因病貧血。再有就是生活里少個父親的角色多少會讓我缺些執著剛毅的東西吧。然後，現在現實就是這樣——本人男，愛好男。判決下來之後從小在上海讀書長大，待了十多年。小時候也有點怕別人問起為什麼沒見過我爸爸，不過還好有時候被同學開玩笑說起也沒怎麼往心裡去。中學起回江蘇原籍就讀。爸和媽因為我讀書的緣故還有一些接觸，當然沒有複合。現在上大學了，他們算是沒有共同目標而不再遷就了吧，媽特意搬遠遠的，不多接觸他。我其實也早已經不抵觸他了，都是陳年舊事了，三個人的憂傷，只能怪一場相親式的失敗婚姻嘛，又不能就賴我們某個誰不是嗎？
嗯，她們兩人都暫時沒再婚的打算，也不考慮複合。我呢，上學城市反正離他們不近也不遠，這樣反而挺好，樂得自己自由生活了。
不過我現在有些擔心我媽了，身體不好為了掙錢又掙得很辛苦還沒有養老保險……我自己又作為深櫃的少數群體又情況特殊，以後要怎麼照顧她？還有那一天到的時候，我要怎麼和她說才好才能少傷到她一些……哈哈，感覺以後有的煩心呢，慢慢來吧。
感受就是這樣，那種家庭和睦的幸福自然是比別人少了一些，但也總讓我學會自強了吧。
既然幸福沒來敲門，那不如試試自己去找吧。會累點，但總歸知道，那些我渴望已久的幸福，最後一定能得到。不怕人說我天真，我心裡就是這樣認為的。
以上單親家庭是個筐，筐上面寫著性格有缺陷，然後你所有的毛病都能被甩進去。
好像因為媽媽對我的教育和影響，覺得自己和其他正常家庭的孩子沒有多大區別，一樣很幸福快樂的成長，甚至好多了解我的人覺得我的性格很好，完全不像單親家庭的孩子。其實單親對於孩子的心靈並不是多大的影響因素，而是環境。出生在完整家庭的孩子也會有可能存在心理問題，而單親家庭的孩子也會生活的健康開朗向上，大多在於培養孩子那一方家長對待這件事的態度。再怎樣不幸，再怎樣幸運，生活還是要繼續的不是嘛 努力生活開心的生活等到父母老了耐心照顧他們就像他們對你那樣。因為父母離婚影響的是他們之間的態度而不是他們對你的態度，對於孩子，完整家庭和單親家庭的父母都是一樣的疼愛，甚至單親家庭的孩子會得到更多的來自父母的疼愛，所以，這應該也算別人體會不到的幸運吧
表面上很開朗，就像小丑一樣
我是，女孩，媽媽帶著我。 很多事情，其實自己心裡都明白，只不過不想說破而已。而且自己很敏感，很自卑……我周圍的朋友，除了發小，沒有知道我是單親家庭，都覺得我特別特別特別陽光，特別特別特別燦爛，總說我是個小太陽～可是只有我自己才知道自己內心最真實的樣子（陰暗？或許吧……） 只要別人稍稍對我好一點，我就很感激！而且自己總覺得特別受老天的眷顧，哈哈哈～自己想得到的東西，最後總會得到。 我小時候，特擰巴，性格（說嚴重點）畸形，真的，什麼都要自己開心才可以，沒小朋友願意跟我玩，總是打仗（哈哈哈）每次放學都一身傷，回家…… 由於很多原因，不跟爸爸他們一家人聯繫，好像有6年沒見過我爸了，真的，已經忘了他長什麼樣子了（可笑吧）手機號也沒有。 高中吃了很多苦，流了很多淚，其中辛苦就不多說了，不想賣慘（嘿嘿）皇天不負有心人，自己考的很好，超了重本線20多分。 最後，想說，雖然自己生命中缺失了很多，但是我媽媽，我姥姥，我姥爺，我的很多很多親人，我的很多很多朋友給我的愛，足矣～
常常陷入孤立無援的絕望 不知道怎麼表達愛 敏感
是的。非常非常的自卑。
怨過恨過，到現在剩下的就是遺憾了。
因為我無論多努力、多自強、活的有多優秀，我的童年都只有灰暗和噩夢。不管我花多大的力氣都無法重來一次，我永遠都不會擁有一個普通孩子那般普通而又幸福的孩提時光。一想到這兒，我就覺得特別遺憾。
之前覺得自己沒什麼，可能是比較傻，沒什麼感覺，但是現在慢慢發現自己很冷漠，不會去主動關心別人。拚命掩蓋自己的創傷，自我安慰。觀察那些正常家庭的孩子是怎樣的，讓自己去變得和他們一樣，但是內心也知道怎麼可能呢感覺自己對家沒什麼概念，雖然和媽媽在一起生活，但是有時候真的不想回家，覺得自己一個人呆著挺好的
害怕各種要家人一起過的節日小學老師布置的母親節父親節的作業我永遠都是空白爸爸不在身邊看見表妹跟她媽媽撒嬌我就難受生病一個人忍著就怕給我姑姑帶來麻煩
這輩子大概的不會像結婚 更別說以後了 現在的我只想賺錢 有好多好多的錢
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