絕交是否是不成熟的表現？什麼時候應該絕交？

01-25

我和我最好的朋友絕交了，第一我對他的付出毫無保留，後來卻越來越覺得是單方面的，在我需要他時，總會沒有回應，慢慢心冷，第二他不尊重我，甚至說我是同性戀，對外面有事把我僅僅對他說的話說給別人，真的是不舍與傷心，我想知道究竟什麼時候應該絕交，絕交是不成熟么？

下決心離開不適合自己的人是成熟的表現

在他用我的充電寶給他自己的充電寶充電的時候，我覺得我再也處不下去了……

絕交之後，我以為自己會很痛苦很難過，然而我卻異常平靜，竟然沒有什麼想說的。

這一段關係終於結束了，沒有解釋，沒有吵架，沒有任何事，我只是刪掉了所有的聯繫方式。

我並不想解釋什麼，在這段關係中，我並非沒有錯，對方也不是都是錯的，我只是認為這段關係或是友誼不應該繼續下去了，它對我的生活造成了很大的負面影響，我想停止這種影響。

哈哈哈大半夜的自己跑來搜了主題「絕交」然後自己來回答可以說是很有聊了

首先我的立場是這並不是不成熟的的表現

（這答案我在另一個問題下也答了但是回答太多我找不著了）

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我的故事就發生在今晚哦不不算是昨晚了

嗯。。。先引一句俗語冰凍三尺非一日之寒很多情況下有些東西已經不知不覺在你心裡生了根發了芽最後的爆發性的破土而出只是某一天的一陣風一縷陽光一滴水的恰到好處讓一切水到渠成了罷了

她是我從幼兒園的小班算起一直到昨天晚上之前十幾年裡我曾經很要好的一個朋友

我們從小一起長大不免俗的一起干著任何一對非常要好的小女孩之間能幹的所有事親如姐妹彼此沉浸在兩個人的小小圈子裡分享著幾乎所有的秘密及喜怒哀樂

她一度是我甚至比父母還要看重和喜歡的存在

不過這只是我們關係里的一部分在這些互相依賴和陪伴之下充斥著更多的是我一味的遷就忍讓與討好我是多麼害怕孤獨啊小小的但是特別敏感膽小的我只希望能牢牢抓住一個人的手無論如何不要鬆開一直與我做伴這樣我才有安全感可那時我怎麼懂這种放低姿態與不平等的相處帶來的會是一段友情中最致命的錯誤

我買了任何好吃的一定讓她先嘗第一口我們之間的所有小摩擦都是我噔噔噔拎著她喜歡玩具與零食上門認錯才能和緩我甚至從來不敢主動對她發火說情緒激動的話因為我怕她再也不會理我（鬼知道我當時小小年紀莫名其妙怎麼心靈這麼脆弱和自卑呢）我們之間的任何事物與事情她一定要比我強比我好而我也習慣性的讓著她我以為這就是最好的友誼這就是最好的維護友情的方法雖然委屈但是帶來了我想要的安全與陪伴

可是這些當然都是扭曲的大錯特錯的

小學畢業後我離開一直生活的小縣城到某大城市繼續去上學她去了縣城裡最好的初中最好的班我們的聯繫很少很少因為各種原因彼此在青春期成長卻是時而想念時而若有若無的；高中我考了當地普普通通的一所學校而她考了縣城最好高中最好的班依然是那麼優秀我們延續著初中的狀態幾乎不怎麼聯繫但從未將對方忘記；直到高三時她主動找我說自己休學在家許久內心壓抑焦躁不喜歡上學也突然變得很叛逆我很是詫異就一直在微信開導她鼓勵她真心希望她振奮起來不要墮落了高考結束我算是終於上了不錯的大學心情一下放鬆了好多感覺熬出了人生第一個大黑洞回到縣城老家她卻死活不肯見我儘管之前聽說我要回來她在微信上表現那樣興奮與開心可是當我來真的來找她了她卻各種躲我用一堆理由推脫我實在想不通心灰意冷原來她沒有考好只能上三本了內心變得抑鬱然後覺得此時回來找她玩的我在嘲諷她我雖理解她但是也被不小的傷害了這是我長大後面對她第一次理性的認識到被傷害被不信任和誤解後的真切難過

大學我們在一個城市了經歷了暑假那次不太愉快的會晤後我想多主動聯繫她我要讓她知道我從來沒有因為什麼而瞧不起她過我一直都在她身邊然而每發十幾條消息可能只能收到隔了大半天的一兩個字或者一兩句話最後演變到直接徹底不回我不理采我很心急不知道為什麼打電話也不接微信QQ簡訊微博留言全當沒看見不回我特別地傷心失望也決定不要理她了

突然隔了幾個月就是幾周前她又找到我說她因為心理問題住院了我當時五味雜陳想著曾經那麼好各方面那麼優秀的人啊怎麼慢慢的給變成這樣了她說身邊人和同學她不喜歡這麼多年還是覺得我才是她最好的朋友醫生讓她學會傾訴煩惱然後就想到了我才來找我的我那一瞬間心裡很心酸想到你現在過得不好了於是想起了我想起了還有一個我能那樣的包容你對你好聽你傾訴可是你之前呢過得正常和開心時我用各種渠道聯繫你時你卻對我表現的愛搭不理完全不顧發小的情誼難道就把我當工具嗎但我還是忍了說好有什麼事就找我我會幫你

剛開始聯繫的幾天她每天會發自己的心事與煩惱我就每天幫她排憂解難但是因為之前的事我心裡還是有隔閡從來沒主動找她漸漸地我發現她好像是真的有變了她說她對之前我找她她不理的事很後悔覺得自己很有病我心軟了我想既然又重新聯繫上了她現在情況也不太樂觀那我願意再試一次不再計較

後來她約我周末出來玩第一周因為她有私事不能出來了又約了下周周六中午出來我晚到了一會兒她說讓我在商場一樓等她手機快沒電了在五樓找充電插座我就等結果怎麼都等不到從上到下找她也找不到到了四點實在等不下去了只能先回家然後給她發消息說回個電話她沒回過會兒發消息說已經回學校了手機突然出問題回去修了我白白的在那兒等了她三個多小時內心肯定是會多少有點氣憤的不管是什麼理由她說不好意思過了一會兒我也覺得沒必要繼續氣下去就提醒她以後出門記得把手機檢查好也是保護自己人身安全本想著輕輕鬆鬆的結束今天這事兒吧就半開玩笑的說你看你都放了我兩次鴿子了咋整呢？以為她會接個我請你吃飯啊或者什麼輕鬆的話大家哈哈一笑就過去了她當真了說已經給我道歉了我還想怎麼樣我趕緊再給她發消息解釋時發現已經被刪好友了看到那紅色感嘆號我無奈又氣憤心裡特別憋屈本來平心而論確實是她的錯誤可到頭來歸結為我的不是了

當然我覺得不管怎麼樣可能我玩笑話確實沒開對讓她覺得受傷了那不論我有意無意我都會先為自己的玩笑開的不當道歉我就只能通過發好友申請給她道歉她回復哦原來是這樣啊但是並沒有加我我又發那你還是要刪我嗎她沒回我又發消息試圖解釋清楚她回了一句我行吧我接受但依舊不加我可能她想著讓我再繼續哄哄她多說幾句好話滿足一下她的驕傲心理我突然一下覺得好可笑也受夠了我對她這一直以來的隱忍和委曲求全包括當下那一刻好似是求著她一樣還得發發好友申請才能解釋將原本不是我的錯誤硬生生歸結到我身上有什麼意義這個人真的值得我這樣對她嗎

結論不用我多說

人人都自尊人人都驕傲她可能以為我還是小時候那個膽小軟弱善良的幾乎沒有原則的我罷

我突然覺得後來的我明白了是非對錯後對於我和她的友情其實是一種對自己所擁有的東西的害怕失去罷了不是這個東西有多麼好我多麼喜歡而是我討厭失去本身患得患失罷了

我呢有時候也是比較偏激當天想清楚自己的心後我覺得我一定要說出來自己的想法不管怎麼樣都要告訴她不要讓她覺得我還是錯的她還是對的我還在忍讓她我給她微博留言說了我所有想說的話包括對曾經小時候和她相處模式的問題有些話確實比較偏激也過於直白當時對她有多好多害怕失去她現在就多討厭和埋怨她

我覺得真正的放下有時候不是當作陌路人一樣而是你們曾經那麼親密無間互相依賴對方的一言一行可能都會傷害到你可現在她再也不會傷害到你半點只是讓你覺得無聊與厭煩從此都不想知道這個人和事因為對她已經問心無愧仁至義盡所以能放下的乾淨徹底毫無愧疚

再去回想她實在沒意思不值得了

也許從我來到別的城市求學讀書的時候我漸漸長大個性也變得越來越好的時候我能理性分析問題做自己認為對的事情的時候我們已經越走越遠之後所有的種種刻意親近不過是對過往扭曲關係的一種延續錯誤的相處模式和並沒有怎麼成長的對方怎麼會帶來好的結果呢隔閡早都在我心裡存在了但是又一次次僥倖覺得可以改變最後連針尖大的事兒都能徹底鬧掰

但我終於鬆了一口氣像是擺脫了某種可怕心理負擔終於不用再勸說自己對她大度忍讓不用在讓自己由於對友情的留戀而影響我對她的言行既然她一如既往的任性可笑幼稚次次逼迫我要放棄她既然決定要打開天窗說亮話那我們就擺出事實講道理看看誰最終會無處可逃

哈哈哈感覺自己怎麼跟寫電視劇台詞劇本兒的一樣一套一套的但是這確是生活就是我最近生活里的一點小漣漪人一輩子那麼長呢會遇到多少不同類型的人啊又有會有多少不懂珍惜傷害別人的傻子呢所以拿得起放得下是對自己最好的就做你認為問心無愧的事情與積極樂觀有智慧的值得交往的人相交過往的糟粕馬上扔掉該成長了不要再扭扭捏捏小家子氣患得患失也不要委屈自己獨立的勇敢的目光一直朝著前方的人特別有魅力

（寫得過於詳細了因為就是昨晚的事情我想理清自己的思路邊寫邊思考就這樣慢慢的剷除掉了我最後的一點心結所以有些紊亂冗雜了不知道有沒有人看見諒哈其實也是寫給自己警醒自己）

我經常跟朋友絕交，在最近過去的200多天里，我跟五六個朋友絕交，其中有兩個是好朋友，這兩個中還有一個關係特別好。可想而知31歲的我，到目前為止絕交了多少個朋友？

在適當的時候終止一段關係是明確的，但是我用拉黑的方式就不好了，成年人可以用疏遠的方式。

不過我會不會去和好呢？我知道在這些段關係中自己也有問題自己小心眼沒能包容朋友的缺點，但和好我不會去做，因為誰也不能改變誰，只會重複傷害，浪費彼此的時間而已。

在這個世界，我們不喜歡大多數人是很正常的。