無法相信他人，與別人交流總是很淺，不敢表達自己的想法。自閉內向，害怕別人了解自己，特別怕同齡女性？

01-25

首先，我的表達能力不好，如果你能看完，我真的很感謝。
我感到有太多事情與我的問題有關，像樹根一樣盤根錯節，我也不知道能不能講清楚。我害怕和人交流，怕眼神對上，怕別人關注，基本不髮狀態，不評論。歸根到底，怕別人了解我，議論我，不管好還是壞。
我現在認為，我的問題主要是我家庭對我的影響造成的，其次是我沒有勇氣和能力亦或方法，去解決或改善它。
本人男，22，大三。一出生，父母就離婚了，由爺爺奶奶和已故的阿太撫養長大。父親，一年見幾次面(離婚後一年不到再婚了，最近剛剛又離婚了)。母親，我小學3年級第一次見到(當時以為是陌生人)，後來我也一年去幾次她家(說去媽媽家感覺也怪？)。因此，我腦海里沒有父母的概念，只有爺爺奶奶和阿太，無形中他們代替了父母吧。

其實，我的童年過的很安逸，除了偶爾去我爸爸家裡時候，後媽對我的各種折磨。但是我一直在農村，爺爺奶奶也由於年紀，把我養大就不容易了，我很少找得到人溝通。當同學討論爸爸媽媽的時候，當我周邊鄰居對我「笑」談父母的時候，我好奇茫然難過傷心，父母是什麼？我為何這樣特殊，連單親也不是？為何到了爸爸家，有一個女人老是對我凶，爸爸也好像不幫我？鄰居老是談論的我的媽媽在哪裡？我無法理解這一切，我想和別人說今天我爸爸或是媽媽來接我，而不是爺爺奶奶(年幼不懂事);我希望同學買了一本卡通書，有一天1塊零花錢，我也能有。我那是也會任性地向爺爺奶奶要同學買的一些「奢侈品」但是他們從來不會答應買，我開始總是哭著要，後來接受了(也要感謝他們，我如今很節儉，知道什麼該買不該買)。唯一沒法接受的是父母的事情，爺爺奶奶也不知道如何能夠疏導我。似乎那時候開始不喜愛與同學交流，總是悶在裡頭，有話也不想說。
後來到了初中高中，這種狀況日益嚴重，我漸漸發現了我總是會迴避別人，不看眼睛，我無法像正常的人一樣交流，行動。起初我意識到時，總以為是別人的緣故，以為換個班會好。後來換了好幾次班，沒有任何好轉，卻加重了。
終於明白是自己的問題，我要改變它！我發現我沒有能力或勇氣或方法去改變，主要是一個字，怕。當時正值高三，便告訴自己，大學一定會好。結果還是一樣。
現在又是回到想改變，又沒有勇氣的狀態了。方法有好多，但沒有勇氣去改變等於沒有，主要是怕別人的看法。覺得自己太悶了，壓力都憋著，但是又找不到信的過的人。缺了一種勇氣，且總感覺有種被拋棄感，不安全感。
獨來獨往，外表堅強，面無表情，實則感情波動大，常會聽古典音樂壓筋，聽輕音樂要哭的人。為人處事低調，總是同情弱勢的人，雖然沒能為他們做什麼。
我左撇子，雙斷手，處女座，恭喜大獎了。
寫的很亂，很少告訴別人自己經歷，不夠系統。我不希望我這樣下去，總是被什麼束縛住，包括我追求過兩個女生，都說我拘束，放不開，人很體貼，但太悶。
我正在準備考研，真心不希望總是悶著，壓力只會像雪球一樣越滾越大。
唯有冬天過去，一切才會好起來。

希望有人可以疏導我一下
感謝觀看，謝謝！！！

原先我答過一個與你的問題類似的題目，被噴了，因為那位姑娘的情況還蠻嚴重的，所以我過於輕鬆的答案其實可能只是自己的想當然，真的好的做法，應該是去看看心理醫生。這個方案同樣適用於你，題主。如果確實問題比較嚴重，光憑答題各位包括我的三言兩語，是不可能解決的了的。

但我依然要寫這個答案而非評論，原因在於我看到題主你與我有相似之處，而且你的問題似乎也並沒有極端嚴重，所以我嘗試著看看能不能夠開導一下你。

其實題主你的問題很明顯，就是沒有安全感，覺得找不到可以信任的人（大概除了你的祖父母）。你說你害怕別人議論你，無論是好是壞。其實，你是怕這個議論是壞的，你是怕今天好的議論，明天就會變成壞的，所以你寧願拒絕。沒有議論，就不會有傷害，我就不會傷心，不和他們做朋友，我就不會難過。大概是這樣的想法。所以你其實很在意別人的看法，也很希望別人能夠給你正面的評價，只是你對負面評價的恐懼更甚，故而寧願遠離別人，寧願別人不要評價你。

我回憶了一下我是否曾經從心底里拒絕過和別人交朋友，發現我並未曾有這樣的想法，覺得自己比題主幸運的多。但不巧，我是個曾經在友情中受過傷的人，或許沒有題主你的經歷那麼令人難過，但於我而言，是蠻難忘記的往事。

初三的時候，我們有一群人一起玩得很好，小群體名叫「土匪幫」，緣由是幫主的名字叫符飛。一群人整天呼朋引伴，下課遊玩，放學打球，打完一起騎單車回家，有時還會唱歌，五六個人高聲唱林俊傑的歌的畫面，大概我一輩子都忘不掉。幾個人也算是當時的校園風雲人物，我成績很好，群體里的男生包括我都是學校里籃球打的最好的幾個，女生又挺有文藝細胞，晚會什麼的常常能出幾個唱歌跳舞的節目。彼時笑語歡顏，言之難盡。

後來，群體中兩個男生和兩個女生在一起了，當時即將中考，於是我勸他們還是分手，免得影響了學業。此後他們就開始刻意的疏遠我，我隱約察覺卻又假作不知，害怕失去這幫朋友，有時他們回家不再喊我一起，我卻頑固的踩著單車追上去，有一天晚上，我問其中一個男生，」我們還是不是朋友「，他撿起一個石頭砸我。最後乃至於他們要喊人來打我，幸而另一好友攔著，才沒有打成。

結局是畢業之時，他們對我的誤解消除，來向我道歉，我沒有接受。

猜猜看，他們誤解我什麼？？？

他們以為我是要搶他們女朋友所以才勸他們分手。

我至今都不知道這種神一樣的想法是怎麼出現的。

我也曾一個人獨自騎著單車行到暗處，停下來放聲哭泣。我也曾深夜聽著廣播，獨自抽泣。我超懂題主你所說的聽輕音樂的感覺，夜深人靜之時，聽《琵琶語》，聽《穿越時空的思念》，不覺淚流千行。

最終決裂之日，他們拉著我不讓我走，讓我原諒他們，我沒有停下，也沒有回頭。

幸好，我沒有如你一般變得自閉，說不定就是因為那天琪惠跟我說的：」猴叔，還有我嘛。「

大概在你看來，我在這事中受過的傷害，可能還不及你萬一，然而於我而言，卻也是真切的苦痛。

此後，我懂得了些道理。題主啊，世事，沒有盡如人意的，有舍才有得，有得，也就要失去一些東西。或許我失去了幾個居然會毫無理由的就懷疑我不相信我的爛朋友。但我也得到了一個會幫我攔住要來打我的人的朋友，我也得到了一個可愛的會拍著胸脯跟我說」猴叔，還有我嘛「的朋友。那些個不懂我的人，曲解我，誤會我，譏諷我，欺辱我，然縱然謗滿天下，於我何損？只要我做好自己，問心無愧，其他的，都不重要。

所以呢，如今的我是個歡樂的逗比，不過分在乎別人的看法，自由的風一樣的男子，雖然因此失去了很多出軌的機會（學妹們不要走…………學長是個很正經很有氣質的人啊…………），我卻挺滿意如今的樣子。有句話說」你若盛開，清風自來「。自己是個從心底里很快樂的人，自然會有很多人願意做你的朋友（你看我在知乎上這麼一本正經的，黑我的人就比現實中多多了……）。

友情是個很美好的東西啊，有個朋友，大約有四五年沒見面了，一見，卻依然如故，或許今年他就要開始跑船生涯十年不能相見了，雖與此題不相關，卻先祝他一切順利，哪怕十年不能相見，我依然相信他是那個願意為我兩肋插刀的人。再過不久就是學院杯了，今天和共同奮戰了兩年的朋友一起出去吃了飯，回來的時候又在操場上喝酒吃壽司聊天。清風徐來。

說著說著扯遠了，說回正題。題主你現在是個死循環，一方面有朋友可以讓你開朗一點，相信別人，但另一方面你不開朗一點，你又很難有朋友，很難相信別人。所以說到底，最終還是要你靠自己踏出那一步。你看我前面那麼多字，我和朋友談天的時候，大抵就是這樣的，雖然你沒法真切的聽到我的語氣，但你稍微YY一下，不知道你能不能感受到這是一種多美好的東西。

我看到你的題目描述中有安逸兩個字，猜測你是個川渝人，恰巧我在川大讀書，若是你也在成都附近又願意的話，可以私信我，我帶你去吃好吃的，我知道哪裡有超NICE的壽司和火鍋吃！！

題目答的亂七八糟，最後補一句，我很討厭知乎上的比慘風，希望我的答案不會給各位這樣的感覺。

看了題目描述，題主還是too young。

我打個比方題主應該就能懂了。

送一個禮物給朋友時，如果禮物很寒磣，那麼就會盡量把它包裝得簡樸點，盡量不引人注意，最好別人連拆都別拆。

如果禮物很貴重，那麼包裝就會儘可能亮眼、吸引人，最好朋友一看馬上就忍不住要拆開來看看。

而題主，你就是我上面所指代的禮物。

人與人交往，無非就這麼點東西：家世、容貌、能力、共同經歷。

這些東西，都是用來進行一定程度上的利益交換的，不論是物質利益還是精神利益。

你的「無法相信別人，與別人的交流總是很淺，……害怕別人了解自己……」其實說到底，無非就是你的各方面，挺難拿出手的，所以只能藏拙、精簡包裝。

其實這也沒什麼的。只不過現在的社會就是流行各種炫耀，所以你會覺得不習慣、彆扭。

如果要改變，那就好好學習，天天向上吧。這是國內絕大多數人一生唯一的出路。

完。

我反對@枯禪的回答，按這麼說，那些打小一無長處的人豈不個個內向不善言談？我覺得有人喜歡通過外界刺激獲取能量，有人習慣通過自身內部獲取力量。本身並不礙事。之所以造成溝通障礙，主要還是溝通的方式，時間，地點，目的，需求，存在差異。比如，為什麼題主可以在這裡與我們之中某些人形成「有效溝通」？或者這些類似題主的人，遇到一些心理醫生時，能夠形成「有效溝通」？人，都是很懶的，如果真有強烈的改變慾望，題主弄清楚自己所想要溝通後的效果，即事情的境況要怎麼發展，再想想溝通的方式是否能使事情往這個方向發展，多用心，多鍛煉，總會進步的。相信，堅持對的事情，哪怕被現實驗證失敗一萬次，也要堅信一萬零一次時可能成功。加油！

用你的話說我的建議就是變壞一點不要唯唯諾諾的努力爭取自己想要的東西用力抗爭這個真沒辦法只能靠你自己踏出第一步。我就是這樣的，突然某個事情讓我腹黑的內心爆發了，開始了我新的人生，表面上我還是個內向人畜無害的人，但我心裡其實對小動物和與我沒什麼關係的人可以毫無憐憫之心。有時遇到不公我會變得極其具有攻擊性，和之前的形象反差很大然後別人很多時候會被嚇住然後不敢惹我。我現在依舊不相信任何人，但我卻不再活的痛苦，有時感覺我們做的每件事情都像個遊戲而已何必那麼在意。有一個小建議是積極地鍛煉每天跑個5公里一個月後心態應該能改變很多的

題主，你好！我不知道你內心深處會不會懷疑父母的愛，純粹的愛，會不會覺得自己比大多數人可憐？如果有類似想法的話，我想用我的經歷和方法給你提供參考。我從開始學說話就是內向的，後來因為家庭的壓抑，甚至內向自閉，我很自卑不敢讓同學知道我的難受，強裝樂天，但總覺得自己缺失了什麼，到後來可能裝久了，人格都開始混亂，我都不知道自己到底是個什麼樣子的人。我同情弱者，但實際是在同情自己。後來我去了德國學習，以前在書上看到的世界之大，只是知識，現在我的感受是真真切切。我感受到了歐洲的危險，發現原來危險離自己如此相近。我看到了大批逃亡的穆斯林，我真切的感受到了中東局勢緊張，由此我也更能感受非洲那些吃土餅的人的「心酸」。我突然發現，自己的兒時並不是多麼嚴重的問題，只是相對其他健康家庭來說，有一絲遺憾，但終究我來到了這個世界，以後的未來我可以自己努力，可以享受努力的過程已經很是幸運了。不過我也不久才真切的理解了這一些，但我覺得知道了這些，你就會變得自信了。自信是最重要的，之後你就可以打開自己，以開放包容的心態和各種「奇形怪狀的」人交流啦～～

樓主，我也是和你一樣。現在特別害怕別人評論我，我害怕別人負面的評價，也害怕好的評價害怕壞的評價會變成好的評價害怕好的評價會變成壞的評價，所以不敢和別人交流，和別人在一起的時候我不敢說話，生怕說錯話，做錯事，別人說我傻逼，內心特別嚮往那些很開朗活潑的人。我現在身邊其實有兩個對我很好的人.一個是我男票，一個是我閨蜜。他倆對我很好，但是那是在我很好的遇到他們，和他們相識相知的。現在我變得每天神經兮兮，亂七八糟。越來越不知道自己家該怎麼辦呀，嚴重的時候都想自殺。可能是心理積鬱成疾。我還是特別嫉妒別人，總覺得別人什麼都好，然後給自己施加壓力，嚴重到整晚失眠，整個頭都在痛。我好害怕，害怕有一天的自己面目全非我和你一樣，只是想告訴你，你並不孤單，我們要努力，要走出去，一起加油~可

樓主，你好！

我也有類似的感受。

我是女孩，馬上大一，從小生活單一（學校家裡兩點一線），也不會交朋友，又特別在乎別人的看法，而且不太會表達，又喜歡鑽牛角尖，讓自己特別不舒適。

我喜歡過兩個男孩子，但都不喜歡我，甚至還因為一些誤解吧，把事情弄得很糟糕。

現在成績也不優秀，人也更加自卑。

我沒辦法給你答案，也給不了自己答案。

但希望告知，你不是一個人。

我們會隔著屏幕，一同，在自卑中進步，在挫敗中奮起，在風雨後，邂逅彩虹。

【雖然我並不喜歡雞湯，但生命是獨一無二的，值得好好珍惜】

匿了

不敢信任他人的情況，肯定不只題主這一種。先說答案吧，除了自己給自己力量，堅持下去，也需要外部力量拉一把，碰到一個你能信任的人。有了一個開始，想必後面的困難就會小不少

為什麼會這樣的原因，你自己也回憶了成長經歷，這是對的。一個結果肯定有很多因素共同作用，你回憶的，只是你印象較深的一些經歷，也有些是你因為現在的狀況然後將過去的事情重新解釋後的回憶，你明白我的意思吧。過去怎麼樣，真的改變不了，但現在是能把握的。

怎麼把握現在？你好好觀察下自己吧，有和人打交道的機會，一種選擇是退回習慣的舒適區，一種是向自己想像中充滿困難的狀況前進。真的，向困難前進你可能會尷尬，可能會被打擊，但你不會死，再怎麼受傷，過一段時間自己也會回復過來。我的建議就是，做些自己以前不會做的選擇。在新的狀況中，總結自己做不好的原因，請教有經驗的人，去試試。多試多分析，總會比一開始好一些。

另外，你也可以這樣想，反正我已經這麼差了，再差也差不到哪去，還有什麼好怕的。失敗也失敗的很，不能更失敗了。這世界人這麼多，我也不突出，也不重要（雖然對自己來說肯定最重要），做點錯事很正常。

你也可以找些事來做，最簡單的，你看現在的信息時代，人們通過文字來表達自己（雖然有表情包作為輔助），你可以練練怎麼將自己想表達的東西表達清楚，先在頭腦里一層層分析自己想表達的東西，想清楚再表達。能做到這一點，你就比很多人強了。然後做事，也可以計劃啊，看自己離目標缺什麼，一點一點補齊。我不敢信任人的情況，比你稍微好一點，但本質是差不多的，我給你出的主意，也是自己想出來的，正在實踐中吧

最後一個建議，不要做壞事。你自己判斷什麼是壞事，我沒做過，沒有心理體驗。但是理性推測，一旦做了，就沒有回頭路了。即使可能回頭，這概率太低，沒有什麼貴人會點化浪子（傳說之所以是傳說，就是因為少的可憐）

由於年少經歷導致長大後太敏感。多參加各種活動，哪怕是不說話打醬油也好。

樓上的只好好學習我不贊同，好好學習去迴避社交困難畢竟不是解決辦法。

我和你好像。。我初中和高中的時候和你差不多，內向，想交朋友又不敢。一直都沒有改善過，導致我現在根本不敢有自己的意見，想法，只會附和別人

我覺得你無法和人深度交流是對人設防，對本身的一種自我保護，這種行為本身無可厚非，前段時間看看老劇《慾望都市》，順便看看主演近況，其中Cristin Dives至今單身，她的朋友對她點評就是無法打開自己，你這種情況不是個體，是一類人群，這個世界沒有那麼多美好的事情，同樣也沒有那麼多惡劣的事情，你能踏實，靜下心學習，說明你積極向上，沒有因此受到影響，想打開自己，我覺得你可以嘗試參加公益活動，看看西方文學作品，或者歷史書，多點興趣愛好，也可以和你樂意與之交往的你認為的弱者交流，人與人之間的深入交談有時也需要契機，當在某一方面有所長的時候也會好些，你現在無法打開自己，也可能還沒有到你打開自己的時機，或者交給時間，在你以後得人生中，經歷些人，經歷些事，你會發現曾經發生的事情只是你人生中的一小段，而正因為你曾經那樣封閉自己，不會被一些你認為的朋友刻意褒貶，反而對你以後的人生可能是有益的，最後就是，守得住寂寞，受得起繁華。

樓主，好想抱抱你，我也是內向型，拘束，放不開，根本不知道同別人交流些什麼。今年剛畢業。想問你現在有些改變了嗎？

我能體會你的感受，很痛苦…

你帥不？讀一個師範大學，或者哪怕找一個女生多男生少的工作，相信我，你都會被當成寶，絕不會有女生欺負你讓你害怕

我也一樣，沒法再相信任何人，也沒什麼人信任我，很絕望，但是管他的，不交流就不交流，為了別人而把自己折磨得不成樣子實在太蠢了，到頭來還是自己的損失，一句話，就算現在寂寞空虛痛苦也不要強迫自己去接受，附和，討好誰。想法很亂，將就看看吧。

我覺得和你的情況有點類似，也和家庭的經歷有關。小時候被父母打壓，現在一直都活著童年的陰影中。可能很少有人體會到那種看到父母一個眼神或一個動作都覺得自己馬上就會挨打的那種恐慌的心理，就在這樣的家庭環境下呆了10多年，從來沒跟父母開過玩笑，從來沒有表達過憤怒，也沒跟他們講過心裡話，導致現在的我很受影響。

總覺得自己在一個環境下待久了，家裡面那種無形的高壓環境隨之而來。很讓我惱火，現在都大二了，無法擺拖，我也想走出來，正在找學校的心理老師諮詢，也和室友坦誠交流過我的經歷，希望能一步步走出來。

真心希望自己能活得洒脫點，有什麼就能說什麼的那種坦率。

題主現在怎麼樣了？兩年過去了呢…

現在好了嗎？私信聊聊？

感覺題主和自己好像，好想能給你一些幫助，但無奈自己也同樣迷惑，我的經驗是，不要對自己太嚴厲，可以規範自己，但要記得鼓勵自己。

罷了，同感同感。彷彿現在的我，你唯一的辦法就是改變自己，多去學習，說話比較淺就是自己平時思考不夠深入，很多常見問題不去主動了解，對大多數事物不求甚解。

解決方法：

1.努力學習，這是培養堅持不懈品格的一種好方法

2.選擇一樣事物去深入了解，這個要花不少時間

3.記住自己N件過去的風光史並和別人分享

4.好好收拾自己的儀錶

和題主很像，我也是一出生爸爸媽媽就分手了，雖然正式離婚是幾年之後的事情了，但是打自我記事開始他們就沒有以夫妻的狀態在我面前出現過。我跟媽媽一起長大，但是媽媽身體不太好，主要是外婆在帶我。小的時候很少看見爸爸，大概直到初中，和爸爸在一起的時候說話總是感覺尤其拘謹。不過在這方面我比題主幸運一些吧，爸爸後來有再娶過，但是阿姨都對我很好，爸爸媽媽也總算是以有好的狀態相處著。

小時候總被人評論說是一個很外向活潑的女孩子，到了後來卻發現自己越來越不喜歡和人來往。我現在大二，這種狀態大概從初中開始展露端倪。獨立，所有人都說我特別獨立，從小到大，認識的幾乎每一個人都會這樣評論我。獨立到十九歲的某一天突然想去瑞士，然後和爸爸媽媽報備了一下，獲得同意之後，一個人收集簽證材料辦簽證訂機票訂酒店然後一個人飛去瑞士玩了整整十天。一個人做很多事情，不覺得慌張，反而更加自在的那種。

上了大學之後，因為可以更自由的選擇社交圈，我乾脆什麼社團什麼學生組織什麼活動全都不參加，整天窩在藏書館，看書刷劇，偶爾學習。我真的不在和人交往了，我自己能很清楚的意識到這一點。很孤單，經常會覺得很孤單，但是想到和人交往會帶來的種種壓力，比如我必須時時刻刻考慮別人對我的某個想法是不是會覺得不舒服，就會覺得畏縮。每次努力想跨出第一步之後又總是小心翼翼的把抬起的腳收回來。

我看了很多知乎上的答案，大概都是說這是因為害怕受到傷害，所以發展起來的自我防禦機制。可是我真的不太清楚自己為什麼會變成這樣的一個人，可能是因為我還沒有看清自己是有多害怕受到傷害吧。

有一點我倒是可以給題主一點點建議，就是關於害怕別人評論自己這條。方法其實比較簡單粗暴，成為更優秀的人。那天體育課的時候，有個同學突然對我說，覺得我看上去特別高冷，甚至是整天帶著一種別人都是傻逼的表情。我轉念想想她既然都會在我面前說出這句話，想必回寢室必定也和室友沒少討論過這個話題。但是我卻並不會因為這種討論特別不安，因為至少我知道我在某些方面的確有強過她們的實力，說得難聽點就是我的確有資本覺得別人是傻逼（在某些特定的領域）；另一方面，我既然迴避社交，從沒有把她們當做某些個重要的朋友或者非尊敬不可的人物，那麼他們對我的看法其實對我的生活沒有任何影響，哪怕她們再怎麼議論紛紛，我們的生活軌跡終究井水不犯河水。

但其實想想，這樣的做法在某種程度上恐怕也是在把自己從社交網路里越發的邊緣化了吧。

我不知道我這裡說的這些對題主可不可能有任何用處，畢竟自己也仍舊是困厄在這種狀態里的人，很久沒有再以任何形式喜歡過任何人了，很害怕，壓力大的時候會抽煙。但是至少能告訴題主你不是一個人，遠離社交的孤單里你不是一個人在孤單。

希望你能某天跳出這種逆流吧，找到某個也許真的存在的，能讓你去相信去依賴的人。

加油。

我覺得如果交朋友是無所謂、如果是加入組織還是謹言慎行吧、先把水摸清了、本著自己是炮灰的想法踏實做事比較好。該努力的時候努力、該承擔責任的時候承擔、改隱忍的時候隱忍、改動手的時候動手、該戰隊的時候站隊。有些人不喜歡別人太了解自己是自卑、也有的是一種習慣、也有可能有些人把自己隱藏的太深以至於自己都不知道自己是什麼樣子了、這些都不好說。

總之、當然越厲害越好咯。

至於我說的炮灰、確實有人會說、不想當將軍的士兵不是好士兵。沒人想當炮灰，但是所有的將軍都是從小炮灰開始的、而且都打過硬仗吧。

至於我本人，我的想法就是我想當個厲害一點的炮灰、能每天都變厲害不斷進步的那種、就行了。至於說為嘛不敢表露自己的想法而是只幹活、少說話，我覺得我不夠厲害所以我還是少說話。

總結：我是雙魚座、聽說雙魚座又笨又廢還愛做夢、所以我有危機感怕被幹掉、所以不表露自己。

心理問題要諮詢專業心理諮詢師。先去學校心理服務中心之類的地方看看吧。