女朋友小時候被猥褻過到底該怎麼才能真正的安慰到她？
之前上學的時候，學校里成立了全國第一所聾人工學院，開學第一年，他們經常三五成群，格外顯眼。到食堂買飯是個障礙，因為語言不通，只能用手指，盛飯的大師傅也只能根據手指的方向默默的盛菜。有意思的是後來，很多其他同學也開始用手指不說話，大師傅也不多問，只管默默盛菜。開學第二年，他們再也不三五成群，校園裡也再也區分不出哪些是聾人學生，大家都是學生，沒有不同。接納，就是最好的安慰~
被一個小販大叔非禮過，當時非常小吧，都不懂這是幹什麼，因為我非常乖，看到一個長輩揮揮手叫我回去，我就走了過去，他親昵地摟著我，把我抱進懷裡。
大街上人來人往，好像沒一個人注意到我，那個大叔抱著我笑眯眯地說「想不想吃糖？」
我當時很懵逼，什麼也沒說，怯怯地聽他說話，他手在我胸前背後摸了幾下，然後，就往下伸。
我隱約記得，他跟我說「把腿岔開」他要把手伸進我褲子里，他手掌觸碰到我小腹的肌膚時，我本能地用雙手抓住他的手腕往上拽，我說「我要回家。」
他手掌繼續在我衣服里遊走，我又跟他說「我要回家。」
可能有路人側目了，他放開了我，笑眯眯地問我「回家會不會跟大人說？」
我搖搖頭，他就讓我走了。
回到家裡，手裡還提著爺爺讓我出去買的一包鹽，爺爺拿著鹽去做飯了，我一言不發地跟在爺爺背後，也沒敢跟爺爺說剛剛有個人摸我。當時什麼也不清楚，只知道慌慌的，就覺得一直跟在爺爺身邊才有一絲踏實感。
大概過了幾天又碰到那個大叔了，我放學背著書包回家，路過他的小攤，他親昵地叫我過來。我看到他，心裡覺得噁心又害怕，趕緊走開了。
三年級學校搬遷了，我上下學再也不經過那條路線了，這件事開始漸漸淡忘了。
五六年級時，突然有一天，有幾個女同學在一起嘰嘰喳喳說話，女班長說，她看見一個男人，抱著一個小女孩在摸她的身體，還把她放在他的小車上想帶走，女班長騎著自行車一直跟在後邊看，最後小女孩的媽媽追來把小女孩要了回去，那個男人還笑嘻嘻地解釋說「我幫孩子找媽媽呢。」
當時我有一種感覺，那個男人，可能也是摸我的那個大叔。我心裡鬆一口氣，替小女孩鬆一口氣，那個大叔肯定是壞人，他沒有孩子，想把小女孩帶回家當自己孩子，我呸！
放學後班裡一群女生商量去偷偷圍看那個男人，看看他到底是何模樣。
然而，男人就是那個大叔，依然笑眯眯的模樣，依然對我們一群小女生親昵地招手，女生們立即都跑開了，我看著那大叔的嘴臉，明明是一副和藹可親的面容，可我心裡卻一陣惡寒，夾雜著恐懼。
這樣單純又無知的認知一直持續到初中，直到有一天聽到生理老師講強姦、猥褻這些詞時，腦海里的回憶突然炸開了，一下子開始倒退，倒退到最初的那個畫面，那個大叔抱著我，手摸著我的身體，笑眯眯地問我「想不想吃糖？」
如果我說「想」，那麼他會不會就跟我說「那叔叔帶你回家吃糖？」......
那一瞬間，是後知後覺的恐懼，老師在講台上講著課，我卻覺得一瞬間周圍無邊的黑暗嗡嗡作響，一念之間就是生死絕望的深淵。
後來時間慢慢沖淡了我的那份恐懼，可那噁心的回憶，總是讓我痛恨當初那個乖巧的我，痛恨我毫無戒心交出的信任。
後來有一天晚上和男朋友談及了這個話題，我鼓起勇氣向他說起這個事，我盡量讓自己輕描淡寫去講那些細節，顯得自己不是那麼矯情，但那些回憶彷彿還歷歷在目，我跟男朋友講的斷斷續續，說著說著把自己說哭了，也說不下去了。
真的，這種事情是忘不了的，它對我來說，更多的是一份屈辱，揮之不去，卻難以啟齒，從幼年纏繞著我的成長，如毒蔓一樣可能這輩子都要帶著這份屈辱過著。
我不止一次發誓，如果時光再來一次，或者再讓我見到那個男人，我一定拼了命的打他，讓我這十幾年來無處安放的委屈能得到那麼一絲慰藉。
男朋友溫柔給我擦去淚，把我用力收進懷裡，哄小孩似的哄我說「沒事了，沒事了。」難過的事傾訴過後就會好很多，雖然我知道他不能與我感同身受，甚至可能不是很理解這種心情，但是他溫柔耐心的態度很治癒我，已經足夠了。
之所以不匿名，是因為想告訴那些曾經受到過傷害的人，你看，即使我被這團陰影困惑了很久，但我仍然可以過的很快樂。
正真能幫你走出去的人還是你自己，希望你勇敢克服心裡陰影，到時候，無論是真誠還是虛假的安慰，你都可以欣然接受。
我八九歲的時候
有次放假在表哥家住，晚上睡覺硬生生疼醒，後來我哭鬧著推他。可是又有什麼用呢，畢竟只是個七八歲的孩子，怎麼可能爭執的過一個剛成年的人。後來我哭著給媽媽告狀，就只見阿姨跪在地上求媽媽說哥哥他還只是個剛成年的孩子，事情傳出去這輩子的名聲就毀了。可是有誰在意過我呢？之後媽媽就帶我搬走了那個城市。這種事情對一個人帶來的影響真的很大。
我不知道別人怎樣的，但是之後我一直看見異性就跟吃了火藥一樣，見誰都沖，只想自己呆著。後來還有點抵觸性，覺得自己越來越喜歡女孩，當然也和一些女孩在一起過。直到遇到了現男友，我向他坦白了這些事，他也特別疼惜我尊重我，從來不在我面前提起這些。知道我沒安全感所以睡覺就經常從背後抱著我，真的讓我感覺安心。
那麼題主，我想告訴你
你沒有參與她的過去，你也不能改變已經發生的事實，倒不如保護好她，給她一個安穩幸福的未來，別讓她再受任何委屈。
一個小透明也沒什麼人認識我，我就不匿了。
起碼現在男朋友陪著我已經讓我有勇氣去直面這些事了。也希望身邊同樣經歷的朋友，都有愛人，也會被人疼愛。1.4 掛一個挺討人嫌的
我只能說，我黃格旋脾氣是不好，但我會有我起碼的素質，你這種人我只希望你原地爆炸就行。
管好你的嘴，夾緊你的尾巴。給你自己積點口德行嗎？14歲快過年的時候，去表姐家裡過年。剛好她和丈夫離婚，女兒被男方帶在家裡，我和她就住在一起。過年的那天她心情很差，就跟幾個朋友一起在家裡喝酒。我因為知道她心裡難過，就和她打了招呼後自己去旁邊的房間里睡覺了。然後大概就晚上十點多，房間里黑乎乎的，我覺得自己胸口很悶，迷迷糊糊睜開眼睛就看到有一個人壓在我身上。很重的酒味，我當時第一反應是呼救，那個人就好像知道我要喊一樣直接用兩個手掐住了我的脖子。
就是那個時候我才知道原來人被掐住脖子是真的發不出任何聲音的，我甚至覺得自己會這樣死掉。後來我腦子一直是懵的狀態，直到他強行進入的時候我才知道大聲喊疼。大概在我呼救了大概半分鐘之後旁邊才有人聽到，然後房間燈被打開那個人被從我身上拉走。我聽見我姐姐帶著哭腔的說孩子給你喊哥啊！後來再也沒有見過那個人，我沒有告訴父母，姐姐也只是提到會哭。一方面是因為這件事不想被父母知道，他們知道會難過，爸爸有心臟病，媽媽血壓也高，因為這個事情讓他們難過我覺得，是我做子女的不孝。另一方面，那個人，前面說過是我姐的朋友，我平時見面都給他喊哥，他有家庭有子女，事情鬧大的話會很難收場，但是那件事以後我姐和他也徹底鬧翻。這件事被爛在我們幾個的肚子里。諷刺的是，他有一個女兒，和我年齡一樣大。說說後來的事吧，因為這個我再也沒有去我姐家，就算有時候去她那兒也不會停太久。也因為這個事我很自卑，因為在我周圍的朋友同學他們的認知中，14歲就不是處女的女孩子，一定是淫蕩不知羞恥的。我不敢談戀愛，不敢和異性有太親密的接觸，看到三十多歲的人會不自覺的害怕和厭惡。後來因為家庭原因輟學打工，接觸了社會，賺了錢自己買了手機，學會了玩QQ微信。
嗯，因為遊戲和一個人網戀了。聊的很好，連麥視頻一起通宵打遊戲。然後，不知道是誰提的話題，談到了這件事。後來的事就很容易想了，他態度變的奇怪，會給我發黃段子和某些視頻，有一次我因為這個和他吵架，他說:我TM原來以為你是個啥都不知道的純潔女孩兒，現在你還裝什麼？他艹你的時候你肯定爽死了現在在我跟前裝什麼純情？惡不噁心？後來換了電話QQ和微信，所有和他共同圈子認識的人全部刪掉。現在的我像是個神經病，說話尖酸刻薄，為人寡情冷漠。電話QQ半年一換，每次都是沒有任何徵兆就刪掉全部的朋友然後徹底扔掉那個賬號有關的所有東西。我記得很多回答下面都有阿米爾汗和一個女士的對話截圖，大致意思說，節操不在女性的陰道里，丟掉貞潔的也不是女孩而是強姦犯。在我看來，沒有人會感同身受的理解，再親近再值得信任的人都不能完全相信，刀子不插在他身上他永遠不知道有多疼。至於現在，我一個人很開心，錢我會掙，飯我會做，地我會掃，我不需要一個每天都得我費勁心思去討好的男人。匿名是因為，這個社會對於性，遠遠沒有想像的那麼寬容。怎樣評價都可以，懷疑真實與否也無所謂，反正哭也哭過笑也笑過。最後，抱抱自己吧。沒事，我還好。特別好。
………………好像是要有這個東西的吧………………
emmmmm一直是看居多，第一次回答沒有想到會有這麼多贊和評價，謝謝大家。我現在很好，只是偶爾會負能量爆棚。不過沒關係了，就像之前說的，哭也哭過笑也笑過，人生不就是起起落落悲悲樂樂嘛。
沒有取匿也算是個人習慣吧。就像猛獸都喜歡藏匿於黑暗一樣，只有在暗處我才可以放肆的宣洩自己的情感。性格方面，我自然會和親近的朋友說說笑笑。有一個特別好的閨蜜，雖然現在不在一起，但我們都互相幫助互相關懷著。至於網路上的或者是日常生活中碰到的，套用一句話:君子之交淡如水。不需要刻意維持，理解我的人不會離開，不理解我的人無需強求。最後非常感謝大家對我的關心。2018來了，對於現在已經是成年人的我，很多責任我就算沒有做好準備也必須要去承擔了。人啊，總得自個成全自個。未來還很長，我還有的是時間去結識新朋友。我還有的是時間實現自己的價值。嗯，最後，元旦快樂。謝謝你們。…………………我又來了………………
剛才看到評論里說姐姐的，當時她是離婚加上女兒不在身邊，心情很壞，又喝了很多酒，加上都是朋友，沒有人知道會發生這種事情的。她一直很疼我，這件事情後她也和那個朋友鬧翻，加上對方有很美滿的家庭，如果真的要鬧大，對誰都不好。
她現在已經重組了家庭，女兒跟著她，我和小丫頭的關係也一直很親密。我不希望這件事情影響我們之間的感情，更何況過去了這麼久，沒有必要在追究下去了。至於那個人，我沒有關注過他後來的事情，只是想提醒各位，酒絕對不要沾，害人又害己。emmmmm還是謝謝大家了吶，給你們迪迦的小心心，要開心啊
評論區大家的安慰我都看到了，沒有一一回復但是還是很感謝你們的鼓勵，抱抱。
還是想說，不管這件事最後結果如何，在當下這個環境，我們沒有辦法改變很多事情。不是所有人都會理性包容的對待被傷害的人，人言可畏，事情鬧大，只會往最壞的方向發展。我說出我的事情，一方面是宣洩自己的感情，另一方面也想給大家警醒，女孩子保護好自己，男孩子克制好自己。
這個世界這個社會很美好，但不是所有地方都布滿陽光。或許光鮮亮麗的背後，是你無法想像的黑暗。你沒有辦法讓所有人認同你的觀點，也沒有辦法把所有黑暗都暴露在陽光下。我是不是有點消極了？噗，我的錯。還是很感謝大家，你們的評論我都有看，你們的鼓勵和支持我都收到了。放心，我還年輕，總有人會不懼流言蜚語，越過山河湖海，陪我騎馬喝酒走四方。
越過山丘，會有人等候。 此致所有愛我的，我愛的，最最可愛的人們
謝謝你們。
…………划水…………
收到這麼多鼓勵和支持，是真的很開心。
或許是因為知乎的氛圍，我在評論里沒有看到自己害怕的東西。剛才看到評論里有人說，這件事情不要對任何人提起，把它爛在心裡，頗有感觸。很久以前，我也會深夜痛哭，然後哽咽著給我自認為交心的朋友講過這件事。然後呢，於他而言這是談資，這是笑料。他把我的所有個人信息公開在朋友圈，每天每時都有各色各樣的人加我，發很多侮辱性的東西。我自己把自己鎖在卧室，電話里哭的撕心裂肺質疑他為什麼，他說:我說的都是事實啊，這不是你自己告訴我的么？信任需要很多付出，但毀掉信任，可能只需要一句話。所以後來，我有意識的控制自己的感情。評論區有人指出，我的回答文不對題。Σ( ° △ °|||)︴慚愧，實在慚愧。一直顧得說自己的事情，沒有說一點對題主有用的東西，不過評論區很多人給出了態度:重新開始。這些事情已經發生了，不管是安慰也好鼓勵也罷，那個人有沒有受到懲罰，其實已經不重要了。就當是鴕鳥吧。很多時候，一直把這件事情放在嘴邊說不在乎，無異於把傷口一次一次撕開——你抱著她說:我不在乎你被別人猥瑣過；我不會像那個人一樣對待你；我真的不在意你經歷過這樣的事情。明明很努力想忘掉這件事，但是被一次一次提醒，這才是以愛為名的最大的殘忍。不說，不問，就當這件事情沒發生過。她難過，給她一個擁抱；她哭泣，溫柔擦去淚水；她不開心，給她做個鬼臉；她孤單，陪她聊一聊天。女孩子其實很好哄的，多給她些陪伴和溫暖，讓她感受到你的愛。別讓她哭，別讓她感到孤單，別讓她一個人走夜路，別讓她擔驚受怕你在外面是否拈花惹草，就可以了。emmmmmmm最後的最後，謝謝大家，我現在真的很好，不用擔心了大家。至於大家說的，真正愛我的人，哈哈，估計他還在來的路上╮(︶﹏︶)╭然後呢……說個題外話……迪迦真的是超帥啊Ｏ(≧▽≦)Ｏ ！！！雖然我現在沉迷賽兔子的騷氣無法自拔，但是伽伽我還是愛你的啊！哈哈，不開玩笑了。評論里的小可愛們，你們都是最最可愛最最溫柔最最美麗最最帥氣的天使！你們都活該幸福一輩子╮(￣⊿￣)╭
我曾經被一個四五十歲的老頭強姦過，那時候很害怕，還被威脅，在派出所門口蹲了一個上午，還是不敢報警。年紀小，膽子也小，一怕警察找我家屬，家人知道，二怕立案不成，反遭報復
後來交了男朋友，糾結很久後決定告訴他，他知道後責怪我為什麼當時不報警，我說我也不知道怎麼辦，不敢告訴任何人
他表現的很難受，不過後來他在和我同房的時候老是問我那個老頭是怎麼強姦我的，讓我惱羞成怒，在床上直接推開他走了
已經分手了我不值得被珍惜，也不打算再找男朋友我長得很漂亮，見過我的人都這麼說，但我現在也很自卑，並且有輕度精神分裂症，我總是幻想被強姦那個不是我，我是一個小公主我很羨慕你女朋友
也就是因為這樣，我不得不揭開傷疤，想辦法找到那個男人，我給他發簡訊問他記不記得我，他直接打電話問我是誰，我說了以後他說我誣陷他，讓我拿出證據
一個人要強姦一個女人很容易，更何況一個小女孩。可以是上司，可以是下屬，可以是教授，也可以是民工，可以是我們不會想到的任何男人任何地點。
那些問我怎麼被強姦的，你們跟他有什麼區別？我自願的會是強姦？他叫孟斌，五十多歲了，個子很高，有點像退伍老兵的部隊打扮，或是喜歡軍人打扮。是貴州省貴陽市人，做婚紗攝影行業，一副好人樣，現在再告他已經立不了案，說出來就是讓大家小心這個人
立不了案就是立不了案，別說告他，已經幾年了，現在再去派出所報案人家是不是說我有病？
也別說找人做他，他能做出這種事，不止強姦一個，要麼有一定社會背景，要麼爛命一條，早就不怕你了。更何況我現在已經不在那裡，也把過去一併銷毀了。看到了評論區的爭論，再說明下吧。我從小沒有接受過任何性教育，沒人告訴我那裡不能被人碰，我接受到的對性的了解最多就是從電視看上某些片段，給我的認識是這件事是比較愉悅的。被猥褻是發生在幼兒園年齡左右，正巧那時我是個十分活潑好動又充滿好奇的孩子，隱隱覺得這事有些羞羞但是也不覺得是什麼大事，沒有反抗，甚至痛感都記不清了。但是青春期以後慢慢懂得了很多這方面知識，開始陷入擔心，羞愧，恐懼，極度後悔甚至悔恨的情緒，再加上環境原因，我開始變成了一個老實自卑唯唯諾諾的孩子。我從來不會矯情心疼自己，因為每個人都要為自己做過的事情負責任，哪怕是年幼不懂事，何況我現在還一個這麼好的男朋友，帶給我寬闊的心胸，已是十分幸運。至於還和哥哥們有來往，也是我沒辦法的事，他們現已開始步入中年，一直對我爸爸這個舅舅十分孝順，走動頻繁，所以我相信他們內心也本不是多麼惡的人，其實青春期那段時間也很反感他們來我家，但是時間久了我除了接受能有什麼辦法呢，只能是開導自己往好的方面想。評論區質疑我的，看到有幾個男生，我無所謂，畢竟匿名，但是我希望如果你生活中遇到一個受過傷害的好姑娘，請一定要拿出你最善良的心，並不是受到傷害時沒有反抗的就一定沒有造成傷害。
以下是原答：作為女生來答。小時侯我被好幾個不同的哥哥，同學猥褻過，有一個哥哥甚至插入了。父母家人全不知情，或者就算有知情的也假裝不知道，獨自一人背負所有。這些事一度是我最大的負擔，青春期以後，不知因為這個失眠了多少次，加之自慰非常頻繁（顯然和小時被猥褻是有關的），我是一個非常自卑的女生，但是我非常幸運，因為我的男朋友慢慢改變了我。他本來就是一個特別好的人，好多方面都比我好太多，他表白後我一直在猶豫，我覺得我配不上他，任何方面，差一點就要放棄了，終於，在某個晚上鼓起勇氣，用郵件的方式把我小時候的經歷全給他講清楚了（他覺得我這個做法非常坦誠，而我想的是我想一開始就講清楚這件事省得日後成為我們中間的一根刺）， 他看完之後回了一條微信:對不起，寶貝，你原來受過這麼多委屈，不過以後不會了，我會好好保護你愛你。就這一條，我當時真的是淚奔了，可能我也太缺愛吧，然後我們就正式在一起了（到現在為止一直是異地）。然後慢慢相處過程中，他從來沒主動提到這個話題，事實上他把這些事的具體情況忘得差不多了，只記得我被傷害過，對性有些抵觸。當我們第一次啪啪啪時，他全程表現得特別細心，我一開始還是害羞又有些心理負擔的，他在我耳邊給我說，我要你以後想起sex全是我們倆的浪漫回憶。事實上他也做到了，我們在一起接近四年了，我可以說已經完全走出了那些事的影響，雖然現在還是會和當年的哥哥們見面，但我已經放下了（他們也變穩重了，不再是青春期躁動少年），最重要的我變得越來越自信，對性的看法更廣更寬容，再也不會覺得非處女丟人嫁不出去或者低人一等，最重要的，我們曾不止一次討論過，我們以後有了小孩要怎麼教他（她）保護自己，普及性知識。總結一下吧，我覺得首先男生要有一個強大的內心，並不是說只有強大的內心才能接受這種事，而是這樣可以影響你的女朋友，幫她克服一些心理上的困難。具體到事情上，我覺得女生不想提就不要提起，平日里溫柔相待，有責任感，做事認真，當她覺得你是那個確定的可以託付終生的人之後，不用擔心你會嫌棄她，因為這種事傷害她，我覺得能解決大部分的心理負擔。1.4 再更新：
自從回答了這個問題以後，讓我更加難受更加痛苦，面對過去，訴說自己的夢魘本就不容易。我盡量用最輕鬆簡短的方式語氣來敘述，我以為提交回答是為了告訴題主和大家「愛」與「包容」對於受侵害者有多大作用，萬萬沒想到有些評論讓我感到心寒，絕望，人性吶！就是有這些人存在，才讓我們不敢說，不敢認，不敢求公道，是不是還要我們死？你們才罷手？才閉嘴？但還是要謝謝大部分好人，謝謝。————————————————————補充：我承認我懦弱，但是我勇敢又如何呢？身邊的人能接納我嗎？社會能幫助我嗎？家裡人都不會體諒我，只會歸咎於我，甚至辱罵毆打我，更莫論身邊交際圈，我本來就沒什麼朋友，因為無法交際。還有就是第四次那個「朋友」，
是小學至初中的同學，以前住一個區，初中畢業後少了聯繫，我很蠢沒想到再見便如此下場，可能因為她知道我單純又懦弱。當時我不是沒試過報警的，
只是想起第三次的時候我也有去派出所，PC聽我說完都笑了，14歲都沒怎麼發育，真的有人無端端在路上非禮你嗎？你好端端的怎麼別人偏要選你呢？連口供都沒錄就讓我走了，這就是二次傷害。好比於評論里以下言論：
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原文：
在知乎瀏覽過很多關於性侵的問題。每次我都快速略過，因為我難受，哪怕是「性侵」、「猥褻」這兩個詞我一看就作嘔。因為我經歷過4次，還有一次險些被輪姦。
第一次是幼兒園，在外婆家的周末，
當時讀5年級的表哥和他的同學們也在，表哥叫我進房間一起玩，他的同學慫恿帶頭讓我脫褲子，我知道這是不好的事情，我不答應，他們就強行扒拉掉我的褲子，圍觀，討論，我只有4歲，無法反抗，他們還輪流摸我，最後威脅我不準說，不然打死我。第二次是我小學5-6年級，
去同學家玩，她有一個哥哥(同父異母)，當時他17歲讀重點高中，那是個暑假，平時「哥哥」很謙和，對我們挺不錯，平常大人上班，他們都會去外婆家吃飯再回家，那天我去找朋友，誰知去早了，敲門的時候發現「哥哥」在家，他那天沒去吃飯，開門讓我進去等朋友。等著等著我就在客廳睡著了。朦朧之間有點痛，醒了，發現他在用生殖器插入我，同時在親吻我的胸部。
學校有性教育課，我知道這是什麼回事，大驚並推開他，高呼救命！可是這根本毫無作用，他用手掐我脖子，威脅我說敢吵就殺了我…極度驚慌之下我甚至開始作嘔頭暈，他強迫我幫他口交，說「我喜歡你，你不喜歡哥哥嗎？我等你長大一定娶你！」我不要！我想回家！因為我未發育，他想得逞根本不容易，
他強烈施暴1個小時也無法完成，除了撕心裂肺的疼痛我就像一個被戳破的氣球，喪失靈魂。最後回過神來，我已經又在回家的路上，內褲有血，下體非常痛，也不知道是不是破處了，非常外八字地走路。
脖子被掐紅了，領子也撕破了，一直哭。回到家覺得自己很臟很噁心，我害怕我掙扎，最後還是沒勇氣報警告訴家人，只是躲在家裡好多天。第三次是初中，
走在放學路上，一個中年男人開著摩托車從我身邊路過時，用力抓了我的左胸，並且用力扯，我被摩托車順帶著拉趴在地上。路上一個人都沒，我抬頭一看，他還在遠處對我擼。第四次是高二的一次朋友(初中同學，高中不在一起)生日聚會，
第一次喝酒，其實我只喝了三杯就覺得難受，吐的不行，天旋地轉，喪失意識，朦朧中聽到有人說送我回去。當我有知覺發現自己在一家在山上的度假賓館裡，赤身裸體下體流血，並且旁邊是剛才KTV里朋友的乾哥哥和他的兄弟。我意識到我被下藥了，同時被背叛了，
邊哭喊邊想逃跑，可是他們把我衣服都藏起來了，那山上荒無人煙，把我帶到這裡來明顯他們是熟客了。我根本沒力氣，朋友「乾哥哥」還說剛才已經玩過我了，拍了照片要是敢說就發出去，現在輪到小弟爽了，沒想到「你長得這麼好看這麼騷還是處女」。這句話又勾起我上次的記憶。我整個人發了瘋似的，拿起椅子就砸，一直喊救命，根本管不來自己沒穿衣服就開門要逃，
他們看見我這樣大概害怕了就說讓我走，把衣服還給我，求我別說，還說給我錢讓我當他們女朋友。最後我一個人走了5個小時，從山上到樓下，
不敢回去，我憎恨自己如此骯髒，命運如此不公，究竟我做錯什麼，所有的bug都在我身上。因為這些事，得過抑鬱症，和婦科病。
自殺自殘過，家人不知真相我也無法說。相戀4年的初戀最後背棄我，嫌我臟，我無法正常性生活面對男女之事，厭惡男友觸碰我。
以為自己會獨身一輩子，
今年年初終於遇到了現在的男友，我掙扎許久，想著這些事一直爛在肚子里，可是他對我很好，從不勉強我，我於心有愧告訴了他，他陪我流淚，聆聽我，不問我細節，最後他跟我說「都過去，都不是你錯，以後有我」，簡單的一句話，其實足夠了，不帶憐憫，其實是最好的回應。我今年25了，敘述這段往事我還是很難受，陰影是一輩子的，手在抖，只想告訴你，不要辜負她的信任和愛。讓我想起了頤和園 余紅的扮演者郝蕾
郝蕾在一個採訪節目里說起她在拍攝完頤和園裡的限制級片段後， 找男朋友 老公，基本都會對她這段過往心存芥蒂，她自己也一直不能釋懷。
直到她遇見現在的老公，沒結婚之前 郝蕾問他，你看過我以前的電影嗎。他答，沒看過。
於是郝蕾找出頤和園 和他一起看。 她說觀看期間，她喝了幾瓶酒 抽了很多煙，看到限制級的地方 還起身離開過。
看完後，郝蕾問 你有什麼感受。 當時還沒有成為老公的他說 我可以不評價嗎。
郝蕾在 採訪中說，這個回答給我留下特別深的印象，因為我第一次看完頤和園的成片時，導演問我什麼感受，我說的也是 我可以不評價嗎。
後來，郝蕾和他結婚了，生了雙胞胎，生活得很幸福。
我可以不評價嗎，是一個人最真實的反應也是最正確的，不加以揣測也不刻意安慰。
我想，題主也可以做出你自己認為最真實的反應，這種真實反應同樣應該是不加以揣測也不刻意安慰的。這是對你女朋友和自己負責任，也是對她的尊重。
言語上的安慰有時候不能代表什麼，特別是經歷過性侵的人，內心無比敏感，如果你愛她 不介意她的過去，就在生活細節上多一些細心 關心 和照顧，讓她感受到你的真心實意 感受到你是可以信任的就行了。
就醬 (??ω??)??今年35了。七八歲的時候我家新房裝修，我父親在新房陪著他們，我過去找我父親。工人們幹活間隙說釘子不夠用了，讓我父親去買，賣五金的就在新房樓下三五百米的地方。父親下樓買釘子，那四個工人就把門鎖起來，把我抵在牆上，手伸進衣服和褲子里。。。當時他們說，如果我敢說出去，就殺了我父母。然後我聽話的一動不動……後來我27歲結婚開始有性生活，到今年35歲，每一次性生活，只要對方不和我說話，我腦海里就會浮現當年的情景，無比清晰，無比痛苦，無法投入。今年以前，沒體會過高潮。離異後，和現任在一起後，第一次說出這段經歷，現任每次做愛都會叫我的名字，全程和我保持交流，終於感受到了泥沙俱下的高潮。其實很多時候，即便他叫我，和我說話，我也會沉浸在那段回憶恐懼、痛苦的回憶里。而對於心理上最大的難關是，即便什麼也不缺，依然極度缺乏安全感，對每一個人都信任不起來。那幾分鐘，可能會影響一輩子……
沒有勇氣了突然 他看到我的過往肯定和我一樣痛苦 突然間好怕拖累他折磨他 但真的捨不得說再見 我沒有好的開始去面對我愛的那個人 壓抑的我快崩潰了 止不住的眼淚 其實都是我一個人扛過來 我不敢提 我假裝我很開心 對過往描述的雲淡風輕 每每想起折磨的我好痛苦 大概也只有我自己知道自己過的多麼煎熬 還是覺得自己不配有愛 手在抖 有好多個瞬間想緊緊抱住他 好好哭一次 可是 我不能。
如果可以 我希望是 你不要走。原答案已刪
對於曾經受過傷害的人來說，最大的安慰是時間和陪伴，有些經歷已經與「我們」的生命融為一體，語言的表達有時太蒼白無力，只有你愛的陪伴，才能獲得一些溫暖。
對於評論的小夥伴，謝謝你的擁抱，原答案點贊和評論數量不斷上升，已經有點偏離最開始我想通過自身經歷告訴題主該怎麼做的初衷了，每次有點贊和評論系統都會通知我，我不得不一次一次的點進這個讓我有點難受的回答，我真的沒想到會有那麼多人的安慰，謝謝你，加油！知乎純純的小白，第一次寫(文筆差，大家多多包涵)
不知從何說起，嗯。。。關於性侵和猥褻的話題，越接觸網路，越長大，就感到越敏感。小時候被猥褻三次，兩個認識的(禽獸)，一個不認識的(禽獸)小時候我是很乖巧哪種，長得蠻好看的，經常被問是不是混血兒，我不是特別好看，但是比較好記的哪種(黃色偏紅的頭髮，比較白，褐色的眼睛) (昨天哭過，所以看著也蠻明顯的，好像天生就有點腫)
在九月初，復讀，朋友不在身邊，每天一個人吃飯，回家，做所有事情，剛開始天天和男友聊，然後幾天之後，他對我說「你一天沒事幹，我還有事，不要天天來找我聊」當時對我心理打擊蠻大的(估計是雲朵心吧)；我每一天除了和他在微信上交流之外，沒有和任何人說話，不知道是因為成績下降，每天回家被母親責罵，還是男友的不願傾聽，我的負面情緒一下子就出來了，感情的不和，母親的責罵，童年的陰影，等等一系列事情，沒有人傾聽；慢慢的覺得人生沒有什麼好期待的，每一天想的是跳樓，跳河，吃藥還是割腕等等，但是幸運的是，在某一天，不知道是我閨蜜先發消息還是我先給她發，我說，我最近好難受(略)。她說，有什麼事情你可以給我說啊，雖然每天我很忙，晚上才能回你消息，我看見會回你的。(當時心裡暖暖的，原來還有人在乎我啊)；就開始想，如果感覺跳樓好痛啊；跳河，我又會游泳；吃藥，要好久才能湊齊，而且如果被發現了，洗胃超級難受；割腕如果被發現了，被救了，會留下疤痕的。而且我都沒有找到哪個寵著我的人，我還沒有生女兒(我希望女兒繼承我的外貌，看看我小時候的樣子)，我還沒有養貓咪，還沒有去看男神演唱會等等，突然發現我還有好多事情沒有做；而且我如果掛了，我的母親肯定很傷心，她一生就只有我一個女兒，我的閨蜜肯定也會很傷心，也許她會用文字來紀念我吧(女文青)；還有哪個最最好的異性朋友，他肯定也會很傷心吧。等我情緒慢慢的穩定下來一點，十一月初，我和男友提出分手，他也同意了，分手之後心情突然很好，很輕鬆，感覺沒有以前累了。(我和他很有故事，有沒有什麼哪種關於寫初戀的話題)
在12月10號，十八歲生日之前，我告訴了四個人，第一個是我前男友(十月份說的)，第二個是我閨蜜，第三個是我最最好的異性朋友(友誼七年)，第四個一個認識三年的網友(男生，非常聊得來)
在星期六晚上(不上晚自習)，一個人走路回家(我很喜歡哪種感覺)在微信上給前男友說了哪件事情，邊走邊哭，他的回答，真的讓我很驚訝很驚訝，居然是哪種回答，我當時很傻啊，就覺得也許哪是他的安慰方式吧。我在12月1號，下晚自習之後用便簽的方式，給我閨蜜寫的，然後截圖發給她。寫到2號1點多(文筆差，所以時間有點長)
而現在的我，是大多數女生眼中的交際花，情場高手等等，也是男生眼中高冷，多才多藝，長得也不錯，性格又好的妹紙，但我知道無論在別人眼中是什麼樣的我，在他倆心中我都永遠是哪個最單純的小姑娘。
我小時候被親哥哥猥褻過，那時候我讀小學了已經記事了。他經常壓在我身上捏我的胸，用下身頂著我。有時候上小便故意讓我看他的生殖器。。我也不懂他為什麼這樣，現在想起來覺得很噁心。我們也已經長大懂事了，雙方都沒有提過這些事。
我覺得生了女兒的人一定要好好的保護她，就現在的網路曝光率來看，女生小時候被侵犯的太多太多了。而且我也不止被我親哥，幸運的是都沒有過實質性的。
記得有次，我和一個男生髮小在玩的時候，鄰居家的姐姐拿了兩把玩具槍到我們面前，說如果他親我的話這槍就歸我們了，那時候年紀很小，只記得我是不答應的，但是發小很喜歡那個槍就軟磨硬泡的，我們就躲在門後親了一下。後來長大了隱隱約約記起來，每次看到那個姐姐我都怕她會跟別人說起這個事，發小記不記得我也不知道。
一次是讀小學了大概，那時候天氣熱，我媽總喜歡帶我去外面睡，要麼鋪個涼席睡在廣場的草叢上，要麼就乾脆睡在步行街的長椅上。有回睡在長椅上的時候，半夜迷迷糊糊的感覺有人摸我的下身，但是一睜開眼睛旁邊沒人，周圍是陸陸續續有人走動的，然後我就不敢睡了，吵著要回家，從那以後我再也不出去睡，我媽還特別不理解我說我莫名其妙的。可是我實在是說不出口。
還有一次，我已經十六七歲了。我媽帶了一個男的到我租的房子里來（不知道來幹嘛的）我那時候還沒睡醒，給他們開了門我繼續睡了，迷迷糊糊的不知道我是做夢還是真的，那個男的摸了我下身。一睜眼那個男的就坐在我床沿，我媽在陽台洗臉還是幹嘛的……後來我媽還說我，你床邊上怎麼那麼多衛生紙，是不是帶男朋友來了（說是那個男的跟她說的，我tm.....這種話都說的出來，絕對就是個猥瑣男）。 然後我就也不管了，我說好像那天那個男的摸了我，趁我睡覺的時候。我媽後來就直接問他了，得到的答案肯定是否認的。我在想知道你怎麼會知道這件事的，如果是你女朋友告訴你的，那你不需要安慰她，你的存在已經是她的安慰了，而且我還要恭喜你走進了她的心。如果不是她告訴你的，那我建議你不要提起這件事，對她好點，寵著她像個孩子。這樣的女生很缺少安全感。心裡都有點自卑，看不起自己，但是外表比誰都獨立，看著比誰都堅強。你都想不到她會碰到這種事
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我唯一的閨蜜，我們初中認識，現在我們都大二，八年了，關係好到沒話說，但是就算我們關係這麼好，她也是直到去年冬天才告訴我她被猥褻過，而且我朋友比較複雜，她爸爸在她六年級那年過世了，初中的時候給她找了個繼父，猥褻她的就是她的繼父，一個孫子都有的老頭。我閨蜜那時候還是個十四歲不到的女孩，具體的她沒告訴我，我也不敢去問。
直到現在我閨蜜節假日都不想回家，或者不敢回家？記得她告訴我，她以後想走的遠遠的，永遠不回去，因為在那個家裡她呼吸都感覺壓抑，睡覺都要鎖著門，就算夏天也要穿著衣服睡覺。她現在有個男朋友，但她不敢告訴男朋友這件事，她感覺自己臟怕說出來男朋友就不要她了。她怕這來之不易的幸福會毀掉。我們認識這麼多年，關係這麼好，她都這麼久才告訴我，等她告訴男朋友說明她是真的放下這事了吧。所以如果是她親口告訴你這件事，你一定不要辜負他，一定要幸福。我希望我閨蜜的男朋友也能給她幸福別帶著憐憫去看她。
不用特意去安慰，就正常交往就好了。你越在她面前小心翼翼，這事越過不去。真，就別再提及好了。讓她以為你根本不在意。不需要特殊的安慰，不需要多買禮物，就，把她當成沒發生過這種事的女生，不要差別對待。當然，還是別在她面前開什麼qj、wx之類的玩笑。祝好。下面有個匿名回答的，說他11歲對一個女孩子做過這件事。我寫了很多話在他評論區，然而還是刪除，因為那段回憶過於灰暗，我不想再次觸碰，也不敢把我的真實身份赤裸裸展示給大家。所以我只能怯懦地在我的匿名回答中對他及他代表的那一類人說：
是的，你真的真的害了一個人。很多事不是認個錯就能解決的。我曾經痛恨你們這類人，我的青春期向上蒼祈求過一百次讓它帶走我那段不堪回首的過往，也想出過數不清的方法去找到那個同樣年幼的男生，折磨他殺死他。你是年幼無知的加害者，現在的我已不那麼仇恨，可是我依然無法原諒你們的年幼無知。做錯要認，被人打要站好，呵呵。題主看我快看我！這裡好多高票回答都跑題了好嘛！雖然我也是性侵受害者之一，但題主不想聽你們在這裡講故事OK？講個人經歷的請移步隔壁題目「被性侵過是一種什麼樣的體驗」。
首先肯定題主的溫柔的愛意，在不了解怎麼做的情況下，你願意向別人求助而不是蠻幹，思想覺悟棒棒噠～
其次來說正題，平時的交談還是避開這類話題，要嚴肅認真地表達你對女性的尊重，不要覺得自己很幽默想調節氣氛盡說些皮話，玩笑話她聽過不少了，愛意才是她需要的。還有就是女孩子經歷這樣的事情後一般都會對兩性親密肢體接觸產生恐懼和排斥，請題主一定耐心耐心再耐心，脫敏治療需要長期耐心的引導和彼此建立的信任，可以從小的肢體接觸開始，不經意間輕觸對方的相對不敏感處，比如輕蹭手臂，脫敏過程注意她的反應，見好就收不然只會適得其反。摸頭（不要弄亂髮型）和背後抱都會讓她更有信任和安全感。親密接觸的過程中請一定溫柔溫柔再溫柔，減少色，1情感，營造一些浪漫美好的氛圍。
最後，一切的一切都是要建立在「我愛你」的基礎上，我想她一定很愛你很信任你才會告訴你，不用與別人分享你倆共同的秘密了。希望你們能攜手共建美好社會～～～無論發生什麼 都別離開她。
小學時去外婆家，外公（不是親生的，一個骯髒的老頭）在我早上還睡著，外婆去外邊做飯時，手伸進我底褲。
小學畢業，姨媽家大兒子，在我午睡時直接親我嘴，舌頭亂跑，後手伸進底褲，我姨媽隔著玻璃看到了，把他罵了一頓。
初三畢業，被一個陌生網友（恨自己無知）拉去強姦，幾個月都沒有戴t，幸好沒懷孕。（不知道你們有沒有聽過一個理論，受害者為了安慰自己，就強迫自己承認他是我男朋友）
不久後，又去姨媽家，她大兒子又每晚偷偷找我，強姦我。一牆之隔是我姨媽，我不敢叫喊。
也許這個禽獸告訴了他弟弟，兩個噁心的賤人一起糟踐我。直到有一天，我被窩裡偷偷藏了一塊磚頭，想著再有人來我就打死他。結果，看到大兒子進來，我崩潰的大哭，他走了，我沒勇氣殺了他。大一了，懷孕，墮胎。
偶爾回家，腦袋都是空的。
現在過得如何呢？表面上很好，真的。
疼愛我的男朋友，告訴我，我會真心愛你，好好戀愛，但是，對不起，不能結婚。
沒關係啊，沒關係，我都不能原諒我自己。我恨自己，怎麼那麼無知!
經常跟媽媽說，我不要結婚，我一個人可以，我想一個人活。
媽媽不知道一切，只是覺得我落魄的心疼吧。
我也不知道怎麼安慰我這種女人，只是，就讓我這種人自生自滅吧，不要再揭傷疤，讓我們還能保存表面的自尊就很好了。謝謝。其實最好的安慰就是你不在乎這件事、不放大看這件事，不因她發生過這件事而想疏導她、說服她什麼。
這樣久了，她才能放開心懷，真正認知到這件事不會再繼續傷害她了。而不是為了配合你的努力與勸說，進一步的去隱藏自己的情緒，假裝一切都沒發生過。
當然，也有可能午夜夢回時她受惡夢困擾，或接觸一些媒體時想到自己當初的遭遇而泫然淚下的情況。這時不用多說什麼，陪在她身旁無慾望的輕輕抱著她、安撫她就好，例如摸摸她的眉角、親吻她的額頭、握住她的手、以手臂環她在懷中。
千萬不要做出那種女友沒要跟你談，只是因為雙方關係近了所以讓你知情，你卻屢屢想和她談、想要開導她、改變她的情況。有的人的傷口在癒合中，或根本不想談論，那就不要勉強人家還當是為了她好。伴侶的作用在於陪伴，給予對方歸屬感與安全感，從來都不在教育、開導。
恐懼真的是無孔不入的其實小時候的事情真的已經忘得差不多了但是午夜夢醒還是會嚇得一身冷汗那大概是小學三年級時候的事情樓下超市牛高馬大的大叔總是喜歡把我拉到收銀台後面做那種事情那時候才八九歲 並不是很懂 可心底里總覺得不是什麼好事所以每次都很抗拒 但是都會被他拉住後來和他們家孩子打過架 傷了人 很嚴重可能是因為害怕讓人知道他做的事 所以沒有怎麼追究當時發了狠的去打他兒子 心底里應該是帶著恨的再後來也被一個看起來和藹可親的老頭子摸過胸部村裡的大人們都覺得他是好人 可是小孩子嘴中的他可是噁心透了的那時候也大些了 讀的書多了 之前發生了什麼也就懂了回想起那些事情的時候真的有種說不出的感覺委屈 痛苦 責怪自己不懂得保護自己之後那個老爺子每每來串門都是被我趕出去的可是發生過的事未曾對人講起我不知道現在的我算不算已經走出來了 但是和之前相比已經好很多了因為那些事 自己對性生活是很抗拒的 也很畏懼以前遇到喜歡的男孩子 談的很開心 自以為已經到了交心的關係偶然提起那段經歷 他開玩笑說了句 那你應該很享受吧 畢竟你現在還會想起 眼淚瞬間就掉了下來那時候正好網上曝光了很多類似的案例 每次看到那些都會覺得很難過 也很不明白自己為什麼會遇見那樣的事情我本人平常的看起來就是那種活潑開朗 似乎從來不會有煩惱的樣子 內心反差其實還挺大的近幾年類似的事件越來越多 反覆回憶的次數也就會越來越多 想要逃避 卻又無處可逃再後來遇到了現在的他 在一起之前鼓起勇氣告訴過他那個大叔做過的事情 也說過自己在某些方面有些反感和抗拒 但他不介意 就好像那些事情從來都不曾在我身上發生過一樣後來他也漸漸幫我抹去了那塊陰影 中途其實有建議我去看心理醫生 他的意思不是說我有病 就是覺得要是實在不行 可以進行適當的心理疏導現在已經在一起了 沒有再提起過那些事情 要不是紅黃藍的事件曝出來 我自己也好像不常想起來了 偶爾會一起關注事件的進展 但是基本不會提及到我沒有告訴過父母 因為沒辦法想像父母知道後自責的樣子我生在一個可以說是貧民家庭 父母整日忙於工作 為生計打拚 所以會多少忽略對我的關注 但是他們愛我是肯定的 即使貧窮也會想努力給我最好的 我不希望他們難過很感謝現在的他 也很感謝當年的自己 沒有釀成大錯 想給那個大叔的兒子說聲對不起 畢竟他真的是無辜的雖說沒有危及生命 但是 要是他真的失去一隻眼睛他這一生也就毀了 不光是他 我的一生應該也會活在陰影里 更嚴重的 對自己的家庭也會造成很大的影響好好的陪伴她吧 不需要刻意的安慰關心 你在她就很安心了
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