婆媳關係中，媳婦應該順從更多，還是表明立場觀點更多？

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老人都很頑固，某些缺點面前，不但不承認，還認為是兒女對她的全盤否定，導致溝通無法正常進行。那麼此時，作為媳婦，是順著她就好了，還是該勇於挑明，不做包子？
當然，老公在這其中扮演很重要的角色，但是也是一個很為難的角色。婆婆面對自己缺點時，會認為兒子很媳婦一個鼻孔出氣，變成了「娶了媳婦忘了娘」。

這個問題，在我們家也有過，我和我婆婆三觀基本相反，很多立場都不一樣。

我覺得題主首先得明白一個原則，就是每個人都有每個人的生活方式，如果她的生活方式沒有影響到你的生活，我們不如抱著看人間百態的心態看看。每個人有自己的歷程，你的價值觀放她身上，不一定會合適。當然作為子女，有些小事情上，不妨一笑了之，我們在陌生人一些奇葩言論的時候，尚且就是笑笑，對自己的父母，或者愛人的父母，也可以抱著寬容的心態遷就一下（當然是不涉及原則的問題）

還有啊，題主問題里有挑戰兩個字，覺得有點誇張了，挑戰是主動的，但是我們實際上被動維護我們自己的原則鄰域就可以，寸土不讓就行了，不要是干涉他們的生活方式，這也是一種尊重吧。

可能有時候，我們躲也躲不了某些極品婆婆的騷擾。我覺得這時候得有三個原則

第一，你不要主動出面（婆婆和兒子吵得天翻地覆，他們依然是母子，就算婆婆對你有怨言，你處處到位，她還能怎樣，就算有了兒子忘了娘，那是他兒子的問題，不是你的問題），當然不管婆婆再極品，只要她對你老公的心是真的，只要她沒什麼要害你的心思，還是應該幫助老公做一個懂得回報的男人。

第二，老公的立場格外重要，這個可能就回到結婚前選男人了，至少選個和你有一樣追求的，你們憧憬的目標是一直的。別你想獨立生活，你老公想大家庭其樂融融，那……就看你後天的培養吧。如果和老公目標一致，那很多事情根本不用你出面，那是她兒子斷奶的疼，她和她兒子都必須面對的，你適當做個緩衝，別鬧得太狠就行，剩下的就是給老公多鼓勵吧。

第三，最後我依然覺得，自己是肉包子，就別怪狗惦記。做自尊自愛的女人，是幸福的前提。你自己都不愛惜自己，難道指望靠別人的可憐過一輩子？當然自尊自愛可不是指跟個刺蝟一樣的碰不得。你有自己的人生目標，你有自己的事業（不一定是工作，孩子，家庭都是需要用心經營的），我想婆媳那些個破事兒，根本入不了你的眼。另外再加一句，對於某些特別JP的人，你退一步，她就進十步。所以一定要一定要維護好自己的界限，對媳婦對婆婆都好，真的。

最後一點就是，如果希望婆婆不要過多干涉你的生活，那你就得做好不要求婆婆幫助的準備。一邊希望婆婆給予人力物力的幫助，一邊又挑三揀四的，這個實在不是一個三觀正確的人該有的心態。

保有一顆感恩的心，如果你們夫妻很幸福，至少感激一下婆婆對年對你所愛之人的用心照顧。

謝邀。

依我看，「順tmlgb！」

相處得當，就一起生活，相處不得當，一定不要住一起，不行就離婚。

想改變別人，尤其是老人，那是行不通的，萬萬行不通，沒任何可能。

不要把你的人生幸福寄托在別人身上，不要寄托在老公啊，公婆啊，家庭啊，孩子身上，都靠不住。能一切過就一起過，不能一起過就立刻閃人，換新人。

如果你已經懷孕了，那成本太高了，得多動腦子，想辦法搞定，但不要指望人性本善，女人跟女人之間很難搞。

我跟我婆婆性格各種不合。在他面前我幾乎不會多言！平時還是會稱呼的！

我婆婆不喜歡吃的東西自己管叫過敏，我們不喜歡吃的東西叫挑食！就這點來說我已經無法直視我婆婆了！家裡的一切她做主每天打麻將不做家務跟太后姥爺一樣，能有勇氣說出家裡的錢都是她掙得這句話之後。我們搬離了那個所謂的家！或許有的人會覺得我們不孝順，我覺得竟然在一起什麼都不習慣還不如早一點分開。

我是堅決不順從的，結婚之前還想著對婆婆好，現在不可能了，她對我跟外人一樣，更不可理喻的是，她對我媽態度極其惡劣，這比對我不好還更寒心，想讓我對她好，下輩子咯

看多了講述婆媳矛盾的，都對婚姻產生了恐懼感，結婚不是兩個人的事，處理不好，就是悲劇，這樣想想，單身倒也不錯了

知識女性很容易一開始過於理想主義後來又被現實打臉陷入痛苦折磨。所以要調整心態和策略。

戰略上藐視，沒有了幻想和期待，便會豁達從容，但也不能一味退讓做受氣包，要守住底線遵從本心。戰術上重視，細心經營維護家庭，控制情緒和語言，修鍊氣場，在獲得尊重的基礎上穿插點驚喜（送禮物或紅包）。

簡言之就是兩句話：1.先舒暢自己再取悅他人；2.心中有態度行動有技術。這是有娃後與三觀不太合的普通婆婆長期相處的經驗之談，效果很好。

換位思考理解萬歲是與人相處的基本素養，以德報怨感動苦情都是有毒的雞湯，所以都沒談。我只是技術層面的分析和建議，有一種微妙的分寸的把握。該有不可忽略的一點，就是娘家的力量。娘家距離不去太遠，門第不是太差，婆家也自然會有所顧忌和收斂。

不過，如遇到太奇葩的，估計都沒有卵用，也只能敬而遠之了。

媽媽給即將出嫁的女兒如何與未來的公婆相處說了九個字：多給錢，多送禮，少接觸

我要補充修改一下回答，因為發現好幾個留言的朋友都表示跟我一樣要離婚。可能我傳遞了錯誤的信息，所以要再多說兩句。

我並沒有離婚，我還在過我的小日子。在那段痛苦的拉鋸戰中，我明確地向丈夫表達了自己的立場和看法，經受住了其他人多次的轟炸，也做好了一拍兩散的心理準備。我的老公不能完全理解，但他選擇尊重我的立場，將我和他父母隔離了開來。讓時間和空間撫平爭端和創傷。現在雖然還有餘波，但整體家庭環境已經趨於平穩了。

我要說的是，不要輕言離婚，也不要堅決不離婚。在我看來，決定是否離婚的關鍵，不應該是和公婆吵架或公婆對你及父母的輕視，而是丈夫能不能選擇尊重你的感受（這一點非常重要）和你有沒有獨立生存的能力和底氣。

不是說要女人多能掙錢，而是說內心要獨立啊！我家的阿姨，五十多歲了，當年一連生了三個女孩，老公和婆婆對她各種辱罵，她不堪忍受毅然決定離婚。老公威脅說一個子都不會給她，她的回答是我只要孩子。於是帶著三個女兒，大字不識一個的她凈身出戶。做小工，做小販，她吃盡苦頭硬是把三個女兒拉扯大並盡自己的努力讓她們完成教育，體體面面地結婚生子。這個阿姨，我是非常佩服的。她是精神獨立的，而一些朋友在談到自己要離婚，語氣中的幽怨和不甘，實在讓我擔心，離婚後有能力過好嗎？

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原答案：

還是想辦法表明立場的好。一味地忍辱求全，只會讓對方更覺得自己有理，事後會繼續得寸進尺。你一直忍一直忍一直忍，只要還是有獨立思維沒有患上斯德哥爾摩症候群的人，總有忍不下去的一天，到時候不管你是拍案而起說老娘不幹了，還是冷淡地揚長而去，錯的都還是你，因為你以前不這樣啊。

老年人倚老賣老，正常；顛倒黑白粉飾自己，往小輩身上潑髒水，正常；筆墨春秋，扮演弱者博同情，也很正常。統統都正常啊！但是在這個過程中，夫妻感情會被慢慢磨損掉，孩子會被傷害到，你在親朋好友的眼裡會臭掉，你不能辯，不能解釋，在那些無聊多事的人的或看好戲或出於無聊的好心的找你談心中，你已經敗了，因為你是小輩啊，天生就應該打不還口罵不還手。你會很慘的！

等一下，這是當時就表示不滿的結果，還是一直忍忍忍直到忍無可忍的結果呢？其實都差不多吧？但至少前者沒有受那些腌臢氣，心裡痛快點吧？

p.s.這是我的血淚經驗，我有很嚴重的斯德哥爾摩症候群病症，忍辱求全了這麼多年，直到對方對我父母指指點點，把甩臉子做到我父母那了，我才開始翻臉的。覺得很後悔，如果我當年沒有那麼百般遷就妥協，父母不會受那麼多委屈，對方也不可能肆無忌憚地對我父母那麼無理。

不要指望老公怎樣，他不和父母一起壓制你已經是完成要求了，人要靠自己。要是老公實在提不上勁，姑娘，這種老公要來也沒意思，除非你沒辦法自己生存要他養，那你就應該受著了。

講一講我老公的一家吧。

我遇見我老公的時候，我們相互覺得就是天生一對。在一起幸福到掉渣。當然婚後依然幸福到掉渣，包括現在。

老公家，姐姐嫁出去了，但是住！家！里！一副沒有嫁出去的狀態。還有2小孩。大的就是傳說中的熊孩子，異常愛哭，是個男生，小的就比我寶寶大一個月，是個女孩。

婆婆跟公公，都是哈拉哈拉慣的人。婆婆是個心直口快，無情商的人。從未婚到結婚到現在，被她的語言傷害過N次，基本上是個人都不會忍下來。等會下面細講。

公公，每天掛嘴巴上的一句話就是，我要把女兒放家裡養。我跟別人不一樣。直到被我一句「那你老了，你就住她家吧」給堵上後，他就在外面哈拉哈拉去了。

姐夫是個老好人！超級nice的人！因為家裡相對窮，又比較愛姐姐，所以，同意了姐姐不回他那邊的想法。基本上娶了姐姐後，一年就回一次家。

來講一講婆媳關係吧。。

婚前的就不講了，畢竟我沒進你家門，都還不算婆媳。

講一講婚後吧，訂婚後一個月，我就懷孕了，懷孕的9個月婆婆沒有照顧過我一天！

沒有買過任何營養品。懷孕5個月的時候，婆婆來我們的城市體檢，還要求我陪同，這就算了，陪同期間聊天聊著，她就說了一句「早知道我們就不娶你過門了」。當時我也不知道是怎麼忍下來的，沒有當面翻臉。

懷孕期間從頭到尾都是我跟我老公2個人自己照顧自己，還好我寶寶不嬌嗔，孕吐是有，但是不算反應大，後期還算是個靈活的胖子。

當初說好臨盆前，婆婆會來我們的城市照顧我，因為他姐姐生產（姐姐有請月嫂，另外她自己的婆婆也有來照顧她），便一直說沒辦法來，讓我回去生產。

因為我媽媽當時動手術。

生產陣痛，因為是半夜3點開始痛，我叫醒老公後，老公去叫婆婆，婆婆磨蹭了一個多小時，才下樓，所以進醫院的時候已經是快5點了，小縣城，走路只要10分鐘左右的路程。

生產前，b超顯示寶寶偏大，建議我剖腹的，婆婆塞了紅包，讓剖腹產的醫生給摸摸肚子，醫生說嘗試下自然分娩吧，生不出來隨時可以來找我幫你剖腹，結果話到我婆婆嘴裡變成，很好生，不需要剖腹。我開指就開了10個小時，我相信生過的都知道這個過程有多痛苦，生產了半小時。

因為沒有床位（選這家醫院前，婆婆拍胸脯說絕對有床位），睡在走廊，因為是盛夏，走廊雖然也有空調，但是密集的人，讓我每天在汗水中醒來，汗水中睡去，昏昏沉沉的在走廊度過了3天。期間醫院經常只有我跟月嫂。老公晚上通宵守護寶寶（走廊經常有人趁大人睡著，偷小孩），白天補覺。大家都以為我生了女孩受到冷落，但是，個個來看我生的是男孩的時候，都是捂著嘴巴走開。

月子期間，讓月嫂幫她做全家的飯，做衛生，自己去打麻將。

生了寶寶後，因為我跟老公2人還要創業，光發貨，接單，都忙的焦頭爛額，我們還得帶寶寶。

說起帶娃，我跟老公2個人都想抱頭痛哭。

想看一場電影，都不能。婆婆從未主動提出說，我幫你帶小孩幾天吧；我過來照顧你們幾天吧。

期間，因為我生病，寶寶給婆婆帶了一個禮拜左右，幾乎每天都能接到婆婆抱怨的電話，今天這兒痛，明天那兒痛，為了帶你的娃，我麻將沒去，哪裡沒去。。。。。

僅僅一個禮拜，娃的作息時間被她搞得七葷八素，習慣，性情大變。沒有一點誇張。

原來是可以自己一個人玩一早上的寶寶，回來的時候，卻變成了時時要在手臂的寶寶。

罷了，自己帶！

今天，老公跟婆婆商量讓她幫忙帶娃，我們專心做下事業半年（娃現在10個月），半年後娃帶回來自己帶。婆婆第一句是，不能請保姆嗎？而後是，xx都能自己帶娃（他們娃2歲）。老公一下火了，人家娃都多大了，當然能自己帶，我們寶現在到處爬，又聽不懂話，啪啦啪啦講一堆。

婆婆來了一句，那你給我帶，你要是半年後業績做不起來，我就罵你！啪啦啪啦。。。

他們對話至始至終，我沒有說一句話。

我覺得這是他們母子的溝通時間，讓他們自己去溝通吧。

至於強勢還是順勢，都不重要，重要的是，你老公怎麼想！

我老公上一任女朋友就是因為忍不了他媽分手的。老公單親家庭，他媽很強勢，屬於什麼都要管。我很愛我老公，所以都忍了下來，應該就是順從吧，包括結婚買的傢具都是他媽喜歡的，我連選擇自己床的權利都沒有，連賣傢具的都私下和我說你婆婆夠強勢的。因為愛，我都可以忍了。直到生孩子爆發了，她不關心我手術安全，只關心幾點鐘生，千叮嚀萬囑咐不到點不能上手術台，不能配合醫生。不讓我老公陪夜，心疼他熬夜，於是都是我爹媽陪夜。孩子有點小問題，上來就指責我，不考慮我是否剛手術完還要坐月子。我大哭一場，我媽也跟著哭了，讓我老公去和婆婆說不要再來打擾我坐月子。本來和老公很恩愛，因為他媽，我們已經有了隔閡。小孩子還那麼小，以後真不知道怎麼辦了。

欲抑先揚，先肯定老人的部分想法，然後畫風一轉加上自己的觀點。這樣既給了老人台階下，保留了他的自尊心，也闡明了自己的想法

我和婆婆吵架，老公都是裝啞巴的，現在想來他也是聰明的！我就和婆婆互懟，別以為誰怕誰，都是第一次做人

小事可以不計較，但遇到原則性問題一定要堅持自己立場，不然她會得才進尺。在這個問題上，我太深有體會了

首先，你確定找的人對不對，其次看你想要啥？你如果找的人對，不會讓你受太多委屈，你需要做的就是配合你老公就行，他會在你婆婆面前說，看你兒媳婦對你多好，巴拉巴拉的！問題就很好解決！

至於挺多回答的，給我第一印象就是，一定要讓我老婆卸了知乎！三觀歪成這樣，幾年書都白念了！

沒有希望才不會失望，要別人做的事少一點，她做啥你都會很開心的。期望值太高最後肯定歇菜。

你跟你親媽相處，是順從還是表明立場觀點？如果跟你親媽順從，那為什麼要跟婆婆針鋒相對？如果跟你親媽都針鋒相對，那你純粹是被慣的。願你有幸生個兒子，二十幾年以後自己去體會就好。這個答案，誰說都是扯淡，自己去體會，自己去尋找答案。

我個人認為，媳婦就應該表明立場，我嫁給你兒子是要過一輩子的生活的，不需要你這個最熟悉的陌生人來管教約束我的。

不順從，但是不表態。表態來幹嗎？吵架嗎？跟一個老人吵架有面子么？

好多奇怪的答案哦。。。順從就一定是對婆婆好么？不順從表明立場就是你贏嗎？

小事情上，還有我有控制權的事情上，我不表態，不順從，裝聾。你來打我啊？

大事情上，跟老公達成一致吧，不管是用枕頭風讓他服服貼貼，還是用心理戰術讓他不得不從。。。

什麼是大事情？就是婆婆死活不肯回自己家非得住我家的時候，讓她回家一定要成為小倆口的共同目標。

至於婆婆每日叨叨念，裝聾神器BOSE QC35大耳麥，藍牙無線，戴上去就與世隔絕。裝聾神器2突然改變話題或者突然跟別人說話，比如孩子。

不能一起生活！其他事情都好說。

許多人覺得老年人固執，很可能是一種偏見。當然你可以說一些老年人很固執，但也有許多年輕人非常固執的。就算固執的人中，老年人佔比偏大，這也不可能是絕對的。

之所以許多人存在這樣的偏見，一是相對而言老年人確實比年輕人不易改變。再者這種偏見可能對一些老年人形成暗示作用，結果使那些本來不那麼固執的老年人表現的比較固執。還有我認為很重要的一點，許多人因為存在這樣對於老年人的偏見，所以放棄了改變他們的想法，使他們失去了許多吸收新鮮經驗，發生改變的機會。

鑒於以上原因。我建議因人而異，而不是一概而論。先考察你想要改變的這個老年人使那種老年人，如果確實很難改變，並且這樣的努力還可能傷害到他和你們之間的關係，建議放棄。如果這位老年人並非傳說中那樣固執，就可以視具體情況以適當的方式向其傳輸適當的新的經驗。這樣表達的是對彼此的尊重和信任，會促進彼此的成長和關係的改善，何樂而不為呢？

自從當了媽媽，婆媳關係就成為了一個繞不開的話題。有些人婆媳關係處理不好導致家庭關係破裂，甚至夫妻離婚；有些人婆媳關係處理得好，不僅家庭和睦孩子更是收益。今天我們就看看粑粑麻麻們們是如何對待婆媳這件事兒的：

視頻封面寶爸寶媽視頻分享：原來婆媳關係可以這樣平衡。 - 騰訊視頻視頻

如果不方便看視頻，可以看下面的文字版哦

1、多多少少都會有矛盾的！

這位媽媽說帶孩子方面多多少少都會有的，但是教育他們就不會去插手。

2、多多少少都會有+1。

3、婆婆帶我女兒動作太粗魯了。

這位媽媽對婆婆的意見是：帶女寶寶動作太粗魯了。育兒的事情上面也會有分歧。

4、有，但盡量溝通吧。

矛盾肯定有，很多時候不可能能夠意見統一。盡量不要太對立。

5、當然會有矛盾啊！

跟老人家肯定會有的。

6、爭執、矛盾肯定有！

右邊這位受訪粑粑很坦誠呢~旁邊抱著寶寶的就是丈母娘哦。雖說有矛盾，但是重點在「有了矛盾，我們可以商量嘛。」

7、婆婆他們是與時俱進的，比我們還懂！

8、我們家的不會！

從這次採訪來看，大多數家庭都是存在婆媳矛盾的。在生活瑣事中，在育兒觀念和方式方法上，媳婦和婆婆免不了存在矛盾的地方。

既然絕大部分家庭都存在矛盾，那大家遇到矛盾是怎麼解決的呢？一句話，聽誰的？

1、誰有道理誰做主！

這位媽媽說在他們家裡大家都還比較理智，遇到矛盾也會分析一下，誰比較有道理就誰做主。

2、口頭答應，實際按醫生說的做！

這位媽媽被問到怎麼解決矛盾的時候，頭搖得和撥浪鼓似的說「溝通，沒有其他辦法」。這位媽媽苦惱的說，如果實在溝通不了，那就先口頭上答應她。但實際上，我們還是會按醫生說的的做。

3、按婆婆說的做唄！

這是個討巧的媳婦呢。她說有矛盾的時候，還是會先按照婆婆的去做。但實際上自己帶孩子的時候該怎麼樣還是怎麼樣啦。

4、我們通過民主投票決定聽誰的。

這位粑粑超級溫柔，說年輕夫妻和老人家之前還是會有矛盾。有矛盾的話就通過民主投票的方式決定誰聽誰的。少數服從多數。有時候也會諮詢更有經驗的人，覺得哪種方法更好來決定聽誰的。

5、以我老婆的意見為準！

這位粑粑略帶羞澀的說：基本以我老婆的意見為準吧。看來，在這個家庭里，全家人都以媳婦馬首是瞻呢！羨煞麻麻們了。當然媳婦也是很講道理的人，婆婆也是懂道理的人。完美！

6、老人家全權負責！

這位粑粑說，自己和老婆是兩個地方的人，會存在一些差異。但是夫妻之間達成共識，主權交給天天帶孩子的丈母娘。

其實，不管是聽誰的，小編覺得大家都有一套適合自己家庭的「化解矛盾大法」，只要家庭和睦，孩子健康成長，無所謂誰聽誰的，不是么。

由於成長時代不同，育兒條件不同，兩代人之間矛盾免不了存在。年輕人更希望通過分析道理、聽取專家意見的方式來獲取長輩的認可。但長輩們對年輕人的道理聽得進去嗎？

1、會，會勉強接受！

這位和老婆一起和長輩擺事實、擺證據、講道理的粑粑說自己家的長輩會聽小輩的道理，但很明顯是勉強接受啦。

2、不接受！

這位粑粑斬釘截鐵的說自己家老人不接受講道理。但話鋒一轉，說等到我們做出實際效果了，老人家自然就接受了。高！實在是高！

3、婆婆與時俱進，很會學習！

這位媽媽的婆婆很是與時俱進，經常看崔玉濤啊，或者網上其他一些好的育兒知識。婆婆懂得比我們都多。好羨慕這樣的婆婆呀~

4、最好不要在一起！

這位媽媽說，老人家嘛，他們即便做的不對，也不應該太強制他們做他們不願意的事情。他們也是出於愛，不應該讓他們傷心。

4、自己媽媽，直接講！

這位媽媽說，反正是外婆帶，自己媽媽，有什麼覺得不合適的地方，她都是直接講。我媽媽也還好，說了她也會聽。會聽取我們的意見。這位媽媽還提到說，和小區裡面的叔叔阿姨交流多了，思想也會越來越開明。

5、沒有這種情況！

這位媽媽很驕傲的說，自己婆婆在深圳已經住了十多年了。家裡完全沒有說為了一些雞毛蒜皮就像舊社會一樣鬧得不可開交的情況。她感慨說現在，在深圳，大家素質都越來越高，不會有這個情況的。

6、給老人家看正確的做法！

這位粑粑說，老人家從老家過來，有很多東西和我們想的不一樣。那我們就會到網上找一些相對正確的做法給她看。她覺得有道理，都會聽。一邊的丈母娘也說：能接受，只要有道理都能接受的。

7、沒意見，把孩子帶好就行。

這位老人家說，對媳婦沒意見，能有啥意見，總之就是把孩子帶好就好了。

有木有發現，雖然在中國婆媳關係似乎是一個永遠扯不清理還亂的話題，但是無論是婆婆還是媳婦，都能夠找到適合自己家庭的獨家秘笈「化金剛鑽為繞指柔」呀。

而且，雖然矛盾幾乎永恆存在，但誰也沒真的把這些雞毛蒜皮的小事當回事。大家都認為好好講道理，讓孩子健康成長才是最重要的。

你家的婆媳關係是怎樣的呢？請和我們一起分享。

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文章來自：小寶麻麻（森巴育兒）

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她的生活不是你的，該幹嘛幹嘛就得了。

判斷之前先想想是你過日子還是她過，她過的聽她的，你的日子聽你的。