一個女孩從小沒有父親陪伴長大或者說在一個單親家庭長大，她成長過程中的心理是什麼？

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一個女孩從小沒有父親陪伴長大或者說在一個單親家庭長大，她成長過程中的心理是什麼？

知乎首答，大概是要跨年了，心裡有點感慨，廢話不多說，切正題。

說起童年，和同齡人比起來可以寫小說了，也是偶像劇女主的標配人生經歷。12歲的時候，送走了自己的老爸，現在已經八年過去了，也發生很多事情。老爸是得白血病去世的，治不了，就在那年的冬天早晨走了，我親眼送走的，在老家的床上。當時年紀小，身邊的人哭的昏天暗地，我沒什麼特大的悲痛，主要是不懂事。老爸小時候對我要求很嚴，所以他要去世，我當時居然還以為再也沒人會打我，會逼我，現在想起來，對那個時候的自己無語了。就在老爸去世的那個晚上，半夜，叫我外婆，我外婆不知道，後來說起這件事，大概是想交代外婆，希望外婆以後可以照顧我。我有點淚目了。家裡情況比較特殊，老爸兄弟多，他家也沒什麼錢，就入贅我媽家，我媽有輕度抑鬱症，他覺得我媽靠不住，那個時候可以想像他是有多擔心我，害怕自己走了，我該多無依無靠，如今想起他的擔心，我除了感激只有心酸，後來他的擔心，也真的成真的，不過與本題無關就不說了。

他走了之後，我才知道這個世界上，教給我最多的東西的人，就是他了，我也慢慢體會到小時候他對我的愛，甚至有一段時間，我覺得命運的不公，為什麼沒有讓他陪我走完這一生，為什麼他的生命這麼短暫。我無法做到龍應台一樣，坦然接受這種親人間的別離，只能做到目送的地步。

小時候老爸沒了，最怕的就是讀到課文中有關父親的字眼，記得當時上到林海音的夾竹桃的時候，我特別怕同學想起我爸也沒了，我甚至想請求老師別上這篇課文了，這堂課，我也是滿屏尷尬。

後來的事情就沒那麼簡單了，我媽的再婚問題，抑鬱症問題，家庭經濟問題，我覺得那些問題，會把我一下從一個傻白甜變成了開掛女魔頭，期間的痛苦，流淚，被我媽的各種問題折磨，不是寥寥數字可以形容的，現在的輕鬆幽默，不過是八年過去了，學會了打掉牙齒往肚子里吞。

八年中，常常會想起老爸對我的好，那些小事。比如以前他們廠里加班，免費發八寶粥之類的夜宵，對於那個時候的我，還是很饞八寶粥一類的，覺得好高大上，老爸每次都不吃，半夜回家帶給我吃。他看白血病沒把錢都花光，硬是留了一筆小錢，支票交給他姐就是我姑媽，身份證交給我媽，兩人保管，雖然錢不多，應急還是可以的，打定主意把這筆錢留給我，怕以後我沒錢讀書交學費。人都快死了，還是把我的後路要想好。這份恩情，我也沒法以後照顧他報答他了。

之後的性格怎麼說呢，跟單親有點關係，但是我媽的影響也很大。我媽老實巴交，人傻傻的，還有抑鬱症，現在好多了，以前她抑鬱症怕把我折磨慘了，折磨完我，就給我哭，說她不是故意的，出殺手鐧，說她有這個病，當然不是電視演的那種瘋人塔里的病人一樣，說白了，就是強迫症超級版，逮著一件事鑽牛角尖，來來回回折磨的就是我，中考那段時間，夜晚，就為了一件又破又小的事，她自己心悶煩惱個沒完，哭，把我也吵醒，要我陪著她一起，當時想死的心都有了，每周放假都睡不好，第二天拖著疲憊的身子去上學，還好平時住校，就周末去她那裡。老爸那邊的親戚勸我看開點，說沒辦法。對啊，我知道沒辦法，但是她有抑鬱症，我是正常的啊，我沒辦法過這樣的生活，況且那個時候，我還是個13，14歲的孩子，在別人天天玩遊戲，甚至早戀的時候，我就要經歷這些。

我變得很要強，讀書一直要求自己考第一名，我要是最好的，雖然現在想起來，覺得自己有些偏執了。大概那個時候，覺得讀書好，可以給我帶來一點優秀，一點老師同學的關注，增加我的存在感，讓我也看到一點希望。不太戀家，別人很想回家的時候，我一點也不想，現在大學，在外省，大一的時候，都不太打電話。現在大二，寒假找了個實習的，在學校那邊，同學都驚訝的問我，寒假都要實習，不想回家嗎，我說過完年才回來實習啊，聽完我的回答，他們有點，你懂的。做事，膽大，開學什麼的，從來不要我媽陪，甚至大一剛開學那年，也沒要我媽來，一個人拎著兩箱行李，背著一個大書包，坐了三天火車。下火車坐公交，下著大雨，女漢子上身，左手大行李箱，右手小行李箱，背上一隻鼓鼓的書包，還能打個傘，終於到了學校，來了宿舍公寓大門，扛著行李到六樓，到了寢室看見室友爸媽鋪床，擦桌子，我滿身行李，把室友爸媽都看呆了。然後在室友爸媽的幫助下，把寢室改弄的都弄好了，被子整理，衛生啥的都好了。想起這件事，不覺得委屈，心酸，反倒覺得挺正常普通的，沒什麼。

跨過年，就20了，我媽身體也變好了很多，和她關係也好多了，常常打電話，長大後的我，也很心疼她的，真的心疼，她也挺不容易的，最後她也再婚了，我和叔叔關係一般，叔叔對我挺好的，我嘛，對他沒什麼感覺，平時也不住一起。我和外婆生活在一塊。

只能說現在生活挺好的，不過也會想，當初我爸沒死，日子會不會不一樣了，或許真會不一樣。

一切都過來了，我也熬過了最難熬的時間，八年，老爸去世八年，該是什麼感受，還真是說不上來。我只能把自己活精彩了，才算對得起自己，對得起老爸，才算對得起作為人的身份，神煩那些看輕自己生命的，有比你活的慘多了，也沒像你一樣天天要死不活的。期間還有很多事情，想起來，我都覺得自己行啊，小姑娘，挺強的。

2017快到了，大家都加油吧，睡了，明天還要看書複習，考試周，傷不起

三歲父母離異，父親是個又傻又沒用又難看的人，當然這是母親和外婆這方面的描述。他沒看過我，也不付撫養費，家裡人從小灌輸我他是個傻子的觀點，同時我長得像他，家裡人就對我嘴臉評頭論足，我到現在依舊噁心自己的長相，自卑，大概也有這個原因。

小時候沒什麼感覺，長大了有意識了才會想，哦，原來我的家庭不正常，我是沒有爸爸的。以前從來不會想這方面的事，不是不知道，而且很懂事地配合家人的避諱。

我想我本來是外向型，但是現在極度內向敏感，孤僻，性情薄涼，不善於與人交往，很孤獨，很渴望被理解。

安全感極度缺乏，優柔寡斷，膽小怕事，對異性有種很渴望的感情（每錯，我是女生）聽到同學談論自己爸爸有多麼寵她會下意識避開，實在避不開也能裝作沒事一樣，但心裡的羨慕不是沒有。

希望以後的男票能寵我，特別期待愛情。但是對異性交往沒有任何經驗，沒有人喜歡過我，想大概也不會有誰喜歡這麼噁心的自己。

因為時間太久了，都淡忘了，傷口也癒合得差不多了，但是如果揭開來，還是會痛的。

匿了。

10歲那年爸爸白血病去世了當時我就坐在床頭看動畫片，突然有一刻心緊了一下過不久就聽見媽媽哭著叫爸爸的名字。他去世我沒有哭，因為在我的意識里一直不認為他真的會去世，但是別人都會私下說我沒有良心什麼的，無所謂別人的看法。感覺生活沒什麼大的變化因為之前就很少跟爸爸媽媽一起生活，他們工作忙我也一直被寄養在姥姥或者姨媽家。唯一讓我感覺不適的是媽媽一直以來都在為生計發愁，我每次提出要出去旅遊的要求或者其他高消費的要求她都會拒絕並且告訴我我們家沒有父親掙錢，跟別人家不一樣，說我不懂事，但是學習和日常生活方面她從來沒有吝嗇過。

小時候被人欺負媽媽會很生氣的找別人算賬，後來長大了被人欺負告訴她，她說她什麼也做不了，然後我就被同班女同學欺負了一年，不過那時候早戀，當時的男朋友對我特別好，別人欺負我他一直在我旁邊保護我，直到現在也很感激他。

感覺自己的性格很怪異，思想扭曲，不懂人情世故，因為媽媽不成熟，也沒有人教給我與人相處和社會上面的道理，吃了不少虧。不過隨著年齡的增長我也在努力讓自己越來越成熟，畢竟是需要自己保護自己的人。

唯一一次有沒有爸爸的失落感是高中那年冬天下雪，晚上10點多下自習別人都有爸爸開車來接，路滑不能騎電動車，我是步行一個小時回家的，走在路上自己好像哭了，覺得自己活得很心酸，如果爸爸還在的話我們家應該有車，下雪了他也會開車來接我回家。

晚上跟媽媽說想提前回學校一個人呆著，看書學習，她說我就那麼不想和她呆著嗎然後哭得很傷心，一開始我不能理解她為什麼要哭，覺得自己一個月都回家了三次，後來想了想可能是因為她一個人在家感覺很孤獨需要人陪伴，瞬間覺得自己做得不對，打算國慶放假就在家陪著她。

母親最近一直在為生計發愁，前幾年還有少許收入現在完全沒有收入了她也天天閑在家裡，怕把存款花光了以後就真的沒有家底了，但是她幾乎沒有給別人打過工，幾十年都過去了總不能現在老了又跑出去給人打工。所以我壓力一直很大，一方面想考研為了一個好的出路另一方面家庭經濟狀況不佳，媽媽又成天盼著我畢業工作掙錢。

單親家庭的女孩超級沒有安全感，很容易依賴別人，直到遇到渣男被人傷了心才學會了獨自守護自己的小秘密，不再對人敞開心扉，開始對男性沒有任何好的幻想，尤其對另一半，希望自己可以一直一個人生活，不願意再對誰滿懷期待。可能是我的性格比較極端，失望過一次之後再也不會有期待，對任何事情都是如此。

媽媽說讓我以後不要生小孩，我也贊同她的觀點。有時候覺得生而為人就是來受苦受難的，幾乎沒有會讓人特別開心的事情反而每天在為了各種事情發愁，不願意生小孩讓他跟著我受苦受難，我也對愛情和婚姻沒有什麼好的幻想，應該不會有那種特別幸福的愛情發生在我的身上，總歸是不幸福的，何必生個孩子反倒成了彼此的牽絆。

說不定我母親去世之後我就會一個人去流浪，亦或者渾渾噩噩活到40歲我就離世了。希望健全家庭的孩子有父母雙親的疼愛可以活得幸福，我這輩子也沒什麼指望了，生而為人，我很抱歉。

什麼，我死了爸爸？哼，有病吧，天天罵我沒爸爸？我爸明明跟隔壁老王一樣只是去外面的城市打工了。老王的兒子女兒，除了中秋春節，不跟我一樣過著沒爸爸的日子？何況他們爸爸特別嚴格，爸爸一回家，就不能像我一樣瘋玩了。這個想法可能到二三年級才消除吧。

我是真的打小沒有父親，他英年早逝。在我的小學階段，得到老王一句誇獎我都會很開心，因為那種感覺就像老王誇他兒子女兒一樣。還有件有點好笑的小事是，小學有時候要填表，我每次都很疑惑是填媽媽的名字還是爸爸的名字，因為一方面同學們填的都是爸爸，另一方面我爸爸又不是個活人。因此，在小學階段，這種東西我有時候填爸爸的名字有時候寫媽媽的名字，單看那時候的糾結天平傾向哪一方了。還有，我會很喜歡裡面有爸爸的課文，會因為念到這個辭彙竊喜。

小學因為沒爸爸受傷比較多的地方是，不知道為什麼明明不同村，同班同學卻都知道我沒爸爸，跟男生吵架時，他們故意來欺負你時，都會罵你「死父仔」（就是死了爸爸的孩子的意思），罵爸爸的名字，這時候我一般就慫了，感覺無從辯駁，我還曾為此在班裡哭過一次。另一件事，就是媽媽的態度。和同齡人打了架，明明錯的是對方（我們小團體明明正直可愛不惹事），對方家長找上門來，媽媽首先打我們賠禮道歉。關起門來，她有時候會說，果然是沒人教養的，有時候說，不要惹事，別人有爸爸我們沒有，打不過人家（原句子我早忘了，大概就是這個意思）。

我初中的時候，依舊沒太能正視自己沒爸爸這件事，好像這是一件羞恥的事，是別人可以用來攻擊的軟肋。我在談論父親的話題上對小夥伴撒謊，他的職業是什麼，隨便糊弄（有點遺憾，沒將爸爸的人設設定為警察過，這可是我的夢想，想來我還是太心虛了）。直到初三，填了個團員申請表，團支書看我的表向我確認是否單親，我說是的，我單親。然後突然釋然了，爸爸存在與否已經不會再對我造成傷害了。除了我自己無法正視這個問題之外，不存在的爸爸直到中考應該都沒給我造成其它困擾了。初升高考試考得不錯，學校總來遊說留在本校高中部。我那時候想的只有我要離家遠一點，離開這裡的學校，多一點自由，所以我本不願意留，已經簽了合同去其它學校。媽媽耳根子軟，一定要我留下。沒有主意的我真的就很矛盾了，我很希望一個人給我建議，給我一點指導，不是像只考慮了學校利益的老師的指導，是真的為我的前路考慮的指導。我以為按文學影視作品來看，這個定位就是父親的角色，這使我很是痛苦了一陣子，我一猶豫就想到自己沒爸爸，沒人給我主意。其實當時，就是書讀得太少，也沒認識到除了一個比我年長有閱歷的男性外，還有很多獲取信息的渠道。

高中，就是聽同學說起他們爸爸媽媽會約束他們的玩樂時間，規定他們一定要把作業做完時，會有點慶幸，但更多的卻是羨慕。被管教，被說教，被擁抱。這其實不僅是沒爸爸的關係了。有爸爸大概也未必能保證我小學初中都能按時完成作業，逃避被老師體罰的命運。我只想要媽媽多一點關注而已，我記得大概初二三（真難考究，確實忘記是幾歲的事情了），認識多了些人，我臉皮也變厚了，居然再度向媽媽撒嬌，想在看電視時賴在她懷裡，她推開了我，斥責了我這麼大還撒嬌的行為。我其實略敏感，這麼多年還一直覺得和陌生人太靠近或者和熟人較長時間肢體接觸有點古怪。但媽媽的拒絕行為其實與她一直念叨的什麼「自力更生艱苦奮鬥」八字方針很相符。長大了，就要靠自己的腳走，不要想著依賴別人。

現在我長大一些了（其實早該長大了，但因為媽媽總跟人說我比同年級的人小，要多照顧體諒，我就真的以為我很小了），臉皮更厚了，我賴在她懷裡，說些天真不要臉的話，她也不會推開我了，我沒那麼弱小，她也沒那麼高大了，我們彼此需要。好想有個爸爸啊，這樣無論是媽媽留在家鄉，還是跟哥哥在外面，總會有個人時時陪著她，總有個人比她年長，比她大。因為我被媽媽騙了好久啊，我一直以為她膽子很大，因為她什麼都擋在我們前面，結果才發現她對什麼都害怕，她怕一個人住，她拿著棍子卻還是因為闖入家裡的瘋子而顫抖，她不敢走夜路，她害怕別人輕視的眼光...媽媽其實也是個小姑娘。

papa

papa看到我坐在這裡看著我你還記得我嗎

記憶漸漸開始抹去你的輪廓 20年來始終停留在你長發中分的時候

他們都說你冷酷無情沒有人性讓我不要想起你

你曾來看我抱著我滿臉淚水讓我抱抱你

可我那時已經學會了「演戲」狠狠推開你面無表情沒說一句

於是你再也沒有出現直到今天已經14年

我一直被洗腦聽著周圍的嘴巴胡言亂語批判著你的過去

好像如果我要提起你我會是世界上最大的叛徒

我真想開槍崩了他們的嘴巴閉上狗嘴不要放屁

但下次見面開口又是那句想不想你papa？

這段失敗的婚姻不僅毀了我的家庭

這些可恥的狗嘴更是毀了我對愛的定義

可我表現的並不在意 what"s the matter 雲淡風輕

還有我媽在為這個家庭奔波從不哭泣

我表現的並不在意 what"s the matter i have nothing

她對你的仇恨使她再也無法正常愛人

我tm並不在意 what"s the matter 雲淡風輕

其實它一直是我內心深處別人看不到的隱形傷痕我裹得太深

你過得幸福嗎？那個從我這裡奪走你的女人對你好嗎？

我甚至不知道你現在多少歲了？

是不是白髮已經多到該用染髮劑了？

你曾說過等我結婚以後我會明白你的苦衷

但還沒等我結婚我已經看出了我與其他人的不同

我不知道papa可以多麼愛媽媽

所以我也不會相信一個男人會多麼愛我

我不斷的戀愛都在尋找一個像你一樣的人

可是內心告訴我 papa都可以離開沒誰不可以

於是次次失敗我終究不會愛

我從小自動迴避別人家的親情時刻

看到聽到我都會痛

所以在14年後的今天我突然看清了我的殘缺

聽著王菲的暗涌我哭了哭了幾夜

我的隱形傷口終於被我自己親手撕開

發現透明的血從我的眼睛裡流了出來

你會不會對我有一點愧疚？

會不會有一點？

papa我突然不恨你其實我從未恨過你

我不明白大人為什麼要把恨強加於我

為什麼人要帶著仇恨去活

讓我在不明事理的幾年活的像個冷冰冰的機器

當我體驗了愛情

當有一個人來愛我在我心裡留下痕迹

我才知道愛是這世上最美好的東西

但我卻發現自己沒有愛人的能力只會演戲推開他一如當初推開你

於是我終究把這美好的東西握不在手裡

像歌詞里唱的我不能碰任何美好的東西

於是我把你的放棄當成選擇你有權利追求一個幸福的家庭

只是千萬別再讓你的小孩傷心

寫到這裡淚水已經鋪滿紙筆我比誰都想擁有一個完整的家庭

今年我21歲想改變我的命運

我想出名我想讓你聽到我的聲音

她曾經多麼崇拜你咿呀著跟著你唱do re mi

如果沒有分離她會跟著學會很多樂器

但即使現在沒有樂器我也要將音樂延續

我知道你和我一樣不會是沒有感情的冷血動物

只是現實讓你為了生活無法傾訴

我可能不會去看你只願你能不帶愧疚安詳離去

只是記得那個小女孩她永遠記得那一天

她騎在那個男人肩膀上發脾氣

她氣的撕他的頭髮

結果看著攥在手裡的一大把頭髮嚇壞了又心疼的哭他大媽媽10歲

而他卻溫柔的叫她寶貝說沒關係 papa不疼

就在那一刻註定了她會愛你一生

papa不疼

papa 我疼

2017.5.10

在工作時間敲下這些文字，主要是想給自己一個交代，最近幾天一直很焦慮，動不動眼淚就上來了，不能再這樣下去，我希望過的生活不該是這個樣子的。

我跟我爸生活的時間不長，雖然他是我初二才走的，但我六個月大的時候就被留在爺爺奶奶身邊，我爸只有過年的時候才回家。或許我們一起生活的日子加起來還沒有兩年，是一場車禍，突如其來，我還沒來得及感受有一個父親是什麼樣的體驗，便已永遠沒有了機會。說來好笑，那幾天，姑姑們瞞著我們，只說出事了，按照老家的習俗，要穿黑衣服。我不懂，我甚至說服自己，如果真的這麼不幸，老爸癱瘓了，你也要好好照顧他，不能嫌棄他。我鬼使神差穿了一件很靚麗的黃色外套，那是我最喜歡的一件，然後姑姑說，換一件，這件不合適。

不知道有多少人體會過，初中那幾年卑微到自己都想把自己藏起來的感覺，明明心裡苦得要死卻還要幸福地笑著感謝資助我的人，逢年過節逼著自己小心翼翼地迎合親戚們......畢業了，工作了，漂在深圳，家裡人都說有出息。是啊，多有出息，一個女生，相貌平平，口舌笨拙，除了學歷沒有任何特長，卻拚命想在深圳定下來。一個人租房，搬進房的第一個晚上，煤氣泄漏，打電話給房東，房東拋下一句話，愛住不住。也拿起手機，跟家裡哭訴，也想找個人幫我，打了多久就哭了多久，電話里只有一句話：我也沒辦法，你要堅強。

很多人跟我說，趕緊買房吧，買個小一點的，家裡人幫忙湊湊就買了，別拖著；有誰知道，家裡有兩個弟弟，唯一的存款是給爸爸的賠償費：5萬。很多人勸我，趕緊找對象吧，有個照顧，咱們工作圈子小，讓家裡人給你張羅張羅；怎敢奢求？怎能奢求？我是他們眼中的「金鳳凰」，飛出了大山，也就沒有了任何依靠。

怪過，怨過，也都自責過。就像「出生的原罪」一樣，明明覺得不公平，卻無法苛責任何人。少不更事時，以為「天公英明」；浮沉二十幾周後，深覺「天誠欺人」。

好了，故事說完了。我要工作了，我希望我的孩子不用經受這一切，我希望我的孩子有她一片明亮愜意的天地