作為一個gay，一直找不到男朋友是種什麼樣的體驗？
安裝了...
看一看...又卸載了....過段時間又安裝了....
19年了，都沒有和男生談一回。
就快20年了，我還能說什麼？！當然是說說作為汪的體驗吧。1. 雖然一直沒有男朋友吧，但是一直有玩得很好的好朋友啊。高中三年就在好好學習沒有想談的慾望吧，也是因為生活在一個十八線小城市，所以就更加沒有慾望了。平時都是出去和同學朋友出去浪，高中和大學的時候都和一個女生出櫃，高中的女生是池，大學的女生是萌。都是很好很好的密友，剛開始真的不是腐女那種，當然後來被我帶腐了。，可能是我運氣特別好吧，遇到的兩個女生對我都特別好，當然我也對她們很好。（可以看答主在「同性戀有哪些美好處？」的回答）她們會幫我做擋箭牌，會在軟體上幫我勾搭可愛的男孩子，會幫我物色學校的大帥哥，遇到好看的兩個都興奮不已，也會聽我的情感傾訴，尤其當年年少懵懂無知的高中，不知道是喜歡還是依賴上了一個直男同學，矯情得要死，幸好當時有池在。萌也很好，我也認定我們會當四年的好朋友了。2. 恩，作為一直沒有男朋友的單身狗，怎麼能不說最重要的體驗：吃狗糧！滿臉心酸，高三暑假，和同學出去玩，住酒店的時候非要我和一對情侶住一間房！同行7人，為什麼是我，我也不知道為什麼，幾個晚上都在我面前撒狗糧，什麼情侶仰卧起坐、親親抱抱什麼的，就差啪啪啪了呢~最後的一個晚上終於分開住了，我什麼都不知道！出去玩的時候看到gay情侶簡直不要太激動！2016年看見了三對呢！第一次看到真實的gay情侶是和高中喜歡？的同學還有另外一個男同學出去的。天知道我們三個單身漢要幹嘛，第一天就在張家界山下看到一對gay情侶在擁抱，因為在下雨，他們在撐傘，擁抱，有明顯的身高差，臉已經忘記了，但目測都不錯呢。第二對第三對都是在北京看到的，前一對在歡樂谷後一對在下單，都是手牽手，在人群中穿走，很般配的感覺，男生和男生牽手真的很好看啊~下次能不能走慢點，我還沒有看夠呢，沒錯，就是狗糧沒有吃飽！還有上大學之後，狗糧真的吃得不要不要的，圖書館，自習室，宿舍樓下，食堂…大學裡狗糧真是嚴重超標！有一回玩了滑板之後和萌一起回宿舍，我說又得吃狗糧了。然後她說了句很經典的話引得我發笑:咱先到A公寓吃頓小餐再到B公寓吃大餐！3. 因為沒有男朋友啊，又是剛到外地上大學，人在他鄉，體驗就是有某個時候想找對象的慾望就特別特彆強，可能你們也會和我有同樣的體會吧，尤其是到一些節日的時候，尤其是今年跨年的時候真的好想有個伴，但是過了元旦就好多了，幸好有朋友的陪伴，但是下一年能不能不讓單著過。我也好想和我男朋友手牽手，擁吻啊，真的特別期待！4. 沒有男朋友的體驗還有就是可以更認真的學習，畢竟我可是個愛學習的好學生呢！可能也就是像其他gay說的那樣，為了更好的生活會更加的努力吧。5.對未來永遠懷有期待，憧憬著一份很美好的感情。希望今年可以回答作為一個gay，談戀愛是種什麼體驗這個問題。2017，一起脫單？曾經有一段時間很想很想找男朋友，blued aloha 貼吧總是關了這個又開了那個。甚至到後來連探探一類的軟體都不放過，當然還有知乎。發帖子放照片就能加到一些好友，可聊不過一周就發現不是自己喜歡的類型，然後再放照片再發帖子再聊，就這樣周而復始了一兩個月。
突然覺得挺沒意思的，感覺自己很差勁。 於是開學在健身房辦了卡，買了增肌粉，因為沒有額外找家裡要錢所以最近只能管得住溫飽，但還是在計劃買水彩顏料畫筆和紙。健身哪怕不能有很好的身材也要有健康結實的身體，畫畫是一直以來的愛好，哪怕不能作為正業也要一直堅持下去。找對象的要求也慢慢從希望對方有好看的皮囊變成了現在的有溫和的氣質良好的教養。但是不能比我矮這一點堅決不變哈哈。再就是周末畫畫畫去去健身房打打遊戲，來了好看的電影就和室友去電影院看看（最近他找到男朋友了看電影有人請了不要我了 攻殼大作戰怕是要一個人去了）。 我不是什麼偉大的人，但也想讓自己活得開心，過的有意義，不卑不亢的邊尋邊等他來。想起燕姿天使的指紋里林夕作的一句歌詞。
燈火闌珊你急著要看到那個人他也在尋找你的身影你也讓別人在等我在尋你啊，你也在找我嗎。
感覺自己特別會裝X==
不過有時候的確更享受一個人1.大學才真正認定自己是gay 之前比較抑鬱 非常內向 但確認以後並沒急著找男朋友……反倒是覺得自己條件不好(?_?)然後就一邊偷懶度日又一邊掙扎著想提升自己（誰讓你們整天說gay都很能幹顏值都很高的！！！！！搞得老子一開始都覺得自己不配當個gay→_→）不過幸運的是大一到現在大三 從內向不合群到交際圈甚廣 變化確實蠻大的 而且也在校內或者專業內混了一定的知名度 然後我就想可以找個男朋友了吧 可以虐狗了吧 終於有那麼點資本勾搭人了吧 可是突然發現忘了很重要的一點 你丑啊你還矮啊你還沒錢啊…………卧槽說好的只有一點呢╭(°A°`)╮2.有看到回答說不喜歡一個人吃飯的……表示經常一個人去食堂吃飯 反而覺得為什麼吃飯一定要有人陪……可能在我眼裡吃飯就真的只是吃個飯而已？？（不然還能是什麼啊啊啊啊！！！！其實一直想試試一個人吃自助的 可是自助吃過幾次就再也不想碰了……）
哦對了 因為大學所在的城市景點蠻多的 大概逛過的有一半是自己一個人逛完的 也經常會一個人去ktv（╮(╯▽╰)╭感覺沒什麼不妥啊） 大概是因為室友都是比較不正經或者說有點幼稚的男生吧 所以不太喜歡一起==不在一個頻道啊（順便吐槽一下 什麼叫幼稚呢 就是經常喜歡自言自語那種奇怪又沒意義的話……你們懂得吧……）不過後來倒是結下了很多以生命為長度的友誼啦（我可不是說室友→_→）所以單身久了反而不怕一個人了 寧缺毋濫啊！！你們別來碰我舉世皆污我獨清啊親！！老子單身都不怕還怕一個人吃個飯唱個k么！！3.好了認慫時間到了 其實單身太久會有很多情緒憋在心裡 像我這種柜子里的 他人不知 圈內不熟 很多事情就只能爛在心裡 每天擁有很多東西想要分享 可是老是和男性朋友分享總覺得怪怪的……有一種聊八卦的既視感……和女生分享的話……基本上都是女生找我我很少找她們 因為接觸到的女生講都很能說不然就是不擅長結束對話 要拖很久的那種╮(╯▽╰)╭不要打我 我就這麼一說 沒啥偏見==
所以什麼人適合分享這些心情呢 男朋友啊！！！！人總有累的時候也總想撒個嬌的吧？找誰呢 父母兄弟男性朋友女性朋友？？？？肯定還是男朋友啊！！每次壓抑到受不了了就會出校門 一直往一個方向走 基本都是幾個小時 有一次大概四小時吧 中間吃了個快餐……我都要被自己震驚了寶寶心裡苦 但寶寶不說啊(?_?)特么明明是沒地兒說好嗎！！！手動冷漠然而這年頭要找到志同道合的人實在太難了 很多軟體上的都是三觀不正 雖然找到個性格喜歡的 但似乎更適合當朋友
其實單身也能活的比較自在輕鬆 就是有時會覺得少了些什麼 要打比方的話 大概就就像你一個人坐在可以滾好幾圈的長桌上品嘗滿漢全席 自己和自己說真好吃（腦補了一下居然覺得很滿足……難道這例子不太恰當？？） 雖然找不到及時分享的人 但你可以仔細研究每一道菜的做法 然後幻想某天自己做給愛人吃時 愛人的滿足模樣
你還可以告訴他 你知不知道老子這道菜學了多久才學會啊！！！ 我告訴你balabalaba……現在是四點零十三分的知乎
我還是決定先睡了……困死了看心情再來補充==——————分割線2016.07.27——————
寫下這個回答也五六個月了
其間間斷的有評論或是點贊 便一直在消息欄內出現不得不說 這半年的思維跨度其實挺大 因為恰好在這半年裡 完成了最後的自我認同吧大半夜寂寞難耐 無處訴說 想在這裡記錄下
原以為大三了 不會碰到什麼心動的人 卻偏偏遇見了 他們問我 你為什麼要去喜歡一個26歲的 你們一個工作了一個是學生 不在一個頻道 更不會有結果
然而喜歡沒有理由
見了幾次面 有過交流 便被吸引 而後不可收拾 一廂情願的不可收拾
他說他不會喜歡我，問過三次，他回答了三次。他說他對我連性趣也沒有。連性趣也沒有啊，哈，覺得自己好沒有魅力。
在寫下這個回答之後的就好遇到他的，追到四月份放棄了。就這樣過了兩個月，發現自己根本忘不了，瘋狂的想他，想他，想他，哪怕只是見一面。直到六月，《魔獸》首映，他要去看，於是，無法剋制的買了當天的票，大半夜不回學校，跑到十公里以外的地方去陪一個人看電影最後還不是在同一個廳內。
一開始問你時，你說了很多話，試圖讓我別大晚上去看，心裡竊喜，你是關心我的。入場前，我以為你根本不會見我，結果你打了電話，讓我去娃娃機旁，不說話，塞給我爆米花可樂便趕去入場。你是個「摳門」的人啊，於是我為這點食物開心了一整晚。
我在想會不會有轉機，而頃刻就意識到自己的天真。
你始終是不喜歡我的。
放暑假了，想在走之前見你一次。就一直拖著沒走，直到後來學校拉了電閘，便將就著沒電的日子呆了一天，走了，因為寢室要關門了。你說你沒空，總是有各種借口。而我這樣不死心的人，寧願你指著我鼻子告訴我讓我不要再來煩你你也不會和我有任何的獨處時間。不然，我會控制不住的心存僥倖。
回家後的第二天，你發消息問我回家沒，內心有些期待。你說只是想告訴我颱風要來了快點走，不然就走不掉了。依然慶幸你是關心我的，依然下意識的意識到也就只是關心而已。
你前段時間連續出差，你說山裡蚊子多，就買了瓶驅蚊水寄給你。因為我覺得以你的性格，是不會主動去買的，懶，而且會覺得這錢沒什麼必要花吧。於是你前天發了朋友圈，問是誰買的，我甚至不敢告訴你是我買的，因為害怕，如果你知道是我反而會覺得困擾和失望吧。
朋友說該放下了。路人鄙夷的說你有點賤。
如果沒有遇見你，該多好。
——————分割線2016.09.08——————
已刪除
→→→→大家好，我是迷你分割線←←←←
順便安利一首歌，田馥甄《靈魂伴侶》，描寫的是同性之愛，歌詞很抽象，也很紀實，和演唱者的聲音一樣有味。刨除同性元素，曲子本身也是至今為止最喜歡的，當然是所有hebe的作品中。（其實主要還是因為這首歌很適合我這種嗓音單薄的唱啊哈哈哈，老子苦學尤克里里就是為了彈唱的啊！！！可是音域實在窄，這絕對是一波救命活水蛤蛤蛤）
附個歌詞：
若你是一陣春天裡的風 那我一定是最遠的風箏 若你只是一道 某個弄堂緊鎖的門 我是門外的藤 若你是難得一見的彩虹 我願做路人驚嘆的叫聲 若你又是一顆 可望不可及的星辰 我便是眺望眼神 然而你選擇做平凡的人 於是我也就愛上你的人 甘願我的靈魂 困在這個肉身 只求能跟你相襯 然而你已是最平凡的人 看著多美好心卻那麼笨 雙手和你碰過 肩膀和你擦過 靈魂卻無法相認 當你是不停追逐的秒針 我是你背後暗涌的齒輪 當你還是一滴 筆尖尚未乾透的藍 我是紙背上的痕 原來你選擇做平凡的人 卻不是一個會愛我的人 不管我的靈魂 困在哪個肉身 都註定不會相襯 原來我已是個平凡的人 什麼都明白心卻那麼疼 和你談笑風生 和你談過心聲 靈魂卻不敢相認我還沒經歷過那麼多，但總有人遭遇過另一半步入傳統婚姻，作平凡人的結局，可能更感同身受些。總之，為所有友善的人，祝好。
——————2016.10.05——————
看到一段文字，想分享下。
《似水柔情》王小波
準確的說，是一位知道我性取向的好朋友讀到，然後分享給我。
已經是兩三個星期前的事了，當時正在猶豫是不是該放下追求了半年多的人。
夜裡啊，人都會變得感性。當時內心反覆糾結時看到這段話，就有種跑到陽台抽煙的衝動，於是我就跑到了陽台，雖然我不會抽煙，有種想大聲哭發泄的衝動，但夜已深，並不想自己成為第二天的校園八卦。
最終選擇了放棄。因為豁然開朗。
開始明白我和他，都該有自己的幸福。
ps 慶幸能有這樣日常交集不多卻深刻的朋友，君子之交，至交矣。體驗就是很孤單
總結來說還是自己不夠好
長的不好看 稍稍有點胖 學習不夠好 似乎什麼都差那麼一點點而自己還蠻粘人的 有時候也蠻孩子氣
也愛幻想 沒有什麼戀愛經歷的我完全不知道要怎麼相處 只想把一切都分享給對方 我也覺得我好煩有時候遇到一個人自己覺得蠻喜歡的人就會想和他過一輩子所以好像過快的表白會把對方嚇到而現在大學
身邊的朋友無論同異都有過另一半會讓我異常羨慕 上大學之前從沒覺得如此孤單如此渴望愛情小藍這種軟體根本就不靠譜 10個人有8個人上來就問約嗎 約你個大頭鬼 我還是小處男啊 覺得第一次要留給自己喜歡並且能在一起的他
有時候覺得自己要孤獨終老了吧 因為好像沒人喜歡我哦
我可以很乖可以很懂事可以有勇氣 但我也希望有個人能夠讓我撒嬌讓我發脾氣讓我能夠依賴和傲嬌一點2017年希望自己能夠有好運脫單 我可能是童話故事看多了和對美好的愛情有太多期待 總是相信屬於我的那個人總會到來 我要等 不過啊 除了等又能怎麼樣呢 對吧春草淹沒了洞口，卻還等不到挖寶人*罒▽罒*此為受君
時間干大了香蕉，卻等不到那位食客*罒▽罒*此為攻君就是自己也可以玩的很嗨，周末如果可以跟朋友約個電影再加個飯，或者KTV嗨一下；如果約不到就自己娛樂啊，去公園拍菊花啊（是真的菊花，不要想歪啊喂ˊ_&>ˋ）、看場展覽啊…；還可以春風來時約上妹子一起去桃花堤拍桃花，還可以壓抑的時候逛個花市、聽場相聲；如果真的遇到煩躁的時候，就去拔一顆智齒（2333，朋友都覺得我不可思議，可是我是真的覺得在煩躁的時候拔牙可以緩解我心中的煩躁感(? ?;)，可惜我現在只剩下兩顆智齒了）。再不齊，實在不想動那就窩在家裡叫一份外賣，看一本書，收拾一下屋子，澆澆花，打幾局遊戲，一天也可以很安心的就過去了……
所以對於我這種自己也能很嗨的人來講……單身是沒法存下錢的(╯°Д°）╯︵ /(.□ . )最後最後最後！！！！ 釣一發魚……喜歡醫生尤其臨床的(￣^￣)ゞ 但不是也沒關係啦… 我很好撩的………快來撩我啊啊啊啊一個人，在他的有生之年，最大的不幸恐怕還不在於曾經遭受了多少困苦挫折，而在於他雖然終日忙碌，卻不知道自己最適合做什麼，最喜歡做什麼，最需要做什麼，只在送往迎來中匆匆度過一生。
—— 熊培雲《自由在高處》
剛結束單身24周年紀念日。嗯，很快就接著單身25周年的紀念日惹。。
並不是不想戀愛，有時候也會焦急，又不知道何處尋找。
有時候會覺得怎麼寂寞的不要不要的(ノ=Д=)ノ┻━┻
然後恢復理性後，開始找事做（安慰自己寂寞寂寞就好）
搶答了。我會告訴樓主說我自己從沒找處過對象么。這可能和自己當前的狀態有關，對所處行業悲觀，不知未來前景。所以也不敢輕易開始感情。有的時候想或許應該找個人陪伴，哪怕將來不在一起，至少曾經擁有。可惜我自己已經不會和人談感情了，一個人這麼多年習慣了；除非有個真正看上我的人主動撩我，可我這人很悶，也沒人瞧得上。單身很久的感覺就是：習慣了，一切安好～
單身到以為這世界上只剩下我一個基佬了
如果實在找不到，那就只能考慮……·····自做自受了～
會有想找個男朋友的衝動，然後冷靜下來就會覺得還是一個人比較自在，與其找個人湊合，彼此折磨，還不如自己一個人自由自在。
一直找不到，因為我戀童。
比我帥的有對象了，哦畢竟比我好看。
比我丑的有對象了，納尼？我都沒有誒！每次去健身房看到對面打籃球的小哥們跑步都有動力了！也正因為如此，對於對象的標準也越來越高。偶爾找對象的慾望會爆炸，但急也沒用。那麼就自己好好鍛煉，好好吃飯，好好玩，好好等著吧。大年初一，好無聊啊，所以就來寫回答了，先祝大家新年快樂，雞年大吉吧。南京某高校研一化學專業在讀，平時周一到周六不是上課就是做實驗，所以倒不覺得單身有啥，白天在實驗室做做實驗，和師兄師姐扯扯淡然後看看文獻一天就過去了。晚上十點回寢室再和室友扯扯淡洗漱完成就該上床睡覺了，所以工作日倒也不覺得孤獨什麼的。每周周天是休息時間，不出去玩就睡到中午起床，下午洗洗衣服看看閑書一天也很快就過去了。所以工作日還是很充實的，看不出是一隻狗，只是個普通的磚工（乖巧）一旦有假期或者突然閑下來那就挺麻煩的了。如果不出去玩只能看看閑書，會很無聊，幸好身邊還有一些單身狗（直的），可以找他們扯淡聊天約飯，不然真得難過的哭出來(つд?)像這樣普天同慶的長假期，爸媽都出去打牌去了，家裡只有自己一個人，只能玩玩遊戲看看書看看視頻逛逛知乎。之前好像在知乎見到這麼一句話:當我十多歲的時候，我就開始為獨自生活做準備，但是，時至今日，想起要獨自面對的日日夜夜，我仍然感到害怕不已（大概意思是這樣，原句比我說的要好一萬倍）。這句話簡直直擊內心啊，我個人感覺一個人生活最大的困難就是面對孤獨了，太難熬了，自己跟自己玩很容易失去興趣，感覺什麼都無趣，全身上下散發著單身狗的氣息 ?~? 寫了這麼多幾乎全是單身狗的事情，跟性取向似乎完全沒有關係。我覺得吧，單身狗的生活都是相似的，跟性取向關係不大，作為一個gay只是增加了找男（女）朋友的難度，加重了成為單身狗的概率罷了，並沒有造成生活上有太大不同，狗糧還是一樣的╥﹏╥
在單位，裝成直男，一個人過，兩年了。每當夜深人靜就會孤單，害怕自己衰老，偶爾在網上聊聊騷，可還是希望有個陪伴，心知肚明，這輩子，可能就這樣了，常常逃避，卻又無可奈何。
沒對象的第5年，
依舊相信愛情，
可是不在相信感情會落在我頭上。
我深刻懷疑北京和我是不是有毒，
還是前任給我下毒，
自從分手後來北京念書，
桃花運幾乎絕跡，
好不容易有一丁點桃花，
要麼他是直男被我無意掰彎，
要麼他是完全除了愛自己不愛別人的人
要麼他就是一臉褶子一臉痘痘一身膘還對你挑三揀四高傲說著我不將就的莫名其妙的人，大哥，你是誰我都還不知道好嘛？
更要麼他是穆斯林，而我是以豬肉為主食的白族
所有的一切止於，
他不是對的人。
所有朋友都說，
北京不應該遍地都是gay嘛
然而我沒有遇到一個，
任何一個值得我去喜歡的，
這可能和我沒有用任何同志軟體有關。
但是我覺得這不衝突。
這4年多，
離開定福庄屈指可數，
我早已經忘記西單哪條地鐵口是最快接近大悅城了
每天循環教室和宿舍
我有著能讓188直男體育生，帥痞炮king,大眼系草，肌肉正裝這些鋼鐵般意志的直男自彎的魅力
可卻一輩子無法遇到你
丑的體驗
共勉
勿噴。
就是總會莫名其妙變得很喪
湊合著過唄
除了取向，和單身的直男一樣
白天和舍友一起去上課
沒事和基友一起去泡泡圖書管
像拖死狗一樣拉著下鋪去逛超市，逛公園，逛博物館
心情不好的時候孑身一人去漫無目的的走
不需要帶人走，所以好吃的只要想吃，無論多遠都能走去買
QQ小號發瘋似的加了一大堆同城約炮群，後來都因為不說話被踢了
和藍弟弟糾纏了半年，最終徹底放棄了
最後發現，世界上最大的距離其實不是生與死，而是我滿心羅曼蒂克，而你兜里只有杜蕾斯單身久了說習慣是假的。
奔三。
越來越覺得好難遇到「喜歡」。還在偏執地討好自己，還在奢求「心動」。
平日的生活，忙碌，又似乎總在重複。被問起為什麼一直單身，也無從具體回答。
生活工作圈裡兜轉，重複遇到的人也僅僅雙手數得過來。
有種感覺，似乎從學校畢業後，很久沒有遇到「心動」的人了，不是太挑，是根本沒那麼多人可以遇到。
有時候想起上學那會兒，還會設計好偶遇路線，然後臉紅心跳。
工作後，感覺更難了。
平常的日子，多數時間會學著開心地過。但似乎又像拋物線一樣，總會在某一個情緒波谷，想要逃離現在的狀態，想要另一半。
平常。愛搞機（手機、相機、kindle、pad、音響）、裝文藝（小琴、練字、學畫畫）…買了一堆有用無用的東西，三天打漁兩天晒網，許多落了灰。
天冷了，有了充足理由不去健身房。但看起來比之前瘦了一些，（臉長了），也可能是晚上沒怎麼吃飯的原因，畢竟，一年四季的膘還貼在身上。
加班還是比較多。想要養生，偶爾抽的煙也放很久了。生日的時候，會喝兩杯酒。
買了幾套床單被褥，統一了房間內的性冷淡風。
強制自己早睡早起。早睡逐漸能做到，會早醒，但是一般都會賴床到差點遲到。
越來越「假乾淨」。有時不洗頭不洗澡，有時又特潔癖，出門一趟，只要有霧霾，回來就要換衣服才能坐在床上。
整體算比較逗比。自己總結，可能屬於討好型性格，會喜歡讓周圍人都開心。但也經常「冷」起來。
也會想脫單，倒沒有那麼強烈了，不過還是會有一丟丟期盼。
互相看得上。聊得來的太難。也發覺，生活圈子，兜兜轉轉也就那麼大點，每天也是重複見幾乎相同的一波人。說是生活里遇見對的，那得多大緣分。
下過小軟體。發過幾個帖。都沒成。
反思自己，也是套路式問候，照片，然後躺屍。
（哦，不是1）
越來越覺得，漂泊所需要的安全感，真的需要自己給自己。剛進大學 正好是一個有足夠時間談戀愛的時候在高考前，我經常幻想大學能找到一個人陪我度過，我們可以一起去春熙路買衣服，一起去聽音樂會，一起養條狗養只貓，晚上睡覺的時候有你抱著我。而現在，我有了一個目標。我發現自己並沒有太多時間去想戀愛了。我每天過著從早到晚沒有休息的生活。忙著挑戰杯 gpa 雅思 gre 有時候感覺快要瘋了 才大一就已經忙得不可開交。 還是希望有一個人能夠在我孤單的時候陪我走走操場 能在我壓力很大的時候 抱一抱我 。但是我已經沒有時間去社交了 我信佛 一切靜待緣分吧 ?
一直找不到對象是一種什麼樣的體驗？
恕我直言，我沒有體會過(?￣??￣??)
不過最近單身了，的確很難受…
什麼時候都一個人，吃飯睡覺…也許是換了新工作，忙的吃飯快沒時間了…沒人一起去星巴克，沒人一起去逛購物公園…選擇很多，可不想輕易嘗試誰…因為我不想分手不想再去撩人了…算了還是一個人呆一段時間吧…瀉藥。
這麼悲傷的問題……
分手半年了，至今是條狗。
前些天和閨蜜去看了大魚海棠，全程內心沒有一絲波動的我，居然在結尾因為一句「你是這個世界上對我最好的人」而差點淚奔_(:з」∠)_
體驗就是，以前對於喜歡的都會想佔為己有，現在會更加在意性格而非長相。每天會做好多事來填充自己，跑步，看書，背單詞，學做飯，學吉他，寫代碼（什麼鬼…）。精神上更加獨立，不再過多的依賴誰。一個人逛街，一個人吃飯，從前總想要有人陪伴的事，發現其實也可以自己完成。不再上小軟體，有過幾次想要重新下載的衝動，但最終抑制住自己。更加關注身邊人的感受，對親朋好友也會更加用心相處。
重新認識了自己，曾經的過度依賴，把全部的生活重心都放在另一半身上，現在能夠理解距離產生美的含義。並不急於找藍朋友，有些事都是水到渠成，刻意拼湊並不完美。曾經以為的愛情現在看來更像是過家家，沒有付出和犧牲，只有永遠無法兌現的承諾。也會有孤獨的時候，同時學會怎麼在這個時候找到解決辦法，不用下半身思考，控制自己的慾望。
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