作為一個gay，一直找不到男朋友是種什麼樣的體驗？

01-25

因為丑唄……

雖然不願意承認但就是fact（手動再見

紙巾越用越少

資源越累越多

遇事波瀾不驚

努力健身吧~

每個月總有那麼幾天，厭倦了吃狗糧。

這個時候就瘋狂的想單身的好。

自己想去哪兒就去哪兒，不用告訴他，可是尼瑪的！我想有個出門時關心我的人。

逛街時，只給自己買衣服褲子鞋子，不用買兩份。日！可是我想有個逛街時唧唧歪歪和我拌嘴的他，買鞋子買兩雙，買衣服買兩件。

不用擔心忘記他的生日，送他什麼禮物好。干！好想在生日，特殊的日子，一起慶祝。

下班了，一個人可以隨便吃點，不用做太多。艹！可是，好想下班後，你等我下班，或者我接你下班，一起買菜做飯。

不用擔心惹他生氣，哄他。f u c k！即使吵架，生氣，也絲毫不會影響我們的感情。

我吃夠了狗糧，你他媽的在哪兒！

馬上快22歲了，在大學裡也不是沒交到朋友，正常的社交、上課、干自己喜歡的事情，而這種孤獨感卻一刻也沒減少。我越來越意識到，當人類感受到自己做為一個獨立個體永遠無法擺脫掉孤獨的時候，這種恐懼足以讓大多數人失去理智。

為什麼有那麼多人渴望戀愛和婚姻

大家都一樣的寂寞啊…

========================================雖然我連戀愛都沒談過，可是我覺得如果只是單純的想脫單的話還不是太難

大一的時候下了小藍軟體，也沒放頭像，殭屍號，發現好幾個同學是同類後也並沒有跟他們坦白。就這麼個連頭像都沒有的號，很多人問我約嗎？約嗎……然後就卸了。

我還是好好生活吧，我並不覺得約炮有什麼不好，這只是一種生活方式，只是我個人不喜歡而已，主要是怕生病哈哈哈，而且自己也承擔不了這樣的後果…

朋友說我一個內向而悶騷的人，然而我只同意前半個形容詞。對於找男朋友這件事，我真的就抱著隨緣的態度，我並不是個主動的人，所以如果這輩子一個人生活的話也勉強可以接受…等到經濟獨立的時候我就打算給父母出櫃，雖然這麼想但是如果有戀愛的機會的話我也一定會儘力把握住

回答問題的大多數人大概都是深櫃或者內向不玩軟體吧。我今年21歲，快22了。朋友們和家人都在問為什麼不去找女朋友，甚至是每次放假回家爸媽都要念叨一次，其實挺害怕的，儘管我做好決定不和女人結婚，怕在未來頂不住壓力而妥協。怕自己的性格錯失幸福。我是個很怕麻煩的人，卻經常逼著自己做不願意做的事情，就是為了將來可以一個人更好的生活。

每天頂著單身狗的名號去上課，看著身邊的小夥伴一個個脫單也祝福他們，真的好羨慕喜歡就能說出來的異性戀啊，可是在羨慕也不想隨隨便便找個人湊合了,哭…

問題是

很多人並不是想找男朋友。

「其實兩個人或許會更好」

「如果這次旅遊，站在這裡的是兩個人，是我的他該多好」

「我難得心血來潮做一頓飯，味道還挺好，可是只有我一個人吃」

「地鐵里人潮好擁擠，也好空蕩，我覺得怎樣都應該是兩個人」

一個人，

孤獨久了有時候難免會產生這樣那樣悲天憫人的情緒。

真正恪守孤獨的底線，不單純為了去找男朋友而找男朋友的人有多少？

因為我們本來就是群居動物。

生來就是，

當我提著兩個40多斤的旅行箱，背著一台筆記本電腦，踏入西班牙的機場時，我望著機場里。

人影渙散。

蹣跚的提包換地鐵時，

地鐵到站的播報聲是「próxima estación "而不是「下一站」的時候。

我突然覺得，

站在這裡的，應該是兩個人。

每當深夜降臨，我就感覺自己浮在廣袤的海面上，死一樣的寂靜，之後是深深的發慌發懵。

我是一個從小就缺乏安全感的人。

而每當，

我認為，那些生命中

彷徨，孤獨，煎熬，發慌，美好，感動，甜蜜等等等等我自我認為應該是「兩個人站在那裡的時候」

我就覺得，我真的很想找個男朋友。

他體貼，溫暖，不需要顏值高，但不無趣，不需要以身高，體重，角色以及等等的數字來固定他在我心中形象的時候，我就越發的感到彷徨。

因為，

你所想的，也是別人所想的。

當你很大程度上因為孤獨想找一個人陪伴自己度過一段時光的時候你就忘記了自己。

生命當中是有一段時間需要拿來沉澱的。

這個時間可長可短，但一定要有。

當我發現，在知乎上可以通過一種曬照片，或者通過對待gay這個話題不時抖抖機靈的時候就可以收穫一群人的關注，收穫大家進一步的了解的時候。

我也覺得，這是一個很好的方式。

因為你不盡量向他人展現自己，給他人一個了解你的機會，又怎麼能夠很大程度上交得一個本在現實生活中幾乎就很難遇到的gay友呢，更別說男友了。

有一小段時間，我看見他們曬出自己的照片，我也覺得

「哇，他三觀好正」

「嗯，這話很有道理」

「啊，其實他想法和我一樣誒」

「欸，好帥啊，上去勾搭一下，沒準就成男朋友了」

我無數次的有過這種想法也確實去給別人寫過私信。

結果就是沒有結果。

又或者說，有的時候，你遇見一個各個方面聊的都很投機的，決定發展成男友了，你在某個瞬間有對自己厭倦的感覺。

其實，在當時，只是因為你孤獨。

這是一個很深刻的話題。

如果你真的準備好了要嘗試一段戀愛，那你就大膽嘗試，不要畏懼，但這個圈子裡圈子裡，包括我自己本身在內。

有很大程度上，或多或少會關注你的臉。

有的人唯顏高身高體重與JI大定為男友的不二之選。

那你到底是想找男友。

還是想找個好看的供起來。

當然，沒有人有必要透過你自己都不在意的外外貌去評判你的內心。

外貌很重要。但不能作為評判一個人的單一標準。

好看的臉太多太多。

有趣的靈魂太少。

當我越發仔細的拿黑夜的時間去思考我自己的問題的時候，我就越發慌，越發懵。

因為或許根本就沒有答案。

在你做好準備要去談一場戀愛就勇敢一點，大方一點。不要怕摔不要作死也不要悔。

因為這是一場經歷，

而只有認認真真去思考這個問題並且有足夠勇氣準備好為一段感情的開始與結束去付出責任的人才能體會到，

我作為一個男生，拿出我愛你同樣也作為一個男生的責任心與權利去愛你，是一件多麼有意義的事情。

寫到這裡，我為自己以前也曾首先以顏值高低去評判我要不要接受這個人作為第一標準感到抱歉與對自我的內疚。

不要因為只是單純的孤獨去談戀愛，也不要在談戀愛的過程去作死犯大忌。

衷心希望各位能夠早日尋得自己的愛情。拿出勇氣去拼搏，與接受這個世界每一分每一秒帶給我們每個人的挑戰。

與眾共勉，

願你歷多年風雨蕭何，

不敗心中一點光亮。

長路有燈火。

感謝閱讀

把另外一個答案也搬了過來，覺得挺符合這個題目。

習慣了一個人其實也沒啥不同，經常自己或者拉著閨蜜去各種奇怪的店吃東西，一個人去看電影還專門訂正中間的位置，被恩愛狗們環繞著然後腦補分手快樂的高潮，偶爾去跑跑步，健健身，有時候一個人帶著耳機踏著輪滑去刷街（半開放耳機，全封閉就是在作死）。

宿舍里榨汁機香薰機掛燙機燒水壺電飯鍋全齊，經常會蹲知乎的食譜，有限的條件里努力創造著黑暗料理。

說好要舍斷離要極簡主義但是經常收貨各種風格清奇得衣服，一個人佔了兩個人的衣櫃，室友約妹子需要帽子圍巾眼鏡啥或者不知道怎麼穿衣服買衣服都來找我（要）。

一個人時間比較多，所以新出的美劇英劇電影什麼知道的特別快，對很多冷門的東西都知道，經常被人當作在裝備，但是我開心啊。

嚴重的網易雲依賴症，各種DIVA的專輯買買買，我鱉新磚放全的時候在床上鬼叫了一晚上。對各種冷門歌手和音樂了如指掌，出了黑嗓得坑又滾進了後搖，感覺自己不但品味清奇還特別博愛。

入了HIFI和單反的坑，在準備跟風入手試下拍立得。

手機相冊里一堆風景照，還有，嗯，精修得自拍（呸）

手機APP大多都是豆瓣ONE和音樂軟體，一個人可以玩得很嗨。

每天起床兩件事是，今天吃啥和今天去不去剪頭髮（之前在留髮中，終於在留髮5個月後狠心剪了，後悔了。）

一個月有那麼幾天會覺得特別需要人陪特別孤單，那又怎麼辦呢，要不就是去搜電影上自習，要不就是找一堆樂評，看看有什麼新歌。

其實一個人久了不是習慣了，只是你會越來越學會怎麼善待自己，讓自己過得好一點。

已經過得那麼辛苦了，感覺冷的時候，就讓自己吃點好的加件衣服吧。（12.28）

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原答案：

多半是喜歡的遇不到，遇到的不喜歡，在不停的降低擇偶觀中默默的經歷每個月都有那麼幾天想被人抱好想變成貓被人撩啊啊啊這樣直到老【滄桑臉】

開始健身，看書，為了以後的生活努力奮鬥，然後還是會幻想某天，某個迎面而來的大叔就是自己的命中注定一見鍾情車馬奔騰啪啪啪啪得駕～

個人體驗

高一下學期喜歡上了自己的一個朋友，那時候太矯情，太年輕，不會去愛一個人，結果太激進把人嚇到了。現在雖然關係緩和許多，但偶爾說起話還是尷尬。心心念念直到大一終於把他放下了，之後抱著只是想談戀愛的心態，開始了一段感情，可是由於沒有感情基礎，彼此也不願多一些包容，這段感情兩個月後草草結束。之後也陸陸續續出現幾個有好感的人，但均未果。這是背景。

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單身久了會變的看不清一些事情，比如看不清一個人，看不清一段感情，看不清自己。

舉個栗子

和他是在小紅認識的，2015年10月7日，原來才短短的八個月，我卻感覺像是過了好幾年。他是我喜歡的類型，可我並不是他喜歡的那種。關注後淺淺淡淡的隨便聊了一段時間，就沒有再聯繫。再次有所交集是在大概半年以後，微信上忽然又聊起了天，發現話題如此之多，便一發而不可收拾越發熟絡。但彼時，至少我，還沒有那種想要發生一些故事的想法。

直到第一次約見面。那次是在萬達附近，晚上住在酒店，兩人躺在一起發生了一些或許不該發生的事情。感情從那開始變質，之後是迅速的升溫，但是礙於已是三四月，準備考研，也就沒有確定關係。可這不妨礙我們彼此愛慕，我們常常聊起以後，我們約好一起去某所高校，然後一起鍛煉，他鍛煉是為了減肥，我鍛煉是為了成為他喜歡的樣子。那時候常聊起未來，聊到我帶他回家，他帶我看海，我陪他做每一頓晚餐，他陪我去看這個世界，我在高校就職從事研究，他在商海沉浮掙錢養家，那段時間每天都是信心滿滿，幸福感爆棚，那時候好像一切都是真的一樣。

然後的某一天，他突然說，他要進入第二階段了。他說，他沒有了慾望，他會開始重新審視這段感情。那天我們聊了很久，最終也沒能達成共識，我們約好以後再談這個問題，卻也沒有機會再談。我開始迷惑，我不明白髮生了什麼，可我並沒有去問，我只是接受了。那以後，他直言對我不再有任何肉體上的興趣，這令我黯然，也令我懊惱，原來在這個精力充沛的年紀，我竟無法激起他的慾望。那之後我們的生活開始了磕磕絆絆。每當我想去看他，他總是有其他的計劃，我尊重他，也理解他想要好好學習增加考上那所學校的籌碼。這些我懂，可我並不開心。生活似乎並不再像是之前那麼美好，我們不再談起以後，可我還是會想像以後的日子。

之後，在某一次吵架後，我問他，現在，你對我到底是怎麼想。我想把你當朋友，這是他的答案。我想笑，真的，我笑了。我想起一開始的時候，我對他並沒有那麼感覺，他撩我，我也很不爭氣，喜歡上了他。我以為他也是喜歡我的，原來他想要的是朋友。興許理解不一樣吧，他的朋友可以打炮也可以交心聊天，而我理解成了男朋友。不過朋友就朋友吧，至少還可能有轉機呢，對不對？

故事的最後，前幾天，他告訴我，他彷彿戀愛了，他欣喜地和我講，是在知乎上認識的，他從未感覺到三觀竟然如此相似，他欣喜而迫不及待的想和我分享這個好消息，而我，詫異於一切竟發生的如此之快，要知道這和他說只想和我是朋友關係還不到一周，要知道這和我們一起想像未來，還不出一個月！而他，竟然這麼迫不及待的想和我分享另一個他希望與之發生未來的人。那一天我感覺我出奇的冷靜，可是好像很不理智，那一天我沒怎麼說話。原來他這麼快就把我從一個男朋友一樣的角色切換到了一個知心朋友。

然而，我並不能這麼快從一個喜歡他的人，轉變成與他分享這種消息的好兄弟，這種轉變令我想起《天龍八部》里被阿紫擺布的庄聚賢，這讓感覺自己受到了戲耍，讓我感覺自己很噁心，這讓我這令人噁心的自尊心受到了莫大的打擊。於是我不想去關注他和他會怎樣，不再想聽他前任，他前前任，以及或許成為他現任的某知友的故事。我想和他的故事該結束了，雖然我們還買好了魔獸的首映票，雖然我們還買好了暑假奶茶的演唱會門票，但我想故事已經畫上了句號。

這一切，從開始到結束，我彷彿談了一場長久的戀愛，經歷了從初識到分手，可原來加起來也不到百天。感情的最後，我也沒有想要怨恨他，比起認為他一開始就打算戲弄我，我寧願相信一起在想像未來的那段日子裡，我們都是認認真真的在彼此慰藉。可是啊，我還是不高興，我甚至覺得有點抱歉，因為他講，我是唯一他願意交心的朋友，可能我離開後，他連傾訴的人都沒有了。可是，我做不到在他身邊繼續呆下去，無論以何種身份。而至於這段感情走到這一步的原因，我想一定是因為我單身太久，所以禁不住他撩，所以很多小細節都不知道如何與他溝通，所以不知道如何去喜歡一個人。所以我想我會孤獨終老。

單身太久了，我已經看不清一個人是喜歡我還是只是撩撩我，看不清一段感情是友情還是愛情，看不清自己到底是寂寞還是可以孤獨的活下去。

以上。

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2016.6.12 晚上我和朋友在外面聚餐為大四學長送行，酒後前往下一地點時收到了他的微信好友請求，說能不能加上他，他快要死了。瞬間慌了神，我原以為我不會如此。那種酒後輕微眩暈卻又很清醒的狀態下，我給他打了電話。原來，他和他的新朋友出了點意外，沒有人可以傾訴，於是想起了我。那一瞬間，我能感覺自己的情緒降至了冰點，之前的慌亂也顯得如此可笑。我想笑。要聽他怎樣為了另一個男人難過，還要安慰他，這太殘忍了，我做不到。我似乎是唯一一個他可以傾訴的人，但我扮演不了這個角色。掛斷電話我立馬又刪掉了微信好友。和朋友們在大街上走的時候。整個世界像是很熱鬧，又好像是只有我一個人。

2016.6.18 他突然又發來好友申請，「不用加我，我就是告訴你一聲我和那個人基本沒戲了。」看了這段話我很迷茫，我不知道我該做些什麼，也記不起腦子裡想了些什麼。彷彿我和他走到了盡頭，但我們其實早已經走到了盡頭。我很擔憂，今後他的日子，一個人，甚至沒有可以交心的朋友，應該要怎麼走。我又很輕鬆，他形單影隻，和我又有什麼關係呢。

在這不斷的矛盾與糾結，不舍與堅決中。我想我還要再多花一些時間去忘記。這很難，但我這骯髒的自尊心和一文不值的驕傲，讓我沒有辦法再回頭。

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2016.7.23 今天是劉若英演唱會太原站。幾天前同學問起我：馬上就是劉若英演唱會了罷，我一愣，才又想起我和他早約好去看這場演唱會。票在他那裡，據說還幸運的買到了比較好的座位。我不知道他今天會不會去，也不知有沒有人陪他去，陪他的又是何許人。於我，恍恍然幾天，瘋狂的聽著劉若英，聽著聽著就發起呆。我好像是一個要去赴一場盛大的約會，但卻從一開始就不屬於這場約會。

不知道當大家一起唱歌的時候，他會不會記起我。你記得也好，最好你忘掉。

後來

我總算學會了

如何去愛

可惜你早已遠去

消失在人海。

The End.

活了20年，單身20年。

有喜歡過別人，結局很傷人，本來就毫無安全感，自己更加自卑，卑微到骨子裡，嚴重時患過抑鬱症，好在自己慢慢走出來。

單身越久，也越習慣一個人。習慣孤獨，一個人挺好的，能做自己的事，無拘無束，但自己也還是渴望戀愛，只是對戀愛的期望越來越低，感覺越來越渺茫，越來越無所謂，只能鼓勵自己相信自己越好才能遇見更好的人。

現在希望自己變強，不求戀愛，只求思想不斷上升，視野不斷開闊，能力不斷增強，願自己以後能自己養活父母，能強大到無視一些眼光，當然，一切都要以自身強大為中心。

自己也屬於深櫃，自己目前沒想要出櫃，這也許也是找不到男朋友的原因，其實並沒有什麼啦，是酒不好喝還是手機不好玩，自己開心就好，嘻嘻嘻。

願每一個人都活到點子上，我很好，希望你們也是。

每個月總有那麼幾天想談戀愛，就像來大姨媽一樣。

算是不請自來吧。單身了好久，但追求者倒沒有停過，可是都沒有在一起。以前是因為沒有意識到自己的不同，每次收到告白都草草收場；後來意識到了，也沒有一定要找一個談戀愛的打算，遇到的也都沒有感覺。

今天發生一些事情，所以決定來回答一下。希望以後看到這個回答也會想起自己某一天在感情上迷茫了一段時間後突然豁然開朗。

自己剛剛考研受挫，努力走出陰鬱期。身邊朋友都忙著期末考試，也沒有時間陪著自己。我大學四年一直是忙慣了，在校園裡也算是個有點小成就的人。突然處於這樣的狀態，非常不適應。想要努力擺脫，可卻覺得一點幹勁都沒有。

我想，自己應該算是陷入了所謂的「迷茫」。於是我做出一個有點傻的決定——趕緊談個戀愛！

之後便是學別人一樣，下了幾個軟體，開始像模像樣地找對象。過程不說了，總之今天應約去見面。結果不是很理想。回來之後在一個自己待了蠻久的知友群里說了情況。有一位知友不知道發什麼瘋，大概意思就是「你根本不是想認真談戀愛，你那些標準都莫名其妙，你那麼多要求怎麼可能脫單」。自己也很生氣，我很費解有人為什麼對所謂「標準」這麼排斥，每個人都會有自己覺得對的人的大概輪廓吧？心裡難道沒有想過嗎？或高或壯，或瘦或胖，我所謂的標準也只不過是把這個輪廓具象化一些罷了。或者標準也說不上，如果你看到那個人有感覺的話，那個人的所有特徵就會變成自己的標準了。

會因為那種「你要想脫單還那麼多標準」的想法氣笑，但也會偷偷著急。人就是這樣啊，一邊搖擺著一邊堅定著。

懷疑過自己是不是一開始談戀愛的動機就錯了，後來想想，自己其實什麼時候都想一個人陪著，一起浪費生命一起享受生命。只不過以前認識沒那麼清楚，現在更加清楚了而已。

這是自己以前在路燈下背書時，拍的一張相片。心中還未荒蕪，就會覺得自己的堅持和現在做的一切都是有意義的。所以，如果沒有感覺的話，就算拖得年紀再大，所處處境再艱難，單身下去也不是什麼大不了的事情。

你啊你，快點出現吧，畢竟我這會兒是真的在努力等著你啊。