作為一個gay，一直找不到男朋友是種什麼樣的體驗？
來看看汪汪的單汪生活
添加於2017.01.28
寫在除夕後第一天，首先要告訴大家我脫單了。原來你們的祝福一直伴我常在。
在十五號更新完最後一次後在知乎遇見現在的他，最開始並沒有想過會發展為對象，以為只是普通交朋友，但是在長達兩周的時間裡，我越聊越深入以後對他產生了好感。除夕夜表白後，才知道其實兩個人互相都喜歡對方。遂，確定了關係。突然頓悟，如果沒有遇到之前那個人也就遇不到現在的他，原來我花光所有運氣遇到的是這個人，幸好我沒錯過。
然然，雖然有很長的路要走，雖然是異地，雖然還有可能發展為異國，雖然前路還會有更多更難以預料的困難，但我都希望我們可以一起扛過去。
希望大家的祝福仍然與我常在，也希望單身的朋友早日找到另一半。
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添加於2017.01.15
五天前開始，我給他發消息已經不理我了。我覺得應該是他工作忙，就沒有過問，日常問候以及生活上的一些關心。見面的第二天我有提過和他見面的時候還看到blued在給他發消息，不是很理解，沒有回應。當日的消息還一切正常，之後就不再回我消息了。第四日晚，因晚飯喝酒情緒有點脫離控制，就發了給他一些內心的想法，我不爽他不回我消息，同時也表示了對他單方面終止進一步關係的進程。之前一天我也有說過如果覺得無法進行下去，就直接告知我，我不喜歡沒有任何徵兆的結束。第四日正確來說是第五日凌晨一點半發完消息，我嘗試登錄blued看他是不是忙完回家了。發現，他在我發消息之前的十二點剛上過，也就是說證實了我自己的猜測，他只是不想理我了而已（微笑），然後我再blued上發給他了消息質問了一句，之後一直到第五天早晨，他在我發消息的第一次時間就登錄了blued，但是沒看。其實這個時候我已經知道結果了，有時候就是人就是越覺得難得的東西越不甘心，第二天我還給他道歉說我昨天衝動了，也表示接受任何的結果，至此算是終結。承認他的電話我沒刪，微信沒刪，我可能還抱有一絲幻想，但我也知道可能這就結束了。
內心來說，能在第一天安上blued後，在是個跟我搭訕的人裡面，我只理了這個人，而這個人不是要約炮，是要認認真真找個對象，微信後還互相有好感。太難得，難得得我有點措手不及，慌了。
我是喜歡他，就像我不知道我為什麼愛我的那位初中同桌愛了十年一樣。那時候的我年少懵懂，所以愛的那麼坦率熱烈。如今，長大後越來越獨立越來越理智，我仍然被突如其來的感情沖昏了頭，雙商逼近0。果然我還是太年輕，哈哈。這也算對我的歷練吧。
謝謝大家之前的祝福，希望你們也幸福，希望我能遇到我的良人，願意互相賭上下半輩子的良人。
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添加於2017.01.09
見面後，感覺很好，對方也沒有拒絕的意思，但是內心不安，在微信的時候，不懂是他的性格太被動，話少，還是其實沒那麼想理我。然後，我又沒控制住自己的急性子，跑去問他的見面感想的時候問得像逼著他表態一樣，不過他的意思是要過了衝動期。嗯，不過有點失落的是，和他面對面聊天的時候，我看到了他手機裡面的Blued彈消息了。說實話，我看到的時候有點動搖，但是感覺騙不了人。
我想，還會有後續發展吧。希望大家的祝福伴我常在。
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添加於2017.01.08
明天會跟那個互相有好感的人見面，其實和他交流過程中，我都逼著自己主動起來，控制自己不要被自己的急性子掌控住。恩，怎麼說，我的感受是對方可能並不是那麼確定要不要和我走下去。目前來說我是做最好的準備，做最壞的打算。希望你們的祝福有用，希望遇到合適的那個他。
最後不管結果如何，我都會來這裡告訴大家並給這個回答一個終結。
再次感謝大家的鼓勵，鞠躬。
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公司聚餐宿醉以後，瞎逛一圈拿出手機發現多了好多消息，沒想到會有人還能看到我的答案來點贊，謝謝你們，不管是贊同我的觀點的還是隨手點贊的我都感謝你們。評論我都一一回復了，謝謝你們的鼓勵，感謝。
---------------------------------------------------現在想想，估計是因為太努力生活，都錯過了最好的時間找男朋友了吧，哈哈哈哈哈哈
雖然從初中就知道自己喜歡男孩，但是和一個直男（現在想想應該是雙）曖昧了三年，最後就在臨門一腳的時候，我還是放棄了。現在想想，要是那個時候答應了，我現在應該根本就不會看這個問題吧，哈哈哈。高中的時候，簡直就是一個深櫃，認真學習，考大學要緊，哈哈哈。大學的時候，仍然想的是認真生活認真學習以後保研工作賺錢暴富，導致我的大學課表前兩年半幾乎每學期都比自己的同學多出很多課，每周一到五從早上八點到晚上六點都在上課或是去上課的路上。周末兼職賺零花錢，寒暑假做臨工賺上學後的生活費。根本沒時間想起來要找男朋友這件事，或者說根本沒時間。保研之前，父親患肺癌，家裡希望我儘早工作，改善本就很拮据的經濟條件。各方壓力太大，那一年我申請了休學，放棄了保研和畢業答辯，。之後回校完成本科學業後，所以又全身心投入到工作中。這時候，母親又想要裝修家裡的房子，看著我上學時和工作後不久攢下的不多的幾萬積蓄，還是答應了母親的計劃。最後花光我的積蓄加上一些借貸，完成了母親多年的夙願。
唯一稱得上是愛情經歷的，也就是休學那一年我的研究生學長跟我表白，我們在一起了一年，最後也因為現實分開。
時間到了2016年，才恍然，我已經單身那麼久了。26歲，習慣了一個人做事，一個人努力生活。習慣了一個人學習，一個人聽歌，一個人看電影。習慣了一個人面對生活，一個人運動健身，一個人旅行。孤單但是不寂寞，變得越來越獨立。但是有時候真的就是猝不及防地感到孤獨寂寞，然後就認認真真地下個小藍，如實的填寫資料，真人認證。本身不會撩人，還是工科男程序猿，說話簡單直接，又是熱烈外向的性格，但是不一夜情不約炮，最後還是選擇等那個合適的人來到。有很多人say hi，但是絕大多數其實我都不敢搭理；有人關注也會禮貌性地關注他。其實還是就在過著自己的生活，小心的保持在圈子的邊緣。
2016年最後幾天，在小藍上遇到了互相喜歡的人，自己小心謹慎的同時，感覺總會控制不住自己的熱情活潑，把對方逼得太緊。雖然很不願意錯過，但是還是認為很可能因為我撩漢技能點為0而最終搞砸咯。總之，盡人事，聽天命吧。
愛情很重要，但愛情不是生活的全部。
我單身的越久，就會把另一半的要求提得越來越高，然而我發現我並沒有能追趕這個速度年紀大了，懶得去哄小受了，他作死我可能就直接game over了然後加上本人high起來的神經病大概一般人忍受不了。。。我發現我可能真的習慣獨來獨往了一個人吃飯，一個人看書，一個人去全國各地旅行找朋友，一個人逛街，一個人發神經，一個人喝酒
莫名看到這個問題覺得，哈哈哈原來大家都那麼悲催啊，然後就貢獻了知乎首答
【簡單說說自己】
感覺是15.6歲開始有意識找bf，到現在6年左右。勾搭方式大概是從qq群到blued等軟體到微信群再到知乎等（！？ ），現實里沒認識幾個攻，表白的都是0.5，也不太格合適也沒答應；網路里偶爾遇到過心動的也有過喜歡了一陣子的，不過潛意識有點缺乏安全感對方也不是很上心也不是很優秀就算了。現在偶爾認識些帥哥，可能有點好感就撩一下，知道是直男也就收手。 一直很想脫單但是，哎。【讓自己變優秀是碗毒雞湯】
以前一開始覺得，自己性格挺好的萌萌的也不是太丑總有人要。然後意識到不行，性格不夠還要外表，於是又注意打扮和保養起來。然後覺得還可以變得更好，要把自己的才華秀出來。人人都有擅長的可能運氣不錯我的還是比較容易展示的，喜歡畫畫啊攝影啊寫文啊做飯啊什麼的（以前小時候就想啊，要學會做飯啊學會家務啊賢惠才回有人要啊）。再來，又意識到大家都是男人，即使是受也不能太軟，自己的社團啊辯論啊什麼的也沒落下。同時又在穿衣打扮淡妝健身上下功夫。 （下一句話是個人見解）。 呵呵可是我覺得這些無關愛情。 以前覺得做這些是為了將來的那個人，把自己變得更優秀。現在明白無論那個人怎樣，優秀是為了自己，優秀才能自愛。沒攻疼也要好好自己疼自己。努力的豐富自己讓自己不後悔，同時做的又是自己喜歡的事，就算因此不能帶來愛情也已經夠好了。 萬一哪天還帶來了呢～【為啥找不到對象】
大家也是混過圈子的，知道圈裡優秀的人多，投機取巧的有，不思進取的也不少。但是不是只有優秀的才有令人羨慕的感情，所以我在上一點才會那樣認為。個人認為有幾個重要的原因。 1.每個人感情觀不一樣，有的人確定關係再深入了解，有的人要足夠了解了才確定關係。我自己是後者，後者比前者把關更嚴。說好聽不容易被傷害，說難聽就是沒膽邁出那一步。 2.選擇標準不一樣。有的人對伴侶要求很寬鬆注重感覺，有的人除了感覺還有一些別的死要求。我是後者。雖然自認為是個感性的人，但是擇偶上我出乎自己意見的理智。家庭，興趣，生活背景，學術經歷多少要看看。也不是那種勢力眼去衡量，但我是一個比較相信現代意義的「門當戶對」的人（這個的解釋就是另外一個問題了）。所以找到合適的，本來就難。再說直白點，就是想找比自己優秀一點的，怕別人不喜歡就自己變得更優秀，結果和自己一起提高的還有自己該死的眼光。3.真的敢於脫單？不敢輕易交付感情，不敢隨意放送身體，不敢承擔為一個人改變自己的責任，太久習慣一個人，怕新來的改變不適應。這個不是大問題，但多少有點作祟。
4.沒有帥得驚為天人，沒有騷得興風作浪。【現在的想法】
小點的時候喜歡寫日記，在日記里傾訴寄託。現在寫得漸漸少了，但是沒有減少想要一個人一起成長與面對的渴望。感情變得成熟了，心態更平和了。 有時候不相信自己能找到心愛的，有時候又覺得總會遇到合適的。努力讓自己的生活充實，充實到繁忙，壓力太大和壓力太小的時候偶爾一個人哭，然後自己安慰自己。告訴自己以後總有人疼，在嘲笑自己：屁才有人疼你是個男人留給我起來繼續幹活。 總的來說，偶爾想起一些可能錯過的人有點遺憾，但還是不後悔自己的決定。把現在這樣的自己寵著，把心裡粘人和小騷的自己護著，把堅強和獨立的自己擺著，總會有人看到。有一句話每年說一次每個節日重複一次每次燒香拜佛敬祖宗默念三次： 今年一定會脫單作為一個gay，而且是個羞澀而且不帥的死基佬，奈何身邊的朋友一個個都已經鶯歌燕舞了好幾輪，到我這兒卻依舊是一蓑煙雨任平生。港真，因為一直一直沒有男友，已經被身邊的朋友吐槽過無數次，當然我也無數次按捺住了先要掐死對方的衝動。沒有男友的感受從生理上來講就是你想脫光了衣服不斷騷卻沒觀眾，你想提槍上陣卻只能自己默默左手右手一個慢動作。而從心理上講其實是寂寞。記得大一的時候看過一個視頻，主講人是復旦大學思修課的老師叫做陳果，她講了些什麼我不記得了不過還記得四個字：和敬清寂。現在看看實在太難了。獨身這麼多年，其實開始的時候並沒有覺得有多不好，但是越來越多次數的一個人吃飯，看電影總讓我覺得：wtf！還記得之前兩次發高燒到40度也只能一個人去醫院的時候，就真的感覺到那些雞湯里說享受單身，單身萬歲的口號就是那麼的刺耳。。
但是一直以來的單身也讓我有時間去健身，跑步，看書和考試。從原來的什麼都不懂到現在侃侃而談，也學會了不斷的提高對自己的要求。從來我都相信只有自己優秀了才能遇見同樣優秀的人，圈子不同就不要強融。其實說從來沒遇到喜歡的那是不可能色，但很多時候不就是你喜歡的不喜歡你，喜歡你的卻沒感覺嗎？人生就是這樣。 記得好小的時候有個作家叫做陸幼青，他的《死亡日記》曾風靡一時，裡面有篇文章叫做《慢慢走，欣賞啊》，或許慢一點不刻意才能獲得自己想要的生活吧。寫到這兒，發現離題了????哈哈哈無所謂切題，手寫我心而已
其實我在想我是不是要徵友？曾經在豆瓣上看到一個徵友貼寫到：若加微信請回答如下幾個問題：1《論語》和《詩經》你最喜歡哪句，為什麼？2、工尺譜和樂譜有什麼關聯3、你帥嗎？身材好嗎？我是覺得這樣的徵友蠻有趣的，至少直擊要害尋找有共同話題的人。似乎現在我也沒有多少時間在慢慢尋找了，那就來試試看吧。坐標深圳，180 72 十分青睞專業性強的人，醫生就最好啦！謝謝哦給張照片好了，一張正在敷面膜的照片
貴州某四流大學×學專業畢業，現在某知名地方不知名公司上班，工作算穩定，就是工資低。在大學時才明確自己是gay，然後在網路上惡補相關知識，知道了某藍，某客，知道了gv。不想找對象，so，第一次給了約炮，那段時間不想戀愛，覺得戀愛麻煩，同時也沒遇到喜歡的人，覺得自己不算太差，想找個好看的，好看的看不上我，丑的不喜歡，所以一直單著。也曾遇到心動的，互相開始也有感覺，不知道為什麼見過面以後沒多久對方便不理我，慢慢失去聯繫（無奈臉）。
我這人沒什麼壞心眼，可能就是雙商不高，不會撩人，不會lol，不會酒吧，性格較弱，沒有氣場，沒有所謂的人格魅力，不會招人喜歡，當然長得也不好看。
一直到畢業工作，覺得單身沒什麼，到最近，想想不行啊，我最青春的時光是我自己一個人走過來的，這麼適合戀愛的時間，我竟然是一個人，以後我怕自己會後悔啊，青春里沒有好好去愛或被愛一個人，我特么都幹了什麼。開始噁心自己。 so，單身這幾年，一個人可以做很多事，吃飯，逛街，看電影，旅遊，一個人做24個小時的火車，一個人一天可以不說話，一個人在雲南呆了六天，一個人去了成都五天，一個人在重慶呆了三天，一個人去黃果樹、龍宮、梵凈山、西江、鎮遠。然而，一個人吃飯的時候上洗手間真的怕服務員收了我的桌子，一個人看電影的時候真的怕前後左右都是情侶，一個人逛街的時候真的怕走錯路沒人和我一起找路的崩潰，一個人旅遊的時候真的怕沒人給我拍照，一個人在火車上沒人和我聊天，也不想找別人聊天。所有這些，一個人走了23年，倦了，我累了，很想有人陪我，走走路，說說話就好了。話說我每次以為自己要脫單的時候，現實都會給我一記耳光。所以我現在特別怕別人加我，我真的承受不了喜悅後的失望，親密到陌生。圈子裡的人都在騎驢找馬，我很怕，我只能自己一個人學習了，唯有學習不負我。
跑題跑到姥姥家了，只是剛經歷了失望。請不要輕易的說愛，這不僅是一句話而是責任和希望。已有對象！謝謝各位的抬舉。
每次說我現在單身，都沒人信。
單身太久了不知道怎麼喜歡一個人了。
要麼看不上，要麼擔心自己配不上。
主要是現在工作以後，又沒有用紅藍軟體的習慣，真心很難認識新朋友，
一年面不了2次基，怎麼找得到呢。天天就做夢男朋友從天而降啊。哈哈哈。
沒有男朋友，周圍還有好閨蜜，好朋友，好姐妹陪著浪浪浪，
精神上彌補你的無聊倒也是極好的啊，
關鍵是，長期沒有男朋友，長期沒有性生活啊，
90後空巢老人長期得不到滋潤簡直就是慢性自殺。
讓我約炮啥的的還是算了，無1無靠的年代還是靠自己吧。
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周圍單身的人群2種
1、一種是很優秀的，就當是單身貴族吧，有錢有顏值有身材有品位
2、自身條件不好還不努力，還自以為是。穿的花里胡哨非主流覺得自己是仙女的那種，簡直翻白眼啊。就是活在自己世界裡。
發現感情長久的那些情侶，普遍長相一般，生活也很平凡，很自然，生活中也看不出來，對自己定位很準確，清楚的知道自己要什麼不要什麼，什麼重要什麼重要。大部分很低調。甚至也不混圈裡那些嘗試，比如酒吧夜店之類的。
當別人說空窗期三兩周，一兩個月好痛苦的時候，我默默笑而不語，內心嘲笑，洶湧的呼氣彷彿要把鼻孔撐大兩倍一樣——野雞，你那是空床期缺屌期吧。痛苦你ma耶！—騷豬PDD口吻！
經常自詡自己是「盤絲洞洞主」。
每天過自己的日子每個心愿都與情愛有關每個奮鬥目標卻從不掛鉤情愛不去想不去盼因為覺得毫無盼頭偶爾寂寞難耐趕緊在打開小藍之前用手扼殺掉...我有多大多久多厲害，沒人知道我升職加薪女人倒追，沒人知道我今天忙得只吃一餐，沒人知道...其實說真的——老子早就習慣了，只是偶爾文藝矯情逼爆發...最後，每天路過麥當勞看著那「第二杯半價」的廣告而放棄吃雪糕是我每天最難熬的時間
不愛運動的我也開始每周去健身房了
不是因為突然熱衷運動了只是因為……每個星期去健身房和教練的兩次見面身體接觸已經完全能夠滿足我的慾望了（手動微笑）
單身3年，即將進入第四個年頭。
開始是找不到，後來就習慣單身，享受單身。
一個人去海邊旅行，
一個人去看展覽，
一個人去看劇，
一個人裝修，
一個人逛街購物。
說不上話的男朋友，也是多餘。
曾經也憧憬和男朋友在一起，後來發現人生的路上，遇到同伴並不容易。
身邊朋友，大都成家育子，難得相聚。
以前在路上遇到感覺好的男生，會想是自己的男朋友多好；
現在遇到這種情況，卻在想，我養個兒子養成這樣多好……
對自己很無語啊！
有贊再來更新照片。
－－－－－－－－－－－3.12更新－－－－－－－－－－－－－－－－－
既然有人想看，我就來更新點照片吧。
最大的業餘愛好是種植物，我有十幾個迷你月季的品種呢。
及其熱愛食蟹，雖然對魚蝦過敏。
每年蟹季，都要放肆一回。
老家這裡講究江蟹，在陽澄湖蟹之上。
配一壺溫熱的黃酒，美哉。
食完蟹之後，來杯茶，甚好。
就先說的這裡好了。
————————————2017.3.16更新——————————－
居然嫌棄我的照片土，我表示很不滿啊。
大叔曾經也是很文藝的，好嘛！
這是去蘇州出差的時候，吃完晚飯散步拍的。
這是初秋登高的活動。在哪都忘了，反正是一個小土堆。
這是去看故宮90周年石渠寶笈特展。那傢伙，真是人山人海，鑼鼓喧天啊。
順便去看了這個建築，緬懷一下青春。設計師是我少年時代的偶像，也剛過世。
這個雕像，曾經是我的手機屏保。安靜的力量。
這些就是隨手拍的。
絮絮叨叨，真是老了。不說了免得招人煩。
ps，評論里說勾搭我的那個人，我等的好辛苦啊，你咋還不來勾搭我啊？
今天突然好多贊和評論，受寵若驚，每一條評論我都認真看並且回復啦～真的好感謝，原來不止我一個人還在糾結還在猶豫，很多朋友都在評論里有的表示理解也有的出謀劃策
總之不論是遇到喜歡的人去努力追取，還是就默默的喜歡，都首先要做你自己啊，不要為了任何人去改變原來的自己，把自己包裝成另外一個人，感情里是不需要委曲求全，感情里也沒有卑微，兩個人是平等的。你要找一個三觀相似聊得來的朋友，三觀不同會產生很多矛盾，你們最好能夠互相使對方表現出自己最好的一面，並且能夠互相提升變得更好，兩個人在一起哪怕沉默也不會覺得尷尬，
所以在那個Mr.Right還沒出現之前，請做好你自己，讓自己變得更好，最好可以發光bling～bling～這樣他才能夠一眼就能發現你啊～
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以下為原答案昨晚和朋友聊天，就很鬱悶啊為什麼我一直找不到男朋友啊！朋友也是為了我的感情問題操碎了心！我這人就是很奇怪，隔著手機屏幕就是很不會聊天，不知道說什麼，明明很努力的找話題但還是會冷場，凈說些廢話。總覺得是自己還不夠好，所以努力把自己變得更好啊，無論是身體還是精神，也不是為了誰，反正變得更優秀總沒錯啊。
卧槽大哥們你們的熱情真的把我嚇到了
在下沒能一一回復實在無言面對各位江東基佬關於回答：怎麼會真的把他揍死呢 要是兩個人在一起了肯定要好好開始新生活呀 -_-# 還有評論區里說我弱受的 首先 這讓我很惱火 我這人不喜歡以1 0分人 我所想的兩個人應該是除取向之外其他都是直男模式來的 很反感有人講的1就要多付出多保護 0就要像個姑娘一樣依偎在人懷裡 （Ouch...想想都蛋疼 ） 對了 我一直想的都是 a long journey as friends before lovers 所以一上來要照片要微信的真的對不住啦ˊ_&>ˋ 恕在下實在不能從啊 最後 祝大家都早日找到自己喜歡也喜歡自己的人然後轟轟烈烈的開戰吧！$_$---//-////////////分割線--------------
現實中被gay表白過 但是由於真的沒感覺 就只能他媽的裝直男拒絕
網路也遇到過很多人 但是最後都沒什麼結果忽然 覺得 網路可以讓人遇到很多一類型的人 但是後續發展是現實生活決定的 也有和朋友們一起出去party 遇到了很多新朋友 但是老子才不會跑上去問他: Hey buddy/ is there any odds to be gay?! ..-_-#綜上所述 你他媽有本事別出來 否則讓我遇到了保證第一頓先揍死你 mmp -_-b大學之前就是一朵白蓮花，有喜歡的人卻做了3年啞巴。而且大學之前都住在家，沒有知友小黃文中宿舍性啟蒙這種橋段
上了大學也是非常低調，加上班上都是直男（軟體工程），就從未奢望過真愛這種事情。上了大三就去了韓國交換，那就更忙了。除了學習韓語+專業課+打工，還參加各種活動和旅遊。生活豐富的代價就是沒有辦法經營感情，再加上自己白目，錯過了某個韓國帥哥的追求 那時候剛到韓國，沒有手機。有一次在圖書館看書，被一個韓國帥哥塞紙條，上面用中文寫著：可以認識你嗎？我嚇了一跳，但我驚嚇到重點不是他給我傳紙條，而是他竟然會寫中文（真是白目）然後我就用蹩腳的韓語（他用蹩腳的中文）和他做了簡單的交流，然後他就留了一個手機號碼給我。因為我沒有手機，只能通過一個學姐和他交流。那個學姐一開始還挺樂意的，但到後來就有情緒了。有次她和我說：這個韓國人是不是喜歡你啊，怎麼老問你這問你那的。我當時也是白目again.後來不知等么的交流就越來越少了。故事的ending是：不久後這個學姐跟我表白了...嚴重懷疑是這個學姐從中作梗 工作之後就更忙了，再加上一開始在韓企，公司文化和氛圍特別冷，感情的事情就沒放心上。一開始在上海的同學比較多，平時出來吃喝玩樂也不覺得孤獨。後來換了工作，到了一個初創公司，氛圍一下輕鬆好多，就開始慢慢出櫃。但我當時的觀念還是特別守舊，就覺得自己在工位上好好坐著，某一天就回有一個忠犬攻來把我收走 然後一坐就是一年...後來我覺得是不是自己實力不夠啊，就開始想著提升自己的軟實力。以前從來不抹東西的我，出門前也要往臉上抹一抹面霜，稍微整一下髮型。以前到家就打遊戲的我，也開始照著網上教程自學尤克里里。可是現在從一閃一閃亮晶晶唱到了小幸運，自己還是一個人 直到最近我徹底領悟了，坐在那邊乾等是沒有任何用的，唯有自己主動出擊才有可能爭取到幸福。我現在把出櫃的範圍擴大到了除家人之外的所有人，發動大家一起幫我脫單 我學會了來知乎講述自己的故事，也因此結實了很多同道中人。大家會舉辦各種線下活動，你不僅會明白你再不是這個陌生城市的異類，還有可能找到自己的幸福哦。雖然現在的我還是單身的...
呀，頭髮好油，懶得洗了，反正沒人看。
今天不想出門了，快到情人節了，不想被虐了，還是繼續玩遊戲吧。
哇，這個好帥，這個更帥。為什麼要在下半身打馬賽克！（怒）
哎？今天約基友要出門，穿什麼衣服。卻，隨便穿了，反正我單身。
這個男的好帥哎，會不會是受！是受我就不要了。哎？這個也不錯哎，他們不會是一對吧。哎，這個，還有這個。都他媽沒有一個是我的！
year，今天第二杯半價。卻，又不是情侶能吃，我就要吃，我要把兩杯統統次掉！
哎？要不要練肌肉呢，練吧，萬一有人眼瞎不看臉看上我呢。還是不練吧，去他媽的愛誰誰，我不要那麼膚淺的男朋友。還是去吃夜宵吧。
這個月又胖了！！！吃吧，還是不吃。不能再胖了，胖了就有小肚子了。不吃，萬一明天世界末日呢，萬一明天地震，海嘯，外星人襲擊地球。吃！胖了也可以稱是熊！不吃太對不起自己了，男朋友不在，要好好照顧自己！！！
哎~反正胖不胖都沒人要。囧又是一道送命題。
沒有男朋友的這段時間，
習慣了獨來獨往，吊形弔影，
沒人理，我也能獨自講完一個故事，
練出拿腳自拍的技能，
有人在交友軟體上打招呼，我就想跟他說：「咱倆是異地，以後是你來找我，還是我去找你」。
不敢養狗，怕沒等到你，先愛上狗，
不只一次想過，跟我的丑逼室友對付過，
不想直男碰我，怕他被控制不住的浪叫嚇到，
好看又不是適合我的衣服，我就放在購物車裡，等你來，買給你，
qq分組裡永遠留一個單獨組給你，
日子過的，渾渾噩噩里透著戰戰兢兢，
對愛情失望過，
明白了，有的人，終究是過客。
你到底來不來了，你不來我真的跟我的室友對付了，你要能來，我再等等你。你人來就行了，你不在，我把能學的都學了，能準備的都準備了……
我是top，頭像不是我啊，我也沒有狗，有些話是為了逗趣。