喜歡的人喜歡別人有多心酸？
那個時候懂了這個眼神.
既不成全你又不放過你
很難過，卻堅持告訴自己，他本來就不是我的，我要難過什麼。
比喜歡的人喜歡別人還心酸的是，他喜歡的那個人還不可能跟他在一起。
於是，好無力啊。只能看著他把自己封鎖起來，對於他的失落很敏感，甚至放大，總之就是心疼啊。容易在那裡瞎心疼了。但是能讓他快樂的人不是自己啊，自己無論做什麼，怎麼用心，也不能帶給他快樂啊。那些影響，那些快樂，只有他喜歡的人能給。對啊，只能被期待的人所安慰。其實，倒是寧願他們能在一起，至少這樣他是快樂的啊。也比只能看著他痛苦自己卻無能為力的感覺好。分割線------------------------------------------
現在就是這樣的情況了。總是夢見他和他女神在一起了，也真的很希望他們能在一起。因為就算是不能在一起，帶給他快樂的那個人也不會是我。今天還一起出去玩兒了的，總是能很敏感的感覺到他對女神的在乎，猜測他心裡應該很開心吧。誒，我不覺得心酸，還能陪伴著已經太好了。每一天都是失戀
2016.9.23至此，我又開始，活得像一具溫暖的屍體。夏天。下體育課，我來回跑了10樓到小買部買了水給她，她笑著說，謝謝你啊，我有點不好意思，說，我順便多買了一瓶。然後我在教室窗子邊看到她理了理頭髮和校服，慢慢的走到他面前，紅著臉把水遞了過去。
當我知道的時候是一瞬間的那種
冷就是一瞬間，然後迅速整理自己想要完全退出，不給他的生活造成任何困擾
只記得這些了，想不想哭什麼的，不記得了。只是記得特彆強烈的，怕被討厭
於是就全力退出，連一句關心的多餘的話也不敢多說以前覺得 電視劇裡面的心痛 矯情到不行 但是這種事情發生後 你真的會發現 看見他的時候 心真的會有抽搐的感覺 矯情 但絕對是真的
他對那個女生的好全被我看在眼裡他沒和她說話的時候 我沒有什麼感覺
他只要表現出對她一丁點的喜歡
我就感覺像失戀 哦 都沒在一起怎麼能叫失戀每次看到心都像石沉大海一樣所以 還是不要喜歡那種有喜歡的人的人了人生如此匆忙，無暇顧及悲傷。喜歡不一定要得到，有太多東西是得不到的。給自己一些時間，去遇見更好的。
你喜歡他，總是費盡心思和他沒話找話。在他每條狀態下都有意無意點贊評價。他的回復卻總是短句子哼哼啊啊。其實他只是對你高冷啊，在另一個妹子的狀態下表現得比你還浮誇。
初中的一天，在教室里，偶然得知暗戀的男生有了女朋友的那一瞬間，眼前一黑，雙腿發軟，腦子短路，坐在凳子上起不來，情緒瞬間十分糟糕，卻又不敢表現出來。。。
夜晚，走著，哭著，渾身顫抖，一想到他好開心，接下來是眼淚。看每個人，每片雲，都像他。
其實被喜歡的人也會不好受，覺得沉重，覺得承擔不起。覺得不能回應，就不願意接受。不是看不起，看不上。是真的沒有任何感覺。所以別對我好了，每次我都覺得難受彆扭，人情這個東西真的欠不起。你情我不願。應該原原本本回答一下這個問題，挺心酸，他也沒喜歡別人，就是不喜歡我，還招惹我。比方說今天下午兩點，他說他來看我，我扔下筆從教室衝到宿舍洗了頭換了衣服畫了妝。這個大哥一下午沒聯繫我。那我能怎麼辦。人家想怎麼逗你怎麼逗，又老愛當真。有時候挺羨慕大學四年談了八次戀愛的人的，拿得起放得下。永遠陷入自己喜歡的不喜歡自己，自己不喜歡的又偏偏上了心。所以，我真的覺得兩情相悅才是這個世界上最難得的。
從特別關注、到屏蔽動態，可是好友搜索的那一欄第一個永遠是他。
一廂情願就得願賭服輸。
最近一段時間突然不理我了，我就覺得不妙，果然，他和他喜歡的人在一起了。我能怎麼辦，也就只能祝福了唄。然後，讓自己更強大，比他女朋友更美，比他學習更好。咱這日子還得過下去不是。。。
明明知道他身邊有個她 卻還是抑制不住自己的心意 想盡一切辦法靠近他 覺得自己無藥可救 像毒癮戒不掉
剛知道的時候整個人都是懵的然後仔細看了那條消息好多遍一瞬間的冷，手也有點抖然後開始找朋友詢問詳情既然已經不可能了，就讓我多知道點，就把我自己逼到沒辦法再幻想我倆之間可能的地步好了［原來在我為你的冷淡難過的那些時候，你在暖著另一個人］
我等不到他，他等不到她，我們都挺固執的。
好像從得知她談戀愛之後，就開始就沒有胃口，食慾低迷，吃白粥都想吐；
做事情的時候再也沒有辦法專心下來，即使強迫自己專心沉浸在當前的環境中，卻還是沒有辦法；
每天晚上12點準時上床，可是總會一遍又一遍刷她的朋友圈刷她的微博刷她的知乎到半夜三四點；
好容易到了三四點，卻完全沒有睡意，看著窗外的燈光忽明忽暗，看著天上是否有星星眨眼；
迷迷糊糊到了早上5點20，準時在夢裡夢到她，醒來之後發現枕頭是濕的；
過馬路的時候看信號燈變綠就開走，想趕這個紅綠燈的司機搖下車窗大罵「撲街仔」；
下班路上騎著自行車，總覺得前面女生的背影莫名像她，白外套，黑襯衣，牛仔褲，小粗腿；
每天下班回到家以後，總會藏在床下面的相冊開始翻閱，然後再藏回床下；
當初你得知我喜歡上別人的時候，應該也是這樣吧……
我知道自己錯了……
我會把自己的臭毛病都改掉，再來找你的，希望你還在……
要時時刻刻告訴自己：我不喜歡他了。
___分割線( ????? )
不好意思啦 因為各種原因很久沒上知乎 才看到有人給我的回復@相陽 @孫浩 你們問我是怎麼做的我想先問問你們 過了這麼久 你的心情和當時還是一樣的嗎?( ????? )更新了，一年沒聯繫，現在他回來了，我們和好了。 不想他，去做自己的事情，一切都會變好的。
原文:不要再想他了！！！有那麼多東西要學！那麼多好看的衣服要穿！那麼多好吃的要吃！
那麼多逗比朋友那麼有意思！電視多麼好看！愛豆多麼可愛溫暖帥氣！天空多麼藍太陽多麼大風景多麼美！身上的肉還沒有甩掉！皮膚還要保養得多睡覺！父母還要陪伴！老師還要溜須拍馬屁！論文還要多寫！實習還沒著落！！！這麼多重要的事情還沒做！
而錯誤的事情，就不要一再證明了。不用他去喜歡別人。單單看他和其他女生走一起，就會酸。可是我吃哪門子醋啊，他又不喜歡我，我又不是他的誰。看他跟女同事分享他做了哪個健身項目，他不會跟我分享。看他分享好玩的訊息給別人，而他很少回我微信。看他只會在群里圈我，也不會想著私聊。而自己所能做的，就是忍住不去聯繫他。真是誰先在意，誰就輸了。
也許不是喜歡，而是只想在他身上找到被認同的感覺，證明自己沒那麼差
希望看到他秀個恩愛，可是人家從不，這才叫人心酸哪
認真你就輸了千萬別動真心
哎。當喜歡的人沒有喜歡的人，他誰都不喜歡每天跟我在一起也不喜歡我時那才是最大的心痛。。
就剛剛 喜歡了四年的女生和別人在一起了。
喜歡她四年，從陌生到無話不談，再到陌生，再到無話不談。 也許現在又要開始走向陌生了。
幾個月前她生日的時候就告訴我她喜歡別人，當時心裡就特別難過，大概也就那個時候知道她也許永遠都不可能和我在一起。
前一陣，告訴我有男生追她，我還開玩笑說喜歡就在一起吧。剛剛，微信全程告訴我他倆在一起的過程，我還一度天真以為你不會和他在一起。
現在半夜，我失眠了，真的想哭，又哭不出來。
我沒有勇氣告訴你我一直喜歡你，我怕你會尷尬困擾，你那麼優秀，而我…如果我是你的話，我可能也會接受別人了，不會和我這樣的人在一起的。
這次竟然沒有再幻想你和他分開之後我會不會有機會
祝你幸福吧，這次是真的。我喜歡過一個男生，那個時候和他做同桌。我也不知道他到底是把我當紅顏還是備胎還是朋友。反正在做同桌的那段日子裡，他對我幾乎無話不說。
他會給我講他和他的男性朋友的人際交往，人際關係等等。也會和我講他和他的女性朋友的在一起的關係啊，發生的事情啊，什麼的。也會講他自己的情史，他喜歡的女孩，和喜歡他的女孩。
我真的很喜歡他。但以我的性格，打死憋死也不會表白。
所以我就藏著對他的喜歡，每天聽他給我講，哪個小女生追他，給他寫情書，甚至寫了什麼，他有時候都會和我說。
他還給我講他以前喜歡過的一個女生。講他對那個女生有多好，為她做過什麼什麼。不啦不啦的。
其實這個時候我的希望就破滅了吧。我覺得很多人寧願暗戀，或是能堅持長時間的暗戀，就是因為暗戀的時候，你可以麻痹自己，讓自己內心裡還留有一個可能。
但我知道，他從來沒有為我做過這些事。即使他對我無話不說，即使我和他默契的不行不行。即使甚至有點小曖昧。
但我知道他應該是不喜歡我。
因為他為他曾經喜歡過的人，做過那麼多。但什麼都沒對我做過。除了給我講一堆，他自己的事情。
是不是有點跑題，有多辛酸呢？
白天笑著聽他講故事，幫他分析各種各樣的人際關係，給他遇到的一些難題出主意。
晚上回家，一點一點的回味白天他說過的話。然後偷偷的哭。
這還只是，我知道他曾經喜歡過的一個女孩。
我想如果在我正喜歡他的時候，他喜歡那個人。我肯定更心痛了吧。
我忘不掉那個學期，我每天晚上回家，在自己的房間里，偷偷的哭。
雖然過去很久，而且我很久之前就不喜歡他了。我為什麼會為我從來沒有擁有過的東西感到難過呢
很想繼續喜歡，卻找不到安慰自己的理由。
就是因為你喜歡她
我看不了知乎里任何男答主關於對自己女神的喜歡的回答一聽到明確男人對女人的愛的歌曲就會流眼淚我一想到你對她的喜歡
就像是我對你的喜歡我怎麼愛你 關注你的一點一滴你就可能是怎麼愛她 關注她的一點一滴想到這裡 就自己流淚我從來不是一個自我感覺良好的人
但只有見了她我就一遍一遍地對自己說：我就是比她好看 就是比她好看我就是哪裡 哪裡都比她好我大概是瘋了吧
————————沒人看也要更一下。現在我對他早就真的沒有什麼喜歡了，但竟然還是對有關那個女生的事情耿耿於懷，看到相似的還是會充滿憤怒。這真是一種極不好的感受。——————————————————————好久之前回答的了 再更一下。大概更加令我難過不已
甚至一度瀕臨崩潰 覺得自己一無是處的的是：那個女孩子真的是個很好的女孩子。我並不認識她 只見過幾次但我詢問過三個她的曾經的同學（也是女孩子）對她的評價全都是：長得特好看學習特好性格特好。我想，這份出自於多個同性的回答已足夠客觀了。如果她就是很愛勾引 然後讓我喜歡的人喜歡了她
我可以安慰自己那是她噁心；如果她就是客觀的長相或者性格有硬傷我可以安慰自己還是哪裡比她好的。可惜她不是 她都不是她就是個在許多人眼中都十分優秀甚至近乎完美的人而這也正是我的難過之處
很多事情我真的無力改變我沒法讓自己變得比她漂亮 這是先天條件的不足；我更沒法改變自己的性格生性特別敏感 脾氣又多變 多愁傷感的處女座我是真的沒發變成別人口中「從未發過脾氣 從未說過別人一句不是」的那種人。那種無能為力感 沒經歷過的人真的無法體會說真的 可能除了我喜歡他 她不喜歡他之外
我真的於他一無優點。人活著 還真是 有點累沉默是一場無聲的放棄。
她成了我的軟肋，卻成為了他的鎧甲
你以為他生性涼薄，後來發現他原來對著那個人的時候，也會慌張，溫柔，小孩子氣。你覺得他這些樣子真好看，但同時又無比無奈和心酸，能讓他這樣的人不是你啊。
夢裡夢到和他在一起說笑玩鬧，想醒又捨不得醒來
今天，因為心碎了躲在被子哭了一會，刪除聯繫方式，默默退出。努力成為更傑出的人，對愛情有些絕望帶點希望，對自己無能為力。
裝作沒事發生幫忙撮合然後自己回家哭。感覺自己真是虛偽到死。然而沒辦法，我能做的對他最好的事大概就是別讓他發覺有這麼個人喜歡他。
更新，大概是已經走出來了。原因，呵呵，發現他有地域歧視，瞧不起一線城市以下的所有地方人。以前喜歡他的時候會主動忽視，現在不會了。不用做朋友，不謝。打個最簡單的比方吧，在小的時候，你滿心欣喜的在夏天買了一根冰棒，但是在你打開的時候它卻已經化了。
忍不住去關注他，然後看到人家秀恩愛心碎 成渣渣
想到一句歌詞 我站在你左側 卻像隔著銀河
意外之中碰到的一個人 健談 情商高 有自己的生活圈
他很忙 但是總能安排地井井有條雖然代價是犧牲自己的睡眠時間 睡不醒的時候看起來有點呆他看起來累的時候 會默默地心疼他其實我一直屬於寧缺毋濫又高冷的人啊 但是莫名的
就變得勇氣可嘉起來他不知道的是 出現在他視線里的我 已經是努力開朗活潑的那個我了呀我用心地編輯朋友圈 有時設僅他一個人的分組可見 展示我好的一方面 一邊也會不露痕迹地去他的朋友圈下留言點贊我想 或許這樣子他就能注意到我了吧可是呀 他從來不給我的朋友圈點贊留言 於是我覺得他可能是太忙了才沒有時間看吧日子就這樣平緩流淌
直到剛才 看到他和我共同好友的一個女生的朋友圈下愉快的互動
我有點懵 不知道他們通過什麼契機互相熟悉 但顯然 他對她的興趣比對我的興趣要大 不是么突然就很沮喪 又有點委屈 我那麼喜歡你 可是你卻一點都不知道甚至連一個贊都吝惜於給我我突然覺得很討厭你 也討厭我自己我以為我在你的視野里頻繁地出現 就至少能在你的世界裡留下一點痕迹我以為表現出我的優秀 你就會對我刮目相看我甚至在一瞬間卑微地想是不是因為她比我皮膚好 看起來比我溫柔所以你才喜歡的是她可是那又怎麼樣呢 我喜歡你 你卻不喜歡我呀
你就像月亮繞著軌道 擁抱著地球閃耀 在我的星球寫下驚嘆號但是給我驚嘆的是你 讓我失落的也是你我一直都是有儀式感的人
在剛才我默默刪掉了所有隻對你可見的朋友圈 像是在完成某種告別我不想再浪費時間喜歡你了 既然你喜歡的人從來都不是我那就再見吧看她一秒都心痛無比看他一秒都嫉妒無比我私底下卻痛苦不已
天都塌了 他不是無情 他只是對你一個人無情罷了
哪裡有什麼心酸，一切都源於自己的一廂情願而已，怨不得別人。
他會那麼主動的要別人的聯繫方式，就像我絞盡腦汁想要他的號碼一樣。
他會那麼主動的找她聊天，就像我每天消化他的愛好製造話題找他聊天一樣。
他會關注她值班的地方裝作不經意的去找她，就像我熟記他的課表製造偶遇一樣。
他跟我一樣，搖尾乞憐，我哪裡還顧得上心酸，心疼還來不及啊。
嘴上說希望他失敗，希望那女孩不喜歡他讓他也嘗嘗愛而不得的滋味，可心裡卻那麼那麼的希望他能夠成功，成功虜獲她的芳心，畢竟不想讓他跟我一樣，這樣卑微。
你會不會也把我講給她聽，當成笑話講。
我卻再也不想把你說給別人聽，當成愛情說。
我終於跳出了有你的圈子，站在圈外的我，看你像在看故事。
大抵是我希望你過得好，但是我不希望你們過得好。
每天陪著她聊天找好多樂子逗她笑，最後她還是很喜歡他。我努力過，可往往事與願違。
我在眼裡只有他 而他的眼裡只有她 她已經有男朋友了 他在等她回頭 卻不知我也在等他回頭 感情就是這麼莫名其妙
看到沒有覺得嫉妒，只是感到傷心，每看一眼都覺得刺眼，想要流出眼淚來。可是又忍不住想要去看TA臉上幸福滿足的笑容。只是知道，這些永遠不屬於我。
一開始知道他們分的時候心裡有過幾秒的小幸福 後來看到他流淚的眼睛的時候心痛到不行 使勁渾身解數幫他全複合 內心又不希望這樣 希望他能就這樣一直依賴我……偏偏行為還是一個勁的幫。勸和成功後的那一刻感覺世界崩塌了 什麼都說不出來 心口堵的要死 他們要一起請客吃飯的時候語無倫次的編理由拒絕 好幾次想刪好友保持距離 去放下 又捨不得 天天矛盾的想要見他又不想讓自己越陷越深 感覺世界上所有的集中到了一起 看著他倆恩愛 他笑的開心的時候心會跳 偏偏找理由轉身上廁所的時候眼淚潰不成軍。每天找一百個理由借口說他有多不好 勸自己放下 然後再用1000個觀點直接反駁 知道沒立場卻因為他倆的事莫名生氣難受 因為是好朋友所以火氣對著他發 冷靜後各種抱歉愧疚對不起 擔心他因此不開心有時候會怪他 卻感覺沒資格 你喜歡他 難道他就一定要回應你嗎？沒人有錯 也許只是自己愛錯了 知道沒希望卻做好了未來發他在一起的全部美夢規劃 想著想著忍不住笑出聲來……有時候甚至問自己 如果當初勇敢的說了 結果會不會不同？ 不敢想 怕答案讓自己更辛酸一句話 當你真正遇到的時候 生活比電視劇狗血一百倍！ 不然你以為哪裡那麼多社會新聞→_→？
這是暗戀。怪你自己，心酸死吧！如果那個人喜歡自己同時喜歡另一個人，也怪你自己，沒本事，換人吧！
喜歡的人一直單身，就剛才看在他在跨年的時候發了消息有了喜歡的人。看了看照片，長相併不出眾，可是好看又有什麼用，不是他喜歡的模樣。多希望他是gay，這樣還能怪性別。他的眼裡沒有我，多年不見，我懷念的不過是當面模樣，看了還是會黯然。
雖然這句話眾所周知但還是要說：得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。
忍住不聯繫
看到喜歡的一個博主寫的，"喜歡的人的女朋友給我吃了一顆她男友給她買的草莓，真他媽酸啊 "，突然心痛
看到他發說說，底下都評論99。那一瞬間我懵了，一種被背叛的感覺瘋狂席捲來，心很塞，不能呼吸了樣的，很酸很酸，酸到心窩子里了，不敢相信，又只能相信，他有女朋友了，他談了。自己也不用自作多情了，不用連多看他一眼都要計算了。是的，他喜歡別人了，那個人不是我。
羨慕死了那個被他喜歡的人。
我忘記20年了
你悉心培育出朵玫瑰，它卻愛上裁剪的剪子。
多希望我愛的人能告訴我，她喜歡別人，至少也能徹底死心
喜歡了八年的人和我的閨蜜表白了，兩情相悅，閨蜜為了我拒絕了，然後我還得撮合他們倆，真是日了狗了
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