女同轉直是怎樣的精神體驗？
我女盆友是女同 以前為這事情分了好多次 最近又和好了 她說對我有感覺 可是和男生在一起還是很噁心 她也想擺脫 可是感覺很困難 這是一種怎樣的精神體驗 我想知道
同性戀顧名思義是喜歡同性，能轉直的叫雙性戀。
高中喜歡過女生，上大學異地分手。
大學用了三年時間終於都沒有說服自己不喜歡她，期間斷斷續續見過幾次面，有一次晚上去她家過夜，她抱我了，再沒發生什麼。雙方家裡人都知道我和她是很好的朋友。直到後來，她的頭像換成和某個女生的合影，宣布她戀愛了，我終於想通了，放手了。後面喜歡過學校一個男生，當時心裡特別高興，發現自己原來也可以喜歡男生。
再後來，有了現在的他。以前我和他就是可以談心的朋友，三觀比較契合，兩個人說起話來沒完沒了。我的這些他也知道。一起參加一個活動之後的某一天決定在一起，現在我想嫁給他。以前喜歡她的時候是真心，
現在亦是真心喜歡他。匿了吧！女同轉直？
作為一個彎成一個圈的同
想想那些坑女同的雙我就噁心現在的女票是雙但是我很愛她我是希望能娶她的但是如果不能走到最後我真的打死都不談雙了再愛都不談就記住一句話大多數雙性戀最後都會和異性結婚不趁早出來就等著心碎成渣渣吧
能勉強和男性在一起。但總覺得哪裡不對，遠遠沒有和女性一起的安心感。如果是彎的，那就別直了。坦率面對吧。畢竟日子是自己在過。
身邊很多朋友在應該結婚生子的年紀變直了 只剩我一個人在這條路上漸行漸遠 我中間也曾疑惑自己是不是只是一時貪玩而交往過男生 完全不是一條線上的 說話方式和邏輯思維完全不一樣 我的表達方式讓別人總是覺得我和他以前的女朋友不一樣 莫名奇妙的委屈感 順便 完全受不了大塊肌肉和密密麻麻的腳毛 …
不匿了。由彎變直，又由直變彎。和前任女友虐完之後，經人介紹認識了前男友。模樣端正180高的直男一枚，無數人說像馮紹峰。在一起三年多，談婚論嫁見過雙方家長。對他的感覺，沒有衝動，沒有激情，只有保持和諧。做好了一個女朋友應該做的，挑不出一點錯。無數人稱讚。和他在一起的那幾年內，閑下來會不自覺的上拉拉論壇，會看拉片。但僅僅在於聊天勾搭打發時間。最後來，發現自己還是無法想像未來和一男人在一起生活的情形，無法接受這種漩渦中失控的感覺。
感謝現任女朋友的出現。
謝邀。
讓我一個擁護拉拉的直男，來回答感情問題還是有點小尷尬……
很明顯她不可能轉直吧，厭惡異性是一輩子的事，這絕對不是噁心這麼簡單，更是精神和心理上的煎熬。感情問題很複雜，女孩子之間的相處要比男孩子小心得多，你的一句話，可能會讓她開心好久或者傷心好久，但表面上你還不一定看得出來。我認為拉拉之間需要更多的交流，讓雙方能更好地了解彼此，接受彼此。此描述來自我的一個粉絲，謝絕轉載。
把曾經那份愛深深的藏在心底。與那個男人出現在同一份結婚證上，她會愛那個男人以及將要到來的新生活。在某個難以成寐的夜，翻出心底那個布滿灰塵的鐵盒，未鎖，掰開鐵鏽，看一眼那一年盛夏或深冬那張笑盈盈的臉。此後每當遭到困境，她都會翻開心底的那個鐵盒，尋求溫暖和力量， 應對夫君施暴、工作壓力、子女學業等等等等。
謝邀，從來沒有直過，真的沒法回答這種體驗……
想起了Lobster里的loner和城裡人，除了一輩子光棍，和一輩子恩愛，那部電影里的世界不容許第三種人存在。這樣狹隘的世界不知什麼時候也存在於知乎了：不容許直人和基佬之外的第三種人存在，trans噁心，雙更噁心。
平權不可能建立在對更小群體的壓迫鄙視之上，而取向建立在每個人的真心選擇之上。
從同性戀的政治正確到性取向不能改變的政治正確，歷史還真是倒退了呢。說真的，我不知道你們有沒有和直女交往過，直女天生會對異性散發出吸引和gay一眼看出gay的感覺一樣的。你阻止不了直女會在生活中和男性調情 就算她此刻是拉拉，但是她不會因為你而與男生保持距離，在某些狀態中她們還會用曖昧來保持與男生的距離。不近，因為怕你吃醋，不遠，因為可以做備胎，隨時直回去。前任就是這樣，和我說過要是我是男生就好了，曾在旅遊中說過我太嬌氣。我強調我是女生，你得喜歡我女生的樣子，但是你還是知道她的固有模式會把你和男生的狀態相對比。所以女生彎變直很容易看出來，她一直就是直的狀態，她之所以變彎，只是因為你對她很好，她不想放手這些好，所以換一個男的來你就輸得一敗塗地。我親愛的基佬姬佬們，找一個有相同性取向的愛人過生活才會有滋有味噢
能直回去的本身就不彎，真彎是不可能直的，表演的除外。我以前一直以為自己很直，但是就是只能和男生精神戀愛，也完全不願意為對方付出，江山易改本性難移啊。
搜這個問題本來就想看看自己是不是奇葩，彎了25年直了，結果發現我果然是奇葩，沒有容身之處，兩頭都是叛徒。抱著不作死就不會死的原則，可恥的匿了。
我從小就是彎的，小學就強吻別的女生，晚上就去妹子被窩搞偷襲，初中到大學都在暗戀各式各樣的姑娘，不是玩玩，海枯石爛過，傷筋動骨過，夢見和舍友親親，呀，小驢亂撞呢～基本上就深了個櫃的長大了，那時候短頭髮，喜歡御姐，卻只能吸引到蘿莉，男生見到我就「嘿，man！」，女生就嘰嘰喳喳的討論「是不是T呀」，我都嗤之以鼻，大爺才不是T嘞，大爺只是懶得打扮，大爺內心很女人好嗎。所以從小我就是個異類，各種意義上都是異類。周圍同不少，可是我通常敬而遠之，我雖然喜歡女人，但是總覺得和她們的喜歡不同，道不同自然不相為謀。我努力追過一個姑娘，可惜姑娘一心向佛，對我溫柔，卻不接受，只能當女神供在心底。說的輕鬆，其實寶寶心裡苦。
前面說了那麼多只是證明我之前的的確確彎，所有的青春期性衝動都指向女性，對同性愛抱有過非常強烈的幻想，然後……然後幻想就破滅了。當一個人幻想破滅，她就會獲得重生，沒錯，現在我華麗麗的直了過來，以前看不見的男孩子們在我視野里變得清晰可見，遇到可愛的男孩子心跳也終於會加速了，呃，還會產生保護欲……所以說雖然直了，性格還是大女人，喜歡小男生，正太什麼的……為什麼喜歡女的的時候一定要求是御姐？恩……真是世紀難題。總而言之，也許是到我這個年紀女人沒那麼可愛了，年老色衰還不至於，但是魅力確實在下降，不知道是荷爾蒙還是多巴胺，姐由一個萬年受變成了直人，曾經彎也彎的泰然，如今直也直的坦蕩，大概都是內分泌作祟，不必深究了罷。我是可恥的分割線……
愛情又來敲門了，被妹子撩的春心蕩漾我特么又彎了回去，打臉也沒關係啊，誰讓我好喜歡她。萬惡的荷爾蒙啊！請讓我的愛情久一點，不要彎來直去，白白浪費了大好時光！額，我就是那個由彎轉直的人。首先我自認為我並不是一個純粹的同性戀者，是被動帶入的，我只喜歡過一個女生，即我的初戀，我對其他女生從來沒有過臉紅心跳的感覺，後來，上大學異地，被分手，抑鬱了兩年，對男生也不感興趣，覺得自己被毀了，後來遇到我現在的老公，親吻的時候居然不覺得噁心，很開心，然後繼續交往至結婚生子。我覺得我可能是當時比較缺愛，然後突然出現一個對我很好很好的人，然後就不顧一切地去愛了，我想，我愛她，而她恰好是個女生而已吧。
都叫做女同了要是喜歡男的那一定就是裝直 或者人家是個bi
先被男生傷過，再被女生傷過
自從關注了 @江燦 我的身體一天不如一天。。。
女友徹底分手後不到一個月，火速搭上了初中時候的男同學，並半同居。SO，她可能是雙性戀吧。感覺自己也是雙，不排斥和異性發生性行為，但是精神上更願意與女生交往，欣賞女生，覺得女性非常美好。
想不起來愛是什麼感覺?
覺得自己是gay
據說一旦彎就直不回來。
女同轉直？能彎能直可以選擇的話，為什麼這麼多同不去選擇一條被大多數人祝福的路，而是掙扎在同性戀這個群體里。當然，雙性戀去結婚我是祝福的。從她個人來講，那條路好走。從我自身來講，圈子裡可能少一些人被禍害。
醉上說要直，但心裡根本做不到阿
跟姐們聊天，我倆都是偏t但不分的單身狗。說起她有個哥們最近在追她，於是她坦白了身份，但那哥們兒還是不在乎地猛追。於是姐們問我：
「你覺得，浪子能掰直鐵T嗎！」「不能！」我斬釘截鐵。「對！當然不能了！」就沒有後續了，姐們覺得少了個能一塊兒喝酒的人，還挺可惜的。看了看，突然發現一件有意思的事兒，能轉直的，多半都有依託心理，信奉生活中得有一個男人，男人是依靠的依託心理。她們完全不能想像如何靠自己買房買車的獨立生活。什麼家人和社會的壓力倒還其次，主要其自身就沒有獨立精神。這樣的人有啥精神體驗？被轉直甩過的人的心得。。。。。。。
女同轉直根本不是Lesbian, 對我而言是貪愛的類型而拿女同當做"暫時性"伴侶一邊愛女生, 一邊找男生。不管你是LGBTQIA哪種, 喜歡不少人更替不少伴侶的polygamous, 是對愛情不專一的人, 把愛情變的廉價。很多宗教或直男直女就是看死女同中的愛情很像玩家家酒, 來的容易去的也容易, 才一直認為所有女同可以轉直, 只要有男人介入或用任何手段甚至性交就可以了。
你們雙的變來變去的性向, 根本直接傷害真正女同。 你們沒注意到嗎!? 你正在做弄Lesbian! 已經很麻煩, 還要給你們任性公主病假女同還說自己是雙搞砸女同關係! 你這樣做法根本就是會把男人妄想搞女同, 甚至讓男人更有機會把婚姻愛情關係變成一夫多妻制。 請題主不要再用這個女同字眼, 題目改成雙Bisexual! 別再搞破壞lesbian了不是看不起雙，是還沒辦法做到。怎麼直？
可能我會偏題。不知道說對男生有感覺是有哪方面感覺。
可以覺得他帥，萌，顏值逆天的高，在沒有談和我女朋友這場戀愛之前可能會有些白日夢傾向，想和他在一起，但僅僅是因為帶出去有面子。那是在初中高中的想法，因為即使是單獨相處也沒有想要擁抱的感覺。有嘗試過去喜歡男生但最後都變成無感，因為硬逼出來的情感就跟強扭的瓜一樣，更多的可能是一直單身想嘗試隱性戀愛卻有不肯跟自己不喜歡的人戀愛的原則於是一直顯性單身。以前事偶然一次發現對女生有些興趣。被掰彎卻是我沒想到的，但是，我或許本來就不直。我不知道自己直不直，沒有嘗試過和男生正經談戀愛，異性的手除了我弟等小崽子的其餘不想碰，強牽甩出兩條街內心真實想法是，你特么憑什麼？關於搭訕假裝有興趣，出於禮貌回復，不想傷害就迂迴拒絕，實在不耐煩就會很絕，我記得罵過髒話然後拉黑。/畢竟在別人眼裡我辣么斯文。欣賞睿智的男士，噁心討厭的沒素質的男人這是正常的生活態度。覺得沒有哪個男生是完美的，丑矮挫胖蠢自大做作……除了電視上的男明星們。但是他們只配操自己！現在這世上除了我那個長得好看又會照顧人，疼我讓我念念不忘的美少女，估計我要遇到跟她一模一樣只是性別不同的人才能直回來。畢竟我等了那麼多年只為了等她。跟她在一起的一年多，一直保護她。但是老是要哄人我覺得久了好累啊。
後來分手了。
兩年前遇到一個男孩子，大我好幾歲，會照顧人，每次見面都會很安心的那種，感覺喜歡上他了。可是最後還是沒有在一起
經常有不太熟的朋友在議論，但是取向這種問題…我自己都不知道…
可能只是想被照顧了 我這個老人我前任就轉直了。但是最近她加回我跟我聊天是這樣說的「不知道為什麼，感覺跟女生在一起會比跟男生在一起開心。」但是她不會再彎回來了 圖片發不出
好吧，我是，彎了又直了。感覺就是。卧槽！！我可以這麼小女人！！但是談戀愛過程中還是比較喜歡主導，覺得男生性格真的和女生不一樣哎……感覺嘛，棒棒噠。缺點是一有事情就想分手，分完了就後悔。
2017.3.30日更新
已經完全直回來，看見好看的爺t已經從以前的驚艷轉變為看著不舒服-------------------------
只喜歡某一個或某一類型女孩，沒事調戲兩把花痴，看見英俊男生流口水比起和女生，第一次更希望和男人匿了首先這不是個人體驗ex 我初戀 經歷過這一段她口中說的因為太幼稚而發生的關係 也許和我分手後她不會和女生在一起了吧她轉直 而我在這條路上越走越遠看不到頭
雖然有時侯看見帥帥的男生也會覺得哇～好帥哦，周圍男生體貼點玩的好點也會覺得哇～人好好哦 當他女票好幸福哦
但……
想想被男的壓著嗷嗷叫就覺得噁心的喘不過氣，覺得走路挎男生胳膊也噁心，被男的抱著也噁心,叫男的老公也噁心，反正就是翻湧著的那種噁心。
那麼好啦，既然那麼噁心，我還是選擇彎成蚊香。女同里的P可能比異性戀里的女性更沒有地位，但是我真的戒不掉。
我就是只烏鴉，喜歡漂亮的東西，而你真的超級漂亮，超級溫柔，杏眼那麼溫和帥氣，你笑一下，我都要溺死在你眼睛裡了。跟你出去玩超級安心，我們不會走太多路，我可以開開心心地穿裙子，穿高跟鞋。我們不火鍋，不燒烤，我可以放心化妝。我為了跟你出去玩而化妝的時候，技術最好了，對著鏡子都是微笑的面相，眉毛嘴巴都笑著，整張臉舒展開尤其好上妝。我跟你走路，你會想著讓我走平整的地面，不管什麼鞋子我都可以走一天，還可以跑跑跳跳。我跟你出去，多晚回來都不擔心，你背包里永遠有雙人傘，要是下了那種南京特有的雨就更好，我們就可以安安靜靜在雨里走一會，我情願那樣走一輩子。我跟你在一起就不想節食，你長得那麼漂亮，坐在你對面不做點什麼就會臉紅笑出來，所以就吃東西。可是我需要合乎常理，合乎人倫，那就永遠不會有人能具備你的那種包容，陪我玩小姑娘才喜歡玩的地方，理解我那些矯情的行為舉止。我戒不掉，我真的戒不掉。我學會了怎麼穿高跟鞋走路，從此就上癮不願意再脫下來，不穿高跟鞋的時候我寧願穿拖鞋，也不想再把腳伸進一雙運動鞋裡。我知道一輩子穿著高跟鞋是象牙塔里的夢想，畢竟人類需要吃飯，需要戰鬥。但是高跟帶給我的感覺有毒，它一次次傷到我的腳，皮肉傷犯了又好，沒過幾天我又穿上它。身邊有個朋友是less，但是她一直相親，當我問她，能不能接受男的時候，她說不能，但在自己的微博里發要找男朋友，頓時無語，感覺被耍了一樣，在她身上感覺，彎的可以變成直的。只不過她死要面子罷了。
前任因為喜歡上班裡一男生甩了我我也想問問 彎轉直是種什麼體驗
彎了一個多月的路過。女朋友再這麼冷淡，可能就轉直了
我可以回答怎麼彎。然而，直。我這輩子都沒有希望了。
愛上個直人，我終究還是放棄了，所以變直的，感覺原來喜歡女生的經歷就像一場夢，那麼不可思議而又奇幻令人回味，卻再也不想嘗試。
半彎不直的人來了…
很多事情不是一蹴而就的，我犧牲了好多個一牽手就噁心的e…ex之後，終於在和ex的交往裡變成【可以接受擁抱】kiss就算了。希望在以後交的男朋友中有可以讓我接受kiss的。另外，對女生的身體有慾望，無障礙地無師自通。
感覺跑題了...我覺得轉直有點不現實。很顯然你女朋友跟我差不多！原本有異地對象的小夥伴突然有天分了和一個跟她形影不離的男生在一起了尊重人家的選擇吧雖然過了一段時間才接受這個事實
我是雙。。。
呃，雖然已經是半夜了，但是很想回答一下這個問題，希望能對樓主有幫助吧。首先，你說的由彎轉直這個事，我覺得被深深的傷過而改變取向是一種可能，這也算是本質上的轉變吧。我大學裡有一位女同學，就是被男朋友傷的痛徹心扉後找了個女朋友，可是女朋友竟然也喜怒無常，經常「虐待」她，她的舍友都非常看不過去，但也無法插手人家兩口的事。這位同學雖然先有男朋友後有女朋友，但是，我們不能認為她是由直轉彎的啊，她本質上變沒變，你知道？這個是否真的轉直，恐怕只有自己知道，說的含糊點，有的自己都不知道，因為有一種人自欺欺人慣了。好吧，我就大體說說自己的情況吧，我在大學之前也喜歡過很多女孩子，是臉紅心跳的那種，但是沒有真正交往的，因為以前不懂事，壓根不知道自己是怎麼一回事，不知道也不敢做什麼事情。對於大學以前接觸的男生，雖然有幾個走的比較近的，但是從來沒有心跳的感覺，就是覺得很平淡，有一段時間還覺得噁心，跟異性刻意保持距離，後來還是會有喜歡的男生，就是覺得缺少了點心動的感覺。對了，高一喜歡一個女生，開始她好像對我也有點意思，但是她更謹慎平靜，後來大概是因為我不懂事就鬧掰了，但她一直在我心裡。上了大學後，交了2個男朋友，維持的時間都很短暫，也是沒什麼感覺，高一認識的她依然在我心裡揮之不去，這種感情如果是單方面的那就很痛苦了，尤其是朋友沒做成，兩個人還鬼使神差地被同一個大學錄取。。。。為了減輕痛苦，我就跳進了新坑，以填補舊坑，當時完全沒有想怎麼出新坑。說來也奇怪，好像自己默許自己可以喜歡別人後，在大一結束之前的夏天我真的就喜歡上了另一個女孩子，也是舍友（這尷尬的距離）真的就是一瞬間的事情，就喜歡上了。在有第二個男盆友的同時，我寧願跟她聊天，也不願意花時間跟男盆友聊天，後來我跟男朋友就掰了。我發現她也喜歡我，她一靠近我，我的心就跳的很快，臉紅脖子粗的，說話也不利落，她好像沒有我這麼緊張，後來，她承認了喜歡我愛我，但是！她居然一直說我變態！（我覺得真是對我、對她、對我們、對百合們的侮辱），我們至多也就是是曖昧，雖然同床睡過覺，但連親吻都沒有，我知道她想親我，我也非常想親她，但是，都忍住了，那段時間我真的忍得好辛苦，你要問我為什麼忍，1是怕後悔，2是知道我們無法正常交往，她非常傳統，絕對不會跟女生，她對我說過繼續下去會毀了她什麼的，我聽了難受當然說不會。慢慢地，我倆就算了。她開始有了男盆友，我在艱難地爬「新坑」，她對我的冷淡，對男友的熱忱，他們每天的電話粥，對我都是非常大的傷害，可是又怎樣呢，她彷彿不承認我們曾經的感情，彷彿我們是極普通的同學。後來，她給我介紹了她的高中同學，也就是我現在的男朋友，我竟然奇蹟般的「直」了，非常喜歡現男友，唯一不足的還是缺少點心動的感覺，但相處接觸起來很舒坦，跟現男友也比較和諧，偶爾會吵架，吵架鬧分手的時候也是真的心痛，我這個人不可能同時對兩個人傾注感情，非常喜歡現男友，對她已沒有什麼感覺。自從清楚了自己的取向，初掙扎過，現在坦然接受，保留自己真實的部分，珍惜身邊的人，全身心投入，男女無差，只要我喜歡。
高二的時候還沒有完全的自我認同，覺得自己可以變回當時認為所謂「正常人」的樣子，逼著自己和男生在一起談戀愛。
經過那件事以後發現，性取向這種事，真的強求不來，彎得還是彎的，我依舊排斥和男生有肢體接觸。
況且香香軟軟的女孩子誰不喜歡呢？( ?????????????)曾經直過，但我覺得都是一樣啊只不過喜歡的人換了個人換了個性別而已。
我特么的還是那麼跟飛蛾撲火一樣沒腦啊，還是沒有追到啊(ノ｀⊿′)ノ然後在我又彎了回來以後這件事變成好朋友之間的笑話（微笑臉）
本人雙，現在覺得男生女生都很討厭。討厭女生是因為我前女友，明明更喜歡男孩子不喜歡我卻還霸著我的好欺騙我，媽的說好的女生間更能互相體諒的呢。討厭男生的話還是因為她，覺得那些男生有什麼好的。嘖嘖我自己心理也不平衡，還有些絕望，不過也沒極端，還是平靜地與人和平相處。噢，對了，剛分一星期，現在她好像和一個男孩子在一起了。/無奈
謝邀。首先，真正的女同是不可能轉直的，女同之所以是女同，就是因為喜歡妹紙，對男性無感。其次，能轉直的女同，很可能還沒有建立完善的自我認同，她有可能是雙性戀，也有可能是拉拉，當然，也不排除她是直人的可能性。
天惹…題主快醒醒…這種女孩兒就算和你結婚生子還是會喜歡女的…別說什麼雙性戀只愛一個人…她是雙偏同，而且對她而言，男人是無法替代女人的…別我怎麼知道的，匿了…
只要你彎過 怎麼變頂多是個雙性戀 感覺對的女孩會喜歡 男孩也會 無法改變
其實我覺得愛情無關性別，愛上誰都有可能，只是碰巧，ta的靈魂裝在一個什麼樣的容器里。
身邊有兩個朋友都是變直了結婚生子了，一開始我還覺得很不能接受，怎麼還能變來變去的呢？後來想想，應該原本就是雙性戀。現在走在這個更輕鬆更光明正大的路上，我也替她們高興。反正我是直不了了，就這麼走下去吧。
現在可以回答這個問題了 不存在什麼轉直的 只是因為他的契而不舍 然後在我發現愛上他的時候我們分開了 說句不要臉的 我有預感我們還會在一起 他比我還要隱忍 不聯繫我 可是我依然覺得他在我身邊 永遠
說實話，同性戀的生活本來就很艱苦了……一部分就是因為一些說自己是同性戀最後又轉直的人造成的，你問我為什麼？因為很多不明白或者不想深入探究的人會覺得同性戀是都可以轉直的，所以他們會覺得同性戀只是玩玩而已，或者是被別人「帶壞」才做的同性戀，這對真正的同性戀很不公平，他們那麼那麼辛苦的想取得一點點認同，你一句我以前是個同性戀現在轉直了就會讓有心人誤解。我知道有雙性戀這一說，請註明雙性戀，請註明自己本身就是可以男女都可以當對象的好嗎。
一段女人和女人的情愛故事
01
▲我喜歡女人，你們信嗎？我是蝴蝶，很久很久之前，我有個女朋友，她叫花。
遇見花，很奇妙。
那天心情很糟糕，上午跟老闆吵了架辭職，中午路過一家餐廳看見男友和他的緋聞女友手牽著手，回家之後發現爸媽在冷戰……我喝了兩口酒，加滿了油，沿著高速狂飆。心裡想著，等沒油了，我就回來。
傍晚時分，下起了暴雨，我開到了一段新修的公路，不料熄了火。
手機沒電，我不想呼救，也不想讓誰擔心，只能窩在車裡等天亮。
雖說有點冷，倒也清凈。
02
▲快到天明的時候，聽到一個女孩敲打車窗的聲音，「喂！嗨！快把車移到旁邊去，堵路上啦！」我試著發動了幾次，火打不上去，車子一動不動。
外面的女孩看著有些著急，「哎，可能哪裡壞了，我找師傅來幫你修一下。」出於禮貌，我下車。
這女孩……明顯是女漢子，穿著簡單的夾克外套，牛仔短靴，清爽幹練。我和她聊了幾句，挺投緣。
她找了修理廠，幫我聯繫了保險公司，我才知道我已經到了離家400多公里的地方，等車子修好還有兩天，於是她提議我去她家住兩天。
03
▲她的家在那個城市的邊上，簡單的頂樓公寓。進門是客廳，墨綠色的皮沙發，茶几上放著七七八八的粗陶工藝品，原木的電視柜上面懸著投影幕。沙發裡面是個地台，就著落地窗，鋪了長毛的地毯，上面放著一組架子鼓、手鼓，還有一堆卡通娃娃。
客廳的一邊是露台，幾把遮陽傘，一個洗手台，桌上放著五彩的丙烯顏料，牆角排著畫過的畫板。比起客廳，露台顯得很局促，兩個人站下去都好擁擠。
房間里，和我一樣的黑色鐵藝床，純白色窗幔，純白色的寢具。除了一個落地吊燈，整個房間里沒有任何的修飾。
看來也是個「怪」女孩。
04
▲「忘了告訴你，我叫花」，她給我做了喜歡的烤番茄意麵。「很高興認識你，你叫我蝴蝶就好了。」
「哈哈，蝶戀花。Bingo！」我們一起用手指打出聲。
那天我們聊了很久，我告訴花我的意氣用事，花也告訴我她的一些挫敗經歷，原來我們都是內心敏感卻故作強大的人，同樣遇到了一些渣人渣事，然後用自己的方式來逃避。
其實工作失意沒什麼，我隨隨便便都可以換。只是那個所謂男友，已經不是一次劈腿被原諒了，迫於雙方家庭的關係，我總要偽裝得周全，太累。還有爸爸媽媽的關係……
我沒忍住，哭了。花過來抱著我，打著手鼓唱歌給我聽。
我哭得更慘，花幫我擦了好多次眼淚。
就這麼迷迷糊糊的哭著睡去了，感覺花一直抱著我。
05
▲早上是被美食的味道熏醒的，花做了豐盛的早餐，有煎牛肉、蔥花烙餅、三明治、包子、稀飯，還有豆漿牛奶橙汁，中西合璧的攤了一桌子。她在認真的切著什麼，背後的陽光照著她，好像披上了一件的金色絨毛的衣裳。她說不知道我喜歡吃什麼，但是她最拿手的是麵條。
那一瞬間，我忽然想到了昨晚花親過我的臉頰。驀地，有點甜蜜，又有點酸楚，好像從來沒有人對我這麼好過。
我走過去，從背後摟住她，靠在她的肩膀。她轉過頭，看了我一眼，一下吻住了我。我完全蒙圈了，看著她一閃一閃的睫毛，任由她輕咬著我的嘴唇，叩開唇瓣，吻了進去。
很奇怪，女人吻女人，我應該本能的排斥，可是我竟然沉浸在這個吻里，深陷在唇齒相交的柔蜜里，她的唇很軟很潤，我不由自主的配合起來。
這個吻，好像吻了很久，我看見我的前男友滾得好遠好遠，看著我的家庭像小時候一樣幸福，看著所有令我不如意的人和事慢慢的模糊至消逝。
我感覺到舒心，花的手在我的後背撫觸，我聞著她身上的蓮花清香，帶著海風般的腥暖氣息。
06
▲觸礁了。那天我們一起做飯，一起窩在沙發里看恐怖片，一起大吃薯片，一起大杯灌可樂，一起倒騰架子鼓，一起大聲吼著搖滾，在家裡亂躥。
我們吃一隻冰棍，花說只准用舌頭，誰舔到最後誰贏，後來我們的舌頭觸碰在一起，記不得誰贏了，好甜。
我們握著一支筆畫畫，畫著圈著，紅黃藍白混合了無數的色彩，我說這樣她要那樣，不知道畫了什麼，直到把對方的衣服上弄了油漆，再後來，乾脆脫成裸體，在對方身上相互作畫。
我們洗乾淨自己，泡在一個浴缸里喝酒，花偷襲我一把，我偷襲花一把，捏得痒痒麻麻的，然後爬上一張床，我們一起熟悉彼此的身體。
花說，我們值得擁有更好的男人，可是我們還沒學會愛自己。我們交纏著，像峭壁上的兩棵糾纏在一起的藤蔓，共同生長、繁茂，共同經受風雨最惡意的襲擊，共同領略陽光最溫暖的愛撫，哪怕最終共同枯爛、腐敗，化為墜入深淵的一縷屑塵……一夜春宵，高潮無數。
07
▲白天，我們一起去小鎮溜達，或者去書店看書，我穿花的衣服，穿和她一樣高的高跟鞋，搖搖擺擺的招搖過市。晚上，我們一起從菜場買菜回家，她做她拿手的麵條，我做我最拿手的小菜，然後一起吃光它們。
或者，我們一起打扮成妖艷賤貨去酒吧，假裝互不認識，各自勾搭男生，調戲完甩了回家。
亦或者，我們一起去很遠的工地挖土，然後在露台上種上一排小青苗，然後一棵棵的給它們取下名字。
那幾天，我每天都很快樂，時而文藝，時而風騷，時而清新，時而邪惡，我們扮演想嘗試的各種角色，並以此為樂。
我感覺花兒一定是和我一樣開心的，我們像一個人的雙生，彼此看得懂，又能相安獨立。
我們這樣的人天生就很少，一旦遇見，一定如洪流一般，愛得激烈決絕。
08
▲車修好的第三天，我離開了。花兒擦著淚跟我說，答應我，要來找我，我點頭。
我一口氣開了兩百公里，停下來，刪了我和花兒的所有東西，把手機卡拔出來丟了。
我相信，花會理解我的。喜歡一個人就這樣，什麼都不抱怨，什麼都包涵，什麼都原諒。
現實中，我是女人，我愛男人，我不要和女人為伴。
儘管粘著我的男人，過了新鮮期便讓人膩煩；不粘我的男人，過了激情期容易讓人沒有安全感。
我和所有其他女人一樣，冒著隨時被男人嬌慣成不可理喻的女人或者被男人拖成怨婦棄婦病婦的風險。男人怎麼做，都會讓我們患得患失。
我愛的男人，要麼等他玩夠了，一心一意對我，要麼等我能接受了多角關係，不過，我朽木難雕，但凡攀在一棵樹上，至死也不會移情別戀，對愛情自然瀟洒不來。
09
▲我想，世界上的每一個人心裡都有一個男人和一個女人，或許是因為許多人已經習慣了社會對我們的定位，而忘記去思考自己性別的另一面，就有了困頓。就我個人而言，花的經歷讓我思考對性別和性取向的看法，也讓我思考自己希望以一種怎樣的外在來詮釋自己。
我既喜歡manman的自己，也喜歡風情萬種的妖孽模樣，我既不能容忍所有的欺瞞和隱匿，也黯然屈從於自己內心的脆弱和無力，我既希望有個男人走進我心裡，也害怕因為這個人的走近失了自己。
最後我發現，我無法得到一個確定的答案。當我是男人的時候，我喜歡女人；當我是女人的時候，我愛男人。在我的內心，那個男人和女人於我而言都是重要的存在。
激情好短暫，而惺惺相惜才是一輩子的激情。
我們為什麼不能遇到一個和自己一樣的人，不管是男人還是女人，好好喜歡？
愛可以變成恨，但是喜歡不會。我們還這麼年輕，有的是機會去感受。
◎楊小邪，想把愛凝聚起來，幫助更多女性成長的自由人。◎轉載請聯繫公眾號「瀾潤她世界」，或者聯繫小邪本人（微信號：fdsgjh）。我彎的最大一個原因是痛恨中國特色屌癌。某些指南的思想，像是陳年醬缸撈出來的臭酸菜，讓我噁心。有點類似政治女同性戀吧。換個平等的環境，身邊尊重女性、思想多元的直男多了，直回去應該很自然。
鬼知道，勞資喜歡撩小女生，尤其是那種弱弱的好乖好乖的，或者清秀的不要不要的 揉揉頭髮求抱抱之類的啦，然後他么的看到男生還各種手忙腳亂，還真是…搞不明白自己(╥﹏╥)
我是個雙也覺得如果有女人可優先選擇時絕對不要選擇男人，直回來?不可能
現在不太敢去面對她，雙方也沒有再提起也有了各自喜歡的人
需要問我前女友
我以前是個t，後來變直了，為什麼？大概我是bi吧，也可能是女朋友太作
推薦閱讀：
※快步入社會時的迷茫？
※為什麼有人提到「同性戀」一詞時，絕大多數人第一反應就會想到「男同」而不是「女同」？
※為什麼台灣盛產同性戀電影？
※發現自己可能是女同性戀，該怎麼辦？
※中國大學教師出櫃是否會影響學術生涯/職稱評比？