是繼續清高保持單身還是委屈一下自己，結束單身?

01-25

一個人在國外五年，五年之中沒有談超過半年的戀愛。現在已經28歲，而且身材越來越橫向發展，身體，心態和年齡都已經到了我認為還可以「嫁出去」的邊緣。
我父母離異十多年，我對男性的硬性條件不怎麼挑剔，但是超級沒有安全感，很容易放棄一份感情，因為我總是認為長痛不如短痛，不要步我父母的後塵。
我現在的心態很著急，想要結束單身，想要有一個家庭的幸福，有一個小孩。但是，面對條件不如自己的男人我又沒有動力。我現在的心態很迷茫，不知道要繼續這樣的「清高和驕傲」下去，直到找到那個對的人，或者一直孤獨一輩子；還是放下身段，能結婚就好。知乎上的高人，請指點迷津吧。

你自己也知道，這不是清高，只是害怕。

害怕的人有兩種可能：

一種是逃避與躲藏；

另一種恰恰相反——顯得不切實際的「勇敢」或是「有能力面對」。

一個人往往同時處在這兩種情況之中，占的比例有些不同。

較多的身處前者的人也許還比較可能走出困境，只要有合適的機會；

身處後者的人卻往往更加困難：因為，他們把自己最大的缺點，當成了自己引以為傲的優勢。

比如，一個常常被人誇獎「聰明」的員工，面對事情會有「遠遠多過別人的想法」，會做很多「他人不會關注到的準備」，你以為他們會有很好的執行力，但非常奇怪的在於，他們面對困難更可能放棄。

我思考過很久，為什麼這些被普遍認為「聰明」的員工在職業上的波折要遠遠的超過其他人，最後得到的結論是：他們太想顯得能夠駕馭那些本來自己駕馭不了的東西。

這是什麼意思呢？他們的思路是倒推式的，比如，他們認為一個出眾的人才應該積極勇敢，所以當他們遭遇不可避免的沮喪或者壓力時，他們就不停地告訴自己：不能沮喪、要微笑、要勇敢。他們以為，自己能壓抑自己的負面情緒，所以自己很能幹——但最遺憾的就是這裡：這個世界，沒有人可能不遭遇沮喪，不能正視」自己也會沮喪「的人，其實就等同於不能正確的識別自己和周邊的環境——而一個沒有對自身和環境識別能力的人，一定是在人格上是有殘缺的，這種殘缺，就難免造就波折。

在感情上，也是一樣的。

很高興你到知乎上提問，因為，這至少代表著」認識自己的開始「。

也許你對幸福家庭的期待就如同那些」聰明員工「對成功的期待，所以，我不知道，你是否也犯了」試圖駕馭自己駕馭不了的東西「這個毛病。

比如，在戀愛關係中，過多的使用」你應該如何如何「的句式。

很顯然，應該如何，代表了一種」理想狀態伴侶「，但非要讓自己和對方都符合理想伴侶模型，無疑是一種」超水平駕馭「，長期用理想模型來要求現實，看似有」標杆「，但卻是不能正視每個人都有缺陷的無知。

調整方法：每次想要說」你應該如何如何「之前，先在心裡數十個數字，冷處理一下，然後嘗試去想」如果我是他，為什麼這樣做是合理的「，直到想到」合理性「之後，再和對方探討，到底應該怎麼樣。

比如：

A句式：你怎麼搞得，衣服又亂扔？我跟你說過多少次了，一個人應該有條理、整潔！

B句式：（心裡想）如果我是他，把衣服隨時一扔，應該是今天工作壓力太大了吧？（對話）親愛的，今天我看你回來衣服就隨手一仍了，是不是今天特別累啊？

其他的方面也是一樣，你口中的」清高「，看似」對別人的要求高「或者」對幸福生活應該如何有自己獨立的看法「，但實際上是」自己不能認識現實、不能接受不完美、害怕會因為準備不足而失敗「的幼稚。

而真正幸福的人生，就是不停的試錯，也知道，自己沒那麼厲害，總有錯的時候——當然，既然自己不那麼完美，也就不需要有錯就認錯，賴皮幾次又如何？就在這樣」一邊試錯、一邊犯錯、一邊犯錯了還偶然賴皮一下「的折騰中，學會先喜歡自己、理解自己——進而嘗試理解別人、接納別人。

剩下的，早一年結婚、晚一年結婚，又怎樣？

用倒推法」我30必須生孩子，所以28必須……「的想法，多麼幼稚。

人生如此——理解自然，順其自然

題主你說錯一件事：你說自己到了28歲，心態和身體都到了可以嫁出去的邊緣。

你身體或許到了那個狀態，而「心態」，到離嫁出去，還遠得很。

什麼樣的人才算做好結婚的準備？足夠成長、成熟的人。不止是身體的性成熟，思想和心態也要足夠成熟。

而心態成熟最基本的表現就是：能對自己負責。

是獨自等待到孤獨終老，還是將就一下結婚就好？一個心態成熟的人，永遠不會對自己出這種「二選一」的難題。因為她會知道，世界上沒有非此即彼的選擇，只要對自己有正確的判斷，那在愛情中就沒有所謂諸多「條件」的挑剔。在不挑剔中，以「我願意、我負責」的心態，來對待每一段感情體驗。

從你的描述言語中，我感覺你有這樣一種思維模式：沒有一段穩定的感情，是因為我有強烈的不安全感。而我的不安全感，是因為我父母離異的原生家庭造成的，是父母，讓我既害怕重蹈他們的覆轍，又讓我急於得到較之完美的婚姻，讓我重新找回安全感。

所以，造成自己矛盾心態的是父母，解決自己不安全感的是對象。你自己呢，能對這一切負多少責任？

原生家庭對人的成長有至關重要的影響，但它不是任何不完美的借口，更不能決定人的一生。原生家庭給你披上了不安全的外衣，你想著的卻不是如何脫掉這件衣服，而是在這件衣服的庇護下，逃避一切成長成熟的責任。

公眾號：母鯨灣（hema1001）

首先，你不會和自己覺得委屈的人過一生，不是你覺得太委屈嫌棄最後爆發家庭戰爭，就是他覺得和你在一起太壓抑出軌找個崇拜他的小三。

其次，28歲並不是女性的生死關頭，如果想要步入婚姻就要及時調整心態，如果不想將就就一定要把自己鍛造的更無堅不摧一些，至少是要保持住不能讓將就的婚姻降低我現在已有的生活水平的心態。

然後，上面幾個答案給出的到了三十遇人不淑的案例不是說明三十就找不到好人了，我見過24、5正當年結婚也離婚的也很多呢，會發生這種情況多半是太著急進入婚姻，人一著急就失去了判斷能力，遇到人渣的幾率就加大了。

最後，不要期望找到一個樣樣都比你強的人，如果能在年齡、學歷、長相、身高、家世中某一項放低標準，你就能看到廣闊的天空，想要精神契合，就做好放棄高帥富的準備，想要高帥富，就放棄什麼soul mate的標準。世界上當然有和自己精神契合的高富帥，但是買彩票的人那麼多，為什麼我就中不了五百萬？正確地認識到自己有沒有這個命。

清高也要有資本啊，越來越胖怎麼清高？重量太大都飄不起來。一個女人，自己都不愛自己，怎麼能指望找到一個愛你的人？

1、沒安全感是你自己的問題。

2、愛情是小概率事件。

3、如果你想要愛情就要做好一輩子單身的準備，如果單是婚姻容易的多。

4、如何定義不如你的男人？是經歷學歷相貌金錢？你想要什麼樣的男人取決於你想要什麼樣的生活，我不認為你很了解自己。

5、不管如何，有無愛情婚姻，快樂是活著的第一要義。

你繼續清高只會孤獨一生，你現在的年齡已經是在挑別的姑娘挑剩下的了，還不積極主動？等待你的就只有渣男了

女生接近30，或過了30，通過自我審視或從旁人的反饋，得到自己的外貌和體態明顯不如從前的結論，跟結沒結婚有什麼關係？難不成有人還認為結了婚，能徹底的改變這種轉變？那真是too naive！

假設還是同一個女生，在年輕貌美的時候，選了個最優的結婚了，等到了30或40，外貌和體態依然是以上狀態，難道就危機感就少了？那還是too naive！

一個人如何選擇長期生活伴侶，很大程度上也是一個個人價值觀和生活觀的體現，就像吃喝玩樂的品位一樣，換成心靈雞湯體就是，你選什麼樣的人，某種程度就決定了你是個什麼樣的人。

尤其在現在社會，婚姻跟繁衍沒必然聯繫，跟愛情也沒必然聯繫，只是個現代社會對個人權利和利益的保障制度而已，當然，你可以跟那些聯繫起來，但是它本身是不具備這些屬性的。所以結婚就是一個影響因素過多且風險巨大的對未來不可預測的行為，跟什麼幸福啊，穩定啊，半毛錢關係都沒有，而要實現所謂的幸福和穩定，並不是只有婚姻這一條路可以達到。

沒有安全感，在我看來，不是旁人能幫你解決的，也不是別人能給你的。

想要結束單身，又不敢嘗試，期望別人主動上門，就我的認知，除非你的外形明顯高於平均水平，又或處於平均水平，在才藝，或性格，或愛好，有能吸引到別人的地方，如果都沒有，你認為有什麼理由誘使男生主動追求？

家庭幸福和小孩，跟結婚沒有任何必然關係，國外呆了5年，我相信你能看到，家庭的建立不一定要以婚姻為基礎，幸福也不是一定要以婚姻作為基礎，但如果你堅持要把這三者強行聯繫到一起，其實你自己就放棄了很多的可能性。

面對條件不如自己的男人我又沒有動力，這和不太挑剔男生的硬體條件，有部分衝突吧，難道你指的條件是只學歷，又或家世，又或外形？這些也算是硬體吧，在我看來。

我的理解是，你這不是清高和驕傲，我認為，真正的清高和驕傲，是不會把這樣的問題說出口，你只是不知道自己想要什麼樣的感情方式和生活方式，而又不敢大膽嘗試，或許還有點社交障礙，只能悶頭想，我不認為這樣一個很個性化，很需要實踐積累經驗的事情，是能靠腦子想出來的。

即使是現在開始，跟不同人的談戀愛，即使是遇到渣男，也並不是壞事，只要發生的事情實在自己可控的範圍內，這就是經驗的積累，便於找到自己喜歡的方式和對象類型。

首先一句話，保持尋找，不要急躁，急躁很容易讓人失去判斷力。

1，「沒有超過半年的戀愛，覺得長痛不如短痛」

這讓我不由的想到了一段話「問奶奶，是什麼讓他們維護一份感情長達60年，奶奶說那個手紙～拝啟十五の君へ～代什麼東西壞了都會想要修，現在什麼壞了都想著換……」

在那五年里你想到的可能只有不合適，所以「換」，一次的不安全感，所以換。可能並沒有完整思考過問題出在哪裡，應該修補哪裡。

沒有感情是一勞永逸的，越是經得起打磨的感情越是牢固。要知道感情沒有捷徑，只有經營。

2，「其實不挑剔」「強烈的沒安全感」「放下身段，委屈自己」「面對條件差的沒動力」

3，「父母離異，單親家庭」

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綜上所述，樓主的字裡行間透露出的不是「找不到」的問題，而是心態問題。

你因為父母的原因對婚姻既需要又恐懼是可以理解的。過去幾年，你可能會因為男友的一句話，一個動作或一次晚歸，而感到不安，二三次之後就分手了。

但需要記住的是，沒有一個男人可以時時刻刻給你百分之百的安全感。在一起的二個人，也需要放出一定空間去呼吸。愛因為彼此的不完美才圓滿。

剪掉過去的影子，放下那些你認為必要的條件，不要帶著壓力去找。

你不是一個帶著陰影，等待安慰救濟的人，你要自信的找到合適的人。你以微笑面對世界，世界才會相擁於你。

姑娘不要太著急。我這麼說吧，28歲也好，38歲也好，年齡其實並不是擇偶的最大障礙，不成熟的擇偶觀才是導致婚姻失敗的根本原因。當然，年齡大了會更難一些。

我的建議是，不要委屈自己，但是要正確的看待自己和他人。人的價值是多方面的，不僅是學歷，金錢，外貌這些，性格和價值觀，脾氣這些也很重要。比如有些姑娘自己學歷高，有錢，就一定要嫁一個學歷更高，更有錢的，認為這樣是不委屈，但是這樣的男的很少，即使有單身的，也往往是別人挑剩下的，因為他們有其他缺點不那麼明顯。結果婚後發現對方人品不好，或者性格僵硬更委屈。

好比買衣服，有足夠多的錢量身定做當然最好。沒有那麼多錢，就在能力範圍之內選一件穿著舒適好看的衣服，而不是選擇昂貴但不適合的衣服。如果地攤貨比商店的好看，那麼你穿地攤貨就不委屈。

我覺得不管是決定單身還是想快點嫁出去，都要先提高自己自身素質，和修養。。單身不代表你就可以頹廢下去，你也要努力塑造自己好的形象。。多鍛煉身體，多去結實朋友。有時候著急也是沒有用的，不如試著自己先改變下自己。。把自己打造成自己理想的形態。。多交朋友，保持一個積極年輕的心態。。就算你決定單身也不是想變成一個大家都不喜歡的老女人，而是一個美麗自信的熟女。。

結婚應該是一件水到渠成的事情。

但是認識朋友是一件主動的事情。

所以建議你多認識一些朋友。當你碰到那個不需要你去糾結要不要嫁給他的人，那麼就是時候該結婚了。但前提是，讓自己多出去接觸一些人，不買彩票永遠中不了的對不對

委屈？
放下身段？
清高和驕傲？。。呵呵

至少我現在還是在一門心思單著

連你自己需要什麼都沒弄清，別人的任何建議也幫不了你。首先得好清楚自己需要什麼樣的生活吧！

果然很多人看不慣，其實你既然問出問題了說明你已經很焦慮了，所以你要做的是認識更多更多的人，基數大一點才有更大的概率完成結婚這個任務，是的！結婚很多時候是社會，父母強加給你的任務，你不按時完成，對社會而言，你是遊離在社會之外的非主流，對父母而言，你是他們的擔憂，所以現在不要抱怨，趕緊認識人，結婚。

當然，如果你有強大的內心抵抗這種壓力，我絕對很佩服你，因為我認為其實單身肯定比結婚更快樂。

總之一句話，要結婚，行動！不結婚，就堅持到底！

題主的問題描述已經回答自己的問題，結束單身，尋找安全感的歸屬是你不二的選擇。

為結婚而結婚，是多麼讓人捉急的選擇

不著急不等待吧

遇到喜歡的就去愛，別因為害怕未知的結局而退縮。婚姻和愛情都不是生命的全部，就算失敗也不是世界末日啊！

對的人可遇不可求，跟著自己最真實的感覺走，或是繼續尋找，或是妥協於現實。

寧缺勿濫。我跟你一樣的年齡，也遇不上自己看好的人，但我不著急結婚。如果委屈自己結婚，不敢想像將來自己會不會後悔，如果後悔，後果又會是如何。

純屬自己的觀點，心態不一樣，選擇也不一樣，聽從你自己的心就可以了。

我以為為婚姻而婚姻是最笨的選擇！據可靠調查，單身的幸福度普遍超過結婚的呵呵！