你有過哪些隨機應變的做法？
小學的時候，每次放寒暑假都不愛寫作業，我就一直拖一直拖，拖到臨開學兩三天狠命補。
然鵝，即使是這種極限操作，也有完不成的時候。
有一次開學，班主任檢查作業，讓大家把練習冊都放在桌上，她一本一本翻過去。我面對那個空著一半的練習冊，看著老師一點點靠近，膽戰心驚。
終於，老師走到了我面前，讓我翻開練習冊。我只好一邊硬著頭皮，一邊想著怎麼搪塞過去。
忽然，我腦子裡閃過一個驚人的想法……
我繼續一邊一頁一頁往後翻著練習冊，一邊氣定神閑地，緩緩地跟老師說：
「後面的內容，只有聰明的人才能看到……」
我內心已經開始在為自己的機智鼓掌了！！
老師一定不敢說自己什麼都看不到吧！
眼看老師……
這個表情……
也一定被我的機智打動了吧！
然後老師欣慰地伸出了手……
那是我小學生涯中，唯一一次被叫了家長。
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這裡還有學生柱柱的精彩瞬間：
你在考場里見過最奇葩的事情是什麼？ - 知乎
我哥
傳統意義上的渣男有眾多女友分布各地互不相知他身處其中遊刃有餘
一天他摟著女朋友小花玩手機
小花突然給他發了一條微信顯示提示消息備註是名字小花有些生氣責問他為什麼你給我的備註就是名字，你是不是不喜歡我？或者難道你還有別的女人怕被發現？非要查他的手機驗證真愛我哥的微信都可以開一個養雞場怎麼可以讓她看但眼看心眼有點小的小花情緒愈發激動
我哥微微一笑
摸摸小花的大臉蛋說你傻不傻從小我就想如果我有女朋友我給她的備註一定是名字因為你的名字勝過一切情話……小花很高興
速速風乾
送到六班班花 小野菊的手裡在初中那個非主流殺馬特的年代特別流行在身上刻別人的名字的那種東西你知道一封帶血的情書！！！對女孩子的殺傷力有多大嗎！！！……小野菊很高興
類似的事情發生最近又發生一次
去即將成為女友的女神小白的學校看她
手捧鮮花（渣男必備土而效果滿分）結果都已經到了小白的校門口了小白卻由於某些事情不能和我哥見面我哥抬頭看了一眼天空媽的，陰天要下雨突然想起了曾經這個學校的小黑拿出手機給小黑髮了一條簡訊如下
小黑
都已經這麼久了我不知道你過的怎麼樣我也不知道你有沒有遇到對的人代替我陪在你身邊但是我想你一分鐘之後收到一條簡訊
滾
我哥把手機揣進褲兜
走進了旁邊的咖啡館二十分鐘之後外面開始下雨我哥又給小黑髮了一條簡訊我想你
想的已經受不了了我在你們校門口只是想見你想送給你一束花外面下雨了來取花的時候多穿點別著涼掐著時間
走出咖啡館淋了兩分鐘雨看見了連妝都沒化完的小黑度過了一個炮火連天的夜晚……小黑很高興
哦，結果成功了
……女神小白很高興
我也不知道說什麼好
總之……
……………………………………………………………………
看了評論覺得我一定很難追其實我可好追了只要長的帥的我都喜歡只要符合這兩點快來追我啊快來追我啊上大學的時候幫同學找回被偷的手機。
剛上大一那年，在學校附近的家樂福逛街，遇見了同班同學，一個女生哭唧唧的。我就問她怎麼了，女生說手機在學校去家樂福的路上被偷了，而且是剛買的手機。我想了想，給她分析了一下，這附近大學生居多，如果被這附近的學生偷走了，他一不敢帶去學校用，二不敢長時間放在身上，一定會馬上脫手，而最好的脫手方式就是低價賣給家樂福附近的那些小手機店。這樣的話你要是想找回手機，最有效率的辦法就是裝作買手機的學生去這些小店逛游，別表現太明顯，從別的型號問到你那款手機的型號，如果找到了你那隻手機，別急著分辨，就問好價格，給老闆說身上現金不夠，去家樂福提錢，然後你就去附近的派出所報警，告訴警察叔叔你的手機丟了但是在哪個小店找到了，帶著你手裡的手機發票和包裝盒一類的一切可以證明那是你手機的東西，去吧~
晚飯的時候，同學跑來告訴我，按我的方法手機找到了，手機店老闆認栽把手機給了她~算是我十幾年柯南沒白看吧~
上高中的時候，我們那時候六人一個宿舍，不準帶手機不準談戀愛的。那次軍訓，睡我對面的一富二代胖子是我們老大，晚上在跟女朋友偷偷聊電話。然後我們班主任進來查房悄無聲息，我因為沒睡在思考人生和理想看到走廊射進來的燈光變化我才知道有人進來了。然後我們班主任站在老大床下聽，正好那時候胖子可能女朋友說得多，自己基本沒說話就嗯嗯啊啊。我眼見要出事，就冷不丁說了一句：老師，舍長他天天說夢話的！雖然不響，但是能確保老大聽見。然後老師回過頭推了推眼鏡說：知道了，你睡吧。然後我就聽見老大又嗯啊了幾聲然後說了一句：媽，草紙沒了。老師都沒忍住笑了，又站了一會老大沒什麼聲音了，就走了。第二天軍訓完班會老師說：我知道大家以前寄宿的很少，現在都是寄宿生了，大家在一起生活要相互幫助。有的同學說夢話的打呼嚕的都要多理解。後來老大為了慶祝我們倆機智的配合請我吃了一個禮拜的飯。媽的智......勇雙全的閣下您不留個贊再走？~~
看來你們是真的過不去 短小 這個梗了
天地良心，我們這兒人說人個子不高就說短的
比如我就常被人說 你怎麼這麼短？？？——————————————————
」高中，和寢室一個女生關係很好，互稱雞 蛋 。經常偷偷爬上她的床，兩個人纏在一起睡覺。熄燈後十分鐘是幹事檢查睡況，然後四十分鐘查寢。我都是膽大包天熄燈後十五分鐘左右過去的，她的床鋪在我的斜對頭，我倆都是上鋪。我床鋪靠門。
【此為背景】
有一次我賊心又起，上了她床，正竊竊私語，突然射進來一股強光，那是專屬寢室阿婆的電筒！
我一扭頭看到寢室婆婆已經低著頭在用鑰匙開門了，寢室里其他人已經嚇到無法動彈覺得人生將盡。
我這時不知道發了什麼瘋，被子一掀身形暴起，平時由於腿短要下三步的欄杆我一步躍下拖鞋也不穿發出咚的一聲巨響，一路風捲殘雲的、電光火石的直衝到門口把門給寢室阿婆扭開了，整個動作一氣呵成，露出阿婆那張不知所措的凝固的臉。
也許在她查寢多年的生涯里，我是第一個主動給她開門的人。她大概是以為我從自己床上跳下來的。
彼時我由於跳下來的時候太猛了又一路磕磕碰碰彎著腰齜牙咧嘴還要衝她擠出一絲在她看來是堅（niu）強（qu）的笑。
我臉都硬了，我比她更驚慌失措怎麼辦怎麼辦怎麼辦
她看我揉著膝蓋，回了神，問我怎麼了，我說敲到了，她用電筒照了照那根本不存在的傷痕，說她那裡有紅花油給我拿來，不顧我百般勸阻硬給我拿來了（她房間在我們隔壁），又看著我抹上，噓寒問暖了一陣，叮囑我下次下床小心點，用電筒照著看我上了自己的床才離開。
要知道她平時可是罵人兩條街不喘氣的
罵起來整棟樓都聽到的號稱寢室殺手的我居然還囫圇著？？？
整個過程我那些室友大氣不敢出默默看著智勇雙全的我盡情表演
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再說一件事，不是我，是班上一同學
高二分班，換了班主任，一個比較短小的男人，幾乎人人對他都很有意見。【具體原因數不勝數，提起來都心累】
班主任本人有一次我們高考前一個星期對我們說他巴不得我們早點考完，說我們討厭他他也討厭我們
班上照舊沉默 沉默 沉默是高三的我們
說起來高考那兩天全高三部的老師領導和很多家長基本上都穿紅的，女老師個個紅旗袍，男老師紅襯衫一路遇到個個滿面春風給我們打氣加油，除了我們班主任
一如既往的藍襯衫，灰西服外套，貼身西褲，絲光襪加涼鞋。搖搖擺擺走過。
我們像是沒爹沒娘的娃娃，灰頭土臉走回自己班。
考完大家都沖回班上，各種仰天狂笑橫衝直撞教室里像一萬隻野狗在跑
然後我那同學，一個脾氣率直的妹子，積怨已久，終於上台，刷刷刷黑板上寫出了我們的心聲 ?慶 祝 我 們 終 於 成功擺 脫hpg（我們班主任）的 魔 爪 了哈哈哈！?
由於太激動，她魔字寫錯了兩遍
大家看得又心酸又激動，心頭燃起熊熊烈火，都站起來簡直抱頭痛哭，情緒愈演愈烈，尖叫此起彼伏，氣勢洶洶，昏天黑地的時候
猖狂的喊叫引來了班主任，他突然出現在門口
本來崛起的我們又一屁股坐下去了
不在位置的閃回位置
整個班和按了一鍵還原一樣
他用容嬤嬤一樣的眼神直勾勾打量我們，轉動著他的腦袋，背著手，一步一步走進來
黑板上那行字赫然在目，他再走兩步就看到了，我們既有點小緊張，又有點小興奮
情急之下班長咳了兩聲，突然對著班主任就開始不停地尬笑
與此同時另一位坐講台旁邊的女同學身形暴起，往黑板上一啪嘰抹了一下後迅速歸位，整個過程一秒
班主任走上講台，在一群 「高考加油」「一切都是最好的安排」「膽大心細」之類的標語間發現了那行字
「慶祝我們終於成 魔了哈哈哈」
和同學在走廊聊天，聊著聊著談到了某個人，我來了一句：「那個老雞吧……」
突然班主任從我後面過來了，因為同學眼裡突然閃爍起了詭異的光。
「……小雞帶在身後，一搖一擺地從面前過去，跟閱兵似的。」
「孫童真有童心啊，還看這些東西？」我的同學果斷接上
「是啊，鄉下好玩的還是很多的。」
perfect！――――――――――――信口胡謬，歡迎轉載，無需標記來自哪裡。哈哈，人生唯一一次坐警車，大一時在其他城市上大學，那會宿舍6人聚餐，由於剛去也不知道公交幾點結束，結果吃完了就沒車了，到公交站剛好看到一個警車就問叔叔請問公交幾點末班，叔叔說已經沒車了，然後看到叔叔一個人開了警車，就說叔叔能不能送我們回去，打不到車。結果，叔叔答應了，還在路上給我科普安全知識女生出門不要背大包吧，要結伴出行，晚上不要出門等。想起來在那個陌生的城市很感謝您的溫暖與對我們包容啦
2010年，大二，八月盛夏，上海地鐵某號線。
下車後，人多，天熱煩躁，突然冒出一句:「tmd以後再也不坐地鐵了，又熱又擠，以後一定開車出來。」(其實並沒有車，學生黨一枚，但是聲音出奇的大，有幾個人在側目= =。)就在這時，對，就在這時！身旁的基友雲淡風輕的回應了我:「哪一輛啊？」我去，我驚了個呆，差點笑出聲。驚慌的答道:「黑色那輛。」基友拍了拍我的肩膀:「白的吧，黑的沒有腔調。」牛逼。人生難得一隻基。__________________________________手動分割
沒想到好多年前的小插曲能博得大家一笑一贊，這麼多贊真是受寵若驚。(其實心裡:哈哈哈哈)
剛答沒多久我就發給我基友看了
有次在逛街，一個基督徒大媽走過來傳教。事先聲明我對基督教絕不反感，相反十分認同。（在日本留學的學校就是教會學校，之前也去學校的教堂做過禮拜）
那個大媽拉住我就是一頓傳教啊，可以肯定的是她絕對沒讀過聖經。
我趕時間，禮貌地說，對不起我信佛。（這是真的，已經皈依）
大媽說：你不懂啊，世界上的一切都是上帝創造的。你信佛是沒用的，佛也是上帝創造的。
我特別機智地微微一笑，來了一句：那正好，既然佛是上帝創造的。那我信佛不就是間接信了上帝么。
大媽頓時沒話了。
我媽平時周末會和她們學校其他老師一起打麻將，
因此建了個打麻將的群。
校長也在那個群里。
有一天，她和同事私聊，
同事說要組局，
想找校長一起玩。
我媽回了一句，
「我不愛和校長一起玩」
後來的事情，想必大家都能猜到……
我媽把那句話，
不小心發到群里了。
說領導壞話，
搭配手滑效果更佳
霎時間，
群里鴉雀無聲，
沒人敢回復，
怕打破這瞬間的寧靜。
這時，
我媽沉著冷靜，
不慌不忙，
在幾秒之內想出了對策。
她冷靜地又發了一句：
校長牌技太好了，一跟她玩我就輸。
自行車丟了，於是打算去某魚看看有沒有二手的。
結果刷到和我那輛車一摸一樣的自行車，我還是很喜歡這車的款式的，於是決定買這個。問過他所在的位置以後居然和我一個地方，交談中他一直不肯透露車什麼時候買的，保修信息也沒有。我覺得像是他偷的，於是我問他：「兄弟這車是你的嗎？」「是啊，我買了好久啦，準備換新的了。」「我也是xx地的，面交唄？我順便看看車。」「好啊。」下午我來到約定地點，看著他把我的車推出來，我看到這輛車就有種說不出來的熟悉感，我查看了一下車身，看著車上和我那輛車一模一樣的磕痕，我確定這就是我的車。
這個時候我在考慮要不要用我180180的身高體重把這個狗bi暴打一頓的時候我突然有了個點子。「我能騎一圈嗎？」
「行啊。」「於是我騎著自行車就回家了。」過了半個小時他打電話給我
「兄弟，我車呢？你這樣不大地道吧？」「哦哦，這車太像我那輛了，我給騎回家了，你要不來我家拿吧，我報銷打車錢。」「你家給哪？」「xx公安局。」通話結束。
朋友的故事。
小時候去網吧，運氣差碰到嚴查。
幾個警察把未成年一個一個揪出去站隊。
本來玩的歡樂的我看到警察，當時就嚇得靈魂出竅，這次死定了。
就在警察即將查到這裡時，我靈機一動，閃電般的關掉電腦，一把抱住身邊大叔的胳膊，搖晃著嚷嚷道:「叔，說好了玩一把就送我回家，我作業還沒寫呢！」
旁邊大叔一臉懵逼的看著我。
當時我的表情是這樣的:
「好啦好啦，玩完這把就走。」大叔一張醜臉瞬間比天使還可愛。
警察聽到這句話，疑惑的看了我一眼，看到我的小學生校服和書包，怎麼也想像不出剛才打遊戲時的癲狂樣子。
我回過頭，展開一個大大的笑容:「警察叔叔好！」
毫不心虛，天真無邪。
警察沖大叔說了句，以後別帶小孩來，就走了。
我閃電般的打開電腦繼續大戰起來。
你以為到這就結束了嗎？並沒有。
旁邊大叔不咸不淡的來了句，你是不是xxx的兒子。
我臉色一變，犟嘴道，叔叔你認錯人了。
他輕輕一笑，沒認錯，就是你，咱們一起吃過飯不記得了？
我，記得記得，叔叔你真帥。
他，晚上等著挨打吧。
我，別啊別啊，叔叔我請您喝水。
一掏兜，空的，心裡咯噔一聲。
大叔一臉得意的看著我。
看著他猥瑣的面容，我心中一動，試探性的說道，大叔你以前在這偷看小電影是吧？我都看見了。
他一張黑臉頓時漲紅起來。
我一臉天真道，以後沒準還要一起吃飯，飯桌上保不準說啥，童言無忌嘛。
後來，我不但多上了一個點，還喝了一瓶可口可樂。有一次約了個妹子上街，我到了約定的地方她還沒有到。
忽然之間，我看到了一個很像她的背影，於是我決定
給她一個驚喜，我過去調皮的拍了拍他的頭。她一個轉身，發現是個根本不認識的美女。我的腦子瞬間轉了十八彎，靈光一現。
我假裝熟練的說：「你好，我是美聯英語培訓的，能方便留個電話嗎，我好記一下，以後我們的培訓機構會免費給你聽課以及一些優惠。」
她一臉茫然，估計在想：特么現在的人做個廣告怎麼猖狂了嗎？於是她說：「你讓我聽下你說英語好不好先。」
為了化解尷尬，我決定使出畢生絕學，我用出小學gogo的其中一篇課文說了出來，你們可以想像一下雷軍版的Are you OK ?
可是，我那麼爛的英語還是獲得了她的贊同！！她把號碼給我了！
沒想到，出一次門居然有意外收穫！
看了點個贊和關注下啊，我將是知乎最騷的寫手！！！這是我的照片
上周和公司的雞哥一起出差，在南京祿口機場過安檢的時候，
有一個大媽風風火火的跑了過來，二話不說跑到我前面插隊，一下子把我頂出去了。 還好雞哥拉了我一把，我穩住沒摔到。安檢的妹子貌似被嚇到了，楞楞看著我，我說妹子先讓她走吧，我還年輕，不在乎這幾分鐘。
然後大媽急了，說我是呆B，有人生沒人教。 我回了一句，您倒真能生，您這素質教出來的肯定不是呆B。 然後她上來抓了我的衣領就要打我，我直接就躺地上了。我對大媽說要麼道歉，要麼送我去醫院，我胸口疼的厲害，哎呀喘不來氣了。最後還是大媽和我道歉我才起來。 雞哥全程在邊上都看傻了。躺地上確實挺丟人的， 但是我就是不喜歡這些倚老賣老的人。還有那些為了跳舞佔用年輕人球場的老人，到了公交車上就柔弱無力的老人，他們有考慮過別人的感受么？至少我這一次做了自己認為對的事，以後也會做。小時候我媽給了我五塊錢叫我去買鹽。
勞動就得有收穫啊。「媽，剩下的錢能給我嗎？」
「零錢給你吧」「媽，什麼叫零錢」「一毛的」
再補充一個男朋友的吧。
那會地鐵還沒這麼發達，走哪兒都得坐公交。所以車站門口總有人要錢。最多的就是一副驢友打扮的然後跪在地上，地上用粉筆寫著：由於種種原因，所以錢包身份證丟了，總之就是該丟的不該丟的都沒了。第一次碰到的時候，我當時就想掏錢了啊，出門在外大家都不容易。
只見男朋友按住了我掏錢包的手。問了我一個問題，你說誰他媽出門旅行隨身帶粉筆的？
前幾天給女朋友說過一位女同事，人還不錯，一起合作過。
剛才女朋友從公司網站上看到同事照片，「也不算太漂亮啊。」 我隨口一說說「五分吧，還可以」話一說出口，我就後悔了，大事不妙。 女人愛和兩種人比較，第一種是從男朋友嘴裡說出來的人，第二種是從男朋友嘴裡說出來還誇漂亮的人。果然，電話那邊幽幽的傳來一句「那你給我打個幾分啊」
打的低於6分會死，打高過8分會被嫌棄不誠實，打不高不低6、7分會被吐槽沒創意！這道題回答難度和女朋友智商成正比！
我可是要成為廢土義勇軍將軍的男人啊！怎麼能輕易死在這裡！到底打多少分……咳嗽了一聲，爭取了兩秒鐘時間，然後回答了女朋友
「給你打90吧，你還能變的更好」
「…… 愛你么么噠」
贊都點了，關注一下我老婆唄~
這麼多天了，謝謝大家給贊，以後可能會不斷更新。
最近在玩吃雞，有感興趣的給我回答點個贊~多謝有一次中午，地鐵站廣場上，倆婦女四仰八叉躺在雨棚子底下，領導讓我開警車過去時周圍進進出出好些乘客都側目，蔚為壯觀。
其中一婦女還是孕婦，瞅那肚子至少五個月了。我甚是惶恐：「撞到了？我給你叫120啊。」
旁邊一男的跳出來了：「對！叫120！讓他們出錢給我們叫120！」
我認出來了，這男的和孕婦是兩口子，男的平時在馬路上拉黑車，媳婦兒有事沒事湊到站口問乘客坐不坐車。再定睛一看另外那個婦女也是黑車圈的，老公同樣在邊上隔岸觀火呢。
我明白了，肯定又是因為搶客人。這些馬路上的黑車湊不夠一車人走不了，所以經常為了搶客源鬧得雞犬不寧。我們打擊了很久，他們卻靈活應變，這不，把倆媳婦派到一線來了。
貼膜小哥偷偷告訴我，倆女的根本沒事，就是站口搶活兒，罵急了，孕婦說動了胎氣，先往地上躺，然後讓老公報警，另外那個趕忙說自己腦梗了也橫地上了。
我有點兒惱火，這幫人成天擾亂秩序，現在還鬧內訌！我想著讓他們內部消化，把倆老公叫到一邊，讓他們自行解決。沒想到倆大老爺們互相瞪了一眼，都說沒轍，對方欺人太甚，應該帶自己媳婦看病賠償云云。
我對孕婦老公說：「我先給你媳婦拉醫院檢查檢查？」
「檢查可以，讓他家出錢。我們沒錢。」
「我們也沒錢！你媳婦給我媳婦罵撅了你還得帶我們看病呢！」
倆男人那裡說不通，倆女的那邊又哼哼上了。我過去一看，好多過路的好心乘客還對她們噓寒問暖呢。一點兒不誇張地說，至少有五六個人給她們遞水，有的還是剛買來沒有開瓶的。還有人以為她們中暑了，一個勁兒往出掏藿香正氣，倆老阿姨還特大驚小怪地跟我建議：「大肚婆你可們可別輕易抬啊還是叫醫生過來吧！」
這倆女的把所有人的好心照單全收，然後兀自咧嘴哼哼，那演技足以讓自以為見多識廣的我滾回新手村。
日頭真大，這倆貨還挺會躺，把陰涼都佔了，我覺得真正要中暑的是我。我要是也躺了，是不是問題就全解決了？
正在絕望之際，有個乘客在我耳朵邊悄悄問怎麼回事。我說一個說生氣肚子疼，一個說腦梗，誰也不敢動。乘客說，我是中醫，我給她們把把脈吧。
給她們把了脈，中醫說，沒大事。我說您看看有什麼辦法嗎？
中醫說，心腦血管是我專業，我倒可以給她扎扎針灸，孕婦不能用藥，我也能試試給她扎扎。
他本是無心一說，機智的我卻看見兩個婦女的眼裡掠過一絲驚恐。
我一拍大腿：「好啊！針灸不用藥，也便宜，大不了錢我出了，您給她們扎扎看吧！」
中醫說：「好嘞。」
然後他從包里掏出一個小盒子，裡面有兩袋一次性針，還有一瓶酒精噴霧和若干棉球。銀針大概有食指那麼長，他先拿出了十來只，做出瀟洒的預備動作，問她倆：「你們暈針嗎？」
「暈啊！」倆人異口同聲。
「沒事，把眼閉上就行。」
「扎哪兒？」
「先扎腦袋。你閉眼吧，說了你也不懂。」
「……」
然後倆人看著我，跟我說：「馬警官我們不扎啊！」
我半蹲著把臉貼近她們：「扎吧！扎吧！萬一有效果呢！這是最穩妥的辦法啊，別把你們的病耽誤了啊！」
然後就在我要幫中醫去按婦女腦袋的時候，他老公跳過來擋著我：「我們不扎了，我們自己去看病了！」
這邊還沒說完，孕婦也被老公扶起來了，使勁拍屁股。
我跟中醫說：「還是咱們傳統醫學博大精深，光聽聽就包治百病。」
隔了幾天我又碰到那個說自己腦梗的婦女在站口活蹦亂跳，問她：「喲，今兒怎麼樣？有病就好好養病，別又被誰氣著了。」
她說：「馬警官本來那天扎針我是不太害怕的，但你的表情太可怕啦，我怕那醫生是你找來修理我們的啊！」
我說：「什麼表情？」
她掰著手指頭想了想：「就是那種電影里大壞蛋的表情。」
我沒事網上搜了搜，找到了比較符合的一張圖。
