被夢校(dream school)拒了之後該怎樣調整心態?
17年ED結果出來了…看朋友圈和空間里刷成一片的，就想問問這個問題…反正說不定明年也用的上…
放一篇Panopath過來人的文章吧http://mp.weixin.qq.com/s/BfaoXnuCP5nVxl0iYO4ySA祝21er們好運:)
「我知道再多的雞湯都沒有用，能治癒我的只有更好的結果。」
這大概是4年前的故事了。非常理解答主的處境，但也希望能分享我的故事，讓你明白，這真的只是人生一道小關卡。
記得當時充滿信心的去ED dream school Wharton。結果是，18歲生日當天收到的脆據信。當時覺得天都要塌下來，因為所有的努力，SAT，高中gpa/ec那一刻感覺都餵了狗，
後來默默去ED2 Stern，不為了別的，只為了證明自己畢業時候，不輸給那些Wharton的錄取者罷了。然後呢？
故事來到了現在，可能依然比不上當年ED去了Wharton 然後去頂級HF做L/S Equity的朋友。但是，現在我也拿到了BB/EB/Distressed HF的offer，一路上也擊敗了挺多的Wharton kids。如果你連這些壓力都頂不住，我強烈建議別在大三申請IBD/HF/PE，因為只會感受到人生的不公。
You never know, right？但是我知道的是，從我進Stern的那一刻起，自己可能曾不如意過，但正是這些困難，讓我們更加強大，讓我們懂得珍惜每一步，讓我們更加humble。
我看到了知乎上的很多雞湯，亦或是對於沒有ED進學校的唾棄。但可能我不是這樣，我依然夢想著MBA能去一次Wharton，體驗一下當年沒有得到的那個offer。我也同樣很感激Stern，給了我很棒的朋友們，在紐約的實習機會和那麼多吃到美食/參觀博物館的機會。但是我也知道，這條路下去只會更難，因為那些當年得到比你更好offer的人，可能比你還要努力，比你有更好的機遇。但至少，試一次對吧？
Coz we are on the long journey.
更新一下：
上周藤校放榜，大一都該結束的我，pyq還是被錄取結果炸得雞飛狗跳。有個學弟錄了yale，還有一群berkeley, cornell和chicago，跟高中的老朋友聊起我們學校今年的申請，才發現時間過得真快。收到Upenn拒信就是正正好好一年前的事，那天的抑鬱彷彿從來沒有真的散過，即使已經過去了這麼久。
在英國平平靜靜的一年，在聽到我的學弟進了yale之後，我的心居然又開始了瘋狂的躁動。那場美國夢彷彿從來就沒走過，一年之後我才發現一個人的執念原來可以這麼重。一個跟我沒什麼交集的學弟收到的一張offer，竟然能讓我在唏噓一番後重振精神。這也許就是申請的力量，在很長時間後，回過頭去看，我還能清晰地看到當年申請季那個充滿正能量無所畏懼，傻得可愛的自己。後來的一封封拒信讓我沒了信心，我把當初的樂觀埋在了心裡，可一年之後不經意地回去觸碰，卻發現其實一切都還在。
所以你看，當初我被拒的那麼慘，現在不還是好好地在我名不見經傳的小學校趕essay。不是我放下了，而是我在接受現實後選擇了用另一種方式去改變命運。
星星之火都可以燎原。但願你的那些火星，就算撩不到你的藤校，也至少能讓你未來的那所大學，因為有你而熱血沸騰。
時間會治癒一切。可我的朋友啊，時間不等人，既然找到了新的起點，就不要再浪費機遇，希望你能在你的學校繼續著這種堅強，希望你能利用這珍貴的四年大學，拉回你和夢想的距離。
別再多愁善感了，請繼續好好學習吧。別再抑鬱不止了，請大膽地往前走吧。
終有一天你會被這個世界溫柔以待。
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看到這個帖子的我十分後悔，為什麼不早一年來看知乎。
終於找到了同路人，雖然我比你早了一年吧。
被拒的這條路還是有很多話可以說的...
首先我被duke, penn和berkeley都拒了，然後如果你也差不多凄涼的話，可以往下看，文章夠長，路也很長。
我高中三年都是為去美國準備的。 sat2240, toefl115，標化大概是這個樣子，不算太高可也夠申。
高中夏校去的duke，dream school是penn (杜克算是第二想去的，對penn的喜歡更多是因為喜歡費城多於durham那個小鎮)。
我的高中牛逼的同學還是挺多的，什麼美式辯論全國總冠軍，sat cr 800，act36，托福120啊，該有的都有。我在這個逼格太高的學校不過是個平凡的不能再平凡的人。高中時我做自己喜歡的活動，讀感興趣的書，沒覺得自己的平凡有什麼不好，也沒覺得自己申請藤校就一定沒戲。
我抱著一個「說不定自己夠幸運就能進」的心態，申了以上三所學校(還有一些其它的，我錄了nyu和ucsd云云，不提也罷)。當時我知道我上一屆幾個大牛級別的學姐都被拒的很慘，可人家是2360的成績申yale，yale這種學校拒與不拒也都在情理之中。我當時沒受過什麼風浪，樂觀的很，覺得自己申的這些學校都很有戲（很多人在申請階段都是這樣，總會有期望）。
然後就是一個接一個的reject，每次點開letter前都覺得眼前就是可能改變自己命運的一封信，而每次心跳過速後的真相卻是"we are sorry to tell you"。
那幾個月我真是聽見誰說sorry都煩。
我記得去年duke和berkeley是一天出結果的，那天班裡來上學的不超過10個人。我早上7點查完了兩封拒信，覺得生命充滿了可笑，可我還是去上了第一節的物理，因為我知道，比我強好多的人，也被雙拒了。
後來申請季結束了，可我身邊包括我在內的人，還沒從收到的offer和拒信中走出來，我們都不甘心自己的命運真的就這樣被定格，不甘心去了一個自己覺得拿來保底的學校，不甘心自己當年背過的巴郎刷過的真題和改了無數遍的文書。
說到這兒，走到這兒，我想告訴你的，是這個美本申請的大彩池裡，有太多我們無法控制的因素，有太多被埋沒在拒信堆里的優秀的人。我看到比我優秀很多的拿了比我多很多的拒信，可這一年走下來，他們都接受了命運暫時的安排，繼續懷著不現實的理想打磨著自己。
在你被拒信折磨地甚至連點開郵件的勇氣都沒有的時候，你要知道，不止你一個人在經歷著這些。這條路確實比高考要孤單，可在全國的每個角落裡，都有那麼一些跟你一樣不顧世俗眼光的朋友們。你剛十七歲，說絕望實在是為時過早。
我記得有一天看微信上一篇文章，說一個在投行幹了十年的人跳槽了，在他遞簡歷給新的公司的時候，他把簡歷改成了他的被拒歷史，上面有lse有oxford有大名鼎鼎的JP morgan，甚至還有拒絕他的志願活動。可這個人還是進了，因為現在的他已經不再需要一份簡歷來證明自己的實力。願現在拿著拒信的你我都能成為這樣的人，被拒是常態，沒有人從出生就是一帆風順。
順便發一波負能量平衡一下吧：我上了大學後，被拒的道路越走越長，社團競選被拒，實習被拒，比賽被拒...而且以後被拒的次數只怕會更多。只是想說，習慣了就好，當有一天我們能足夠淡定地面對一切患得患失的時候，也許offer雨就不遠了。
申請季，不過是一場心態的較量。「It"s a long long way to go on a pedalo."
【知乎首答獻給申請季
昨天一天之內收到了兩封拒信，分別是一清早的UCSD和深夜裡的Georgia Tech。17fall總共申請了13所學校，目前收到了四封拒信，卻只拿到一封保底的錄取，說實話剩下的絕大多數學校自我感覺錄取的機會十分渺茫，所以也不抱有什麼期待了，無論什麼結果都以平常的心態接受吧。從有學校開始發錄取以來，我每天都很焦慮，幾乎每晚都會出現的噩夢，搜索關鍵詞也逐漸變成了「得失心」「申請全拒」「擺脫嫉妒心理」「如何不過分在意他人評價」等等。看著周圍的同學們不停的曬著很棒offer，說不羨慕和嫉妒是假的，發了瘋的想要一封看上去還不錯的錄取，想底氣十足地發一條朋友圈，看著評論區一連串的祝賀。有時候覺得自己虛榮，名校情結太嚴重，搞不清自己出國留學究竟是為了什麼，可是還是忍不住去一點點研究每個學校排名的細節，我日思夜想的事情就是讓那個和我相關的數字再小一點，為了不讓自己和父母失望，為了別人的稱讚和肯定。
之前總覺得這樣的結果和自己不太相配，但是在這一路申請中見到了太多太多比自己優秀的多得多的同齡人，深覺相形見絀，知道是自己做的還遠遠不夠，不由得覺得之前生活在自己小圈子裡的自己太過狹隘，就像小魚游到了大海，我實在是太渺小了。不過再向前走遇到的會是更大更廣闊的海吧。留學申請到現在，我最大的收穫就是了解到了更真實的我是什麼樣子，也慢慢學會用平常心去接受自己的失敗和他人的成功。失敗不全是壞事，也許是我之前太過一帆風順，這是我在邁向下一個人生階段前註定要經歷的歷練。同時也向想告訴自己，別人取得的成功是有原因的，羨慕和嫉妒沒有任何意義。忽然想到一句話，當你的才華還不足以支撐起你的野心時，最好的方法就是靜下心來學習。收到Georgia Tech的拒信的一刻實在是好難受，於是上知乎尋安慰，看到的所有回答者中有一位讓我很受觸動，就是那位從還沒入學就開始籌劃轉學事宜，最後也終於印證了那句話「念念不忘，必有迴響」。拒信讀再多遍也沒有用，既然過去的事實不能改變，現在開始著手以後，轉專業，轉學，ap，駕考，很多事情在等著我去做。老哥安慰我說上學是某個階段的事情，而學習是一輩子的事情。申請可能只是我人生中一件很小很小的事情，我的人生中還有無條件支持我、愛我的爸爸媽媽以及老哥，並且我堅信將來一定還會有很多很多很多的精彩在等著我 : )
突然看到這個問題，忍不住點進來，分享我和女神Stanford說再見的故事。
普高黨，標化不算很高，109+34+2370+2門AP 5. 活動沒有很多國際大獎，但還算有特點，畢竟來自一個特別的又有趣的地方。從申請季開始，我就知道，拼標化，拼學校的知名度，我比不過北上廣很多的出國黨，從一開始，就很努力很努力地想要讓自己的文書變得很特別一點。足足3個月的文書準備，還是沒有得到Stanford的青睞。
作為一個學校每年出國個位數的小城市普高學生，從做出出國這個決定的時候，就帶著家人，老師的懷疑和不理解。沒有大城市那麼好的教育資源，ACT, AP, SAT2 全靠自學。刷題的同時還不能落下學校功課。因為，如果考不好，就會離開自帶光環屬性的實驗班。很長一段時間，我都陷入了自我懷疑，不知道自己選擇去美帝讀書，是不是太莽撞。ACT考了兩次都始終在32打轉，TOEFL永遠也跨不過110的坎兒。但是，還是選擇堅持。
收到Stanford的拒信的那天，是最後一次考ACT的日子。考完試，飛奔回酒店，還穿著Stanford的T-shirt，打開電腦，看到sorry的一瞬間，整個人都麻木了。出乎意料的平靜，平淡的跟我媽媽講被斯坦福拒了，然後就想發個ins story。但是怎麼拍，都不滿意。就這麼自己折騰了半個小時，突然就開始哭，突然意識到真的被拒了，女神不愛我是現實。真的很喜歡Stanford，關注了所有在校學生的YouTube channel，關注官方ins，Twitter，參觀學校的時候因為太沉醉差點誤了飛機，曾經和閨蜜聊天三句不離Stanford。回家以後，想取掉冰箱上Stanford的冰箱貼，想扔掉所有和Stanford有關的東西，忘掉所有的回憶。很長一段時間的消沉，最終也釋懷了。
那之後，還是會想起Stanford，還是會說Stanford是自己的夢校。還是會點開portal，看看拒信。本科無緣，研究生總可以了吧。也許，我自己曾以為的best fit， 並不是真正最適合我的地方。我不算一個虔誠的信徒，但相信命運的安排。冥冥中，我們都被賦予了一所欣賞自己才華，願意挖掘我們潛力的學校。如何度過未來的四年都取決於自己，相信自己，心懷信念。The best is yet to come.
祝所有的21er好運！
好多同學最近ED（優先錄取）被拒了，心情都很不好。我來說說我對於ED被拒這件事情的看法吧。我當年ED1，ED2都沒進。但也沒有影響我發展。甚至，我慶幸最終去的學校讓我受益終身。 我也在那裡度過人生最快樂的四年。 所以， 一切都是最好的安排。這句話確實有他的道理。
其實大部分人都是被ED的學校拒絕的。只是，你不願意接受自己被拒的事實罷了。ED的學校本來一般就是衝刺的夢想學校。
ED被拒屬於正常，錄取屬於賺到了。何苦自尋煩惱？
申請季不還剩下14天嗎？好好做完接下來的申請才是王道。
被一個學校拒絕，不代表你不優秀。更不代表你申請里有什麼問題，沒有必要自我懷疑。
總有人會說你不行，最可怕的是你覺得自己也不行。學校拒絕了你，你周圍的人也認為你不行。但你絕對要相信自己，全力以赴，不留遺憾。你的人生不需要由別人來定義。
我申請商學院的時候，也有很多人說我不行。我做的是加倍努力，而不是讓他們影響我的努力。
馬雲一開始去融資的時候，很多人說他騙子，說他不行。現在還是成了中國首富。原因就是他選擇堅持，選擇了相信自己。申請學校也一樣，必須盡全力，相信自己。自己都覺得自己不行，學校怎麼會要你？
雞湯就這麼多了。本來不想說的，但是看到很多學生和家長自暴自棄。我忍不住隨便說一點我的看法。
也許再堅持一會，你會收穫你最想要的下一張Offer!
都說ED被dream school拒了 就和在一起了一段很長時間的感情突然結束了一樣 可笑的事 這兩件事 我都在同一時間體驗了 美高senior一枚 從小學六年級開始愛上了upenn 因為林徽因的書 就幻想著想來upenn讀書 爸爸媽媽帶著我來美國參觀了學校 於是便打算來美國讀高中提前準備 申請高中的時候也被想去的高中拒了 但當時想的是只要有學上就好了 三年後 的senior year上半年 我再次參觀了喜歡的大學 penn uchicago columbia等等 去了這麼多地方 離開penn的那個晚上我哭了 因為我知道 我的成績平平 new sat 1510 而身邊都是1550+的大神 活動也做了很多 但是也很雜 獎項都不是最好的 可我卻那麼喜歡這所學校啊 counselor給我說 upenn不可能的 你還是換個ED學校吧 於是他推薦我考慮Cornell 和 Rice 從小就對Ivy League情有獨鍾 毫不考慮的就選擇了Cornell 然後衝動的定了機票 周末就去Cornell 參觀 參觀回來後 發現自己又喜歡上了Cornell 那時候我明白了 喜歡一個東西都是相對的 都是可以輕易改變的 只要自己有決心去做出改變 回來的飛機上 我又大哭了一場 那時是遞交ED申請後的一周 我覺得Cornell就是我的perfect fit 可是時間越接近Decision date 我越虛 加入了很多cornell申請群 大家都說 沒有心情去寫RD的essay 可我也是提前預感到不會被錄 再拖延也被Counselor催著寫完了RD學校的1st drafts 到出結果的前兩天的時候 微信群都炸開了 發紅包 求好運 換pyq壁紙 換頭像 求offer
終於熬到了出結果的時候 「Thank you.." 那一刻 我什麼感覺也沒有麻木的將電腦合上 然後接著看到一起努力過的朋友都在pyq理曬offer的時候 我實在忍不住趴在床上痛哭了起來 哭了兩個小時 當時就在想 自己這麼多年的夢想都破滅了 所有的努力都白費了 居然直接被拒掉 然後媽媽帶我出去逛了逛 我只能默默的把發過的pyq和壁紙換掉
一周的冷靜期中 我仔細的分析了自己被拒的原因 把CommonApp的PS改了一遍又一遍 重新整理了resume 踏踏實實的一遍遍改essay而申請季這段時間 因為和ex有太多三觀上的不同 我們分手了 好在徹底分掉是在遞交玩所有申請之後的一月份 重演了收到拒信的那晚 痛哭 心彷彿被掏空 但後來也慢慢放下如今 往回看 雖說就是一個月前發生的事情 突然明白了 申請 和 感情是一樣的 不適合的就不要將就 其實一直都是相信 上天給予每個人都是最好的安排 就算再愛的學校 不適合 還是會厭倦 就像人一樣 總是被安慰到 The best is yet to come 被拒時這樣說 分手後也這樣說 其實想想也不是錯的 真正有價值的 是通過漫長的等待 所得到的東西 那一刻 你才能體會到真正的價值 再說 以後的路還長 四年的大學不能局限你的發展 是金子總會發光 被拒後 就像分手後一樣 要讓自己變得更好 不能打敗你的 只會讓你變的更加強大在此祝大家offer滿滿 然後選個適合自己的學校強答一個
看到了有人在知乎上談自己被夢校拒絕的感受，我這個連夢想的申請都還沒交的人也沒機會交的人心裡感受也是頗多。dream school是NYUStern，本科最好的商學院TOP5，每年在中國收的人一隻手數的過來，申請難度等於ivy，我深知這個難度有多大，而我很慶幸三年前到現在我對自己的認識都是理性而客觀的。
第一次托福考出85(其實還將就了)，但是和第一次就上100的同學之間的差距是很明顯的，到後來托福100，舊SAT1850，新SAT1420，SAT2 2380，兩個AP4分，這就是我三年考了五次托福，飛了四次越南考SAT和SAT2,還有一次AP換來的。正是這繁重的考試，一點一點地讓我明白了自己擅長什麼，弱勢在哪兒，也正是這些考試讓我逐步修正了自己不切實際的夢想，或者說是幻想。
其實並不後悔，BU雖然不是我的dream school，但是最適合我，商學院選擇太少，綜排和專排要兼顧，自己的水平又要匹配，加州很難說有多濃厚的商業氣氛，還是大城市好，考慮到要回國，學校在中國的認可度和聲譽也很重要，所以考慮下來只有BU和NYU。本來想ED1的時候，通過申請CAS提高錄取概率，進去再轉，但是考慮到轉學院太困難要是轉不過來我就得讀四年Econ這個風險我猶豫了，因為4年Econ會讓你在學商的路上越走越遠。於是在ED ddl前一周我把ED1和ED2的順序換了，NYU Brandies換成了BU NYU。
一所學校，沒在裡面待過的人不會知道它真正是什麼樣子，所以才會被排名所動搖，當你待上一兩年以後你才會發現，這裡面有成績夠去哈佛耶魯普林斯頓卻只是因為學校離家近而來這裡的學神，也有成績平平卻在自己的專業上頗有建樹的人，當然了，也有渾渾噩噩選水課只求畢業的人，一所學校之所以被人所熟知往往是因為頂尖的那麼一些人，可是並不是所有人都能成為那些人，所以要儘早認清自己，明確自己要成為什麼樣的人，才不會在一個極其多元化的世界裡迷失自己。
說了這麼多，就是想說，很多時候我們想要的東西，就算我們拼盡全力也是很難夠到的，即使夠到了你也會提心弔膽因為你可能隨時會失去它，不去盲目追求高於自身實力太多的東西，即使得到了，你也會為每天如何趕上別人的步伐而焦慮，你會失去你應有的快樂和成就感。
感謝支持我的父母，親人，老師，同學和朋友。
最後，祝所有的2021er申請順利。
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12月19日，更新
13號拿到了ED1的offer，感受很多，等有空再來更。
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2017年2月14日更新，不好意思因為各種各樣的事情我耽誤了更新。看到這個問題下的答案越來越多，自己也在試圖去理解每個在今年申請中被Dream school拒絕或者Defer的同學的感受。就像我上文說的我對自己的認識一直是清晰而客觀的，所以我ED加EA一共6所學校就中了一半（截止今天除了BU商學院還收穫了UIUC商學院和UWM-Madison商學院的offer，這都已經發郵件撤掉了，為了避嫌我還是說明下，其他的申請12月份就已經撤掉了，madison的offer來的時候我一臉懵逼，因為我寫了郵件withdraw的。。。）雖然我心裡還是對NYUstern念念不忘，但我相信一直踏踏實實不浮躁的自己4年後也許會站在一個新的高度和角度，也許那個時候我還是會對Stern充滿敬意，可能也會有別的更想去的學校。不管你心中的Dream school是哪一所，如願以償拿到它的offer會成為你一輩子的驕傲，即使沒能如願，它在你的人生中也會是一段美麗的回憶。
共勉。其實我一開始想出國的時候，我的夢校是布朗，從Emma Watson那裡知道的這所學校。然後我就開始上網查它的詳細資料，我看到學校好漂亮啊，校園很大，學生又很少，老師好像很nice。可是是常青藤啊，高一時候的我對常青藤沒有任何的概念，我只知道他很好，比國內的所有大學都會好。所以即使很難申請，我也非常的想要去做到。因為本來出國讀書，就是想要一個比高考好的多的結果。一直抱著布朗這個夢想，我到終於開始準備出國考試的時候，才發現有多難。
原本想我的英語挺好的，那托福，ACT也會很簡單吧，只要把語言轉換過來就好了。結果托福第一次70多，還可以安慰一下自己又沒複習，是考著玩的。可是第二次80多，第三次90多，最後第四次終於上100了，又去奮戰ACT，好像一切沒有自己想的那麼簡單。等到所有成績出來之後，我毫不猶豫說的ED申布朗。第一是我真的很喜歡他，第二是布朗的ED錄取率會比RD高一倍，一倍這個概念，可能是好幾百人吧。我跟在國外的叔叔阿姨談了好幾次，我都堅持ED要布朗，他們最後還是跟我說要穩當，申請的最終目的是要拿到好學習的offer去讀書。
好吧，我放棄了布朗，因為我的成績在布朗的申請標準里，只能說是剛剛夠格。那就NYU吧，他們建議我。我開始查NYU的資料，然後我好像又喜歡上了這個學校。沒有校園，沿著曼哈頓城，有紫色旗子的就是教學樓，多棒啊。
我開始不停的給AO寫郵件，問學校的招生情況，申請問題。我一遍一遍的改文書，寫我多喜歡這個學校。我沒有告訴我的朋友我要申請ED，因為我很害怕被拒絕之後去聽他們的安慰。我提交申請之後，還去考了SAT2。
考完試我就徹底的閑下來了，每天都在知乎，貼吧上面搜索NYU，看各種各樣的申請經驗，學校生活，和今年的申請同學交流。最後一個星期的時候，我每天什麼事情都不想做，感覺時間過得很慢，我就開始刷電視劇電影，哈利波特7部我看了兩遍。
15號早上我驚醒了，6點過，我從來沒那麼早自然醒過。第一件事情是拿手機看郵件，沒有。等意識回籠一會，我才發現應該是16號早上出結果。把手機放回去，我繼續睡覺。15號的晚上我跟我媽看電視劇看到11點，可是我還是睡不著，很害怕，很緊張，我就拿著手機寫了一點東西，有點亂，我理一下邏輯。
那麼多人都在申請，你能優秀到哪裡去了呢。你沒有做到過問心無愧，你也沒有比被人更努力啊，就不要怪運氣，也不要怪學校招生官太感性。你從小到大，小升初，中考哪一次是順順利利了的，所以不要太難過了啊，被拒不是什麼大事情啊，你以後要進入社會啊，被拒絕會變成很常見的事情啊，如果連這個你都不能接受，那你以後一個人生活的時候要怎麼辦呢？再說那麼多人的成績都比你好，人家學校憑什麼要錄取你呢是不是。
再退一步，NYU的學費多貴啊，被拒了反倒是好事情啊，家裡負擔會輕得多啊，不要再覺得依靠父母是理所當然的了，你已經成年了啊。所有的事情是你自己選擇的，所以你自己是要負責任的。
而且被拒了，說不定最後我能莫名其妙的到布朗啊，回到最初的地方。因為雖然你的大事從來不順，可是最後總是進到了最初想要去的地方啊。所以說，事必有因，因必有果，你也不會知道被拒到底是好事情還是壞事情。
每一件事的經歷都是寶貴的，我要從他們身上學到經驗，學到怎麼去調節自己的情緒，不要再哭了。明天早上平靜的接受一切，不要哭。
其實我很怕今天早上看到被拒的時候我會哭，因為我淚點很低。所以這幾天我一直都在給自己做心裡建設，我看了很多被夢校拒絕的文章，很多人都說被拒也許會帶來更好的結果，所以我也這麼告訴自己，要平靜坦然的去接受一切。
15號睡前，我關了wifi和流量，手機充好電就睡覺了。16號早上，我睡到快8點醒了，把手機拿過來，打開流量，直接開了郵箱，以為會看到結果，但是NYU說要去portal上面查。當我打開application status的時候，我看到admit type是freshman，我當時真的好開心，以為自己被錄取了，真的是手都在抖，就是點不開decision letter。然後我就用電腦去看。Decision letter點開了，我第一個詞看到的是regret，我就知道我被拒了。我把拒信讀了很多遍，很多遍，它每一個詞我都慢慢的看，我告訴自己沒關係的，沒關係的，被拒絕一定是自己還有沒做好的地方，RD一定要好好的準備了。但是還是會有一種被否定的感覺，很不好受的。
我默默的給我的叔叔阿姨發了微信，說我被拒絕了。想想其實也挺好的，我不用跟我的同學朋友去解釋，為什麼沒告訴他們ED做了申請，然後又給家裡省了很多錢。這樣挺好的，真的。用那些知乎上的文章，慢慢開導了自己一上午，我告訴自己，RD還有很多的選擇，你也不知道最後的結果是什麼。
命運真的很神奇吧，兜兜轉轉也許會回到最初的起點。這也是我自己想給大家說的話，rejected by your dream school not by your dream。
再說一些我覺得我被NYU拒絕的原因吧。因為我是DIY，所以一直是自己寫文書，在寫Why essay的時候，我可能太過於側重自己了吧。
現在回過來看，通篇都是再說自己有多麼多麼的好，卻對學校的喜愛表達的太少了吧，也沒有怎麼寫我如何fit這個大學。也許這就是學校拒絕我的原因，他們看不到我有多喜歡NYU啊。希望大家寫RD文書的時候能注意吧。
還有裱花這個就沒辦法了啊，成績是自己努力考出來的，如果沒有儘力，就不要抱怨自己的成績低。
最後跟大家分享一下我的rejection。
作者：一隻你喜歡的梵希
編輯：王導
本文系TD創作計劃系列。
早上被Rice ED拒了。從很早就開始焦慮，嘴上和別人說自己絕對是被脆拒，心中想著至少也有個defer吧。很多人對我說我的硬體應該沒問題，去年比我差的都進了云云。結果出來的前一天作出若無其事狀還被家長罵不上心，結果睡前對著鏡子狂吼求你了求你了Just Let me in.
知道結果後其實還好，別人都安慰我說是今年太激烈了，實在可惜。但我想果然還是硬條件不夠吧，牛人怎麼都會進的吧。找對自己的定位挺重要，但是告訴自己自己的實力也不完全和進的學校成正比也很重要吧。或者自己大概真的沒有那麼虔誠？（講道理我都那麼多天不碰遊戲了多麼虔誠啊）然後就發現被保底校錄了。看到congratulation！那一刻還是非常感謝的，畢竟，有書念了。
之前羨慕著那些拿到ED解放的，希望自己也能這樣。但是這也是一種不同的體驗呢，有種不到最後就不會得到最好的一樣。（抖m）然後就想著也許我有著無數個平行世界，在每個世界中我都會去一個不同的大學，現在我只是失去了其中一個而已。我不知道真正的未來會是那無數個平行世界中的哪一個，也不知道會是好是壞。有些人看得太重，有些人又看得太輕了。Life is now. RD 再戰吧，每一個結果都是自己最好的結果。什麼叫dream school 就是本科進不了碩士要進博士要進我這輩子反正要進去 我還年輕 大家走著瞧
13年申請者 當時不僅ed被dream school拒，rd連很多當時以為穩的學校都跪了，最後只能去保底。
三年半後，已經順利收到了dream company的offer，即將成為一個googler。
除了光環外，名校帶來的平台，人脈，資源確實不是其他（相對而言沒那麼好的）學校可比擬的。但我認為，個人的選擇，努力以及對機遇的把握能力在主觀上能最大程度上影響你的未來。而平台資源扮演的是客觀上能幫助你最大化優勢的角色。
university只是開始，不是結束。失望是一時的。保持一顆饑渴不滿足的心，加油。
希望對題主有幫助 (寫封郵件回敬過去，這麼寫：Based on your bad performance in academic area, lack of judgement, failure to recognize the real talents, I am regret but have to say, you have been officially removed from my school list, by which i mean, you are FIRED.
ed不被拒，rd怎麼屠榜啊……
rd結束啦，大家們屠榜了嗎？反正我是沒有ˊ_&>ˋ又是一年申請季
被ED和RD的兩個最想去的dream school拒絕 現在已經在西海岸就讀的孩子回來重新回答這個問題啦，希望過來人能對你有幫助
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ED申請的是NYU，讓人擠破頭申請的學校，讓人醉生夢死的大紐約。RD時讓我魂牽夢繞、yy了好久的USC，當時都沒親身拜訪卻對它們愛得深沉還記得有次一天里收到7封拒信
思索好久:我哪裡不夠好？標化更低的也錄了呀，我好像也沒什麼特別優秀的地方呢其實呀衡量一個人的錄取不能光用標化或者其他因素
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每個人在申請的道路上多少都會被拒絕可是曾經魂牽夢繞的地方 幾年後也可能會改變現在喜歡的人很可能不會一輩子喜歡下去受過的傷也會有陰霾退散的一天忘記一個人(xue xiao)需要的只是新歡和時間努力過
夢想在逆境中重生請懷著你最初留學的動力和願望
重新上路勇敢一點留下最喜歡的一句歌詞:
《等等》里唱得好: 讓眼淚等一等，看會不會變笑容另: 我很喜歡現在的學校:）但同時也在考慮著明年轉學為了離夢想近一點歲月與凡塵，早已讓我忘記了收到耶魯拒信的那個下午，成方街的夕陽溫暖而凄慘，我很平靜地知道了，我只是不屬於她的圈子。