你是什麼時候決定還是選擇回到家鄉的？
許多人上學或者就業都去過大城市，甚至國外。在外地一直懷念自己的老家，出生和成長的家鄉。經歷了哪些，讓你決定還是選擇回到生你養你的城市就業和居住呢？
別看比起鏡像問題這裡的回答這麼少，大多數人，肯定會回到家鄉的鏡像問題下的大多數答案我都看了，大家留下來，無非是因為生活環境，教育質量，職業發展等等，確實大城市的資源最好，這毋庸置疑然後我，或者大家就一起愉快的喝了這些雞湯，一拍大腿，心想我也留下來？我說大多數人會回去，因為你們難道也忘了
大多數人學歷不到本科
大多數家庭負擔不起一二線城市的首付大多數人在大城市也沒有很好的就業崗位大多數人畢業就已經適婚，真沒有那麼多時間等到飛黃騰達再迎娶白富美，不是所有婚姻都能發生在28歲，32歲，甚至更晚，能不能生存下來就是很大的問題大多數人在大城市畢業了，留下來就業，一年下來也就那樣，兩年以後薪水漲了一點很不錯，三年，四年，甚至更久，有多少人能攢到首付，更別提接下來還要生兒育女我們一邊討論寒門再難出貴子，看高票答案推薦的56up ，一邊心疼自己的失敗，他們說的好有道理，大城市的霧霾都比老家清新大多數人畢業了，留下來就業了，跟家裡報喜不報憂，租著房子努力工作，喝著雞湯給自己打氣，幾年下來可能積攢了點積蓄，可跟房價比起來，自己彷彿衣衫襤褸的乞丐，有女朋友，在一起堅持，或者沒有女朋友，父母在逼著回家相親，早晚父母要給我們張羅婚事，可以先不要孩子，繼續奮鬥，然而這世界鯉魚跳龍門的故事太少太少，機遇還沒來，貴人也沒出現，父母一生積蓄都交給自己也就那麼多，一轉眼自己就要奔三何必，身後即使有白眼，有嘲笑，有萬丈深淵，眼前壁立千仞，爬不上去奈何？有心殺賊，無力回天，心有猛虎，被困動物園有人說，留下來，就為了下一代不像自己一樣糾結，但是更多的人，想留，留不下來也有人擔心，放羊，掙錢，娶媳婦，生孩子，教孩子放羊，給孩子娶媳婦，這是一個很大的圈，雖然富不過三代，但貧窮真的能紮下根來。其實在能力範圍內尋找最好的出路，比起一二線城市，退而求其次就已經是很大的進步大多數人的故鄉也沒有那麼差，怎麼能因為有長輩想給自己的孩子灌酒，辦身份證被索要香煙這樣的事情成為我們離開的理由，可以拒絕，可以舉報，明明有一百種方法解決，難道竟要選擇遠離？難道天下烏鴉不是一般黑，這世上竟真的有桃花源？無非是狼和披著羊皮的狼，狼的數量而已，而且我相信比起這些，故鄉可愛的地方更多
留或者回，都無可厚非祝各位幸福覺得機會還是老家的多，所以畢業就馬上回上海了。
奶奶在今年5月5日去世了，至今還沒能走出來。沒有遺憾，只是覺得悲傷，陪了我23年的親人走了，總是會想起，總是會流淚。還好，她生命的最後一年，我都陪伴著。後來看到奇葩說那一期關於生死的，我也很想有一天夢到我的奶奶，和她說「今生有緣，來世再見」。謝謝所有贊同我的知友們，希望我們都能陪著親人走過最後一段旅程，不留遺憾。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝說說我的經歷吧。13年春節，那時候我大二，家在東北，學校在中部某城市。之前一心想著畢業去廣州闖蕩。80多歲一直身體健康的奶奶，在那一年的春節生了一場大病。從臘月二十八到大年初三，一直沒吃下去飯，肚子卻漲得很大。全家人都慌了，初四的時候趕緊帶她去醫院。初步診斷，肺癌。我們不信，帶著片子去了各大醫院，看了各種醫生，最後結論，肺癌。
我是奶奶帶大的，之前20年，我從未想過奶奶會從我的生命里消失，她健康的讓我忽略了我的親人也有生老病死的那一天。那段時間，我每天晚上都是躺在床上，聽眼淚落在枕頭上的聲音，一滴，兩滴，三滴……
我開始意識到，我的奶奶可能在我上課的某一天離開，可那時我離家千萬里，就算以最快的速度趕回去，也怕是見不到最後一面。特別忐忑的過了一個學期，每次接到爸媽的電話都怕是壞消息。那個學期結束之後，我回家，才知道在四月份的時候我的爸媽度過了多麼難捱的一個月，奶奶肺癌住院沒幾天，爺爺被診斷為直腸癌，住院手術。在我父母最難的時候，我沒有在他們身邊，在我爺爺奶奶最難的時候，我沒有在他們身邊。我甚至沒有在電話里聽出父母的疲憊和難過，我覺得我失敗透頂。我就是從那一刻告訴自己，我要回家。我可以沒有理想，但我不能沒有親人。
或者說，大多數人還是混的不錯的，起碼3761（截止2016.6.23 AM9：15）個回答說明各種留在大城市的理由。
我大概看了一下3761個回答中的幾篇高贊，看到很多人留在的原因無外乎那麼幾點：
可以給孩子提供良好的教育環境；
自己有較好的發展機會；
可以實現自己的夢想；
不想回小地方接受他人異樣的眼光。
此外還有其他原因，但大致是如此。
一、我是什麼時候決定回家鄉小縣城的
2008年左右，我嫂子部隊轉業通過軍轉干考試到了北京；2009年左右，我哥回到了他北京的部隊；年底，在全家老小、親戚六人全部借遍湊夠首付的情況下，他們貸款100萬（還貸期20年）左右在北京買了一套二手房以後，我決定再也不到大城市，或者小城市，而是直接回到小縣城。
同年，也就是09年的5月份，我通過招警考試考入我們縣公安局分局，成為了一名警察，兌現了我自己留在小縣城的願望。
二、我為什麼決定回到家鄉小縣城的
第一個原因，我家沒多少錢。一個首付差點要了我爸的老命，再來一個首付，我覺得我老爸的老命就真的沒了。
第二個原因，警校畢業，選擇的就業機會太少，除了保安其他幾乎不沾邊。自身條件太差勁，學歷不高，城市裡的很多公務員職業我沒法報名參加。報考警察的時候，想報太原限制比較多，比如我們那一年是限定戶籍地的，我不是太原戶口。
三、後期思想歷程。
一開始，當然是比較羨慕大城市打拚的同學們的。從一開始的QQ空間，到現在的朋友圈。可以看到，大城市的同學朋友們的生活過的豐富多彩。
吃的：飯店多，美食多，飯點長。凌晨半夜睡不著也能出去找個地方擼串；而我們這小縣城，夏天還好點，還有個燒烤攤子，到了冬天一過晚上8點，街上早就空無一人了。更別提我一開始參加工作的地方還在五台山，夏天還有個遊客，到了冬天就是荒涼無比。做為我這麼一個好動的人，簡直就是要命。
玩的：景點多，公園多，博物館多，類型多。北京的公園有多少，有好多小區自帶公園。各種什麼真人CS，密室逃生，攀岩，划船，遊樂場，電影院，商場各種各樣的，以及我根本想不到的。而小縣城，我們這裡還不錯，那幾年搞創衛，建了一個公園，不大，佔地可能0.幾個平方公里吧，沒有什麼圖書館把戲的。到是有幾個KTV，音響效果極差。酒到跟大城市一樣，全是假的。更別提我一開始參加工作的地方，除了寺廟，還是寺廟。
喝的：沒有酒吧。
樂的：不知道有什麼樂上的。
住的：賓館到是不少，誰住去呢，除了洗澡，偶爾去一下，其他家裡解決。
行的：好消息是，忻州到保定，路過我們縣的高鐵要上項目了，估計下一個猴年馬月就可以通火車了；五台山飛機場可以飛了，點個贊。客車的話，能到了太原和北京，算是比較便利了。但是沒有什麼滴滴之類的，也不需要。
以上都是一開始比較羨慕的，但是隨著工資的增長，這些都己經不是事兒了。
有個小破車，高速到太原也就是一個半小時，而且不堵車。
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到了不羨慕的時候，就開始同情同學朋友們的苦逼了。
比如：
一個朋友，在北京打拚，老婆孩子在我們縣城，他一個月可能撐死賺個不到點一萬，或者一萬多吧。在我們縣城看來己經是高工資了。
然而，自從他結婚以後，兩個孩子的壓力，一下子讓他跌到了谷底。一開始他在北京的時候，我們這裡的同學好多去找他的，去了管吃管住管玩，回了縣城也是成功人士。
然而現在，去了找他也捨不得讓他破費了。一個月一萬多的工資，刨去開支沒幾個了。
另一個朋友，相對這個朋友己然算是成功人士了。出入開著陸虎小極光，北京兩套房子，老婆現在太原，正在找關係往北京調工作。
然而，自從他小孩要上幼兒園以後，他也是操碎了心。沒有戶口，他只能上私立，幼兒園私立以後，小學沒法上。他打算讓兒子去上國際學校。就是從小學上到初中還是高中，最後直接國外的那種。學費一年二十萬，還是比較便宜的那種。
我看他每天衣著光鮮，開著陸虎為了生活奔波。儘管每天朋友圈裡看見爽的不行，但是我知道，他心裡的苦，只有他老婆和他媽知道。
再來說說我哥吧。北京戶口，工資穩定。然而，兩口子的工資，打完貸款，剩下的生活費全是月光。
上幼兒園可以上公立了，可是劃片的幼兒園離家太遠，沒辦法，託人找關係找了個離小區近的幼兒園，前後請客花費花了將近小五萬。
我的天哪，我當年上警校才花了3萬。
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如今我們這小縣城，幼兒園也開始教普通話了。下了學，寶寶說著普通話，我也得捲起舌頭，著急了想罵他，我這土話就崩出來了。坐公共車的時候，也沒有人吸煙了。如果坐朋友的車，一看小孩上來，大人自動扔煙頭。飯店的話，還是有很多抽煙的，畢竟小地方，禁煙不那麼有力。但是無所謂，反正我又不帶孩子去。
人們逗小孩，也不像小時候那樣了。我一直到上了初中學了生理衛生課，才知道我真的不是灰渣坡里撿來的。
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三大姑六大婆們蠻能跟得上新形勢。
記得剛上了班，都是說：二小，好好奮鬥當個官就能鬧下錢了。
現在都是：二小，可不敢灰作亂，怕呢這世道。
不知道其他單位，反正我在單位，雖說是縣城首腦機關，但是油水沒有。我每天依時按候，大家也都如此。工作忙完，回家該做啥的做啥。
也有人說：這次提拔，你怎麼不跑跳跑跳。我說我懶的搞，也沒人說你看你球也爛不成。
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夢想的話？這玩意跟著年齡走。
小的時候最大的夢想是擁有一輛摩托車浪跡天涯；
可現在，卻是考慮一輛二手漢蘭達還是奧德賽，可以帶上一家老小遊玩。
我跟我老婆睡下覺以前談論的，也不再像談戀愛的時候說今天買個什麼包包好，明天買個什麼衣服好，就是再談怎麼樣讓寶寶快樂的長大，不用壓力四射。
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最後，我這裡離太原140公里，離北京480公里。
但是我這裡的夏天，最高溫度沒超過32度，一般保持在25度左右。早晚涼爽空氣好。
我老婆這幾天太原公務員培訓，熱的叫苦連天。
我在我們小縣城，每天摳著腳丫告訴她，每天睡覺蓋著被子，要不冷呢。
先後呆過深圳、廣州，最終選擇老家的我來答一發吧。
本人男，身高180，大學是辯論隊的，參加過全國辯論賽，還拿下了人生含金量最高的最佳辯手。本人成績一般吧，掛過科，6級沒過，但自認口才還可以。憑藉著良好的表達、敏捷的思維和辯論隊管理經驗，我大四上學期就順利拿到了超過15個offer，其中包括各大銀行，地產公司，地鐵總部，某幾家世界500強，還有華人珠寶老大周大福集團。強勁的面試能力讓我瞬間沖昏了頭腦，覺得自己牛逼哄哄，開始去做選擇，做人生規劃，去思考哪個平台適合自己大顯身手（然而完全沒有考慮行業問題和薪酬問題）。
最終，我選擇了，周大福集團的管理培訓生，坐標深圳的中國總部。（事後證明，薪酬低於錄取我的銀行。）按照公司的許諾，經歷兩年培訓，會成為區域經理，月入過萬。2012年2月，大四下學期開始，我們已經和公司簽訂三方協議並且正式入職。進去之後，管培生一共110人左右，來自全國各地，全是口才一流的牛人，實踐經驗也相當豐富，自己瞬間成為渺小的小傻逼，總之每個人都牛上天了（除了我）。
和優秀的人一起，感覺每天都在進步，而且崗位受到高層重視，一進去就比普通文員高一級，未來路徑也清晰可見，感覺前途一片光明，人生價值的實現就在眼前，馬斯洛已經站在了5樓向我們揮手了。然而惡夢很快來臨，2012年包括珠寶業在內的很多行業都開始低迷，周大福原本計劃在大陸開2000家分店，但無奈經濟形勢太差，發展速度慢下來………
就在低迷的時刻，公司高層宣布，管培生要進行淘汰，於是一時間人心惶惶，每個人都表現出不同的姿態，開始自我安慰希望淘汰不會是真的，開始做作表現積極，開始存在各種拉幫結派詆毀攻擊。最終，我以第10名左右的絕對優勢順利通過考核，而有排名靠後的20多名同事不幸遭到淘汰。
第二天，就走了！！！就！！走！！了！！我宿舍的下鋪，還有那幾個原本應該一大早在我旁邊刷牙的人，都不在了！！！
經歷了殘酷的淘汰，自己留了下來，總算內心安定了一點。
剛好淘汰考核的第二天廣州地鐵再次電聯我，讓我再考慮下要不要去。我猶豫了一下，畢竟淘汰是殘酷的，萬一以後再有淘汰，就會失業，到時候就被動了，所以我猶豫了。可惜的是，我只猶豫了兩秒，就拒絕了廣州地鐵。原因只有一個，我在周大福如此艱辛才取得的成績，就這樣放棄掉？所以，不甘心的我決定留在周大福。 很快，深圳的中國總部的我們，就要分區了，剩下的80多人，會分別派去華北、華南、華東、華西、華中5個區域繼續培訓，將來就會定在那個區域繼續發展。 我選擇了華南區，來到了位於廣州的華南總部。本以為逃脫了一難，誰知惡夢繼續，華南總部繼續天天叫著:「認真點，不然淘汰！」 很顯然大部分人受不了這樣的刺激，每個人都開始討論或者思考自己的命運。 因為對未來的慌亂和各種不確定，我內心被衝擊得碎片一般。當初的夢想，牛逼，全部都因為選擇錯了就毀於一旦？我越想越亂，加上廣州的宿舍很難受，10個人一個廁所，另外租房的話又遠又貴。加上大家平時都很空虛寂寞，總是出去玩、出去吃，不一起又怕離群，於是我的讀書計劃、儲蓄計劃瞬間被打破，月光了又不敢向家裡要錢。各種生活困擾讓我陣腳大亂，很快就病了。但我再艱難，也堅持每周坐地鐵回家一次（回家還好，兩小時左右就到了，老家的地鐵和廣州相連。）因為回家後，老爸老媽三姑六婆堅持要我去看醫生，於是我就去了醫院。
醫生循例讓我抽個血做檢查。然後，因為不知道去哪裡抽血，就找美女導診問了路。
導診長得很漂亮，笑起來很迷人，讓我瞬間忘掉了一切煩惱。她也大四，在醫院的導診崗位實習。經過一番撩妹，我拿到了她電話。
但雖然拿了電話號碼，也沒有聯繫，一方面是工作太煩心，另一方面還真沒心思去思考如何進一步撩妹。生活依然繼續，繼續每周上班，周末回家。
某一次我一回家，老爸就告訴我，網上搜到這邊的政府招聘員，年薪6萬（低得超出我的想像……），不如暫時回來求穩，再從長計議。老爸也是一個支持我闖蕩天下的人，但知道我的事情後，很賣力幫我網上搜招聘信息，然後就勸我回家就業算了。他說了一句話讓我很難忘:「大城市很繁華，但如果繁華不屬於你，就回來吧！」
經過筆試面試，我輕而易舉的考到了，這裡的聘員招聘也很嚴格，所以也不需要人脈什麼的，因此我才有了機會。
然而考到了，也不代表一定要跳槽，這時候的我陷入了另一個問題里:聘員意味著沒什麼發展，這對於當初夢想發光的我來說，值得嗎？ 此時的我還沒畢業。帶著苦惱，我回到了大學（位於廣州大學城），並在大學城裡逐個大學閑逛，感嘆各種唏噓。 緣分就是這樣來臨，逛到某醫藥學校時，遇到了她。（就是醫院抽血遇到的美女導診，她也剛好回了大學。然後以下省略撩妹的一萬字……） 沒過很久，我成功追到她，並且開始和她談戀愛，真的是很開心，狠狠狠狠狠狠開心！！！（每次遇到她，就會忘記一切煩惱，於是即使工作有壓力也會奮不顧身的追求她。）很快我們陷入了熱戀。
這天，她問我:你在廣州工作，我們一周才能見一次嗎？ 我答:不！我會天天都回來！ then，我回老家了。所以，回到題主的問題，什麼時候決定回家呢？我想說的是，大城市資源豐富，同時也很有限，是一個競爭激烈且大浪淘沙的地方。很明顯，我就是那顆被大浪淘掉的沙。同時，某處有我的幸福，我就離開了大浪，去更適合我的小浪里去。
現時一切安好，和她結了婚有了孩子，然後通過地獄式的苦練，我最終通過了省考，考到了正式的公務猿，雖然距離更遠了，但是貌似夢想更近了，雖然我知道公務員也是很平凡。
我覺得，幸福，莫過於有一個相愛相知的伴侶。
——————（忍不住更新下）目前很幸運，工作雖然很忙很辛苦，但還是得到了回報，升了職，也在讀研究生（非全日制）。很開心！老婆準備生二胎了。老婆和我家人一起住，很和睦，也把岳父岳母接過來更近的樓盤住下了（他們出首付，我和老婆月供），兩家人其樂融融！兩個孩子嬉鬧的場景一定很幸福吧！雖然一個已經夠嗆，但還是很期待！當我去了另一個二線城市然後突然意識到原來我的家鄉真的是個大城市的時候
爸爸不在了
在我發現北京吃不到一碗泡饃時，在我發現即便不住地下室我也無法忍受合租時，在我發現北京的親戚永遠都把我看成陝西娃時，在我發現工作的部門和單位不能給我解決戶口，我的孩子可能依舊是個北漂時，在我發現西安有好的工作機會時。
我在韓國上的學，韓語很局限只能去韓國人多的地方。但是我老家偏偏一個韓企都沒有。我仍然選擇回來選擇一份和韓語一點關係都沒有的工作。被所有人不理解和質疑，覺得我沒理想沒抱負。
有年放寒假，我沒有著急回家在韓國打了一段時間工。當時聽說爺爺身體不好了，但我爸媽覺得應該鍛煉一下就讓我臨過年再回來。於是我定了小年那天的機票，下飛機後在親戚家住了一晚第二天回老家。爸爸去車站接我，在路上媽媽就打電話讓回來。只要我爸開車我媽從來不問到哪了之類的。感覺特別遭。
一進門家裡圍滿了人。爺爺剛剛去世半個小時。爸媽的朋友同事幫忙處理後事。親戚朋友紛紛來弔唁。我就在想如果將來我去了大城市，因為回不來見不到父母最好一面留下終身遺憾。又或者家裡有個什麼事連個幫忙的人都沒有，太可怕了。
即便我賺的錢很多年都抵不了我留學時的花銷，又或者不被人理解覺得我沒有本事。都無所謂。只要父母在，家在，就好。我要回家，我想爸爸媽媽和妹兒
今年碩士畢業，準備回老家的小城市。可以留在一個算是二線沿海城市的地方，但還是想回家多一點。家裡人意見是：去哪裡都挺好，一個地方有一個地方的好處。不想去北上廣深，連二線城市都覺得房價太貴，不希望每個月工資要考慮還完房貸車貸還能剩多少，也不希望因為這些壓力，滋生出依靠男朋友的念頭。在小一點的城市，讓自己過得舒心一些也不錯。也許以後有了下一代，會為他的前途而擔憂，會悔恨為什麼沒有留在好一點的城市，但是，這也是我想避免的，避免將我在一個城市的壓力，全部轉換成對下一代的冀望，避免經濟上的壓力，把我變成上一代人的樣子。最重要的是，一生太短，我希望能夠離愛的人近一點，能夠有一份熱愛但又不會令我疲倦的工作，下了班還能有輕鬆愉快的生活。
當我發現爸爸媽媽頭髮越來越白的時候，需要我幫忙的時候。在國外每星期還房貸，回北京自己有房子不用擔心房貸的時候。在國外，下班也天天堵車的時候。遇到種族歧視者的時候。想吃北京烤鴨的時候。同樣的工作，北京的pay可能差不多的時候。晚上下班除了gym和一些飯店，其他各種娛樂項目都關門的時候。跟爸媽視頻 他們說：要是你在就好了。 的時候
小時候總覺得自己無所不能，小學、初中階段總仗著自己有點小聰明，好像隨便看看書就能考贏90%的人很屌一樣。到了高中開始，對自己智商的自信開始動搖，到了大學之後應該說已經沒有多大自信了，雖說讀的大學是985、211。但已經深刻地認識到牛人比比皆是，自己非常平凡甚至平庸，如果不考研什麼的，以本科的知識水平怕是難以在大城市立足。
於是決定試著好好讀書，這時候已經是上大三的時候了。
然而，因為一些外（gan）在(qing)因素的干擾，我認真學習了一學期卻在期末考前頹廢了，然後期末考得比以前還爛……
於是灰心喪氣，覺得自己大概是靜不下心來讀書了，放棄了考研的想法。
考研不成就得為找工作做準備了呀，於是就尋找各種實習機會，增加就業技能。
時間轉眼到了大四。當時就我讀的水利工程專業來說，廣東省內有五間甲級水利設計院，由於在廣州亞運後省內水利行業從業人員基本飽和，也就說我畢業那一年是小年，所以我只拿到了排名第五那家的offer，和我所有同班同學區別不大。
前面已經說了，小時候的自信到了大學階段已經基本沒了，本來學歷水平上就差人一等了（小半個班的同學都讀研去了），如果起跑線還不如人的話，職業生涯應該是跑不贏人家了（原諒我就是這麼沒本事又好鬥好虛榮）。由於自己無比糾結，決定跟家裡老頭商量商量。老頭說：「回家來考公務員唄，技術做不贏就做行政；職業發展比不贏人家生活質量比贏人家也行的啊！」（回來啃老吧~）
另一邊，女朋友也在不停地表達想回家陪伴父母的願望（我倆都是獨生子女）。於是就...回家工作了......
轉眼已經第五年了......
偶爾會想念大城市的生活，但是我並沒有後悔......
小地方也有小地方的好，收入雖然不高，但起碼不用背房貸（啃老），也不需要天天在路上堵掉一個多小時，剩下來的時間可以做很多事情。
其實職業發展也並沒有比人家差多少，當初還是想得太簡單。出來幾年，以前的同學的同學也沒聽聞發展得有特別好（當然，真正厲害的那些讀了研的，要麼讀博士去了要麼才剛開始工作），自己再努力兩年也有機會進步一下了。特別是看著父母日漸增多的白髮......
真的覺得，回來是對的。跑個題，放一些，我剛拍的山東村落老房子的照片。現在大家都願意住樓房，前陣子去膠東玩，海草房很少了，連漁家樂都是成排的樓房，我們即使想回去家鄉，家鄉還是原來的家鄉嗎？
以下照片不是我的家鄉，是路過山東聊城陽谷某村拍的一些老房子。這樣的村落還剩多少？
暫未回家 依然漂泊異鄉 但不排除未來回家這次回家 感受最深的一點是：走在家鄉，最愛的是那種熟悉感帶來的心安，同那些異鄉打拚的小心翼翼不同，那種熟悉前因後果，知根知底帶來了一種前所未有的踏實，彷彿在說，這片就是我的地盤，無論如何，這塊土地永遠不會背棄我。不同於走在異鄉的用力過猛 憋著一股勁努力與當地人融於一片 走在家鄉的路上 那種踏實和從容是前所未有的另外 年輕時有無盡的傾訴欲，迫不及待交代自己的一生 大了反倒沒了激情，懶得從頭交代人生 而家鄉的人事物 是最為熟悉的 不用從頭交代的
因為大城市的不穩定。 讀的專業比較冷門，畢業後由老師介紹去了專業對口的設計院。不過由於長期加班，單位有人過勞倒下，加上不是編製內的，做了幾個月後離開了。之後去了某教育機構，一開始還是可以的，不過後來遇上領導們鬧矛盾，部門解散，整個大組的人都離職了。那一段時間比較迷茫，沒有工作，朋友們又忙到難以聯繫，在租的房子的陽台上一邊投簡歷，一邊發獃，每天早上醒來都是恐懼，還一邊和家人說，出走的領導會另起爐灶，需要我們的，只是需要時間（實際上，只是大餅而已）。後來我爸堅持要我回家，自己先是找了專業對口的設計所工作，然後準備了一年考上了教師編。 年少時以為大城市的生活就是那種「最好的朋友在身邊，最愛的人在對面」，但事實上，每個人都忙著打拚，在這個城市站穩腳跟，朋友們雖然只是在這個城市的某個區，但好久都見不到一面，單位的同年齡的同事，關係再怎麼好，還是不太敢交心的（被一開始的設計院嚇到過），周末的時候不是宅，就是在城市裡轉悠，雖然風景再好，但還是孤單。現實中還有房子問題，教育問題，雙方長輩問題，大城市如果沒有穩定高薪工作，其實非常累。這個城市很美好，也很殘酷。 答主本來就不是一個很外向，很拼搏性格的人，或者說，大城市真實的一面並不適合像我這樣老年人心態的年輕人。和另一個教師朋友聊了聊，工作日的時候對於我們這樣平淡的人來說沒有區別，休息日時想去哪裡玩還是比較方便的（在江浙滬），事少錢還好離家近，多餘的時間還可以追求自己的愛好，也不想為了面子強留在大城市，所以選擇回家了(江浙滬18線小城）。暑假準備出去旅遊呢^_^ 大城市or小城市，實際上還是與每個人的性格有關，沒有絕對，適合的才是最好的。
第一，爺爺奶奶外公外婆都去世了，我想回家陪爸爸媽媽。
第二，老家是個小城，以後工作再忙，只要能有3小時閑著就夠我回家磕一袋瓜子了。
第三，萬一出意外，我想要死在我長大的地方。為了藍天白雲，新鮮空氣和健康的身體，我還想能多活幾年……
我老家在福州，大學是在杭州讀的，畢業之後，已經在杭州找好了一家律師事務所準備上班了……可是，杭州越來越濃重的霧霾實在是令我無法呼吸! 每一刻，污濁都讓我感覺到壓抑，哪怕我多麼的熱愛杭州這座城市。
一年有5-7個月的霧霾實在太讓人窒息了，一年15-20天霧霾已經是極限了，而一年150-200天的霧霾就足以要命了。
於是，我的防護措施是買了N95口罩然而，我還是喉嚨啞了……
是我太脆弱嗎？ 不，這是空氣太差了……就在這時，我決定，回去吧! 回到藍天白雲的懷抱下。每當我說起杭州，我都會感慨，若有一天，杭州也能360天都沒有霧霾，我願意，永遠定居在我的第二故鄉，最美的杭城
我在廣州這座大城市打拚，去年拿錢回老家蓋房子。現在還沒決定什麼時候回家。
雖然喜歡廣州這座城市，可是沒辦法房價太貴，目前承受不住。老家先蓋4層樓，主要是想改善爸媽在家裡的環境，因為之前是兩間老舊平房，奮鬥了幾年確實也需要給家裡一個交代。
也有很多人說家裡蓋房子不划算，不如城市買房，還能升值。考慮到各種壓力，也實屬無奈。現在的奮鬥目標就是能在不久的將來在廣州安個家。看了一下大部分的回答，很多答主的家鄉只是比一線差點，但城市條件並不算多落後，加上交通的便利或者自然環境的優良，生活舒適安逸也能富足為什麼不回去呢？總歸還是底子不錯地方，真窮山惡水還是沒人願意回去的。
為了「兩年基層工作經驗」
對比了鏡像問題「你是什麼時候決定再也不回家鄉（鄉村/小城市）」3萬人的關注，這邊還真是門可羅雀啊Σ( ° △ °|||)︴。看來對於貧窮又落後的故鄉，小夥伴們還是選擇逃離的多。其實我非常能理解，畢竟我曾經也是這樣想的，繁瑣到虛偽的人際關係，保守的私生活觀念，不堪的衛生環境……這一切都與童年的美好回憶一同在我們心中形成了關於故鄉的矛盾共同體。在鏡像問題里@知北游有一句話說得很好，我們這些把童年留在了鄉村的孩子永遠也成不了「城裡人」，忘不了荷塘蛙聲，高粱麥浪。但走出了大山的我們同時又再也變不回村裡人，靈魂被迫在二者間漂泊徘徊，惶惶不可終日。
促使我改變想法的是三年前的一次返鄉，一次矯情後的羞愧難當。我的故鄉依舊綠樹成蔭，依舊生機盎然，春天時萬紫千紅，秋天時黃葉翻飛，有斜陽中金色的白水河，夏夜裡的螢火蟲。她的美並未消減，只是少了幾分熱鬧和人煙——我的故鄉已垂垂老矣。白水河裡再沒了吵鬧的鴨群，更尋不見魚鉤破水的清音，蟬聒替代了犬吠，黃昏的沉默代替了谷垛上的歡歌。我的故鄉靜得可怕，靜得令人心慌。我把碎石投進河裡，希望聽見釣魚人的咒罵；我學著犬吠希望能有零星的應和；我唱著兒時的調子，希望麥浪里能盪出迴音。阿婆們巍巍地走出院子打量我，沒有人說話，她們已經不認得我。是啊，時光把我變成小伙，也把她們變成老婦人，我離開的太久了。夕陽下，我們都靜默。
後來金輝換了暮色，有什麼東西在喚我離開了，我以為我不在屬於這裡了，淚水堆在眼角，我深知她為何衰老和落寞，那正是我們這一代人的罪過，我只能痛苦，不能指責。然而就在我返程的路上，我失望的望著屍體一般橫卧的群山時，我聽見了機器的轟鳴，那聲音像憤怒的犀牛，在山谷間橫衝直撞。一群人，有著和我一樣的年輕面龐，唱著我曾經熟悉的歌，點著200瓦的燈泡，正在把一條蜿蜒的銀灰的水泥路伸進大山深處。
那一刻我震驚了，我方才知道自己的怯懦和悲傷的無用，他們才是大樹，把枝葉伸到另一個山頭，吸取雨露陽光，再把根深深的扎回土壤。我只能羞愧的把自己和淚水掩進夜色。
我遲早會回去，不是為了緬懷和追憶，而是為了去改變，去反哺。我知道或許我的情感是個例，但是誰特么讓我偏偏就是那樣愛著這片埋著我祖先藏著我回憶的土地呢。當我發現他鄉把烤鴨叫片皮鴨，還用薄餅卷著土豆絲吃的時候，當我發現他鄉的糖葫蘆賣到十五塊錢一根的時候，當我發現他鄉沒有炒肝兒爆肚鹵煮火燒也沒有油餅炸糕豆汁兒焦圈兒的時候，我覺得，我還是滾回老家吸霧霾吧。。畢竟食物給人最原始的誘惑叫做鄉愁
當有一個你期待的人在那裡的時候
當我媽生病了一個人去醫院輸了三天液，沒人照顧她的時候。
我8歲我爸就不在了當深切感受到外面的氣候和環境的時候沒別的出生在雲南，在南方大城市嫌熱嫌空調干，北方嫌冷嫌乾燥怕霧霾。對氣候環境適應能力太差。好多雲南人一輩子只願窩在自己家夏天葡萄架下的陰涼和冬天暖和的沙發，還有春天和秋天微涼的清新的空氣。雲南人引以為傲的氣候環境，也正是拖累著他們不願走去大城市發展，以致大家都固步自封到如今都無法發達的負擔吧。
我喜歡小城市生活的那種安逸，街坊鄰居的熱情，那種慢慢的......同時我也喜歡大城市的精彩。目前而言，我還是選擇留在大城市，有時會猶豫自己的選擇，但歸根是因為在大城市的不穩定造成的。
我家是縣級市，發展的很好。我們這教育搞得很好，其實很多時候，我並不覺得比一線の差，沒有出現20就逼婚の現象，大多數都覺得不用太早結婚，27結婚就可以，（我周圍大多如此，看了好多人的回答似乎都是因為父母或是小城市悠閑等等等等，但都沒有提到自身的發展，其實我想說，我覺得我這個小城市很有活力，年輕人很多，並沒有很多人提到的家鄉都是中年以上的，當然周圍的村子有點這種情況，但不嚴重。小商販也都用上支付寶微信啥的，當然無法享受大城市那麼豐富的生活，但也不錯的啊。有錢也可以去二線海邊買個小房，有時間就去休閑一下，其實大多數人的日子都一樣，當然不要和我抬杠說什麼西部還有窮的吃不上飯叨逼叨逼，我說的是普通小康小城市的生活，在我們這生活其實挺好，晚上大媽們去廣場跳個舞，晚飯找個小飯館吃吃飯，小情侶就去看看電影，這難道不是大多數人最普通的縮影。
我出生在一個北方，一個普通的三線工業城市，我在這座城市長大成熟，這座城市埋藏著我的快樂我的悲傷我的無助與彷徨。
這座城市步伐緩慢，像一位裹著小腳的老太太，當發展的風暴席捲了全國，這座城市卻成為了風暴中心的風眼，時光在這裡阻擋，進退不得。
城市由於太小，中午下班過後到處是回家的人潮，回家做飯的和回家吃飯的人群交織在一起，像一團亂麻，一過十二點，亂麻自行解開，街上行人幾近絕跡，偶有幾輛轟鳴的轎車絕塵而去。爆裂的日光四處流淌，把空氣炙烤的捲成了彎曲狀。
這裡沒有網紅蛋糕，沒有共享單車，像這樣的城市在全中國還有兩千八百個。
在我十八歲那年，我終於可以離開這座我曾經千百次想要離開的城市，去到外地上學，遠去的汽車開動的時候，我從窗外看不停閃過的倒影，如同飛快擦過的電影膠片，頓時生出一中模糊而迷離的快感。
四年的時光總是很快過去，我在上學的地方找了一份工，像大部分初出茅廬的畢業生一樣，勤勤懇懇，任勞任怨，卻因為手生總是被面目可憎的上司挑刺不斷。月底我拿著僅僅維持在這座夢想之城最底層生活的工資，在路邊的小攤上買了四個剛出鍋的肉包子，吃的滿嘴流油，仰頭遠望遠處，高處霓虹閃爍，萬家燈火，我不禁怔了一下，隨後大顆大顆的眼淚從眼眶中滾落下來。
我爸跟我維持著兩個星期一次的通話頻率，兩個男人對話總是單調而又簡短，因為有一些事情寧願爛在肚子里，都不願言語。，能聊的無非就是吃飯穿衣和工作，對話總是進行的很快，爾後就是長久的尷尬，只有電話中傳來的電流聲，誰都不願率先打破這份尷尬，不過最終總會是我先敗陣下來，臨掛斷的時候，我爸會用一種很平穩的語氣說道，過不下去，就回來。低沉的聲音凝而不散，像是故鄉冬季彌散的大霧。
工作越來越不順心，使我焦躁萬分，終於在一個烈日灼心的午後，我跟上司攤了牌，我惡狠狠的說道：老子我不幹了，那一瞬間，我看到他那張面帶豬像的臉因為怒氣慢慢充血，像一隻腫脹的紫皮茄子。瞬間解氣不少。
由於大學的專業是冷門專業，在這個城市中再找一份對口的工作並不容易，在經過了兩個多月的斷檔期之後，我的薪水徹底花的一乾二淨，此刻我像一隻困在玻璃杯中的蒼蠅，一片光明卻又無路可走。
每到傍晚下班的時候，是我最難受的時刻，我混在下班人群裡面就像一個渾身赤裸的人一樣。他們有工作，有生活，有人陪，而我什麼都沒有，有過後悔不該衝動的辭掉上一份工作，但隨後又立馬逼迫自己釋然。
終於在山窮水盡之際，我給我爸撥通了電話。
我以一個失敗者的身份，返回了家鄉，我知道我將徹底的與這座城市綁定，此生不會再離開。我會隨著這座城市中衰老，在蓬勃的雜草中死去，不知道到那時我的頭顱是不是意志堅定望向遠方，
我塞上了耳機，手機里正在播放的是王菲的《執迷不悔》。
我向外看去，這座曾經困居我十八年的城市與我的重逢就這樣面無表情，沉默的佇立，在烈日下塵土飛揚。
在北京四年的時間裡，得了鼻炎，然後發展成咽炎，每日鼻涕咳嗽不斷，之後惡化為慢性支氣管炎，鼻炎加重甚至偶爾出現涕血。
去年診斷為支擴，決定辭職回家。
錢可以少賺一點，身體還是更重要。一方水土養一方人，在外待多久，家鄉的美食、美景、鄉音都還會在我的腦海里不停地回蕩。
因為覺得自己不夠能力在大城市生活，空有一腔熱血，空有一身夢想，但是自己的能力和夢想並不匹配啊。要認清自己啊。但是如果以後有那個能力，仍想去大城市看一看。
2016.05.31.02.30分接到媽媽的電話，奶奶過世了，我回了一句「哦」電話掛了…電話中媽媽很慌張，我也馬上訂了最早的機票回家！從小到大都是奶奶帶大我，我們有很深厚的感情，突然心很空，我的微信個性簽名自玩微信以後，一直是這句話，愛到最美是陪伴。忽然覺得自己是個語言上的巨人，行為上的矮子，很對不起！我努力的速度跟不上您們變老的速度，不是時光太快，是自己未盡全力！我和奶奶最後一次通話，她說：妹妹啊，奶奶很想你，有空回來看看我…當時奶奶生病了，媽媽說已經好轉起來了，姑媽她們也說不用回來了，奶奶很精神能走能吃，可是一切都來的太突然了…一生中最大的遺憾就是沒有趕回來看看您，沒來得及盡孝，曾經想過等我事業有成的時候，和家人去比較適合度假的小鎮去玩幾天。當初聽到這個消息，我還自我安慰，奶奶在逗我呢，直到回到家看見躺在冰棺上的您，我跪下了，眼淚也不知不覺的…那種至親離世的感覺馬上湧上心頭，奶奶去世第二天，我們一起去殯儀館了，當火化場的門閉上那刻，砰！！心很重，我已經沒有眼淚流下來了…現在在街上看到老人和他們疼愛的孫子一起，我會想起小時候和奶奶的點滴事，感受到了幸福的滋味，很想一直擁有這種感覺。 6月4號，我和爸爸媽媽聊天，爸爸說他肚子很痛，媽媽說他之前就已經痛了，因為幾年前得了胃生石，以為是複發了，我沒太在意，我給了錢叫他們去醫院看看，檢查說的是腸胃不好，醫生開了點瀉藥給他，8號複診。第二天5號我回到我工作的城市，13號媽媽給我打電話，媽媽說話的第一句已經感覺不對勁了，聲音很低沉，猜到爸爸出事了…「妹妹啊，爸爸得了惡性腫瘤，是腸癌」，我鼻酸了，「醫生怎麼說，需要怎麼治療」，她說她也不知道，舅舅認識主治醫生，舅舅來幫我們處理了，媽媽心力交瘁了，她問我你怎麼了，「沒啊，就這樣吧，在上班…」她知道我哭了，電話掛了後，我在床上哭…癌症，一個可怕的詞語，聽過但從未想過會發生在家人的身上，我馬上翻閱資料，關於癌症的治療與介紹。 我年齡不大，剛20出頭，我在埋怨老天對我不公平，後來想了想我要趕緊腳步回家陪伴在爸媽的身邊，如果說這是命運，我絕對不順從命運任何的安排！我的人生憑什麼都歸於命，我可以改變！現在爸爸已經出院了，需要做後期治療，壓力挺大的，我需要不斷努力，捉緊時間跟上他們變老的速度。媽媽一直很反對我交的男朋友是外地人，不是歧視誰，而是他們不想我嫁太遠（前任是四川的，還沒到談婚論嫁的時候，分手了），有時候他們想我了也只能靠電話，現在就是這樣的，所以我再拼搏幾年，想回家陪伴在他們身邊了，哪個父母希望自己的女兒嫁出去就真的等於潑出去了，我在異地城市工作我，偶爾和朋友吃飯的時候，看見別人一家人一起，很幸福，我便很想很想當時他們就在我身邊，我們正一起聊家常吃飯… 希望所有在外拼搏的你，常回家看看，多一點關心（我父母在電話中從來都說自己過得很好，叫我們不用擔心，報喜不報憂，可是當回家看見他們日漸佝僂的身體，我們才能真正明白父母為我們做的一切）。他們想要的是自己心頭肉對他的關愛，錢其實很冰冷，一句「爸媽我愛你」已經超越了…
那個生我養我的地方，那個民風淳樸的地方，那個有家人朋友地方，在大城市我感到孤獨。
買不起房的時候。。。不過還好只是想想，我是不會回去的
覺得還是老家的金融行業更適合成長，於是就回北京了
理想不同，回家更安心。當然，出去走走是必須的。
我獨生女，父母年齡越來越大了，他們金錢上不缺，就是怕他們孤獨。甚至以後年紀大了，會身體不好行動不便，如果照顧不好他們，我真的無法原諒自己。
我的故事說起來比較無趣，以前真的我沒想過那麼多，後來面對到這個問題了才做出選擇。來此答題，希望有相同問題的小夥伴能從我的經歷中得到一點點參考，但每個人情況不一樣，請不要完全帶入。我重慶讀書七年，畢業後跟男朋友去了成都，我老家在山東一個小地方，他父母在四川山溝溝的一個鎮里。
年紀小的時候，只考慮自己開心，一心想走出去。讀書這七年，從小地方到了大城市，真的是過得特別開心，一切都那麼新鮮那麼充實，第一次享受到輕軌地鐵的便利，見識到了大城市的繁華，然後覺得老家真的是low爆了，寒暑假回家都覺得好不習慣，奶茶店都找不到，也沒有可以一起玩的同學朋友，沒有地方逛街，一切都那麼土，我相信很多人都跟我一樣的感覺。實際上這七年基本上都是靠家裡給的經濟支持，才讓我在大城市的學校過著還不錯的生活。可是真的畢業了，脫離了家裡給的經濟支持，開始考慮柴米油鹽，房租路費水電費等等生活瑣事，以及以後結婚買房子生小孩小孩教育問題父母養老問題等等，這些事情以後都要一一面對。我真的有能力承擔這些嗎？我跟男友兩個家庭都不算很有錢，工作前途不高，想創業，資金和承擔風險的能力又不足，我已經26的年紀，和家中慢慢變老的父母，等不起我和男朋友的事業慢慢起步了。看不到足夠大的希望的未來，我不能讓我的父母跟著我一起承擔這個風險。我是一直到跟男朋友談到說結婚這件事，我才開始認真考慮家中父母的問題，我是獨生女，如果定居在成都，那對於我的父母有兩個選擇，一個是跟我去成都，另外一個就是他們還留在山東。 首先第一種他們如果跟我去成都你既沒有熟悉的親戚朋友。又聽不懂那邊的人講話。他們年紀也大了生活方式跟生活習慣都難以適應。這對於他們來說一定不是一個好的選擇。第二種是他們留在山東，我在四川，可父母的年齡越來越大了，我無法讓自己不擔憂這件事情。我長這麼大幾乎從來都沒怎麼為我父母考慮過，父母不會要求我什麼，只希望我過得好，哪怕我的要求是遠走高飛，他們也含著眼淚支持我。我不能再這麼自私下去了，現在就想能多陪陪我的家人。目前來說，覺得最幸福的事情就是，在家裡種種花畫點畫給家人做頓飯陪家人聊聊天了。北上廣轉了6年，發現武漢也算個大城市
其實我對我的農村家鄉沒什麼感情，我從出生到半年前都是在合肥過的（過年偶爾會回農村）。在這座城市生活了20多年，一定會經常覺得這裡很無聊，我曾經跟我媽說我以後想去廣東，以後就在那生活了，你看歷史上家族遷移不是很正常，就讓我做這隻領頭羊吧。我媽差點飯都不吃了要打我，當然這都是說說而已。直到半年前工作的原因我真的離開了合肥。
過程就不說了，說說感受吧。一開始覺得爽，什麼都是新鮮的，但待久了，真的是很陌生很茫然。中間也發生了很多事，整個半年情緒跟心情都是很低落的狀態。整個人都很頹。就想回家回到我熟悉的地方，那裡有我的朋友，我的家人，有我熟悉的餐館，不用導航隨便看一眼就知道該怎麼回家。我現在還時不時用電腦看合肥的街景地圖，感覺就像我就在那裡，有時候還能猜出隔壁商店的名字。可能人在不如意，不意氣風發的時候就特別懷念家鄉，思念親人，就想回到最初這個有家人有朋友的一個避風港吧。再堅持堅持，年終獎拿完我就不會再離開了。回家吧，回到最初的美好(??ω?)?嘿我老家是廣東某四五線城市的，13年大學畢業後留在廣州工作，算是比較穩定，酬勞也算客觀，一年中大概年底幾個月會比較忙碌。14年正月，我爺爺生病去世，沒趕得上見最後一面。15年底，跟女朋友在分分合合中分手。16年年底，回到老家工作。期間租房，要麼住在市中心舊樓，要麼住在城中村，生活條件較差。工作壓力大，缺乏歸屬感，每月工資除了生活必需消費和跟朋友聚聚外所剩無幾，對於擁有自己的房子更是遙不可及。種種原因，幸福感越來越差，也不想長期在外，照顧不了年紀漸長的父母，擔心以後自己有遺憾，所以辭職回了老家。雖然現在收入只是以前的三分之一不到，雖然之前的消費習慣讓現在的自己很難適應，雖然工作的發展可能沒有在廣州那麼好，但有失有得吧，小城市的小日子也有小幸福。（算是第一次寫這麼多字的回答，還是手機純手打，在廣州工作三年還是有挺多感觸，無奈表達能力有限）
剛畢業，去年的這個時候已經考慮好自己的未來。不能說很完美，只能說，現在的選擇也許是當下比較適合我的吧。 就讀於上海四大名校之一，專業也是學校里分數比較高的。其實本科畢業在上海是可以找到一份比較好的工作，如果我咬咬牙考個研，也許我就可以落戶在上海，然後也許命運就和現在不同了吧。 看了那麼多答案，還有鏡像問題中的答案。留在大城市，無非就是能夠獲得更好的資源，也能擺脫三四線家鄉永遠在八卦的七大姑八大姨。而選擇回到家鄉的人則是為了家庭，抑或權衡自己的經濟情況最終作出的所謂穩妥的選擇。這兩種選擇都沒有錯，每一個選擇都是自己
坐標杭州。很小就出過國，地點捷克布拉格。就讀查理大學語言班。那時候由於早，整個校舍別說中國人，亞洲人也就我一個，唯一一個日本人在我去的第二天回國了…當然學校里還是很多中國人的，大多都是移民，不像我純去讀書的。長大了陸陸續續去了很多國家，讀書也有，玩也有。歐亞大陸走了個遍，美洲非洲沒去過。從未嫌棄過自己家鄉。目前還呆在自己家鄉。over。感謝我家鄉夠硬氣，從未讓我在外產生自卑感……
大學最後3個月是在離家不算遠的一個城市實習的 每周或者每兩周回家一次 有了這段經歷 還是覺得最後在家鄉比較好 畢竟父母年紀也慢慢大了 子女在家或者近點更好
去四川成都上大學發現吃得是好吃，漂亮妹紙也多，空氣也好但機會不如北京多還是回北京吸霧霾吧
爸媽老了，我也跑不動了。
家住東北的一個小縣城，那裡冬暖夏涼，生活節奏慢人們也比較安逸，周一到周五過著朝九晚五的慢節奏生活，由於經濟壓力不會像北上廣那麼大，所以上班也不會很忙，周六周日大家沒事三五朋友聚在一起打打麻將喝點小酒，很自在……但是現在的我，大四應屆生選擇來深圳闖蕩，與其說是闖蕩，不如說是見見世面，不想當自己老了之後回想年輕的時候沒有出來拼搏過而遺憾（當然如果成功了那就更好了）...出來找工作的這一個月我也感受到了很多南北差異。比如說，在哈爾濱人們說的都是普通話（東北人本來就說普通話呀，方言也很少）不會存在聽不懂的情況，但是在深圳聚集著五湖四海的人，他們的家鄉話有的時候確實讓我有點頭大（ 適應就好）；再比如，在哈爾濱你打個滴滴順風車車主都會跟你聊一道，在深圳，我打車時候的車主只會沉浸在他們音響中放出的「狂想曲」（也有可能多花點錢打專車就不這樣了吧 ）...不是說深圳不好，這個城市有很多優點，比如給你的第一感覺就是空氣好沒有霧霾呀、綠化真的是估計沒有哪個城市再比它好了吧！然後就是它讓人很有拼勁，也能讓你自己更了解自己（當然這是失敗N多次總結出來的），它逼著你去進步，如果你要著這個什麼都高（物價高、房價高、連樓層都超級高）的城市生存下去你就必須時刻為自己充電... 這也是我選擇來此的原因吧。lz問什麼時候會選擇回家，我的回答是有可能覺得這座城市真的不適合自己、自己真的呆不下去不適應的時候（有很多人都覺得在外面闖不下去再回家是很丟人的事，可是其實沒什麼的，回去就回去啦不要在乎別人的眼光，要想著那個地方是你的家，你能稱作「家」的地方一定無論你是什麼樣那裡都歡迎你的地方），或許厭倦了快節奏的生活的時候，或許是自己覺得換一座城市更利於工作或自身發展的時候吧……反正，現在還不打算回去，畢竟人生有那麼多種可能，人生那麼長多折騰折騰唄，當你老了回憶的時候也覺得沒白費這一生呀，不是嗎？
大二了，雖然家在農村，但以前在家從來沒有幹什麼農活的，但是一直都非常喜歡植物，河溝，魚啊，蝦啊，貓，狗，從小也有種花，亂七八糟的
大一時候，也就是去年夏天回去，爺爺奶奶種了很多穀子，儘力幫著打穀子，不覺得累，反倒是覺得開心，以前我是不願意做的，雖然現在也來不願意篩。
大二，過年回家一大家子人一起玩吶，燒烤，火鍋，小侄子也一歲多了，
在家，修剪果樹枝丫，摘橘子，覺得日子過得舒適，愜意
和爺爺奶奶一起追劇，種地，覺得是開心，而不是小時候那種煩躁，
在學校，從高中到大學，寢室里離不開植物，搬到哪裡種到哪裡，
回家工作的念頭一年比一年更甚，期望大三能夠在老家實習，工作
其實家鄉並沒有很差，公路到家門口，在區里有房子，不過沒人住，半夜兩點也有燒烤，雖然我從來沒有這麼晚吃過，網吧也大都升級成了網咖，綠化什麼的也更好，雖然把以前的大樹砍了讓我十分憤怒，而且特別浪費，很多行道樹種下不到兩年就被換掉，不明白為什麼。不請自來，說說我的故事。那是一個溫度十分標準的北方寒冬，基本上算是一年中最冷的幾天。下班，我從公司出來，像往常一樣走向地鐵站的方向，寒冷的西北風掠過面頰，凍得我恨不得把整個頭都埋在羽絨服里。從今天身邊零星的同事，到街上的陌生人，大部分人都莫名其妙有一種溢於言表的興奮，彷彿過了今天就可以見到在家鄉苦等的父老鄉親或者青梅竹馬。我面無表情地走在路上，和這股激動顯得格格不入——有時候自己都嫌棄自己的各色，索性點上一根煙，更加享受這種反差帶來的落寞清冷。才點完煙把手重新插到衣兜里，伴隨著迎面又一股強風，褲兜里的手機響了。「媽的！」幾秒鐘後大風暫歇，我極不情願地掏出手機看了一眼，真是我媽打來的……生怕家裡有什麼急事，趕快接起了電話，結果連珠炮式的噓寒問暖從電話那頭鑽進耳朵。在用了若干個「嗯」、「啊」應付之後我終於失去了耐心，大聲打斷了母親的話：「媽，我還在下班路上，手都快凍掉了，晚點我給您打回去行嗎？」母親也許是體諒我出門在外壓力不小，沒有嗔怪我糟糕的態度，匆匆掛了電話。手機放回口袋，一種難以言喻的奇怪感覺湧上心頭。我努力尋找著這感覺的根源，用了好長時間才恍然大悟，今天和我說話的第一個人是母親，一整天我連一個字都沒說，領導也沒有給我安排工作，往日一起吃午飯的同事也沒有找我。我驚詫於對今天的工作內容毫無印象，感覺只是玩了一天的手機。「不可能吧，要麼是我失憶了，要麼是我快被開除了。」想到這我苦笑了一聲，帶著這個疑問，我走進地鐵站入口。站在下行自動扶梯上的我整個人像一座雕塑，連我自己都不知道是在思考還是發獃，當時我只知道一件事，就是今天沒有從左側匆匆走下樓梯的人，一個也沒有。直到走出扶梯，映入我眼帘的一切解答了我的所有疑惑——地鐵空空如也，安檢不用排隊，乘客數量還不如整個站台工作人員多——「他媽的，我知道今天是什麼日子了，原來我昨天就回家了。」每年必定回一次家，然而這並不取決於我的選擇。感謝建設者們替我做出的選擇，並由衷希望每年回家的時間越來越長——雖然我知道這並不現實。
大學第一次離家去廈門。但父母、朋友、人脈都在北京，所以畢業只能回家。
我是來吹西寧的。沒錯，西寧，我最喜歡的城市。沒有蟑螂，沒有大部分內地可以見到的蟲子，沒有可怕的蛇，只要好點的房子裡面都不會有老鼠，氣候雖然乾燥，但是耐不住冬暖夏涼外加家裡有暖氣啊。帶過說一句。我們這裡，冬天十月中旬就開始集中供暖。比我們冷得多的東北都沒有這待遇。而且，高原有補貼，高原有牛羊肉，高原有碧藍的天空和雪白的雲。最最最關鍵的是，我們這裡羊肉沒膻味，羊肉沒膻味，羊肉沒膻味（重要的事情要說三遍，手抓真好吃
看到這個問題，很衝動的想回答，我很早就決定回去了，從那天下了去上大學的火車，第一眼看到的霧霾天氣，這個想法更堅定了。而且，因為我是獨生子，他們只有我，所以我要陪在他們身邊，要不是上了大學，我應該會回到我們那個縣，或者那個市。也算是以免別人說閑話，也是為了對得起自己上這麼多年學，還是不要那麼快回去，目前在帝都，很不喜歡這裡，頂多兩年去我們省會，實現離家近些的第一步
爸媽在老家
在美國三年了 現在11年級 我知道自己年紀小 但是我從來沒有停止過大學畢業後回國發展的想法
我是北京人 而且我極為自豪我來自北京
我在這兒可以一天24小時隨時出家門買東西在街上溜達也不害怕被搶劫被人拿槍指著
北京有全世界最發達的公共交通系統之一 我去哪兒都有地鐵站有公交汽車站
我家隔壁就是北京大學第三醫院 我能接受全國最好的醫療服務 在美國我去了三次urgent care醫生也沒告訴我我到底咋了最後還是回國看的
我有醫保幫我報銷醫療費用 我可以使用最好的藥物治療
我可以吃到天南地北的美食
………
其實我還能舉很多很多的例子 但是我嚴肅不起來了
三年前我被空降在美國東部的一個不太大的城市 吃個火鍋都賊費勁的那種 每天待的快爛在住家裡了（因為中介不讓我們在沒有25歲成年人陪同的情況下自己出去玩）
前段時間長智齒 發炎了 去看牙醫 看了兩次一次諮詢費75刀 啥都沒問出來 醫生上來問我你今天拔不拔？拔nmb老子沒消炎呢拔個球？而且拔兩顆牙一千八百刀四顆兩千七？？？？？我去北大口腔醫院不比你這強？？？
還有就是我這個城市 只有三個mall 雖然隔壁城市也有幾個大的但開車四十分鐘才能到 而且逛幾次就膩了 唯一支持我一個月去一次的就是去逛逛sephora
雖然國內在煙酒這方面沒有美國管的這麼嚴但是這些都是無傷大雅的小事情
真正的大事兒是禁毒和禁槍好嗎！國內的毒品和槍支管制這麼嚴讓我在夜色里出去買吃的也覺得很安全呀！但是美國！很多大學的party里！都會有人抽大麻！別跟我說大麻不上癮！去你大爺！不上癮就不是毒品了？咋不上天呢你 而且美國大部分州都是可以合法持有槍支的只要你申請 之前我去一個朋友家sleep over她住家爹腰間就別了一把槍 還拿出來給我看 我整個人有點懵 好方 不知道該說啥
然後下圖是我剛才下樓找吃的 發現住家擺在桌子上的
而且在美國 不管在哪兒 我天黑之後都不敢出家門 真的就是慫 就算我住的這個neighborhood 很安全但也不能保證不會有意外發生 我住家也不允許我跟我室友天黑之後自己騎車出去 他們一般都會送我們去需要去的地方
其實我很多同學都很喜歡這裡覺得環境很好而且很安靜 能過的很舒心 我雖然也挺喜歡這個靠海的小城市 but我來自世界上最大最繁華的城市之一 我早習慣了北京快節奏（雖然我這個人很懶）的生活方式我還年輕 這些安靜祥和的地方對我來說只適合旅遊不適合常住畢竟我不是來養老的
當我發現我是獨生女兒當我發現媽媽知道我找了外地男朋友會流淚傷心當我發現家鄉的優質資源也很多
果然這種政治不正確的問題都沒人點贊啊。。寫個答案就要被不講邏輯只講立場的噴一頓，大概確實也是不會有什麼人來回答了
提得快。按照引進人才進來的。一年試用，一年培養，上個禮拜剛考察完畢。某縣掛職常委副縣長。
上了四年大學，發現自己還是喜歡那個不敢再聯繫的人。在家鄉，或許再遇到的機會更大點吧……
…從來沒想過要離開我安於現狀這對我是最好的安排我不喜歡改變只想要一直可以做自己喜歡的事情又不是去到大城市我就多好多幸福即使想過離開，也是為了回來心中對甜點的喜愛啊超過了其他的東西所以懶得花費精力去逃離家鄉
家裡有老人要照顧；家裡環境更好，吃的更健康；家裡能讓我體會到住別墅的感覺；家裡就可以聯網辦公了；家裡交通越來越發達，出行很方便；家裡花銷真的很少
當我明白不可能在那裡找到女朋友，就回家了—————————————哈哈，說到底，大城市存在感太弱，資質平凡，也沒個真心朋友，不如回家
雖然沒選擇回家鄉發展。但還是很喜歡自己的家鄉。坐標：浙江 杭州 桐廬原因：看著家鄉的山山水水，好像眼睛的解析度提高了不少。
可能因為在我眼裡北上廣深加起來都比不了我大重慶的沙坪壩吧。講真，不是所有城市都叫重慶，也不是每個地方都能稱之為家。
發現爸媽、愛人都在這裡的時候
在家鄉，我可以過上我想要的生活，日落歸家，有一大片屬於自己的空間，不受別人的打擾，不在為錢而發愁。
工作、父母家庭、人際朋友圈、她
對著電話說出生日快樂的時候
天是灰的、我看不到湛藍的天空了。所有的樓好像被蒙上了一層灰塵、每天晴天的時候太陽透不過來。到處都是塵土飛揚的空氣。沒有星巴克、這點是我自己作。真的比較粉星巴克，不說咖啡有多棒，喜歡它的運營模式，給客人創造的第三空間。可以放鬆，不像以前大家一談事情就往餐廳鑽、然後乾杯干到吐。或許經濟發達的地方更願意選擇咖啡廳這樣從容緩慢的地方可與給人更理性的思考吧昔日的朋友工作後的狀態一直等下班。好像每次過年回家總是充滿了麻將聲和抱怨上班。討厭周遭的人喊著錢少但遊手好閒的態度。似乎每個人都等著坐享其成。總之，家鄉這個小地方給你了一個溫暖的避風港，讓你享受安逸的同時也可能會磨損掉你所有的鬥志，讓你不再昂揚。希望未來可以對得起現在的努力
要對現實低頭的時候。
萬家燈火卻沒有一盞為我點亮
但是現在有點後悔了。。。從來沒出過北京的人大學去了外地念書 唯一的感觸就是 這輩子我死都不離開北京了 我要回家。
看到新聞上說四個人吃飯，被幾十個當地人圍著打。英勇反抗最終獲刑。因為：別人打你不會跑啊，為什麼要還手，危害治安。不知道這個是真事還是造謠的。以我的性格在外地感覺會被欺負。還是回家吧。
目前沒有回去，不過不知道什麼時候回去。房子好貴。
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