如果發現自己愛上自己的哥哥（親的或是有血緣關係的）應該怎麼辦？

01-24

應該把這種感覺埋藏起來斷絕這種想法還是說出來會比較好？

我第一次發現我愛上哥哥，是因為姨夫打了哥哥，我發瘋一樣衝上去去揍姨夫，看懵了一票人。

我第二次發現我愛上了哥哥，是因為他介紹他初戀女友給我們看，我喝了好多酒，但是沒有哭。

我第三次發現我愛上了哥哥，是因為他吃安眠藥自殺洗胃，我不知道該怎麼辦，我等著他醒來，不知道如果他不醒自己會做出什麼來。

我第四次發現我愛上了哥哥，是因為我第四任嫂子在朋友圈裡，發了裝修新房，尋找婚紗攝影的狀態。

而這一次，我沉不住氣了，我問哥哥你們要結婚了嗎？

哥哥說，沒呢，早著呢。

後來他們又分手了，我問他你們分手了嗎？

他說，是。

現在看到這個問題，心裡還是會刺痛。明知道是不可能，明知道我們不應該在一起。

然而，我發現了一個秘密。

姨媽搬家，哥哥在外地上班，我去幫忙收拾行李。

在他的桌子下，我翻到了很久以前，大概十幾歲時，那時沒有手機，還是通信的年代，我寄給他的一封封信，還有一個書籤。

書籤上有印刷體:我會一直在這裡等你。

記得那是我少女時代，買某本小說時贈送的，那時候我還沒喜歡他，隨意塞進去的就被他這樣珍藏著。

然後是一個U盤。

我無恥地把它偷偷拿走看了，文件有密碼。

鬼使神差，我試了自己的生日，進去了。

滿眼的截屏圖片。

從qq到人人到微信，持續這麼多年，我們的對話，他都截了屏。

那時遲鈍，那時年少無知，他說的好多話，現在的我才能看懂，才看出來他對我的暗示。

原來他一直藏得這麼好。原來我一直在無意地傷害他。

可現在，我不知道該怎麼辦。

我不知道他對我還有沒有這份心思。

我不知道即使有，即使兩情相悅，又能怎麼樣。

看過了太多兄妹戀衝破禁忌的小說，羨慕裡面的人，但搬到現實，這永遠不可能。

我們不可能去到一個沒人知道我們是兄妹的地方，因為我們自己始終知道，我們逃不過自己。

現在大概能想明白他喝醉時攬著我肩膀，看著我哭。

那時候我以為是因為他跟嫂子分手難過。可現在看，是因為我。

也大概明了，姨媽讓他送我去相親。車開到半路「壞了」，沒去成。

我其實不是沒人追，家裡基因很好，把我和哥哥生的俊男靚女，走到哪都有人說，天生一對。

只不過，面對異性的追求，他一直在答應，我一直在拒絕。那時我不懂他，現在我能懂了。

我們之間有永遠跨不過去的鴻溝，像是血緣，像是年齡，像是時間。

我與他做過的最曖昧的事，就是一起騎腳踏車。

我害羞不去抓他的腰，他騎得飛快惹我尖叫，他讓我放心，我不知道該放什麼心。

一首老掉牙的，好想好想，是他在唱歌時必點的歌。直到他周圍朋友說，他來ktv從來不唱歌時，我才明白，原來他只給我唱。

好想，好想，跟你在一起。

我們一起坐車，他把耳機摘下一個給我，裡面放著林俊傑的她說。

我們愛的沒有錯。

我只聽清了這一句。

但那些終將過去。

有的人，上一秒還愛著，下一秒也許就不愛了。

我也嘗試過去愛一些人，到頭來卻發現，誰都比不過他的好，誰都比不過他對我的好。

現在我們再見，在外人看來，我們之間甚至多了些冷漠。連姨媽都在說，小時候你倆可好了，怎麼越大越生分了呢？

我笑了，他看著我，也笑了。

在那短暫的一瞬間，心意相通。

我懂你，你懂我，默契，不過如此。

從今天開始，哥哥，我不會再愛你了。

當一對兄妹，有多好，永遠不會分開。淺嘗輒止，停留在最安穩的狀態。

你不需要知道我愛你，我知道你曾愛過我，就好。

我不會給你希望，帶你沉入那個漩渦，你會慢慢地看開，慢慢地上升到彼岸，去開啟屬於你自己的人生。

只有我，就好。

從小到大，都是這樣，哥哥，我不要你來保護，我不要你的放心。

我來保護你就好。

我只想說，我愛上了哥哥，我表白了，哥哥也愛我，我們先決定分離。我沒能忘掉他，重逢之後，哥哥向我表白了，我們在一起了，法律不承認我們的感情。道德倫理讓我們的感情無法見光，但是，我們還是選擇了遵從自己的內心。我們現在在一起，很幸福。我們比很多的年輕人更懂得一份感情的不容易。希望你也能幸福。

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很久沒看知乎，沒想到居然收到了祝福，感覺心裡暖暖的。我可以不在乎人異樣的眼光，可以笑對他人的譴責，我一直覺得相愛是我們兩個人的事，和其他人無關。但是，當我收到了各位的祝福時，我差點哭出來。大概是因為我和哥哥無法被親人，朋友認同，所以才會覺得特別地感動吧。

謝謝各位的祝福，也祝各位能找到屬於自己的幸福，也希望各位能把這份祝福送給其他真心相愛卻無法被理解的戀人。因為不被世人所理解，所收到的每一份祝福都顯得彌足珍貴。

感謝各位，也感謝知乎這個溫暖的地方

你們這些評論的都有病是嗎？別站著說話不腰疼行嗎？說句難聽點的，要是你有一天突然知道，你媽和你親舅相愛，你爸和你姑相愛，你親弟和你親妹相愛，這類兩個至親之間兩情相許，自然也就存在著啪啪啪的可能。你有一天突然回家走進卧室，發現你兩個至親手足在滾床單，你放下噴我的偏見，請問你作何感想？親情就是親情。愛情就是愛情。什麼叫不能要道德束縛？這事和道德沒關係，這叫人倫，這叫原則。人若連這最起碼的人倫都不懂，和畜生有什麼區別？我沒有指責這個題主的意思，她也只是在青春期，分不清兄長疼愛和性衝動的一個孩子而已。她沒有錯，但她需要正確的引導，這樣的心事她找不到現實中可以傾訴的對象，才在網路上迷茫地尋找能回應她的聲音。她年輕不懂事，難道你們回答這個問題的人也不懂事?我想二十一世紀再怎麼開放荒唐，一個娘肚子爬出來的親兄妹相愛搞對象居然還有人支持?現在二胎政策也開放了，等以後你家有了兩個娃，你含辛茹苦養育他們是為了指望以後你老去，兄弟姐妹之間血濃於水，可有個親情指望，相依相幫，可是突然有一天你兒子拉著你閨女說，爸，媽，我把她妹上了，因為我愛她。

有一天你閨女拉著你兒子說，爸媽，我被我哥睡了，但是我愛他。

請問，你，作何感想。

網路平台，虛擬飄幻，但也請心懷一顆菩提心，胸帶一片責任感，世間眾人，不要被網路小說裡面那些偽父女偽兄妹偽姐弟什麼狗屁情節給弄蒙圈了。那是小說。吃飽了撐的沒事幹看著打發時間玩的。

題主，你的這些情感，都是青春期這幾年虛無的臆想而已，當一種本能的意態萌芽時，世間萬人，都會產生諸多類似你這種情愫。我十三四歲時還看見我表哥就臉紅呢，無意窺見父母打情罵俏還吃醋呢，我喜歡我舅舅，總看不上我舅媽呢，過幾年我成熟以後，再回頭這些七七八八的情感，覺得挺懷念挺可笑。和這些異性長輩們再相處時再無青春期間可笑的情愫。自然得很親切得很。勸你一句，這是原則問題，你自己放下了，世界也就放下了，看清自己的情感，理智對待。對家人抱有責任心。快點長大。

發現評論區有些乎友誤解了我，認為我這是「放棄真愛」

真愛這詞兒極神聖。

任何人都沒權利侵犯真愛。

我更沒有絲毫玷污真愛阻止真愛的意思。

但以真愛之名大行不義不倫之事，就有點過分了。

某些傻逼開噴之前積點口德。

一年前的回答，

今日細看評論區，

發現很多三觀獨特的人。

懶得抬杠，只能說句不能苟同。

在別人眼裡哥哥一直就是那種大冰山，但是他是把我寵上天了的，二十歲沒有談過戀愛，對我百依百順，會因為半夜我餓了而起來給我做宵夜，會因為我心血來潮想養只薩摩而去東北犬舍給我專門過去訂，也會因為我的佔有慾和所有女生很少來往。。。

他比我大三歲，對我比爸爸還要好。我比較早熟，10左右就知道男女之間的事，在我看來他和周圍的人都不一樣。給予我溫柔和呵護，給予我他所能給的最好的。

後來我發現我喜歡他，是真正的喜歡。當時並不敢告訴他，因為害怕他會討厭我，疏遠我，看過一些關於luanlun的事，很多人厭惡，噁心。甚至換上了抑鬱症，還割過腕。。。

他還是知道了，我以為他會驚訝，恐懼，厭惡。可是他卻告訴我，他很早就開始喜歡我了，沒想到我的病是因為這件事，他覺得很愧疚。在後來的那段日子，他每天晚上會給讀詩哄我入睡，會給我做好多好吃的，會親吻我。

最後還是被爸爸知道啦⊙▽⊙，當時哥哥在琴房吻我就被看到了。。。最開始很氣憤，把哥哥揍了一頓，最後還是接受了。

覺得最美好的事，莫過於你愛的人也愛著你，只是那個人恰好是我的哥哥而已。對於愛的人還是努力去爭取吧，我認為喜歡就是要在一起啊。因為想要擁有，所以貪心的想要所有。

別慫！

干！

某天晚上，我和他並肩靠在床頭看電視，裡面出現了男女主滾床單的畫面。

一時之間，氣氛變得很微妙。

我腦子一抽，轉頭看著他，說了句：我要你。

『解釋一下：其實「我要你」是電影女主角的台詞，她說完，男主就很激動的把她壓倒在床上了。當時我好驚訝，好佩服，這三個字竟然這麼神奇吶！於是，我就效仿了一下。』

可憐效果不怎麼樣。

哥哥始終盯著電視，連個眼神都沒給我。

氣氛變得僵硬……

幾秒後，他起身下床抽煙去了。

這件事過後，他很久沒回家，去了外地。

有天我正吃著午餐，他打來電話，上來就問：「喂，想我了沒？」

聲音有點大，爸爸在一旁聽到了，擠兌了我一句：「唷！這誰啊，還想我了沒！？」

他話音一落，我的心跳瘋了，電話另一端陷入沉默。我快速起身離開餐桌，走到外面。

「不要說是我打得電話。」他小聲說。

我沒好氣：「知道，啰嗦。」

他笑：「那……想我了沒？」

我：「不想。」

他咬牙切齒：「口是心非！」

我怒：「比不上你，只會裝聾作啞！」

他也怒：「扯淡！我什麼時候裝聾作啞了？」

「我要你……你聽到了。」我重複。

他再次沉默。

我掛斷電話。

他太慫！

太慫！

……

從8歲左右，我開始喜歡我堂哥，

我們的爺爺是親兄弟。

知道這個世界有他存在的那年我上小學一年級。

有一天我在校門口被高年級學長欺負，他和他堂哥走過來對那人說「你打她一下試試看？」，那人看著他胳膊上的三條紅杠，落荒而逃...

他面向我，微笑著對我說「別怕，我是你哥哥！」。。。見我邊揉眼睛邊哭，他給我遞了張紙巾，然後轉身指著他旁邊的男孩告訴我：「這也是你哥哥！我爸是你三伯，他爸你應該叫二伯。」

後來每次放學遇見，我們都微笑點頭算作打招呼。

又過了半年多，他們家搬過來住在我家隔壁，見面的機會更多了。

那時我們家族的親戚關係還算和睦，他爸和他的叔叔伯伯每年會帶著孩子們來給我的爺爺奶奶祝壽，反之我們這分支的人也會去他們家。

我們這些小孩子偶爾會一起玩耍、一起搗蛋、一起吃飯、一起閑聊各種話題。

那時，我每天最期待的事就是明天什麼時候能見到他。

他就是那樣的男孩，對誰都溫和有禮、未語先笑，永遠陽光上進的樣子。天秤座。

我11歲那年，他爸爸某個深夜在自己公司的倉庫意外觸電、當場死亡，遺體很快就運了回來。

我們這乾親戚在第二天早上十點左右聽到噩耗。我慌忙往他家跑，一進門就見他身著重孝、臉色蒼白，我小心翼翼的走近他，試探著輕輕叫了聲「哥哥」。。。他像在思考什麼，緩緩朝我抬起頭，目光定在我臉上，他的嘴角勉強扯出些許笑容。

我看著他的樣子，心疼得像針扎，但我一句話都說不出來。

中學時期我很少見到他。

後來我們都離開了小時候生活的城市，再也沒見過面。

越長大我們越疏離。

這些年我們一直是不聊天的qq好友。我默默看著他每條動態，看到他一路優秀的成長，骨子裡仍是小時候那個溫潤如玉的男孩。

他本科畢業後做了中學數學老師。

2014年，我無意中聽說他爺爺昨天去世，我找出他的qq號給他發：「哥哥，你還好么？」

他很快回復我：「我爺爺去世了」

。。。。。。

那天聊了很久，他問我這些年在哪裡？過得怎樣？

聊到後面，我說：「哥哥，你知道么？我真的好喜歡你。」

他回：「你個傻瓜！」

嗯，我知道這話的意思，我只是妹妹罷了。

那時的我，心裡真的好想見他，明明知道去參加他爺爺的葬禮就能見面，但是，我沒有回去。

明知不可能有未來，去了又能怎樣呢？

前幾天搜壁紙的時候發現幾張與他有9分相似的圖片：

2017年8月，哥哥的奶奶去世，那個老人曾經保護過5歲的我免受高年級女生欺負，她就這樣走了……

明年去德國學骨科。

諸位紳士請靜候好消息。

很愛他。他是我表哥。我和他互為初戀，但是不到三個月我就主動提出了分手，因為異地加上血緣關係的壓力。後來有了男朋友，和他接過吻，牽過手，我以為我是喜歡他的，但是回家過年的時候被哥哥強吻了，感覺完全不一樣，大概就是小說里寫的腦海里一片片煙花綻放的感覺。

他吻過我之後，我就再也不想和別人接吻了。

我牽過他的手之後，也不想再和任何人牽手了。

不是衝動，不是悸動。從十二歲到二十三歲，十一年，喜歡他十一年了，一輩子又有幾個十一年？

他是我表哥，記憶中我們是幼兒園開始在一起玩，他是那種很壞但很聰明的男生，所以成績特別好，一直到小學老是擔任班長，因為他是我表哥，所以在學校幾乎沒有什麼人敢欺負我，但事實上我當時挺怕他的，在他面前謹小慎微，我想那時我們隊彼此都沒有什麼感覺，也從來沒有把他當成哥看待。

上三年級的時候，因為父母在汕頭打工，我就去廣東上學了，而下學期他就去武漢上學了，之後沒有聯繫過。會在過年的時候見到，只是交際不深。

因為學籍問題，我初中的時候就回來了，初二暑假我們在我奶奶家【他姥姥】家吃飯時交換了qq號碼，從此有了聯繫，我們那時候都喜歡三毛和川端康成，所以聊得比較開心，直到我高一時過年回家，在qq上我就給他告白了，說的挺矯情『你願意做我第一任男朋友嗎』其實腦子並沒有像太多，我從來沒有把他當成哥，估計他也沒把我當成妹妹看待，真的，他同意了。然後第二天見了面他就回武漢了【他家的房子在武漢，老家在此】

之後就開始異地戀了，因為高中比較嚴，時間緊，家長還對手機看的嚴，只有中午放學和下晚自習回個信息，其他我們就通過寫信的方式聯繫，寒暑假見面，彼此鼓勵學習，如此持續到他高三【我高二】

我們的事情被她媽發現了，因為看了那些信，然後小姑【他媽】就開始告訴雙方父母，都覺得我們之間的事情敗壞門面，很丟人，要我們分手，不肯，於是陽奉陰違，表面分了，實際未分，那時我壓力挺大的，背後親戚都說三道四，說一個女孩子怎麼這麼不知檢點諸如此類，我有點妥協，跟他提出分手，他很生氣，那幾天老是在電話里吵架【學校都有公共電話亭】他說我善變，軟弱，沖我吼，情緒很暴躁，在學校打架，那時他快要高考了，他父母怕他考不上好的大學，就讓我勸他先好好學習，這事先放一放。

然後我倆都決定在他高考前不聯繫，冷靜一下。直到6月8號晚上，他同學聚會回來，我說你上線，有事告訴你。

是的，如你們所想，我認真的提出分手，他問為什麼，我說不是因為父母，而是我真的不喜歡你了，他說那就這樣吧，我也很累了。第二天他就後悔了，說我們可以到美國結婚，領養孩子，我說那不現實。

之後我就把他刪了，他再加時我沒有答應，我做的有點無情，但我怕一旦給留了機會就會一直錯下去。然後他就聯繫我的一個同學【也是很好的朋友，他之前就加過】讓她給我傳話。

我零星知道他為了發泄花幾萬買了最好的手機和電腦，頭髮染成了紅色，那個暑假交了三個女朋友。我覺得他好幼稚，太情緒化了，一直沒理他。

到後來別錄取通知書下來的時候，我才知道他沒發揮好，考了個普通一本，開學第一天又交了一個新的女朋友，在後來他就把我朋友刪了。徹底斷了聯繫。

現在我也上了大學，你要問我還喜歡他嗎?已經不喜歡了。去年過年的時候看到他了，我們沒有交談只是微微一笑，風輕雲淡。

我記得他說過「我們就是青梅竹馬」我微微一愣，也許是最苦逼的青梅竹馬了。

其實之間還發生了很多事，比如我瞞著所有人拿著他給的錯地址去武漢找他，然後在「他家小區』門口等了十幾個小時，他爸曾以死來要挾分手，他曾崩潰到要退學，他經常生氣罵我然後又乞求原諒，那時我就決定分手了。

太累了，真的太累了。維持一段所有人都反對的戀情，沒有人會諒解，收穫的只有罵聲。他有次哭著對我說『如果你不是我表妹該多好』我當時很心酸，但無能為力，我們的戀註定從一開始就要被唾棄的。我們那時都覺得自己像《紅樓夢》的故事。如果社會不允許，愛再深也是徒勞。如果你問我會不會為當初的幼稚行為後悔，我想不會。因為那時候我真的很喜歡他。

現在已經兩點半了，卻沒有絲毫睡意，潛水那麼長時間，第一次在知乎上認真作答，終於可以把自己隱藏在心中的故事寫出來了，好輕鬆。我想，我已經不會在乎他人的眼光了，想笑就笑吧。想罵就罵吧。

如果再回到那天晚上，我想我還會說出那句「你願意做我第一任男朋友嗎」只是他是否會同意，就另當別論了

先把青春期的衝動和愛兩個概念搞清楚。

哈哈哈哈！！作為曾經深深迷戀過哥哥的妹妹我一定要來答題！！！哥哥是爸爸親哥哥家的兒子我的天和我們家人長得一點都不像！！！因為他的顏值一點都不高？？？我真是好懷疑當時為什麼會喜歡他？？？？？？？？？？？？？？？？？？而且真是喜歡的要死要活的那種看著他有女朋友我沒有辦法我自己哭看著他和別人啪啪啪要了別人第一次就和別人分手了我就哭他怎麼這麼人渣就是各種阿我一個人各種難過那個時候他不喜歡我。。。。後來就慢慢聊天。。大概過了半年左右我覺得他喜歡我了。。！！！沒錯QuQ其實我不知道他有沒有喜歡過我到現在為止但是他有讓我親親他QuQ很尷尬哦他讓我親他的時候是這麼說的我覺得我們這麼做是不好的？？？？？？？？我拒絕了我沒親因為打算親的時候他媽媽突然出現了恐慌。。。那天是中秋都去爺爺家吃飯了所有大人都在客廳聊天只有我們兩個小孩在陽台他媽媽就莫名出現了。。我總覺得他媽媽知道點什麼。。。因為半年前是過年左右還是在爺爺家我就直呼我哥的大名。。我都是這樣喊他的我覺得沒什麼不對！！結果他媽媽說。。你不能這麼喊他哥哥以後是要有嫂子的人你喊他嫂子會不開心的。。。。哦。。。。。。。我當時就懵b了我還小啊！！！！羞恥捂臉那個時候才初二初二下學期過年我到現在才想明白。。因為我哥哥總是問他媽媽我和他血緣關係親不親。。老是買東西送給我啊什麼的。。。所以他媽媽可能明白些什麼。。我初二那年基本是因為我哥和這個女的那個女的哭過來的。。他讓我親他的時候是初三

恩被他媽媽發現我們在外面玩我們就回客廳了我真覺得他是喜歡我的那個時候。。因為初二暑假我在外面旅遊早上的火車讓他接我放了他鴿子。。把他氣死了！！

後來中秋節回去我交了一個男朋友啦後來就喜歡了那個初戀然後哥哥就各種嘲笑我啦

後來到高一的暑假談了一個男票哥哥不太開心的那種我因為男票把哥哥拉黑了。。哥哥很傲嬌的以前都是他拉黑我的就是那種我加他幾百次他都不同意。。我天我以前愛的好可憐。。然後每次有事加他他都會同意但是我男票會把他繼續拉黑。。後來高二寒假的時候我哥哥竟然賣下老臉加了我男票。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。當時我就懵b啦

說實話我是真真正正的喜歡過我哥哥不是親情我不知道我哥哥有沒有喜歡過我可能有可能一天可能兩天但是我現在知道他愛我我也愛他是親情的那種

大多數人是不會喜歡上親哥哥的因為他們像仇家只有堂哥表哥這種不經常在一起的才會喜歡上因為在生命中他們比你大他們充當了一個鄰家男孩的角色他伴隨你剛進入你的青春期可能就是你青春期遇上的第一個男孩

我因為喜歡過哥哥覺得不正常後來問了幾個女孩她們都有類似的經歷喜歡過堂哥或者表哥在剛進入青春期的時候我覺得這個時候你可以嘗試著和其它男孩子進行交流談一場戀愛之後你就會發現哥哥就是哥哥是那個實心實意對你好的哥哥。

我哥哥有個親姐姐，我哥哥的媽媽說他對我比對他親姐姐都好。覺得自己很幸運。

以上。

作為一個有6，7個堂哥表哥的青春期少女。也不知道怎麼就沒遇上一個把我寵上天的哥哥，更別提愛了，想起來就頭疼。

冷漠

和他們最多的交集是，過年時扭著我臉上的肉說：「妹妹啊，你怎麼又胖了！！！」

冷漠

還有小時候，我那四個殺千刀的哥哥，在二樓炸鞭，不偏不倚的扔我頭上了，四個笑的像傻子，我現在摸起頭上的疤就心痛。

冷漠

意識自由，兩情相悅，有何不可

今天不知怎麼突然回想起以前的事了，14歲的時候，距離現在有五年了。就記錄一下吧。

哥哥大我五歲，是大姨的孩子。那年他18歲剛高考完，一向冷冷的他在那個暑假顯得格外開朗。喜歡他的念頭可能是出現在他走上樓，陽光正好照在他身上的時候吧。我跟著他去他爸爸老家玩，一屋子人我只認識他一個。他也沒有辜負我媽的囑託，那段時間特別照顧我。在一群小孩子里我顯得有點不一樣吧，有點早熟。我和他躺在床上可以聊很多。有一天晚上他跟我說起學校里女生對他的看法，突然看著我說了一句"你可不能喜歡我哦。"大概是幾天前我才剛寫了日記，決定永遠不能把自己的喜歡錶現出來，可他這麼說，大概是已經察覺到了吧。我貼著牆離他好遠，一時間沒有話可以說。後來下雨了，電閃雷鳴的，我們坐起來看雨，我不怕閃電，也不怕打雷，我喜歡雨聲，我喜歡和他靜靜地坐著。記憶里在他爺爺奶奶家的日子，總是在下雨，門口的工廠總在噴水汽，窄窄的巷子若隱若現的。很虛幻。

在那之後的第三個晚上吧，回上海的前一天。家裡人多，我和他鋪著席子睡在地上。像往常一樣聊天，那天靠得特別近，我抬頭看他，沉默了一會他說"我們都不敢"。奇怪的是，我在那個時候竟然睡著了，然後頭往上一仰正正好好碰到了他的嘴唇。他就那樣看著我，似笑非笑的。我立馬又滾到邊上去了，聽到他在背後說"現在還要離我那麼遠嗎？"隔天兩個人幾乎沒有說話。在回上海的車上，他媽媽在前面開車，他把耳機分了我一個，然後握住了我的手。他媽媽回頭問我們餓不餓的時候，他也沒有鬆開，我懷疑她看見了。

回了上海以後就住在他家，那是一段非常甜蜜的時光。我們幾乎形影不離。14歲的時候，158的我坐在哥哥的兩腿之間，和他一起看電影，脖頸被他的氣息挑逗著，我的手手害羞又不安分，他貼著我的耳朵說"想摸就摸吧"。吃火鍋吃得滿嘴辣油，吧唧一聲親在他的臉上，還是嘴上？都有吧。兩個人一起對著鏡子嬉皮笑臉地刷牙，漱完口還沒放下牙刷就擁吻在一起，我的腰被他輕輕地攬住，柔軟地向下彎著。以怕黑的理由跟他擠在一張床上，在24度的房間和他埋在厚厚的被子里，停不下來的撫摸和舌吻，還要在半夜聽他媽媽是不是過來關空調了。夏天的陽光撒在身上，我直挺挺地睡著，被他的一個吻弄醒了，抬頭看他，他在客廳那邊對我調皮地笑了一下。下午兩點的時候，一起吃完一盤水餃，我躺在床上看他打遊戲，他問我"我不玩了好不好"，然後又爬到床上一起翻來翻去。不能睡在一起的時候就磨磨蹭蹭到其他人都睡了，和他偷偷摸摸又明目張胆地在廁所里接吻。後來開學了，他找理由翹了軍訓，來我家找我，接我放學。放學回家我先蒸飯，然後被他摟到沙發上，有些急不可耐地揉著我的胸，接吻的時候還要注意著媽媽回來的腳步聲，然後兩個人突然彈到兩個房間里去，一副什麼都沒發生的樣子。

其實中間分分合合了三四次，一共就兩個月左右的時間。一開始確實很開心，他是第一個讓我覺得接吻很舒服的人。可是後來談論未來的事，也許是我比較早熟比較悲觀，我對我們關係的很多煩惱他都不能理解，他有點異想天開的感覺，我也沒有人可以傾訴。開學以後認識了班上最帥的男孩子，成績好，性格也好，就成了朋友跟他傾訴。那段時間讓哥哥吃了好多醋，受了好多傷害，我去客廳拿水果回來，看見他邊哭邊畫素描。我也是真的有夠殘忍和任性的。後來我跟那個男孩子差不多算是在一起了，在生日那天哥哥給了我一個驚喜，本來說有事來不了的他，在兩個小時以後敲響了我家的門。也是那天晚上，我發現他跟別的女生表白了，所以就這樣結束了。

之後我有一陣子非常不能接受他喜歡別人的事實，不停地打電話騷擾，渾渾噩噩的，可能傷害太深，可能記憶力太差，我竟然記不清那陣子我到底幹了什麼。後來發展到他見到我就把門鎖上，不允許我碰他，非常冷漠。可是有一次他卻主動幫我吹頭髮，吹到劉海的時候捂住了我的眼睛，我都要哭了。

大概有兩年的時間，我和他相處得都很尷尬，我覺得他討厭我。他談了兩個女朋友，我想他應該放下了，連討厭我都不會了吧。慢慢地成熟了，接受了這些事，我和他現在相處得很好。我有自己愛過的人，他也有。我們可以躺在一張床上聊天，睡覺，開玩笑，但是不會有過分的事了。哦對，有一天我腦抽，半夜偷襲親了他一下，他把我的頭推得遠遠的，說"你半夜不睡，是不是計劃這個一晚上了！"然後隔天也沒有尷尬哈哈哈

他對我挺好的，但是不會像對女朋友那麼好，比如說他會跟我搶肉吃…

我愛上了別人，挺深的那種，所以對哥哥的那種感情也淡了，因為根本比不上我對別人的愛。以後大概就是很好的兄妹關係吧，在我受傷的時候他總是處處維護著我，替我說話。但平時又會時不時小孩子氣地欺負我。

這樣很好啊，年少時各種暴走的情緒都趨於平和了，也沒有那麼多想不通的事，處理不了的情感了，混亂的生活在離我遠去吧？人生就該越過越得心應手才對嘛。真好。

喜歡就喜歡，其實這種淡淡的情感也挺美好的。現在的人總是把自己的情感、想法看太重。其實很多時候，第一時間考慮其他方面，不刻意冷落感情也不刻意去發展關係，把握尺度即可。

世界這麼大，以後會遇上比哥哥更多更好的人的。

祝幸福。

只不過是愛的人和自己有血緣關係而已又有什麼錯。

答主和哥哥在一起啦有血緣關係而且很近的那種從小到大的心愿終於實現雖然現在要瞞著所有人而且還是異地有時候真的覺得很心酸很辛苦未來會有很多很多困難要說服家人還要考慮子女後代但是二十年的感情基礎就是給自己非常強大的信心呀。

如果題主可以確定自己愛哥哥也確定哥哥愛自己的話就大膽在一起吧。

最後附一句歌詞

【我們愛的沒有錯】比心～

1、你想娶或嫁的，只不過是你的媽媽或爸爸

人類從野蠻時代發展到如今的文明時代，每個家庭的成立都是優勝劣汰的結果，直白的說，今天，有了你，那是你的祖輩的祖輩的祖輩打敗了千千萬萬競爭者的結果。潛意識下，為了家族的未來，你不得不選擇和你爸爸媽媽一樣的家庭相處形式或者優於你爸媽那輩的家庭相處形式。潛移默化中，自身就和這個家族有了「牽連」，正是這種牽連，才造就了我們以後的婚姻。

簡單來說，如果一個家庭更多的是缺少父愛，這個家庭中成長的女人，在選擇伴侶時，會選擇能夠填補自己父愛情節的人，選擇的伴侶更多的是大叔或者男人味更強烈的。在成長經歷中，由於過多的缺少父愛，女人就會在未來伴侶中期許更多父親能夠給予自己的。一個女人之所以會發脾氣，更多的是發現自己的伴侶沒能滿足自己心中「父親」的形象。

一句話說明，所有對伴侶的期許都在你遇見他（她）之前就已存在，且由來已久。

2、你的伴侶為你做的只不過是恰巧符合了你的需求

女人是很敏感的動物，從而導致嚴重的控制慾望，研究表明，男人比女人有更多的佔有慾，而女人比男人有更多的控制欲，然後事實表明，一個人不能控制另一個人，也不能改變一個人。每個人可以改變的只有自己，當你的伴侶做了一些符合你意願的事情是，你就很容易產生對方已受到自己控制的錯覺，但是，正如你開車出去旅遊，一直跟隨你身後的車並不是受到你的控制，而是恰巧去往同一個目的地。

在這種情況下，一旦伴侶做了一些違背自己意願的事情，女人就會焦慮，對自己的伴侶失去信心，但是又深愛著對方，患得患失，即使對方深愛著自己，也會懷疑對方是不是不愛自己或者有了「小三」，長此以往，自己的伴侶就真的不愛自己，並且有了小三。對方想要離開你，並不是不愛你，而是不想要那種受制的感覺。

3、我們要求別人愛我們，就會否認自己擁有足夠的愛

找到伴侶實在是一件不容易的事情，比如鯨魚，從幾百里發出聲波，幾百里外有回應的聲波，就朝著回應的方向游去，然後交配產生下一代，人類尋找伴侶往往千姿百態，沒有了父母媒妁之言，人類有了更多的自由選擇權，我們一生中會遇到的人不可計數，但是偏偏就嫁（娶）了特定的一個人，到底是什麼驅使我們這樣選擇？是化學反應還是一見鍾情？

在長期的兩性教學研究中發現，人類戀愛的真正原因並不是自己所想的那回事，開始一段婚姻關係的真正動機在於「需求」。

通俗來說，一個人想要快樂，那他就會尋找各種途徑滿足自己，讓自己快樂，但是愛情的感覺只能由父母或者另一半給予，倫理關係告訴我們，我們不能嫁給或者娶我們的父母，那隻能做的事能夠給自己「愛情」感覺的另一半，一個人想要滿足自己的「需求」並沒什麼可恥，但是假裝有「需求」就會成為愛情的墳墓。

一個女人一旦愛上一個男人，就希望男人能夠把一切都給她，即使這個女人已經擁有，這就導致小鳥依人的女人為什麼會被男人越寵越「弱」，一旦男人失去了「寵」的耐心，那這個女人就意識到自己一無是處，自殺慾望便由此衍生。

滿足正常的「需求」是愛情的激情時刻，一旦濫用「需求」終將成為愛情的墳墓。

以上選自微信公眾號《出口有張》的《兩性關係中的「潛意識」論》

根據這篇文章，也許哥哥的某些做法正好符合了你心中伴侶的形象

26歲，談過戀愛，喜歡過別人，分得清現實和理想，上學早畢業早工作自然也早，想想同齡人畢業剛進入單位的時候，我卻已工作兩年有餘。很確定心裡的那個人，是大家庭中的哥哥。之所以說喜歡過別人，是因為經歷過就知道，當時的喜歡並不是愛。而這卑微的愛，就留在心裡好了。沒告訴過任何人，今天算是找到一個出口。總有一種感覺，哥哥是知道我的心思的，我沒有說過，他也沒有刻意怎樣，一切如常，一切如常。他不停的換女朋友，全家人都說笑說快要一個排了吧。我後來沒再談戀愛，因為還是過不了自己那一關。珍惜現在，珍惜眼前，這樣，已經很好了，我很知足，很滿意。願哥哥幸福，願我也能幸福生活。理性對待自己，對待感情，對待生活，也算是一種方式，珍惜就好。作為理科生的我，還是相信自己的選擇。

講真，不生孩子，抱養或定製一個孩子，還是可以的

少看動漫少玩手機