兒童時期被性侵?

01-24

同上面某位答主。一直以為自己很幸運沒有遇到這些事情，但是一下子又想起來了。

大概三四年級吧，我在過年的時候回老家，我的二堂哥帶著我和他的後妹妹一起去他家，這時候他大概初中二三年級的樣子。本來是在打打鬧鬧，可是打著打著他就把我抱起來放到他的腿上，我這時候對他有種朦朧的好感，所以也沒有抗拒。但是接下來他把手伸進了我的褲子，我發覺不對，開始劇烈掙扎，可是越掙扎，他就越往裡伸，他越伸越到裡面。我那時候已經明白了這種事情是不好的，心裏面突然有一種絕望的感覺，然後停止掙扎，希望他就這樣停下來。然後他又向裡面伸了一點，已經摸到我的陰唇了，大概是他良心發現，他把手抽出來了。我猛地一下從他身上跳下來，我不知道該怎麼辦，彷徨無助，結果我選擇假裝什麼都沒發生，假裝什麼都不懂，選擇裝純真。他說：不要告訴任何人。我強裝出笑著說：那我可要收錢的。我要五塊封口費。後來這件事我大概愁了一小會後來就忘了。現在想想還要感謝自己的粗神經。我不知道為什麼我總是抱著息事寧人的態度來處理生活中的所有事。唉最後我也沒有告訴任何人，我感謝這個問題成為我的樹洞，我也慶幸這件事沒有造成太大陰影，我還是一個陽光的女孩。

好幾年後的春節回老家過年，我的大堂哥笑嘻嘻地跟我說：你的二哥哥是不是超級色。我一驚一羞，但還是只能裝出笑：是啊是啊哈哈。然後快步走開。這件事終究還是沒有忘記，只是我的心下意識的想要逃避吧。我上高中以後，二哥哥又聯繫了我，我們相處還算融洽，現在想來，還是保持距離最好。感謝這個樹洞。

其實我自己想想好像也猥褻過弟弟。每個人小時候都有個睡覺要摸的東西吧，會給你安全感。我喜歡睡覺的時候摸媽媽的乳頭。

那時候我大概上一二年級，家裡的嬸嬸生了對龍鳳胎，小男孩交給奶奶照顧，小寶寶就在床上躺著，穿著開襠褲，還不會坐，小雞雞漏出來，我就把手伸過去捏捏，覺得觸感很舒服，就像媽媽的乳頭一樣。我當時也知道這是不好的事情，可是我停不下來，我喜歡捏，然後家裡請來的保姆看見了，就跟我奶奶說了，我奶奶啥也沒說。這件事我的記憶里也不是很深刻。

還有一件事，大概我上初一，我有另一個弟弟大概三四歲，他在睡覺，我就把他的手拿到我的乳房上面摸了一下。然後我就彈開了，我知道這樣做很不對，但是我不知道這到底是我有心理疾病，還是很正常的言情小說看多了的後遺症。

苦惱。還是感謝樹洞。

親愛的千萬不要這樣想

鼓起很大勇氣說出自己的故事

小學二年級被一個撿破爛的老頭猥褻，強迫親嘴，手亂放；小學三四年紀被堂哥性侵，在堂哥的卧室，將近兩年時間，直到他結婚，至今跟他共處一室仍然很害怕；小學六年級騎自行車去上學，被工地工人恐嚇，言語猥褻。造成的危害就是，至今我談過一個男朋友，非常渴望結婚，希望自己能夠早點有一個歸宿。曾經想過自殺，但是為了家人放棄。從來沒跟家裡講過，因為感覺很丟人。跟你一樣甚至比你慘的人多了去了，我們還在認真的活著。如果你看到我的回答，請你一定要珍惜自己的生命，因為還有很多東西你還沒有體驗過。

當我一個個讀下去的時候，大概因為這些文字的刺激讓我一下想起了自己小時候，本來還以為自己足夠幸運，沒想到也是遭遇過這種事情，當時大概是一年級了，我甚至都忘了是哪一個老師，只隱約記得每次去講台問他問題，他都會在講桌的遮擋下把一隻手放在女生私處，開會摩擦，或者向里按，當時懵懵懂懂的，甚至不知道這是怎麼回事，只是隱約反感，之後就有不懂的也不再問他了，現在想想真是後怕

剛剛看完《狩獵》，我哭了。

這麼多年來，我一直不敢撕開這張已經快要在我肚子里腐爛了的皮。

從來不敢去想這些東西，一想到就覺得面前全是恐懼。

從來沒有對任何人說過，不知道說了以後會發生什麼。包括最好的朋友，包括父母。

這些痛苦，折磨著我，一直一直。

今天，我終於把這些話打了出來。

雖然到現在還是不敢面對，不敢對身邊所有人說。

但我希望我的這些話，能說出某些心聲。

如果可以，我想對所有的父母們說，以後你們的孩子，還是自己帶在身邊吧，不要託付給什麼爺爺奶奶姥姥姥爺了。自己帶著還是要踏實很多。

我出生在農村。1998年，正是改革開放的熱潮，爸爸媽媽在我出生八個月的時候就出去打工了。於是，我和外公外婆一起生活。

外公外婆農活很重，他們每天一大早就出去了，晚上天黑了才回來，很辛苦。我一個人待在家裡，中午餓了，就吃早上的剩飯，一個人玩累了，就去找其他的小夥伴玩。

那個時候還在上幼兒園吧。有一天我正在家裡玩，隔壁的哥哥把我叫到他家去。他大我9歲，經常帶我玩。

那個連男女之事是什麼都不知道的年紀，他叫我脫下褲子，我就乖乖照做了。然後，他的東西插了進來，我看見我的下面流了血，他跑去拿抹布擦。

做完之後，我不知道發生了什麼，只記得那天尿尿的時候覺得有點痛。

我也不知道為什麼，為什麼記得那麼清楚。現在回想起來都歷歷在目。

後來，我去縣城讀書，媽媽回來了。照顧我的生活。

讀初中的時候，我漸漸意識到這件事。從此，便陷入極度的恐慌和自卑中。

我不敢抬頭走路，不敢正眼看人，不敢在課堂上回答問題，不敢觸碰關於這個話題的任何新聞。

看到同齡人嬉戲打鬧，就會抬不起頭，覺得自己低人一等，覺得自己不配做她們的同學。

我很恨老天，為什麼是我？為什麼？為什麼偏偏是我？

尤其是，媽媽跟我說要我謹慎對待自己的第一次的時候，我還要裝作什麼都沒發生的樣子。

我經常半夜躲在被窩裡哭。一種深深的，絕望。

我想過死，但不想看到爸媽白髮人送黑髮人。但我現在還是恨他們，恨他們那麼早就讓我一個人待在家裡，恨那個時候我什麼都不懂。

終於打完了，終於把這些事情說了出來。這些對我來說，好像已經沒了意義了。

那個自卑、脆弱、敏感的性格已經形成。她永遠不可能像一個正常的少女一樣，散發著青春的光芒。她只能一個人，慢慢腐爛。

這麼多年過去，對不起，我還是不能釋懷。

謝謝你們聽完。謝謝你們。

上初中的時候去一個興趣班學習吉他吉他老師很猥瑣一邊說著彈吉他不能留指甲一邊自己拿指甲刀握住我的手幫我剪剪的很仔細我多次說我自己來他都緊緊握住我的手接下來學習彈吉他的指法時他也說我的指法不對就從我的身後環住我他的臉緊緊貼在我的臉上當時我已經初中了對於男女意識已經有了概念所以還是儘力在躲避他的觸碰自從那節課之後我就再也沒去過吉他課了但是我也誰都沒說雖然當時知道這樣不好但是心中對於這樣陌生男子的觸碰還是沒什麼具體概念知道看了你的故事才想起來這件事幸好我膽子本身就小所以沒受到更大的傷害我覺得有些事已經發生了我們再去糾結沒任何用處不如學會遺忘記憶只有自己知道我選擇忘記希望你也可以

慫慫的匿名發一個吧

當時大概是小學四五年級吧，奶奶叫我去院子里的一個爺爺家拿一些木料燒火用（當是家裡暖氣是燒火的爐子）然後那個爺爺叫我跟他一起去小車庫裡面拿，當時天真無邪（蠢）的我就屁顛屁顛的跟著去了。

然後拿完了那個爺爺說你不應該謝謝我嘛？我就好乖的說「謝謝爺爺」就準備抱著東西回家然後出門跟小夥伴們一起跳皮筋來著。

那個爺爺攔住我說「你讓我親一口好啦」然後就抱著我親上來了……不是臉頰……是嘴巴……然後還把舌頭也伸進來了…手還在摸我的胸部.....他長什麼樣已經忘記了...但是那個嘴巴裡面瀰漫的煙味真的讓我....心理陰影…當時的我一臉懵逼啊……整個人都蒙了……然後我的小夥伴（想想真的好感謝她啊....如果她不來...我還要被..）就進來喊我快點出來跳皮筋兒。然後我就使勁兒打那個爺爺，他大概也心虛了就鬆開我了，我當時就抱著木塊跑掉了（啊我還能想著抱著木塊走）然後...就沒有然後了...

直到現在我都沒有跟任何人說過這件事情....但是從此我對親吻就是有一種噁心感.......到現在都沒有親過任何人的嘴巴吧......男朋友都沒有親過.....（也許也是因為我沒有男朋友吧）

有過，親伯伯的兒子就是我堂哥全家人可能除了爸媽都知道吧在我還不知道那是幹什麼的時候就已經被他們罵過淫蕩竟還會說是我主動勾引。。

蛤蛤蛤蛤這應該會是我一輩子的創傷吧

兩次。家族關係。

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