兒童時期被性侵?
覺得自己失去了活著的意義
樓主你好，看了你的問題我有太多話想說，接下來我會一條一條地告訴你我的觀點，請你耐心看下去，如果有不明白或者我沒有說清楚的你可以來問我，但凡我知道的一定會耐心告訴你。
1.你說談戀愛了要不要告訴對方，我的建議是不要告訴。因為我個人覺得這是你的痛，你的傷疤，如果你告訴了他，可能會變成兩個人的痛。
你可能會想，兩個人相處需要坦誠，但是這要看情況。人心太複雜，你不會預料對方聽了會是什麼感受，如果他很介意，不能接受，你可能就會明白在對方的心裡，你這個人還不如一層膜，但是你自己一定也會很受傷，很痛苦；如果對方很為你心疼，不介意這件事，但是以後可能會為了照顧你的感受而小心翼翼。所以我覺得，不要隨便讓對方背上自己的包袱，也不要輕易去考驗人心，除非你確信這個人是個有擔當，值得的人，那就隨你自己決定要不要告訴對方。2.你說如果不告訴對方，怕不能解釋你不是處女是嗎？
這個問題我想說兩點，不要覺得自己不幹凈或者骯髒，很多年前的事情早就隨著新陳代謝什麼痕迹都沒有了，你會覺得自己骯髒是因為你心裡覺得自己不幹凈。那我想問你，你做了什麼呢？錯在哪裡就骯髒了呢？難道只是因為你在什麼都不懂，最無力保護自己的時候被別人傷害了嗎？我想誰都會告訴你，不是你的錯，但是我也明白這句最本質的話對你沒有什麼大作用，因為我太明白在中國尤其是小地方的人對這件事的看法。那我就不勸你了，我拿自己來舉例子吧。我生活的地方是個小縣城，思想很守舊很落後，到現在為止大部分人的婚姻基本還是包辦的形式，所以你可以想像人們對於這件事的看法。小時候的我沒有接受過任何關於這方面的教育，周圍的大人也很避諱說起這件事，讓你覺得這似乎是一件很羞恥，很不能擺在檯面上的事情。所以到了初中很多問題迎面而來時，我整個人被打的猝不及防。我不再詳細敘述發生了什麼，只是可以說那些事情完全改變了我整個人。記得有一段時間，我一直會覺得性這件事情很骯髒很噁心，世上為什麼要有這種事情，那段時間只要是異性碰到我，我會覺得有些抓狂，好像粘上了不幹凈的東西，整個人完全改變了，變得陰暗、自卑又偏激，可想而知我的學習和生活也隨之變得一團糟。我也看到了樓主說恨自己的媽媽，我明白你的感受，因為對那個時候的我們來說父母就是你的全世界，他們不保護你時，就只剩一個無力的你一個人暴露在所有的危險和醜惡面前。我曾經為這個問題糾結了很長一段時間，後來慢慢明白，不是他們不想保護，只是他們沒有這個意識。中國自古以來的家族意識很濃，家族這個詞也很讓人有安全感或者說歸屬感，大人也常常教育我們，不要跟陌生人說話，但是，正是這些長久的傳統和觀點才是造成這件事的本因。我不知道樓主有沒有看過，房山公安局曾經做過一個社會調查，在女童中遭遇過性侵犯這件事的比例是五分之一，而男童是二十分之八，在這些案例中，有百分之九十以上是熟人作案。這些熟人中，其中三類人最容易對兒童實施性侵害：鄰居或同村的人；教師或校長；兒童的生父、養父、繼父或者其他近親屬。我看到這個報道的那一瞬間真的是太過震驚，同時覺得有些毛骨悚然，因為父母從來沒有教過我們要防著熟人，尤其是那些所謂的叔叔伯伯，同村的人，甚至是老師......現在想想，憑什麼因為是熟人就該被放心呢？樓主也說過那個人是家族裡的人，因為這一類人太了解對什麼人下手才是最安全的，就算被發現，也很少有家庭會去追究，我想這其中可能有很多原因，但是父母應該不會明白這種事對孩子的傷害是會伴隨一生的，能走出來的人還好，無力走出來也沒有人可以幫他的人，這一生的交友，婚姻，家庭一定都會伴隨著這件事的陰影。上一輩人的生存環境決定了他們根本不會從所謂的「熟人」手中保護你，但是儘管如此，父母監管不力的責任也是不能推諉的。我不知道說了這麼多算不算跑題了，我們繼續說之前的問題。父母也有他們缺失的地方，也有他們做不到的地方，這是他們成長的環境決定的，我們無力改變，我們只能改變自己能改變的，所以恨他們其實只會讓愛他們的你痛苦罷了。還有處女膜的問題，我想樓主的環境造成了你對性知識的缺乏，你對處女膜的理解還停留在它是女性身體里的一層膜，初夜被破壞時會流血證明你是處女的認知上，其實並不是這樣的。
我無法用專業術語告訴你什麼事處女膜，所以引用了百度百科的解釋，我知道的是處女膜的形態各異，不是在初次性交都會伴隨出血，有的甚至不會有痛感，所以不要去在乎這個問題會讓你被懷疑。下面是百科的描述：處女膜，又稱尿道瓣或陰道瓣，尿生殖前庭與陰道交界處的底壁上有一橫行的黏膜褶，稱為處女膜。關於處女膜的存在作用，人類學上理論尚且存在爭議。處女膜不是長在陰道裡面，它是掩蓋在陰道外口的一層中心有孔的薄膜，其位置就在陰道口，即陰道和陰道前庭的交界處。而陰道是在大陰唇後下部的凹陷處（凹陷深度約2~3厘米）。 它是位於陰道向外開口處的一層薄黏膜，中間有孔，能允許經血從陰道流出。出生的時候，大多數女嬰的處女膜呈環形，即其組織在陰道 真實形態 口的各方向分布均勻。當女嬰長到3歲左右時，新月形的處女膜變得越來越常見——陰道口朝向陰蒂一端處女膜組織少，而遠離陰蒂一端處女膜組織多。 隨著雌性的漸漸成長，成年處女膜的形態開始變得千差萬別，甚至有的個體先天沒有處女膜。後面還有一些，但是我覺得這些已經能說明問題了，所以不用去擔心對方會用這個去判斷曾經的你，如果他真的這麼認為，那就給他普及一下這些知識。3.樓主的想法和觀點其實說明了你對性知識的缺乏，我知道這不能怪你，因為中國的大學曾經做過調查，接受過科學健康的性教育的大學生數量是很少的，連高校都是這種情況，我們也能大概想像中國對於性教育是有多缺乏。我剛剛說到了自己曾經的經歷，現在想說讓我改變的一些契機，希望對你有些幫助。我一直很慶幸我的生命中有很多朋友，我想我會有現在這樣一個相對來說健康的心態和善良的性格和身邊的朋友是脫不了關係的，不要問我父母呢？對有些人來說，成長的時期父母的角色似乎是缺失的，有些事情可能就是沒辦法吧。那時候什麼都一團糟的我身邊一直有朋友陪著我，我現在想想對於初中的我們來說，陪著一個性格偏激又陰暗的朋友，還要忍受她糟糕的脾氣，對於還小的我們該是多麼不容易呢？所以我真的是太幸運，也因為她們，我的性格沒有糟到不可救藥，思想也沒有偏激到底。我想可能是那時候的自己一直能感受到來自朋友的溫暖和善意，慢慢長大的我一直努力試著去思考身邊的事情，觀察身邊的人，審視自己的問題，我會努力讓自己看到美好的事情，我會珍惜身邊的溫暖，因為我知道有些人認為理所當然的事情其實是多麼不易。可能因為曾經的經歷，我很敏感，也很敏銳，一個人是什麼性格我能下意識地感受到，對很多問題也能很快看到本質。我不知道有沒有人有這種感覺，越是經常去思考人性、觀察人性的人會發現，有時候人性太複雜，越深入你會發現沒有那麼絕對的對和錯，有極致的醜惡一定也會有珍貴的美好，有時候越了解黑暗你會越珍惜身邊簡單善良的人，因為知道他們有多可貴。
所以我想任何經歷都是有用的，它慢慢塑造了現在的這個你，儘管它可能根本不是你想要的甚至是你努力想擺脫的。繼續說我，那時候的我就算一直在努力調整心態，生活在那個相對保守又無法接觸到很多信息的地方讓我對性這件事還是無法坦然去面對，直到大學的我選修的一門性學課。至今想起來也覺得我當時選了這門課太正確。在這門課上，我了解到了系統科學的性知識；各國的性文化；也明白了之前的自己對性這件事羞於啟齒的緣由；對於很多以前完全無法接受的事物有了新的理解，不再用偏激的觀點去看很多事；那位教授讓我們感受到面對這件事坦蕩的態度，也明白不是因為性這件事本身是羞恥的，隱私的，只是周圍的人對它的定義是這樣，所以你也以為它就是這樣。我記得那位老師說過一句話讓我印象很深刻，她說：「不要把無知當做純潔，真正的純潔不是你對性這件事一無所知，而是你知道所有的事情但是還是能用坦蕩的心態去看待它。」所以我想如果可以的話，盡量去系統地了解一些關於性的知識，不要覺得女孩子這樣顯得不自重，這是每個人必須去了解的一個東西。可能在這個過程中，你會為你的很多困惑找到答案，會對過去變得坦然，因為真的不是你的錯。我們對一件事的畏懼往往來自對它的不了解，所以不要去排斥或者懼怕它，對我來說它是一件很美妙的事情，我不會因為別人的錯一直懲罰自己，這樣就讓傷害我的人贏了不是嗎？我這個人文筆不好，很多話也有些表達不清楚，標點估計也有很多亂用的，有些擔心寫了這麼多樓主會不會看到，或者對你會不會有一點幫助，如果覺得有一點用真是萬幸了，希望你能走出你的過去，能有自己的未來，找到自己的幸福，到時候能更好得去愛你的孩子，給他曾經的你得不到的保護和愛，我想到了那個時候，你會覺得驕傲：曾經的傷害根本就不能打倒你，只是讓你變成了更好的人。匿名了 把壓在心裡的石頭在知乎放下 真的好難受 我是大約三四歲的時候被姑父猥褻 親姑姑的丈夫 那時候爸媽上班沒時間帶我 我忘了為什麼我沒去上幼兒園 反正就是姑姑姑父在帶我睡午覺 不知道睡了多久 醒來感覺一個燙燙的東西在臉上 不敢睜眼 很害怕 有人在撩我的裙子 小時候小朋友穿的那種裙子 沒有底褲 就一條小內褲 然後我眯縫看見是他 然後知道隱約知道那裡是不好的東西 心裡特別特別怕 姑姑那時候不在床上去樓下打羽毛球了 不敢醒過來一直在假寐翻身躲避 後來聽見姑姑的聲音我鬆了一口氣 但是當時真的沒有意識 不知道怎麼開口說 小孩子忘性大 到了我快五歲多的時候吧 有一次他給我買了新衣服在奶奶家 說帶我換衣服 在一個小房間里他把那個塞進我的嘴巴裡邊給我穿衣服 我害怕的哆嗦 我奶奶她們就在客廳 還有他幫我和他兒子一起洗澡 把我擦乾他坐在小板凳上脫掉褲子對著我下面磨蹭 他兒子也就是我堂弟弟 那時候更小吧 我不知道他是否有記憶 反正目睹了全部 還有很多地方 我忘了 反正很難受那種感覺 很害怕去他家裡 但是爸媽忙上班我沒有人帶偶爾會放我去他家裡 我一聽就很害怕很害怕 可是不知道怎麼告訴爸媽 晚上我和我奶奶睡的時候告訴她了 說姑父把我裙子掀起來用他尿尿的地方頂我下面還放我嘴裡 我奶奶說別告訴我爸媽 不然姑姑的家就沒了我爸爸肯定會殺了我姑父 然後我就一直忍著沒有告訴爸媽 並不是爸媽沒有保護好我 我媽媽小時候就和我說過我尿尿的地方除了父母誰都不可以碰可是我當時年齡真的很小 後來搬家到城裡離那個地方遠一點了見面機會也少了幾乎就沒有過了 但是我每次看到他還是很怕很怕 很怕單獨相處 怕他把我殺掉 怕他知道我還記得 我真的很恨他 恨我奶奶 為什麼要讓人渣活在這個世界上 也很恨自己的懦弱 為什麼自己當初沒有告訴爸媽 這件事情對我影響很大 經常做噩夢連續到我十三四歲 對父母依賴性特彆強 很怕離開他們 期間他在上班時候被大面積燒傷過反正家裡一直不太平我覺得這是報應 我爸爸還幫他們出了錢 很多時候的福報可能是你平時的好事做的多 倒霉也只是報應到了 現在我十九了 在前年高中的時候被我媽告訴說 你知道你姑父坐牢了嗎 我當時懵了 然後她說因為強姦幼女未遂 對方是一個十歲小孩 我當時第一反應並沒有表現出驚訝 反而是冷漠 然後把小時候的事情全告訴她了 她恨不得殺了他 期間還幫了姑姑家這麼多次 但是我很恨我之前沒有說出來 我沒有那個勇氣 如果我說出來就不會有那個小女孩或許還有別的女孩受他的猥褻 我想說的是 拖了關係 一年半就放出來了 我真的恨不得衝到監獄去殺了這個禽獸 現在每年回我奶奶家 我恨我奶奶 她死了我也不會流眼淚 她不配當我奶奶 除了生我爸爸她沒有一點做到了一個奶奶應有的寵愛 我每年都得面對那個禽獸 見面還要叫姑父 還得懂禮貌 我現在有個親生弟弟 三歲 我很怕他接觸我姑父 中國的性教育不夠普及 對男生也不會有女生那麼重視性教育 我怕那個變態男女都猥褻 戀童癖 我不知道該怎麼面對他 如果殺人不犯法我一定殺了他 我媽經常讓我爸不要對我姑父那麼好 幫他那麼多 我媽會等我結婚之後把事情告訴我爸爸 我現在已經走出了陰影 不會影響我的正常生活 但是那些黑暗 永遠都在那裡 而且我永遠不會生女兒 並不是性別歧視 而是我不能永遠保護她 也教不了她保護自己 如果有必要我希望我可以不生小孩 那些齷齪的人永遠也不會知道自己做的壞事對一個人的一生影響有多大 對不起思維有點混亂 現在枕頭都被淚濕了 我還是很惡毒 我希望他可以死掉 我姑姑一個人也可以很好的帶大我堂弟 謝謝你看到了最後 願你被這個世界溫柔以待
我的繼父從我13歲開始不停的讓我和他做知道現在我18歲。我打不過他。有我媽在家的時候還好。我和他單獨在一起的時候他幾乎天天來騷擾我。我嘗試告訴我媽可惜我媽不相信。特別噁心。感覺自己就像是具木偶。現在肉體已經對所有性刺激沒感覺了，幸好精神還在。
我一直相信所有強姦行為是強姦者的污點而不是被強姦者的。所以並不感覺自己骯髒。只是變得越發厭世。只是想殺了繼父而已。
但是我不會毀了自己。所以不會對他動手。不過我相信他必遭報應。而那時候我只會微微笑著告訴他關我鳥事。今天放學看見大屏幕上倒計時父親節了。
回到宿舍我就在知乎上搜這個話題，希望你還看得見。沒錯，我也有過這樣的經歷，被兩個人。直到現在我才敢跟家人講，然而我父親並沒有什麼作為，一個是他朋友的兒子，一個是他朋友的父親。現在回想起來我都特別想沖回家殺了他們兩個。那個老東西在我們老家捐了兩座神廟，所有人都覺得他是個大善人。荒唐的是他傷害我的時候他的孫女就在旁邊看著。。好強大的心理自閉暴躁，我現在都處在神經質的邊緣。每次回想起來我都覺得自己特別噁心，可是我做錯什麼了。整晚整晚的失眠，一盒一盒的抽煙。特別喜歡的男生談了兩年喜歡了五年，我過不去自己心裡這關，跟他分手了。現在信佛。可以控制住想要發作的情緒，希望能幫到你，我需要匿名，
見諒。我希望可以用我的經歷稍微撫平一下你們的疼痛！三種顏色的事情爆出來了，我終於說出藏在我心裡12年的秘密，我19歲，是一名大二學生，直到今天我還是對不熟悉不信任的人的友善的肢體接觸感到內心恐懼。 那年我7歲，上二年級，那時候住在一個等著拆遷改造的平房區，那附近有很多外來打工的人因為便宜的房租住在哪裡，我家是那裡眾多房東之一，平房有很多排，我家在最後一排，我上完補習班走在回家的大馬路上，因為是白天我的父母很放心，並且交通也不差。 冬天，我清晰的記得自己戴著一雙白手套，在一家黃色玻璃的輪胎店門口，有一個穿著軍綠迷綵衣服的男人找我搭話，他說他就在我家前排住（我現在想起來真的細思極恐，我沒見過他，但是他知道我家在最後一排）他說我們可以一起走，家裡父母雖然教育很好，告訴我不要和陌生人講話，但是我的性格很開朗，那個人邀請我去他家那排看一看，希望和我交朋友，我就和他去了，那個房間很昏暗，只有一張很大的床，一張桌子和一把椅子，牆上貼著畫報，我不記得那個畫報上寫了什麼，那個男人說我好喜歡你啊，你長得真漂亮，說著緊緊的握著我的手，吮吸著我的手背，我的手背上都是他的口水，但是我那時候什麼都不知道，繼續坐在那裡，他拿出來一個橘子給我吃，我沒吃，他指著牆上的畫報說看他是不是很認真，很積極，他又說他好喜歡我，然後掰過我的頭，說讓叔叔親一下，我以為他只是像家裡大人那樣親親我的臉，我的額頭，他用舌頭舔著我的嘴，然後告訴我讓我把牙齒張開，我什麼都不知道，照做了，然後他用舌頭撬開我的嘴。。。完後他站起來，我覺得他親我讓我覺得很不舒服，我說我媽媽讓我趕緊回家，也站起來，他說讓我下次再去他家玩，我還很禮貌的說好的，叔叔再見，回家的路上我用我的白色的手套不停的擦我的嘴，雖然那時的我真的不知道發生了什麼，但是就是覺得噁心，不停的擦，回到家，我沒有告訴爸爸媽媽，因為我害怕她會說我不聽話，跟陌生人回家，直到今天我還是沒有告訴他們，小時候怕被罵，現在怕他們傷心。 我現在在被子里顫抖的寫下這件事情，我停下了很多次，我不停的想當時有多危險，我不停的想如果那個人做出進一步的動作怎麼辦，我不敢告訴周圍的人，我怕她們會用一樣的眼光看我，不管是同情還是如何。謝謝你們聽我說這些，不管你們看到或者沒看到，謝謝，我不敢想被性騷擾的孩子們長大會怎樣，我並沒有被性侵，但是我現在依舊不敢說出來，不敢想起，並且對陌生人的肢體接觸感到恐慌，我只希望壞人能得到應有的懲罰 可能過幾天我就會匿名，我還是不想讓家人知道，只是說出來。
希望有用吧！《我是自己的好主人-預防兒童性侵繪本》，這是我兩年前幫心理醫生隋雙戈老師畫的，應該是中國第一本有關兒童性侵的性教育繪本了。
真心希望每家的小寶貝們都能避免這種傷害。
我家附近昨天還是前天也發生了此類事件，在出租屋內，奶奶在樓下洗衣服，小姑娘才三歲啊才三歲，下身大出血，送了7個醫院不收，現在在新華醫院搶救。
妹妹啊，別說潔不潔這種事情。現在好多小姑娘大學時候同居，畢業分手，結婚前交過幾個男朋友同居分手，最後遇到老公結婚的人。你就當自己也是這樣子好了。這個年代多的去了，別老困在自己的囹圄里出不來。
你要忘記這段過去，和將來的老公也不必提起這段往事。將來有女兒好好看著她，保護她。
如果真的在意，我覺得你不如查查當年的事情對你的子宮發育以及生育會不會有影響。畢竟現實社會就是這樣，畢竟你那會太小。如果有影響的情況下，有選擇的告訴交往的對象或者老公——也不一定要說是因為那件事情的原因，只說發育問題就好，看他的態度。當然也不要太在意生育這件事。
有的時候事情發生了就是發生了，你總歸還要活下去，就多看看綜藝節目，哈皮一下。你糾結也是一天，開心也是一天。
和你說說我身邊的兩個小姑娘的事情吧，一個是朋友，因為生病，具體什麼我也不太清楚，我估計是子宮囊腫水泡之類的，不是惡性，20歲前後，連個男朋友都沒有的時候，做了幾次刮宮，大學畢業前一次刮宮，當時醫生的建議是趕緊結婚，要不然以後不容易有孩子。她連男朋友都沒有怎麼結婚。她當時也糾結這件事情，所以研究生時有喜歡的男生也不敢去表態，那個男生對她示好也不敢接。後來她碩士畢業工作了，才遇到現在的老公。我去年還問她，真的一點機會也沒有嗎?她說沒有。結婚前她老公知道，將來會在適當的時候抱一個。
另一位就比較jp了——好吧，我不喜歡她的生活方式。我認識她的時候，我在上大學，她18歲不到，是我們班一男生的女朋友。她當時被一老男人保養，然後養著我們班的一個男生。中間打過兩次胎。遇到我同學之前，據說為老男人也打過兩次胎，她自己說不喜歡用安全套。我們畢業後，她和我同學回老家，同學媽不同意，就分手了。去了深圳，換過n個包養人。我和另一同學說起她，會說她上岸了如何如何。我另一同學糾正我，人家是被包養，不是坐台，什麼上岸不上岸，她就當是交了個男朋友。她現在結婚了，老公有車有房還是個小老闆，知道她以前交過。生活很滋潤，最近嘗試著備孕。據說她現在生活變得有規律、有女人味又居家。
以上倆，都想的特別開，樓主可以去找找很老的一部日劇好像叫《白晝之月》，樓主可以看看。
其他的就別在意。現在官媒輿論的官方版本也是「不是每個處女初夜都是見紅」，所以你忘記你過去的事情吧。給自己一個輕鬆的未來。該結婚生子結婚生子，如果想一個人也不錯，就一個人。
怕被莫名其妙罵，匿名一個抱著更大的期望活下去。我們沒做錯什麼。
第一要明白，這不是你的錯，別人也沒有資格和理由將這一切歸罪於你。你不需要誰的原諒，只要你自己能原諒自己。第二要相信，相信自己是完整的，更要學會信任他人。被性侵的人，尤其是被親近的人性侵，就會喪失對他人的信任。躲在自己的世界裡的確安全，可是沒有辦法與他人建立正常的人際關係，漸漸就會自閉和抑鬱。還是要信任他人的，這樣才能有一個自己的完整的家，才會幸福。信任他人的同時，要麼增強辨別人的能力，要麼增強保護自己的能力。還要照顧好自己的身體，不要壓抑自己的情緒，但也不要過於放縱。我覺得最好的解決辦法就是，找到自己想做的事，一方面轉移注意力，一方面在做事的過程中，會漸漸增強自信，交朋友，也能增強自衛能力。當你的世界更大更大的時候，那些人渣就跟不上了。重要的是，要堅強。你的存在很有意義。
我今年21歲，沒有談過戀愛，對於一切的親密行為非常敏感，包括同性，長輩。今天看到了那個幼兒園事件，我想起了自己的經歷 。 我的家鄉是一個很落後的小鎮，交通閉塞，我本以為自己會在這樣的地方安安穩穩的度過自己的童年加中學時光。可是，一切的美好幻想都被一個畜牲打破了。那個畜牲是我的老師，那時候三年級的我根本什麼都不懂，每次我去交作業的時候，他就用手猥瑣我的下體，我感覺到很難受，可是不敢跟爸媽講，父母是地地道道的農民，根本不懂什麼性教育。我就想著快點升到四年級就好了。
到了初中之後開始稍微接觸了一點性知識，可還是羞於談性，總覺得性是骯髒的。還有一次，是我暑假在家裡，弟弟闖禍把別人家的玻璃打破了，一個愛管閑事的中年老男人，找我去看看，不然就告訴我爸媽，我怕弟弟被媽媽打 ，跟著他去了，到了那裡以後，他就要關上門，我因為之前的遭遇有了警惕，結果他就過來抱我，被我掙脫奪門而出。回到家裡，我整晚整晚的做噩夢，想到我要是沒有逃出來，我會怎麼樣。我把這件事告訴了媽媽，媽媽很生氣的找那個人吵架，可是最後還是不了了之，我爸呢，就是一個老好人，一個懦夫，不敢找人家去幫我討回公道。可是我又怎麼能怨他呢！他只是一個生活在社會最底層的，靠力氣養活一家人的農民。從此以後，我變得敏感多疑，有了心理潔癖，從來不與別人有肢體接觸，也不想談戀愛，我覺得自己好臟好臟。小學被性騷擾的事情我從來沒有告訴過別人，而且那所學校還是公立的。有一段時間我真的是看到男生就害怕，後來自己慢慢調整過來了，可是還是不敢談戀愛，甚至想好以後自己一個人過完這一生。
我把自己的經歷寫出來，不是為了賺取同情或是怎樣，只是想告訴大家，這樣的事情對於一個孩子來說，影響到底有多大，一輩子就在這樣的陰影下度過了。 曾經我相信世界很美好 ，我還有未來 如今我只相信我沒有了未來。要活下去，為家人著想，死了不能解決什麼，要讓犯人繩之於法
不知道怎麼安慰你，看開一點，多讀書，多運動，盡量讓自己活的陽光一點吧。
這是我第一次說這個事情，我不夠勇敢，所以選擇匿名了。
這幾天北京三色幼兒園的事情對我觸動很大，影響也很大，我晚上睡不著，難受壓抑難以言語。
我今年上大二，在一所挺好的大學，從小到大我的性格都很溫和，很忍耐，幼兒園的時候連受傷了會忍著實在受不了了才會哭。說說吧，我小時候長得很可愛，輪廓有些像新疆人，大概是上幼兒園的時候，我家附近有個大哥哥，他的爺爺和我的爺爺是同母異父的關係。當時他家附近還有兩個比我一兩歲的男孩，一個比我大一點的女孩。我們在兩個男孩家玩躲貓貓，那個大哥哥也參與了，他當時大概是初中或者高中，我不大清楚他的年齡，當時他帶我躲到了一個小屋子裡，當時是秋冬，我蹲在他前面，他把我抱了起來，小屋子有點陰冷，我被抱著有些不知道怎麼辦（和他不熟悉），就沒話找話地說這裡好冷啊。他說他也冷，把手伸進我的衣服里，摸我的肚子和胸部，還說，摸摸就不冷了，我當時什麼都不懂，連羞恥都還不明白。同樣是那天，後來不玩躲貓貓了，但到床上去了，四個小孩加上他，他把我和他一起悶在被子里，說是玩遊戲要他們三個把被子扯出來，他把我壓著，手還是伸在我衣服里摸，還親了我的嘴。我當時甚至，感覺有點新鮮。我小的時候，性觀念缺乏得可憐。小學的時候我的兩個哥哥初中，他們會讓我脫衣服給我檢查身體，觸碰一些隱私的地方，我的兩個哥哥現在都很好，當時他們很無知，我更無知了。小孩的模仿能力很強，當時是因為他們看到了一些大不適合的碟片。長大之後誰都閉口不談那段時候，可能都覺得是年紀小不懂，我也知道，但我會自卑。初中的時候，我一個姑姑結婚，我在新房樓上看電影，我到現在還記得那部電影是狂蟒之災，我的一個年紀很大但還沒有結婚的伯伯上來，一起看，他一開始坐在旁邊，後來到床上抱起我，把頭擱在我肩膀上，讓我坐在他懷裡，我感受到他下體的反應，初中當然已經懂了，我和這個伯伯也不熟，甚至有些怕他，但這個充滿性暗示的行為把我嚇到了，我動都不敢動，我記得當時電影里有一隻很大很黑的蜘蛛，最後我站起來跑到了樓下，但我到現在都害怕一切昆蟲，看見會抖。以上三件事，是我童年裡印象最深的，而且年紀越大，記憶越深刻，其他所有事情都淡去了，這三件事還歷歷在目異常清晰。我沒有告訴過我的父母，沒有告訴過我身邊的每一個人，懷著這份負罪感和自卑感生活到現在。交男朋友都小心翼翼，怕他發現這些噁心的事，我男朋友和我關係非常好，人很體貼善良，但我依然覺得難以啟齒。我的父母也非常善良，溫柔，我的媽媽是大學生，父親高中學歷，在當時已經算比較高知了，他們也很愛我很體貼也很理性，但我依然覺得難以啟齒。我害怕我的父母知道，害怕男友知道，害怕同學知道，害怕朋友知道。
兒童性侵有多可怕，我爸爸媽媽的朋友們都覺得他們有個前途無量的女兒，十多年來，只有我自己知道我灰暗而千瘡百孔。看了一天紅黃藍幼兒園的故事，我也想把我的故事說出來，現在想想我應該是被猥褻了，是被自己家的哥哥猥褻的。第一個哥，我家住在農村，我們家這一輩都是男孩，就我一個女孩，我親哥不帶我玩，我就經常領著弟弟找我這個姑家的哥哥玩兒，他比我大6歲，一天我領著我弟上他家去玩，當時他家還有別的人在，他讓我弟去上另一個屋子，讓我躺在床上，把褲子全部都脫了，小時候也不懂，就照著他說的做，然後他就把那個生殖器放進了我的下體，當時我才5歲多一點兒吧，他也不大，可能不知道勃起這個概念。所以我算是比較幸運的吧，哈哈哈。後來他也對我動手動腳過，越到後來自己潛意識裡覺得他對我做的不是什麼好事，所以我就拒絕單獨的見他了。第二個是和我哥一起玩的一個男生，我還記得，當時我媽他們在屋裡，他把我堵在門後，讓我幫他手淫，然後他還摸我下體。第三個是我大爺家的哥，我那天上他家，他把褲子脫了，讓我親他下體。挺噁心的。這都是在很小的時候發生的，那個時候什麼也不懂，就沒告訴我爸媽。而等我上小學的時候看了性教育讀本，才知道這是什麼行為，隨後自己就覺得我不是個好孩子了，我和我的好朋友們不一樣了。我也沒有了處子之身了。反正自從懂了之後，我就經常想這些問題。如果問我有什麼心理創傷，我也不清楚，可能是有，然後我沒發現吧。
小叔叔，親爺爺的親弟弟的兒子，大概在我六七歲的時候，把我約到他房間蒙上被子親，過程很噁心，有沒有脫我衣服褲子記不清了應該是沒有到最後一步的，也記不住因為什麼跑了出來，只記得那天天氣不好，他噁心的親姐姐就坐在床旁邊幫他守門，從那之後就不信別人說的話了，也沒辦法告訴家人，雖然還小但是其實隱約也知道是很丟人的事情。過了很多年，聽說他得了白血病，生了兩個女兒，一個一歲死了，一個從小各種病狀，他的姐姐離婚再婚過得很不好，完全同情不起來，我覺得是報應。
也是看見 三種顏色 之後
突然想起自己也經歷過類似的事情他住在離以前的家不遠的地方後來結婚了一直想不通為什麼這麼噁心的人都可以結婚