未婚先孕是什麼體驗？
唔…本來不覺得自己已經晉陞『阿姨』的行列，可是昨天在電梯又被小美眉稱呼阿姨了→_→然後，最近又被朋友圈各種結婚照刷屏…然後我就發現…奉子成婚的不少哇…辣么問題來了，未婚先孕是神馬體驗？？問題問完了…單身狗會死遠點的π_π≥﹏≤Q_Q
來答一發好了，故事略長，爪機慢更瞎排版，我就想到哪說到哪了，見諒。
年初時也不知道搭錯了哪根筋。興許是放聖誕假閨蜜們都回國只留我一人在北美的緣故，我百無聊賴，起了興頭找M君玩。那時距我和他上次絕交後和好才不久，他減肥尚未成功，還有點推脫的意思。架不住我使小性子，開車來載我去唱歌喝酒。孤男寡女，乾柴烈火，一些曾要發生的事就發生了。我姨媽才剛剛走，措施做得就不是十分好，完事後我蜷在他懷裡，還和他說不然一會兒去藥店買個plan b？他沒表態，反而和我提起他別個朋友去買避孕藥的八卦。我倆就談笑風生著，嘻嘻哈哈把正事忘了。
而後我返校上學，周末他會來接我，飲酒作樂，好不快活。再一個月的開頭，事情就變得不好了。那是除夕夜，和家人外出赴宴。筵席里竟然什麼都讓我倒盡胃口，嘴裡發苦，一點酒味都讓我頭暈目眩。算一算，一向準時的姨媽遲來一周多了，心下發寒，又安慰自己肯定是胡思亂想。這樣忐忑著，等到再躺在M君旁邊，我問他要是有了娃怎麼辦。他說不能夠吧，他真沒想過這種問題。我忽然就不知道哪裡來的彆扭脾氣，揪著這個就要和他沒道理地鬧：「真是渣男！哼！竟然不說娶我！」我倆當即又大吵了一架，像前年我們絕交時一樣。他被我煩得灌了自己幾瓶悶酒，灌肥了膽子揚言要把我連夜送回家。我從來硬氣，但那時懷疑自己真有了，第一次忌憚著沒和他死杠到底，服軟賣了個乖，他才順台階下來。可能心虛，還咬著我耳朵說他是真愛我，要我別生氣。我嗯嗯應著，卻覺得男人真靠不住啊，請求上天，千萬別讓我有他的娃娃。
吵過這一架，midterm後學校放了一周多的小假，我和閨蜜們相約去外地滑雪泡溫泉，故意不聯絡他。天天盼著姨媽來，做夢都夢得見，但就是事與願違。我這樣憂慮，加上胃口不佳，時不時返酸水嘔吐，人迅速地消瘦了。到假期結束的時候，姨媽足足晚了二十一天，即使沒用驗孕棒，我也不再有僥倖心理了。忽略他幾十個電話後，我還是又見了他。他屁顛顛穿過了半個城來我家門口，帶著玫瑰花和新包包，一臉討好。我開門見山：我就是有了，咱們去打娃，然後我要和你老死不相往來！
M君發懵：你怎麼就知道有了？我謊稱驗過了。他又思索了一下：啊？是我的嗎？我狠狠斜了他一眼，哪怕我完全理解他的想法。相識已經第四年，但距離我們第一次上床才剛剛一個半月，是我我也會懷疑是不是我的娃。我不說話，也不接他的禮物，只作視死如歸狀。他看著我，倒很不服氣的樣子，他說憑什麼啊！
我問什麼憑什麼？
他說憑什麼你就要和我老死不相往來啊！我正色，我說情侶之間，真沒有幾對打過孩子還能相安無事的。與其磕磕碰碰到最後還是要不歡而散，不如早點掰了一了百了。他說不是這個，憑什麼你說不要就不要，我的想法就不是想法了？
我笑了：那不然生下來？我娘要打斷我的狗腿攆我出家門的。我大學沒畢業呢，你得供我讀書，給我打扮，還得養個孩子？
他說有什麼了不起的，我養得起。我忽然無話，想琢磨對策，又不知道這時候要對策來幹嘛。我的前任們都渣得可怕，讓我早習慣了要和男人撕得天昏地暗寸步不讓，一下子有人這樣誠懇，倒讓我不知道該怎麼辦了。那一晚我們沒商量出個所以然來，只是答應他先緩一緩，暫時不提分手。
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等到三月，我22歲了。生日過後不久，第一次鼓起勇氣去商店買了驗孕棒，在馬桶上等結果等得手腳冰涼。是一個加號，我拍了照片發給閨蜜，她大驚，立即打電話給我，表示要陪我去約醫生把孩子處理掉。我說不急，讓我跟孩子爸爸再想想。再想想嗎？其實也沒什麼好想了。我又把照片發給他，他說怎麼又驗一次？我說驗給你看的。我問他想不想要。他說有幾百個理由不該要，但又覺得要就要了，以後帶著你倆更加努力就是了。
我說那你會永遠對我們好嗎？
他說會的。我說我其實好怕生孩子的。他說我也有點怕，我怕我達不到你的要求，怕沒能力對你好，我一定會加倍努力的。我對著手機啪噠啪噠掉眼淚。
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決定要娃後我約了產檢。家庭醫生和我家人熟絡，她很驚訝，問我有沒有告知父母。我說在等一個合適的時機。我的早孕反應從二月初一直持續到了五月，除了沒課時和M君在一起，大部分時間我仍然生活在我媽媽的眼皮子底下。每每孕吐我都假裝咳嗽，掩著嘴以最小的動作犯乾嘔，還真沒被她察覺。但我體質實在不夠好，營養還跟不上，常常洗著洗著澡眼冒金星，許多次險些摔倒。
這就是意外懷孕的弊端了，一切都沒準備好。本就是個大病小病都有的人，肚裡有了娃要我的營養不算，還要藏著掖著擔驚受怕。產檢的時間晚了些，我錯過了早唐中唐，只得去做無創。幾管血抽走腳下像踩了棉花一樣飄飄然。娃動的早，16周就會輕輕敲我的肚子喊我起床了。等到20周大排畸b超，醫生拿著儀器在我小腹上上滑來滑去。她說你們看，我就看屏幕。哇，屏幕上那個就是我的小崽子呀，有我豐隆的額頭和M君高聳的鼻子，小嘴嘟著，是個男孩。M君只是拿著我滑稽的招財貓小包包在一邊發愣。事後我問他感想，他說他那角度根本看不清屏幕，哪怕之後拿到了b超照片，也看不出個所以然來。還不無遺憾，表示自己想要個小姑娘。
他說是這麼說，卻得意洋洋給自己好兄弟們廣而告之：嘿嘿，我要當爹了，並附上圖片，讓別人和他一起看不出個所以然。
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那之後，他通知了他媽媽：我要娶個姑娘回家，你要做奶奶了。
他媽媽立即訂了月底的機票來北美。不可謂不震驚吧，養了二十六年的兒子，從沒聽說交過什麼正式女友，才三四個月不見，就說要結婚生子。我也向媽媽透了風，坦白自己交了新男友，也許明年嫁給他。她倒沒當回事，只說不著急不著急，先帶回家看看吧。我哪裡敢呢，那是M君啊，是我常常和她閑聊提起的不務正業青年，她多半不肯我嫁。可紙包不住火，我眼看五個月了，拖下去不是辦法。五月底他買了好煙好酒，趁我爸爸也在，毛腳女婿第一次上門了。
媽媽當然不滿意他。才170的個頭，又胖，她把我生的還算漂亮，於是嫌棄M君在我旁邊，看著像個南瓜。加之他擱置了學業，離青年才俊形象相差甚遠，使我鳳凰男女奮鬥出身的高知父母覺得前途堪憂。他前腳走，後腳他倆就對我狂轟濫炸，我也不好說什麼，就忍耐著。幾天後他媽媽到了，我們第一時間見了一面。未來婆婆倒對我相當滿意，說我真好看，又要走孩子的b超照片，小心翼翼擱在錢包里。說到娃是天秤座，笑開了花：天秤座男孩子好啊，清秀又乖巧。我趁熱打鐵，約定了兩家父母吃飯碰個頭，讓M君的家世給他挽回點形象，為我開口坦承懷孕做好準備。
是的，儘管M君現在看著多麼不作為，卻生在實打實的好人家。不說家財萬貫，但家風清白，為人正直。他雙親與我父母是同行，80年代國內top5畢業，有名望有修養。果不其然落座我娘就和他媽打得火熱，滿面紅光——我心裡明白得很，不論他們怎麼看待M君，這個親家絕對是為他們量身打造，再稱心也不會有的了。
吃過這頓飯，我父母的態度明顯鬆動了一些。我決定在我爸爸回國之前攤牌。
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那是個周二的早上，我輾轉一夜沒能睡著，摸進娘的房間。她已醒了一會兒，抱著公仔玩手機，見我來了要我坐，說起M君的事。說一定要他減肥，不然做了女婿都帶不出去。我一一應著，感到有些難以呼吸。她看我臉色不對，問我怎麼了。我嘿嘿嘿嘿，你猜，我有件事要和你說。
她說什麼，你懷孕啦？哈哈哈哈哈哈哈哈。我說是誒。她的笑慢慢收斂起來，驚恐地看了我一眼：啊？多久了？「五個月。」
我這個神經過於大條的娘開始上上下下地打量我。「怪不得。」她說，「我是覺得你最近沒有從前漂亮了，還想是不是那胖子把你喂肥了。」又消化了一會兒「哇，你膽子未免太大了，現在才告訴我！」
我垂著頭，又不是第一天養我這個女兒，她早知道我狗膽包天，什麼都幹得出來。我當她會打我，會罵我，會大清早把我掃地出門，我還得叫輛Uber才能去找M君，可她沒有。我常常崩潰的麻麻忽然冷靜地出奇，開始考慮起怎麼和我一起對著我爸爸演戲，好讓他別苛責我。又問我肚裡孩子的性別，知道是男孩後鬆了口氣。我當然知道她的想法——未婚先孕本就自貶身份，再是個女孩子，不是我們思想不開化，多少失了底氣說話，結婚的條件更不好談。接著我們迅速達成共識，一個電話把M君叫來負荊請罪。可憐的胖子嚇得臉色發白，全然不知我和娘親的計劃，老老實實和爸爸交代我們的錯誤。娘適時地像她平時該表現得那樣暈了過去，醒來就開始劈頭蓋臉地罵我，讓我爸反而不好開口說什麼了。又要趕飛機，只囑咐我好好照顧自己。
再來又喊了他媽來，母女倆聲淚俱下，說她這些年多不容易，才忽略了對我的教養，實在慚愧之極。我家祖傳的擅哭，哭得他媽媽也抹起眼淚來，說絕不會虧待了我，要娘放心。
做完這套送了他們走，娘才終於鬆懈下來。我哪裡逃得過一頓罵，她早就氣死了，忍著都為我打點好了才有空收拾我。總歸那幾天，真也好假也好，我是的確哭腫了眼睛。
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於是在六月初結婚的事初步定了下來，但男女婚配，總是有許多閑事要扯的。我從沒考慮過裸婚。當年我媽媽什麼都不圖嫁給爸爸，什麼下場我可看得清清楚楚，沒必要為了個孩子再賠上我的一生。我娘也是這個態度，所以在談條件期間無數次勸過我回國引產，就是怕我被虧待，要因為未婚先孕委委屈屈過一輩子。他家起先覺得兩家可以一家一半首付買房，男方婚禮珠寶全包，沒有彩禮一說。我父母肯定不情願，管他哪裡的規矩，哪怕我是個有餡的包子，也絕不自降身份到這個地步。期間的齟齬不多提了，他們和M君確實為我爭取到了很多很多，多到讓我慚愧。慚愧自己做了很錯的事，幾乎配不上這樣的善待和風光大嫁，卻因為他們的愛還是僥倖得到了這一切。
我並沒有多注意養胎。娃倒也堅強，任我折騰也健康成長著。有回臨睡前我和M君開玩笑，我說事情給我們鬧到這步了，要是娃忽然沒了該多尷尬。他說尷尬什麼，有沒有我都是要娶你的。我說那你情人節的時候還要講你沒想好！
他說是啊，但後來你出去玩，我一個人想了很久。這孩子有沒有我真是不在乎，但我不能沒有你，我是真的喜歡你，真的想一輩子都和你在一起。
我說不出話，眼淚打轉轉。想起這些年常常對他任性妄為，風一陣來了又去，拂了他多少次面子，他竟然還沒煩透了我。還是保護著我陪伴著我，掏出一顆真心給我。有時候我真是懷疑他是不是上輩子欠我的。但我有什麼理由不去珍惜，不對他溫柔以待呢？
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現狀是，娃下個月頭就要出生啦。M君減肥仍未成功，不過已慢慢獲得丈母娘的喜愛。我們正到處看房中。爭取在我生產前買好小窩。感謝M君，感謝爸爸媽媽，感謝我婆婆。怎麼說呢，我是十萬分幸運，闖下大禍還有人完美兜底。往後自己也要當娘，決不能再這樣胡作非為了。寫得真是相當亂，有空我修改修改吧。
———————————————————————————10.28更 娃20天啦。
6斤重小男生，從肚子里蹦出來的時候乾乾淨淨，不哭不鬧，放在我胸口還睜眼對著我笑。就是一點兒也不像我，只長了一雙我一樣纖細的爪子。
說起生娃這件事也是奇遇呀。我忍了一天腹瀉般的疼痛，跌跌撞撞沒有預約碰瓷了本市最難預定也最好的婦產科（就是排一年隊都未必排的進去那種）。醫生一檢查，我都開了七八指了，立即收我入院打無痛待產。在病床上輕輕鬆鬆玩了一下午手機，開好十指二十分鐘就生完了，毫無感覺………………M君一進門來看見我還在玩陰陽師都驚呆了，問我女人生娃是這樣的嘛？不是應該蒼白躺平淚光盈盈嘛？
總之…感恩一切，我要努力做個好媽媽。
2017.02.08
一晃眼娃四個月大了。才擺完遲來的百日酒，寶寶抱出去，各個長輩都愛得不行，玉雪聰明，粉白圓潤。我胖了一些，但別人都說比從前瞧著更好看了。從前待字閨中時受了不少苦，嫁給了M君，他寵我愛我，捧在掌心上如珠似玉。娘說一開始我選他，她當我是孕傻傻的腦筋都壞了，現在看來，是我真有眼光。幸福是藏不住的，都長在臉上。
呃就放兩張圖好了。
七月辦了婚禮，可惜m君究竟是沒有減肥成功。我們約定減肥成功再辦一次。
還有婚禮的照片，是月夜主題，我親自設計的～
燈亮起來的照片就不放了，因為被婚慶做成了案例……我心裡有點膈應。
最後當然是我們的小魚丸子啦。
願大家都能得到幸福。
好吧，我想回答這個問題，因為我剛剛經歷過未婚先孕，並在經過自己慎重的考慮下把孩子打掉了。去年12月份，我經人介紹認識了他。今年2月份初，我被他打動，在他死纏爛打下將自己的處女之身給了他，隨後2月8號我來了月經，然後截止到3月8號，我月經還沒有來。我慌了，綜合自己各方面的反應，比如說噁心，體溫持續37度等。我懷疑自己懷孕了，果然驗孕棒的結果證明了我的猜測是對的。這驚嚇來的太快，我簡直不能接受，啪啪打臉的感覺。我由難過到痛哭，到歇斯底里的跟男友作，然後默默接受這一切，瞞著所有人去了閨蜜所在的城市檢查，消炎，又被男友接去打胎，放到他宿舍照顧，這其中的心裡歷程無比辛酸。再加上由於請假時間長，撒謊沒到位，引起家庭，單位，不斷的詢問，催促我儘快回家，回單位上班。這其中的煎熬與有口難辯特別痛苦。對父母的愧疚，對孩子的愧疚，對自己的愧疚，對男友事前不帶套，造成這種後果的憤怒，對自己無知，以為男友說不會射裡面就不會射裡面，對自己無知的憤怒，悔恨，就像一個個的小蟲子，不停的噬咬著我的內心。不僅身體受著人流的結果，內心也受著道德的煎熬。精神一直處在崩潰的邊緣，脆弱的像一個螞蟻，在風雨中漂泊。我的路一直走的特別順，在父母的安排指導下，我雖然不是特別優秀，但基本上也是屬於別人家的孩子，從來不讓父母丟臉，一直爭氣的存在著，基本上沒受過什麼挫折。由於父母照顧的好，都沒怎麼去過醫院，身上基本上也沒有什麼疤痕。一直是別人眼裡的乖寶寶。升學，上班都沒有讓大人操過什麼心，在同齡人眼裡女神一樣的存在著。在這樣的生活背景下，我發生未婚先孕並打胎這樣的事情，對父母來說無異于晴天霹靂，打擊太大了，我考慮到他們的接受能力。決定偷偷不告訴他們。而與男友認識時間太短，還沒有進一步的打算，自己也沒有完全認可他，他的人生經歷和我大相徑庭，初中畢業，當兵，混混，後來又靠關係找了固定工作，愛說愛笑愛玩愛鬧，沒什麼理想，天天打遊戲，經濟還沒獨立（工資卡上交，每月他父母給發生活費）這樣一個人，或許他是喜歡我的，可是與我這積極上進的人又有些小資情調的人還真是沒有什麼交集。考慮了好久，還是決定打掉，更何況他也是這麼想的，說暫時沒有結果的打算。我想說的是，這無疑是我生活了26年來，最爛的經歷，我自己都看不起我自己了，看到我這篇文章的姑娘，我已一種過來人告訴你，還沒有確定要嫁這個男人前，一定一定不要把自己最珍貴的東西給他，如果一定要給，那也一定一定記住，一定要做好安全措施，男人在精蟲上腦的時候說的話一定一定不要相信，他們90%在那個時候除了XXOO，腦子裡肯定不想別的東西了，說過的話也肯定沒過腦子。一定要保護好自己，因為人生的路只有一次，盡量不要走錯，否則代價太大了。現在想想只有悔恨，恨自己太傻太天真，活的像個笑話。。。
如果某一天未婚先孕，我最先恨的肯定是自己，為什麼要在不恰當的年齡，不恰當的時機承受這種問題，當開始猶豫孩子的去留時，就已經是對生命的不尊重了，可能在之後的生活中，終於有能力做一個媽媽的時候，會喪失得知懷孕之後應該有的喜悅，在我看來，這是一位母親的悲哀。
昨天買的驗孕棒，今天又去醫院血檢證實確實是有了。晴天霹靂。從沒想過這種事會發生在自己身上。說實話還沒想好該怎麼做。男友說只要胎兒健康就結婚生下來。但是我自己還沒做好當媽的準備。更不知道怎麼跟思想保守愛面子的父母去說這件事。總覺得女孩未婚先孕還是丟臉的，父母在親戚面前會抬不起頭，我在未來婆家也會沒地位。。但是又覺得本來跟男友就是奔著結婚去的。雖然他可能不是最好的，但至少還是愛我並有擔當的男人。所以如果僅僅因為面子的事情去傷害一個小生命也未免殘忍。。。後天要去做b超了，還沒想好要不要。。
本人32歲，之前感情之路頗有波折，男友經歷較多但每個都不足一年。後來索性浪跡天涯，不再思考感情。工作五年雖月入過萬但仍沒有安全感，於是讀了心理學，讀完之後人生豁然開朗，然後又選擇了出國讀書。本想著讀書也是為了工作貼金的，已然不把感情當成一種希望。結果留學的末期結識了現在的男朋友，感情感覺都勝過之前歷任，心中逐漸確定這就是自己想要的。然後，在為數不多的相聚中竟然中了獎。於是，我現在面臨的是未婚先孕; 由於又是剛留學回國開始工作，我同樣面臨著試用期懷孕; 再有，男友處於歐亞大陸另一側，我們則又是異地狀態中。更可憐的是，兩年滿世界的遊走我已經花光了所有積蓄。但奇怪的是，也許和年齡閱歷還有遇到的人有關吧，我對這個baby的到來感覺非常幸福，雖然馬上會被解僱，都不知道自己接下來要怎麼穩定生活和給孩子合法身份，也許還會受別人的各種評論。但這些都無關緊要，我感謝上天這樣的安排。我沒有特意的滿世界找愛，但這個世界讓我看到了愛的樣子。現在我用著貼金的學歷做著曾經夢中的崗位，但幾個月工作下來，發覺價值並沒有世界的真實來的可貴，大家對待工作如抓救命稻草一般上演的各種情形在我眼中也十分狼狽。初衷默默的有了變化。我不再期望工作有怎樣的成就，就像當初不再期寄感情。而對於感情，我早已將期望換成了感受，感受與遇到的這個人或長或短的一路同行，不畏結果，只念過程。現在只念孩子健康，我們都能平安。
和我愛人高中同學，我倆大學在一起，大學畢業一年後發現懷孕。起初很忐忑，我先和我姐說了(還沒達成統一意見要或者不要），她先問的她父母，她父母表示如果要這個孩子就斷絕關係，因為爭論要與不要我愛人還辭職了，然後我就開始做我未來岳父岳母的工作，向他們說我的想法，我和我愛人的感情，我對工作的規劃，這中間有很多挫折，導致我現在還有抑鬱症，但是我們最後還是結婚了，我們付了雙倍的彩禮，我也沒有能力買房買車了，但是我很慶幸當初的決定。雖然我現在壓力很大，整個家庭靠我一個人的收入，父母六十多了，抑鬱症也一直沒有痊癒。現在我的小公主四個月，我計劃一年還清債務，再用兩年有一些積蓄再買一輛車，三年後，我相信我的生活可以輕鬆一點，回歸正軌。這個社會要寬容太多，主要還是看男的是不是有責任心，願不願意承擔這份責任，孩子我始終認為是一份禮物，我扶持她走前半生，她在攙扶我走完我的後半生。
更新一次
五月份提的馬自達cx4，就剩下買房了心裡os：我還是漂亮的小姑娘娘啊！怎麼就成媽了！！！事實是，各種度娘懷孕注意事項，開始享受皇后的日子、、、現實是，什麼都吃不下！！！
我又來啦，我兒子目前已經四個月啦，而且是個特別聽話的乖寶寶，我也成功度過了產後抑鬱期，一切都是越來越好
原答案。，，，我也來說說我自己吧。未婚先孕，在一起九個月，懷孕九個月，領證六個月，結婚三個月，目前很幸福。 去年清明節跟在一起三年的前男友終於分手，其實各方面早已不和諧，也分手過十幾次。分之前剛換工作去了前男友公司，但不在同一部門。BTW，大男子主義、直男癌、鳳凰男一定不要託付終身，當斷則斷。後來聽說他辭職去了新單位，也很快找到了新的女朋友。呵呵噠。 剛分的幾天天天以淚洗面，後來痛定思痛決定開始新生活。幸好當時工作很忙，天天加班到半夜，也沒時間胡思亂想。 然後發動身邊各種朋友同事給我介紹對象，各種類型都有，有83-90年的，同學、同行、IT、飛行員等等，基本都有互加微信開始聊天，有的聊了兩句就不想聊了，有的聊了幾天，男方催見面催確定關係，但我遲遲下不了決心要開始談。五月初加了我現在老公的微信，他大我六歲，其實早前認識（見面打聲招呼的那種），是我前男友的同事。早前認識的時候大家都分別有對象，也都沒有多想過。同事介紹的，加微信的時候大家都是單身狀態。 一開始他還疑惑我是不是單身，我說分手了，然後就有一搭沒一搭的聊天。再後來就見面、確定關係、發生關係（捂臉），大家還是分開住的。。。。。這期間他一直跟我說要跟我閃婚的事，感覺找到了他這輩子心甘情願想照顧的人，我還是覺得時間太短，相處三年都能分手，這才相處幾天，太草率。 端午節那天去他家，見了他父母，他父母都是挺好的人，但也沒想著能很快結婚。從端午節前後開始有血絲，一開始沒當回事，還以為大姨媽來了，當時大姨媽已經過了半個月沒來了，因為周期長又不正常也沒當回事。但是老直覺著會有什麼事，後來讓他買了驗孕棒給我，第二天一大早六點多我在我的單身公寓起來一測，兩道杠。天啊，我懷孕了！很吃驚，但也有些許欣喜，一直以為我是屬於不好懷孕的那種人，沒想到一次就中。
我就立馬給他打電話，他請假來接我，我們去醫院，抽血做B超，確定是懷孕。之後在車上，我跟我媽打電話說我懷孕的事，我媽簡直驚著了，沒想到我這麼快有情況，生氣我不矜持（呵呵呵呵。。。。）又覺得欣慰今年終於不用一個人回家過年了。他給他媽打電話，說打算讓我去他家住，讓他媽做好照顧我的準備，他媽很開心啊，畢竟他也過了而立之年了，估計盼孫子也盼很久了。 之後因為孕酮低流血，有點先兆流產，又請假保胎，這期間開始孕吐反應，每天不停地吐啊吐，天天有氣無力的。他爸媽天天想著給我做好吃的，陪我遛彎什麼的。這期間他去我家見了我爸媽，又商量了訂婚的日子，雙方父母見面訂婚，又領證、拍婚紗照、結婚。。。。。。 從六月中旬知道懷孕到現在，我老公和我公公婆婆都給了我無微不至的照顧，我老公善良溫柔包容我的小情緒，也是我堅實的後盾。 寶寶也很堅強，各項檢查都很正常，也在一天天長大。從知道他的存在，到能在B超中看到小小的人形，再到第一次感受到胎動，再到四維看到他的小臉兒、小手、小腳丫，再到現在馬上要出生，每一次都激動地熱淚盈眶。感謝寶寶選我當他的媽媽，也感謝寶寶給自己找了個疼我愛我的好爸爸，現在很幸福。不打算生的話感覺是很不好。本來就打算生的話是驚喜。
大家都是奉子成婚了，那我就來分享一個未婚生子的真實故事吧。
答主身高160，家裡二線城市省會6套房，有公司，家中獨女，大學剛畢業。孩子爸96年，身高192，家裡四線城市，家庭條件我不太清楚，但是應該還行，上有一姐姐，大三在讀。
孩子爸爸是個極品渣男，在一起同居近一年，一直在網上聊騷不止，直到某次我回老家三天，渣男出去約炮了，是他網上聊的大學生。回來後第二天我們做了，發現他she出來的都是近透明的顏色，當場我就問他是不是這幾天和別人做了，他堅決否認。
但是女人的直覺是可怕的。渣男又一次上廁所快一小時沒出來，我強行去拿過手機，發現他手機里5個"老婆"，無數"寶貝兒"，有的和他有過視頻做a，有的已經約過。當場發飆分手，並把渣男趕出家門。
分手2天後發現自己懷孕了，渣男和我做的時候不願意戴套，多次讓我事後吃藥，也是個意外，當時情緒崩潰了，打電話給渣男（做出了無比錯誤的一個決定，這個決定後來深深傷害了我）。渣男火速趕到，再三保證會對我負責，不論生下來還是打掉，他都負責到底。當時痛哭流涕，跪著向我道歉表示會改過自新，我信了。
渣男回來後的確好像改過自新了，每天給我做飯，主動做家務，還有…陪著我去醫院檢查做葯流。
因為我的身體原因，葯流需要住院，住院期間，我試想能不能把孩子生下來，渣男改過自新是不是可以結婚，於是讓渣男給家裡打電話，渣男給他父親打電話，他父親的回復是"那個女孩子太矮了"，給她姐姐打電話，她姐姐表示帶我到他老家去安排最好的醫院住院流產，我果斷拒絕了。
入院治療住在我們共同讀大學的城市，最好的三甲醫院。進來的第一天早上我鬼使神差，拿出手機加了渣男以前約炮過的一個妹子，整個人都不太好了。附上聊天記錄吧
當天他姐姐駕車親自從安徽老家過來，美其名曰來"解決問題"，但是到達我們這的時候沒有來醫院看過我，而是在我住院期間幫著渣男搬家，並把渣男帶回老家，渣男也拉黑了我所有聯繫方式，並表示 我的事情從今以後和他沒有任何關係，我們已經分手了，他概不負責。
答主剛入院，第一天一個人做完檢查，拿到醫生會診單，主治醫生開藥讓我做掉。發葯的時候渣男在場，直接拿葯就讓我吃掉，我猶豫了，拒絕了。當時眼淚嘩嘩，我的寶寶是無辜的，趁渣男離開，我也偷偷溜出醫院。
一個人在江邊一直走，一直走，在想這個寶寶，在想我的這段感情，在想我前任這個人和他的家庭。不得不說，人在高度想要自保的情況下會高度冷靜，大人的錯誤不應該由他來承擔。然後我做了兩個舉動。
1.給對我最好的哥哥打電話，原原本本告訴他這件事，我哥哥負責後續和渣男及他家庭之間交涉，並聯繫律師起草法律文件，不由我直接出面。
2.給媽媽打電話（這個決定我忐忑了無數次家裡媽媽做主，凡事我媽媽同意了那就沒問題），這次是一邊哭一邊和媽媽撿好的方面說，告訴她我打算未婚生子。媽媽果斷的拒絕了，並且要求我打掉，我一遍一遍求媽媽，直到最後，媽媽的態度是 我是成年人，每一個決定都應該自己負責任，如果我執意要生，她不會給我任何援助，我同意了。然後做的事情就是回家，把之前養的寵物寄養掉，房子安排好，等等事情。
然後回醫院做了個陰超，寶寶健康，49天已經有心臟搏動了，胎心胎芽健康，是個非常好的乖孩子。
渣男那邊我已經不再在意了，不管是他還是他的家庭，以後我都不會讓兒子和他們家有任何接觸，也永遠不會讓兒子認這個父親，今日的割袍斷義，就是今後的恩斷義絕。
以後等寶寶長大一點了，我也願意找一個愛我並且能夠接受他的好男人，不用太高、太帥，只用對家庭負責，對我一心一意就好。
再有後續，我會一直更新的。
————————————————2017.11.08
和同事們聊天，不知道聊到哪個點突然上司說了一句"我有女朋友，但我也單身有小孩"突然覺得 這麼大的城市 每個人都有故事原來我也不是個例也許明年我也會說"我有男朋友，但我也單身有小孩"但那又怎樣有小孩我就不配愛別人或者不值得被人愛了嗎？養寶寶我家裡已經給我分擔了絕大部分經濟壓力我自己也會努力掙錢擁有一個小天使難道不是我的優點嗎？一切還未成定數我也想給寶寶一個家庭。不後悔的是我有了一個世界上最可愛的寶寶，還有一個我很愛的老公。後悔的是自己一直就像吸血鬼一樣利用著父母的愛，並且是自貶身份，不受婆家重視，婚後發現老公在他家完全沒有地位，也不懂得為我們的小家爭取應有的利益，所以有時候會委屈。不過一看到身邊和我最最親的寶寶就會舒心很多，可能就是有些人說的為了一條生命的到來而放棄了自己的一生吧……好在寶寶選我當媽，第一次感覺到自己被一個天使深深愛著，帶給我從未有過的、無法被替代的快樂。
我應該屬於未婚先孕裡面比較好的一種情況
戀愛一年多，打算兩周年紀念日領證，領證前兩個月發現意外懷孕……
但我還是想說，我不想未婚先孕！
首先是心理上的壓力
畢竟還沒結婚，看到驗孕棒兩條杠，第一反應就是「完蛋」然後開始焦慮，要怎麼跟家裡人說，完全沒有任何「驚喜」「幸福」的感覺，全都是「驚嚇」「焦慮」！
其次是心靈上的
跟老公都想結婚旅行的，好不容易差一點就要說通家裡人同意了！結果因為懷孕，這個方案被直接否定！
最後是身體上的
因為意外懷孕，婚禮要提前安排，不想自己的婚禮假手於人，都是我和老公兩個人確認各種細節，買各種東西的，又遇上國慶節，各種資源不好找，各種忙碌，各種不適應……這個時候我正處於孕早期，真的很累，婚禮當天晚宴時，眼睛已經看不清人了，模模糊糊的……
雖然我現在已經想通了，現狀也挺幸福，正等待三個月後寶寶降臨，但要是讓我選，還是不想未婚先孕，希望寶寶能推遲一年再來……
91年的，與男友相親認識，相識三個月。我安全期，他外射，可還是中了。目前已經懷孕快1個月了吧。告訴他的時候，他說，「如果母子平安，他想要留下這個孩子 。」我們倆是奔著結婚去的，但這樣太快了。才三個月，我沒有做好準備，不想要留下這個孩子。我父母很保守，我不知如何開口說這件事。其實，自己肚子里的骨肉，誰能忍心傷害他？但我真的沒有信心能夠照顧好這個孩子，也沒有信心有了孩子之後，我們會生活很好。也擔心孩子會讓我成為弱勢的一方，他們家會以此覺得我很廉價，隨便打發點就好了，反正孩子都有了，也沒其他男人要了。這一切都是我所擔心的。現在腦子裡全是漿糊，還沒有最終想好要不要。。奉勸各位，不要隨便未婚先孕，真的進退兩難。
好多沒有預兆的紅色炸彈不期而至，緣由都是未婚先孕……女生的感覺會不會是「這個世界要炸了」？男生的感覺會不會是「這個世界要讓我窒息而死了」？
專門來查的這個問題，看了這麼多答案最後終於忍不住了本來我是比較擔心未婚先孕的，擔心的原因是我不好和父母交代但是看到那麼多的答主說自己未婚先孕自貶身價在婆家不受重視什麼的，男方家人看不起自己什麼的我有一些話想說身價該在那兒就在那兒，這樣的事情貶低不了你本就高尚的人品。或許是有些慌亂有些手足無措，不知道該怎麼和愛自己關心自己的人交代，但這並不意味著你在貶低自己。不帶套的選擇是自己做的，至少也是自己允許的，發生這樣的事心理應該早有準備但這不是自貶身價，也不是對不起父母你埋怨自己逃避承擔才是對父母的不負責任生活是自己的 ，男方家庭也好，如果你願意，就好好相處，如果你不願意，誰也不能用異樣的眼光看待你這不是女德下面討論貞操的問題，他們的有色眼鏡是他們的錯，不該把這份責任讓自己來承擔。可能我太年輕，還充滿著厲氣和桀驁，可以不在乎那些世俗口舌，才會有這樣的相法吧至少我的思想沒有被禁錮，腦子裡沒有像那些傷害你們的人所想的那些東西總之我或許會不安，但不會覺得這是自己的恥辱
這個得匿了。我是剛發現自己懷孕的95後妹子一隻，有一隻對自己很好的男朋友。戀愛2年多了，是家長介紹的。但由於男方家庭條件一般，且對方家庭對我家庭條件太了解，所以我爹反悔了，擔心對方為了錢財和我交往，於是非常反對。避孕方式是用的避孕套，根本沒想到會失敗，可能因為沒有什麼經驗……發現懷孕寶寶已經有7周了，本來是想丁克的，想了想還是捨不得。男友想結婚，然後把寶寶生下來，我拒絕了，我還不想結婚，但還是可以生下這隻寶寶。不考慮結婚的原因是不願意因為有了孩子而結婚，再說有了孩子並不是非要結婚，奉子成婚在我眼中比未婚先孕更糟糕，那簡直太可悲了。我家人現在每天就想打掉寶寶，拆散我和男友。我沒有正式工作，但經濟獨立，月收入10萬以上，所以並不擔心寶寶的養育問題。考慮過兩年如果男友還是對我一直很好，就可以結婚。如果不愛我了變心了，不結婚我一個人帶著寶寶去週遊世界也不錯。不結婚也不擔心寶寶的戶口問題，我相信自己能夠搞定一切。我的經歷對妹子們應該沒有太大的借鑒意義，但我希望大家都能夠為了愛情而結婚，而不是為了孩子，它只是一個禮物，不該是生活的全部。另外，姐妹們，經濟獨立很重要，很重要，很重要。最後，大家一定保護好自己，不要被傷害。