有哪些你以為自己不行了，結果硬撐過去的事情？
2011年，遇見他
2014年，我們在一起2014年，和他初吻2015年，和他第一次2016年，我們老死不相往來2017年，我高考。2018年，我徹底放下這個人。人生中最美好的七年，我在痛苦中度過。2012年到2013年，陪伴了他兩年，在這兩年裡面，他喜歡的就是我喜歡的，我和他的朋友成為朋友，在所有人面前都是高傲的，唯獨在他面前卑微的像塵土。
每一次和他吵架低頭的都是我，徹夜等他的消息。因為熬夜太厲害壓力太大，甚至發展到神經出現問題。稀里糊塗的發生第一次，什麼都不懂。每天都擔心自己會不會懷孕，無心上課，高二一年從年級二十名划到年級八十+。完全忘記了什麼叫做自尊自愛，甚至企圖用身體來留住他。分手分了兩年，在這兩年裡面學會了酗酒，自己每天中午偷偷摸摸的喝。哪怕下午月考也照喝不誤。高二下學期，成績已經糟糕到不能看。每天都覺得自己在崩潰的邊緣，在三個多月的不聯繫後，我用一個擁抱一泡眼淚結束了一切。常常幻想如果我們和好會怎麼樣。在這亂七八糟的七八年里，他交了五六個女朋友。我不是第一個，自然也不是最後一個。最後說說和題目相關的內容。
高二的學考過後，我對自己的成績處於絕望狀態。我的學習習慣學習基礎等等都毀在了這一段失去了理智的時期。因為我們班不是普通班，所以我們班的進度比普班要快。高二結束後，我們班的一輪複習基本接近尾聲，老師之前也說過高二上期學過內容一輪複習不再複習。類似於我只有一年來複習參加高考，和複習了兩年多人去廝殺。這一年裡面我沒有忘記這個人，我的壞習慣也不會因為我的悔悟就馬上離開我。我白天在教室里拚命的學，可是晚上回到家裡我會瘋狂的玩手機，看小說。每天一本，看到兩點或三點。第二天六點半起床。整個高三這一年我都是這樣過的。
一模，二模，三模。時間過得很快，但是我考的最好的時候也不過是高二分班的時候都名次。
那個時間的我，看看父母為自己的付出，堅持了那麼多年的夢想，還有對未來的恐懼。所有的壓力全部扛過來，一步步走。每一次考試的成績，都是硬抗過來的。所有的負面情緒我都收藏在腦子裡，一點點的消化。
總覺得自己在這種心裡狀態下堅持下來，以後應該會無敵了吧。哈哈，開個玩笑。
最後結果只能說是最壞的裡面的最好的，去了一個中末流985。然後徹底放下這個人，自然不會再對他有正面情緒，但是負面情緒也散掉了。這個人，和我再也沒有一丁一點的關係。撐過去之後會很釋然 就像一個傷口 流血 結痂 留疤不要去否定他的存在 不去感激 不去怨恨
就今天，考試，計算量非常大的考試，兩點到四點考完第一科，中間休息半個小時，四點半開始考第二科，14頁的卷子，到第3頁的時候已經覺得精力無法集中了，思維速度非常慢，很想站起來一走了之，咬著牙繼續做了半個小時終於進入狀態了，到六點半考完，天黑了，原來可以做到的啊。
考駕照。。。。我承受能力非常差，稍微需要花心思的事情我都會想放棄
都難。
又都沒多難。人生如此。不邀自來
2013年，跟前夫離婚
弟弟出車禍去世爸爸擔保被騙，黑社會每天來家逼著還錢後我被車撞到，摔出去十多米黑暗的2013年，我以為過不來了
可我現在能平靜的打下這些字曾經你以為過不去的都會過去我以為和你分手之後會這輩子孤獨終老，後來發現誰不是離不開誰的。
不說了，現在還勉強撐著。撐下去再說。
原來執念這東西，放下比想像中容易，一念放下，人生都進階了。
大概就是考研期間吧，由於壓力太大，大概從十月份考試身體就一直跟我鬧彆扭，先是腹瀉到虛脫，之後又開始了漫長的感冒，好不容易感冒好了又開始姨媽疼，姨媽完了之後又開始肩膀疼，做了檢查是筋膜炎，因為坐的太久了，之後肩膀一直不行，坐一個小時就開始劇烈的疼，，根本看不下去書，後來就一直貼膏藥吃布洛芬，本來中途覺得自己可能挺不到考試了，但是一天天的還是堅持下來了，雖然瘦了不少，但至少我沒有中途放棄！
高一那年，籃球課上，奔跑狀態下撞到了一個男生的肩上。他比我高一個頭吧，我就是右眼那一塊結結實實的撞在他肩上。
瞬間天昏地暗，我跪在地上好幾分鐘都沒緩過來，站不起來，整個右臉失去知覺。感覺臉上熱熱的，一摸全是血。
意識恢復的第一時間我舔了一下牙齒，發現雖然沒知覺了但是還在，於是放心了。
過了好一會終於能站起來了，發現滿臉滿手都是血，指甲縫裡血都凝固了。基本沒法呼吸，一呼吸就疼。我下意識的用手接著臉上流的血，過了一會就滿了，我乾脆把手上的血全倒在地上，據同學說就像兇殺案現場一樣……
我當時很冷靜，覺得沒什麼大不了的，就是頭疼，控制不住的眩暈。好不容易挪到醫務室，小小的處理了一下，我去洗手的時候整個洗手池都紅了，整個洗手間都是濃濃的血腥味。
然後班主任帶我去市醫院，我坐在他車裡真的是感覺快不行了。本身腦袋要炸了，然後他心急又開的有點快……感覺自己差一點就要暈了……
好不容易到了醫院，停車場滿了，然後我就在一個同學的攙扶下一點點挪到大廳。
那感覺……就像三天三夜沒睡覺還得寫高數一樣…………走兩步就想吐，走到門口的時候不得不蹲下來緩了一會…………然後告訴我清創室在樓上……我內心是崩潰的…………還沒有電梯…………等我爬上樓的時候我感覺我這輩子都不要再打籃球了…………
當時真的感覺不行了，一步都走不動了……但是因為我跟班主任那時候慪氣，就告訴自己不能慫，差不多是爬上樓的了…………
最後沒什麼大事，鼻軟骨挫傷，骨頭沒斷，眼鏡片被撞出來劃傷了鼻樑上一小塊，不需要縫合，有一丟丟的痕迹剛剛好被眼鏡架擋住。最後的結果也就是臉青紫了一個星期，一個星期不能用右邊的牙吃飯……一個星期不能洗澡……然後摔得有點慘，左邊膝蓋很久使不上勁……
從那之後我確實再也沒有打過籃球。
還有最氣的是，我撞的這麼慘，那個男生，什麼事都沒有！我…………
怪我太矮了……說起這個事，真的是塊心病。考研前，認識一個研究生男朋友(這是個意外，因為沒想到會在這期間遇見自己心動 的人，屬於一見鍾情的那種)，後來跟他在一起了，在一起期間挺好的。他一直都擔心會影響我複習，每天晚上十點半才給打電話或者視頻，這樣一直持續了半年。突然有一天也是十一月二十號吧，他說工作有變動，可能隨時回去。為了不讓他有牽絆的回去，我提出了做朋友，他沒答應，十一月二十五，給他打了電話，一直在通話中，原來是已經把我拉黑了，那刻眼淚刷的流下來，之後沒敢再給他電話，我怕自己承受不住，因為就快考研了，我得用心複習，自己每天強忍著，心情沒時間去整理又投入了複習，最後這一個月里，我每天都讓自己不去想，每個晚上睡前都會偷偷的想他，可卻沒聯繫他，就這樣硬撐了一個月，直到考研結束，剛開始以為自己會放棄，會撐不下去，最後還是堅持下來了。考完後去見了他，結果卻讓我震驚，他找了一個女朋友。女朋友是他工作的地方的。不是工作要變動嗎？不是要隨時回去嗎？現在卻找了一個當地的女朋友？我真的很不甘心，轉身離開的那刻，真的很想給他一個耳光，最後我沒有那麼做。
小時候大概六年級吧，被別的同學欺負，那個時候早讀我們班主任實行班幹部監督制，不認真讀的同學就會被班長記名字在紙上，然後交給老師，老師就會罰站。連續好幾個早上我都被一夥男同學舉報，他們關係好一唱一和的那種…然後老師就會讓我站著，但我真的是認認真真讀書，那位公平公正的老師啊，根本不聽我的解釋，沒有弄清楚原因就讓我站著，我的心情當然超級糟糕，我也不敢告訴爸媽，那個時候也不知道為什麼不敢告訴家長…最可氣的就是我的老師也不聽我的解釋，真的是超委屈，但是還是撐過來了，那是一段極其悲涼也極其痛苦的回憶。現在的我學了師範專業，以後可以成為老師的話，我一定不會做我老師那樣傷害學生的事情，會給學生留下心理陰影的，好好愛護祖國的花朵，就這樣，雖然好像有點偏題…
高中畢業。因為爸媽鬧了四五年，終於在高二離婚了。可能他們也有些影響吧，高考完了果不其然。差！！！非常差！！！上大學學費生活費，親爸說我憑什麼管你，親媽說你去找你爸。（我還有一個高一的弟弟）從那以後我就明白什麼事只能靠自己父母亦是如此
室友都是外地人，所以經常從家裡拿好吃好喝一起分享，雖然和他們不是志同道合，但是也努力好好相處。大一開始我過得很好，家很近，一半時間在家住，一半時間在學校，和室友沒什麼深入相處的機會，所以相安無事，他們甚至有點喜歡我。
大學一年級下的時候，我們學校搬到了城市郊區。作為本地生的我，突然失去了家裡的庇護。
因為他們總在寢室開同學們的批鬥大會，我在心裡有點疏遠，和另一個寢室的好朋友B日夜廝混在一起，期間甚至和寢室中一個曾經很要好的室友A冷戰吵架翻臉。本來這位室友A也是討厭另外兩個的，可是我這麼做，讓他們三個越來越好了，我漸漸地有些被孤立的感覺。
開始時我很不屑，因為我和隔壁寢室的好朋友B形影不離，後來我和隔壁寢室朋友B也因為道不同絕交了，從此我便自作自受的陷入了無比的孤獨。因為我之前和寢室三人關係都不近，再加上他們都是一個城市的，我被排擠的越來越厲害。可是都沒有徹底的孤立我，我遊走在被流放的邊緣。
這個階段的開始，我努力討好，後來，被挑毛病，再後來，我連呼吸都是問題，這段時間我每天都在懷疑自己，否定自己，壓抑，冥思苦想，尷尬，孤獨曾經一度覺得自己撐不下去，熄燈後沒有聲音的流眼淚，沉重到覺得自己的人生是無意義的。
後來，我大三寒假決定考研，又正好可以減少相處時間，每天都在泡圖書館，和另一個學霸寢室的好朋友一起自習，我非常感謝我的學霸票C，是他幫助我的生活漸漸走上正軌，他好像一個小天使，很開朗透徹，有很多我應該學習的優點。還有我的親愛的，從我和室友關係還沒這麼極端的時候就幫助我，關心我，陪伴我，沒有他，我也很難能走下去。我漸漸的，在學習中，C和親愛的的幫助下，走過來了。
就在我以為生活漸漸好起來的時候，室友D以我(在提前告訴他們我那天不能占的前提下)上課沒有幫他們佔座，而因此拉著另一個室友E退群，可以說是欲加之罪何患無辭了，我終於被明明白白的孤立了，從那天以後的兩天，D無所不用其極的噁心我，欺負我，我一直無語。至於為什麼只有兩天，因為我想開了，無論我做什麼努力，他都像黑洞，永遠填不滿。我申請了換寢，我把他們兩年前曾經送給我的，我一直很珍惜的生日禮物，送給了樓層衛生阿姨，從此以後我的人生和他們告別，豁然開朗，因為這次慘痛的教訓，我有了很多和室友相處的經驗，和新室友相處還算美好，一直至今，我一邊兼職，一邊在等待考研成績。
這段經歷，給我的感受:一是，很多當時看起來天塌下來一樣的人生困難，在一段時間的沉澱以後，就可以用笑容面對了，就像死亡詩社裡老師讓學生們站在桌子上看教室一樣，冷靜下來，客觀的看待，就會有上帝視角。二是，和室友相處，不能像和家人一樣，有不順心就發泄給對方，生活中變數太多，無法肯定每個人都會在有矛盾後依舊愛你，互相尊重，把目光放在人生理想上，生活氛圍會溫柔很多。謝謝您看完—————————————————————————雖然我這只是沒幾個人看到的答案，可是果然還是有人有不同的看法，你再看一遍會發現，我沒有對任何一個人物有詳細的描寫，因為如果要寫，能寫一本書了，一個人，是很複雜的，不是幾句話能說清楚的，既然說不清楚，我就選擇了省略，因為我的主要目的是想通過我的這個經歷幫助到別人，讓有同樣困難的大家有一個脫離痛苦現狀的選擇。所以希望有緣看到這個答案的朋友，不要局限於這個人怎麼樣，而是從我的親身經歷里得到一些對自己的幫助，哪怕只有一點，那我這麼碼多字也是有意義的。9歲，學騎自行車。
自行車是我哥的，求了很久，終於答應讓我學。自行車坐墊的高度快到我的腰，很高，騎上去，腳勉強踩到腳蹬子。
數十分鐘後，就上手了，能夠晃晃悠悠騎10米左右，然後馬上跳下車，當做是停車。勇敢的我決定走的更遠，騎的更快些。農村，水泥山路十八彎，高低起伏。我很快物色了一條路，這是我在村裡新家到老家的路，一路60度左右的下坡。跳上自行車，怒蹬腳蹬子，一氣呵成。隨著一路的下坡，自行車速度越來越快，我的心情越來越自由自在！
I"m the king of the world！
我當時要是會這句話，我肯定會喊出來！
但是我不會，我應該喊的是
哇！！！！！！好快啊！！！！！！
很快我就意識到了一個問題，這玩意怎麼停下來？
完全沒有剎車的概念。我跳下來停車的方法已經不管用了，速度太快，不敢跳。
或許是我哥和我說了，哪裡是剎車，我沒記住。
或許他沒說。
眼看著路就快到了盡頭，眼前只剩下一個選擇
順著路的盡頭直到從前面的斷崖摔下去，下面是一堆亂石，非死即殘。
我想，我不行了。
世界，再見。
就在電光石火之間，我突然看到了希望。
我可以選擇用這速度撞到老家旁邊鄰居的院子的圍牆上。
這應該不至於死或者殘，頂多疼幾天。
車撞到圍牆後，只見天空划出一條弧線，我摔在了正在喝茶的鄰居家的茶桌上。
除了有點痛之外，沒什麼大礙。
自行車，前輪嚴重變形，已經滾不動了。
在鄰居驚愕的眼光中，劫後餘生我站起來拍了拍衣服，拖著自行車，有點得意的回家了。覺得自己這樣都活下來了，很厲害！
事後的感覺就是當時我以為我不行了，但是沒事回到家以後，我哥看到了他的自行車，結果他不行了。考公務員期間 半夜打電話給男朋友 電話那頭有別的女孩的聲音 從那之後 拚命寫題 哭的時候也逼自己把心放進題目里 什麼都別想 就這樣撐過去了
那麼大還沒結婚只有硬撐，中途出現的選手有的離場有的被趕出場，所以這些年怎麼撐的我也不知道:)
昨天晚上，跟老婆河蟹。
高中八百米跑步（為什麼一定要搞體育呢
其實也不是什麼大事。
上周開始，右下的智齒開始發炎，牙肉紅腫，變白，變黃，出血，有膿水，痛，無法咀嚼，合不上嘴。
痛得受不了，6點下班直奔口腔機構。
檢查，拍片，醫師建議我先把右上的智齒拔掉，不然二次磨損，右下的炎症會更嚴重。在此之前從未拔過牙。
醫師是個比我大不了幾歲的年輕小伙，按照流程問我有沒有麻藥反應，有沒有病史等等。
最後問我。
你吃飯了嗎。沒有。我下班就過來了。那你先回家吃點東西墊肚子，打麻藥最好不要空腹。好，我吃完就來。我到深圳三個月，一個人住。
在附近的快餐店裡喝了個白粥。老闆娘是個和藹的婆婆，很熱情的跟我推薦店裡的茶葉蛋，腸粉。只喝一個白粥不夠飽哦，嘗嘗我們的腸粉吧。你們小年輕啊，不要只顧著保持身材。健康才是最重要的。跟婆婆解釋了原因，婉拒了她的好意，我三下五除二地把粥喝完又回到機構。
這麼快？你媽做好飯等你啊？
不是，我一個人住呢。快點動手吧，趁我現在還沒覺得害怕。沒事的，五分鐘就拔下來了。為了消除我的緊張，小哥哥一邊拔還一邊輕聲地跟我說話。
沒過多久就拔下來了。看吧，我就說沒事。
確實一點感覺都沒有。咬著棉花，下槽牙的疼痛都沒那麼明顯。
我笑笑，坐在診室里等麻藥過去。小哥哥開始逗我。我還沒見過像你這樣風風火火一個人趕來拔牙的女生。
不說廢話。冷靜地跟我還價要折扣。你們女孩子現在都這麼硬嗎。聊的還蠻開心的。
回家後打開手機，看到媽媽的未接來電。
回撥。加班嗎？怎麼沒接電話？
沒，剛去拔了個牙，忘了跟你說了。拔牙？拔什麼牙？怎麼了？誰跟你去的？花了多少錢？靠不靠譜？
…你從小到大都這樣，有什麼事自己扛著，你想過爸媽嗎？你就不能像別人家的女孩一樣，脆弱一點？電話那頭是媽媽的哭聲。
嘟嘟嘟。她說不下去把電話掛了。我無言以對，也不打算解釋什麼。
很小的時候就嚴苛要求自己要獨立，每個人都有自己的生活。父母。姐姐。親戚。朋友。男朋友。有時候過於依賴一個人，失去之後才發現太痛徹心扉。無法再去接納另一個人。所以我只能小心翼翼、小心翼翼地不讓自己給世界帶來麻煩。
最近大熱的一款遊戲，旅行青蛙。
給蛙仔備好行囊，他就獨自上路，偶爾給家裡寄回個明信片。他在旅途中會遇到什麼事，認識什麼人，經歷開心或苦難，你全都不知道。我突然就有種為人父母的感覺。兒行千里母擔憂。
或許，我真的應該學著柔軟一點吧。考試想拉稀的時候
應該是考研的途中吧很多次遇到各種問題解不開，很多問題一直連續困擾很多天好在有男朋友再身邊，很多問題都水到渠成的解決了。每次遇到困難感覺這個男人在身邊，真的很幸福。
整個高一上學期，努力得不到結果，一考試就怯場。這是最難熬的時期，身體有病不能熬夜，但還是學習學到半夜，可就是考不好。其實當初沒那麼在意成績的時候，成績比現在高，結果現在在意反而成績掉下去。背離了初心，記得初中的時候想的都不是成績，學習就是為了長知識。一學期下來，我的病還沒好，我的成績也越來越不好，我的心態也還是那麼差，我還沒熬過來……
我在一個小城市，我想上「985」，「211」，我想上個好大學，我想學更多我想學的。
人啊，總要過一些艱難的時期，不然以後一擊就垮的。離婚。離婚時，自己情緒崩潰，卻每天要強顏歡笑，面對同事，面對孩子，面對父母。
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