有哪些你以為自己不行了，結果硬撐過去的事情？
現在，不知道能不能撐過。
女，33歲，破產負債，未婚。發現宮外孕2周後同居半年深愛的男友背著我回老家跟別人結婚去了，被拆穿後從此杳無音信。現在要怎麼硬撐過這一切？尚未知曉。——————————————————
目前的情況，是靠一個人死撐，破產可以重來，負債了可以慢慢還，但是宮外孕了要切除一側輸卵管還要在肚子上留下四個小洞，還怎麼可能重來？再也不會有愛情了，後半生都毀了。男友電話再也打不通了。高中的時候母親去世
我親眼看著母親到呼吸微弱到神志不清到離開我母親去世後家裡只給我請了一個星期的假處理完母親的喪事我就匆匆回去上學了我每天的狀態是白天上課晚上哭鼻子但是我又怕我爸爸知道他會難過他本來就因為我媽媽去世得了抑鬱症所以我就是那種特別壓抑的無聲的哭泣我卧室的枕巾每晚都是濕的更讓人難過的是有的時候會把眼睛哭腫第二天去了學校同學問起來我還要故作輕鬆的說哎呀是我落枕眼睛才腫的並不會把我自己發生的這些事情告訴我身邊的人在他們眼裡我就是天天開心蹦蹦跳跳的人不告訴的原因是我從不相信世界上有感同身受這種說法吧我也並不需要別人的同情我一個人可以挺過來的筆袋裡有一張我寫著的紙條「你不能倒下去，因為你身後空無一人」時間確實是治癒的良藥
三年多過去了可是有的時候還是會覺得要是媽媽你能在我身旁就好啦
其實我想說的是
你以為你自己不行了堅持不下去了是因為你在給自己心理暗示其實你還能堅持還能走下去對自己身邊的人好一點
謝謝你們給我的祝福我會加油的(?????????)撐不過去，就放棄么。如果不想放棄就撐過去么。放棄也許會感謝自己放棄，撐過去也許會感謝自己撐過去了。成長總是痛苦的。
基本上每個項目的deadline前一兩天我都會有這種感覺。
生孩子啊……
謝邀。高一下學期，我換了新的學校，因為是插班生，班上的同學都不和我玩（加上我有五官殘疾），他們可能是看到我了害怕吧，我當時也越來越自卑。我每天都是一個人，去食堂去宿舍，我以為我要撐不下來的時候，同學們紛紛像我伸出了溫暖的手
母親過世，我覺得我也能一起和她死，結果我沒有，我還活的好好的，一頓三餐照常吃，和別人說說笑笑，日常生活繼續。
至於感覺？沒有感覺，和以前的區別就是，以前會想很多以後的事情，努力工作賺錢，孝順父母，找一個好男人結婚，讓自己幸福，讓媽媽為我驕傲，以後我生的寶寶不要像我，一定要像我媽媽，等我工作了，帶媽媽出去旅遊，給她買很漂亮的衣服，就算弟弟長大也絕對要我和媽媽住在一起，我來照顧媽媽，如果弟媳讓媽媽生氣，我絕對讓她好看之類的。現在，活一天算一天，已經決定不結婚，原因很簡單，不想叫別人媽媽，不想要孩子，這輩子，就這樣了。我這輩子，真就這樣了，我死的那天，都不要墳墓，一捧骨灰，就埋進媽媽旁邊。以前覺得，很愛媽媽，下輩子，還要當她的女兒。後來覺得，如果真的有來生，我想讓媽媽當我的女兒，盡我所能的愛她，寵她，把我所有的一切都給她，不會讓她吃苦，會給她一個完美的家庭，讓她像一個小公主一樣，比她對我還要好。真的有來生就好了。父親去世，老公出軌，開始求我，我同意給一次機會，第二天他必須離婚，傷我的事做了，傷我的話說了，對我造成二次傷害。離婚我凈身出戶。之後自己一個人幾次差點結束生命，後來找了個心裡諮詢師，慢慢開導。現在離婚不到2個月，我已經走了出來。在你絕望的時候，也許事情並沒有那麼糟。學會釋然，學會接受，走出來的會更快些。感謝在我迷茫時候，挽救我生命的那些人，感謝家人在我最難的時候忍著心裡的難過陪著我，感謝碰到能給我心靈指引的人。現在他回來了，跟我說對不起。他沒有什麼對不起我，當初結婚證是我非要領的，我種了什麼因，就得嘗什麼果，因果輪迴，我早已釋然了那些，我不怪他。雖然還會傷會痛，午夜夢回還是會難過，但是最難過的時候都過來了，活著就好，寫下這些，是想告訴所有處於低谷的人們，不要放棄，你遠比你自己想像的堅強，等你熬過來了，你記得大難不死必有後福。而且好多難過只是你想像中的難過，你不在乎就不會難過。身處深淵的親們，一定不要放棄，走過去，又是一片天堂。
16年夏天。我這輩子都沒法忘記。
我，，特別後悔。過年到夏天那會兒有男友。邊不開心邊談著。我真的很煩很煩他不公開。因此耿耿於懷。那可能是我真的做不了像談戀愛這種伺候人的細緻活。我只能忍著直到忍不了。就提了分手。可是我更愛他。我不捨得提。
從上述3月份開春我一直有兩份工作的。一份去酒吧做了銷售。二來白天當了主播，我也不知道我當時腦子怎麼想。把自己搞得賊他媽累。為了掙錢了，是家裡出了些事。本來我家庭就很一般。。又加上談男朋友難免花銷多。每天啊。那一年給我累的。我當時要在市區住。離男友也近工作也好安排。可是沒錢啊。（我當時大二。基本不在學校。學校又是在一個城鄉結合部。）我就活生生去了網吧。天天包宿。擱那兒睡。每晚不能睡得很沉。怕東西被偷。網吧那個環境。對我這種從來不玩遊戲不接觸電腦的人簡直就是噩夢。那個前台小姐姐看我可憐。每晚15的包宿費。要我10塊。因為本來我連電腦都不開。累死了晚上工作後回來。只想睡覺。省錢省了一個月。終於攢下來了房租錢。半夜能走路我就走路。不打車。沒錢。我真的很佩服自己。當時的勇氣。不怕自己出事。。。。。
而這些，在我租到房子後，男朋友連問都沒問我怎麼做到的。我明明是個學生。當然按照我的性格我根本不會和他說。
他在市區工作。在我沒房子的時候。我有段時間給他送飯。他離我們學校二十多公里。我起了一大早給他做了愛心早餐然後買了最熱的粥。我只能趕到中午給他送午飯。結果到了他也並沒有很開心。倒是有一種我好像有病的感覺。還遮遮掩掩不讓同事見。真的。你們知道多心碎嗎？我怎麼會愛上這麼一個人啊。我現在寫著心都在滴血。我心疼自己。我堅持到一個星期後就受不了了，太委屈自己了。現在想想我有一千萬種草泥馬你去死吧告訴你。
接著。回到工作。我。突然就到了夏天銷售業績很不好。從酒里拿不到提成。有一個月把。我自我安慰。說沒事，天天還興高采烈去上班。人總要堅強啊。身邊同事看我那眼神就覺得她們認為我不行了。我業務能力趕不上了。怎麼還有心情笑得出來。每天來上班。我能不知道嗎？我不這樣難道哭著么。結果在一次例會中。經理指著我。跟我說了讓我滾蛋。我忍了會上沒哭。一結束。我就自己嚎啕大哭。好多女孩來哄我。她們到底是真的假的。說實話，如果哭能死的話。我當時就死了。主播那個工作當時我每天就做四個小時。剛開始我並沒有多少錢，所以酒吧被解僱了。我就幾乎沒了收入。正趕上。我要交房租。水電物業。一次性還要交半年的。就在解僱那一天。男朋友提了分手。。說是我好著好著覺得不合適了。我早想提了。我真去你媽的。。。真不知道我一個大學生。配你個打工仔那點配不上了。對你那麼好。他偶爾來房子里住，為了什麼我想大家也懂。從來沒說為我分擔一些房租。哪怕你說說也行。我也不會讓你分擔。
那晚。我一個同事。女孩。找我去夜市。吃飯。當時。一碗米線幾個串幾瓶啤酒。我邊吃邊落淚。從此後我再也不吃米線。那晚回到家，我哭了一整夜。半途想過去死。想到爸爸媽媽。更加難受。在死與不死邊緣徘徊。
真的。我不行了。我告訴自己千千萬萬遍。
我覺得那時我是廢物。後來。那個女同事幫我解決了房租。
後來到了快冬天好運來了。主播突然賺了好多。幾萬塊吧。
現在我在考CPA日子很充實。我也早已經度過了更多的磨難。
請。此時有堅持不下去的人。
可以難過可以流淚但不要想著去死。
一切都會變好，是真的。我知道自己一定行, 再苦再難我也一定撐得過去。所以初戀失戀痛到胸口疼，之後不相信愛情...之後結婚，現在離婚，裸辭，我都知道自己一定過的去
確診雙相情感障礙一年半多停葯，
停葯後歷經了懷孕（查出甲減、乳頭瘤病毒，產檢一直都是自己去醫院，懷孕期間經常加班）、
生子（產後抑鬱，月子住在外地公婆家、多次矛盾）、
孩子出生後，一直跟雙方父母交替同住（多次矛盾）、
老公創業失敗（我坐月子時，他辭職創業，承擔很大經濟壓力，孩子滿百天我跳槽去了一個全新的領域上班）、
夫妻感情問題導致多次準備離婚（跟他糾纏了十幾年的前女友要跟他複合、我們無法溝通、無法相處）……
無數次崩潰，無數次以為自己會複發、會瘋，會失去婚姻和人生；
也無數次硬挺了過來。目前，沒有複發、沒有離婚，自我感覺，過得還不錯。
現在回頭看，只覺得，以後不管遇到什麼事情，自己都可以硬撐上一陣子了。
來這裡就是想看看怎麼活下去
從小就不喜歡英語
所以我也一直都沒好好學過英語高中了也一直是那樣也一直都是靠其他分數
來維持我的總分數不過在我們那個普通的班成績也顯的似乎還過得去
但是那也只是在高一，高二的那個時間裡因為總有人在進步也因此我在高三因為不止英語的成績而節節敗退當然我最清楚的是英語
最清楚我什麼不行什麼還能補救而英語我覺得都毫無補救的辦法
但是我還是高三去學著補救了我是一個英語考懵作文考抄閱讀理解的人但高三確實時間太緊
大部分時間還要刷題所以我基本上是靠把英語的時間盡量最大話盡量有效時間加強但是就在平時刷英語題感覺英語起碼可以打個80左右
可總是在月考什麼的考試總是60分左右甚至更低那個階段真的有種要死的狀態
似乎平時背的單詞背的短語刷的題都是沒用的（不是盲目刷題）但沒到高考
我還好一直都沒放棄英語高考英語第一次讓我及格
103也因此成了不可能考上卻考上的人身為獨生子女，爸爸考研前去世，媽去世，孩子自閉症傾向，老公出軌……每次我都害怕自己不行了，心裡告訴自己要撐下去，我很頑強。高中有個算命的說我享媽媽的福，是的，不是爸爸媽媽給我留的愛、勇氣還有錢，我怎麼能撐過去這麼多不幸。現在孩子好了，要讀一年級了。我也要努力評正高。我要好好的，像爸爸媽媽做的那樣，讓我的孩子把我給的幸福作為心裡的支撐，努力的活出最好的自己。
前年4月1號。
絕望，準備自殺。自我唾棄到不行，手上傷痕纍纍。然後大概是吃了沒多少葯，胃裡一陣翻江倒海。狼狽地在馬桶邊吐了之後，眼淚刷地就下來了。我不明白為什麼會變成這樣，又或者我明白一切都是我自找的。只是看到鏡子里噁心的自己，就好像失去了所有力氣。崩潰地哭，然後就那樣度過了一個晚上。在之後喪失了活的意志同時也無力死亡。於是到了現在，開始努力做一個正常人。感受的話，後來去了醫院，確診抑鬱症，有鬆了一口氣的感覺，就算是自我逃避吧，但是我確實是覺得:太好了，不全是我的錯。
加油！
大概是剛畢業時候吧！2013年六月份左右，正是畢業季。遭逢初戀女友劈腿最好舍友。我一直覺得最酷的事莫過於一個人一輩子只談一次戀愛，然後相伴一生。跟她在一起我已經想好了餘生。當時簽了一份還蠻不錯的工作，後來為了挽留她，毅然辭職去找她。可是已經變冷的心是捂不熱的。最後一別兩寬，各生歡喜吧。工作丟了，和女朋友分了，然後去另一個城市找份工作。不想家裡擔心，找朋友借500塊，後來又借1500，渾渾噩噩過了一個多月。最後辭職，工資讓朋友領了，算是還欠他的錢。拿著200塊錢，買了張硬座坐了一夜來了上海，那一天只吃了一碗面。由於剛上班，工資下個月中旬才發，無奈拉下臉找老哥借500吃飯。那段時間最瘦大概90斤吧。我媽跟我打電話打不通，後來讓我哥找我。我哥說你電話怎麼停機了？幫我交50話費。我媽問我怎麼回事，我強忍著眼淚說沒事，挺好的，在公司上班呢，電話忘記交費了，實際是窮的沒錢交了。後來熬過了第一個月，發了工資，該還的錢還了，也就慢慢過來了。最難熬的時候我告訴自己「一切都會過去，等一個月，不行等兩個月，還不行就等半年，總會過去的!」後來壓力大的時候我就會用這句話鼓勵自己堅持下去。每個人應該都有自己所堅信的一句話，它給你堅持下去的勇氣，就像黑暗裡的一束光，指引你的方向!
抑鬱，覺得人生毫無意義，什麼事都不想做，躺在床上，周圍的空氣都是令人想哭的。當時的心態就是我想要這個結果，那個結果，幾乎周圍人成功的事我都想要那個結果，但是一切都那麼難，我沒有力量去實現任何事。走到陽台上看看樓下的花園，跳不跳都無所謂，或許下一秒跳下去也可以。
所有的功利心亂成一團，背負著自己沉重的無力感寸步難行。
我吸了一口氣，難道真有這麼糟糕嗎？我把自己從幻想的雲端跌到地上，一步一步走還不行嗎？從零開始做一件事，一點一點進步，也比這狀態好。於是慢下來節奏，慢慢地洗漱，慢慢地下樓，去了菜市場慢慢地挑了點菜，慢慢地回去做了一碗飯，心情就平靜多了。吃完飯，看著還要洗鍋碗，又覺得好難一件事，既然不能一秒鐘他們自己把自己洗了，我就慢慢來洗吧。沒有火急火燎地趕時間，做完這些事，又從中二的狀態被拉回來了。冷靜分析，一切並沒有那麼遙不可及，一步一步去做還是可以的，不去看那個結果，享受過程的時候也會開心。