有哪些你以為自己不行了，結果硬撐過去的事情？
可以是一種狀態或者一段時間，有哪些你以為自己不行了，結果硬生生撐過去的事？事後感覺如何？
母親突然去世，還剩三個星期高考，回家躺了10天，哭，然後回到學校邊做文綜卷子邊在邊沿寫下自己心被剜走了肉等等痛苦的句子，每晚與爸爸簡訊聯繫，互相鼓勵安慰，堅韌的度過了這幾天。
補充：這麼多人給我加油打氣，沒有想到，謝謝大家，現已經大三，在北京一個一本學校，並且有了一個愛我疼我的男朋友，爸爸也有人在照顧，雖然當時那幾個月的經歷仍像昨天發生一樣歷歷在目，但一切再向好的方向發展，同是陌生人，大家的鼓勵加油讓我的內心暖暖軟軟的，而同我有相似經歷的人，定要相信，凡不能毀滅你的必使你強大，逝去的親人永遠在你看不見的地方保護你，加油！2018年1月23日更新
現在弟弟還是高燒，不能吃飯。
我弟弟，住院5個月零一天了。
出車禍一個多小時才被人發現
當天做了6個小時的開顱去骨瓣手術
後來就是腦積水?感染，腦科中的絕症
做了腦室腹腔分流術，感染?堵管
側腦室引流術，無效
醫生讓我們拉回家，我們冒著極大的風險把他從當地醫院拉到北京，找到最好的醫生，雖然並沒有足夠的錢醫治。
做了腰大池腹腔分流術，感染?堵管
今天早上又做了6個半小時的顱骨修補術?拔出腦室腹腔分流術時候的管子?疏通腰大池腹腔分流術堵的管子
在手術之前的三天，他滴水未盡，噴射性嘔吐三天，高燒不退。
他就是在這樣的狀態，他出事的時候，家裡存款不超過5萬，如今他花了近40萬。
未來的路可能不太好走，腦積水是一個反覆，易感染，易堵管的病。耗時耗材耗力，又加上我弟弟他特殊的體質，易出血。
所有的不幸都降臨到他身上，他還不能說話，不能吃飯，只能躺著，但他一直堅持著。
那些殺不死我們的，終將使我們變得強大！大學畢業，去了夢寐以求的東風本田，收入還不錯。
以為男人的青春就要開始了。
混的還好，80多名新員工我這種社交恐懼居然靠自我突破當上了新員工班長，擠掉了那個之前大家公認百分百能當選的人。
那時候的女友異地，回了北方。
給我打電話，哭著說想我，想讓我回去。
但是真的要和她在一起需要考研，才能去她家那邊一個不錯的單位。
於是我糾結了三天。
我家境不好，可以說很窮，這份年薪十萬的國企合資企業的穩定工作對我很重要。
就算辭職，也無法立刻在一起，還要異地，而且要考研，讀三年。
考不考得上還另說，大學打了四年dota，啥也不會。
而且工作過後，心浮氣躁，能不能沉下心來還不知道。
三年，什麼都可能發生，異地，而且我還沒錢。
父母瘋狂反對，一夜無眠，同學朋友打電話勸。
這些都應該是我不該辭職的理由，結果，卻只因為她的一句話：
你考上研，我就和你領證。
又因為內心的一劑毒藥:
工作可以再找，這個女人世間只有一個。
幼稚的一比，年輕的一比。
工作可以再找個p，這種好單位特么只要重點高校對口專業的應屆生！
而我從那出來，就帶著干一個月不到就辭職的污點，沒了幹部身份。
脫離了體制內。
果然人在被心魔控制的時候，所有說服自己的話都是片面的。
後來，瞬間不再年輕的我，回到學校旁邊租了一個房子考研。
每天遇到以前的學弟學妹問我為啥回來了，我都很沒面子。
再者，一個玩了四年的人在一個小房子里孤獨地考研複習。
度日如年。
還好，我覺得我有她。
雖然我失去了一切，雖然我感覺眾叛親離。
但是好景不長久，考研前的兩個月她提出了分手。
支持我的最後一根弦斷了。
那時候每天做夢，都是時間倒流，倒流到離職前，然後夢醒了。
打電話給人事，人家說我們公司不是想來就來，想走就走的。
確實。
考研也失去了意義，一切都失去了意義。
一個23的男人，在最好的時間，失去了自己所珍視的一切。
被甩的那天下午我走到校門口看著人來人往，我能清晰地感覺到自己的自信在流逝，慢慢變得自卑，或者說是變回。
那一切都好像一個噩夢。
你知道么，我現在碼字，手都在顫抖。
什麼是痛苦的回憶，就是那些不敢去提取的回憶。
我怕死，所以那時沒想過離開這個世界。
但是好難，就算我考上研究生，也得讀三年，三年後的就業，肯定比那時更差。
而且，那時的我，考不上的。
還好有遊戲，我還可以打遊戲啊，我還可以墮落啊。
只有徹底沉迷遊戲，才能逃避，逃避想她，逃避幻想時間倒流，逃避去想我失去的一切。
回憶越是好就越傷人，學校我也不敢去了。
每天的日常，就是從早上7點睡到中午12點，吃個炒麵，再從1點玩到第二天早上7點。
後來考研，第一天硬著頭皮去了。
第二天乾脆沒去，手機一關，在網吧泡了一天一夜。
又睡了一個上午，打開手機，看到50個未接，都是我媽打來的。
打回去之後我媽邊哭邊罵，他們一夜沒睡。
怕我沒考好，尋了短見。
我爸還因此得了抑鬱症。
那年過年我還是厚著臉皮回了家，那個年，真是度日如年。
家人看我如一廢人，想著就別出去折騰了。
在小縣城考個事業編吧。
我不想考，我不想留在小地方，我出來過，所以我回不去了。
後來從家去了濟南大學，在附近租了一個小房子。
又開始了，一個人的，日子。
那時候的孤獨，壓抑，枯燥，還有最頭痛的高數。
真不知道那一年是怎麼過來的。
一整年啊，兄弟們，魯濱遜在孤島待了一年，就已經回不去人類社會了。
多少次覺得自己不行了，堅持不下去了。
生生靠著被甩的不服氣，活了下來。
就是為了證明我能考上，我能起家。
後來複習到了尾聲，我有些自信能考上。
想她難耐，抱著一絲希望去找她，希望挽回她。
我忘了自己還是個一無所有的屌絲。
四處借錢，到了她的城市。
我想過無數次我們重逢的場景，沒有想到是那樣的。
我捧著33朵玫瑰花，在雨中樹下等來的是一個男人從豐田車裡下來，幫她撐傘，攬她在懷裡。
走向我住的小賓館門口。
但是我不在那裡，他們沒看到我。
我喊出來那個名字，她回頭，還有他。
她看到我的一瞬間說的是：你怎麼在這？
可能是問我怎麼不在樓上吧。
但我聽起來，總覺得自己，或許是多餘，也確實是多餘的，此時此刻，此地。
她的眼神，沒有了一絲一毫的愛意，曾經。
看了很久，看出來那眼神是恐懼。
恐懼一條一無所有的狗的糾纏。
那一刻我感受到了心臟生理上的疼痛。
他知趣地走了，她想給我撐傘，想做點什麼。
我看出了她的猶豫，我說，沒事，這麼點雨，不打緊
那時的我們，怕是已經不能在一把傘下了吧。
後來我回去了，算是她把我哄騙回去的吧。
她說那不是她男友，她說她會考慮，會等我考上研。
於是我回去了，每天心如刀絞。
我回去後她又說：
在北京，年薪十萬你都養不起我。
於是我學會了抽煙，到現在，6年了，依然沒有戒掉。
還要考研的呀，只有一個多月了。
那就控制自己，複習吧。
給自己下了軍令狀，考不上，就離開這世界。
考研前的晚上，我睡不著，一夜未眠。
或者說，不敢睡，定了十個鬧鐘都怕睡過了。
第二天靠著兩瓶可樂，堅持下來了。
考研第二天的晚上我睡了兩個小時。
考完的一瞬間，覺得世界真美好。
覺得草是綠的，人也變得可愛起來。
可能是終於卸下負擔，我大病了一場，發燒到39度6。
後來回家，過年。
年後的一天，考研可以查成績了。
那時候我正在看《少年派的奇幻漂流》。
都不知道我夢到多少次200多分嚇醒了。
當我輸完查詢驗證碼，按下確認鍵的時候，心跳180+
因為我不能再輸了，而且真的軍令狀，死或生。
當我看到可愛的378的時候。
我一躍而起，砸壞了桌子上的鍵盤。
坐在床頭，趴著哭了起來。
沒有人知道我經歷了什麼，也沒有人想知道。
我終於，撐過來了。
開心過後，我才想起來，考上又怎麼了。
我浪費了兩年，而再讀三年，人生終將倒退5年。
而就業越來越差，一切何去何從。
我不過是努力半天，讓自己不死罷了。
原來，浩劫才剛剛開始。
而我只是有資格去經歷浩劫。
寫累了，有人願意看，我講給你們聽
瀉藥......
就前兩天
在1米6深得泳池中
我溺水了...水了...了...
先是拚命掙扎......各種狂抓....
大概幾秒後，我放棄了，就保持一個不動的姿勢
腦子裡就是...啊呀不能呼吸了...訂的外賣還沒到...
MMP，老子這死的也太沒尊嚴了...
經過了幾秒的僵硬後
我的身體開始本能的掙扎.....真的是不受我控制的掙扎.......
事實證明人的潛力是無限大的....
我抓到了游泳池壁..........................
站起來後發現自己就在泳池邊上，一轉身 就遇見 的那種距離
旁邊一個小學生模樣的小屁孩
呆愣愣的看著我.......
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1.23更新
哎呀大家 我真的不是來搞笑的…這是一個悲傷的故事…
尤其是小學生看到我站起來後
像一個王者般丟給我一個眼神後
遠遠的遊走了…
分別以蛙泳、自由泳、仰泳的方式…
我想…我贏過他的地方…應該只有身高吧…
男，33歲！坐標上海！
3年前盲目創業，失敗負債，一年還清債務，前妻不願繼續跟著受苦，提出離婚，緊接著發生車禍，撞了人，賠了三四十萬，全部貸款，開始墮落頹廢，暴飲暴食，中間走了極端，借貸十幾萬炒期貨，結果賠的精光，再頹廢，持續一年，開始工作，目前債務還了大半，減肥稍有成效。
雖然無房無車無存款無老婆無孩子，但起碼有愛我的家人，還算健康的身體，幾個真心實意的朋友！雖遍體鱗傷，依然對未來充滿希望，對真愛充滿憧憬！
心若向陽，何懼悲傷！那些殺不死我們的苦難，往往都會得到一個美好的結果，終會使我們更加強大！
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續更，謝謝大家的鼓勵！補充幾點：1.關於前妻，親戚介紹的，挺漂亮，開始沒看上（學歷不高），還是她主動追的我，那時在平安，（11年）有穩定收入，每月1-2萬，個人積蓄全部花在我倆身上，婚嫁彩禮等等，婚後她來了上海，兩年時間所有的吃穿住用行包括她公司參股、出差甚至電話費都是我在負擔！要說她物質吧，結婚的時候我就是一窮小子，無車無房，10年才來上海工作，普通農村家庭，父母供我和我姐讀大學已實屬不易，沒想過再讓父母幫我們成家！要說她不物質吧，她所從事的工作又會接觸很多成功人士，時間長了難免心有不平，正常，每個人都有追求幸福的權利，從始至終我也沒有怨恨過她！出車禍時已經提出了離婚，只是沒有辦手續，離婚協議我寫的"夫妻無任何財產，債務我一人承擔"，雖然我知道她升職後應該存了有二三十萬吧，看到離婚協議她也愣了下但是也沒說什麼，總之在一起的時候把我能夠給到她的寵愛都給了她，也算無愧於心吧！從分開到真正放下用了兩年時間，不曾聯繫不曾打擾，從此相忘於江湖吧！2.關於我的工作，真的沒什麼好說的，作為銷售，又在一線城市，我這個年紀每月兩三萬的收入已經算低了，當初一起在平安出來的同事不管做保險還是做投資理財的，現在混的稍微好點的都四五萬了，多的十幾萬甚至自己開公司的也有，當初那些人可都是我的手下敗將！如果沒有頹廢那兩年，算了，哪有什麼如果，珍惜當下吧！
3.關於我的身材，其實曾經也是小鮮肉一枚，工作幾年只是有些發福！真正長胖是在辭職後，當時做的是餐飲，每天早起晚歸，吃飯不規律，經常到晚上12點還和兩個合伙人擼串喝酒！然後一年長了20多斤，離婚後頹廢的那一年多整天暴飲暴食，身體就像充了氣的皮球，體重暴漲60多斤，最高快290了！中間幾乎有兩三個月時間就沒有出過門，全部都是外賣，躺在床上抽煙喝酒玩手游，每天過的就是豬一般的日子！當時真的是離死不遠了，好幾次都因睡覺打呼嚕、呼吸不暢把自己憋醒了，還好沒有繼續惡化下去！
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說下今年的3個目標吧：1.還清所有的債務，其實剩下的二三十萬，只有五六萬是欠的銀行和朋友的，其餘都是我姐姐夫和我叔的，雖然我的家庭不富裕，但是很和睦，父母也是相扶相持，感恩我有一個幸福的家庭環境，相比很多知友遭受的來自家庭方面的打擊和苦難，我已經很幸福了！2.體重減到170斤，其實我在180斤的時候就稍稍有腹肌的輪廓了，可能從小被父親勞動改造的結果吧，肉比較結實！以前減肥總是想著月瘦幾十斤，結果欲速則不達，瘦的快反彈也快，現在養成了良好的飲食和作息習慣，體重也在緩步下降，計划到200以下去健身房擼鐵！爆張180斤的照片吧！（想回到這個樣子想了好幾年了）
很多呀，今年19歲，大三女生一枚。上帝今年跟我做了許多交易吧。大年初四，我媽忽然去世，大年初三還好好的，幫一家人做飯，一家人特別幸福，一起嘮嗑，一起看電視，就像萬千普通幸福平凡的家庭一樣。凌晨四點，我忽然睜開了眼睛，沒有任何徵兆醒了。我爸在那邊房子叫我，過去的時候，她早已沒有了呼吸。那個時候我是懵逼的。她就這樣離開了我們，不聲不響，走了，今年43歲。80歲的奶奶整整幾天沒閉眼，爸爸哭的像個孩子。弟弟們小屁孩靜靜地看著這一切，以後沒了媽媽，我們真的啥也不懂啊。痛苦，絕望，恐懼，至親之人忽然遠離，現在過去很快一年了，除了釋懷我沒有了任何感覺。我從一個做事很少的女孩子變成了一個家庭主婦。手被硬生生的磨出了可怕的繭子。再沒在家家裡睡過懶覺，每天就是幹活幹活。從早干到晚。忘了說，我還不是我爸親生的，我奶奶一點也不喜歡我，重男輕女特別嚴重，我155我弟弟183，我叫我弟弟幫我做點事，我一個女孩子做不動，我奶奶就會說我，叫我不要喊。什麼事情她都不喜歡，不滿意。家裡吃飯我從來只能夾青菜，老人家捨不得，什麼肉要在冰箱里放很久很久，就算炒了也要慢慢的吃幾天。我從來不會去夾肉，因為她的眼神就是警告。現在這什麼年代了，我還活的這麼窮酸，我現在最大的願望就是自己賺錢了之後不回家過年，我是真的再也不想過這種日子。事情我可以做，但我真的不喜歡我奶奶那樣。每次心裡特別難受，但我必須忍著，誰叫我不是親生的，現在又沒有媽媽。弟弟今年又病了，做完手術後，我和我爸在醫院守著他，他每天劇痛著睡不著，什麼止痛藥通通不管用。他一個小破孩每天因為面子還忍著不哭，但一雙手抓著床桿硬是被抓的青筋曝起，背上有將近半米長的傷口，裡面還被嵌入了20多顆鋼釘。他痛苦，我也痛苦，晚上不能睡，得守著他，幫他翻身。一周我瘦了5斤左右，每天睡兩個小時，感冒頭痛咳嗽硬是挺過來來了，自己好了。走路眼睛都是閉上的。不過現在越來越好了。沒有啥過不去的，就算很難過去，相信我，生活這東西逼都會逼著你過去。
26歲那年滿懷著憧憬嫁了人，卻不曾想他和他全家給我留下了一個未知的、毫無準備的人生炸彈。他有遺傳性疾病（如果生育也會遺傳給下一代），在我們剛剛新婚不足一個月的某一個夜晚發病了，毫無徵兆，而在我們兩年的戀愛時間裡，我對此一無所知。直到今天，那一晚他的病症、我呼叫120時候的聲嘶力竭、我祈求他父母告訴我這到底是怎麼一回事時無助的內心和已經完全明白我被這一家人騙了的瞭然於胸，這一切的一切我都記得。事情發生一個月，我果斷的選擇了離婚，與我的父母達成一致，沒有諮詢任何一位朋友。回想那時候以為撐不過那段日子的自己，這恐怕是我人生到目前為止做過的最正確、最引以為傲的決定。我離婚，並不是因為我無法承受一個有疾病的他，而是我並不想被毫無道德的一家人綁架了我自己的人生。我的人生必須由我自己選擇，而不是在毫不知情的情況下被他人編了程序，未來的每一個日子都要按照他們希望的樣子生活，承擔我沒有做好準備的責任。起初得知真相和離婚的那段日子，我很消沉，沉浸在我無法接受的這樣一個事實里無法自拔，擔心自己未來的人生被這樣一個拐彎帶偏了。也曾抱怨過生活的不公平，對別人的幸福充滿羨慕和嫉妒。但隨著時間一天天的過去，離婚的理性戰勝了我的感性，既然離婚是我選擇的，那我就必須接受它帶給我的任何影響，所以我選擇直面質疑，直面困難，直面未來的日子。其實，直到現在我都會在想，我要感謝這樣的挫折讓我重新認識了我自己，讓我看到了一個全新的、內心堅韌強大，外表溫柔可愛的我自己。人生中，我們遇到的每一次考驗和挫折，其實是這個世界給你留下的挑戰，每打贏一場，就可以得到一塊閃亮亮的軍功章，它們將會成為你這一生都值得拿來炫耀的驕傲，它們也會讓你覺得你沒白來這一遭。所以，我再多說一句，曾經看到過一篇文章說「人要有學會不和解的勇氣」，我覺得非常對，因為有些人和事，因為它們的偏差，逼迫你不得不重新再來，並且搭上你好不容易修鍊來的心力體力，你會作何感想？時間可以沖淡一切，但不可以抹殺一切。
這個小夥子身體高度殘疾，但20歲哪年結婚生子了，還有3個孩子，人家都在努力的活著。
他說過一句名言：
人活上世上，每個人都有自己的不容易，堅強久了，就好些已經不需要肩膀去依靠。 很多時候有滿腹的委屈，但也只是一句，我沒事。 因為角度不同，你講了別人也理解不了。 真正能解決還是要靠強大的自己。 委屈也是因為不夠強大。
評論裡面出現了很多歧視性的言論，諸如殘疾人不應該結婚生子，話說霍金不也是坐在輪椅上的？一個社會的文明程度，就是看其對最底層的關照如何。
女友再次爬上來的時候，我咬著牙硬生生挺過去了。事後只想遠離任何一個女人。。。
討喜特別喜歡狗，特別特別喜歡。
從小到大，養過大金毛、黑背、拉布拉多等等，可印象最深的還是陪伴我一起長大的中華田園犬。
因為一身烏黑的皮毛，家人就叫它黑仔。雖然名字有點土，但是我一點也不嫌棄呀。
記得我上小學的時候，每次我放學回家，它彷彿知道時間一般，一到點就坐在家門口遠遠地守望著，隔著一百米看見我就「刷」地一下衝上來，尾巴簡直要搖斷了。
夏天的時候，我老愛和我爹一起去水庫游泳，它也愛跟著下水撲騰幾下，每次我爸喊我游泳去，它竟然能聽得懂，搖著尾巴就去叼救生衣，笑死我了。
冬天的時候，武漢比較冷，我老喜歡和一兩個閨蜜跑咖啡館裡瞎聊天，黑仔就愛趴在桌底下睡覺，幾分鐘就抬起頭看我一眼，彷彿擔心我突然消失了一樣。一看我和同學聊得火熱，它又馬上閉起眼睛安心睡去。
到後來，都能聽得懂人話，「別動」，「回去」，「洗澡」，「吃飯」，「睡覺」，「去玩咯」，簡直成精了。
一回憶起來，童年似乎都是黑仔的身影。
只是在我上初二那年，黑仔突然消失了。
那個時候很少有人有意識拴狗，都放養著。
那個時候，它八歲。也就是說，陪伴了我八年。簡直和我親生弟弟一樣。
一開始，一家人沒怎麼在意，以為它自己出去玩了，最多是去幾公里外旅遊了，晚點會回來的。
結果過去兩三天它還沒回來，我們一家人都急瘋了。
我爸媽直接請了假，陪我去大街上找黑仔，但諾大的武漢，你的呼喚聲很快就被湮沒在喧鬧的城市迴音里了。我媽看我急得掉眼淚，她也跟著掉眼淚，我倆邊掉眼淚邊找黑仔。
找了好幾天沒找到，父母放棄了，畢竟是大人，傷心過後很快就恢復正常生活了。
但我不行啊，那時候我還小，頭一次失去這麼重要的東西，執著地認為憑藉毅力就能找回。
於是每逢周末，我就騎著小單車，四處轉悠。偶爾聽見狗叫聲，我立馬駐足傾聽辨別，但幾乎一次次地失望，別以為狗叫聲都一樣，自家狗狗的聲音，我相信各位主人都能辨別得出來。
雖然我的生命與生活並不會因為一隻狗產生巨大的變化，該上課上課，該吃吃，該喝喝，該笑笑。但我仍然時常夾起一塊肉，吃一半，剩一半丟到地下；也時常在傍晚出去遛彎時習慣性地喊一句「去玩咯」；甚至在看快樂大本營笑得四仰八叉癱在沙發上還習慣性呼喚兩聲「仔仔～」。
就這樣近一年過去了，我都要放棄了，一開始一有空就去尋找，後來慢慢沒了力氣，找的頻率越來越低，但總有種莫名的感覺，仔仔還在，肯定在。
特別特別巧的是，初三那年，我和同學到某餐廳約了頓飯，吃完飯突發奇想，我想著這片區域沒有搜索過，我說要不陪我去找狗狗吧。
就這樣，我在某個巷子里喊出「仔仔」的第一聲，就得到了回應。
雖然很微弱，「汪，汪汪汪.."，似乎回應裡帶著一些遲疑？
然後當時屬於超級乖乖女的我，竟然做出了超越勇氣的事情，我竟然毫不猶豫地直接闖進半掩著的門，找到了被鏈條栓住的黑仔，一邊掉眼淚一邊把鎖扣解開，然後帶著我失蹤了一年多的仔仔直接逃離那座房子...
後來就是，我領著爸媽拜訪了這戶人家，想討個說法。
才得知，原來這家人的前門是開小賣鋪的，自家養了一條小母狗，黑仔接連好幾天到他們小賣鋪蹲著，他們以為這是一條流浪狗，就拴起來養了，帶上鏈條後，再也沒有鬆開過。
再後來。
仔仔回家了，一開始有點膽怯，熟悉了小半天似乎才確認了這是真的家，激動得不行，四處嗅來嗅去的。一會扒在我媽媽身上賣萌，一會跳我爸腿上撒嬌。
所有人都認為這是奇蹟。是啊，這是我小時候最幸運的事，失而復得。
我爸媽老誇我，覺得是我的堅持換來的，也是幸運的，否則諾大的武漢，丟了一個人都不一定找得到，何況是一隻狗狗。
也許不喜歡狗狗的朋友無法理解這種情感，狗狗真的很通人性，久了就是家人。
最後啊，仔仔還是又一次消失了，在它十三歲那年。這一次，再也找不到了。
我外公說，狗狗在臨死前，不願讓家人難過，自己找個安靜的野外尋找死亡去了。
我父母又一次難過極了，從此之後再也沒有養過狗。因為害怕失去的滋味。
而我呢，倒還好。失去過一次，後來陪伴我的歲月就像是饋贈，多陪伴了我五年。
現在呢，我養了兩隻狗狗，一隻比熊，一隻博美串串，總感覺從它們身上能找到仔仔的影子。雖然經常搗蛋，但是看著它倆，會覺得生活很溫馨，一切都會越來越好呢！
剛開個店，借了20萬。結果被騙光了，這個騙子還是個政府官員。父親腦血栓犯了好幾次，花光了剩下的錢。自己的先心病犯了就沒有錢治了。在病床上，把貨物在網路上賣，還經常被差評。還能怎麼熬過來？求生的本能告訴自己：我死了，那20萬的債就只有患腦血栓的父親還了。也就這樣一天天的熬到現在唄。我這種體質不能打工，只能自營店。奈何，地方某些官員腐敗吃定我們這樣的群體。我們叫：奸商，不法分子。怎麼熬過去的？只有不要臉的活著。
每個拿到了PhD學位的人都應該經歷過這樣的時刻吧……
沒撐過去的，好一點的quit了，最壞的自殺了。
撐過去的，也就撐過去了。那年高三
支氣管病變，每天吐血，後來去了北京協和花了家裡所有積蓄，回家時還有1周高考索性考上了一個二本，我感嘆人生美好進了大學我立志發奮圖強現在畢業一年半，我大二創業現在手下4家公司，經營，開發，教育，餐飲，虛擬現實。所有的輕鬆都是看起來的，大四那年，我以為創業要失敗了，核心成員畢業去了其他大公司，團隊從13人到4人我得了抑鬱症，一個月瘦了35斤我以為我得了癌症，活不了多久了可是，每個黑暗的日子，我的4個兄弟都在身邊，白手起家。
先估值2000萬以上，年營業額800萬左右。每個你不曾翩翩起舞的日子都是對自己的辜負黑暗的日子雖然漫長，但終究過去。附公司年會照片。開元名都
爸爸挪了公司七百萬 攜款潛逃
媽媽全家 賣了所有房子 靠一個月六七千的工資 硬生生把欠款還清 求所有債主不要把爸爸告上法庭 期間爸爸沒還過一分錢 跑的時候還拿走了媽媽家給我的傳家寶 兩塊琥珀一年前 爸爸在廣州的新歡聯繫我問我要錢 說他們有了新的寶寶 我爸拿不出錢 所以讓我掏錢我給了她五千塊 全都是我的獎學金我知道不該給 可我看見他們的小孩子拉著我爸爸的手 真的好羨慕他喲 看見他摔了一跤 哭著非要我爸爸抱起來的小視頻淚流滿面 覺得自己小時候應該也幸福如此吧雖然有很多人告訴我我家這樣是我爸爸一手造成的 還有人問我恨不恨他 不管我現在對他什麼感覺 我回憶起來的都是他每天晚上給我念資治通鑒 教我草書和行書 光著腳滿頭大汗幫我拼飛機 是一個我看見他就可以放肆哭泣的人 只是現在他不存在了 他是陪著別人的爸爸沒關係 我也會好好成長的不小心閃現到敵人的兩個塔中間，被三個人追殺，絕望的在野區里亂跑，沒想到竟然逃出去了……
去年暑假做了乳腺纖維瘤切除手術，由於是第一次做手術，心裡很緊張，媽媽也跟著緊張，當時想著如果出不來怎麼辦，可是我挺過來了。 先是做了b超，抽了血，身體合適了才能做手術，之後躺在手術台上，兩個男醫生，先是給我打麻醉，然後切口，然後把肉瘤擠出，割掉，最後一層一層縫合，其實，這都不算什麼，最後得把肉瘤送去檢查，檢查是否有癌變的可能，需要七天，在這七天里，我輸液是消炎液，我也猜到了媽媽會強裝著無所謂，可是我知道，她是怕我害怕，每天給我做好的，還不讓家裡人打擾我，我每天起床一使勁會扯到傷口，走路慢慢的，呼吸慢慢的，連打個噴嚏都特別恐懼，內種內心的恐慌和肉體上的疼痛，無疑不在我臉上展現的淋漓盡致，媽媽告訴我說，沒關係，不會的（癌變），我當然知道她這是安慰我，我也跟著說，對，老天爺不會這麼不公。 在漫長的輸液的七天過後，醫生給我拆線，內種疼痛現在還是很發怵，剛長好的肉，被手術線穿插，抽出，流了好多血，當時我感覺疼死，由於最後傷口沒有長好，醫生告訴我，後面自己拆線，沒關係的，心裡當然是緊張啦，只有一個小短線，因為馬上要開學了，所以只能我自己拆了，但是最後我知道我的報告出來了，是良性的腫瘤，頓時，感覺有一股說不出來的感覺，很開心，當然最後自己扯出內條線的時候，還是很疼啦，舍友們都看的目瞪口呆，哈哈哈哈，好在現在傷口長好了但是由於醫生拆線沒拆好的緣故，本來的美容針（手術刀疤痕迹小）生生被扭曲成一條巨丑的疤痕，後來一想，反正是在胸上，又看不見，無所謂嘍！（還有一顆太小肉眼看不到只能等它長大了再做手術，苦逼的我。） 大家一定要健康飲食，養成良好的作息規律，身體才是革命的本錢，哈哈哈哈，說了這麼多，應該沒人看吧，，，，，啦啦啦啦啦