分手後，前男友還和我做朋友？
首先，感謝各位的回答，非常感謝各位抽出時間回答我的問題，謝謝！
最後，沒有任何想法了，中間發生了一些事，他給我的回復就是：這事不怪我，你自己的責任，不要用任何東西捆綁我！反正是徹底死心了，認清了一個人是怎麼樣的。如果說在這段感情里，我段位不高，沒有注意自己的問題，維持好兩人的關係。那他就是沒有任何責任心的，直到現在，他一直認為，兩個人走到今天都是我一個人的錯。是我不夠懂事，聽話按他的要求改變，才導致這種結果。
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因為性格和其他原因，兩個人經常吵架，他覺得累了，沒感覺了，分手了。但說還可以做朋友，我有事他確實也願意幫忙，但不願意複合，覺得再在一起會彆扭。我心裡是放不下他的，我想知道一個人不愛你後，當你變得符合他心裡標準，一段時間後他還會產生激情和你在一起嗎？
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有些地方沒有表達清楚，所以寫的詳細些：
1. 確切說我是被分手，我不覺得我能和他做朋友，是他主動提出，覺得不用老死不相往來，這種態度是不成熟的，但我確實沒有再聯繫過他了；
2. 也沒有主動去找他幫忙，是他知道後，主動說幫我去做，其實也只是順道幫我把調檔案的條子遞交到學校而已；
3. 我認識他7年，在一起4年，被分手也沒說怪他，只是很遺憾，傷心無法再走下去；
4. 我想他和我在一起時，應該不是相知，相愛，更應該像學校里無事，荷爾蒙旺盛，開始交女朋友，然後兩人相處，有感情，磨合，最後分手；
5. 最後想問下男生，對於分手後的女生，在某一天，某種情況下還會對她重新有感覺嗎？
我非常喜歡一句話，當我們決定去挽回一個曾經相愛的人的時候，其實我們並不是在挽回他，也不是挽回愛情，而是挽回最美好的自己——那個在熱戀期身上的每一個毛孔都散發著光和熱的自己，連拉的屎都散發著Gucci香水味的自己。
曾經屬於被分手的一方，本來好好地，突然分手，我被打了一個措不及防，現在想來，其實早有徵兆，他的工作突然多了起來，親熱也不像以前那樣頻繁了。但我自己沉浸在愛情的甜蜜中，一切渾不自知，如今想來，我把自己的一切都當做了理所當然，我以為既然相愛，他就應該接受我的一切，忍受我的隨時call，查崗，自己卻沒有很好的理解接受他的工作和生活方式。
人啊，就是這麼賤，寬以待己嚴於律人。
都說挽回是痛苦的，其實痛苦的不是挽回，而是分手。兩個人在一起久了，彷彿融為一體，尤其是其中對感情比較依賴的一方，分手簡直是斷手斷腳之痛。因此痛苦的不是挽回，而是無法從分手的痛苦中走出來的。對感情太過依賴，也往往是分手的一個常見原因，它的行為表現就是非常粘人。
因此專家說，挽回最關鍵的一步，就是首先要正視分手的事實，這是正確的，重病要下重葯，心病心藥醫，對症下藥才能解決問題，只有先承認並接受分手這個事實，我們才能擺正自己的位置，不至於做出過分的挽回舉動，比如各種糾纏、逼迫、死纏爛打，甚至以死相逼，甚至報復。我身邊曾經有個姑娘為了報復男友，而濫交，結果傷害的只是自己。
冰凍三尺，非一日之寒。分手，肯定不是一時興起，不是衝動。當然，渣男渣女除外。大多數分手都是深思熟慮的決定，因此，立即去挽回，往往是無效的，反而激起對方的反感和防禦心理。相反，如果這時，你接受分手的事實，反而會讓對方覺得你理解他接受他，因而對你突然生出一份別樣的好感。
當你能擺正自己的位置接受分手的事實，他這個時候反而更願意主動跟你保持聯繫，而不是很多人遇到的那樣，被刪除甚至拉黑微信電話等所有聯繫方式，遠遠的藏起來讓你見不到。
一件事，一旦成功開始便意味著成功了一半，因此，當你能接受分手的事實，意味著挽回成功了一半。
其次是分析分手的原因，這件事不好說，具體事情具體分析。在我自己的感情中，我覺得主要是我太過依賴於這段感情，把這段感情當做自己人生以及生活的全部，並且以這個標準要求他，這是不對的。己所不欲勿施於人，己所欲勿施於人。如果他想要一個蘋果，你送一車香蕉，只是你感動了你自己而已。
話又說回來，感情沒有對錯，所以，我並不覺得自己愛錯了人，縱然他讓我傷痕纍纍。
對於很多想要挽回的朋友，你查資料的時候，一定會看到斷聯、冷凍、二次吸引這樣的字眼，這其中最誤人子弟的，恐怕就是斷聯、冷凍了，尤其是斷聯，很多人把斷聯當成了良藥，以為什麼情況都只要斷聯就好了，有句話說的很對，具體情況具體分析。如果是極度討厭你，不願跟你說話的，當然要斷聯，但是其實很多感情，不需要斷聯的，對方雖然對你說了極狠極狠的話，但還是願意聽你說話，其實也是在給你機會。
這時候，最關鍵的就是溝通了，很多情侶就敗在不會溝通上，明明是表達關心，結果因為表達方式不對，吵了起來。溝通是非常重要的，不要談感情，不要發泄情緒，你難受，你可以說，分開讓我很難受，但不能說，我想你想得很難受，前者是毫無需求感，後者會暴露巨大的需求。
冷凍也是，如果對方不願意跟你聊，其實所謂的冷凍，恐怕是冷凍你自己，冷凍你自己的需求，好好去反省自己過去的錯誤，是不是過分遷就，是不是過分造作？結合許多知友的情況，我發現有兩種情況極度容易分手，就是戀愛的時候，沒有自我，過分遷就，還有就是太作，這兩者其實有一個共同的原因：自身安全感太差。
二次吸引是很關鍵的，不過很多人因為生活習慣，其實是很難以接受形象的改變，很難接受的。看人，看氣質。外形的提升是效果最明顯的。王爾德說過，唯有膚淺的人不以貌取人。外形氣質，是一個人身心健康和生活方式的體現，一個穿著邋遢的人，我們第一想法就是乞丐。
咱們老祖宗也說過：禮儀之始，在於正儀容，齊顏色，修辭令。《禮記》，得體的打扮是最起碼的禮貌和教養，臉上表情要對，說話要到位，這都是最基本的修養。老祖宗還說，刑不上大夫禮不下庶人。之所以扯這些，是因為我發現無論想要挽回的朋友，還是生活遇見的許多人，都覺得外在是非常膚淺的，我倒是覺得，這種看法是非常膚淺的。如果你的內在真的很美好，請問為什麼要讓美好的內心包裹在醜陋的你自己都毫不在乎的皮囊之下？很多人一旦戀愛後，就放縱了自己，懶惰起來，顏值迅速下降，體重迅速增高，脾氣迅速增大。
俗話說：人往高處走，水往低處流。你的TA有權利去選擇更有價值更有魅力更值得TA愛的人的人，而不是一定要委屈自己和滿目瘡痍的你在一起。這不是自私，也不是不念舊情，是價值選擇。你肯定會說，那不公平。那麼很抱歉，這個世界並沒有你所謂的公平，每個人的出身都不同，在起點上這就是不公平的，有人居高樓，有人處深溝，有人光萬丈，有人一身銹。也不要說什麼在愛情面前人人平等，價值才決定吸引，吸引才決定愛情。
說到朋友圈，line之類的，臉譜，可能有些朋友說拉黑了，看不見，其實該做的還是要做的，因為保不準哪天他她心血來潮，一看你還是原來那個呆樣，她怎麼可能會接受這樣的你呢？經過了一段時間，雖然可能接受，但是吸引幾乎可以說沒有的。
網路時代，展現自己的改變和提升是多麼容易，一個人的魅力在於她的生活方式，最初的我們，在經過熱戀期後，開始暴露自己的缺陷和熱點，失去了自己的魅力和生活。提升就是要重新構建自己的生活方式。
迄今為止，對我幫助最大的一句話，或者說一點信息就是，肌肉的增長，在於撕裂原來的肌肉纖維，長出新的纖維。
成長是痛苦的，痛苦是成長的徵兆，與諸君共勉。
這個世界上，沒有應該與不該，沒有人應該愛我，當我認清了這一點後，我開始更加懂得如何去理解一個人，去接納一個人。我開始逐漸看清這個世界，和人們本來的樣子，而不會因為不符合我預期，就評判，因此一地雞毛。
心理學家卡爾羅傑斯說過，我們要允許自己去理解別人。
容許自己去理解他人，具有極大的價值。他說。 我的這種措詞方式對你們來說似乎很奇怪。有必要容許自己去理解另一個人嗎？我認為有必要。 對於從別人那裡聽到的大多數陳述，我們的第一反應就是對此做出直接的評價或判斷，而不是去理解它。當一個人表達了某種感受、態度、信念，我們傾向於不假思索地認為「那是對的」；或者「那是愚蠢的」；「那是不正常的」；「那是不合理的」；「那是錯誤的；」「那是不友好的」。我們很少容許自己去細緻地理解他人的陳述對他本人來說究竟有什麼意義。我認為，這是因為理解會帶來風險。如果我讓自己真正去理解另一個人，我或許會被那種理解所改變。我們都害怕變化。 正如我所說的，容許自己去理解另一個人，去透徹地完全地共情地進入他人的參照框架，是一件很不容易的事，也是十分罕見的事。
理解是在以一種雙重的方式豐富自己。我發現，當我與那些陷入痛苦的來訪者一起工作時，我進入並努力去理解精神病患者的稀奇古怪的世界，去理解並認識那個感到生活過於悲慘而無法忍受的個人的態度，理解一個覺得自己卑微無用的人——每一種理解都以某種方式豐富了我自己。我從這些體驗中以各種方式學到的東西使我發生改變，使我與眾不同，並且使我成為一個更能與他人共鳴的人。也許更為重要的事實是，我對這些個人的理解使得他們也發生變化。——這難道不正是我們孜孜以求的，希望別人對我們的態度發生變化，變得越來越好。
關於挽回，我總結了幾個要點，送給諸君。
第一：你需要時間去沖淡他對你的負面印象，你們相處模式的矛盾以及信任危機
短期內不是複合時機。
第二：你需要弄明白你門分手的真正原因，然後解決遺留下來的問題，變得真正的善解人意和包容。
第三：你需要提升自己，外在到內在，給自己增加砝碼。
只有你變好了，學會了善解人意，懂情趣，他才會覺得你變了，對你的回應才會變好，你們才有複合的契機。
現在你嘗試主動者去聯繫，他沒有回應你，已經測試出來現在他還沒有打算接受你
你就可以以退為進，需要真正的提升自己，給他一個空間緩一緩。
我們所花費的每一份精力，都是在為自己想要的世界埋單，與其爭論道德，誰是好人壞人，我更喜歡看清楚這個世界這個人類的本來面目。
有一種英雄主義，就是在認清楚一切生活真相後仍然熱愛生活。by羅曼羅蘭。
謝邀.
不好意思才來回答，很欣慰看到你已經死心了，也希望你是真的死心了。據我觀察，你心裡已經非常清楚他的初衷和心態了，也清楚他的為人，明白他做事的目的，你很了解他，卻不敢真正面對他的真實面目。
你的心態是，出於對他的愛和喜歡，哪怕認清了現實也抱有期望，從自身找了很多原因，不管是因為他的推脫，還是因為自己的捨不得，你不得不這麼想，因為不這麼想就必須得面對現實，其實是你被他浪費了感情，相比之下，潛意識裡的保護機制，選擇了責怪自己，會比較好受，另一方面，因為你的善良和愛意，甚至不願意去責怪他。
評價一下你這個男朋友，他是典型的一類沒有愛的人，這類人並不花心也不多情，他非常需要被愛（即可以解釋為什麼分了手要做朋友，原因是需要你繼續愛著他），卻不想付出（即可以解釋為什麼他死活不和好），更不想擔責任（哪怕睡了你都可以一身輕告訴自己只是約了個炮你又不是女朋友），他對你的一些舉手之勞的付出，也只是為了穩住你的狀態，拿住你的愛，並不出自真心。
這種人自私的地步令人髮指，我可以說他不會真的愛這個世界上的任何一個人，除了自己，我不能說他沒有愛過你，可是他不可能放下自己把你放在第一位，更不可能為了區區一個你浪費感情付出真心，一是因為他不想安下心，二是因為他害怕自己付出後讓自己受到傷害。
其實這是典型的渣男，一半真情，一半騙，你說他不在乎你倒也不是，你說他在乎你，他卻隨時都能離開你，相對你這個人，他更需要你的愛，我可以說，也許換個人對他這樣，他也不會輕易放手。
他在感情中是一個生意人，做的是只賺不虧的買賣，用最少的付出得到最大的收益，利用你的單純善良和天真，滿足他的需求。
相信他是那種，你靠近他，他就後退，你遠離他，他就抓緊的人，因為他不是用心，他是用計，你若不是真心愛他，可以陪他玩，你若是真心愛他，你永遠贏不了他，連本帶利賠個精光，你輸不起。
這種人不是絕對的壞人，但是絕不是好人，最可恥的是他最害怕有人揭開他偽善的面具，可以說是無藥可救了。
他不是浪子，裝一副深情，你永遠別想他用真心對你，也別想著他停在你這裡。
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2018.1.15更新當你和他做了朋友之後，他偶爾還會找你傾訴，從你這裡吸收溫柔的養分，在他遇到新的溫柔鄉以後，他忘記了你的名字。
就像你從來沒有出現過那樣。既然邀請我了 我就過來講講
初中談了一場戀愛 是初戀 我們做過罪過分的動作就是他抱過我 我們最後分手了 是因為我感覺不喜歡他 可是他沒有放手我給他拉黑了 但是畢業的最後一個晚上我們都抱頭痛哭了 不是因為其他就因為我們要分道揚鑣 從此可能不會再有交集 我們又互相把對方加過來 到現在我們都還是彼此的好友 我們不會談及其他的最多就是最近生活和以前的班級某位同學的事 為什麼我們還可以做朋友那是因為我們在最單純的年紀相遇 只說單純的話題 所以我們可以做盆友今年談了一個 上過床 交往幾個月就跟了他 走過幾個月還是分了 他在跟我中途分手的期間跟別人上了床 可是我還是傻啦吧唧的同意跟他複合 複合的時候我的朋友都說我傻 自己長的又不醜（身高1.62體重92 自認為有胸有腰） 能力又不是不足 為什麼要這樣將就 可是自己還是執迷不悟 再次跟他複合沒多久心理不喜歡他了 反而還特別討厭他 分了 但是沒有互刪 他就一直不斷要求我出去玩 吃飯 我一次次拒絕 拒絕到最後他居然說我過分 我心裡頓時發現情侶分手了連仇人都沒得做 果斷拉黑了 為什麼我們做不了朋友 因為我們在肉體上有糾纏 這種糾纏分了就要斷乾淨 不然你會受到你無法理解的騷擾
從題主的提的問題上看你們在一起有幾年了 肯定有肉體的糾纏 所以該斷則斷 快刀斬亂麻 要不然他帶給你了只有讓你抓不住的曖昧 和給不到的安全感 所以我給題主的建議是不要聯繫了
謝邀，
懷念前任的人，沒有未來。
活在過去，重複錯誤，有意思嗎？
自己選吧，人生是你的。
謝邀放過自己吧。幹嘛啊。死活不肯放手的你真醜陋。
薛之謙給你答案了嗎
想打點免費炮？
好啊。除了聊天啥也別做。怕是到時候你就是個不要錢的雞哦
我竟然想到了薛之謙？
他主動分的手啊，那麼變炮友很容易，變男女朋友很難，結婚更是難上加難。
他想做炮友
說實話，要是沒有其他任何朋友很缺朋友的話還是可以的。至於你說的什麼激情感覺對於談了那麼多年還主動分手的男人那是不存在的…
謝邀分手之後最好的狀態就是前任跟死了一樣曾經坦誠相見的人怎麼可能做朋友
在男友時代你就是他一個女同學而已
你問的第五條我也想問 我是女孩子啊 不過謝邀我覺得你們既是這麼久的相識了 他自然也是不願老死不相往來的 有的男生性格就是這樣的 比如巨蟹比如雙子 我可以確定的是 起碼現在他絕對沒有想複合的意思 你就把他扔著 自己過自己的就是了
除非你變化太大，但是這是超級難的一件事。