婆婆該不該給孩子看孫子？
聽很多朋友，都在抱怨婆婆怎樣，看孩子不好，家庭各種矛盾，但從來沒有考慮過老人也應該是獨立的人，沒有一定要，必須要的法律法規的約束給孩子們看孫子，這一群人，仔細研究一下，過的並不好，我父母都是60年左右生人，經歷過饑荒，經歷過恢復高考，經歷過下崗潮，更經歷過貧窮，現在50多歲了，身體非常不好，可面對孩子們讓給看孫子，卻義無反顧的答應下來，即使很累，多少次母親打電話都說這裡還是哪裡不舒服，難受起來，還不如死掉，父親自從肺不好之後，我也是很擔心，由於不想給孩子們施加壓力，他還是在堅持上著夜班，他們老了之後，再更加需要伴侶的時候，在忍受兩地分居，我們這一代人，有什麼資格去嫌棄他們這不好，那不好，如果有，那只是生活方式的差異，實在不行，就買一套房子給他們住，離得近一點，沒有哪個老人想摻和孩子們的事情，因為都長大了，放手吧～
你知道我有多少親友的二胎計劃是被自己的媽媽/婆婆/丈母娘給擋回去的么，裡面好幾個都懷上了再去打掉的。
生第一胎的時候——
小夫妻：我不要生！媽媽/婆婆/丈母娘：我給你們帶，不用你們操一點心！打算生第二胎的時候——
媽媽/婆婆/丈母娘：自己的孩子還真的一點不管了，回家就是玩電腦！小夫妻：我們想要二胎！媽媽/婆婆/丈母娘：要生就自己帶，反正我就帶眼前這個了，上幼兒園/小學以後我就不管了！小夫妻：那還是不生了吧！現實是殘酷的，也是偉大的！我們中國中老年婦女對自己未婚的孩子說的最多的一句話是什麼？
：你早點成家立業，我現在還能給你帶孩子！
我們中國中老年婦女對自己已婚未育的孩子說的最多的一句話是什麼？
：你趕緊給我生個孫子，我還能有力氣給帶。
說真的，按道理來說做婆婆的，做丈母娘的，都沒有原則上的責任給自己孩子帶孩子。但是，架不住他們非要自告奮勇，以及以各種方式逼著孩子趕緊結婚趕緊生孩子，在他們都沒有獨立也沒有能力靠自己生養孩子的時候……
所以，自己的鍋只能自己背知道么？
（有些真的是生之前說的老好聽，但是你真的生了又不管）這基本上就是一個惡尋循環。應然和實然的衝突，社會共識和道德倫理的矛盾。沒有哪個老人想參和孩子們的事情。這句話我要反對一百遍！
謝邀。
婆婆沒義務幫我帶孩子，我媽也沒有。結婚前我婆婆總跟我說：「趕緊結婚，生了孩子你們都不用管。」
我媽跟我說：「我以後才不會幫你看娃，累死了。」懷孕後我婆婆總說：「你只管生，別的都不用管。」然而我沒吃過她做的一頓飯。我媽說：「想吃啥？不想吃也得吃點，要不然你扛不住。」生了孩子後婆婆在醫院照顧了一天一夜說：「累死了，我得好好養養。」我媽照顧了三天三夜，不輪她的時候就給我煲湯，做飯。坐月子在娘家，我媽日夜都操心，怕我們兩口子不會照顧孩子。
婆婆來了兩次，說：「我才不帶孩子，累死了。」我媽幫我把芽芽帶到一歲半，然後我自己帶。老公一直在外地，幾乎沒有參與芽芽的成長。
每周我帶著芽芽跟婆婆見一次。難道婆婆不愛自己的孫女嗎？真不是，她也很愛芽芽，但她更愛她自己。讓她跟芽芽玩半天可以，時間久了她就不樂意，覺得累。
綜上所述，如果婆婆生病需要照顧，我會在醫院盡心儘力。但是如果需要我住到她家裡去照顧她，抱歉，我不願意。如果是我媽需要照顧，我老公都會住到我家來照顧她，我老公自己說的。我想先吐槽一下問題描述里那句――沒有哪個老人想摻和孩子們的事情――題主你跟我生活的難道不是同一個地球嗎？隨便搜搜逼婚、逼孩，有多少老年人閑的沒事就盼著催著逼著兒女輩成婚生孩子，好像兒女不結婚沒孩子，他們做父母的就沒完成人生任務似的。
吐槽結束，認真答題：
個人認為，應該由誰來帶孩子這件事，本身並沒有定論，要綜合一個家庭的實際情況來考慮。除了全職媽媽以外，我身邊還有這幾種比較和諧的帶娃形式：1，房子夠大，老兩口和小夫妻住在一個屋檐下，白天老兩口帶孩子，晚上小夫妻下班，自己帶娃睡覺。2，老兩口和小夫妻分開住，但離得很近，白天老兩口帶孩子，晚上小夫妻下班，過去吃個飯，吃完帶娃回自己家睡，第二天一早孩子奶奶過來接，小夫妻送走孩子各自上班。
3，家境非常好的，家裡會請保姆，日常是保姆帶娃，孩子奶奶（或者媽媽）陪著一起帶，目的一個是監督保姆，另一個是搭把手（比如保姆要上廁所，或者是保姆沖奶粉的時候幫著哄孩子）。請保姆還有一個原因是僱主信任保姆的育嬰知識和經驗，認為她們是經過培訓的專業人士。
4，生完孩子就變甩手掌柜，天天盼著趕緊脫身上班，孩子全權交給他奶奶。――沒錯，我真的認識這樣一個姐姐，一休完產假迫不及待就上班了，用她的話說：帶孩子太可怕了，還是上班輕鬆多了！反正是他們家要我生的，我婆婆也喜歡小孩，我就樂得輕鬆了。
5，長輩過世，或者身體健康狀況不佳的，一般是媽媽+一個保姆帶孩子；如果加上經濟收入一般的條件，那麼就是媽媽一個人帶孩子，爸爸負責賺錢養家。嗯，目前為止我身邊還沒見到全職煮夫。
所以，個人協調好自己家庭的「育孩模式」就好，不要去評論別人家的事。
（以下內容並非針對個人，請勿對號入座：）全職媽媽不要覺得委屈，自己生自己養（此處應該加上爸爸！）本就是天經地義，自己養出來的娃會跟自己更親呢！；也不要隨意站在道德高地去指責別人管生不管養，佔用老人的時間――也許老人家樂意呢？有婆婆媽媽幫著帶孩子的，也不要去指責全職媽媽為什麼不上班為什麼不請保姆，人家也許是不想，也許是不能，――不管是哪個，你管的著么？
被「逼孩」的小夫妻，請多考慮一下自己的需求和能力。即便長輩允諾會全權負責，孩子最需要的畢竟還是爸爸媽媽。哇，知乎居然有這麼接地氣的問題。
說實話，討論這個問題需要強大的經濟實力和寬容的三觀。
首先，老人不需要依靠子女養老，婆婆們可以自由選擇帶或不帶，不必害怕晩景凄涼，孤獨終老;再次，一個人工作夠養活一家三四口，家庭主婦或煮夫能全職帶娃無太大的經濟壓力;最後，女人不結婚不生孩子不再是奇葩，自己想什麼時候要孩子，想要幾個孩子，除了配偶外，沒有任何人給她思想上或輿論上的壓力。 滿足這些條件再來討論這個問題才有意義。有些鍋不過由家庭，由個人背了而已。既然經濟實力跟不上，社會寬容度又不夠，那就別唱高調，一個個埋頭好好帶孫子，做子孫的墊腳石，也給自己晚年留條後路。相信經過一代兩代三代人的積累，將來總有一天不用靠婆婆帶孩子的。應邀。
這個問題本來就無解。
全部自己帶的小夫妻，在中國，畢竟少。我指的是，月嫂、保姆、阿姨、鐘點工一個都不用，兩邊老人都不靠完全自己帶孩子的。這種情況，小夫妻倆勢必有一個人全職在家，或者自由職業者。
好，我們當做有一個人全職在家帶孩子。當然，多數是媽媽。
那媽媽的自我價值和社會認同感怎麼辦？一個人帶孩子有的時候無力感是很強的，尤其是孩子3歲以前。如果另一半懂得你的付出還好；如果不懂還反而總是不滿呢？誰願意做吃力不討好的事。接著，不滿情緒積壓到一定程度，要麼媽媽抗議要出去工作，要麼在家裡尋思副業做做。微商就是這樣來的。還很多人看不起微商，一覺得賺不到多少錢瞎折騰，二覺得丟男人的臉，三怕真的做好了超過那個在外面打工賺錢的。
然後，媽媽也不是神，買菜燒飯洗衣服收拾房間帶孩子不比出去上班輕鬆，相反，累得多。沒試過的人根本不知道。這也許就是題主覺得自己的老父母不容易、不應該指責老人帶孩子哪裡不好的原因。
沒有十全十美的事。三代人，經歷不同、童年不同、成長環境不同、受教育的程度不同，教育下一代的理念和方法，當然也不會一樣。夫妻間還有帶孩子的矛盾，何況三代。
我的原則是：我在家的時候，我自己帶，其他人請尊重我這個媽媽；我不在家的時候我管不到也管不了，怎麼帶都不發表看法，但該給孩子做的習慣，就是要示範給老人看。
活到老學到老，這句話總不是我們這代人先說出來的吧。
最後，最關鍵的是。每個人問問自己在帶孩子上面做了多少、做了什麼沒做什麼、應該要做什麼、配合上怎麼做最合適。在說自己的另一半和自己父母產生教育矛盾的時候，你在哪裡？你做了什麼？
一家子坐下來談，一次不行就兩次，兩次不行就四次；一個月不聽就繼續示範兩個月，兩個月不行就半年，半年不行就一年。堅持三年下來，堅持六年下來，堅持到孩子習慣養成好為止。堅持不下去，乾脆別害孩子。早點各回各家，各找各媽。
3歲看大，7歲看老。這話也不是我們這代人說出來的吧。現在對孩子所謂的好，要是今後害了孩子呢？沒有功勞也有苦勞這句話，在教育上，根本就行不通。為啥我看到的是沒有哪個老人不想摻和孩子們的事情
謝邀，在知乎討論此類問題最易被噴，往往搞的心情不好。既然被邀請，出於禮貌，勉強一答。我想說的一個事實是，所有的婆婆都是由兒媳變來的，但不是所有的兒媳都會成為婆婆，所以只有多一半的會遭到報應，惡性循環，一代一代都是如此。只不過以前沒有知乎以供詆毀。
那麼，將來沒有生男孩的這一部分現代女性，可以隨意挑婆婆毛病了。看看知乎的問題，不帶孫子的也有意見，要帶的也有意見，總之婆婆問題多多。當然也可能對婆婆意見不大的不會來提問，還有怕噴而不回答問題，表達不同意見的因素。
所以我的看法，需要爺爺奶奶帶而且爺爺奶奶身體還可以的，就來幫忙。觀點不一致，應該互相交流學習，說年輕人網路知識就全對或者全錯，老人的經驗全對或者全過時，顯然都是自以為是的表現。
如果子女不需要幫，老人就不要摻和了。中國人好不容易推翻了三座大山，好不容易引進了一些自由理念，再推翻婆婆這座壓在兒媳頭上的小山丘是順理成章的。其實想推翻的多了，只是婆婆容易推翻罷了，別的能力不夠。
如果子女需要幫忙而老人身體不能勝任，那麼子女就應該理解。如果子女需要幫忙而老人自私自利自己玩樂不肯幫忙，應該譴責，這樣的老人比較少，但不是沒有。還有就是子女不需要幫忙，怕老人嬌慣孩子，怕老人叨叨絮絮，老人也離不開自己娛樂活動圈子，那就兩廂情願，無須互相埋怨，各得其所了。
我的另一個感受，喜歡小孫孫，並不一定是因為喜歡兒子兒媳，不是單純為了幫他們，而是感覺小孫孫可愛。對小孫孫來說，也覺得爺爺奶奶親，很小的時候，不會叫爺爺奶奶的時候就已經讓人感到天倫之樂，並不是學習了什麼二十四孝傳統美德，接受了什麼社會主義道德教育，為了上什麼新聞而作秀的。不該，老人沒有那義務
一直覺得父母真正放不下的還是自己的兒子或者女兒，幫著看孩子只是因為愛無處安放，年紀大了有晚輩在身邊心裡踏實，我們小的時候靠著他們，他們老了，累了，也想讓我們幫他們擋擋風雨，也許他們身體沒那麼糟，你的一句關心就會好
………………………………看題主也是在感慨，其實答案自己也知道，所以我也隨便感慨感慨了，答非所問，見諒，睡覺了為什麼該？隔代撫養從來就不是什麼好詞。
沒有多少人就非常想讓老人幫帶孩子的，是現實困難，不得已的選擇。國家沒有相關待遇和政策，大多男的或女的一個人工作養活不了一家人。
呵呵 我帶著雙胞胎兒子依照老公的要求住進公婆家。到現在孩子快一歲半，公婆幫過的忙，大概，三個月之前餵奶餵過不到五次吧。唯一最喜歡「幫忙」的就是每次要去醫院打針巴巴著要一起去說幫手，實際就是抱幾下。
就這樣還要擺婆婆架子，還指責我把她當女傭。
我不稀罕她幫忙，辛苦是辛苦，但是我知道畢竟孩子是自己的責任不是老一輩的。然而住在一起幫忙不幫，但是一直享受著兩個孫子跟前跑，心情好抱一抱的好處。看著我忙的沒時間睡覺吃飯，毫無同情心有時還來一句，哦我也很晚睡，昨晚追韓劇到兩點哦。或者來一句，我不覺得我該同情你，我當初也自己帶兩個孩子，兩個孩子有什麼了不起。真是想抽死她的心都有。
後來爆發撕逼搬出來，對我來說也沒區別，反正還是這些事情我自己做，而且當初公婆家有樓上樓下一直跑其實更累。但是婆婆嘛她就別想再看到孫子了。簡單來說就是幫帶孩子不是她責任，但是呢沒付出就沒回報。婆婆看孩子有什麼問題？你愛你的老公愛的死去活來，婆婆最差也就把孩子帶成你老公那樣了…
謝邀，我媽屬於家庭主婦型，如果沒有孩子給她帶我覺得她更無聊。