孩子跟母親姓之後遇到不懷好意的嘲諷時該怎樣回應？

01-24

作為90後新晉媽媽，目前正被這個問題苦惱。
小孩跟我姓，這個是經過我跟老公商量之後的結果，雙方父母也都同意（因為我們可以生二胎，所以說讓老大隨我姓）但是在辦完出生證明等一系列手續之後，被一些人嘲笑了，而且並不是那種開玩笑的語氣，就是不懷好意的嘲笑，有的甚至上升到人身攻擊，比如說孩子不是我老公的，說公婆不愛孩子等等，雖然說孩子姓什麼屬於自己家事，但是聽到這樣的言論還是有些惱火，對於這些不懷好意的聲音，我應該怎樣機智的回應?

從前有個小孩，也跟母親姓。

有人問他，別人都跟爸爸姓，怎麼你是跟媽媽姓呢？

他說，我爺爺也是跟媽媽姓，活了102歲。

那個人來了興趣：哦？你爺爺是因為跟媽媽姓，所以那麼長壽嗎？

小孩說：不是，是因為他從不多管閑事。

把這個話題轉變成優雅的炫耀能要二胎的經濟實力開明的公婆家庭體系矮油你老公不會同意跟娘家姓真是很同情呢女人掌控不住老公未來很危險的喔....等等

讓他們自己愁去唄吵架的高明應對永遠是：你打不到我我輕鬆捏到你的痛處

題主，你要知道。世界上總有一群人，沒見過世面；還有一群人，見不得人家過得好；更有一群人，不知道尊重別人。

那些不理解的，啊？！一下。沒什麼。而那些說你孩子和你家人壞話的人什麼心態？他們就是要你不高興啊！他們不爽你老公、公婆開明，不爽你的家庭地位高，不爽你有選擇權他們沒有。

題主你連回敬他們幾句都要到知乎上來問的話，可見你在罵人、撒潑、不要臉，這幾個方面敵不過這班人。難不成你回敬完他們，他們再說你一句壞話，你再來問？我個人覺得這不是個好辦法。（當然你非要回敬，我投目前排名第一的「管你屁事」一票）

對於那些質疑的聲音，你愛解釋就解釋，不愛解釋的就呵呵。對於那些惡言惡語的，你翻翻白眼就好了。

自家的事，自家過得好就得了。對於外面的聲音，你練就一顆強大的內心比什麼都好。

還有一點重要且漫長的路就是去提升自己，提升自己順帶就會提升自己的社交圈。越優質的社交圈，越懂得尊重差異。

到時候別說你孩子跟你姓，就算誰都不跟，都沒人在你面前說三道四。

還有，我能想到的事。你今天面臨的問題可能會是你孩子長大後，他面臨的問題。我們誰都不知道將來的他會進入怎樣的社交圈，怎樣的社會輿論。開放的最好，如果如你今日所問，怎麼辦？罵回去？

年輕的媽媽，你想好了嗎？

我和弟弟也不是同一個姓。

我隨媽媽，他隨爸爸。

從小確實惹過麻煩。在我這兒。我弟弟比我小兩歲，走路喜歡大咧咧搭在我肩上。加上他霸佔了父母80％的顏值傳承，所以經常聽到有人議論，這麼小小孩就戀愛呦？我和弟弟從不搭理。

至於媽媽是否受到困擾，似乎全無。我神情像極了媽媽，弟弟則是爸爸翻版。所以熟人一看就瞭然。偶有人問起，為何兩個孩子兩個姓？我爸爸姓羅，我媽媽姓朱，我們就說，因為我們家已經有個大籮筐裝大豬了，所以需要一個小籮筐來裝小豬。

眾人皆笑，散去。

凡事與眾不同，自然有人指手畫腳。我想微笑或打趣是最好的解答。如能根據夫妻各自的姓氏再編個小段子，那滋味酸爽，旁人只能尷尬一笑，暗想自己真多嘴。

再過幾年，這都不是事。不用活在他人的議論中。題主的生活安排如此有序，又哪裡輪到旁人說三道四？真要說三道四之人，讓時間告訴他們就好了。

等兩個孩子降臨，粉雕玉琢的，他人羨慕還來不及，誰還顧得上問你孩子跟父還是跟母姓啊？

不必回應。微笑或打趣。時間自會告訴他們。

這是我兒子選的，要是喜歡的話，你也可以跟我姓

這類問題的本質都是一樣的。就是題主既搞定不了別人的看法，又沒法泰然處之。

說白了，沒有解決問題的能力又沒有安心認慫的覺悟。

所以，在虛擬世界求得認得也只是虛幻的安慰。而選擇知乎這種有打擊題主傳統的地方尋求安慰，顯然是不智的。

我先說個真事。前幾天我幾個同事問我懷孕的老婆如何，我提到還是會經常開車出去。那幾位就很詫異，都懷孕了，咋能這樣，萬一有個閃失如何如何。我就一副這沒啥啦的表情。那兩位徹底無語，其中一位就開始挖苦：

」孩子不會充話費送的吧？「

」或者隔壁老王生的？「

這種根本就是一笑置之了。如果換個思路，我大概也能跑到知乎上發個問題：

作為後新晉准爸爸，目前正被一個問題苦惱。

我老婆是國外回來的，比較崇尚西方的一些理念。咱們有些中國人講究孕婦尤其到了後期要盡量在家休息，減少各種可能的流產和意外風險，更不要說自己開車。但是我老婆覺得只要孕婦精神狀態好，在城市裡小心開開車，是沒什麼問題的。我比較贊同。雙方父母也都同意。但我們這種態度，被一些人嘲笑了，而且並不是那種開玩笑的語氣，就是不懷好意的嘲笑，有的甚至上升到人身攻擊，比如說孩子不是我的，是隔壁老王的。

雖然說老婆要不要不出門屬於自己家事，但是聽到這樣的言論還是有些惱火，對於這些不懷好意的聲音，我應該怎樣機智的回答。

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其實俺也知道，題主只是心裡不爽，想尋求一些安慰。但是這下邊許多回答真的好么，什麼教題主怎麼秀優越感，怎麼暗示別人不要多管閑事，甚至還有些也不知道真的假的女權主義者也冒出來了（難道孩子是跟外婆姓？）。

這些人真的平時正常過日子的么，我比較懷疑。

我真想問這些人，平時熟人跟你嘮嘮叨叨個啥，不管是基於對你關心，還是純粹他自己想不開。你一不高興，難道回應方式就是叫對方SHUT UP？或者要讓對方羞愧到萬分，覺得居然想教育你，簡直太自取其辱了？

如果是關係很好的親友，題主放寬心，不管你孩子姓什麼，他們對你孩子都沒有惡意，都會比我這些在知乎上回答你問題的路人更關心你孩子。你應該包容他們，有意願的以後慢慢說服他們。

如果是那些關係根本很一般，尤其是背後議論你的事的人（我猜測背後議論才是主流吧？），題主就根本不用為這些較真了。人家基於一般社會習俗對你的事進行個人的臧否，是非常自然的行為-只要不是惡劣的正面攻擊你。

說白了，題主所面對是一個社會的慣例（而且相對於許多傳統陋習而言，這個慣例還不至於很坑爹），根本不是怎麼機智回復什麼人的問題。

1、題主首先得接受這個社會輿論現實，自己可以不贊同，但是太有潔癖，就是矯情了；

2、其實別人才不在意你的寶寶姓啥叫啥呢；

3、你的重點是讓你寶寶相信自己爹媽的做法是對的，而不是怎麼對付其他人。

人家怎麼說，誰管得了，就算你機智優雅的回答了他們的種種刁難，你以為他們就心服口服了？

問題的根源還在你這兒，你覺得自己這麼做沒問題，你就能自信的對別人說這件事兒。你要自己心裡都像有個鬼一樣，耳朵里聽到的則都是負面的話。

所以，內心強大才是最重要的。

回答方式很多，推薦最具殺傷力的一個：

你兒子倒是跟你姓，你確定是你的種么？

我家情況跟題主差不多，大萌跟爸姓，小萌跟媽姓。

目前沒有因為這個事遇到什麼麻煩。

唯有一次，在辦出生證的時候，醫院要求我們寫一個保證書，大意是孩子跟媽姓父母都同意，有法律問題與醫院無關，還要我們倆的簽名。

早在懷小萌之前，我就在朋友圈子裡（不是微信朋友圈）宣傳小萌是跟我姓的，理由有三，一是能生二胎是因為我是獨生子女，而萌爸不是，否則不用我三十歲以後再努力一把；二是我懷孕、生產很累很痛苦；三是大萌無條件地跟爸爸姓了，不管怎樣，小萌該跟我姓了。

經過前期宣傳，當小萌誕生，他們聽到小萌跟我姓的時候，就沒有那麼驚訝了。

另一方面可能跟朋友們的素質相對較高有關。倒不是說他們都能接受這個事，而是他們能明智地不干涉他人家庭的事務，不發表什麼不得體的見解。

題主所處的環境如何我不太清楚，不過我感覺那些心懷惡意的人素質都不太高。題主不妨把這些事情看作是淘汰壞朋友的一個環節，對那些口出惡言者，不留痕迹地絕交。對那些上升到人身攻擊的，例如說孩子不是你老公的——這已經不是惡言那麼簡單了，是誹謗和造謠——記得錄音，然後請教律師，能否以誹謗、造謠起訴。如果可以，不要客氣，對方根本不顧你的感受，何必放過他們？

有的答主也提到了孩子可能面臨嘲笑。我有兩個建議，第一，要麼在養育孩子的過程中培養TA堅強堅韌的性格，對所有嘲笑統統以」爸爸很愛媽媽「這樣的標準答案進行反擊和回答，要麼優雅得體地保持沉默，內心咆哮：關你屁事！我就是打算這麼教我家小萌的。第二，要麼搬家，搬到一個素質相對較高的環境，我個人的感受是，越是經濟發達的地區，越是教育程度高的人，對「隨母姓」這種事的接受度越高。如果嫌麻煩，也可以不搬，畢竟現在「兩個孩子，一個隨父姓，一個隨母姓」的情況越來越多了。多到一定程度，社會自然就接受了，不會再有風言風語。

題主，作為媽媽，一定要堅強，不要為這些風言風語煩心。

我不清楚你平時為人如何，但是做了媽媽一定要霸氣，要有氣場。你是90後，閱歷還不夠，要求你馬上有氣場可能有點難，平時注意多修鍊吧。

但是我強烈建議你好好觀察，將那些心懷惡意的人從你的生活中清出去。面對他們的惡言惡語，保持優雅的微笑，然後友盡。解釋多麻煩，他們是什麼人？你又不欠他們一個解釋。

我覺得底下所有勸題主改回去的人都很LOW呢。

人家自己一個小家庭，父母雙方都同意了，人家就有權讓孩子隨母姓。

一群人扯女權主義社會大流。

就是忘了我國最大的傳統，就是別管別人的家事。

說到底LOW的人永遠就是這樣的：

自己沒有能力插手的時候就是「別管別人的家事」

看見別人家庭暴力虐待孩子，他們不敢管了：「這是別人的家事。」

不用支付任何代價就可以閑言碎語的時候，就一個個正義得很，現實得很。什麼主義主張都可以盡情往別人身上砸。

人家讓孩子隨母姓，一個個直斥違背傳統。

這群人才是離中華民族的傳統最遠的。

嚴於律己寬以待人，己所不欲勿施於人，全被這群人拿去喂狗了。

答主只要秉承自己的本心即可。遠離蠢材，生活會更美好。

很多高票答案對那些嘲諷者反駁的很好，然而並沒有什麼卵用。

因為題主問的怎麼辦。如果用反駁的辦法，那就等於撕逼了。和眾多熟人撕逼鬧僵導致斷交，還不如你開始就和大家都斷交獨門獨戶過日子眼不見為凈好了。

如果題主意思是在維持現有社會關係基礎上怎麼應對大家嘲諷這個問題，那隻能是沉默淡化處理了。與社會習慣相悖，本就是有代價的（別跟我說該不該有，我說的是客觀上有）。如果不願用斷絕眾多社會關係這麼一種激烈方式避免代價的話（其實這已經算很大代價了），那就只能接受，承認自己與大眾普遍習慣不符，認慫聽嘲諷。畢竟嚼舌頭的事，說多就沒意思了，你不應對，慢慢過兩年大家都習慣了也就不說了。

當然，要是用激烈方法也行，把這些社會關係都斷了，自己關上門過日子。但是，要斷默默斷就是了，像上面有的人說的那樣去反駁就是腦殘了——還真當生活是辯論賽啊。他自己說十來句也就累了，有你主動捧哏上萬句都有激情。正好更作眾人的談資了。

關你屁事

你老公沒跟你說他同學朋友同事嘲笑他是吃軟飯的已經很對得起你了。

有些社會的習俗如果你想要去挑戰，

沒問題，那是你的自由，

但是請你做好付出代價的準備。

你愛讓你孩子叫奧特曼大概也行，只要你能挺住社會的輿論。

世界上沒有那麼好的事情，讓你既可以挑戰社會，又不被社會反擊。

有些人在各答案下面慷慨激昂的批判那些給題主造成困擾的……

你們累不累啊……

你說得對，你做得對，然而，社會還是要反擊你。

這是現實。

你當然可以選擇不要妥協，當然可以噴回去，然而社會反擊你並不是因為你做錯了。而是因為社會想要反擊你。

你無論用多少言語來證明社會不「應該」來反擊你，社會「反擊你」是錯誤的，社會還是會來反擊你。

你證明的漂亮，辯駁的精彩，但這有什麼用呢？

樓上一對小夫妻，最近剛生完孩子，雙方都是獨生子女，都想讓孩子隨自己姓。現在為這事是天天吵架，最後社區出面調解，請來雙方家長，以競拍的方式，來決定孩子跟誰姓。最後女方財大氣粗，一口氣砸了40多萬，拿到了冠名權。晚上小夫妻倆在床上盤算著是買寶馬還是陸虎。

少見多怪

送給眾多認為題主做錯的男人們or女人們（有女的這麼想嗎）！

雙方父母也都同意。

這件事還能改嗎？說不定女方父母已經付出幾十萬，就是為了這個孩子改個姓，哦，你們答題的說的輕鬆，說改成爸爸的姓就改了，孩子外公外婆不抽死這個女兒啊。

那些提議說改姓的可以歇歇了。

請給點別的提議。

給題主：

我個人覺得這種不懷好意的人你就得治治，具體方法回家找你老公，你爸媽還有公婆，這些人會幫忙的。如果你老公和公婆不幫忙，你得收拾一下內政了，就別管外人的嘴了。

我不覺得這個問題一定和女權相關或者不相關，但是一提女權就炸的人，倆字：病得不輕（我數學不好）。

我只想說，任何人對自己好，滿足自己的慾望沒錯的，自己的孩子，我想讓ta姓什麼是我的事。

最近看見保守主義者我就想吐，特別是部分男性，一副既得利者的理科中樣子，看著讓人噁心，抱歉這段時間不順，語氣不可能好。

最後，我想說的是，時代不同了，威脅到男性既得利益的不是政治正確，而是女人真的變強了，這個問題既然能拿出來討論，就證明時代真的不同了，古代基本上是不會有人爭論這問題的。我現在支持的是女人有話說出來，不滿說出來，想要什麼也說出來，女人想要後代隨自己姓，有錯嗎？違法嗎？為了所謂的「河蟹」隱忍不說，其實是對不起自己，作為人，自私本來就沒錯。

至於怎麼讓周圍人閉嘴，這是個技術性的東西。有種無形的東西叫「氣場」，也許這是題主所需要的。

我就是跟媽媽姓的孩子啊。

幸運的是，從小到大並沒有聽到什麼嘲諷的聲音。

記得小學時候同學問我怎麼跟媽媽姓呀。。我也回答不上來。。結果同學說：「聽說跟麻麻姓的結婚前都是麻麻先喜歡的粑粑喲！」

現在想起來感覺小朋友這個解釋真是萌萌的呀^ω^

而長大後了解到的實際情況就是，外公只有麻麻一個女兒，老人家比較在意姓氏的傳承，粑粑有很多兄弟，所以外公當初就要求，不管怎麼樣，生下來第一個必須跟麻麻姓。粑粑很愛麻麻所以就答應啦～於是作為家中第一個孩子的我就跟麻麻姓啦，弟弟呢就是跟粑粑姓的。（老人家有些重男輕女的思想，第一個孩子是女孩子跟媽媽姓了好像鬱悶了很久啊啊啊。。。不過外公對我還是很好的呢）

就是粑粑有時候會遇到小尷尬啊。。比如開家長會的時候。。老師：「誒呀李先生！」老爹：「不好意思啊孩子跟她媽姓，我姓朱。」（老師就頓了頓。。）

感覺很多高票回答都揮舞著「撕逼」的大旗呀。其實不管跟爸爸姓還是跟媽媽姓都是件很有愛的事，尤其小朋友自己要明白這一點，就是有些三姑六婆的好神煩╯﹏╰

最重要的還是小朋友自己不要受閑言碎語的影響，可以讓小朋友自己解釋說：

「因為粑粑很愛麻麻啊。」

「麻麻的姓很好聽所以也要繼承下去嘛～」

「哈哈當初是麻麻先喜歡的粑粑喲～」

三姑六婆什麼的→_→有些討厭的人也是蠻無聊蠻可悲的，所以就讓我們用有愛的氣氛去感化他們吧^O^/

「哎呀你們家寶寶怎麼跟媽姓的？公公婆婆沒意見的？%#￥%#￥￥#%￥%￥#」

「你兒子有女朋友了嗎結婚了嗎？」「兒子年終獎多少呀？」「閨女嫁出去了嗎？」「你怎麼還沒抱上孫子呀？」「孩子期末考了多少呀？」……

這多有愛呀(=^ω^=)

（註：評論區有大量女權癌，慎入。可以按照回復進行預防性拉黑，進行智商隔離。免得日後被噁心。）

7月6日更新：

評論區有條評論不錯，貼過來給大家看看：

胡建勛：「其實，有的人跟隨母性才是傳統思想的糟粕，才是男權社會思想作祟。。。。有的家庭，女方獨生，沒有舅舅，覺得香火到她這一代就斷了。於是要求兩個孩子中的一個跟母親姓，為她們家族續香火，實質上是跟姥爺姓，隨母性只不過是為了繼承隨父姓傳統的無奈之舉。

女權癌到底是幫哪邊說話的？」

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雖然取名是個人自由。但我個人認為無傷大雅又約定俗成的習俗沒必要打破。

有些麻煩本來就可以避免。

要麼樓主就挺住，挺不住就改。

多個嘴，補充一句。樓主為何要讓孩子跟你姓？要是因為女權主義影響就沒必要了。這跟女權無關，跟你姓也是跟你父親姓啊。

說白了現在跟媽媽姓就是圖一個新鮮，找尋突破傳統的快感。無實際意義。革命初期，我黨還有人要求直接廢除姓名呢。。有毛線邏輯。

再補充一下：真不知道有些人語文怎麼學的。我就是懶得扯這個主義那個主義，才說這個事跟女權無關。本來就跟女權無關無關，只是個願意隨大流，還是標新立異而已，我也只是說了自己的喜好和建議。有些人怎麼理解的？沒看見是某些人吃了槍葯往上撞嗎？我要是沒猜到某些群體會借題發揮，我幹嘛補充女權內容？補充了都有人拿出文革小將的語氣質問我，不寫這一句，估計更有人直接說「你敢跟父親姓，你個直男癌！」

題主所面對的那些嘲笑者，還有某些直男癌的答主，一旦倚住了「傳統」這面大旗，就產生了幻覺，彷彿自己擁有了至高的地位和無窮的力量，可以肆意對離經叛道之人傾斜惡意———然而這畢竟改變不了他們很low的事實。