快25戀愛一年多，未婚意外懷孕3個多月，父母反對在一起，要我打胎另找！怎麼辦？

01-26

男友是個老實人，但是收入低不穩定，3千，對我很好很體貼，但是大事情更聽他父母的。主要他父母把老房子給他，還付錢給買新房子付首付，他現在壓力也大，新房月供3000多，要是有孩子，肯定要他媽帶孩子，他和他爸工作掙一家人生活費和房貸。我父母就是嫌棄他收入低不穩定，經濟上又過分依賴聽從父母，怕我以後受苦！而且他父母說沒積蓄，要借錢，開始答應今年3月份給彩禮10.8萬，五金3萬，辦喜酒，後面不知是沒借到那麼多還是不想借了，後面變卦沒那麼多，也沒當面說能給多少？男朋友說他父母說了會給就一定會給的，只是他父母可能借不到，想全家人做1-2年事，把錢攢夠了再給我家。我不願意打胎被我爸趕出來現在住在他家養胎。我家人包括親戚隔三差五幾個電話打過來，估計是問我彩禮什麼的錢怎麼還沒動靜（父母不貪彩禮，我家條件是他的2倍好）或者是又催我去打胎。我壓力好大，肚子一天天大了，他家彩禮結婚又沒動靜，我不敢告訴家人，也不敢接家人電話，不敢回自己家裡。我該怎麼辦？？？我的個人想法：我頭3個月漏胎見紅我以為是月經不知道懷孕，後面才發現懷孕的，發現的時候孩子已經成型，不忍心再打胎，加上頭3個月孩子漏胎也沒不小心流掉，感覺孩子和我有緣分，也不想打了。可是他父母關於彩禮等事出爾反爾，一拖再拖，加上他也比較顧他爸媽，我也怕以後和他結婚日子不好過受氣，本來要是和他結婚我經濟上肯定也過不上好日子的，還有我親人都非常反對我們在一起，說他沒本事，所以我又動搖了，不知道該不該把孩子生下來？？？這是第一個問題。第二個問題，若是孩子生下來，他家不給彩禮，我該不該看在孩子份上，給孩子一個完整的家庭而無條件和他結婚？我自己本身就是單親家庭長大的，我若是生了孩子，不知道是形式上給孩子一個完整家庭重要還是我自己的幸福重要？？？我閨蜜說我不管打胎還是把孩子生下來，我都可以找到條件比他好很多的男人，我也相信，我當初挑他就是因為看他體貼對我好，而且人算老實，脾氣好，我戀愛的時候有些脾氣，要人寵。我該怎麼辦？關於那2個問題？？

請姑娘們弄清楚什麼叫「老實人」。

在女孩父母不同意的前提下不做避孕導致女孩懷孕的，有一大半以上幾率不是老實人。懷孕後出爾反爾一拖再拖（包括默許其父母這樣做的）絕對不是什麼老實人。

我給大家講講什麼叫老實人，希望知乎上自稱老實人的好好學習，只有這樣才更能開開心心娶到比自己家境好的好姑娘，甚至得到老丈人的扶持。

我老公的表妹，乖乖女，身材臉蛋都不錯，當老師的，家境也好，她爸有幾個公司。她喜歡上的男孩，真是又窮又丑。但是男孩就是一個心眼對她好。她爸不喜歡他，他就一次一次買禮物上門，不會說漂亮話但是反覆保證會對錶妹好。表妹爸爸嫌他工作不好，他就馬上辭職換工作，時間長了月薪也高了，小情侶攢了些錢，差不多夠郊區兩室的首付，男孩再次上門。這時老丈人也鬆口了，幫他們加了些錢，付了三室的首付，又給他們買了輛車，高高興興結婚了。

婚後表妹夫依然一個心眼對錶妹和家人好，他媽過年買了肉，他都選出最好的部分開車送去給老丈人，老丈人家有事他積極跑過去幫忙。媳婦工作有些起色不想要孩子，他就跟他爸媽說是他自己想多掙些錢再要。表妹懶，不愛做飯，倆人就下館子，從來都不會像網上鳳凰男那樣，嫌媳婦花錢或者嫌媳婦不做家務。

其實男孩子如果窮，最適合的就是這種樸實善良的路線，這樣女友更容易對你死心塌地，同時，說句功利的話，如果你打動了老丈人一家，他們將來會對你有更多的扶持。而如果你用歪招，用懷孕逼女孩家就範，在拉鋸戰中，首先影響的就是情侶兩個的感情，很容易造成打胎分手的結果。其次，丈母娘和老丈人對你失望了，就算不得已結婚了，你們的婚姻生活也不會多快樂。

做好避孕，幸福雙方。

他父母看到你懷孕了壓根就不提彩禮這事了說明什麼？說明他們吃定你懷孕了肯定會嫁過去的！對於這樣的未來公婆，趕緊跑吧！孩子還是不要了。難道你想孩子被這樣的公婆帶大？另外你說有緣，真是呵呵了！只是你自己本身就這樣想才會覺得是有緣！我還覺得我跟早上那輛公交車的司機有緣呢，那麼多車我就偏偏坐了他的，不早不晚，難道我就要嫁給他？腦子是個好東西，希望你也有！

你閨蜜會為了你帶著孩子不好找對象負責嗎？怎麼負責？

養孩子要花多少錢多少精力，如何一個人邊帶孩子邊工作？

真正能給你搭把手的就是你父母了，你不聽他們的，自己也扛不住事，跑來問我們這些吃瓜群眾。

我們能為你負什麼責任啊。

你男朋友一家子都不為你負責，連個明媒正娶禮數周全都做不到，你就上趕著去給他們家生孩子去了。誰以後能把你當回事？

你這腦子也就自己作吧。

真作死，誰都勸不住。

去吧去吧，以後別後悔就行，後悔也跪好別哭別抱怨別尋死覓活，橫豎是成年人，要為自己的選擇買單。

看過題主在各位答主的回答下評論，我覺得大家可以散了，因為她自己已經有答案了。

題主已知：

老公愛父母勝於她和孩子

婆家經濟條件不好

公公婆婆對彩禮不慌不忙

得出結論：

自覺得自身條件好以後能找個更好的男人

自覺的自己有能力單獨養活孩子（自己工作婆家帶）

不管孩子幸福（因為孩子幸福與否要靠他自己）生下來

上來提問也是找認同。

4-27更新——題主今天去做引產，與過去一刀兩斷，重新開始自己的生活。讓我們祝福她未來一切都好！

感謝大佬 @杜嘟嘟點贊y( ˙?. )耶~

第一次採用翻譯體強答一發

男友是個老實人

——你也比較老實，甭說別人。更何況，這是個做愛不帶套故意讓你懷孕又裝死不拿主意讓你兩難的老，實，人。

但是收入低不穩定，3千

——不是低，是很低，就他那個年齡的男人來說。肯德基麥當勞小時工一小時都十塊錢，一個月加上福利獎金也三千多，這就是你老公的收入水平。

對我很好很體貼，但是大事情更聽他父母的

——所以呢?這不是給後面的悲劇埋下了伏筆2333

主要他父母把老房子給他，還付錢給買新房子付首付，他現在壓力也大，新房月供3000多，要是有孩子，肯定要他媽帶孩子，他和他爸工作掙一家人生活費和房貸。

——男友經濟條件確實很差，娶媳婦生娃得全家總動員，就這好像還有點不樂意。。。所以你最好還是倒貼，自配房車多帶錢，這不，孩子已經有了，過去就當家庭主婦。

我父母就是嫌棄他收入低不穩定，經濟上又過分依賴聽從父母，怕我以後受苦！

——顯然你父母是明白人，真嫁到這種市儈家庭，拿著子女婚姻當籌碼做買賣，受苦是肯定的了。

而且他父母說沒積蓄，要借錢，開始答應今年3月份給彩禮10.8萬，五金3萬，辦喜酒，後面不知是沒借到那麼多還是不想借了，後面變卦沒那麼多，也沒當面說能給多少？男朋友說他父母說了會給就一定會給的，只是他父母可能借不到，想全家人做1-2年事，把錢攢夠了再給我家。

——一兩年後你娃都會喊媽了，你還有臉跟孩子爺爺奶奶要錢？瞅明白了沒，現在是買方市場，人家殺價呢。你沒有討價還價的資本，只有承受損失單方面撕毀合同才能保全自己，不然就被這家套牢了。

我不願意打胎被我爸趕出來現在住在他家養胎。我家人包括親戚隔三差五幾個電話打過來，估計是問我彩禮什麼的錢怎麼還沒動靜（父母不貪彩禮，我家條件是他的2倍好）或者是又催我去打胎。我壓力好大，肚子一天天大了，他家彩禮結婚又沒動靜，我不敢告訴家人，也不敢接家人電話，不敢回自己家裡。我該怎麼辦？？？

——你爸媽做的有點過了……不過你確實很氣人。沒毛病，目前來看還是跟你老公一條心，合夥等著讓你家吃大虧。這叫啥?被賣了還幫人數錢呢。你父母有錯嗎?沒錯，婚姻基礎是很重要的，關係到你以後的尊嚴。我舉個例子，據我所知的:在舊社會，隨隨便便就娶了的，不是窮苦到極點講不起禮節的貧民，就是嫁給人做小的、或者妓女從良娶進門——一頂兩人抬青布小轎就進了側門……

我的個人想法：我頭3個月漏胎見紅我以為是月經不知道懷孕，後面才發現懷孕的，發現的時候孩子已經成型，不忍心再打胎，加上頭3個月孩子漏胎也沒不小心流掉，感覺孩子和我有緣分，也不想打了。

——說的對，不過代價是你要為這個溫暖的決策搭上你的後半生。你跟這個小生命有個幾把緣分?我們在知乎上萍水相逢，緣分也不淺呢，你能聽進我們意見嗎？如果還能起到一點點作用，我不求你能夠領會多少，權當跟那個還沒有意識的胎兒對母愛的呼喚抵消了好吧。你重新做出決定。

可是他父母關於彩禮等事出爾反爾，一拖再拖，加上他也比較顧他爸媽，我也怕以後和他結婚日子不好過受氣，本來要是和他結婚我經濟上肯定也過不上好日子的，還有我親人都非常反對我們在一起，說他沒本事，所以我又動搖了，不知道該不該把孩子生下來？？？

——不該，就沖這一家人的小市民嘴臉，不配把基因流傳下來。好的老公，不幫理也不幫親，兩頭瞞。我都能預見到未來他會怎樣站在他家的戰線上威逼利誘你裝窮賣慘把你娘家掏空……

這是第一個問題。第二個問題，若是孩子生下來，他家不給彩禮，我該不該看在孩子份上，給孩子一個完整的家庭而無條件和他結婚？

——人永遠都是為自己活的，謝謝！除非你後半生疾苦不重要，當我沒說。

我自己本身就是單親家庭長大的，我若是生了孩子，不知道是形式上給孩子一個完整家庭重要還是我自己的幸福重要？？？

——幸不幸福跟單親雙親無關，你以為嫁給這樣的家庭，然後婚姻不和睦，天天算計吵架，孩子就幸福了？何況他現在還沒成型，對幸福有個明確的概念嗎？你是有多自卑，擔負不起一個母親對孩子的教養責任而寄希望於一個明擺著不靠譜的男人?你是有多缺愛，想把自己多年來缺失的一股腦都傾瀉到孩子身上?

我閨蜜說我不管打胎還是把孩子生下來，我都可以找到條件比他好很多的男人，我也相信，我當初挑他就是因為看他體貼對我好，而且人算老實，脾氣好，我戀愛的時候有些脾氣，要人寵。我該怎麼辦？關於那2個問題？？

——這是你自己的事情，如果沒有孩子，你的條件在未婚女性中還是相對優越的，有了孩子，就算是最次的大齡青年也會不自覺權衡利弊。從頭至尾，你只是在自私的想滿足自己當母親的情懷。為此你不惜搭上一切:跟父母翻臉，做好了把孩子扔給男方家庭的思想準備，現在在猶豫要不要踢開那個內射你的男人……什麼都不重要，你用「緣分」來麻痹自己，不去想養育的艱難，相信我，早晚有一天你會痛醒的。

另外，你的一系列計劃很容易被現實擊的粉碎。在未來，要是男方父母不接納這個沒名分的孩子，給你扔回來。男友早另有新歡了連門都不讓你進。你父母看到你就想起今天的屈辱，也拒絕撫養。你打算怎麼弄死他呢？

最後，請獨立做出抉擇，

男生自視甚高，優越感過強，光帶個吊讓女生倒貼的（你倒貼的是孩子，身體就不算了，當他白玩……），都是垃圾，謝謝！

祝福你。

以上。

跟著kun yu進來的

題目看完了莫名覺得題主文化水平應該不高

條理不清晰不知道題主想表達什麼

題主還很聖母

覺得孩子跟自己有緣？？？想給它一條生路？？？wtf，戲真多

人家家裡都對你這個態度了，你還要生下來，還說什麼生下來給他們家養，等男的條件好點了自己還單身就結婚？？？我也是佩服你，把婚姻和生孩子當兒戲一樣，你是真覺得你即使生了孩子還能找到更好的嗎？

我來告訴你

你生了孩子你男友家人更不會把你當回事

你再開始新的戀情也會被別人挑挑揀揀

誰情願找個沒結婚就生下孩子的？

如果你生了孩子，找到比現男友好的可能性比沒生孩子低太多。

可以說正常人一聽你這個情況，只會覺得你糟踐自己，你隨便，你的過去混亂不堪。

你現在也沒有能力負擔一個孩子

男朋友工資又少，對方家裡對你又不好

最好的辦法就是

打掉孩子，讓男方賠償你醫藥費和精神損失費

然後重新開始生活

記得以後談戀愛帶腦子，和避孕套

是跟著kun yu 進來的，看到樓下題主（疑似？）的自答實在是氣得不行。

什麼叫「把孩子生下來，給他一家人養。自己過自己的，他要是努力，或者他家人願意幫他，等等娶我的時候我若是單身再結婚。沒能力娶我就各過各的」？？？？先不說這樣你受不受得了來自鄰里的道德的譴責，你把你孩子當寵物嗎？

你設身處地地為你孩子想一下，假如孩子從小沒媽跟著爸爸和爺爺奶奶生活，後來在鄰居的閑話中得知媽媽把自己生了後就拋棄了...因為沒媽，孩子從小備受同伴欺負，被取各種難聽的綽號，被搶走心愛的玩具，孩子因此日漸自卑，自閉，敏感，感覺全世界都不愛他....呵呵呵……你覺得，孩子會感謝你給了他生命的權利嗎？

孩子是你們「一不小心」有了，你從一開始到現在都沒有好好愛他照顧他的想法，又憑什麼以「緣分」這個虛無的名義，給了他不快樂甚至悲劇的一生。

我簡單點說吧，有些人不能幸福真的不是因為她們沒找到好老公，我覺得你別聽你閨蜜瞎說啥能找到更好的了。

當然我也不是說你就該和他結婚，但是你真的要弄清楚怎麼才能獲得幸福。

反正不是靠別人給的。

你們這群小碧池，又要我來罵人？邀請我回答這種問題，我偏不如你們意。

我要化身為你婆家人。

等我先燙了粒子卷，再叉個腰。

哈，這賠錢貨，真是便宜，反正肚子一大，遮不住了，她不想嫁也要嫁了。

兒子，你哄好她，等過了六個月不方便流了，那她就得什麼都聽你的了。

你現在先花點小錢。吃好穿好哄好。等娶進門，她家的還不都是你的。

你可知道我們村的小凱不。

念大學的時候，就是哄了個傻姑娘，人可聰明了，睡女方家裡，住女方家。等肚子藏不住了，還不是巴巴的嫁給他了。

你知道不，現在他結婚了還住女方家，睡女方家。孩子還姓他的，比入贅還得意。本來說好的，第二胎姓女方的，你是不知道那小子多能耐，B超一看是男娃，連夜就把名字都想好了。

你看人多出息啊，他老婆家可有錢了，還給他們小夫妻另外買了一套首付。

你是不知道他嘴巴有多甜，現在舉家都搬到一線城市了。

嗯，對，你只要哄著那傻娘們，裝可憐，回頭讓她找她父母要死要活，她父母一捨不得，你不就掉福窩了嗎？

現在臉皮厚點，等他們老了死了，這點家業，順帶人不都是你的？

小凱故事真實，請勿轉~那個傻姑娘的媽，是我媽媽三十年的朋友，因為這麼個女婿和我媽媽鬧掰了。

我媽說了一句話，這種女婿你要來幹嘛？沒工作，沒相貌，沒身高，沒擔當，沒前途，沒志向，天天在家跟吸血蟲一樣，吃喝玩樂。你家少兒子？養這麼個玩意？你是多腰做丈母娘？

嗯，我媽的閨蜜是我乾媽，她女婿很能耐，因為我們都看不上他，所以他挑撥的我們兩家不來往了。

可能我媽是碎嘴了。但是姑娘你記得！我不管別人怎麼說你肚子里的爸。

我只說兩點，第一，上床不戴套的男人，都是畜生。

第二，沒錢沒工作，沒能力的男人，口口聲聲說我會對你負責的男人，都是孬種。

不要給出捨不得孩子這種荒謬的理由，你自己不懂保護措施，信了我就蹭蹭不進去，我不會射在裡面的鬼話，大了肚子還說孩子無辜？EXM？說的好像你開始就想要這個孩子？

一開始就是個錯誤，你ＢＦ還不想彌補，那你為什麼還要繼續這個錯誤？

我只想冷笑一聲，這世上你自己傻逼就算了，別禍害下一代啊，找一堆理由，真想生就生去啊，還來什麼知乎啊？

都在罵男方，我不贊同。明明女方更蠢。

我理下條件。1，男友老實，收入3000，對她好。

2，婆家經濟還可以，買了新房，老房子也給他了，還負擔了月供。

3，她有孕，住婆家，未來婆婆帶孩子。

4，她父母要彩禮，10.8萬。要不到，還把她趕出來了。是有孕的她哦。

5，不止趕出來，她爸她親戚還打電話催款。款到胎留，不到就讓她打掉。

6，她自認為條件好，家境好，父母不貪錢。不貪錢的父母彩禮卻要價不低，嫁妝不提的。

7，她孩子要生的。生完不管的，婆婆帶的。哪怕離婚了也是婆婆帶。

8，她閨蜜說她條件好，生下來，也能找到更好的。

基於以上事實，你們居然認為男方騙婚？？騙到啥了？騙她還讓她住家裡？

我只看到男孩子沒擔當，女孩子沒智商。

女孩子父母！

1，目光短淺，看不起男孩，看不起親家，但人家好歹出了房，你出了啥？

2，行為粗暴，把她趕出去，居然趕到婆家去。

3，自以為是，認為男方應該出錢出房帶娃。

這樣家庭教育下，女孩子人品會有多好？

女孩子閨蜜！

1，不提了，肯定是想法一樣才叫閨蜜。女的自己也認為自己條件好，能找到更好的。

那之前幹嘛不找，找個30000塊的，這不就不用受苦了嘛。

女孩子自己！

1，親戚說男人沒本事，就動搖了。自己沒腦子的。

2，生下來後，居然還糾結綵禮。居然說要不要為了彩禮離婚，讓娃單親。

3，自己也單親，後路都沒有，靠婆家出錢出力。不知道哪來的底氣。

4，不止條件差，脾氣還大，是公主哦，要寵哦！

你們別勸分了，好不容易碰到個不勢利的婆家，趕緊嫁了吧，不然下次哪裡去找？

你對他和他父母來說不過是個免費生育工具，你還真以為生孩子很簡單？

孕產婦死亡率

你父母真是白養你這種白眼狼。整天糟蹋他們的心血，只想著怎麼整死自己還把他們的錢全部拿給陌生人。

渣男如我都永遠戴套，說明你男友比我更渣。

操，比我更渣的男人千萬別嫁。

這個…我還是匿名吧

我爸的親姐，我親姑姑家的哥哥，跟女朋友結婚之前，我姑答應要把她當時住的新房子給小兩口住，自己搬出去。但是結婚前兩個月我嫂子查出懷孕，我姑的口風就變了，說什麼「她要是讓我不高興我就不給她房子。」「她是看好我兒子了又不是看好我家房子了。」「她有能耐別跟我兒子結婚啊！」之類的這種話，言下之意就是，你已經懷孕了，你除了我兒子已經沒人要了。

對於我來說，我姑把我當親女兒一樣疼，說起我找對象的事，她會說如果我丈夫對我不好，她第一個上去教訓他。但是她對那個懷著她親孫子的女人就很是苛刻了，跟傳說中的惡婆婆沒什麼兩樣。

不管現在網路上平權運動多麼熱烈地進行，在大多數上一代人的心中，還是有一種很固執的想法：一個女人跟男的睡過就是掉價，年過三十就是過期，打過胎就是私生活不檢點，未婚先孕？呵呵，沒人要了。

所以題主這種情況，我惡意揣測一下，男方家裡大概已經覺得吃定你了，你除了嫁給你男朋友沒有別的路可走。你嫁過去之後，公婆的尊重基本也不會有了，誰讓你自己都不愛惜自己呢？

作為一個以後也可能會嫁人的女生，看到這種情況真的很心痛。就算不為自己，也要想想把你捧在手心裡養大的父母，他們眼看你這樣糟蹋自己，心裡該多傷心啊。

還有你的孩子，你如果貿然生下他，相信我，他不會感謝與你之間的緣分的。

你男友老實人？？？

扮豬吃老虎還差不多？

說不定是他爸媽教他先讓你懷孕的呢。

剛看完那個年收入60w老婆不滿意的問題。我跟男朋友說如果我找不到工作，靠他一個人的工資那就養不起孩子了。他說那就不生孩子，我們倆過。直到有條件再說。

我們年近30，戀愛一年多。我父母曾經反對。我問過他要不然未婚先孕，這樣就不用擔心被拆開了。他說，不行。因為多談幾年戀愛我爸媽早晚都會同意，但是未婚先孕這是男人不負責任。他說他作為一個男的，絕不能讓自己未來老婆陷入到這種難堪的境地。戀愛，結婚，有條件考慮生孩子的問題，這才是老實人的思路。

我不是來秀恩愛的，我就是舉個例子說一下所謂的「老實人」是個什麼樣的套路。

這樣的事情好多天真無邪的女孩子都會遇到，你爸媽反對是怕你受苦，你要相信這個世界上最疼你愛你為你著想無私對你好的人只有你自己的爸媽，爸媽在乎的彩禮不過是看男方家的態度罷了，爸媽也不會真的要他們的錢，等你們結了婚肯定會把彩禮再交給你自己保管，最最重要的是男方家對你的態度和處理這件事情的積極程度，只有到事上才能體現出那個家庭的為人和處事方式，有哪個爸媽希望自己的寶貝嫁進一個不尊重兒媳婦把兒媳婦當做生育機器的家庭？你要通過這件事來了解這個家，你確定你要不要一輩子和他們在一起和諧生活，當然現在你肚子里懷著他家的孩子他家肯定對你非常好，但你要看他們對你的家人的態度，如果不聽從你的意見左右逢源，建議你還是不要這個孩子，如果通情達理辦事周到考慮你們全家人的感受可以選擇結為親家，再者，你們現在經濟收入本來就不高，生了孩子能不能給他理想的生活也是要考慮的因素。事情一直僵持著並不是辦法，他們採用的也是拖延戰術，趕緊解決掉，越拖越大，不用考慮跟它緣不緣分的問題，腦子都沒形成呢你矯情啥啊，自己一輩子的幸福，他們的處事方式我不看好！

才不出眾貌不驚人啥也沒有的男人在追你時候不對你好點他哪還有機會基因延續？

這個問題答了要被噴。

首先，彩禮什麼的，我個人覺得不重要，關鍵是婚後他對外家的態度。我自己結婚時因為剛一次性付款買了房子，沒什麼錢，所以給彩禮給了一萬八。但是我當時是跟岳父岳母說了的，只要把女兒嫁給我，那以後就是一家人，有什麽需要絕不用你們兩老開口。之後外家建房子，小舅子結婚生小孩什麼的，加起來給的估計有二十來萬吧。

其次，你閨密說的你離婚後能找更好的。這個我是沒有資格評論的，畢竟我不知道你確切條件是怎麼樣的。不過我認識的人裡面，女的離婚再嫁基本沒有太好的，除非是婚內出軌，果斷離婚再嫁那種。

還有，如果有見紅，那麽到時產檢跟醫生説一下，確認胎兒是否正常。

總結，沒必要為了小孩子結婚，如果你自己真的覺得他配不上你，拒絕結婚遠比結婚再離婚好，最起碼對你們倆，對小孩，對雙方家庭的傷害都小很多。

就這樣。

正好寫完材料，看到邀請。我有個微小的問題，誒為什麼邀請我？？？

難道是因為我是所謂投行男所以應該和渣男心心相印嘛？知乎的系統在想什麼？？？。。。

= =

結論：你只是被挾持了。怎麼做你自己決定。

看了我覺得先要糾正你兩個地方。

第一，感情不可靠。戀愛是生物學化學問題，結婚是經濟學問題。要分開說。不要覺得你們談了一年，有多深感情。相信我，感情是極其不穩定的東西，相比大概金錢交易可靠多了。感情可能是你們開始在一起的原因，但維持感情的，絕對是建立在經濟基礎上的。腦內一些化學元素混合而成幻覺，哪會比硬通的貨幣來的可靠。不要問我怎麼知道的。。。

┑(￣Д ￣)┍Point being，一方面門當戶對有其合理性，另一方面你的期待是建立在一個不存在的東西上。請你對此有認知。

在這個基礎上，第二點，請把自己放在第一位。包括你的健康，你的未來，不要感情用事。雖然看似這是感情問題，但這個時候，你真的需要放棄感性思考，理性的思考一下，你目前的選擇，會給你以後帶來什麼樣的後果。不要想「我可以承擔xxxx」。或許你可以承擔，但你不需要不應該。退一萬步說，你得考慮下你的下一任啊，對他太不公平了= =所以，請不要考慮你現男友，不要考慮小孩，就考慮自己，對自己正面影響幾何，負面影響幾何。考慮清楚。你男友不會替你考慮的人啊，你都25了。Daydream適合十年前的你，不是現在。

以上是基本的思考出發點。那麼就經濟的來思考這個問題吧。

這個世界講究什麼，等價交換啊。

你以為等價交換的公式是這樣的：你的付出=他的付出

但現實里的公式是這樣的：你的付出+信息不對稱的溢價=他的付出+信息不對稱的溢價

其中：付出的值=對對方的期望值；信息不對稱的溢價=智商稅

所以，他對你好的程度和時長，取決於他眼裡你的價值和得到你的難度。隨著你們關係發展，你懷孕了，他就從追求者，變成了有恃無恐的支配者。因為得到你的難度約等於0。這個時候你不要指望他會持續對你好。從他家討價還價的態度來看，完全能印證我的說法。其實家境困難不是問題，但是帶著一種老賴的態度，沒錢的倒像大爺這就很說明問題了。況且你這個「意外」懷孕，本身就已經很說明你男友為人了。跟其他人看法一樣，我求你別黑老實人。感覺這年頭說老實人簡直是罵人。

另外小孩留不留，真的看你，我不敢妄言。但是我從來沒見過哪怕一對，是靠生小孩改善了夫妻間關係的。小孩的出生會伴隨著巨大的時間和金錢上的付出，本來雙方就有矛盾，突然又多了一件複雜的事，只會讓原本複雜的關係更複雜。另一方面講，在你心智極其不成熟，你男友人品極其值得懷疑的時候，你們雙方經濟基礎幾乎為0的情況下，讓小孩降生，大概是無比殘酷的一件事。

不過，你還是問下你男友吧。看他對你懷孕態度如何，是開心，還是遲疑。相信我，不要說是因為這個問題重大，他才遲疑什麼的。這個絕對反映他態度，他是真心的話，絕對會立馬欣喜若狂。如果沒有，那一定是他把自己看到比你和你肚裡孩子都重，你們從這一刻正式成為了他的負擔。另一方面，如果這都沒心承擔責任，這種人在以後生活中，也是沒出頭之日的，只會逃避，窩裡橫。這種事沒擔當，枉為男人。

如果他說我們還沒能力要孩子，先打掉吧，以後再要。請不要相信這種鬼話。現在沒能力，以後能力會憑空變出來？有決心的早就去做了，沒決心才會說以後怎麼怎麼樣。說現在沒能力要孩子的，十有八九永遠沒能力要的。這種空頭支票，對你實際意義為0。何況打掉孩子對你健康乃至生命安全帶來的隱患，他不考慮這個，先考慮自己能不能過的好，這還不能說明他多沒擔當多不重視你們？

所以我們來看公式：你的付出（對他期待）+信息不對稱的溢價=他的付出（對你的期待）+信息不對稱的溢價

公式左邊：他以前對你不錯 +為他生孩子+智商稅

公式右邊：對你期待為負，你在變老，同時你和孩子會給他經濟和日常帶來極大負擔+你不知道他多有恃無恐

前後算算，就剩你交的智商稅了。明顯是不等式啊。

你只是被挾持了，他用以前對你好點，和一個孩子，把你挾持了，你能怎麼滴，我就是沒穩定工作家裡沒錢也不重視你，你能怎麼滴？

當然如果他是真心的要對你好，積極安排你生孩子的事不過分吧，努力工作不過分吧，家裡其樂融融不過分吧。什麼都沒，你憑什麼說他對你好。。。

當然了如我開始所說，你要自己考慮清楚。仔細考慮好。

不要讓別人左右你的看法和生活。路是你自己走的。

After all, people do not know.

And people do not care.

題主，既然你非要生下孩子又不想結婚，現在又沒辦法養打算給對方，那我只能給你指一條路，那就是生下孩子給對方就當免費給人代孕算了。

對方不會在意你是不是願意結婚的。反正有房也有後了，基本上本科畢業的找不到，廠妹總能找到的。

你已經動搖了，結婚估計也是矛盾重重，再次驗證門當戶對重要性。

又想你既然不舍孩子又不想嫁，不如做獨立新女性，自己帶孩子過。結果你說沒工作帶不了打算去打拚以後給孩子。

我已經沒話說了，對方有孩子以後還有老婆，孩子媽還包孩子以後費用，簡直天上掉餡餅。

本來以為你會去跟對方斷絕關係，求父母幫忙帶一段時間，或者先借債養孩子大了請育兒嫂，自己打拚賺錢還債養家，結果你一個都不做。

我只能服你聖母再世。

哎，自己都沒長大，怎麼當媽媽。你的兩個問題其實就是一個問題。不生也就無所謂後面的嫁不嫁。孩子的命很重要，心理健康和生活幸福就不重要？在你沒辦法承擔一個生命的重量之時，請你不要輕率地帶他來，尤其是不要打著愛他的名義卻行害他之實。

真是有趣。

這種帖子，知乎的女權鬥士就咻的一下全都消失了。

你們提倡的那種「真愛大於彩禮」哪裡去了？

你們呼籲的「婚姻是因為愛，而不是為了彩禮」怎麼隻字不提了？

而且很多人的思維真的很奇葩。

非常常見，非常普遍的意外懷孕被惡毒的說成是男方故意的安排。

試圖給題主描述一個處心積慮的心機男刻意讓題主懷孕來坑害題主一生的景象。

以至於我甚至懷疑，這些人是不是壓根就沒有婚前談過戀愛？

年輕男女同居一年多，只要雙方身體健康，意外懷孕是大概率事件好嗎？

要知道，沒有那種避孕方式能做到百分百的避孕，即使是避孕套也只有85%的避孕率。

以前，如果女方意外懷孕了，男方承擔責任，決定結婚是典型的負責任的暖男形象。

而那些一聽女方意外懷孕就毫不猶豫要求女方打胎的男子則是典型的渣男。

沒想到在知乎，兩者的形象完全反了過來，真是世界之大無奇不有。

果然在知乎，窮就是原罪啊。

另外題主上知乎上問這個問題，從題主的言詞來看，很顯然，題主看重經濟更甚於男友加孩子，上知乎不過是想為自己的選擇求一個道德認同罷了。

當然知乎也沒有辜負題主的希望，集體罵男友是惡毒的渣男，勸題主打胎快分。

啥叫彩禮？不就是賣女兒嘛，價高者得理所應當，大家心裡都清楚，何必羞答答的給自己立個道德牌坊呢？

真是有趣。

你閨蜜的這種話就別信了，你要真把孩子生下來就很難找到條件不錯的男人了，畢竟咱是普通人，現實生活中對帶孩子的二婚女惡意不要太明顯。。當然如果你足夠強大足夠有錢可以當單身媽媽一輩子不後悔的話，可以生

你男朋友這種情況感覺也沒啥擔當，公公婆婆也夠嗆，建議還是打胎分手吧，你還是有很大幾率找個不錯的男人，不然讓孩子這種情況下出生對ta也很殘忍。你現在懷孕了，男方都覺得吃定你了不怕你不跟他結婚，生了孩子的話你就完全被動了，很可能一生都被套牢了

前排出售避孕藥避孕套。

前排出售避孕知識學習小本本。

前排出售腦子（對，就是題主缺的那玩意）。

真是林子大什麼鳥都有

知道自己收入不夠，還讓你懷孕，也叫老實人？我這樣的有房子，月收入過萬，每個月努力還貸，見到女性都會臉紅的男性是不是應該被說成是白痴，弱智了？

如果他真的喜歡你，為你著想，一定會為你努力工作賺錢，兩個人在一起物質差點可以將就，可如果有了第三個人就不能將就了啊，你願意自己的孩子跟著自己受苦？

知乎上的很多姑娘在情感問題上，看上去都那麼「物質」。緣由在於沒有物質的感情，建設家庭的過程里，家庭會不穩定啊，難道你要沒錢一邊過日子，一邊埋怨他，一邊消耗彼此的感情？到最後一紙離婚協議收場？

我想你也不願意，姑娘，請三思，結婚真不是去民政局領一個結婚證這麼容易的

大家退散吧，答主其實心裡有答案了，而且看她以前的提問，也是自問自答，有點精神分裂症。希望你是帶節奏，而不是真的有這樣的事。可憐這個未出生的孩子，一個聖母精神病媽，一個媽寶男的爸，如果能健康快樂成長絕對是奇蹟！

先不打胎，先搬回你父母家住。給你父母說約好一周後打胎。你男朋友和他們家如果在乎你，就會給你籌彩禮。你們趕緊領證結婚。如果他們沒有行動，你趕緊打胎重新來過。祝你幸福！

敲黑板！！這是一個因為原生家庭的缺陷所以想要生個孩子完成自己大愛夢想的故事所以大家別勸了讓她好好造夢

你無法叫醒一個裝睡的人

她也知道小孩不會幸福（又說爺爺奶奶會愛他我qnmlgbbx）可能人家是想體驗生孩子：）

還以為上了天涯，天涯上這種婆婆媽媽的事太多了。你記住，以後你流的淚，都是你現在腦子裡的水！

現在在婚戀市場上，存在一種所謂的政治正確，比如女方在結婚的時候要求男方家有房子可以在結婚後安家立業，那麼這個女孩就叫做「現實又勢利」；女方家在結婚的時候要求一定數額的彩禮，那麼這個行為就叫做「賣女兒」。

首先我要聲明一下，我絕對支持婚姻和戀愛要以愛情為基礎，物質在其次，畢竟倆個人相依知相守一輩子靠的還是感情。但是沒有物質基礎維護的感情，就像沒有根基的空中樓閣，虛無縹緲。很多人喜歡用發達國家來跟中國現在的國情做對比，比如說你看人家發達國家的姑娘就堅守真愛，可以跟男人租房子住也不要彩禮，就你們中國女人最勢利最現實，你這樣根本不是真的愛這個男人。

記住姑娘，這麼給你灌迷魂湯的人，都是在偷換概念，拿發達國家的優勢跟中國的劣勢對比，用道德打壓的方式喚起女孩的羞恥愧疚之心，從而達到自己空手套白狼的目的。

你必須明確地知道一個事實是，西方美國歐洲等發達國家沒有中國的戶籍制度，所以租房子買房子對他們就醫孩子上學沒有任何限制因素，但是在中國你可以為了愛情沒有房子就沒有戶口，但是你看病難你家孩子上學難的時候你就別抱怨。自然界雄性動物築巢本質是一種親職投資行為。現在這個時代，你可以跟你的男人一起在高房價高物價的一線城市奮鬥買房，但是不要違反自然規律徹底剝奪了男人作為雄性動物的親職投資行為，畢竟你生的孩子不跟你姓跟他爹姓。作為一個男人想更好的留下他的後代，那他必須為自己的親職投資負責。

你也必須明確地知道一個事實是，西方美國歐洲等發達國家的法律特彆強調保護婦孺，夫妻離婚之後多是男方凈身出戶把家產留下相當一部分給女方孩子，不僅從法律上明文規定有贍養孩子的義務，同時規定男方有贍養前妻的義務。是的你沒看錯，是贍養前妻的義務。西方發達國家這麼做是為了保證女方和孩子不會因為離婚降低他們原先的生活質量。但是中國的法律規定，別說男人凈身出戶贍養前妻以及子女，一個女人在男方出軌之後毫不留情地趕出家門，因為這是人家的婚前財產。很多過來人在千帆過盡之後往往會感慨一句，當初沒要房子沒要彩禮地嫁過來，男方家反而覺得女生太過輕浮不值錢。人性的真相就是，不會珍惜輕易得到的東西。房子也婚前財產，彩禮一分不出，沒有讓男人為婚姻付出任何實實在在的成本，所以出軌花心背叛感情的成本實在太低。

你還必須明確地知道一個事實是，不管那些女權婊怎麼叫囂所謂男女平等，我們國家現在的現實情況依舊屬於男權意識形態濃厚傳統社會，大部分家庭家庭承認也好不承認也罷，比起女兒顯然兒子更受歡迎，不然我國現階段不會多出3000萬的適齡未婚男青年，基本上數量可以和澳大利亞總人口持平。這個世界上講究的是平衡關係，婚姻是一場精準的匹配遊戲，婚戀市場上的性別供需也不例外。很多事情有因有果，現在有多少多出的適齡未婚男青年，當年就有多少被有意做掉的女性胎兒。而且越窮的地方越愛生兒子，越窮的家庭越愛生個兒子，這些地方能存活下來的女孩子自然嬌貴，因為身為女孩成長之路上要躲過都少傷害才能長大成人。很多家庭殘忍踐踏無數女嬰性命只為生兒子傳宗接代的時候理直氣壯，等到要為當初濫用生育權傳宗接代的結果代價的時候，開始反過來道德攻擊女性勢利自私，這種行為叫做雙標。這個大的現實環境註定了男性在婚戀市場上註定比女性競爭激烈的現實基礎，而不是某個女生個人「現實或者勢利」的自私想法，而是過去幾十年人為因故導致的客觀規律的結果。

清朝滅亡這麼多年，中國「婚前買房婚前彩禮」現象依舊存在，說明自有它的合理性。女性生理上的弱勢決定了性別上的相對弱勢，比如男人想要個孩子是幾秒的事情，而女人生個孩子這需要十個月。在女性求職難、就業難、社會地位事實上不平等的男權社會，總有中國女人總是被教育要奉獻要犧牲，好像只有越是嫁給窮男人越能證明愛情的堅貞，所以她們總是羞於面對自己現實的那一面，既對物質有要求，又唯恐男人會認為自己是個愛錢的女人，百般掩飾，於是，就擰巴了。

題主女生求助，說自己找了一個老實的男友，本來說打算給姑娘婚前彩禮準備結婚，哪怕借錢也要借到。但是姑娘突然懷孕，男方家便推說要想跟姑娘結婚，過幾年之後攢夠了再給姑娘彩禮。到最後肚子一天一天大起來，男方家從此絕口不提彩禮的事情，姑娘陷入被動境地。

這個案例明顯地說明一個道理就是，准婆家對彩禮的重視程度，其實就是對未來媳婦的重視程度，比起金錢觀念更是一個態度問題。上邊男方家之所以能從「借錢給彩禮」到「過幾年攢夠了」再給彩禮，到最後的「決口不提彩禮」，其實就是趁著女方被動懷孕壓低女方身價，趁機殺價的行為，根本不算是姑娘認為的「老實人家」。

其實現在大部分姑娘要求的「彩禮」並不是真正得從婆家要來之後全部補貼給娘家。大部分女方家就算收了彩禮，其實最後都把彩禮全額陪嫁甚至補貼比彩禮還多的嫁妝給姑娘，讓回去作為小家庭的過日子的「啟動基金」。這個形式上的「彩禮」也不過是女方原生家庭對新建立小家庭的幸福加持，提醒准女婿美好婚姻是有成本的，要付得起「丈夫」的責任。大部分姑娘要求的房子其實也不過是在城市的一個角落裡求得一個安身立命的暖巢。畢竟現在一起首付按揭願意和男方同甘共苦的女孩子，越來越多而非越來越少。

金錢不是萬能的，但是金錢是人性最準確的試金石。在這個現實的社會，經濟基礎是愛情婚姻的物質保障。裸婚的姑娘不是不可以，只是在制度保障不能完善保障女性權利，現實環境不能公平對待女性利益，社會輿論環境沒有真正站在女性價值的當前社會，只有愛情的婚姻註定要被艱難瑣碎的現實消耗得乾乾淨淨。

所以說姑娘們，為了自己後半生拿在手裡實實在在的幸福，該現實就現實一點，該勢利就勢利一點。比起荷爾蒙昏頭的蜜戀時刻，婚前這些種種最能凸顯對方家庭本質以及教養情商的機會，你可得擦得亮眼睛。

公眾號甜秘密，id是tiantiansecret

大家散了吧別勸了，人家就是想生來知乎找認同來了…生下來給男方家裡養，然後五六年後要回來？怕是要不回來了…

或者就生下來不管了，每個月自己也就一點點工資再給孩子一點？老實說我根本不相信你，這樣情感至上的人誰知道以後會不會再遇到一個要「生下來」給人家家裡的孩子…

我沒啥說的，心疼孩子。

為人父母不用考試真是太可怕了！

我看你這態度，可以去做職業代孕，真的。掙錢給孩子嘛( ?_?）

你男友和你有緣，你肚子里的孩子也和你有緣。

但是。

人的一生既有善緣也有孽緣啊施主！

你現在怎麼能確定這是善緣而不是孽緣啊？如果這是確定的善緣，你就根本不會來知乎問這個問題，你現在沉沒成本太高，想讓大家給你找借口，但是負擔還是你自己的。

你男友按照你的說法，的確不是什麼老實人，即使他是老實人，但是他父母不是，這也不行——因為你男友會聽他父母的話，這事做得太不地道了。

你甚至還有疑問，形式上給孩子一個完整家庭重要還是自己的幸福重要？你要知道你的幸福和孩子的幸福是連在一起的，根本不是對立的，在現在這個社會，如果你獨立自主，就沒有犧牲自己成全孩子的幸福這一說，你不幸福了孩子一樣不會好過。

知道為什麼之前答應的好好的彩禮，現在出爾反爾一拖再拖嗎？

因為你已經死心塌地了。

你現在就是他們一家砧板上的鯰魚，煮熟了的鴨子。煮熟在自家鍋里的鴨子，還付什麼錢？當然是先吃了再說呀！

等把你吃得只剩骨頭了。。。嗝兒。。。什麼錢？什麼鴨子？娃兒是我們的。。。你是誰？乖乖聽話是媳婦，不聽話就攆出去！

你肚子里有孩子，他們拖得起，你拖不起。

現在大家所謂的"老實人" 可能也就老實這唯一的能拿出去手的了而這個"老實"根本不是真正意義的老實。

不明白題主懷孕跟彩禮有什麼關係？為什麼結婚一定要男方父母打工借錢給你做彩禮呢？你是賣給他們家了還是代孕呀...

我覺得你是傻逼快他媽把孩子打了不然以後有你好受

看了些題主的回答。

覺得題主就是在自我感動啊

揣著個胚胎，母性一發，腦子一熱，就決定為了孩子好，要跟一個明知道不靠譜的男人結婚，對方還有一對不靠譜的父母。

完了自己還自覺是個負責任的，獨立的，隨時有能力脫離這段婚姻關係的母親。

看了下題主的回答，好像是自己的母親在自己童年也是缺失的？我可以理解你因此對於肚子里那團「生命」的敏感和看重，可以理解你對於「做一個（比自己的媽媽更）負責任的母親」的心結。

可是，這麼說吧，你不能跟一個不負責的母親榜樣做對比，然後理直氣壯地說出「把孩子給夫家帶，自己定時去看看他，因為自己要努力工作付他的撫養費」這種話，因為覺得你是想著這個孩子的，在懷孕期間激素的刺激下，滿腦子都是為了孩子的打算的這個女人，是比你媽媽更負責任的一個「母親」。所以你就可以視而不見，一個母親，從生下「它」到讓「它」變成社會性的「他」，所理應承擔的養育義務。

因為你也是經歷過母親的漠視過來的，所以你覺得，自己的孩子已經很幸福了啊，有這麼一個願意為自己做打算的母親，願意定期給他的撫養費，還不惜為此獻出自己的婚姻關係呢。（背負上婚史）

首先，用你成長過程中的母親形象為模板作對比，得出結論，這本身就是不可取的。你的母親並沒有很好地給你做出一個好母親的榜樣，就算你潛意識裡想以一段親子關係，來從你母親那裡獲得認同感，和「挑釁」後的滿足感，可是你捫心自問，在一個虛假的基礎上（孕期激素，童年陰影）建立起來的你和「你」的孩子的關係，難道就會比你小時候的母女關係更好嘛？跟一個不及格的差生比成績比贏了，就可以論證出你的成績好嘛？

其次，你現在覺得心心念念都是肚子里「這塊生命」，你對「它」是有感情，有濃濃的母愛的。那麼請問，你覺得你的母親懷著你的時候，是不是也曾有過這種一提起孩子就淚汪汪的階段？各種發誓賭咒一輩子對她好，可能你母親還幻想過生女兒要做什麼衣服給她，多少歲找男朋友，多少歲結婚嫁一個好男人？如果你母親真心沒有一點點做母親的反應，應該也不會懷你這麼久把你生下來吧？

可是後來呢？你母親做了離開這個家的決定，這是她的權利，可是她也缺失了一大塊養育你的義務。人是會變的，人性是自私的，我們不要把人想得太涼薄，也不要把一個新手媽媽「為了孩子而努力工作」的想法，美化得太好。更不要把你此刻的母性，延長到你生了孩子卻離開他，奮鬥五年的那個時候。

你是童年有過母親缺失的記憶的，你可能也覺得自己健康長大了，不缺胳膊少腿，現在也有能力生育下一代了，所以你覺得這沒什麼，你習慣了一個母親在孩子成長的頭幾年缺失，還有多少無父無母的孩子呢！

可是你真心覺得母親缺失的那幾年，對你就影響不大嘛？你外表健康了，可是心理呢？如果你真心覺得這段經歷不重要，也就不會說出要做個比你母親更負責任的媽媽這種話出來吧。

起碼我覺得，你的母親給你留下的影響之一，就是對肚子里的「肉」很看重，你已經把它在稱呼上當做一個人來叫了，所以你可能覺得現在有些知友討論這個「孩子」的未來，很殘酷，因為我覺得它現在不是個「人」，只是一團肉。可是你已經把它叫做你的孩子了，一個能活動的「人」，可是思想上呢？你真的把它看做「人」了嗎？孩子出生，每一次咿呀和哭泣，都需要母親來分辨，這一聲是不是要喝奶？那一聲是不是在發小脾氣？到了能跑能跳，甚至上學了，孩子的每一聲，也需要母親的回應，讓他知道，自己是被滿滿地愛著的，而不是「無私」地愛著的。

我覺得這才是一個母親，能帶給一個孩子最好的幸福。在小孩子的小天地里，有一份被填滿的愛意。長大後，面對這個大的世界，才有一份原動力去闖，去做人。

你覺得你把孩子給夫家養五年，給自己定下了個小目標，跟寶寶說，「媽媽是迫不得已啊，媽媽是為了寶寶好，等你五歲了，媽媽來接你，所以你要知道，媽媽是愛你的啊！」這種話，一個牙牙學語的孩子能理解嗎？他可能五年後被你接回來，你發現他疏於「媽媽」這個稱呼，摔傷了餓了不習慣向你提要求，甚至不會陪你一起感動於你那份「無私的母愛」，而撲進你的懷裡，從此聽話地按你理想中的孩子那樣成長起來。他有跟爺爺奶奶生活留下的陋習，有你看不起的曾經的夫家熏陶出的小市民算計的邏輯和語言。

最近在上影視鑒賞課，裡面的老師提到電影上有句話「有一個故事且只有一個故事」。因為原生家庭的陰影導致母親發現，自己和孩子的關係簡直就是上一代的翻板的例子，太多了。你就不要再讓你的孩子也經歷沒有母親的幾年吧，然後再讓你的孩子，想當個比你更好的母親。

那這樣說起來我外婆比這家人要好多了啊

外婆當年不喜歡舅媽，因為舅舅舅媽是跳舞認識，加上我舅媽工作一般，長得黑……結婚的時候我外婆就不開心，但是婚禮裝修（當時分得房子）包括醫院檢查啊生產費用全包了。她說要講道理啊，該做的事情不能不做的……

我一直覺得，我外婆都80歲了，那些比我外婆年輕幾十歲但比我外婆還迂腐還不懂道理的人到底是怎麼想的

老實人怎麼會幹這麼不老實的事情………

請不要再黑我們老實人了

渣男無疑，打算嫁的話做好以後在婆家當牛做馬的心理準備。

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最好的辦法就是即使止損，打胎

或者你要真腦殘想嫁，先回自己家，與渣男家約定期限，按規定彩禮娶你，10天內備不齊就打胎（說真的那點彩禮真不多，真心想娶你肯定能拿出來，誰家沒給孩子贊老婆本的或者誰家沒親戚借不出結婚錢的，擺明了坐地起價）

分了吧

孩子打了吧

現在痛就痛一時

以後怕是要痛一世的

聽父母的話

乖

先從自己找問題。

未婚先孕，躲在男朋友家讓自己含辛茹苦的父母如何保護女兒？最終為你著想的還是父母。因為你的舉動讓父母騎虎難下。

多次提到彩禮，試問這個借來的彩禮最後是誰來還？婚姻別變成交易。你的父母讓你兩面為難。

為什麼要拿閨蜜的話衡量接盤俠和你男朋友？大難臨頭各自飛，大難還沒來你就想飛的路了。

再說你男朋友

經濟不獨立，思想不獨立的男人就是老實人嗎？體貼只是懦弱的附屬技能。媽寶怎麼撐起這個家？

生了孩子再給彩禮，這是鬼話，也是不負責的態度。

請題主相信！！！

1.一定要先回家，通知男朋友打胎，只是通知先別打看他們的態度就知道怎麼辦了。因為這直接關係你和孩子未來的生活。

2.彩禮真的不是那麼重要，屆時再忽略父母的意見。

最後再說一句:你讓含辛茹苦的父母寒心，只有他們是真的為你考慮。男朋友的父母說白了是陌路人，只是以後要生活在一起只是看在兒子的面子才照顧你。你男朋友如果不站出來說句硬氣話，你也別指望以後了。

姑娘，你是有多廉價啊？你父母是對你多不好啊？？你是有多單純多眼瞎啊？真的不要覺得我說的難聽。你僅僅因為他對你好就願意不結婚為了他生孩子。你是多差勁啊年紀輕輕的怎麼就找不到別的對你好的人嗎？對你好只是結婚的標配。性格家庭經濟這些也要考慮的，不要碰到個人對你好點就眼巴巴的。。。你男朋友這種人真的真的不是老實人，你快別侮辱這個詞了。。老實人表示這個鍋他不背。。都25了。看一個人是什麼樣兒的不要只看表面只聽他說了什麼。你說他對你好。為什麼不結婚就讓你有孩子，為什麼因為他讓你和你父母關係成這樣？為什麼不是他說服他父母給你彩禮呢？？你真的天真的以為一兩年後他家有這些錢了會給你？？？姑娘。你真天真的可愛啊。。

看了這麼多回答，大部分是勸分勸打胎的，我覺得題主可能會覺得我偏要讓你們知道你們的回答都是錯的，然後。。。2333

你還有沒有妹妹，有的話，請介紹給我

你父母是對的

你的顏值是多高，對自己多自信，自信到自己帶個孩子都會有更好的人要你？所以這麼好的你當初又是為了啥跟了個條件這麼差全家都還這麼渣的？老實這個詞都被用爛了

還有起先只覺得你傻，看了你關於生孩子的說法，覺得你自私，陰暗，覺得你肚子里的孩子可憐！沒打算扶養他就不要生下來，一開始就打算拋棄他，你說什麼給他生命的權利這類自以為很偉大的話？

想到了當初我姐第一次未婚先孕我爸媽逼著打了他家裡很窮但那時我姐迷的不行不行的他爸去世了母親偏癱他姐還光管著他家沒多久我姐不爭氣又懷孕了我媽怕再打胎就沒法懷孕了他們就結婚了借了20萬買的房子婚後一塊還貸他姐非得弄的房本上只有他自己的名婚前房子一共值20萬彩禮給了多少我們就還了多少婚後我媽給他們看孩子他還不知足反正我姐被他姐弟倆聯手欺負我姐是那種很單純考慮事很少的最後受盡委屈後還是離婚了具體我就不想說了不管怎樣打了孩子再談條件

知乎快變成天涯八卦了

未婚先孕就是給了對方婚前殺價的機會。

不要再因為沉沒成本太多而苦苦糾纏想要翻盤了。

學會及時止損。

看了半天沒看出來姑娘你到底想要什麼。

你既然明明對他的經濟條件不滿意，還是選擇了和他發生關係，那說明你的條件不足以找到經濟條件能讓你滿意同時又對你好的人。那麼如果圖他對你好，就不要在意經濟方面的問題。如果你覺得經濟方面的問題無法妥協，那就果斷止損，去找一個經濟條件好的。以上都是很簡單的邏輯。你的問題怎麼選擇完全取決於你覺得對你好和經濟條件哪個更重要。

但現在看你的意思，你又圖他對你好，又在經濟問題上不願意妥協，這就尷尬了。在條件不夠的情況下，魚與熊掌非要兼得的結果就是最終都得不到。你問我們怎麼辦，我們也很絕望啊！

最後，雖然對你的遭遇表示同情，但遺憾的是，無論你選哪條路，最後的輸家都不會是對方。無論打過胎還是帶孩子，對下一場婚姻都是很大的扣分項。既然未婚先孕是你自己的選擇，那麼你就要承擔選擇的後果。

知乎真是個神奇的平台，真實故事計劃和知乎的這些情感問題比起來，簡直太不給力了。

知乎上的這些事兒，要是原封不動地拍成電視劇，立刻就能讓觀眾噴死：欺負誰少見識呢！覺得誰弱智呢！哪有這麼傻X的人！劇組能不能走點兒心，按照生活常識來拍戲啊！

活活把日子過成段子，把大好人生作踐成事故現場，還無私地獻給乎友們做談資，真是令路人側目啊。

孩子可以不打，但這個手必須分，孩子是你自己的，跟他們家一點關係都沒有。

我應該是上了假乎

說打胎身體傷害大的是你們

說趕緊打胎分手找下一個也是你們

說男女平等，彩禮是陋習的是你們

說不給彩禮就是不尊重你，做免費代孕機器的也是你們

其實，挺心疼男方的，幾乎所有答案都把他們貶得一文不值，作為一位男性，我的家庭比你男友的還差，你至少孩子有人帶，家庭有兩位男性成員有勞動力，你自身也可以。我是單親家庭，父親還有病，慘多了！

如果你嫁過去，什麼樣的措施保證你過得較舒適？

拿一個真實案例分析，我妹妹，孩子婆婆帶，兩位男性勞動力，她自己也上班，但日子不好不壞，主要三點，一是她話語權不高。二是她自己只有初中文化，工資不高。三是男的相對老實，無太大上進心

其實，這種家庭，在生孩子之前大都遷就女性，為啥，怕你跑了呀，婚後有孩子，就沒以前那麼上心了。當然女性自身也不強勢。

你要做的就是以孩子為要挾，增加話語權。

以無彩禮為借口，掌握除公公之外的財權。

這些都可以做的隱秘點，可以說動父母來施壓。

自身再強勢點，以後努力工作，可以自力更生的話，那你不要活的太輕鬆，孩子不用帶，飯不用燒，公公婆婆都聽你的。

以上是如果要嫁的，我個人的一點點的看法，各位知友理性討論，我現在特別討厭有些人，動不動就喜歡站在道德高地，說三道四，好像自己看穿一切似的！

謝謝大家的關注和建議！

關於那事，按他們自己說的給彩禮時間，我等了他們一家人大半個月，他們一家人無動於衷沒有任何意思表示。我當時一方面考慮到也許他們還沒把借出去的錢收回來，一方面考慮到快要公務員考試了。於是又等了他們將近一個月的時間，看到還是沒有給定金或者彩禮，我終於明白了，他們一家人是在拿我對他們的信任，那我對胎兒的不忍做賭注，拖延我，讓我肚子大的不能打胎，只能生下來，空手套白狼！

那一刻，我徹底明白了。沒有大鬧，我冷靜下來，綜合考慮。他和他父母那樣的人家那樣的價值觀，不值得我共同生活一輩子，不配做我孩子的爸爸，爺爺奶奶。我也沒有工作暫時不能養活孩子，不能給它一個幸福的家庭，不想讓它像我一樣成為單親家庭的孩子。，所以最終決定去打胎了。當時已經5個月初了。真的很捨不得，尤其是看到自己的胎兒就被那樣扔到垃圾堆里，開始他答應的過來替孩子收屍，把胎兒好好埋葬，，，，我感覺我的心也跟著胎兒扔到垃圾堆，不知道會被運到什麼地方被焚燒。

我好恨他們呀！我在家一邊休養身體，一邊學習，考事業單位，現在筆試通過幾個地方了，面試也問題不太大了。

我無法原諒他們。這麼糟蹋我的信任，我的真心，這麼不把我們的孩子當做一條生命，自己的骨肉。

雖然過去幾個月了，我常常一個人的時候想到這些就淚流滿面。

我該怎麼放寬心？我該怎麼辦？我該怎麼繼續好好生活，從新開始？

因為10萬彩禮錢逼著自己女兒殺死自己的親骨肉

這也叫不在乎彩禮？！

姑娘，本想勸你遠離因為彩禮不夠就打胎的父母的，不過看到最後你動搖了

那就痛快的把孩子打了，因為我可以預見，現在不堅定的你，肯定會在嫁過去之後，在一群親戚，閨蜜的熏陶下變成怨婦的。

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每個人都會有一份吞藥片般的愛情，不過你怕苦，還是打針吧

題主說她覺得自己不管有沒有孩子都能找到更好的，我覺得她只是想多了而已。不然也不會如此糾結吧。

想想你父母！！想他們辛辛苦苦養了多年的女兒，就這樣被個「老實人」給糟踐了！！真是氣死，也得哭死！！十月懷胎，疼得要死的生下你，沒白沒黑，照顧你出嬰兒期。上了幼兒園，上小學、初中、高中、大學～～付出的金錢，精力，心血，把寶貝女兒養這麼大，MD，你爸媽不去砍那個老實人都算是有涵養了！

你說你是不是傻！你認為老實人能讓你未婚先孕？拋開什麼彩禮、房子不談，這個男的本身就是個沒斷奶的孩子，一切都是聽他爸媽的，一家人高智商的涮了你家一把，你可好了，向著外人了。

你說這孩子跟你有緣，你不覺得把你生下來，養你這麼大的父母更有緣？你閨蜜也是個NC，你真以為自己是瑪麗蘇電視劇里的女主角啊，真愛是一切？

唉，我可以給你說一說，你強行結婚在一起的後果。1.彩禮拖拖拖，拖到最後就沒了。2.男方家庭條件差，你婚後要努力上班掙錢，跟你的閨密們在生活條件各方面會拉開差距。3.孩子的教育堪憂。4.你以後會發現你那個老實人很有心機，而且沒有上進心。5.你又回來知乎問，這種情況到底要不要離婚？！

我結婚到現在也有五年時間了，從生孩子到與婆婆相處，真是有太多太多的感慨。我昨天還跟老公聊，女婿以後要啥樣的最好？我們倆一致認為

人品，上進心，對女兒的真心

這三個同樣重要，缺一不可！

你覺得呢？

對不起，答主，我說的有些地方可能會有些極端，但我真心希望你能為你，為你自己考慮。你的年紀應該比我小，你的人生還有好長好長的路要走，你的每一次選擇，都關乎到你以後一輩子的路走的艱難與否，希望你有一個好的結果～～～

這也算老實人嗎

這麼多回答，相信題主已經能看明白了吧。

我就來說一句吧，任何一個對自己負責的人，都不應該讓自己走到這步田地，何況你還是個女孩子，不懂得保護自己就是錯。不僅讓自己陷入這樣的困境，更是給自己的生活和家人的生活帶來無盡的煩惱，這都是沒有搞清楚自己到底想要什麼，要怎麼去實現。

不過話也說回來，你要真是那種清醒的人，也不會找那樣的男朋友。所以說物以類聚人以群分，這種事情真是不是第一次也不會是最後一次出現。

我覺得吧→_→，他們全家人在吊著你。

感謝樓主收容這種男人和他一家子，這樣天底下又少了一個受害的女孩。

生吧。

ps:反正孩子又不要我養，你以後二嫁找不到人又不關我事，或者你嫁給你現在老公後悔也跟我沒關係。還能滿足一下你現在沒腦子的聖母情節，你開心就好咯。

看你敘述問題不分段，我就知道你是個傻的。強忍看完，果然。

PS：內心已經有答案了還提個毛線問題啊(?_?)，浪費大家時間。反正你又不會照著大家的建議來。

散了吧，題主自己腦子進水，夫妻恩愛，家庭幸福著呢，我們何必為她腦殘著急生氣呢？那麼多好的建議哪個掉入迷途的人聽過？

孩子沒出生的情況下，不能按已經出生的考慮。

如果你不能給孩子一個完整的、幸福的家庭，請不要讓他出生和你一起遭罪。

正常情況下，真心想和你結婚的，都會抓緊把證領了婚禮辦了，你現在這個男人和婆家都不靠譜。

去把孩子打了，別嫁。

記住你不僅僅是要生孩子，還要保證孩子出生是全家人的期待而不是一個交易的砝碼。

你現在生出來他你會產後抑鬱家門不幸的知道不？

別學電視里那些私奔啊什麼的。

你賺的錢不夠你這麼浪的。

我只分析，說說我的看法，決定權在你。

你到底是需要一個說服自己的理由還是真的迷茫，我不清楚。

在一條新的生命和你的未來以及一場婚姻中的得失之間，如果你是真的想做一個你字裡行間流露的善良的聖人，你不該有這樣的猶豫。當然，人都有情緒糟糕的時候，尤其是你這個時候，可以理解。就像其他答案提到的，人性是禁不起考驗的，善良美麗純潔的人性只有在環境允許的情況會呈現，當然極端惡劣情況依然可以保持的，我們叫他們聖人。我想你不是聖人，你男朋應該也不可能是。

說點具體點。

從你懷孕的事情看。第一，沒有適當的避孕措施，無論何種理由，或者為了體驗感，或者就是為了等待這次的進球，都是自私的表現。第二，假設他沒有預料到，那麼這位成年男性對於事情的處理，和對自己行為帶來的影響的預判上的能力，是不是太差了一些，成熟度上欠缺，真正對自己的承諾和行為的負責的能力缺乏正確的評估和有效的執行。當然，你也差不多。

關於你提到的他對你很好，我覺得，大部分人在面對所謂真愛的時候，很難做到很好的情緒控制，如果他一直對你溫柔備至，一種是非常成熟，完全可以對你任何行為寵溺一笑，另一種就是忍辱負重了。否則一個老實人，雙商就太高了，不成熟的男孩子一般在所謂真愛面前會更衝動，很難給你對我很好，相處愉悅的體會，正常情況應該還是覺得他很在乎你，但是很多時候簡直智障的體驗吧，真正的贏家是扮豬吃老虎的。我覺得你倆的關係，一直在各個方面你都處於順位，也許你喜歡這種壓制的優越感，但一旦結婚你的順位不再，逐步平等甚至他凌駕你之上時，你能保證他能一如既往嗎？你可以觀察觀察，當他處於順位時，他是怎麼對待他人，一般如何，最過分如何，也許可以讓你的想像更具體，從而讓你的決定也更有理有據。

當然，從對方父母的強勢以及行為準則看，我不覺得你將來的婚姻會很輕鬆，關鍵是你男朋友更偏重父母的意見，那麼父母對他影響只是語言嗎？我比較擔心你將來在家庭中成為一個孤立的壞脾氣女人，最後只能把情感全部投入到自己的孩子上，對你，對孩子都是悲劇。

當然，孩子的生命固然重要，你的生活也同樣，只是不同的人有不同的側重，我覺得孩子是無辜的，但男朋友是可疑。

而且一旦孩子出生，你處於被動沒有選擇的狀態，如果是無意為之，他需要用行動用很大的誠意才能獲得你的原諒，比如實打實的解決你現在的困境，而不是裝聾作啞打自己的小算盤(如果可以，你直接和他聊開也未嘗不可)；但如果這是故意的，那麼你的那套真愛理論只適用於你自己，你只要考慮在孩子和生活之間作選擇。

選擇是自己做的，知乎的答案就當是集思廣益，看看聽聽，多一個視角，多一個建議，畢竟你們的事情我只是從字面了解，而且也是以旁觀者的角度看，我不能為你的選擇買單，其他答主也不行，任何人都不行，只有你自己可以。

另外，我覺得，永遠不要因為一個人對你好而跟他在一起，更不要隨便給這種關係套上漂亮的外衣。我能理解有時候不能赤裸裸的出場，但這樣還是不好。

你不打胎及時止損，還指望人家寵你？等著給他們家當牛做馬吧！蠢貨！

腦子有包的就是題主這樣的。

好良言難勸該死的鬼，等你真的生下孩子，日子過的不如意，你就知道，你婚後流的淚都是腦子裡進的水。

你的人生是你自己的，不是你的孩子的。你不需要為了一個尚未出生的孩子做任何犧牲，因為這個孩子並不是你們愛情的結晶，不過是男方全家為了壓低你身價的一個砝碼。

身為一砝碼會幸福嗎？！！

你現在的智商，連對你自己負責任都做不到，還想對你未來的孩子負責任？！！

你跟他家說，孩子決定打掉。既然你們說全家努力一兩年會給我彩禮，那麼我們一兩年後在結婚。因為現在物質基礎不夠，孩子出生了沒法給孩子一個好的環境。這麼說很困難嗎？

作為一個已婚兩年有寶寶的過來人的經驗，嫁的好才能幸福，這種好是你老公和你老公家人的好，不是指經濟條件，如果現在你都不確定能不能幸福，實際上大部分你心裡已經否認了，與其現在選擇將就結婚，孩子以後依然不幸福，不如狠狠心的，再想想你父母，總歸是為你好的

題主也是心大，流產不是什麼時候都可以的！@田吉順。題主已經懷孕3個月多，再不下決定別說打胎了，乖乖養胎吧你！

你考慮一下假如你是沒有懷孕的，此時他向你求婚，你會答應他嗎？如果不會還是墮胎吧，為一個胎兒耽誤一生幸福不值，如果不打算和他結婚千萬不要把孩子生下來！千萬不要把孩子生下來！

當然是發生了什麼都原諒他啊，我勸你趕緊把孩子生下來然後死心塌地和渣男在一起啊，這樣渣男就會砸在你手裡了，這世界少一個渣男就少一個其他的傻女孩受到傷害，你和他分手了說不定又會有人被渣然後懷孕了。至於答主你以後會不會後悔和我們這些吃瓜群眾有什麼關係啊，嘻嘻

1.別侮辱老實人

2.別侮辱閨蜜

3.別人不管怎麼勸你也不聽沒事來知乎上提問幹嘛？上知乎找認同感可趁早歇了吧

我哥們的前女友，膚白貌美脾氣好，不需要工作，每個月做的就是保養按摩健身

找個帥哥一夜情生子以後請兩個保姆照顧

就算是這樣有鍛煉意識，有錢有閑不用出去工作奔波，有了孩子以後顏值和身材簡直是垂直下降，在生孩子之前，她都找不到想要的人結婚

生了孩子以後，更難找到

這不是講道理，是中國的普遍現實

你父母在你懷孕之後直接就連彩禮都不談了，直接叫你打胎，就是看清你男友一家的嘴臉

你老公估計打定主意不付彩禮了

他們打什麼算盤，所有人都知道

就只有你在欺騙自己

別說生個孩子給他們養這樣的蠢話，生了就不能塞回去，以後你怎麼找更好的男人?

就因為你有個孩子嗎？

聽說我們這有些人談戀愛女方懷孕了，男方就會像大爺一樣，你愛嫁不嫁。只是有些表現的明顯，有些表現的不明顯，但都是不怕你會不嫁的心態。還會說什麼結婚以後怎樣怎樣，你婚都結了，孩子都生了，到時候說你怎麼還惦記著錢，已你的智商說得過人家嗎？這種人哪裡都有，恭喜你碰到了。有些姑娘蠢的世界上好像都和她一樣蠢一樣。

真愛是有，你拿什麼賭？自己的一輩子？況且這個男人一家已經這樣不老實。

就像之前有個答主說的，腦子是個好東西，希望你也有一個。

說實話，看到問題里寫的「漏胎」這種只有題主自己看得懂的字，寫字不分段，就知道題主的思維不會超過身邊三尺。樓上無論說啥的，都是白費。