你的跨性別經歷（日常生活經歷）是怎樣的？

大家都來舉舉例子吧，分享一些快樂或是悲傷的事，看看能否找到共鳴

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在努力上班中，大概去年年低就丟掉了所有男裝，除了非常喜歡的一件襯衣。

同事大概天天見我而且是一堆直男所以基本沒發現我有異常，而且外衣總是一件工作服，完美遮住胸部，就是說我頭髮超級長。。。特飄逸。。。

但是嘛會有新同事以及分公司的人來我們這裡。。。於是就會出現

美女 ，列印個什麼單據給我

我默默的幫他搞定

然而總會出現意外

xxx領導在哪裡啊。。。

我也不清楚，去巴拉巴拉看看吧

原來你是男的。。。

還有出現過同事笑著和我說，誰誰誰說單據是個女的給我的 ，他一想這全是男的啊。。。

還好同事是一堆觀察力極差的直男。

然後平時出門都是女裝咯，春節特別勇敢的試了小裙子，好開心 順帶成功面姬 她的手真是好軟 ，牽手什麼的最開心了

面姬衛生間拍的手抖。。。

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10月2日更新

以下這些內容可能會有些跑題，可能沒有什麼日常生活經歷，可能更多還是分享一下最近的感受，然而從側面來講也可以反映出最近日常生活的一些變化吧。

前兩周入職了，感覺人生從來沒有像現在一樣輕鬆愉快。

為什麼這麼愉快呢？一是在郊區和偏僻小鎮輾轉了六年以後，我終於搬回了城市，雖然可能不是什麼大城市，然而這裡至少充滿了人間的煙火氣息，會堵車（雖然堵車本身不怎麼讓人開心吧），有各種好吃的好玩的。人畢竟是社會的人，就算我喜歡宅，我也喜歡那種在人很多的地方宅著，這樣讓我感覺自己不會那麼孤獨（而且這邊飯館那麼多，朋友們出去聚餐的熱情也就更高啦）。

另外一點就是，換了一個新環境，一切都從新開始。可能是因為兩年過去以後transition的進度比以前高了不少，也可能是因為這邊的社會風氣本來就比較open，抑或是一年以來我的修為提升了，總而言之感覺相較之前研究生的時候更有被別人接受和包容的感覺吧。

現在在公司里每天就是作為一個女碼農在工作，真的就是從待人接物到解決個人生理需要，都覺得自己是被當做一個女生來對待。雖然上班還不到兩周，但是感覺自己變得比以前自信多了，去廁所的時候也不會有以前那麼嚴重的恐懼感了。我想如果可以這樣生活一年的話，我的抑鬱什麼的說不定可以根除哦（雖然之前其實已經基本上好了，畢竟我這麼樂觀的人， 咳咳。 其實最主要還是因為我有很多很愛我的小夥伴，感覺自己真的很幸福）。

不過造成這一切的，除了民俗以外也有法律和政策的因素。

美國的EEOC（Equal Employment Opportunity Commission, 公平就業機會委員會）對就業歧視（包括僱傭，解僱，薪酬）有著很嚴格的要求，任何基於個人特質而不是個人能力的決定都有可能構成歧視，所以美國很多僱主（尤其是深藍州）對這方面會非常注意，因為如果真的發生歧視或者是騷擾的話，僱主很可能會吃官司，並且名聲可能會很不好。

[圖片來源：LGBT rights in the United States]

除此以外加州的法律也對lgbt僱員的權益做了保護，所以說雖然有EEOC在扛旗，可以的話最好還是去一個圖上紫色的州，或者淺紫色的州（因為換個id就算in-state employment了），這樣至少在法理上不會在上廁所的時候擔心被同事扭送派出所順便被公司開除什麼的。當然是否有這麼閑的沒事幹的同事我就不知道了，反正我覺得職場上除非可以給自己帶來利益不然沒人會幹出這麼沒品的事情的。

由於有法律的支持，當然還有文化的影響，至少據答主了解，很多公司在入職培訓的時候會特彆強調關於歧視和騷擾這方面的內容，甚至對LGBT相關的內容有特別的說明。答主之前在國內和小夥伴講述自己的處境的時候，小夥伴聽到跨性別這種名詞往往是一臉懵逼的。然而在美國向工作了的小夥伴講的時候，只要說自己是transgender，他們就會一臉理解的樣子，一看就是受過訓練的。

以上說這些呢，主要是想給各位有類似處境的人畫一個餅 --- 跨性別也是可以過上幸福生活的（當然在有些人眼裡我這樣可能也沒多幸福啦，只不過我覺得幸福這種概念就是，自己覺得幸福就好了)，但是前提是：好好學習，樂觀面對生活。要相信，不管是跨性別還是順性別，大多數人一生總不可能一直順風順水的，每個人都會面對很多困難。所以不要總覺得上天總是針對自己一個人，這樣的話心情可能會好很多。接受自己的現狀，一步一個腳印，美好的明天總歸會來到的。

希望大家能夠開心幸福，每個人都能有更多開心的經歷和大家分享~

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原回答：

其實日常生活的經歷和順性別的差距也不會很大吧。每天也是一樣的吃飯、睡覺、打豆豆。。咳咳，我是說上課。。

感覺對於跨性別來說，大城市還算是比較好的生活環境，大家誰都不認識誰，也不會對身邊的人有太多的關注。即便是看到一個穿著裙子上地鐵的大叔，估計也就只是竊竊私語外加拍照傳微博的程度吧（什麼！）

再加上二次元圈子的包容度（恥度？），偶爾在朋友圈裡發發這樣的照片應該也沒什麼問題吧

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我是關於頭髮的分割線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

答主在大學的時候留起了長發，然後我的日常就變成了這樣：

（逛街買奶茶）

店員甲：美女。。。（看清臉）先生想喝點什麼？

我：。。。（內心：嚶嚶嚶嚶）

（和朋友的朋友出去玩）

同學甲的同學乙：你是不是學藝術的啊？

我：額。。不不，我是學計算機的。。

同學甲的同學乙：哦哦，計算機藝術啊？

我：。。。（內心：你高興就好）

（理髮店）

理髮小哥：帥哥你頭髮留了幾年啊？

我：。。。五年

理髮小哥：哦～～？！留了這麼久啊，你一定是學藝術的吧？

我：。。。嗯。。不，我是學計算機的（我都被學了多少年藝術了orz）

理髮小哥：哦，那你為什麼留長發啊？

我：。。。喜歡吧（內心：關你屁事啊＝ ＝）

（過邊檢）

工作人員：你在哪裡念書啊？

我：銀月城

工作人員：哦哦，那你是學什麼專業的？等等，我猜你一定是學武術（martial art）的對不對？

我：。。。我是學計算機的（怎麼都跟art沾點邊啊魂淡！話說美國叔叔你功夫片看多了吧，誰告訴你長頭髮的就是學武術的啊喂！）

工作人員：啊，那我推薦你去學武術，我覺得你很合適（笑

我：。。。哦，謝謝

後來再有人問我是不是學藝術的時候，我就告訴他們我學計算機藝術。。。（內心崩潰）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我是關於穿著的分割線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

目前的話答主日常穿著大體就是一條女式牛仔褲，一件t恤，應該說是比較中性化的裝束吧。然而靠著長發的欺騙性，感覺街上的小朋友叫我姐姐或者阿姨的還蠻多的（其實一般都是他們的媽媽這麼稱呼我），即便身高180－ －（所以說身高什麼的其實並不是問題）這種中性的裝束的好處就是，自己穿起來也比較舒服，符合自身的性別表達。就算開口說話的時候，旁人也不會受到太大的驚嚇（大多數時候會被別人自動解釋為［這廝絕對是學藝術的瘋子］

偶爾也會穿著裙子在小區里走走，倒個垃圾取個快遞什麼的，反正頭髮這麼長的情況下，基本上不會被當男生的。由於並不會偽聲，加上喉結比較明顯，這種形態下出門一般是低頭不語的。。（並且總是害怕被別人視線集火）最可怕的可能還是女裝逛街買衣服吧，因為要開口講話什麼的實在是好嚇人，所以一般都是讓同行的閨蜜代勞或者結賬時沉默不語。不過不管怎樣，就算心理非常緊張，能夠自由的穿自己想穿的衣服還是很開心啊～哈哈哈

Just be yourself！

然而感覺要想在這個社會不嚇到別人的話，最好還是得練練偽聲（還是心理不夠強大）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我是關於上廁所的分割線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

廁所一向都是生活中最大的難題。。畢竟衣服的話，只要自己不看就不會太在意，然而如廁是剛性需求。一直憋尿的話，就算不會死人，也會容易得腎炎的（認真臉

如果不考慮心理因素和衛生條件的話，其實男廁所女廁所都差不多，反正都是坐著／蹲著上。但是心理上果然還是會有排斥的啊。。至於衛生條件的話。。男廁所的馬桶圈上時常會有一些令人不愉快的痕迹。。如果再考慮到煙味的話。。嗯。。果然還是女廁所比較好。。。但是又很怕被人趕出來啊 &>.&<

答主在中學的時候，由於是短髮，只要靠著「秘技 － 強行去隔間」，就可以解決大部分問題了。然而到了大學，由於很「藝術」的髮型，光是進廁所都成了問題：

某一天在廁所門前糾結了半天，最後還是去了男廁所

路人男：小姐這裡是男廁所。。

我：我知道。。（強裝鎮定）

路人男：哦不好意思認錯了。。

隔間解決之後飛快的離開了衛生間，和一個妹子擦肩而過，過了幾秒只聽背後

路人男：小姐。。這裡是男廁所。。（崩潰中）

（感覺我已經獲得了［誤導］的能力，可以轉職牧師了（笑

如果是一次兩次也就算了，然而這種尷尬的事情已經成為了日常。不過我也練就了「充耳不聞」和「如廁後50米短跑」兩種技能。

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後來我學會了在上廁所之前用帽衫的帽子把頭髮全都包住，然後再去上廁所。這種情況下，雖然有時候大家還是會奇怪的看著我（夏天穿這麼厚是智力有問題么），但至少不會嚇到廁所里的諸位了。壞處就是，在這個過程中我深切的體會了穆斯林女子在夏天的痛苦OTZ

服藥以後學會了新技能，直接散開頭髮去女廁，不會嚇到任何人，也不用再見到馬桶圈上令人不愉快的痕迹了，哦耶！恐怕唯一提心弔膽的就是自己吧，怕哪裡被人當成變態抓起來什麼的。。。到時候真是有口難辯了。。。

所以說，那些擔心廁所令會助長廁所性騷擾的童鞋們。。其實跨性別去廁所的時候心裡也是提心弔膽的好不好，哪裡有功夫騷擾你們啊（並且並沒有這種興趣）。相反的，如果強行讓跨性別，尤其是進行了hrt的跨性別去與生理性別相符的衛生間的話，他／她們不是更容易受到傷害么（男的會被打出來，女的很容易被騷擾）？說到底，我也只是想要舒服的上個廁所而已＝ ＝

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想起一個有點心酸的事情……

我朋友的一個事情，那時候她用藥不久吧，然後給我發果照（捂臉）問我是不是能看出來有胸了，我說嗯(￣^￣)ゞ

然後她興高采烈的穿上小裙裙化了妝美美的出門了，過了好久回來沮喪的說，我在那裡坐了好久，一直等一直等可就是沒有人來搭訕我呢。

第一反應覺得蠻好笑啊這孩子怎麼這麼可愛，仔細想想那感覺一定很糟糕吧……

對了，我當時大概是這麼安慰她的，「就算是個超正的大美女出門也不一定會被搭訕吧」，然後沒過多久她就開心起來了。

可我還是有種沒由來的心酸

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謝邀，自己開心就好，其他的我已經不在乎了，同學現在對我也還好

估計是吃藥吧，自己也挺難過的，哭已經很容易了，想哭馬上就可以了

故意拖到今天2016.06.01寫完，各位姐姐兄弟們兒童節快樂，剛剛聽見了蟬鳴聲，夏天來了，我也要離開現在的學校了！

葯未停，看著自己的胸厘米的硬塊越來越大也越來越煩，想起上次穿短袖的糟糕場景，被人看胸！估計是凸的很明顯了！

優子姐姐好喜歡你～好開心能認識一個天天能說早安的姐姐～雖然你的路看起來也是蠻糟糕的，不過加油啦～

其他好像真沒什麼與順性別者生活有什麼差，當然也感謝知乎上某人，我總是向你抱怨想跳樓，總是把負能量給你，也謝謝你總是說不要不要的～

就醬～～～～～～與其天天抱怨跨性別者路有多難走不如去發現那些美好～～～～～～

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不請自來喵。

小時候長的像小女孩，聲音一直到現在都未變，比較中性，以至於很多時候接電話都會稱呼我「小姐」「女士」……然後由此信用卡掛失，客服說，請讓本人來接電話……（不是炫耀，是事實，除了偽聲，不算天賦黨啦~）

簡單說下自己的經歷吧，初中的時候處於懵懂期，感覺在高中才覺醒。然後有次穿抹胸外面校服被麻麻發現，然後越是不接受我越是叛逆，然後就吃糖很多年吧。大學時候認識一個學長，有同居，宅男一個，喜歡偽娘，但是只是玩玩的那種。大學畢業，不要我了，回去結婚生子，各種悲劇，各種囧。

現在我一個人靜靜的在陌生的台北生活，希望遇到另一半或者是真心的好朋友。

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自從上了高中之後

第一個班主任對我特別寬容，記得我那次心血來潮在一篇軍訓感言之類中穿插了一點出櫃的內容，然後班主任就在下面寫到「你有你自己特別的道路」「現在的老師包容性都很強」之內的話，看到班主任的話感動我一晚上！！

然後就是外表過關阿，開學死皮賴臉我就要奪回我當男生的權利，然後就有了男同桌（我們學校是同性同桌），然後就體育課也站在男生隊伍里啦

當然也有一些小麻煩，例如上男廁遇到熟人（我絕壁不認識你→_→別看我別看我）

然後再之後上廁所都要猶豫好久，鼓足好大勇氣

現在高一，高中生活過得還挺好的啦

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日常生活的話，大概就是，起床刷牙洗臉，每天做飯吃飯，上班下班等車，聊天八卦講冷笑話，抱著被子睡覺，天氣好的話周末出去玩。

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我似乎算是人渣了...

上課和同學講話，但是自己聽課一點都沒受影響，導致期中考時，我周圍一圈所有人排名都下降了，只有我上升九名到了年段第二

例如：靠牆坐（躺？）著，悠閑地和後桌講話，老師多次警告均無效，又因為我的成績比較高拿我沒辦法23333

校園暴力：

現在倒是很少了，除了極個別被我針對的，惹到一次恐嚇/打一次（例如一個心理年齡比較幼稚的小朋友）也基本沒有人敢和我打架

學習：

靠著跨性別的加成如魚得水23333

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害羞，匿個名

ftm一個

每天日常就是利用生理優勢各種認識身邊漂亮妹子

覺得人品好的就進一步調戲

然後真的喜歡了也不敢說嘛

就只能是默默地每天接觸來安撫一下自己情慾的孤獨

也有跟一些妹子出過櫃

妹子們人也好沒怪我反而覺得我很好玩(？！)

也有試過表白

當然結果是沒有結果了

所幸友誼的小船沒翻

一直喜歡著一個妹子

默默照顧了她六年

然後她去帝都讀書了

一年多沒見

哎。

生活還是美好的

至少現在的天很藍

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在學校天天被掛，習慣了，經常會有人加我微信說我在哪裡見到你。平常的話我穿著裙子去找老師，老師也不會提起說你怎麼穿成這樣，走在路上嘛，很討厭被行注目禮，很多次買東西和去吃東西的時候我男音說話，對我還是稱呼我為小姐，這點挺開心的

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「你的髮型像個藝術家。」

「你是不是同性戀？」

「你是不是外國人？」

「啊啊你竟然用粉紅色的xx！」

（看著身份證或學生證照片）「真的是你本人？」

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大部分都是姐妹在回答哦( ??_?? )。

我正在經歷這個過程，和大家聊一下吧。

（分割線前為補充部分，這些東西都是些很平常的事，希望我們的生活就像普通的鄰家故事一樣能夠自然的融入這個社會。）

因為藥物帶來的最明顯的變化就是聲音了，開始沙啞，容易破音，因為以前習慣用高音，所以更加容易破音。唉，再也不能唱戲腔了，有得必有失吧。經常見面的人，會在我剛沙啞的時候有些疑問，那個時候的聲音特點很容易用上火，感冒，說話唱歌過多這些理由矇混過去，天天接觸的人不會太多疑問。反而是偶爾的回家遇到親戚之類的，或者老同學，他們會很奇怪我的聲音怎麼這樣了，每次都要編些理由，不管人家信不信吧，挺心虛的。所以平常最多做的，就是解釋自己的聲音咋滴啦，咋滴啦……

現在鬍子那青茬還不是特別明顯，要回家的時候刮乾淨，基本上看不出來。

二十多年沒有長過痘痘，一開始用藥就開始長了，而且經歷過一個痘痘高峰期，基本上，大家都會經歷這個長痘痘的高峰期。唉，簡直可怕，現在臉上改善了很多，背上倒是慘不忍睹了。由於痘痘的緣故，控制了自己愛吃辣，熬夜之類的習慣。可是痘痘永遠不會絕後，每天的抗痘作戰激烈，不僅要娘娘的買一些洗面奶，還要娘娘的拍水啊潤膚的什麼的，總覺得自己gay gay的……終於也成為了一名痘士。哎呀，以前小白臉的時候真不該得瑟……

九成以上的兄弟用藥後會發胖，最初的幾個月浮腫的厲害。曉得這個必然性後，一開始用藥我就正式開始健身了，以前總覺得自己是沒條件健身，現在想想可能是當初覺得它不是最重要的。健身的本意是不想發胖，現在喜歡上了健身，雖然不夠努力，但是喜歡自己一天天脫離廢柴的狀態，雖然不及有一些普通的成年男子的體魄，但對於我來說，有進步就開心。而且現在增長的肌肉比我以前鍛煉身體增長的要明顯很多，真喜歡這種肌肉生長的感覺。

在健身房雖然填資料的時候寫的男性，但是還是沒勇氣去男更衣室換衣服，沒手術的身體特徵還是不行。每次去健身房都先在家換好衣服，去了直接練。就是冬天有點受罪。上面雖然有襖子，下面單褲子，路上還是挺冷的。練完回去更冷，一身的汗，汗衫也濕透了，也不能去洗澡換衣服。嘶，想想就冷。

之前去的那家健身房廁所在更衣室那個淋浴間外面，沒有門的，廁所對面就是個大鏡子，旁邊就是淋浴。最近換的那家健身房，在茶水室旁還有個廁所，對於有一點點尿頻的我來說，還是很有用的，之前都得憋著回家。

現在相處的人，大部分是熟人，都知道我身份證上的性別。但是我自己知道我是男性，有時候會有點心煩意亂。比如我回到班裡的時候還要假裝一下下女孩子，不能跟人相處太深，談的太多，還是得去女廁，雖然經常嚇到小學妹，但是因為熟人太多，去男廁會有大麻煩。自己外出啊，逛街啊，已經不會讓人以為自己是女性了，去廁所也是男廁。不過剛開始去男廁的時候還是很忐忑很心虛的，只敢在偏僻點或者人少的時候去。

認識的新朋友也都以為我是男生，相處熟了有時候有點肢體接觸我還挺意外的。心裡很欣慰，感覺慢慢接近了新的生活。就是一旦回到學校上課，又要花心力說服自己，安慰自己。

特別想學游泳，這種身體暫時沒辦法去。真的很想快點存夠錢做完手術啊。

過完年就沒有課了，不用再去學校了。只是，到時候學歷應該是用不了了。

基本上每天都會盤算一下手術費，幻想一下出櫃時的情景，等以後工作忙起來估計就不會這麼頻繁的想這些東西了。現在的生活底氣還是不足的，但是目標明確，希望計劃可以順利實現。

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還沒出櫃，家裡也只是知道我喜歡女孩子的事而已。壓力還是有的，不過我相信我的家人足夠愛我，到時候應該比較好接受，畢竟我不是突然有一天就這樣的，而是從小就這樣的，我們大部分人都是，天生的性別認同嘛。只是懂事後由於外界干擾又迷茫了，成年以後又由於信息的充分接受而堅定了。幻想著，我出櫃的那天應該不會像一些兄弟姐妹經歷的過程那麼劇烈，那麼悲愴。真的很心疼他們。

剛開始用藥不到一年，看著自己身體一點一點積累出的變化很開心，同時有點小著急，不知道什麼時候能達到理想中的效果。

剛結課，過完年開始找工作，因為要存手術費，所以要正兒八經找個工作，就要用女性身份證，心裡千般的不願意，又要裝娘娘腔！_(:3」∠?)_

想著過個一兩年再出櫃吧，起碼經濟獨立後說這話才有底氣。幻想著能順利手術，手術後再順利的改掉各種證件，然後換個城市重新開始。以一個普通男人的身份繼續生活。畢竟我還是比較懦弱，同時又沒錢，又沒本事出國，在中國還是不敢以跨杏仁自居，很怕。怕什麼，你們知道的。

有一個很可愛的女朋友，我們真正在一起的時間有五年整了。女朋友已經了解了我的全部情況。計劃里，在我順利手術和改證後我們就去領證。

對了。無論哪個群體，他們的聚合或者被分類到一起，都只是因為有某個相同點而已，僅此而已。並不是所有觀點，理想，行為作為都相互契合的。有一些品行很奇怪的人，不喜歡就不要刻意迎合。不要覺得好不容易遇到同類了就讓他她任意的帶歪你本來的想法。

最近幾個月很少在群里說話，舉一個前陣子的事例，有一次兄弟群和姐妹群的在吵架，因為兄弟們有時候會在那個混合群說一些黃段子，飆髒話什麼的，姐妹們就不太樂意，然後就吵了起來。後來大家在兄弟群里說這個事，大致意思是女人真是矯情什麼的。

我當時在想，為了證明自己的man去說髒話啊，耍流氓啊，搞暴力，什麼的真的很悲哀，我在學校的直男同學有時候講黃段子，看到女生過來還會特意收聲，不再提。不是什麼假正經，這應該算是一種禮貌吧。不管別人內心怎麼想，公共場合，有人表示不舒服了，那就該收斂一點吧。

當時我也沒在群里說什麼，一個是怕得罪人，二個是因為他們說什麼影響不到我，我說什麼自然也影響不到他們。

只是舉一個例子，沒有太多的意思。

就是有相同點的人，同時又有不合的想法，根據你自己的判斷，要不要認同這種想法和行為全憑自己。就是怕迎合心大於本心。

無論在任何群體，都不需要刻意迎合某些人。做違背自己本意的事，好好做自己，不要迷失你最初的本質。

有時候大家會在群里聊到很多自己悲傷的過去，或者正在經歷的低迷的惆悵的事件。大家相互安慰，相互開解。整個氣氛緊張的時刻還是很少的，越來越少，還是能看到希望越來越多的，很多人開始了新的生活，讓人羨慕，並充滿動力。這個時代越來越開明，越來越能容納我們了。雖然沒有理想中的那麼開明。但是已經能看到進步了。希望大家能積極向上，快樂陽光的在找回自己的路上踏踏實實的走下去。

說的話可能有點矛盾和糾結。總之，希望每個人都被溫柔以待。善有善報，惡有惡報。

只是個無名小輩，就不匿了，反正知乎沒熟人。

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@owo 這個問題是我提的邀請我幹啥！

不過還是自答一下吧。

早上起床上學提前到學校十分鐘補作業→睡+yy一上午→玩一中午電腦→睡+yy+聽課（僅限地理歷史）一下午→回家吃飯然後玩電腦到午夜零點→早上起床上學提前到學校十分鐘補作業……

開玩笑的。

我和男同學相處的很愉快，對罵時也很愉快！因為他們罵不著我哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

栗子：（起了爭執）

我：你個小娘們！

他：你個老爺們！

我：哦，怎麼了

他：Exscuse me？？？？？

我和女同學相處的很愉快，紳士時也很愉快！因為我可以隨意摸哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

栗子：

我：（刷地從後背過去一扒妹子衣服）

她：呀！（回頭）……幹嘛呢

我：額嘿嘿哈哈哈（內心os：其他男生！！辣雞！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈）

我是絕對的跨性別者，但是和大多數不太一樣——我不想安一個自欺欺人的器官（除非以後科技發達了……），想走的也不是找工作娶妻養子的路，所以很多煩惱都與我無關哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

跨性別好處也挺多的嘛！我們的不公平待遇主要來自外界，這時候何不利用它們，活出比別人更有趣的人生呢

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本來想勇敢的說一下自己的情況，最後還是可恥的匿了。

因為自己信仰猶太教了，很多問題都通過與上主對話解決，這方面遇到的心裡壓力到不太大。

不過我的倫理價值觀是比較保守的，所以我感覺不太能接受藥娘啦，感覺會容易和Gay混淆，你們想要噴的話可以噴我。

畢竟我只是單純的喜歡女孩子，也希望自己是女孩子。而且，雖然猶太教傳統戒律對Les以及已經完成的Transsexual沒有問題，但Gay和Transgender如果發生性行為都會違反猶太戒律。

所以我的計劃就是平時悄悄的女裝出門一下，不故意造成影響，陌陌的把學位拿到，宗教轉化考試完成，最好能找一個信仰一樣又同意我做手術的女朋友（主要是我想要孩子，怕事後告訴她我冷凍過摘除的睪丸組織感到驚訝），之後就把手術做了。

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日常生活加吃藥。

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從小就覺得自己應該是個漢子 身邊的人都是把自己當小姑娘看的 然後小時候喜歡男生 當時還小 就整天希望自己有一天會變成男生 也經常會看一些變性的新聞 那個時候根本不知道有同性戀雙性戀的說法

後來上小學的時候 發現gay漫 然後才意識到自己是個基佬 沒錯 我一直喜歡稱呼自己是基佬 因為從小打心裡就覺得自己是個男生

但是越到後來 一直把自己當男生 學著男生的姿態語氣 發現自己也是喜歡妹子的 甚至做過好幾次春夢 自己變成了男生 撲倒了妹子

一開始其實不大接受自己的性別 但是久而久之 看到很多世界對LGBT的惡意 甚至對變性人的惡意 覺得自己並沒有什麼好糾結的 也可能是害怕捲入這樣的紛爭

總之 我是個女人 我也是個男人 我喜歡女人 我也喜歡男人 就這麼簡單

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現實無數次被人叫帥哥。。。

網上說話被認為是男孩子。

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從一開始看外觀別人會問，你是學藝術的吧，留著小辮。

到現在去上衛生間會被別人喊住，小姑涼那是男廁。

還有，撩妹成功率好像變高了。

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第一次準備認真的寫一發(?ì _ í?)

第一次意識中知道自己是男生，是幼兒園時候

有個小表弟和我一個幼兒園，當時的我發現自己少了點什麼還和他鬧脾氣了，哈哈哈，不過他一直安慰我，會長出來的，而且一直叫我哥

想想還挺暖心的，雖說現在每次都要提醒他叫哥(｀⌒′メ)

第二次就是在小學，男女夏季校服不一樣，寧願穿長褲我都不穿裙子我又不是變態我x

加上一堆亂七八糟的誤會和神奇的經歷導致小學四年級之前我對妹紙都有極大偏見orzzz那個時候經常流行一句話，男和男女和女不和流氓在一起( "-" )ノ)`-" )所以基本和妹子沒啥來往，想當年，同桌說

以後等你長大給你找個老男人割了他的xx然後給你裝上你就能娶媳婦咯

(。?`ω′?)同桌一本正經的看著我

氣的我當時一巴掌就拍上去了

【我寄己會長出來的不用你管(ノ｀⊿′)ノ】

初中，因為所謂的省錢，離家方便，逼著我留在了一個垃圾回收站，具體有多亂可以參考校園暴力話題下的回答，男生和男生之間互相稱呼為x【姓氏亦或是名字】哥，然後一起欺負轉學來的新人或者去外班挑事，這時候已經徹底整了個寸板，也被冠了一個炎哥【捂臉，好中二】(?｀⊿′)?

最開心的時候莫過於

這裡是一隻美術狗，瓶頸期的時候經常就畫不好畫不出來

每當這個時候

總有一隻特別可愛的老師

拍拍我的肩膀

【好好畫畫，以後還得養你女盆友呢】

* (?′?`?)?*好的好的

以上是彩蛋，下面是負能，慎入

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一直以來很喜歡畫畫，原本以為藝術生的包容度都會很高

想多了。

哪裡都一樣

除了真心的兄弟

那是一個空氣都泛著令人窒息的氣息的下午

一張一張畫著速寫，不知不覺就到了七點鐘

七點鐘老師走進來

處於瓶頸的我一張好畫也沒有

老師失望的搖搖頭轉身去范畫

我在原地銷著鉛筆

突然間就是一個高昂的女聲

【x炎，還真把你當男的了，別裝逼了女的就是女的】

當時不準備理她，起身去看范畫

…………

怎麼回事

眼睛突然花了，眼前的好像是眼淚

好難受，誰的范畫都不想看了

哈哈哈，讓我去死吧。

腦子裡不斷不斷傳出這樣的聲音

我從筆盒裡找出了那把小刀

動作輕輕的，趁全班都在看范畫衝進了廁所

真噁心，連這個粉色的隔板都在嘲諷我嗎

這樣的生命真的有意義嗎

解開襯衫的扣子，在小腹划了兩刀

如果這裡面的東西現在就可以取出來多好

可惜我學了藝術，如果是醫學生就沒這麼多煩惱了吧

——希望每隻性少數群體都能被世界溫柔以待

感謝看到這裡的你們

————————————————更新分界線

大學啦

剛開始軍訓

大晚上的聊了很多神奇的東西( ?_?)?⌒●~*

對床的妹兒一本正經的看著我(?ì _ í?)

你是不是同性戀？

Σ(?д?|||)??

……

急中生智回了一句

有對象了你別想了╮( ??ω?? )╭

空氣突然安靜然後就是爆笑

但是

丟雷樓某我不是！我沒有！

(￢_￢)我有句粗口想爆

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高一狗 FTM

除了上廁所麻煩點，真的，那種憋尿技術真的被訓練出來了，其他的還好了，老師什麼的沒有任何不同，我頂這個板寸也沒人說啥，真心感覺00後的包容性不是一般的強，一般人看我裝扮會以為我是同性戀，畢竟我們學校是GAY上天的學校，文科班10有9gay.

同學相處也還融洽，因為沒有說過什麼，女同學還是喜歡摸我。。。。。。恩。。。。我很變扭的，算了，您愛怎樣怎樣，大概全年級要麼以為我是男的（雖然是事實），要麼以為老子是同性戀，，，，一萬個人這麼拐彎抹角的問過了。

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FTM

偷偷用了葯，嗓子變低沉了，體毛開始出來了，油脂分泌旺盛了……一邊擔心被父母發現，一邊為自己的變化驚喜著。

或許，trans讓我的未來的麻煩變多，遇到的困難更多，但我覺得一切都是值得的。

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從來就不介意被人家叫成女漢子，男人婆或者說像男人，我活出自己最喜歡的狀態，過自己最想要的生活

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