太依賴男朋友，寧願陪他做自己不喜歡的事情，怎麼辦？
可能是和單親家庭缺少父愛有關係很容易依賴一個人。很敏感。想很多。悲觀。之前交過幾個男朋友因為都沒有很喜歡。也不怎麼依賴。甚至可以說很獨立。但現在和這個男朋友在一起一年多了。越來越依賴。男朋友喜歡打遊戲和打麻將。有時候我在圖書館。男朋友突然說要去打麻將。我就會不讓他去。生氣什麼的。但最後都還是會去。大部分時候會選擇陪他因為不想分開。陪太多了自己又覺得無聊。輸錢了或者晚上很遲了還沒吃飯就會覺得很不開心。今天晚上大吵了一架。男朋友表達了一下類似於早上起床就見面一天都在一起晚上回去就是睡覺之類的沒有自由的話。平時和男朋友感情應該算是非常好很膩。男朋友也時常會感慨為什麼在一起這麼久了還這麼恩愛。沒有表現出不想和你在一起。我知道是我自己不好。沒有給男朋友自由。但是性格已經變成這樣子了。我不知道怎麼去改。真心誠意想知道怎麼去改變自己。不想再這樣下去破壞我們的感情。畢竟真的難得遇到對的人。ps：可能很多人很難理解這種類型的女孩子。我只能說我理智上真的知道自己做的太不好了但是情感上還是很難改變自己。希望姐姐哥哥們給我提任何意見都可以。謝謝
我曾經也是這樣的女孩，因為外貌和性格，每個男朋友初初都把我捧在手裡，你要知道，這樣結果摔得有多痛，戀愛時誤以為膩在一起是幸福，長期熱戀是幸福，你要警惕多一些空間，會讓對方更愛你，更想你，更願意花時間陪伴你。
女孩你要知道，沒有一個人會喜歡一成不變的你，過於依賴，會讓你成為附屬品般的存在，他去玩的時候相信他，給他空間，你可以去閱讀去健身，讓自己的腦袋和身體變得更加美麗。你要知道，「一個人」才是我們生活的常態，你要為自己負責，為自己的生存負責，所以你應該是獨立的，有養活自己的能力，有讓人被你長期吸引的魅力。
不可否認，被人寵溺是很幸福的事情，但是，等你摔倒的時候你才會明白，女人最怕被寵壞。如果你真的愛一個人，想要長久的關係，現在起，學位經營自己的生活和交際。 我流過的眼淚，替你劇透了這些句子，如果你記得住，那也不算辜負。2015.9.17更新，很少看這個賬號，發現好多女孩還在苦苦深陷，莫名心疼，一年多，快兩年過去了。
想說的是，時間真的是解藥，時過境遷，我已經擁有自己的小事業，月入五位數，也有過不少追求者但是因為了解自己，不再匆忙進入一段新的感情，至今單身 :)偶爾和有好感的人大方約會互相過招，我在努力過自己能想像的最好的生活。祝好！一句話，愛是克制，偶爾放縱自己跟著感覺走是洒脫真性情，一直跟著感覺走就是傻了
過分喜歡一個人或者依賴一個人都會造成這樣的結果，感性會讓你不由自主的順從，雖然心裡不太樂意，但依然想要和他在一起做任何事1、對你們的感情有信心，無論相離相聚都不會破壞你們的感情，放鬆心情，感情就像沙子，抓得太緊會從指縫中溜掉，太松抓不住，既然如此，你應該做的就是做好自己
2、做快樂的自己，做自己覺得感興趣的事，如果你熱衷於你感興趣並且能帶給你快樂的事，相信有一天，他會陪你去做你喜歡的事，人都是犯賤的，當有一天他發現你不圍著他轉了，他就會反過來圍著你轉
3、調整心態：每個人都是獨立的個體，更多時候一個人才是生活的主導，學會享受一個人的時光，珍惜你所熱愛的，你才會被珍惜題主這樣想很正常。我也是一個對男朋友很依賴的人，我覺得，最有效的方法是，轉移生活重心。做一些自己想做的事情，安排日程，讓自己獨立。
我跟你好像 我不是單親 但小時候跟單親沒什麼區別 家裡重男輕女 我性格怯弱 小時候都不敢看別人眼睛 我一直以為自己是很洒脫的那種人 因為招過很多對象 別人就說我渣 但是我遇到了真正喜歡的人 就特別特別黏人 後來招的每一個對象我都很黏 結局當然很慘 我很討厭網吧 很討厭煙味 但我堅持了一個暑假在網吧陪他熬夜 哪怕別人都說他配不上我 我對人的依賴好像一種病
我每天都覺得自己是不是有毛病 我喜歡的人都喜歡獨立又迷人的混蛋。而我一直是個傻白甜
我討厭傻白甜 因為我討厭自己 第一次失戀後 我瘋了好久 去醫院吃藥 一年後緩過來 可能我極度缺安全感 極度缺愛 又非常自我 轉學後我變了個人 我不跟別人打交道 大部分人都無法理解我 我變得越來越沉默 我對一般朋友沒有依賴 對父母也沒有依賴 我只依賴愛情 每次一招對象 恨不得給他我的全部 然後想緊緊的抱著他 什麼都不做 就是抱著我一直找對象 也許就是因為無法忍受一個人 現在我長大了一點 也可以接受大半年沒有愛情了 我的命里生來就是這樣的人 我沒辦法改變 我的愛好很多 為了轉移自己的依賴 我學了很多很多東西 鋼琴小提琴琵琶畫畫聲樂舞蹈書法等 無聊練外語健身寫日記滑板看書 但我就是沒辦法控制自己去愛別人 到了後來我都無法一個人入睡 只有在我為別人付出的時候我才感覺自己是活著的 有所奮鬥的目標 不然我很空虛 每天看窗外不明白自己為什麼要活著 比起損失在渣男身上的精力 我更怕每天不知道我的心臟為何跳動 沒人能理解我 只有我自己他輸錢了你為啥不開心？對不起重點不在這 我覺得呢 黏可以啊 但是別左右他 我也黏人 但是只是在他旁邊 他干他的我干我的 可以依賴 但不可以要求
我也是一樣的情況，理智上告訴自己不能太依賴他，可是情感上總是忍不住。好像就像一個傻子有知道對錯的能力卻無法改變事實。我媽媽小時候就過世了，十三歲老爸就沒管我。所以可能導致我心理上有一些缺陷。但我自認為我的狀態還是很好的，除了有寄人籬下留下來的敏感。而且堅強不怕事。真的是個自己都佩服自己的主，所以我現在就很懷念那個時候的我。但是和我男朋友談戀愛之後，就變了。剛開始前幾個月我們很好不會吵架沒有矛盾。後來他又談了一個女朋友，細節就不詳談，反正就是他們談的八個月他一直欺騙我，反反覆復的從那以後我們就一直吵架，三天大吵一天小吵。這兩年他要成熟點了，要好得多也沒有出軌什麼的，只是仍然會吵架。我呢，我是覺得男方只要會體貼人關心人女孩一般都不會做。我也不想吵對於我男朋友，他小時候就沒有媽媽，可能有一點戀母情結，我這個人雖然沒有爸爸但是很會照顧人，講實話那時候我簡直是溫柔體貼大方得體典型的賢妻良母？我有時候在想我和他之間是不是愛情？可是我們也有愛的衝動和激情。曾經也算是轟轟烈烈的了…再一個，就是出了那件事以後我就像變了一個人。脾氣乖戾，性格古怪。雖然吵架經常說分手，但他也沒有離開。就感覺有兩個想法，一個言之鑿鑿的指控他的不對，另一個柔情百轉的安慰自己放下。但通常都是做的最後一個的決定。以前我說過幾年就好了，自己好好改變，一切都會好的。可是我現在越來越覺得我回不去了，不管我有多理智，我的心總是會讓我做出不理智的選擇更嚴重的是我離不開他，如果是熟悉的地方還好，如果是不熟悉的地方到哪都要哭，忍不住的，就是要哭。我害怕這樣的自己，我要怎麼做才能改變這種依賴，我也從沒想過從前我多麼獨立的一個人，如今就為了一個人禁錮了自己也限制了對方。
被傷幾次就好了
跟我的男朋友挺像。愛好方面。我覺得你處於迷茫期了吧。
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